年少不轻狂
青春是一个充满魅力的字眼,年少的人非常渴望它的到来,年老的人则经常追忆它的逝去,而只有身处其境的的青年人才深知青春的苦与乐,哭与笑。有人说“青春是天边的虹,转眼即逝,却又柔美异常;青春是清晨的雾,朦胧含蓄,却又适合徜徉;青春是山涧的溪,清丽柔和,却又时常飘荡。”对于一个人的一生来说,青春时期是最值得纪念的,因为那时候的自己活得最本真、最真诚。
青春是美丽的,青春是充满活力的,青春是无忧无虑的;然而,青春又是幼稚的,最容易受到伤害,遇到的挫折也是最多的。谁说青春是美好的?谁说青春是可以轻狂的?青春时期的我们也有太多的顾虑和恐惧,青春时期的我们也有太多的压力和无奈。青春的我们没有作家所写的浪漫幸福的爱情,也没有桀骜不驯的洒脱情怀,有的只是压力和责任,有的只是对前途盲目的乐观,有的只是对梦想无奈的追寻。
对一部分人来说,青春也许是美好的,比如那些有家底的富二代、官二代或星二代,他们从小就生活在养尊处优的环境里,穿名牌衣服,读贵族学校,从来不用担心衣食住行的问题,长大了也不用担心工作问题。只要他们想,随便出国留学,或者靠父母就能谋个一官半职;有的确实不想工作的,父母也绝对养得起他们。但对于大部分普通人、平凡人来说,这么好的事情是不会在自己身上发生的。对于大部分人来说,青春是道明媚的伤,如果恢复得好,这道伤可以蜕变成美丽的纹身,给你自身增添光彩;如果愈合的不好,那这么道伤就永远是道难看的伤口。也许我没有资格指责那些说青春是很美好的人,因为青春确实也是美好。或许对我们来说,期待中的青春是美好的,但是只是现在所看到的青春是如此赤裸裸而已。总之,现在所看到的青春并不是非常美好的,现在的我们也没有以前期待青春的到来时的热忱。
我听过太多的人总是在抱怨,他们不是在抱怨这压抑的青春,就是在抱怨这无奈的青春。而在这很多人都羡慕的青春里,我们平时总是习惯了伪装,习惯了把无忧无虑摆在了表面,却把伤心、困惑和压抑留在了心里面,留在了许多个没人知道的夜晚。我们不知道怎么面对,也不会有人告诉我们应该怎么面对,我们只能小心地、戒备的摸索前进。我们不能预知未来的路,不管在前面的道路上将要遇见的是陡峭的山路还是平直的坦途,我们都必须鼓起勇气勇往直前。
我们不敢奢望小说中童话般的青春,我们只求我们每走一步时压力少一点,责任小一点,这样,我们的青春才不会过得太累。
对我来说,青春并不是美好的,因为我的青春有些迷茫与无助。我在青春期里感到无比的迷茫,不知道前面的路该怎么走。我很想走自己想走的路,但是因为受许多原因的牵扯与影响,我不能走我想走的路,我不能按自己愿意的路走。其实有些时候,我会很羡慕有些人,因为他们不管情况有多么的复杂,有多么的难以改变,他们总能坚持自己的想法,总可以走自己想要走的路。我渴望像他们那样,但是这并不现实。于是,我就相信了命运之说,相信命运一旦被注定,就不能被改变了。
人来到这个世界上,总会遇见各种各样的困难与挫折,而我的困难与挫折好像从一开始就在无时无刻的与我遇见。于是,我在想,是不是我的命运从一开始就被诅咒了,为什么做什么事都不顺心呢?但是仔细想想,许多事情是可以经过自己的努力改变的,许多结果也是可以改变的,只是我从未去努力,也就无所谓改变了。有句话说的好:当你的实力还撑不起你的野心时,你就应该静下心来好好奋斗,努力充实自己。是的,我总是遇见困难与挫折,但任何人也会遇见困难与挫折。我不能正确面对,就是我的问题了。所以,年轻不意味着我可以随便挥霍时间;年轻不意味着我总是怨天尤人而无所作为。年轻,只意味着我有时间去纠正自己的错误,年轻,只意味着我有时间努力奋斗。认识到这一点,我需要端正自己的态度,努力纠正自己对青春的看法,然后以青春应有的姿态在青春这片热土中活出自己的精彩!
年少依旧
不知道该怎样描述这样一种感情。微甜,带酸,又有一些苦涩。
我们从手拉着手一起回家,一起上学,一起唱,一起跳直至一起学习,一起讨论,一起吃,一起睡。我们就这样的联系在一起,凭借着一种感情,凭借着一个词语。
我们可以相儒以沫,我们可以相依为命。年少时的我们,就这样的许下诺言。无论天涯,不管海角,我们都要生死相许。我们的童年,我们的青春,我们的快乐时光,就这样只是由一个个日子组成的许多个365天。我们就这么坚持的,信守承诺。
偶尔,会发生一些小矛盾,可是谁都清楚,小小的摩擦过后,将会是更灿烂的天空。天空中飞翔的我们,都带着一颗坚强而又倔强的心,怀着梦想,不愿认输。矛盾过后的我们,是一起携手努力飞翔。那些小摩擦,都不过是路途中的一个个小石头,将我们拌倒,可是我们可以再一次的爬起。那些困难都不可怕,只要我们带着笑脸,那些困难都将会一笑而过。
有时候,这就是一种神奇的力量,不断鼓舞着我们。像是七色彩虹,美丽,耀眼,就像是我们一样不断绽放青春的色彩,努力成长;但又不像是七色彩虹,短暂,虚幻,我们之间一直是属于永远的,我们之间是真实存在的;又像是仙人掌,坚强,不息,就像是我们一样不断的坚持自己的梦想,努力拼搏;可又不像是仙人掌,带刺,干扁,我们之间是相亲相爱的,我们之间是丰富多彩的。
我们的一个个关与年少的梦,在一个个黑暗的夜里一起放飞;我们的一首首关与青春的歌
,在一片片明媚的天空下一同歌唱。
我们的梦,我们的歌,我们的坚持,我们的诺言,我们的青春。
我们的年少,依旧。
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祭奠年少的轻狂本以为灿烂如你,是享尽上帝福旨的天使,没有谁,能夺走你的幸福。上帝为他的天使精心搭建了梦想的舞台,给了他眩目的外表和傲人的才华。只是,忘了在他单纯而脆弱的心上,包裹一层圆滑。却任由他用坚定而专注的执念,把自己装饰得棱角分明。然而岁月,无情的岁月,残酷地冲击着他的心灵,誓要把棱角磨平,于是无奈的天使,开始了鲜血淋漓的蜕变。我痛恨自己的渺小,无力呵护他受伤的心,也无法为他抵抗岁月的煎熬,只能抱着膝盖,蜷缩在墙角,在心疼的泪光中,修补记忆的碎片,祭奠他那些已逝去年少轻狂。一觉醒来,恍如隔世。梦里的大卫笑得明朗,笑得温暖,笑得洒脱,笑得彻底,从上扬的嘴角到跳跃的神经,大卫像太阳般光芒四射。谁会忍心打断这个意气风发的少年如此自信而张狂的快乐,特别是这样纯粹的笑容,只是为了一个从守门员手边狡猾地掠过,直奔球门死角的进球。“进了!”大卫带着浓浓的笑意,挑起眉毛,挑衅似的看着躺在草地上铲球未遂的加利,英气逼人,然后,他伸出手拉起加利,像过去无数次那样,拍拍他的肩膀,和他聊刚刚的进球。这不是什么精彩的场面,在2003年7月以前,这样的画面总会在老特拉福德如茵的绿地上,一遍遍上演。但如今,这已足够让睡梦中的我,泪流满面。老特拉福德依旧绿草如茵,加利内维尔依旧兢兢业业。只是那个有阳光般笑容的大卫已经远去,或许将永远不再回来。一袭白色战袍,大卫还是在笑啊。就算有迷人的劳尔,英俊的卡西利亚斯,帅气的欧文。大卫的笑容还是夺目耀眼,足以让整个绿茵场黯然失色,却不足以抚平他紧锁的眉头。大卫的笑容终究是变了,变得内敛沉寂,小心翼翼。或许,我将再也见不到大卫挑起的眉毛,坏坏的微笑,见不到他用霸气又邪气的延伸傲视全场,仿佛在挑衅地询问:“你们挡得住我的弧线吗?”一袭白色的战袍,大卫还是进球了啊,就算有卡洛斯势大力沉的劲射,菲戈行云流水的抽射,罗尼神出鬼没的盘带,大卫的一脚弧线还是美妙经典,足以让时间停滞,却不足以换回他的信心。大卫的快乐终究是变了,变得复杂艰难,充满依赖。进球后的大卫依然快乐,只是这时他所想起的,怕已不是足球带来的自信和满足。“明天他们总该不再谈论我的绯闻而来关心我的进球了吧。”大卫甚至有点儿幸福地想,“劳尔来向我祝贺了,这是表示他已经彻底认同我了吗?”大卫笑了,是长舒一口起的笑容,意味深长。进球的快乐来自被缓解的压力,而不再是进球本身。然而就算是这样的快乐,也渐渐离大卫越来越远。在这个不可一世的球队,在这个并不适合他的位置上,大卫终究是迷失了。一次次地丢球,有点球,也有任意球,这个屡罚不进的怪圈,阴云般地笼罩着大卫,残忍地吞噬着他的信心和表现欲。我无法不怀疑,若是现在再有一粒举足轻重的任意球摆在大卫面前,他是否还能像一年前世界杯预选赛上对希腊时那样,拿出当仁不让的霸气,舍我其谁的魄力,骄傲地告诉主动请缨的谢林汉姆:“这个距离对你来说太远了,还是我来吧!”现在场上的大卫仍在奋力奔跑,可眼神里竟是迷茫。所以当裁判冲他吹响哨子,大卫说了他用西班牙语在公开场合说的第一句话――那是句粗话,他不客气地骂了裁判。全世界都对他嗤之以鼻,只有我笑了,像每个偶然洞察了某个玄机的孩子那样,不可遏制地笑了。他还是那个大卫啊,还是那个不懂得掩饰自己的倔强男孩。他仍像98年踢了西蒙尼一脚时那么冲动,像那个夏天竖起愤怒的中指时那么任性,他张狂,张狂得棱角分明。卢森博格来了,带来了皇马的希望,却也带来了大卫艰难的境地。一向对英格兰队不屑一顾的他,会认同英格兰的队长吗?好在在我的记忆中,大卫从未被怀疑和压力打垮过,或许他会离开,会转投切尔西,甚至回到我心心念念的曼联。可我希望,他能在在伯纳乌留下赫赫战功之后,在挽留和赞美声中,骄傲地离开……每次只有在谈起足球的时候,我才会不甘心地承认自己确实是个女生,无法将全部注意力集中在那个小小的圆球上。女生看球,更多的怕是看人吧,尽管不止一次地被嘲笑成球盲,可我仍然庆幸自己有这么个“看人”的坚持,所以才不会因为大卫的状态而改变心意,不为他的勇猛而热情倍增也不为他的低迷而灰心丧气,只是带着欣赏和心疼,默默守望,看着他接受鲜花和掌声,讽刺或嘲笑。在繁华落尽之后,收获心底的满足和真实……1200字以上 高二 读后感
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那时,年少太轻狂这世界上,总有那么些人,明明很爱你,却非得口是心非。你,整整比我大12岁,在学校时成绩优秀,却因为当年我的到来和家庭的经济负担,你辍了学。我想也是因为这样,14年来你一直对我要求严格,一丝不苟。而年幼的我却从来不懂,甚至曾经一度的恨你。那天晚上,风凛冽的刮着,甩巴掌般打在一棵棵树上,逼得那些对树恋恋不舍的叶子如孤碟般飘零、落下,又忽地迭起,甩在那些灯火阑珊人家的玻璃上。屋里,我跟你又吵架了,我本来不想跟你吵的,可你跟我提及了学校里的事,你说我不负责任,没一点责任心在学校还当班长…。。听了你的话我的怒气一下子直达心脏,其中还夹杂着委屈,你怎么知道我在学校不负责任了…。。于是我摔门而出。当铁门关上,重重一响的那一刻,我含着泪告诉自己,我决不要再回来!风依旧很大,像刀子一样割在我被泪浸湿的脸上,树上的叶子被风吹得特别刺耳。我一路跑着,因为我认为你会出来把我抓回去,可是你没有,连妈妈也没有。当我觉得已经跑的够远了的时候,我站着,昏暗的路灯把我的影子拉的长长的,当时,我叛逆的想:即使离开这个家,我也一定活得下去。但事实证明,我无处可去。我走了好久,感觉脚已经麻木了时候,停下来,坐在广场上的秋千上,一边哭一边想着你的种种不是。直到风把我的泪吹干。最后,我去了舅舅家,是走着去的,一贯怕黑的我,那一次,独自走了2个小时的夜路。直到现在我都还不知道当时哪来那么大勇气。第二天,我还是回来了,尽管我回来时,你仍让保持着你一贯的说话风格,句句如针,次次都扎在我心里。我记得我们当时还冷战了一个星期。我那时还执拗的想,不理就不理,大不了以后都不说话。可是我还是太没良心太不懂事了。最后,你先跟我说话了,那一番话,跟以前一样,对我进行思想教育,只是没以前那么难听了。我却也接受了你的教育,第一次那么欣然的。渐渐长大后,回想那件事真的觉得又好笑又后悔。可是青春期谁不叛逆呢,只是我的叛逆还夹杂着没良心。这是我第二次写你——姐姐。第一次是在三年级时。那时我的作文题目叫我家的母老虎。我不知道那时候当你知道后是什么感受,但是我记得你狠狠的骂了我,说我没良心。可是,我那时年幼的心里就是那样认为的,我们家,要是没有你这母老虎的严格管理,指不定得懒散成什么样。因为妈妈总是很忙,而且她属于那种事业型女人,不太会治家,再加上没有多少文化,也不怎么会教育我们。于是你就像妈妈一样,严格的管着我。小时候我还特没良心的想过,你又不是我妈,干嘛管我那么多。我错了。现在回想你的一切一切。那些令我讨厌的话,令我厌烦的管制,其实都是为了我好,那时年少的我却不懂。我想,曾经我那些天杀的行为,一定伤透了你的心吧。对不起,姐姐。不知道我现在道歉还晚不晚,但我只想说出来。回忆起小时候,那时的我真的好依赖你。因为你会给我做漂亮的花裙子,你的巧手艺和独特的创意,连裁缝出身的妈妈都比不得。你那时喜欢芭比娃娃,而且会给芭比做可爱的衣服,其实我也很喜欢的,总是会趁你不在的时候,偷偷把她们拿出来摆玩,然后一不小心就把芭比的胳膊腿都卸掉了,又装不回去,就再偷偷的塞回去……再长大些的时候,你教我写作文,还给我买好多书,有《哈利波特》《少儿百科》……而我却不珍惜,有的还被我弄丢了。其实,你对我的好太多太多,说不完,道不尽。姐,因为有你,我觉得我无比幸运,真的,谢谢你,姐姐。这世界上,总有那些口是心非的人,其实她们的心比豆腐都软,嘴却非得像刀子一样。这样的人是需要我们去珍惜的,因为她们的爱,不容易被发现。1200字以上 初二 记叙文
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年少-START-相遇·邂逅背着新买的LVBelflower白色斜挎包走到别墅前,发现一个像从动漫里走出来的阳光少年在门口徘徊。一旁是一个年轻时髦的女士和一辆贵族车。她看见我,微微笑笑,温柔地拍拍我的肩,自言自语着:“长这么高了,这么漂亮,可真像你妈妈。”我也笑笑表示回应,抬起下巴骄傲地用戴着LVLoveLetters的手链拿钥匙开门。心里暗暗地想:这就是妈妈所说的客人么连同那个少年?她和酷酷地少年进入别墅后才缓缓开口介绍自己:“可儿,我是你妈妈的同学,你小的时候见过你。时隔几年,我带着暮然从英国回来,你都这么大了!上初几了?暮然,还没过来跟妹妹问好呢!”女人叫着阳光少年。他走过来,那样沉稳安静,笑容温暖阳光,方才酷酷地感觉荡然无存,只有满心的温柔。洁白的牙齿被阳光照得发亮,咖啡色的瞳孔也是那样清新。他浑身上下透着一种干净、明亮的气息。白色非主流的T恤,浅蓝色的锥形牛仔裤,一双白色和黑色交织的帆布鞋。“Hello,可儿妹妹,快叫哥哥啊。”声音是如此的感性。我有些陶醉。但还是十分有贵族优雅气质地叫了声“哥哥”。他又笑了,不,他一直都是笑着的。他用手拍拍我的头。哦不,他比我高好多,一定是有1米75以上了。(我才1米65而已……)我回头看看女人,“我马上上初三了。”“哈哈,我今年可是在你们学校高中部上高二了哟!”他又温柔地摸摸我的头,“初三,要加油啊!也要加油长个哦!”妈妈回来了,带着一堆进口的黑咖啡。她把我和这位哥哥赶到一边玩,自己则让女仆莎尔煮了一大壶的咖啡,坐在芝华仕沙发上和女人聊起来。这便是我和他的邂逅。相识·友好他说他要在我家住一段日子。我是很开心,妈妈也没意见,反正别墅这么大又不是不够住,况且女人是妈妈的朋友。第二天,我第一次没坐劳斯莱斯的专车,而是坐着他为我安了后座的变速上学。“唉,为了?酶鲅就罚?擦撕笞?奈仪装?谋渌僬?銎?识急淞恕U湎О。≌飧龊笞?俏?四悖抑晃?闩叮?rdquo;我心里一阵温暖。多少追我的男孩都没有说过这么让我心动的话。我想,我会好好珍惜这个哥哥。到了学校,我和闺蜜朱婷挽着胳膊去班里。她侃我:“哎,大小姐为什么没坐专车而坐一个美少年的自行车呢?”我骄傲一笑,甩下一句“他是我哥”便离开了。每个课间,虽然高中部只有7分钟,他还是会来初三(9)班来找我聊天,有时会给我捎一杯楼下超市25块一杯的奶茶。我每次都骄傲地接过并微笑着叫声哥哥。他笑笑,便急忙跑向了高中部——伴着高中部上课的铃声。他的帅气、温和、清新也吸引了不少我们班的女孩,可是他总是对她们冷若冰霜,看都不看一眼,对我却温暖备至,眼神里透出了某种温和。我深深地陶醉在被他保护的安全感和幸福感中。他为我打了无数场架,不惜失了他贵族少爷的身份,也不惜弄得他身上总有一道道的伤痕。女人若问起,他就笑嘻嘻地说“骑车哪有不摔不撞的”。每一次我都偷偷地替他擦药,我忍不住心疼地落泪,他却忍着痛强笑着为我擦泪,“不哭,再哭校花就不美了。”我们就这样友好着,开心着。相恋·唯美那天,我穿了一条白色碎花露肩公主裙,是小姨从法国送过来的。让发型师给我做了一个小复古风的韩式非主流发型,让我的长卷发自然散着,简单又可爱。然后穿了一双粉红色的达芙妮扭结蝴蝶结绑带复古松糕厚底鞋,戴上了LVGambleRainbow长项链以及手链。自恋地想,我真的像个公主。他打着哈欠下楼看见我美丽安静地站在那儿,愣住了。“不就是带你去看电影+听音乐会+吃西餐么,至于打扮成这样?不过,还挺好看哦……”我抬头看看他,他的脸居然有点红。“好了啦哥哥,虽然是我们的专场,但也不要太晚啊。”他温和地点点头,便去换衣室了。过了一会,他重新走出来,哇,真是帅气!淡蓝色的长款T恤上有几颗桃心,白色的牛仔裤,一双淡蓝色和红色交织的帆布鞋。轻松随性地打扮,让他更加的阳光帅气,也更加突显他那独特的贵族优雅气质。他,真像王子哦。我拉上他就走了,依然是坐他昨天擦了好几遍的变速。我们唱着歌,开心极了。不自觉间,我已经搂住他的腰,把头轻轻靠在他的背上,一种安全感和幸福感扑面而来。仿佛整个世界都变美了,阳光好像为我们而更加的灿烂,天空好像也为我们而更加的湛蓝,你看,还有几只有着漂亮尾巴的鸟飞过去了呢,它也是问我们么?啊,我们才是世界的主宰!中间的过程当然是非常的美好,可是在吃西餐时的那个小片段让我无法忘怀。他居然点了两杯红酒,我隐约感觉到这次西餐一定有着某种特殊的意义吧。果然。吃了牛排以后,我刚想站起来说AA制付款去吧,他就一把拉住我,我愣了一下,便躲开他的手,小声地说:“你干嘛!”“我可以说我一直恋着你么?”……我的心猛得停了一下。呵呵,哥哥啊,你不知道,我们一直在相恋啊!可我却张口说:“呵呵,你别开玩笑了!哪个哥哥不恋着妹妹呢?”“那么……你在恋着我么?”嗯,我想我们还是做相恋的兄妹吧。或许这样也好,更唯美更浪漫。毕竟我们还小,承受不了那么多的爱。相思·分开我们还是分开了。女人说他更适合在英国学习,还是送他回去接受更开放的教育方式,以后还是不回来了。他就那样默默地走了。没有人问他在英国开不开心,是否愿意离开这里。除了我之外,没有人知道他在英国的压力有多大,克服语言困难付出了多少。包括那自称爱他的妈妈。在他离开的时候,我对着他的背影流下了泪。在屋子里想着我们的点点滴滴。他把他那心爱的为我安了后座的变速留下了,他说希望我不要忘了他,如果想他了就看看那辆自行车。他曾经说:“长大了之后,如果有人欺负你,可没有人像我一样替你打架,所以要靠自己喽!”他曾经说:“如果有一天我不在你身边了,一定要想我呀!”他曾经说:“你是我一个人的小天使,别人的公主。谁敢跟我抢小天使,我就抢他的公主!”他曾经说:“伤心的时候不要一个人哭哦,call我,我陪你一起伤心,好么?”他曾经说:“遇到困难了不要怕,就像奥特曼打小怪兽一样,我会永远在你心里做奥特曼的正面能量!”……我们这一分开,可能永远都不会再见到,他在英国继续他的梦,我在中国继续我的生活,再不会有交集了吧。我心里好难过,但还是像答应他的那样,没有掉泪。我突然发现,其实我恋着他的这种恋,不过是妹妹对哥哥的特殊的爱罢了。我也发现,没有他,我的生活空空荡荡的……相忘·生疏我上高二了。开学第一天,妈妈在放学时就把我塞进劳斯莱斯,一脸兴奋。我和她做专车来到他曾经的家。我心生疑惑。难不成……?进门后,果然看见了他和女人。可是他们却再不如以前那样自信、富有,有一点……落魄。他看了看我,只是随意地挥手打了一个招呼。没有像以前那样绽放着阳光般灿烂的微笑温柔地拍拍我的头。妈妈有些吃惊地望着她的好朋友,这差距真是有点大。她又把我赶开,让我和他去玩。可是我却只是僵僵地坐在他旁边,一句话都没有说。他也是。我特别想问问这几年他发生的事情,他过得好不好。可是嘴却怎么也张不开,像粘住了一样。只是静静地侧过脸去看他。依旧那样帅气,可是似乎多了点我说不清的东西。好像不只是唇边的髭须。他忽然幽幽地说了一句:“好久不见,不会忘了你哥吧?”我强笑着说不会。他又说:“我在中国上大一呢,A大,凭我自己考上的,厉害吧?”呵,他还是一样的声音,只不过带了点沙哑。我点头说哥你真厉害。再不像以前那样轻松。一会儿,一个远不如我漂亮的姐姐走进来,没礼貌地拉着哥哥走了。我愣了。女人看着我,抱歉地说:“这个女孩总缠着你哥,抱歉啊!”我强笑着摇头说没事。又一会儿,哥哥回来了。很生气地拉着我出去。冲那姐姐喊:“这是我女朋友!行了吗?!以后离我远点!”原来我成了一个道具,成了他摆脱一个人的道具!曾经,他都忘了吗?那时的他还那么单纯,怎么几年时间,他就变成这个样子了呢?到底是比以前多了点什么呢?曾经为我打架弄得浑身伤还安慰我不哭的哥哥,专门为我安了后座不惜他心爱的变速变了风格的哥哥,去哪儿了?-END-年少·流逝许多年了,我没有见过他。只听妈妈说,他挺好的。足够了,只要他好就够了。不论他是否记得我们当年那些可爱的回忆。似乎……年少过后,我已经变得越来越坚强。我长大了。不但抛弃了一段年少荒谬的相恋,还学会忘记一个不需要的人。哥哥,我听你的话了,我长高了,我已经1米7了呢。快要赶上你了吧。哥哥,我答应你的我做到了,我没有自己一个人哭,虽然那时挺想你的。哥哥,再见!你一定要快乐。而我,也会过得很好。-完结-初三:申萌1200字以上 初三 读后感
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当时年少回忆像是轻盈的羽毛遗落在湖中,打捞时氤氲地湿润了眼眶。从当初的牙牙学语到如今的樊家有女初长成。十四年,流年似水。《匆匆》中朱自清感慨:八千多日子已经从我手中溜去,像针尖上一滴水滴在大海里,我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。那么我呢,似曾记得,多年以前,当我还是一名天真烂漫的孩童,一直被人给予爱的拥抱,生活的无忧无虑,让我忘却了尘世间的一切烦恼,昔日一幕幕温馨的画面至今在我脑海里记忆犹新,宛如昨日上演的银幕映入眼帘置身难忘,然而,伴随着成长的日记,在岁月的过渡下我们成熟了许多,也叛逆了许多,有些时候难免遇到青春成长的烦恼与困惑,随着时光的流逝,有些往事正逐步被我们遗忘,然而,那些陪伴过我走过青春时光的一些人,在成长的轨迹中,是否学会了珍惜与把握?匆匆地相遇,匆匆地离别,一年一度,一滴一滴,流动着芳华,悸动着青春。虔诚的信念,迷失了曾经的幸福,在时光背影下,毫不容情地将我们美好的回忆悄悄带走。犹记那时我们四个天真烂漫,携手同行,很多人不理解我们为何好到一种境界,为什么你们四个走在哪里都手拉手,为什么连上厕所也要结伴而行,为什么连吃饭看书写作业这些平常事也要一起?小学的时光还历历在目,我们都是普通平凡的女孩子,没有幻想中公主的身世贵女的气质,我们普通而又平凡。但我们又是传说中力可挑担,四肢发达,可与男子比肩的女汉子。比如说我们可以追着男生打跑遍校园,又比如你们都是篮球队的主将。显而易见我们的性格大大咧咧,旷达豪放。或许随着时间的改变不像原来,但是有些事不会随着时间的改变而消失,只会越来越香醇。那是我12岁生日,放学后我们一起度过晚餐后你们三个神神秘秘把我支开,像是商量着一些事,我在你们前边走着,时不时回头,总能看到你们窃窃私语的模样,还能听到你们传来的大笑声,“你们几个肯定有事瞒着我,还能不能玩了,真讨厌。”我怀着这样的想法,慢慢地走,准备偷听你们说什么,一回头,你们不知道离我几十米远了,朝着相反的方向走,我从后边大声喊道:你们几个去哪啊。你们回我说,你先回去吧。说完也就不理我了,刚刚还觉得月明风情的夜晚瞬间凄冷起来。我回到午托部嘴里还碎碎念:我生日你们还抛下我,不理你们了,哼。我在寝室外的黑板上盲目的写着,画着,时间的每一分每一秒都清楚缓慢的流过,约是十分钟,我跺跺脚,心情不由得焦灼起来,这么晚了,他们到底去哪,万一出事怎么办?我想出去找,可是老师不让,无奈,我只好继续在黑板上画着乱七八糟的抽象画,七点十三,七点十五,七点十七,七点二十。楼道里终于传来她们的说笑声,看到我在门口等她们,赶紧把手中的东西藏起来,然后小琳子把我拉到门外,说没有她们叫我不准进寝室。我心中特别郁闷,我想睡觉都不可以了?不可以!我只好又在黑板上画啊画,有一调没一调的和旁边的刘佳宁说着话,我总算知道什么叫度日如年。约莫好长时间,我气冲冲推开门,咦怎么是黑的?你们到底干什么,话还没说完,突然响起一阵音乐:祝你生日快乐,祝你生日快乐…随着音乐的响起,屋子里也亮起来。不是灯发出的光,而是由一根根蜡烛组成的心照耀了屋子,还有由千纸鹤组成的“happy”。很难形容我的心情就好像“忽如一夜春风来,千树万树梨花开”,又好像“春风得意马蹄疾,一日看尽长安花”。我的泪像调皮的孩子蹦出了眼眶,只记得小琳子一脸鄙视的看着我就像是在说:这你就感动了?我给他们来了个大大的拥抱。已经是夜幕降临,满天繁星闪烁,整座城市都披上了月的银光。霓霞的光耀从远处传来,照亮了我们紧紧拥抱的身影。年年月月花相似,岁岁年年人不同。行走在成长的路上,既有阳光雨露的保护,也有寒风雪霜相伴;既能体会到生活的感动,也会遭遇委屈的泪水。忆往昔,纵使时光改变了我们的模样,也无法抹灭我们年少时纯真的友谊。1200字以上 初二
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告别年少站在十六岁的尾巴上,我最后一次回望。决定给自己所谓的少年生涯一个终结。那些年生如铅灰色天空里绽放的明媚笑靥,灿若霓尚,俶尔远逝。大段大段的摇滚乐,藏在枕头底下的足球杂志,煞费苦心搜集来的一摞摞欧洲文艺片填补着空洞而又乏味的生活,把脆弱的表象撑的愈显单薄无力。像颗膨胀的气球,表皮稀薄的一触即破。用近乎奢靡的方式与刻板的学习生活对峙,以我们蔑视的“前途”作筹码,毫不吝惜的换回一个酣畅淋漓的输局。一副大义凛然的样子,幼稚的可笑。被幸福宠坏的孩子固执的在纸上诉说无谓的孤单,是一种饱汉不知饿汉饥的心态。明明占据大部分时间的练习册和试卷,在我们笔下一贯的轻描淡写,对高考的不屑一顾是因为未曾真正领略到生活的残酷。少年仍然是襁褓中的婴孩,有父母的僻佑。在不用顾忌物质生活的状况下,尽可能的放大自己的内心感受。为看似重要无比的友情和爱情难过的死去活来。整个少年时代如同一部只有独白的电影,我们站在舞台中央,借着一束光一发不可收拾的自说自话。敞开自己的伤口让别人参观,却不了解倾诉是一种羞耻。我想我正与这种生活渐行渐远,早已厌倦倾诉,习惯独自承担。生活中琐事太多,毫无意义的倾诉是乏味而又无聊的重复,于人于己都略显尴尬。年少的我们总是希望别人能理解自己的悲伤,给与悲悯。却不知人与人之间的理解往往南辕北辙,安慰时常捉襟见肘。也未曾懂得真正的悲伤是不愿让别人知道的。一个人内心若真有痛苦的深渊,必定不愿让他人参观,就像伤口反复触碰便无法愈合一样。真正的悲伤总是被人们左掩右敝,却往往图穷匕首现。正如我无论如何都不愿谈及母亲的猝然离世一样。我开始害怕从任何人口中听到有关母亲的任何事情。那一天并不是一个特别的日子,凌晨四点我被父亲叫醒,父亲说母亲病犯了,起来帮忙。母亲一直有脑血管病,时常复发,用冰袋敷一下止住血就好。所以我没有十分在意。冬季的早晨冷风刺骨。我缩在床上磨磨蹭蹭。隐约中听到舅舅和大姨的声音。起床后发现母亲躺在床上脸色铁青。我慌忙跑上前。舅舅说送医院吧。姨夫抬来単架,和舅舅一同把母亲抬上去。父亲焦急的喊:“慢一点,轻一点,别动头……”从父亲略带哭腔的喊声中,我察觉到了异常,但逼着自己不要乱想。街上阒无一人,天色还未亮。我们匆匆赶到医院的急诊室。我站在门外不敢进去。不敢面对。连我自己都讨厌这般懦弱,可无能为力。这一点我也很无奈。我听见医生说:“有一会儿了。”猛地推开门抓住医生的胳膊要求他重新诊断,我还记得当时是声嘶力竭地吼着让他们抢救。医生无奈做了心电图。大姨“哇”的一声哭了出来。之后的事情我记得不太清楚,只觉得脑子一片空白。到处是哭声,医院,家里。灵堂里香火缭绕,人声鼎沸。有同学来看我,我避而不见。父亲呵斥我的无礼。无奈接见了一批有一批的同学,朋友。听了大堆毫无用处的安慰。我想我当时一定有种愤恨的情绪。我讨厌他人给予的悲悯,他们并不了解我的痛苦。很长一段时间我无法恢复,不出来,不上网,不说话。如同陷入一个巨大的深渊,拒绝外来的一切。同学们总是发来各种各样的短信,打很多电话。我并不回复,也不接电话。我讨厌无谓的言语。为此,我伤害了很多人,很多真正爱我的人。我想然你们知道,我并不是有意要伤害你们。总觉得无法料理这些细微的感情,真正的情意不必言说,留在心中方可。无论如何,我都要感谢你们。谢谢你们给我温暖如春的关怀。再度回忆起这些,还是令我万分难过。我一直刻意避开谈及母亲离世这件事,直到今日才坐在电脑前敲键盘。文字是个好东西,对它说话要轻松很多,无论多么羞耻,都只有自己知道。书写,删除,再写,再删除。为痛苦找到了一个出口。终于明白人理当冷暖自知,无论在什么时候,独立和笃定才是我所需要的。新年的鞭炮声噼里啪啦,我将年少时光撇在身后,大步走开……1200字以上 高二 诗歌