心里美滋滋的
有了一条条河流的汇聚,大海才显得蔚蓝而宽阔;有了绿茵茵的小草的存在,鲜花才有了别样的魅力;而正因有着默默无闻的幕后工作者,才有了台前多姿表演的炫彩。
——题记
新年已经临近,大街上到处挂着大红灯笼,处处洋溢着喜热闹的气氛。新一年的学校“春晚”就要举办了,我期待着自己能够被选为梦寐以求额的主持人。
美丽的服饰,流畅的说辞,幽默风趣的内容把观众的目光紧紧吸引……成为新年校会的主持,令我非常向往,想必口才不错的我应该能顺利入选!
可是正当我的心里美滋滋的想象着自己在台前主持的样子时,学校中的广播响了,在经过漫长的等待之后,令人失望的结果还是传到了我的耳边——我只是一名后台的道具管理。
失落与悲愤顿时一股脑儿涌上心头:为什么我就不能成为主持人,而却要让别人台上风光,自己在后台忙个半死!?我仿佛已经看见主持人正风光地站在舞台上,而我,却只有干巴巴在后台羡慕的份………
正当唉声叹气之时,却抬头望见被选上的主持人也正唉声叹气,我走过去询问,才知道原来主持人的流利口和幽默台词在写的时候其实是很费力气的,而他甚至说希望自己能做一名后台工作者!
有些郁闷的回到家,正在思考着校“春晚”和哪位主持人说的话,思考间,目光掠过一张照片,那是我在文艺演出时和其他幕后工作者拍的照片,回想起当年的场景,幕后的工作其实是如此的热闹和有趣——从化妆到策划再到催场,大家随身处幕后,默默无闻,但无形之间形成的一种配合与默契,以及看着自己一手参与工作的节目能如此令人欢迎,是令每一位工作者骄傲而自豪的事情。在幕后工作,虽没有幕前的掌声,却能有队友的一句贴心提醒;虽感受不到观众羡慕与惊叹的眼神,却能体验到彼此间的心领神会之感;虽没有台前闪烁的聚光灯,但却能真正领悟到为他人准备,服务的快乐与自豪……
想到这些,我不禁释然了,作为一名幕后人员,又何尝不是一种乐趣?
大海的宽阔只因无数支流的汇聚与付出;美丽的鲜花只因小草们的甘心衬托,也许,当我作为一名道具组成员看着演员能使用我给出的道具表现的精彩之时,我一样会为自己是个幕后工作者而感到满足,快乐……
校园“春晚”那天,我积极的准备着演员们的道具,忙得不亦乐乎,还受到了他人的夸赞,心里,也美滋滋的!
初三:微life
忆水街
“沙沙细雨拍碧荷,雨入池中无影见。”在绵绵细雨中,春,是它美的搭档,比它更美的是那古老的低房、红色的柱子,白色的墙。
水街,是在雨丝中向人张开双臂,兴许,它正在向人讲那鲜为人知的故事。
水街,这条街以水为称,,必然再街内,无时无刻可以听到水的冲流声,拍打石壁的声音,也可以随时随地地发现水的踪迹。
这条街,因在广西自治区,所以,常常可以看到一个个打扮美丽的小姑娘和一个个穿着红衣黑靴的小伙子。他们无时无刻穿流在人群中,似乎是一个个小音符,没有了这些小音符,水街就少了一首美妙的乐曲。
水酒外表古朴,又诗情画意,屋内更有古人之气质,木制的窗户里,不时透露着水、泥、花、草的幽香。茶楼的清香,更是沁人心脾!
水街,让人过目难忘,留恋往返,真是既有现代时尚之气,又有故乡之味!
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心里美滋滋的这是一个温暖的季节,对我来说,却有更温暖的故事。每天,夜幕降临时,我回到温馨的家里,每晚,我总是能享受到母爱的关怀。这种亲情的爱,将我包围,将我环绕。而今天……傍晚,天色已成了漆黑的主宰,我回到家中,却见一派冷清,我无聊地坐在桌边,生起闷气来。过了几个钟头,妈妈才疲惫地回到家中,她看到我,急忙问我:“你怎么了?”“你今天怎么这么晚才回来?我又饿又累,你却连条信息都不发。”我气愤地冲着妈妈大喊,妈妈一怔,连忙说:“我这就给你去做。”我赌气地回到房间,把门一踢,锁上了门,坐在房中做作业。晚上九点钟,我终于把作业做完了,我惬意地伸了个懒腰,瞄了瞄门边,却看见地上有着一张粉红色的字条,我一惊:这是妈妈的字,我蹲在地上,俯身拿起那张字条,上面写满了妈妈的爱,也让我看透了字中那歉意。看着看着,我的眼眶不觉已经湿润了,几个豆点大的眼泪滴落在字条上,浸湿了那份感动,也溶解了心中的气。我捡起字条,捏在手中,打开房门,径直向外走去,却看到妈妈已经累得趴在桌子上睡着了,而桌子上还摆着丰盛的菜肴,我的心立即被温暧的流水给溶化了。紧攥在手中的字条也湿透了。忽然,我听见睡梦中的妈妈嘴里还在喃喃自语着,我小心翼翼地走过去,生怕惊醒了熟睡中的妈妈。只听妈妈说:“丫头,是妈妈不好,让你饿着了。妈妈给你做了饭菜,你看喜欢吃吗?妈妈今天有点累,不能看你写作业了。”我的泪喷涌而出,我悄悄地坐在桌边,一口接一大口地吃着香甜可口的饭菜,吃出了妈妈那份无私的爱的味道,心,这一次如此美滋滋的。也许,这就是成长吧。我悄悄地对着自己说。夜,悄悄地,变成了闪耀的星空,天空中,那一颗颗闪烁着的星星,仿佛记载着每一个感人的故事,每一次美滋滋的回忆,带着它们,在星空里轮回、流逝、沉淀。窗外吹来阵阵微风,拂过妈妈和我的脸庞,在寂静的夜空中更加清凉。这一次,让我的心里美滋滋的……六年级:赵天爱650字 六年级 叙事
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心里美滋滋的叮叮,“考试时间还有15分钟,请同学们抓紧时间答题。”刺耳的声音从广播里响起,抓着水笔的手把笔握的更紧些,眉头不自觉的皱起,心中咯噔一下。“怎么办?”我在心中默默的喊着,还有一道题没做起来,还剩15分钟。看看眼前的这道选择题,我无话可说也只能怨自己了,明明以前做过的,可现在就是做不起来,真是急死我了,一边看着桌旁的手表,一边看着题目,脸不由的发热,全身都急出了泪,用桌上的纸巾擦擦手。“叮叮,离本场考试还有5分钟。”又一阵刺耳的声音响起,我不自主的咬了一下自己一下。此时,一个念头在心中滋生了:要不偷看一下别人的试卷?我摇了摇头,不行,作为一名高手,偷看别人的试卷是不对的,会招人嘲笑的。可是,转念一想,又有谁知道呢?再说你考不好更会招人嘲笑的!看着手表的指针一分分的划过,心中的矛盾越来越大,自己好像被分为2个部分,一边是光明,一边是黑暗,两个帮派在激烈的争吵着,互不相让。我使劲的摇了摇脑袋,让它保持冷静。我想到了老师和同学的信任,看到了黑板上那几个钢劲的几个大字:“诚信考试,做文明人”,此时,又想到母亲那怜爱的目光……“叮叮,开始收卷。”我双手握着试卷把它交给了老师。是的,我决定了。第二天,试卷如期而至,鲜红的九十八分印在了洁白的试卷上,虽然不是满分,不是第一,但我心中还是美滋滋的。因为,我没有扔弃它——诚信。我曾为第一而美滋滋的,曾为成功而美滋滋,但我现在明白美滋滋的来源不只是第一,我成功,还有宝贵的诚信。曾经的第一和成功会随着时间而淡化,但诚信它会一直陪伴着我们,让我们生活的美滋滋的。江苏淮安盱眙县第一中学初二:月光下de约定600字 初二 叙事
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心里美滋滋的有时候我觉得,看到好玩的东西,那种突如其来的的快乐,会让人心里美滋滋的。但现在的我们好像越来越缺乏那种天真和快乐,有许多值得我们欢呼快乐的事情,都被藏在心里,淡淡地回味那丝丝甘甜。快乐有时候是可遇不可求的。我记得在小学念书的时候,每每放学,我和几个要好的同学总算一起回家。我们几个人脸上总是带着放学时的笑容,蹦蹦跳跳地走出了校门。在校门和车站之间有一条不算太宽的马路。对面马路旁的弄堂口开着一家“前门小店”。我和两个要好的朋友总是在那买点零食,然后向不远处的车站冲刺,追上缓缓驶来的公交车,就这样我的短跑水平也在一次次的追赶中提高,我对我的短跑也越来越自信。在期中考试过后,学校举办了一届校运动会,在报名时,我们班的同学都十分积极,然而我们班超过一半的男生都在为25米项目做准备,去体育委员那报名的人络绎不绝。我放学后想要到老师办公室去直接申请。可办公室里已有了五六个人,我心中一慌,匆忙想把门关上,可老师正巧看到了我,她有些惊讶地对我说:“你也是来报名的吗?进来吧,我们大家抽签做决定。”一旁的好朋友看见我排最后时,我的脸色有些糟糕,他忙安慰我说:“机会是要靠自己争取的,你可以在赛场上证明你的实力,加油。”随着一声声叹息,看着只剩下一张纸条的笔筒,所有的人都用羡慕的眼光看着我……马上要起跑了,周围的同学有的高举着牌子,直呼加油,那声音是从心里发出的呐喊,有的紧握手心,手背上沁出几滴汗水,神情紧张地望着即将要开始的比赛,我和那几位同学如同将遇良才,棋逢敌手。从出发线飞跃而出我凝神注视着前方,脚下轻如飞燕,短短25米眨眼间,一半已经跑完了。观众台上鸦雀无声,都瞪大了眼镜看着跑道。可不料出发前,我的身体有些僵导致后半段有些气喘。从而落后第一名一个半身位,在同学们的呐喊助威中,我跑到了终点,最终以第二名的成绩进入了决赛。我的心中有些懊悔,老师正看着我的表现,眉头有些紧皱。但老师只是把我叫到了跟前,只轻轻地对我说:“失败乃兵家常事。加油,你能行!”听了这几句话,我就像原地复活的战士,脑中回想起同学给我的鼓励,老师对我的支持,以及辛辛苦苦为练短跑追逐公交车的岁月。休息了一会儿,我与其余四位同学又一次站在了跑道上,再一次听着欢呼声,心中已经没有了太多的顾忌,只希望享受这段短短的征程。哨子响了,冲啊,整个人身体就像放下了重担,如同风一般轻灵,脑中一片空白,耳边的加油声和欢呼声也消失了,只要一个念头,冲向终点。一鼓作气,冲向前方,为了老师的信任和心中的支持,毕其功于一役。到了,我到了,我成功了。整个人瘫坐在操场上,看着我们班的人脸上都露出了灿烂的笑容。享受着胜利的喜悦和欢呼,心里美滋滋的。我继续坐在那儿,蛮快乐的,欢喜的成分多些,不是傻乎乎的高兴!直到老师叫我起来排队,我才如梦中惊醒,心里默默地叹道“心灵强大才是真正的强大”。在这一刻,我的心里美滋滋的。1000字 初二 叙事
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心里美滋滋的美滋滋的,这是一个怎样的形容词呢?到底是什么感觉呢?只记得很小的时候,爸爸妈妈的一句夸奖便会让我乐上半天;别人见我拿着奖状时对我的一句赞叹,便让我骄傲而又自豪的傻笑;取得好成绩时老师的一句表扬便让我高兴得从心底冒泡泡……不过,这只是小时候的事,很小的时候的事,与现在,无关。自己好像很久没尝过那种名叫“美滋滋的”感觉了吧!心中的味蕾丝毫没有勾回以往的滋味,想不起那是何种味道。“你还不请假?再不请假可是会使病情加重的!”说话的是我学习上的老对手,坐在我后面。“你的意思是——我请假病就会好过来?”我看着面前的习题,头也不抬,只是加重了语气,顺便揉了揉不通气的鼻子。“不是那个意思,我是说……”他一着急,话说不利索了。“呵呵,谢了啊!你可别咒我啊!呵呵——”我过头强笑着,半开玩笑地说。气氛终于得到一丝缓和,而我又低下了头。他没再说什么坐了回去。过了一会儿,他递过一张纸条,上面写着:如果感冒加重了,会耽误更多的学习时间!我没有再理会他。现在的我,学会了伪装自己,伪装的连我都不认识自己了。外面嘈杂的世界,隐藏着太多充满着丑恶的争斗;面对这样的世界,我不觉得自己是伪装,反而感觉是一种名叫“保护”的东西。这个世界有太多你看不透的,想想小时候自己拿奖状回家被别人夸奖的场景,你又怎么知道别人在真心夸你呢?!这样想着,便把那纸条揉成团,丢进了垃圾桶。感冒似乎更厉害了,头痛得厉害。他真是乌鸦嘴,难道被他说中了?“喂!”他踢了踢我的座位说。我头也不回的背一靠,耳一侧,他便开始说了,显得我们很默契。“我发现了一个新公式唉!比老师讲的都简单!你看看!”他很自豪的说。我看了看,这个式子我早就知道了;我刚想说实情,但想到他可能会问我为什么不告诉他之类的问题,便改口说:“嗯,还很重要呢!”课后,我回想起以前他对我做过的事,终于忍不住问他:“你为什么和我说那个公式?它很值‘分’的!”他笑着说:“因为你是我朋友啊!我们不仅仅是对手。你现在也知道这个式子了,所以我要更努力了啊!走了,一起买饭去啊!”“朋友?”我心中突然涌起一丝陌生却又熟悉的感觉,有一丝——美滋滋?我终于明白了,自己过度的伪装竟然蒙蔽了自己的眼睛!蒙蔽了自己对美好事物的发现,以至于我感不到那种期待已久而又熟悉的感觉。现在,我似乎感觉到了那种感觉,那种被认可、被相信的感觉,用一个形容词来形容一下——美滋滋的,对了,心里美滋滋的。900字 初一 记叙文
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心里美滋滋的_900字让我们记住共同走过的岁月,记住爱,记住时光。——题记我自幼喜静,我并不觉得这样享受一个人的寂静是孤独的,当孩子们正手牵着手在外面做游戏时,我只是抬头看这阳光的轮廓,安静地幻想着未来的美好,一个又一个的午后就在这样安详宁静的日子中度过。有的时候,我会冲上一杯咖啡,手中捧着书,这样宁静的日子,是我所向往的生活了吧。我不寂寞,相反,心里总是美滋滋的,因为我有着丰富的精神食粮。母亲也是极为赞赏我这样的生活方式,她说,人要有最朴素的生活与最遥远的梦想。放眼望去,家中似不曾有玩具,不曾有欢笑,但是,走进我们的家,便会有一种喜悦之感,心里也洋溢着这样宁静的愉悦,你不普寂寞,因为你会发现在一书、一茶、一人的世界里,才会是真正的快乐,心里有一种酥痒的感觉,美滋滋的,使你迫不及待的打开书本进入这个世界。年少的我们也曾经轻狂过,我依旧独行,可是随着年龄的增大,我逐渐喜欢上了诗集,这又是一个全新的世界,青春飞扬的我们,憧憬着浪漫而又美丽的未来。我开始读希尔维亚,这个“自白式”的女作家,她说过:”爱情,也是另一种开始,另一种新生。”读着她与休斯顿的浪漫,我为他们的爱情而感动,我想,此刻的她心里也有着美滋滋的感觉,是这浪漫的爱使她身心愉悦。然而,后来的她写下了另一句话:“死亡,原来也是这么的简单。”我猛然一惊,接着往下读,她却因丈夫的外遇而自杀身亡,可是人们找到她时,她却是笑着走的,令人们疑惑不解。我合上书,我也笑了,我读懂了她的年少轻狂,她也曾悲痛过,直到死亡,她顿悟——这也是一种新生啊。我双手合十,为这个懂得真谛的女作家祈祷,我的心里现在盈满了一种感动,为这个可敬的女作家。我读懂了她吗?或许没有。但此刻的我心里却美滋滋的,为一本好书带来的感悟而欢愉。窗外的天空中不知什么时候飞起了几只风筝,我抬头挡住这耀眼的阳光,无声地微笑。突然调皮的妹妹拉住我:“姐姐,你怎么笑着哭了?”我透过湿润的眼眶,仿佛看到了这一路走来的跌跌撞撞,因为有了书本的鼓励,我的心从不孤独,而是一直美滋滋的,美滋滋的。我决定走出去,牵着妹妹走到楼梯拐角回眸一望,那书上的她无声地说,记住共同走过的岁月,记住爱,记住时光。初三:昔日的暖阳作文网专稿 未经允许不得转载900字 初三 叙事
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孤独的心里5月3日以前,我们是多么的快乐啊。可是现在呢,你走了,我却一点都不快乐了。我总是在想着你,总是喜欢流泪,妹妹也劝过我好多次。可是我的眼泪总是不由自主地往下流。泪,止不进的往下流,我对你的思念也就更加加深了。我很想快点上学,让学习来冲断我对你的思念。这些天,我过地一点都不好。你知道吗?之从你走后,我就总是在流泪。看到你吹过的笛子,看到我们曾睡在一起的床,看到我们曾在一起看的电视,看到我们曾在一起跳的橡皮筋,我就流下了眼泪。我好想去找你玩啊,可是你的家却离我很远,让我不得不只有在心里默默地思念你啊。写着这篇文章,我早已是泪横满面了,我知道,如果我找你去玩,我的奶奶必定会打我,骂我。所以我也只有在家里思念你了。每次我出去过早,我就不想回家了。因为,我只要一回家,我就会流泪,思念你。所以我每次都是很晚才回家的。我多么希望你的家就在我旁边,这样我们就可以在一起玩了。但是这并不是事实,你的家仍旧是离我的家很远。我曾经痛恨过老天,为什么你的家不跟我在一起呢?这不是存心折磨我吗?五一的长假七天,为什么要她来我家?为什么又要她走的那么快?为什么不能5月5日,非要是5月3日?老天啊,你可真是爱捉弄人啊,竟然不要我们在一起玩,又何必让我们重逢呢?你这不是在折磨我吗?你走了,但是一些东西却还没有走啊。你在我家住,在我家过夜,我怎能不思念你呢?我也多希望你能长久地住在我家啊,可是我知道这是不可能的。你比我小,奶奶就对你有意见。但是真正的友谊又怎么会在乎年龄的大小呢?我多次劝自己不要再哭了,说你还会再来我家的。可能吗?我不知道,因为还没有到那个时候。每当我要跳橡皮筋时,看到那紫色的橡皮筋,我就想起了和你在一起的快乐时光。你虽然赌过气,但我知道你那是装的。因为你也蛮可爱的嘛。我也去找过你,可是当你听说我只在你家玩一会儿的时候,你就要我走。你还说“既然你这么早就回家,还不如现在就走。”我要走了,你又在后面偷偷地擦着眼泪。我知道,你很希望我能在你家过夜。我何尝又不想呢?可是我的奶奶不允许啊。现在的我的心里,是孤独的。我多么希望有人来安慰一下我的心灵啊。我喜欢妈妈,多么希望妈妈能在我最无助的时候,能跟我谈谈心啊,可是妈妈每次回来,都要睡觉。每次觉醒以后,妈妈又要马上的去上班。这让我更加想念你了。你走了,其实你要是没有走的话,我知道我们两个还在一起玩。你走了,留下了我对你的满怀思念。五一长假,我过得一点都不开心!900字 五年级 叙事
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心里的锁他很瘦,很黑,呆滞的眼眸里仿佛是一潭浑浊的泥水,笑起来的时候皱纹都紧紧地挤在一起,表情憨厚得让人心里发酸小时候很讨厌他,常常故意找他的茬,几乎每次都能惹得他怒发冲冠,看着他瘦弱的身子因为生气而颤抖的模样,我心里总是很开心,是那种畸形的开心,高兴之后往往会扯动着心里一根愧疚的细线,然后,心痛生活是那么的残酷,家里的人都在排斥他,他也在骄傲而孤独地排斥着他们,每天独来独往,做一些让人无法理解和忍受的怪事。然而,在属于大人间的漠视中,他却对我十分地亲切友好也许,可以说是溺爱。可是,我为什么会认为那是他应该给予我的宽容呢?为什么在日渐成熟长大的日子里,我从没给过他一次好脸色?不,也许有过。他每次都会记得很清晰,每次都会高高兴兴跟家里人说着我如何如何变得懂事。大家都心照不宣地看着他,脸上挂着无可奈何的陪笑,那表情像是在看一个小丑在孤独地表演。我在身旁看着他,我已经忘记当时自己是用怎样的心情来聆听他的“吹嘘”,也许是厌烦,又或者是内疚得不知所措不知道为什么,脑海里总是清晰想起当时他那晃动着的干枯的白发和会心而难看的微笑时间没有放过他,他的身体越来越糟,眼睛已经模糊得连钱币都分不清,却还是固执地推着老式的自行车去买菜。每次看到他那摇摇晃晃的背影,我心里总是升起一股复杂的热流,挤满眼眶然而这些类似于怜悯的情感总在他做出那些难闻的菜后轰然倒塌,而成为厌恶。从一开始生气地叫他不要做这些变质的菜,渐渐到后来捂着鼻子不耐烦地冲出门口,我从没想过他自身的苦楚,从没理解过他内心的悲哀,觉得他简直不可理喻,每次都自私而不自知地指出他的缺点,像是面对一个与生俱来的仇人终于有一天,我失去了补偿他的机会。那天在医院里,我呆呆地看着他安详的脸庞,心里像是被什么紧紧地扭成一团,无法释怀。门外是家人不可耳详的谈话,耳畔边隐隐约约传来自己泪水落下地板的声音等,能等多久?大学之后?结婚之后?我只知道等我懂得某些迟来的道理后,一切都不可能重来了我从没想过自己原来会对一个自小就厌恶的人有这样深的感情。依赖?还是我至今还没有想明白那盘踞在我心头的情感究竟是什么,也许,这就是所谓的‘亲情’?树欲静而风不止,子欲养而亲不在他是我的爷爷,是我老爸的继父,是我们家庭里一个没有血缘维系的孤独的亲人。他是对不起过我们某些人,但我们全都对不起他!900字 高二 记叙文
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我们心里的恨好奇怪,从小到大,我从来不知道怎么恨。也就是说,我不会恨。我是一个奇怪的人,或许吧,只是把恨这个字眼挂在嘴边,可心里头,却根本就不理解这个字的意思。应该是讨厌至极吧,可是,我有么?我有这样对一个人过么?我不知道……或许,有或没有,这是个问题。真的,不管我的父母怎么样骂我,打我,我顶多也只会大声的冲着他们吼一声:不!或者反抗。但是,好象,我也没有喊出来。是我懦弱吧…也许不是吧,我从来没有骂过我的爸爸,妈妈。真的,没有过。我不会骂。对于这点,我不是忍就是躲。尽量不让自己做出或说出些什么。在老家的时候,爸爸总是烦我,妈妈总是说我。而我,只是独自一人跑到无人经过田里去散步躲避罢了。偶尔,竟然也会挤出几滴眼泪。本来,我还以为我坚强,可是,事实是,我不敢,虽然爸妈不在…很奇怪对吧,我只不过在心里默默着:哼,我现在还可以忍,请你们别在那样了,终究有一天,我到了叛逆时期,我什么时候非离家出走不可。念完后,好开心,独自乱跑,尽管我不知道这里的路都是通向哪的,但我不会迷路。因为,我的心,没有迷路。知道吗?我突然起一个父母打骂我们的原因。是我们小时候,太让他们操心了的原因。最起码我是这么认为的。我每天放学回家,都会去邻居那,帮住他们看孩子。可把我累坏了。一天光要带他去玩就让我抱着他下楼两三次,四楼啊``又只有我一个人=0=恩``常常尿裤子……这个也就算了,还不让我帮换…主啊,我以后最好不要当保姆!我还曾经说过:等这个宝宝长大后,非好好教训他+教育他不可。不然就白白的浪费我的那么多力气了``或许,大家听不懂,我在说些什么。那么我来问大家:你们恨过吗?仔细想想看。你们或许恨过吧,但是,你们恨的,常常是自己的父母,亲人。那你们又恨他们些什么呢?是嫌老师的作业多;是嫌同学家境不好;是嫌妈妈唠叨;是嫌奶奶老土;是怪爸爸骂自己;是恨爷爷有驼背;还是……理由很多是吧?我不知道,你是否会有千万个理由去讨厌一个人。哦,对了!“讨厌”或许就是你们所谓的恨吧?那么,你们将拥有很多恨……比如:我讨厌是青菜!还可以说成:我最恨吃青菜了!意思立马加深了几十倍。既然,它只是个夸张的手法。那么何必呢?让你们那么的恨。发现,恨让很多人郁闷,那你想高兴吗?笑起来,对自己说:我不会恨,恨只是一种想象……很幼稚的想法是吧?但是,它却很成熟,成熟到,你们不能去用任何程度来衡量……其实,放下心来,仔细想想,自己那么为什么恨,心里沉重的疙瘩会自动的解开……900字 小学