遇见自己
遇见,更好的自己
遇见,它玄机中带有美意,美意中带有丝飘然的意味,如安静祥和的夜晚,月色如洗,那平静的湖面,忽而飘入一枚树叶,簌簌而下的那一刻,不仅惊扰了时光,而且触动了暗香,散落的星光,伴着芳香,缓缓地飘入湖中,漾出美丽的弧度,飘遥着碧池的倩影,此时的岁月,沉醉在那一层层的清波里,伴着月光在湖中绽放出美丽的花朵,与此同时也在你的心中徐徐开来。又譬如,那宁静的时光中,一人坐在窗前,半卷微然,思想虽在游离,那漫卷书香,透过时光,飘散在眼前,与袅袅茶香,韵绕成一指柔香,在时间定格成美好的想象,让你沉醉在这岁月静好中,忘了自己。------题记
一:遇见
对于相遇,我们总是会想到,一个美丽的场景,她翩若惊鸿,他白衣胜雪,她衣玦飘飘,他温柔如许,在那惊艳的时光中,一个悠悠的雨巷中,他们相遇了,从此烦恼忧愁都是过客,举案齐眉是归途。但是这只是一部分而已,不同的相遇,有不同的意义。
对于遇见的魅力,总是不言而喻。
有些旖旎着岁月的芬芳,如一捧清泉涤荡着你的心灵,让我们的心多了份厚重与感激,不管是遇见一段好的因缘,还是遇见一个美丽的事物,遇见一杯茶,遇见粉红色的情话,遇见一个些美丽的花。那些旖旎着着岁月的芬芳,让你的生命添了些许的灵动的美丽,同时让你的生命多了点厚实的温度,从此生命犹如进入春暖花开的意境,在内心勃勃生机。比如俞伯牙遇见钟子期,高山流水,奏响知音之曲。
有些遇见,如一辗转的时光渡口,看似美丽而又深藏着命运的玄机,如你一人飘遥在茫茫人海,四处是天涯,不知归途在何处时,忽然看到一渡口,你高兴忘了所有,觉得此时漂泊已久的身心,终于可以停泊靠岸了,但是你不知道那里隐藏着生命的契机,它也许可以带领你去桃花源,也许带领你去深山野林,并永不知归路,在其道路上越走越远,这就好比遇见不好的人,遇见一些坏的习惯。还比如沾染的这个世界的一些阴暗性,比如金钱的欲望,利益的纠葛,人性的弱点。一不小心,遇见诱惑,并在其欲望的漩涡中,稍一不自持就会越陷越深。
有些遇见只是生命的海洋激起的一朵浪花,点缀河流过后,又顺着河流流向远方,消失在悠长的河道里,又如那美丽的烟火,只是昙花一现,虽其倾尽全力去点缀星空,但是还是没法逃脱被浩瀚的夜空无情吞没的事实。也许一心有着将自己的美丽光环照亮上空强烈愿望,但是还是无法改变飞蛾扑火的事实,即使曾经在空中绚丽的绽放,但是灿烂过后只是剩下那一堆冰凉的残骸,随着时间的推移,那残骸被岁月给冲淡,被时光所掩埋,在那不知名的角落。也许不经意就会被忘记所有。在此时,我们总会想到那个比如被称为灵魂具有香气的女子张幼仪,她飞蛾扑火爱一个人,不知是缘是劫,是福是祸,也许遇见徐志摩,从此让她的生命由单薄到厚重,让命运由简单到复杂,让薄弱的精神在以后的岁月中掷地有声,她遇见了徐志摩,本想用自己的努力挽回那一颗,已经变了心的人,纵使她拼尽全力,也无法改变他不爱你的事实,他仍会走他的路,就如你没来过一样。我轻轻的走正如我轻轻来,虽然你的山河不曾更改,但是我的岁月因此而毁灭而重生出美丽的色彩。还会想到仓英嘉措在如梦的年纪遇到那纯美的爱情,执迷不起,倾尽一生都无法逃离,即使想着跳过过菩提道场,与她在最深的红尘里,举案齐眉,对镜贴花黄,帮其理红妆,但是也无法逃脱的佛陀的枷锁。
因为遇见过后我们总会充满着美丽,水云间总会在你面前,遇见总是充满着新奇,因为你转身别有洞天,如果你遇见了春天,那些美丽的花儿,会在你心中,招摇着美丽,如果你遇见了夏天,那蓬勃的植物让你的生命镌刻出生机勃勃的契机,如果你遇见秋天,那落叶的静美,炊烟袅晴空让你的岁月增添淡然的平和的味道。如果你遇见冬天,那银装素裹的山川,让你的心洗净纯白。
一华一生界,一草一菩提,生命中,到处都充满着遇见,只要你慈悲为怀,心装桃花源,到处都是水云间,只要你心存善念,那些遇见让你一步一生莲,即使你不小心贪恋了红尘那一烟火,也会让你柳暗花明又一春。
二;自己
岁月总是在不经意间,改写许多东西,让你还来不及将岁月品尝,就急匆匆的赶赴下一个天亮,在这菩提道场,总是会在不经意间错过许多东西,也许错过让你生命更加深刻,也许遇见让你的生命更加清晰,我们总是习惯于,将目光放在其他的一些东西上,比如让你困惑的交际,那些薄凉的命题,别人的一些弱点,总是看不到自己,而且总是习惯于执迷,但越是执迷,越是让人无法解这谜底,最后将自己深深陷入这谜题,无法自已。
与其把问题纠结在别人身上,还不如好好反思自己,就如周国平说,人最难看清的是自己,人最难相处的还是自己,人最难相遇的还是自己。现在许多人总是在歌舞升平,纸醉金迷中释放自己,不敢一个人自家,一个人独处,就是害怕遇见自己,宁可将生命遇见别人,也不想去遇见自己。
遇见芦苇荡
杭州真是个灵性的城市,就连冬雨,也下的丝丝柔柔的,细雨如母亲的手温柔地抚摸着大地,让人爱恋不已,也许因为比较忙碌,好久没有跟雨亲密的接触了,看到雨在风中招摇着我,索性丢下伞,张开双手去拥抱她,任她柔情的亲吻着我的肌肤。雨总是那么的有魅力,树叶也抵抗不住她的诱惑,跟着她的脚步,盛装出席,华丽丽的飘然于地,但是它不知道,离开树的怀抱,将要等待的就是另一翻命运,或许被人踩踏,或许被人给扫走,或许就此结束它短暂的生命。看落一地的榉树叶,让人既疼惜又觉得美丽,在灯光下,隐隐折射出的光影,闪动着路旁人的眼睛,让许多人为之驻足,也让人为之叹息。也许雨真的很有魅力吧,就连那旺盛的大树,也不胜她的魔力,在雨中一下子都低着头,耷拉着脑袋,有点落魄又有点可爱,又像一害羞的姑娘低着头,在雨中深情地望着大地。
放眼望去,到处都被雨改写了许多剧情,不管是路人还是灯火,还是眼前的小河,到处都弥漫着雨的痕迹。灯火在雨的掩映下变得迷离,路人也在雨中寻着风景,时而停下脚步用双手接住雨滴。此时的小河,由于雨的入侵,跳跃着波纹随处可见,也许小河在雨中得到生命,雨在小河里得到归属。还有就是连平常划开时光的船只,都不见了。
正想感叹于不管是时光之中,还是时光之外,谁都无法逃脱出雨温柔的“陷阱”时,小河拐角处的芦苇闯入了我的视线,此刻的它,身躯笔直,如军中的战士,威严肃目,在时光中守护着小河,也守护着自己内心。与众不同的它,将我本来游离的目光彻底给怔住了,现在任凭温柔的雨,怎么抚摸着我,我也没有反应了。
在这寂寥的小河中,它显得是那么地质朴无华,没有群花招摇,没有大叔的繁茂,有的只是小小的身躯从泥土里,笔直地冲破入空气里的傲然。我想他应该心中有一股力量在支撑着它,那就是信念吧,还有就是心无旁骛,淡然处事的态度吧,所以任凭温柔的雨怎么抚摸着它,都不影响他丝毫,“两耳不闻其他事,一心只守着我的江山”,是他最真实的写照,我,树叶,大地,小河,内心都被雨温柔的吸引,而却丝毫不影响他生活的轨迹,就算淋湿了我的身躯,但是无法淋湿我的心,任尔东西,我也不为之动容,就算是狂风暴雨,也不影响我的心情,当全世界都被雨密布温柔的包围下的情况下,只有他无动于衷,它是那么的独特,只有它,在雨中,不改写脚步,不改写剧情,将自己的生命演绎到底。
杨绛说,人生的最高境界就是内心的朴实无华,与从容淡定。这是作为人难以到达的境界,芦苇荡,质本还洁来,质本还洁去。这是要多少修炼才可以达到的境界。其实繁华三千,落寞万丈,只有一颗清净依止的心,看尽世态万千,方能消除偏见,在平和中获得快乐。
此刻我多么希望做一个芦苇,自由安静的守护着心中的小河,在岁月深处,努力做着自己,不过问那些那些南飞的燕子何时回家,不去问那些散落在岁月中的花现在到了哪,也不去过问那些曾经与自己邀约一起走天涯的人现在在何处安家,也不去问那些曾经倾尽全力去叩开对方心扉的人,现在正在为谁笑颜如花。只是在自己的半亩方塘里,在时光的清河里,摇曳着清波。
“浅水之中潮湿地,婀娜芦苇一丛丛;迎风摇曳多姿态,质朴无华野趣浓”.也许正是它最真实的写照,此时我像个怪物一样,注视着它,任凭旁人把我当做傻瓜一样,我也在雨中与他合照,我要记住它,就在一秒,我爱上了它,不管是它的独特性,还是它质朴的内涵,我爱上了它。其实我很很纳闷,怎么现在才发现它,没有早点遇到它。
其实它春天就生长了,它一直都在小河中,隐蔽在那偏僻的角落,朝着阳光生长着。只是我没发觉,春天时,他躲在春花烂漫后,即使开花,也是躲在暗角处,很小很小的一朵,与其他百花争艳而比,不值一提,夏天他躲在葱绿树木后,葱绿的树木总是会夺去我们的视线,春天路过那座桥时,我只看到春花烂漫,在夏天时,我只看到,万木葱茏,在秋天时,才隐隐约约注意到它的存在,而且我是慢下脚步在雨中漫步时才不经意间发现,也许他太过于低调了,总是在安静角落,也许我太过于匆忙了,根本没有去留意,也许我的眼睛其他的事物所吸引,而根本没有注意他的存在,所以结果总是会让人们忽略他的存在。
而且它长于浅水湿地中,无论多贫瘠,它都可以生长,它总是一丛丛,有着泛滥的滋味,也许觉得它的命很贱吧,根本就不值得去欣赏,所以人们就几乎不会去注意他的存在吧,另一方面,它没有大树枝干挺拔,它的花也没有其他的花那么耀眼,芳香,丝毫没有让人提起兴趣的点,所以它处于被人遗忘的角落。
所以有的人说,芦苇就是芦苇,它今生没发长成参天大树,只有一辈子在那半亩方塘里,摇曳着光影,孤独的来,孤独地去,然后慢慢的消失在时光里。其实做不了参天大树,就做自己独特的芦苇,何尝不好。人在世间,繁华三千,但最后终归尘埃落定,如同夜幕卸下了白日的粉黛装饰,最后落得沉静而安宁。其实人不过是内心的删繁就简,任世事摇曳,我仍在安静绽放。气象万千,你华丽出场,你低调入场,最后不过是人生给我们安排好了的一场戏,最终会回归于质朴安然。
即使你坐拥江山,也不要太高兴,因为一切都会还给岁月,如果你是安然的守着半亩方塘,这样何尝不好,岁月的倩影中寻觅那一抹安然,在时光中找寻最初的东西。就如每次下班回来时,我总是会看到一些环卫工人,他们在灯影中,小心翼翼地收拾着一些垃圾,而我总是会站在灯光下注视他们很久,才会离去,也许是黄色的衣服被橘黄的灯光刺色耀眼的光芒拉回了我的视线,也许是路飞驰的车将他们身影拉长的画面温和的洒在我的心上,也许是他们质朴的精神感动着我。让我在灯光的注视下,很久才会离去。我想城市的这些环卫工人,何尝不是芦苇,他们总是低调的在路边,也许我们会注意,也许我们不会去注意,也许我们根本就不屑于去注意,但是也没丝毫影响他的存在,他还是一如既往的,夜以继日的低调的在路边忙碌,在黑夜中,在垃圾里,在风雨中,只要哪里有脏东西,他就会出现在哪里,并且不离不弃。多少人想做参天大树,最后就却做了芦苇,在这光怪陆离的人间,多少人为了一些不必要的东西,执生徒有的烦恼,最后还将自己逼上陌路,最后回首相看,不过一粥一饭,苦笑多少岁月被自己所浪费,最后忠守于日子的删繁就简,一切过往是云烟。人生不过一句话,纵使你曾经风华绝代,最后都不过是殊途归。人生浓墨重彩的出场,然后再低调落寞的收场,总归回归于平淡,还不如就这样就这样做个芦苇荡,一直做着自己,低调安静不张扬,安安静静地来安安静静地去。
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遇见另一个自己剑刃的锋利出自它坚持的历程,梅花的飘香在于它经受住了严寒的洗礼,而更好的自己,源于我们经受住了生活的考验。我的希望,在那一瞬间破灭了——我考试考砸了!我怀着沉重的心情缓缓地踏上了回家的路。天空阴沉沉的,像是喷了灰漆的墙;周围的树没精打采、垂头丧气地耷拉着脑袋,跟一群刚刚打了败仗的残兵败将似的。树叶也枯黄了,残缺不全的,在空中打着滚,一片一片地凋落下来。汽车的鸣笛声也那么尖锐刺耳,我的耳膜像是被针扎了似的,使我心烦意乱。每次的失败就是一次新的努力的开始。我沉下心来,认真反思着这次考试,并暗暗下定决心,努力学习,争取下次能够考好!已是晚上九点半了,方才写完最后一项作业。我抬起酸痛的胳膊,揉了揉。心中正面临着一个“抉择”,是钻进被窝里睡觉,还是拿起笔继续复习呢?现在的我,是多么想跟被子来一个亲密接触啊!我缓缓地抬起头,望见明亮的星星一眨一眨的,像个炯炯有神的大眼睛;望到月光下的树林,郁郁葱葱的,像是一块绿宝石,折射出事物的两面。一束皎洁的月光直射到我的心灵,照亮了我的心。我拿起笔,又弯下腰,在灯光下有条不紊地复习起来。我心花怒放,在为考试成绩兴奋。我怀着喜悦的心情走在放学的路上,回想着自己这段时间的努力。我想,古人云“有志者,事竟成!”我虽然这次做到了这一点,但还有很多地方需要完善。此时,远处飘来了悦耳的歌声,令我心旷神怡。孩童的哭闹在我听来也是一首悦耳的曲调;周围的树木苍翠欲滴,异常茂盛,煞有一种欣欣向荣的精神。这次的成功可能会意味着下一次的失败,所以我应当加紧复习,为下一次考试做好准备。剑刃再锋利也有钝的时候,梅花再坚强也有经受不了的寒冷,人再完美也会有缺点,但是,只要我们能在暗夜里寻找到光明,克服自身缺点,阔步前行,这样才能见到另一个坚强的自己。700字 初二
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遇见另一个自己雨后,我跟着外公走在阡陌上,他那单薄的汗衫四下飘鼓,似乎有些风,却又感觉不到。走到一处停下来,外公耕作,我便在田野里玩,顽皮地来到菜花前,捧住花柄嗅一下,满是阳光那暖洋洋的味道,蜜蜂挤在花间不肯出来,我伸手一轰,它一闪,复又钻进花丛,那样执着。我爱世上一切的生灵,爱这七月的田野,正是有它们的陪伴,我不再孤独。外公突然喊我的名字,我奔过去,他半蹲在地上,身旁是一只塑料袋,居然在瑟瑟的动,我仿佛预知了什么,惊喜地“呀”了一声,弯下身小心翼翼地拎起那只打了结的塑料袋,那上面有一只小洞,里面则是一只鸟。我的眼前浮现出一人一鸟共处于田野上的画面,那人的目光紧盯着那只鸟,手里的活不知不觉地搁下来,那鸟啄着烂泥,挖掘着蚯蚓,那人正不动声色地靠近鸟,猛然伸手一捏,那鸟的翼上传来尖锐的疼痛,它大声叫起来,尽管发出来的仅是“啾啾”的“歌声”,双腿不停地蹬着,尽管丝毫动摇不了那人饱经风霜的大手……想到这儿,我忽然为这只束缚于塑料袋的鸟感到惋惜,可人毕竟是自私的。我的嘴咧大大的,发出“呵呵呵”的声音,但这声音不知怎么会如此刺耳……回到家,外公不知从哪儿掏出一根棉绳,在小鸟的左腿上娴熟地打了一个结,这小鸟便属于我了。我抚着它的羽毛,它仍哀伤地扑打着翅膀,我朝外一望,天空有些暗淡了,便安然地对它说:“马上要下雨了,你还是在我家吧。”那个夜晚,把鸟儿系在了阳台上的那块空地方,我便睡觉了。夏日的风雨很快就来了,我甚至能听到树叶的呻吟,窗外一片唏唏哗哗,我挂念着鸟儿,它不会冻死吧,在这气温骤降的夜里?家人都已熟睡,外公甚至在隔壁房间里面打起了鼾,周围涌动着无边无际的黑暗,我不敢独自走向阳台放走小鸟,让它去找自己温暖的归属,纠缠了一会儿,我也就睡着了。鸟儿真的死了,那么小的一只灰灰的鸟儿,它的嘴还微张着,那一刻,我深感自己的庸俗与自私,只为自己而活,而害死了这七月里一只活泼的生灵,我的另一个自己,原来如此不堪。热爱,原来并非是完全美好的,一旦失去了限制,便有所伤害……800字 初二
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遇见自己作文不知道何时开始的,很容易让自己跌进回忆里,有时一个很久不曾拾起的小物件,或一个似曾相识的场景,就把我拉进过去,遇见过去的自己。周末的上午,独自坐在寝室,寂静裹拥着我,半开的窗户吹进清凉的微风,阳光也是正好。我喜欢安静,但也害怕死寂,看着窗外的世界,只想出去走走,不辜负这辜负不起的美好时光。我喜欢山的宁静,而正好那一刻有座山的在脑海出现;不曾做什么准备,只要有自行车的陪伴已经足够。离开喧嚣,穿过崎岖的乡间公路,有潺潺小溪相伴。路旁的稻田向着远处蔓延,青与黄妆点其中,偶尔清风吹动禾稍,一层层的浪在田野间波动开去,成熟的芬芳已在空气里飘飞,远处的鸡鸣是那般清朗。好像也是在这样的秋季,不知有多少个这样的秋季,一个孩子在像今天一样的走向收获的田野里,在草还未枯黄的田埂上,奋力追逐着一只低飞的蜻蜓,或是一只硕大的蚂蚱,听着院子里传来的鸡鸣;或者骑在马背上,穿过一片又一片的稻田,穿过古朴的小村……在这,我仿佛又在禾浪深处,看见那个奔跑的孩子,看见那个笑着,傻傻的,不懂忧愁的自己。道路蜿蜒在田野之间,望不见尽头,也许根本不会有尽头吧。拐过一个又一个的弯,山林从远处如流水般靠近,慢慢地便在身下投下片片树荫。在一片阴凉的树荫下停驻,让疲惫的躯体休息片刻,低头的瞬间突然有种像重逢多年未见的朋友一样的欣喜;是一颗小小的青色橡子,静静地躺在我的脚边,似在凝视着我这么一个突然出现的陌生男子。它的一生何其短暂,哪曾遇见过远方来的我,可我对它却是那么熟悉,像对儿时的伙伴一样。是啊,它明明就是我儿时的伙伴。在儿时那些上学的秋天,在无聊的课间,可不是它默默的陪伴么。我望着它,像望着一颗宝石,在它的纹路里,我看见教室走廊外簇拥着的一群孩子,手里转动着小小橡子串成的陀螺,笑得那么灿烂,那么满足;人群中,一张花脸,曾经的自己。那段时光已经过去很久,那时的玩伴也已不知在何处过着自己的生活,曾尝试去寻找,已散,但曾拥有过的快乐不会散,就在一念可及的脑海深处。山风在水面抚起涟漪,潮湿的空气清凉了汗水浸湿的脸,坐在水库的大坝上,静静享受初秋的午后。村里也有一个小小的水库,也曾无数次坐在水库大坝上残存的石磨上,吹着山风,或是沉醉在春花的芬芳里,看云从头顶飘过,在水中投下倩影。一声不合时宜的车鸣打翻我航行在记忆里的小船。水面偶尔有鱼在水面点起一个水圈,波纹随风荡漾开,重又划开我的记忆海洋。对面岸边有人持竿垂钓,那是我曾经多么热爱的“消遣”,如今依然如是;记忆中很小时便会在池边持一根长长的竹竿,焦躁地等待。后来慢慢戒了焦躁,习惯了等待,习惯了池边静坐吹风。清风吹过耳旁,又见池边或细雨中、或烈日下,或坐或立的自己,无声无息。白驹过隙的时光,把童年远远地抛在了背后长满野草的路上,但那些曾陪伴我们度过童年的景物,都还装载在背包,一路随行。过去的自己,也在每一次翻看背包时与自己重逢,相视一笑。1200字 初三 散文
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重新遇见自己你若渴了,水就是天堂;你若饿了,食物便是天堂;你若倒了,扶你的一双手,就是天堂;你若倦了,家便是天堂。天堂很近,一伸手就能摸到;天堂很远,永远在梦里,可望不可及。我曾是光彩灿烂的花岗石,周身都是尖锐的棱角,象个勇敢的战士,随时拿起武器,向整个世界宣战;我曾是桀骜不训的刺猬,全身都是锋利的刺,象个无知的孩子,随着自己的心意,任性地把别人来攻击,他们疼得四处逃窜,而我也被扎得遍体鳞伤,于是我含着泪把棱角磨光,把锋芒撕得粉碎,从此我的眼睛盲了,我沉默了,我的心门开始关上。每次行走在路上,我不会再站在悬崖上,我学会了远远地观望。我的眼睛象猫头鹰一样锐利,我敏感地分辨着风雨雷电,世态炎凉。我学会了冷漠地剥离,将故事的情节一章章,一段段,一句句,甚至连标点符号我都小心翼翼地审視,然后放进盒子里,用一层层华丽的纸精心地剪裁,包装,日子久了,连我都忘了它最初的模样。我放弃了那些不切实际的幻想,开始循规蹈距。我不再变成鸟,插上野心的翅膀,借着风的力量,在蓝天白云上展翅翺翔;我不再变成鱼,汲取一切营养,带着不服输的逞强,在大海里乘风破浪。我愿做那美美的蝴蝶,在五颜六色的花丛里,飞飞停停,自由自在,即使被人捉去,也会变成精致的标本,被永久地珍藏。我总是站在最安全的角落,你可以小心偷窥,也可以暗暗观赏,但绝不能走近一步,哪怕是一个善意的拥抱,我也会选择惊惶地闪躲。我不再许下任何一个美丽的愿望,因为我知道希望越迫切,绝望就会变成一张网,我挣得越紧,伤得越重,它永远是一个逃不脱的黑洞,陷进去就是万劫不复。开始也许会个小感冒,流流鼻涕而已,但往往会演变成一场可怕的病毒,无孔不入,象个八爪鱼侵入你的每一个毛孔,每一寸肌肤。有人说“心是最大的骗子,别人能骗你一时,而它却会骗你一辈子。”我将自己保护得很好,身上装满了盔甲,四周筑满了城墙,密不透风,无懈可击。可是我的心却总是空空落落,慌慌张张,我象断了线的风筝,在漫无边际的天空漫无目的地飞着,从此失去了方向。草地上那些玩耍的孩子们,光着脚丫毫无顾忌地跑着,闹着,笑着,那一排排并不洁白漂亮的牙齿,在温暖的阳光下竞闪闪发光,耀眼得连太阳都仿佛失去了颜色,都变得黯淡无光。那一刻,太阳抓狂了,我流泪了。我嫉妒他们的笑容,他们的自由,甚至那傻傻的天真。那一刻,我发现了:我安全,但是我不快乐!茫茫人海中,我丢失了自已。只要自觉心安,东西南北都好,如有一人未度,切莫自己逃了。而我恰恰做了自己的逃兵,我俘虏了自已,我把自己关进了心牢,还沾沾自喜。人活着,还有一种活法:学会放弃。放弃你不想做的事,放弃你不擅长的事,放弃你做不到的事;学会闷骚,有些事情,无需争辩,表面服从,偷偷反抗;学会示弱,在哪里跌倒,就在哪里趴着,哭了再起来;学会装傻,装傻是时尚。博取同情,坐他人的车,走自己的路。我何必要活得那么偏激,世界的颜色,除了黑和白,还有一种中间色,叫做灰。前进得太快,心太累;退得太彻底,太消极。我不妨站在中间:不争就是慈悲,不辨就是智慧,不闻就是清静,不看就是自在,断恶就是行善,改过就是忏悔,原谅就是解脱,利人就是利已。不保留的才叫青春,不解释的才叫从容,不放手的才叫真爱,不完美的才叫人生。行走在路上,我握紧了拳头,我的手是空的,我丢了自己;我伸开了手掌,我拥有了全世界,我遇见了自己……1200字 高一 散文
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遇见曾经的自己里则林说:“如果时间会轮回,如果生命的每个节点都会同时存在于另外一个时空,你的十岁、十五岁、二十岁……仍在另外一个世界舞动着,你是否会渴望他们过得比你更精彩,是否会盼望他们不再重复你的那些遗憾。”看到这段话,我很平静,我在想我的生命中有多少遗憾要我去告诉另一个时空的自己?生命中的许多个节点我都忘记了曾发生过什么惊天动地的大事。只是,那些生命中的小故事,如果你可以再次选择……那时你并没有生活在内蒙古,你觉得那是许多人梦想中的地方:青山、绿水、肥羊、野马……一个天然浑成的地方。那时你才上完初一,不顾一切一个人来到内蒙古。后来,你会发现那也只是一个城市,一个没有差别的城市,也是一个永远不会变老的城市,而只有我们,在不断行走不断经历,无时无刻不在细微地老去。可是,如果你知道,你还会不会抛开亲人的担忧,朋友的思念远走他乡?以至于后来,你觉得这一走失去了好多机会:与家人,与未来……刚看完《匆匆那年》,笑着,也哭着。毕业了好几次,每一次都认真的说着再见,认真的许下承诺。然后,挥手再见。后来,你会明白,再见的不是那群人,而是“青春”。姑娘,如果再次走到高三那年……我知道,你依旧是选择努力学习,然后考上大学。可是,关于这一场青春里的那段爱情,你后悔吗?对,我害怕伤害,我只看中结果,我总是固执疯狂,我……可是我没有后悔,就算我们连最后的拥抱都没有,连“祝你幸福”都不曾说出口。站在那年的时光中,我看着你走着与我相同的路,我也仿佛看到后来你将会怎么痛彻心扉。但我不会去阻止你,因为青春总是需要留下些遗憾,回忆才不会空白,青春中,爱情占据了好大的空间,所以,那么多人才的爱情留下一生的痛楚吧!我看着你,走过我来时的路。一路风尘,也一路惊喜。可是,在我曾停留的某座城市,我多希望你不喜欢,你不会去。2012年,所有人都在等待世界末日,我也是。所以,在我离开这斑斓的世界时,我总要去我想去的城市,去感受那丁香姑娘走过的烟雨小巷。我知道,你也喜欢那朦胧空间,那潮湿的空气,那温婉灵气的江南。但是,你可以不去,这样你就可以陪着爷爷,在他人生最后的日子,在他什么都已不知道却还是会眼角泛着泪花的时光。生命中的许多事总是太来不及,太措手不及…我知道,你还是会去,踏上那自由的旅程,因为你是那么爱自由,那么固执。所以,你依然会留下遗憾,在亲情中!与生活,与爱情,与亲情……我曾经走过的那段路,留下那么多的悔恨。如果,你真的在另一个空间,与我一样,走着相同的路,过一样的生活。那么,我会告诉你这些路上的遗憾,然后去希望你去做不同的选择,你会吗?不会,我相信你不会,因为你与我相同,都固执的相信自己所走的路,所做的选择。许多年后,我遇见曾经的自己,然后看她似我曾经一样奔波,然后举起我的右臂,告诉你:加油!1000字 高三 散文
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遇见每次翻开曾经的手札,都遇见曾经的自己。从小学开始就喜欢收集本子,或A5,或A4,要求只有一个:封面一定要好看,内页一定要简洁。从小到大收集了上百本。在买来后,又颇具耐心地写,或零星,或密集。多少写完了几十本随笔日记,余下要么闲着,要么拿来当作涂鸦本。平日无聊时便是随手拿过一本本子,想到什么写什么,而日记是每天都写的。有时写了千余字——那是丰富的一天;有时只写寥寥上百字——那是单调的一天。因此,在无聊又不想写东西,又无书可看也无东西可玩时——而这种时候于我而言是常有的,便找出之前写完的手札,靠在沙发上一页页地翻着,遇见自己。这种翻阅总是充满惊喜的。在纸页间遇见一个个过去的自己。以前的字迹方方正正,但笔划轻飘,语言文字显得幼稚而颇矫情。想笑的同时,又为这次遇见而感慨时光的流逝。一次偶然翻到一本仿薛涛笺的本子,发现里面竟是诗词摘抄,猛地点醒许久以前的记忆,似乎有段时间确是喜欢抄诗抄词曲的,但面对厚厚一本写得满满当当的诗词摘记,还是晃了神。曾经的我这一面已被我遗忘,却因这本烟青封面的本子而得以封存。曾经的我埋藏在字迹与纸页间,对这次遇见感到满意。她又重现了。翻阅日记更是有趣。尘封的回忆幻化成人形,轻言述说过去的点滴。对这次遇见抱着锁在潘多拉魔盒中的希望重见天日的欢脱情绪。之间从未想过那些随手写下的生活细节会在若干年后,让无所事事的自己莞尔。这次遇见是毫无征兆而轻愉的。在遇见时也会曾经的一个举动言语而了解到过去自己的不足。也因此暗示自己大可不必再犯。能给自己教训的无非是经验,能教人认识到自己不足的便是曾经的自己。是遇见过去的我,让我成为未来更好的我。遇见曾经的自己!650字 初二 散文
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遇见某天我在公交上遗留了包包,Z捡到了,于是我们遇见了对方。就像小说里写的一样,我们成为好朋友,唯一不同的是,我们没有谈恋爱。有时候周末相约出去玩,一起去K歌。后来母亲认识到了Z,却和我长谈一番。母亲的“情感教育”给我太多沉重的思想包袱,我想我应该在手心里烙上“永远和异性保持一米距离”。这些个该死的封建思想困扰了我十几年,我却放不开。我的眼神在闪躲。我不想,我不能。后来忽然有一天,Z说他要走了,家要搬到别处去。我没有问搬到哪里,也没有送他。Z走了以后,我除了伤感没有什么变化,还能吃饭睡觉玩,似乎我的世界一点儿也没有因此改变,我更加伤心。我们分开后更少接触了,上网只不过问候,很少聊天什么的,我想,或许留给对方一些曾经温暖的回忆,对他对自己都好一点。这美丽的遇见美丽了仅仅两个月多。忘记离别的离别某天楼上来了一户住户,有时候借些盐醋什么的,邻居们聊聊天也就熟了,那家有个孩子,朋友和我一起认识了她。她叫ZJ,ZJ在接下去的日子和我们混得很熟,她是外地人,家里就没有那么有钱,不过ZJ很有号召力,连那些个男孩们也听她的话,多少让我有些不服。ZJ扎着两个小辫子,一甩一甩地,抱着她的小弟弟,我们一起玩。有时候捉捉野猫,有时候玩“木头人”,有时候互相“寄信”,就是在自家门口或者楼下安个“信箱”,虽然住同一个小区,大家玩这个游戏仍然乐此不疲,我干脆挂个瓶子在楼下,当做信箱。ZJ和我们做布娃娃,做信纸。时间就这样一天天地过去。谁都没有想到。某天ZJ说她要搬走了,我们来不及告别,楼上空了。朋友后来去找过她,没有找到。电话也因为欠费停机。忙音,楼空,人去,遗憾。这段遇见我不知道持续多久。收音机让我们遇见某天我心血来潮,在地摊上买了一个收音机。因为某些事而一直放着。后来一天深夜,我在收音机里认识了一个朋友,小A。小A是个没头脑地人,她永远那么乐观,因为她的白痴显得我过于老成。有时候和她聊天,到头来她突然冒出一句:“你在说什么?”差点没把我气死。小A和我的交往仅限于网络、telephone和信。某天我对小A说:“我们长大以后会再联系么?”小A说:“当然会拉!”我些许的伤感:“或许时间常乐我们的关系也就淡了。”小A沉默了一会儿,然后说:“放心,我这一辈子都会吵你吵个不停的!”我也就笑了。管它最后的结果如何,过程是最重要的。和阳光笔直地并肩走过的日子,我们敢爱敢恨,一起玩一起疯,所遇见的一切美好,就让它珍藏在心中。也许有一天它们被风吹散了,也许有一天它们陈旧发黄了,留给我温暖的回忆,也就足够了。又一次的遇见某天我写完文章,刚放下笔,小A就打来电话,说是她在网上又认识了一个朋友,要介绍给我。我上网一看,发现那个朋友就是Z。注释:文中除了“ZJ”其他都是虚构的。“ZJ”是我曾经的一个朋友,和文中唯一不同的是她住在朋友家楼上。“ZJ”意思为“智晶”,全名叫李智晶。她是从前住在我们这里的一个女孩,现在已经没有联系的办法了。——2006.8.302:301200字 初一 散文
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遇见最美的自己眼泪,有时候是一种无法言说的幸福。微笑,有时候是一种没有说出口的伤痛。信任,有时候并不是相信每一个人。当别人说你变了,是因为你没有按照他的想法活罢了。别人怎么看你不重要,重要的是你怎么看自己,别人喜不喜欢你不重要,重要的是你不讨厌自己,活得安心活得快乐,做真实的自己就好。生活总是让我们遍体鳞伤,但到后来,那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方遇见最美的自己优美作文遇见最美的自己优美作文。生活中值得高兴的事情太多,别把目光都盯在那些让你不愉快的事情上。生活总是喜欢逗弄我们。在你绝望的时候,闪一点希望的火花给你看,让你不能死心;在你平静时,又会冷不丁地颠你一下,让你不太顺心。金无足赤,人无完人,幸福没有一百分,知道自己没有能力一次拥有那么多,又何苦要求那么多。顺其自然地生活吧,该得到的总会得到。永远要记住,无论我们做什么,人生从来都没有失败,唯一的失败就是自己放弃。要相信,无论多么艰难,生命中总有一盏灯在前方照亮。胜利——那一天,会到来。人的一生总要疯狂一次,无论是为一个人,一段情,一段旅途,或一个梦想。每个人都渴望梦想成真的那一刻,再不疯狂我们就老了!不是吗?曾经的自己,一直想做一个无忧的人,拥有一份白首不离的爱情,以岁月做笺,在时光的隧道中播种美好,欣然观赏每一个日出,用心感悟每一个日落,静静聆听自然的声音,抖落岁月的尘埃,以一颗纯净的心还原生命的本真,以一颗感恩的心对待生活。可经历了一些挫折,痴笑过后才发现,自己原来有多没心没肺。其实孩子气,也没什么不好。人总有一天会长大,何必成熟太早,失去太早。昨天的痛苦,明天想来,不过是笑话。别让磨砺去收走了笑容。渐渐地你会发现自己是何等的坚强!我们都正在拥抱或曾经拥抱过青春,不要因为一时的情绪,就急着对生命下判断。不知道是因为越来越独立。还是越来越心虚。走了这么久。发现唯一靠的住的还是自己。偶尔也会想念童年时光,儿时的自己,不知愁滋味,不用担责备,不会为别人伤心,也不知人间苦累。生活不是一场赛跑,而是一次旅行,要懂得好好欣赏沿途的风景。人生的旅途中,最清晰的脚印,往往印在最泥泞的路上。当你背着沉重的包袱走在深深的泥路上时,脚步一定很重,重得迈不开步子。与其深一脚浅一脚,何不扔下包袱轻松上路?放不下就少扔一些,忘不了就先记着吧,总有一天你会发现,有些人有些事,在念念不忘中已经遗忘。在这个世界上,人总是违背着自己的意愿,做着自己不喜欢的事,过着自己不想要的生活。懂得感恩,是非分明的人,才会睿智豁达,好运常在。心若不动,风又奈何遇见最美的自己优美作文作文。你若不伤,岁月无恙。最难过的,莫过于你看清了别人,却看不清自己。一转眼,已经挥霍了最美的青春,现实在一点一点的消磨我们的棱角,侵蚀我们的梦想。世间没有哪里是不存在烦恼的,不要念念感伤,一些人的离开,多年以后当我又开始回忆那些失去的人或事时,一定会抿着嘴微笑微笑着回忆一切,包括曾经迷失过的自己。不管我有多差,在这个世界上,就一个我。知足是一种境界,知足者总是微笑着面对生活,要替别人着想,但也要为自己而活。世界上最痛苦的就是做你不喜欢的事,与其在别人的生活里跑龙套,不如精彩做自己。五月的风轻轻吹,倾听花落的声音,遇见最美的自己。1200字以上 高中
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遇见未知的自己当我还只是18岁的时候,对于23岁是有些抗拒的。18岁的我,读高四,为考哪所大学而奋斗。“五年,那么漫长。五年以后的我,就老了”。那时候的我,和所有的十几岁的孩子一样,“老了”是随便放在嘴边的。23岁....这个年纪,太大又太小,太成熟又太稚嫩。这个年纪不能尴尬地称作少女,被叫“阿姨”自己也会怒火中烧很尴尬。这个年纪,离结婚不远,又看起来好似很遥远。生孩子?是啊,看看童年的好友,结婚了,孩子也都读幼儿园了。这个年纪,可以光明正大谈恋爱,不像中学时候那样遮遮掩掩充满了刺激,反而还要被父母催促,可是选择多的时候,反而怀念起曾经的纯粹。这个年纪,穿高跟鞋和大人的那些礼服还会有些觉得老气,可是穿着小姑娘的粉色裙子却又觉得不合时宜。这个年纪,觉得自己还是个小孩,长相没有怎么老去皮肤还是很紧致,可是逛一圈化妆品店,居然不再会对那些红红绿绿的胭脂口红感兴趣,反而琢磨起护肤品。这个年纪,还是会和小女孩一样好奇,对自己发出一些莫名的问题:这个世界,什么都会过期。我们,会不会像是巧克力一样,日子过着过着,自己就变质过期了?然后立刻对自己发誓,不能老不能老不能老,不能变成一个曾经非常抗拒的大人,不能很世故很狡猾没有梦想对现实的那些丑陋东西低声下气。嘿,五年前的自己!23岁没那么可怕。我现在已经做了表哥家孙子的姑奶奶,还答应了做大学同学孩子的干妈。去侄子侄女的学校,有时候会被他们的同学叫一声阿姨,心里面的确会感觉什么死掉了一点点,不过也还能接受,毕竟,人总要长大。长大的我,有了自己的梦想,不再为学什么专业而烦恼,因为我已经毕业,走入工作岗位。做着自己喜欢的培训,梦想着攒钱去西藏旅行。或许我们这一代人都有一个西藏梦吧,总觉得去一次西藏,才算是真正的做了自己。有过迷茫,不知道自己要的是什么,以为自己是想开个有特色的小书店,不喝咖啡和茶,但是配备咖啡和茶的设施一定要有,那个环境是必须的。终究知道自己是个空想家,那些太遥远。但是,现在的我试着了解自己的内心,我知道自己想做的是公益,哪怕没有自己的孩子,只要有我吃饭和睡觉的地方就行,我不奢求金钱和物质,只要我是我自己就好。人生苦短,不过短短几十年,不想委屈自己,或许我的生命已经过了1/3,那我为什么让自己2/3的日子只是在单调的重复过去的自己,我想过的日子是每一年的365天,而不是1天重复365次。在20岁出头的日子做一件80岁回忆起来都会笑的事情,还要彻底的为了自己的心,疯狂一次。只此一次,至此之后,开始新的人生。想到了就去做,不再给自己借口和理由。就像在邮件里分享给伙伴们的那句话:人生就像旅行,当你做出决定的时候,最困难的那部分已经解决了。现在已经开始学着爱惜自己,想要的东西自己买,想吃的东西就买来吃,不用委屈着,难受着,又错过了。5月底之前给自己做个全身体检,6月份用心读完1本心灵导航的书-【遇见未知的自己】,7月底、8月初完成一次长途旅行,8月底之前拍一次200元左右的写真,10月回家一趟吧,离家就8个月了,爸妈家人都惦记我了吧。一个月安排一次市内的户外旅行,公园也好,朋友那里也好,不能周末都宅在家里。回顾成长的过程,一路顺风顺水,没有太大的经历,长大也没有那么吓人。福利很多:能好好谈恋爱,让它成为生活中的一部分;能自己赚钱,想买就买什么;能去旅行,买个带导航和地图的手机,拍下美丽的风景;有自己的笔记本电脑,想打多久游戏就多久;能一个人住,不洗碗堆积成山都不会被责骂…长大了,不代表一定会变成不想成为的大人。许多性格还是不会改变的。还是挺傻,不懂得太多的虚假,难过了就大哭,开心了就哈哈大笑,为朋友在所不辞,任性到无可救药,不能整日在人群里总是需要时间与自己独处,不会对不喜欢的人微笑,更不会靠近,不会和每个靠近自己的人交心,知心的朋友总是只有一两个。不改变,没什么的。每个人都是在成长的路上寻找最舒服的方式过生活,觉得这样的自己很好,那就坚持做自己。也有些方面,也是注定会改变的,也别慌张,那是件好事情。越是长大,越不怕痛。跌跌打打惯了,以前看着别人打针会躲在爸妈背后,但经历太多比身体上还痛的事情以后,就看淡了很多事情。夸张一点来说,给自己打针都不怕了。在面对太多人生的分分合合以后,不会再和即将分别的朋友约定什么时候再见面,说什么友谊永远,因为,大家都有自己的人生要去过,何必有太多的牵绊?终于懂得,生命就是不断地告别,没有人陪伴你一生一世,也根本不存在所谓的永远。这五年,告别了太多朋友,中学同学、大学同学、来来往往的同事,甚至掏心掏肺的初恋情人。可是,为什么难过呢?每个人都在追求自己的生活,都很快乐。还没有经历生离死别的你,有什么资格说"你的离开让我心如刀割"。开始变得坚强无比了。18岁的时候,很害怕自己太独立。太独立了,大家都觉得你能照顾好自己,就没有人疼爱了。一个人出来生活以后,一切都只有自己,你没有办法选择害怕,害怕会让你失败;于是没有依靠的你,没有资格害怕,被迫一直坚强一直独立,一个40公斤的大箱子照样一个人扛着搬家。对家,有了更深的感触。18岁的时候,觉得家根本无所谓,反而会是一个累赘。出来后,撕心裂肺地想家,才会知道原来家就是那么简单的存在,就是有人有一个地方永远会在那里,就算他们不能给你全世界最好的东西,至少会在你冻得发抖时候紧紧拥抱你,把唯一那碗热汤给你喝。开始喜欢实实在在的东西,那些曾经觉得充满光环的美好事物,突然不值一文了。曾觉得长大就能背名牌包有模有样,可现在终于渐渐相信:内心的气质最重要。曾觉得男朋友买很多东西是天经地义的,可现在有时候想着买了东西却不知道送给谁的时候,才知道爱情,是两个人的两厢情愿,一个新的家需要是两个人一起撑起来的。2012年,23岁,在杭州。这一年,经历了家庭、亲情、工作、友情和感情,教会我看清楚一些事情。是一个人在杭州,却又不是一个人,我知道你们一直都在陪着我。到现在为止,前半年,我很幸福:有事做,有人爱,有所期待。每个阶段都有每个阶段的美,我享受这个当下!五年后的生活是由5年前的今天改变的,每一步的选择,不说慎重,我都会认真对待。哪怕受伤害,失去一些,放弃了,也要从中再得到一些,不会一直就停在那里。地球还一直在转呢,我怎么就可以没有成长呢?我有手有脚有思想,就可以付诸行动,每一天都新鲜。那,28岁的自己,我们会在未来相见。我只知道,现在的我不是谁,也一无所有,但还是会一直像现在这样脚踏实地过好每一天,热爱着生活,朝着梦想努力前进。我在经历,我在改变,行为还是思想。那些我爱的人,和爱我的人,不管你们在何方,北还是南,都不会影响我去找你们的心情,我始终都记得,不管我有钱没钱,有出息没出息,你们都会接受我。如果哪一天,我发现自己会成为你们的累赘,不必说出口,我会自己离开,直到我真的站起来,出现你们眼前。28岁,很快就到了吧,看手相的那个人虽然说的都是好听的,一生好命。婚姻、生命和财运,只是可能需要经历一些小人的挑拨,最终还是有贵人相助,逃离困境。世事真真假假,但是我相信,从做出改变的时候开始,真的会有所改变。命运是掌握在自己手里的。书慧,28岁的你,一定会为我骄傲!1200字以上 高三 散文
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遇见最美的自己题记:彩虹是雨后的青春,绽放七色的光芒,在潮湿的空气中旖旎花下的世界。我相信总有一片七色的云彩会飘逸在属于我的天空,绽放那道属于我的光芒。不曾希冀在跌宕起伏的旅途中会遇见最美的绿光,但我相信,我会遇到最美的自己。古老的北欧流行这样一个传说,“当你在天边看到一道绿光闪过的时候,许下一个美好的愿望,在你再次看见绿光的时候,这个愿望就会成为现实”。我没有去北欧,也没人确切的考察过在那里是否真的有绿光经常出现,更没有考证过真的有人实现了愿望。无缘只能相信这是个美好的传说,愿望始终是需要靠自己去实现。从小被灌输的思想就是“寒门弟子早当家”似乎所有的穷人在承受着家庭巨大压力的情况下最终都会出现残酷的两极分化,要么一直穷下去,要么与财富接轨了。一个成绩很好的朋友他缀学了,他说不可以为了自己的前途让父母那么辛苦,与其背负着这么大的压力读书还不如早点出社会帮父母赚点钱,改善下他们的生活。父亲说了无数遍的“读书出人头地,知识改变命运。”就算再苦再累他都要我们坚持下去。我从不认为读书是人生的唯一出路,但为了父亲的心愿,我不得不坚持下去。对于那些缀学的朋友,我也只能在心里面真诚的祝愿他们,即使在心里也有过羡慕他们的念头。进入大学后,我坚信了父亲的选择是正确的,是他圆了我大学的梦,让我进入了一个更为广阔的世界,接触到更多深奥的知识,让我成为更加优秀的人。大学不也是我一直追寻的梦吗?为了进入这片神圣的殿堂,在无数的夜里我奋笔疾书。在高中那段辛酸的岁月里,书写着人生最乏力的旅程。也渴望校外那片灯红酒绿的花花世界,也想在自以为青春的岁月里洒下自己最恣意疯狂的脚印。但不知是谁的鼓励,是谁的臂膀,他阻止了我所有恶意的念头,他让我坚持着走下去。一直在思索该以怎样的方式去成就一个更加完美的自己,是奖学金那一张张华丽的证书;是工作那个拥有成千上万人的大企业聘书;还是找到一个有钱又愿意终生照顾你的男人。我相信世界是公平的,只要努力就会得到你想得到的一切,而这一切只是时间的问题,但问题是我的激情还可以持续多长时间,而我的父母又有多少时间可以等待。在读了多少名人传记后,我却意外的发现是世界上的成功人士并不都像我们想的那样个个手握一纸高校文凭。李想创建了泡泡网,中学毕业的他并不影响他在事业上的大展图腾。韩寒一样的红红火火,用多才多艺闯荡自己的江湖。茅侃侃的个人传记始终是那么精彩,高中缀学的他,IT互联网首席架构师兼首席运营官。每个成功的人士都是相似的,一段段含辛茹苦的血拼历程,那么的励志,那么的震撼人心。每个失败的人不也都有一段相似的经历吗,归根结底都是对自己懦弱的阐言,对自己无能的发泄。不知道该以怎样的方式对自己的人生负责,成功的人很多,失败的人更多。聪明的人很多,平庸的人会少吗。做为茫茫人海中最平凡的一人,我又该以怎样的微笑诠释我不堪的岁月。大家都说你身材好,长相也好,有文凭,又年轻,怎么会没有自信。我有什么理由没有自信呢?为什么不能打从心里肯定自己。一直想追寻最美的自己,但此刻的自己不美吗?如果说青春是人生最宝贵的财富,而自信就是开创这笔财富的钥匙。有了青春,你还怕找不到自信吗?都说只有经历了沧海桑田,才可以看透尘世喧嚣;只有历尽了艰难险阻才可以收获人生最美的朝阳。我一路的跌宕,一路的曲折,一路的羁绊,一路的磨炼。又何时能在人生的转角处遇到最美的自己。喜欢孙燕姿的歌声,喜欢她的绿光。都说看到绿光会带来人生的好运,就算让我找到了四叶草,它又能以怎样的方式赐予我幸运?终于,我发现了微笑是对自己最好的态度,坚持是对自己最好的方式,努力是对自己最好的负责。美丽其实很简单,自信的自己永远最美。风起了,潮落了,看云卷云舒,听花开花落。夜来香淡雅的芬芳,弥漫繁星点点的夜空;萤火虫微弱的光芒却如此明亮。简单中的平凡,平凡中的超然,但那不是平庸。恬然的心境,安之若素。用黑色的眼睛去开拓前方那片迷离的夜色;仰望这无尽的苍穹,我相信总有一片属于我的云彩。它告诉我,最美的自己在上面,带上自信,腾云而上,就会遇见。1200字以上 初三 散文
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杭州旅行之遇见自己生命本是一场奇异的旅行,遇见任何人都是一个美丽的意外。有愿才会有缘,如果无愿,即使有缘的人,也会擦身而过。缘是天意,份在人为。无论缘深缘浅,缘长缘短,得到即是造化。人生苦短,缘来不易,我们都应该好好珍惜,并用宽容与豁达,去对待生命的每一个人,每一件事。俗话说:“上有天堂,下有苏杭。”当我抵达杭州的那片土地时,我的第一个感觉就是美。旅行的意义,并不限于对沿途风景的感慨和接纳,也不在那风雨兼程的辛劳与顿悟,而全在此后转身的某一天,与某座城市的某个地方再次交汇,与那个熟悉抑或陌生的自己再度相遇。旅行其实不必刻意,不要攻略,没有既定,甚至不用设定目的地,走走停停,惬意就好。在杭州的每条街上,四处都是绿树成荫,绿树蔽日。走在这样的街道,是感觉不到城市的喧嚣,能感受到的只有安静。说到杭州,自然值得一提的是美丽的西湖。走在湖边的大堤上,我的身心会不由的放松下来。那种幽静的感觉,用笔墨是无法形容出来的。走一段,我发现左边矗立着一块石碑,上面刻着“花港观鱼”四个大字,下面落款是“清帝康熙”。我仔细看,会发现鱼下面是三点,而不是四点。据说,在古代,“、、、、”表示火的意思,而“、、、”则为水。康熙帝思忖片刻,于是就有了现在的“花港观鱼”四字。再往里走,满港都是花。我再仔细看看脚下,一群又大又肥的红鱼正在水中悠闲地有游来游去。突然,一粒玉米掉进水中,这些鱼顷刻间变的活跃。所有的鱼都向这边游来,那场面真是十分壮观。活像一条巨大的鱼,摆着尾巴游过来。放眼望去,西湖水面一直连到天边,碧绿碧绿的。湖心有一个小岛,叫三潭映月岛,得名于它旁边的“三潭映月”。据说,在月圆之夜,月光会透过这三个潭,分别穿过几个潭洞,倒映在水面上,这时你数一数的话,你会惊讶的看到湖面上倒映着三十一个月亮。如果你没见过,不妨看看一元人民币的反面,那就是“三潭映月”图,你绝对会说:“真美,太神奇了。”几分钟后,我又踏上了一片新土地。在地下通道中左穿右插,重新回到地面时,看到的是一座巨大的庙宇,庙上的匾额写着“岳飞庙”三个金灿灿的大字。是因为仅仅庙门前的立柱就高十米,宽的要两个中学生合抱才能抱过来。进了门,又是一块大匾,上面刻着“精忠报国”四字。岳飞的巨大雕像就立于庙心。庙壁上也写有“精忠报国”四个字,还画有岳飞从小到成名、亡故的画。在岳飞入狱的画上,还有一段故事。所有来此的人都充满着对岳飞的崇敬与对秦桧的憎恨之情。除此之外,飞来峰也算得上是一个奇景了。传说济公路过一个村庄,算了一卦,便知将有一座山飞来,于是劝村民离开。村民以为他开玩笑,便没当回事。正好有一娶亲队伍经过,济公背着新娘就跑。村里所有人都来追他。这样,村民都被带出村外。济公停了下来,村民问他为何抢新娘,济公指了指他们身后。村民向后望去,发现村庄没有了,取而代之的是一座巨大的山峰。村民这才相信了济公的话,就把此山叫做“飞来峰”。济公后来就住在了这座山上。走在山洞中,清凉的感觉扑面而来。前方,一块大岩石向外凸出,有一米来宽,传说济公就睡在上面,因而得名济公床。再向里走,便可以看见一块像灶台的大岩石。相传济公就是在这个岩石间烧狗肉的。岩底凸出的石头,黑黑的,真像柴火。岩壁上凸出一块巨大的岩石,传说济公吃完狗肉后,把狗头挂在了岩壁上。许多年以后,狗头变成石头,嵌在岩上。有时,觉得旅途就是一趟寻找心路的征程,将千山万水游遍,一次次遇见自己。也许,今生今世,只这一次,途经此地。即使真有一天,有幸故地重游,又是多么美妙的重逢。所以,每一次在路上,都要让自己不留遗憾,保持自我,遇见最自然的自己。高三:高敏均1200字以上 高三 写景
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遇见更好的自己欲戴王冠,必承其重。约莫是心中的期望经受了数以千计的破灭与打击,痛到彻骨才会明悟的一句话。从前只想单纯地做一个赢家,最后的结局总是满盘皆输,失落得觉得一切努力都付诸东流,于是把期望埋得越来越深,不敢再涂抹更多斑斓,轻描淡写地放下一切成败。我竟在这样的心安理得中,慢慢演变成为那个我最痛恨的自己——懦弱、浅薄且无知。我一度迁怒于身边那些爱我的人,都是些无理取闹罢,却也让他们对我“望而却步”了。大概,于我于他们,逃离才是最好的方案;大概,我已经无可救药了吧。却不想,这样一个“病入膏肓”的我,却在新年之夜受到那么多真挚的祝福,他们说:“阿白,你在新一年要好好的,做回那个明媚的自己!”“白白新年快乐,一定要快乐!”“我们一直陪着你,小白。”我在那个明明是冷到刺骨的夜晚抱着棉被,欢呼着像个孩子一样在床上蹦达,直到接连打了数十个喷嚏才慢慢缩回被子,然后捂着脸嚎啕大哭。你看,我还是从前多愁善感的孩子啊。一夜安眠。当地球完成公一周,第一抹灿烂从海平面徐徐升起,我还在梦里呓语,听见海子的声音:“从今天起,做一个幸福的人……”倏尔睁眼,破碎的光点晕散了瞳孔的颜色,一圈一圈荡开,像是被注入了奇异的力量,我一跃而起,脑袋还晕晕的,却兴奋异常。全新的一年,全新的我。在大脑焕然一新之际,我抽出海子的书一遍又一遍地摩挲,深深地将脸埋进书本。执笔、在分分秒秒间刻下流年。关乎友情我们携手日月与光辉,跨行所有风风雨雨。大概都是粗线条又爱笑的姑娘们,彼此娇嗔开玩笑都是毫无限度,于是我不合时宜的挑起了大家闭口不谈的话端,你们都生气了吗?当时最好脾气的釉眉头都皱起,眼神里分明是一种不解与疏离。我当时所认识到的,不过是你们都撇过头去,然后是良久的沉默。因此,我一昧地责怪你们——为什么谈话以后都不理会我,我一说话也都是淡淡的笑笑不予多话。于是我不再与你们一道,总是郁郁寡欢。釉本是最关切我,但所有好话都被我冷冰冰地回绝。我是倔强的也是孤独的,我希望你们哪怕有一个人再来安慰我最后一次就好,我也一定会展颜一笑然后道:“我想吃棒棒糖了呢!”然后等待变成了失望,好像我们真的疏离了,我就那样,成了一个局外人。当昨晚收到你们接连不断的祝福,我终于卸下伪装热泪盈眶,细细想来却是心头一悸,原来你们一直在我身边,从未走远。我从前若还是个被你们百般纵容的妹妹,那么今天就已一夜长大,我不会再闹莫名的情绪,坚持所不应该有的倔强。全新的我,会以一个明媚,温婉的气质去面对你们,毕竟生在江南我也该沾染些秀美女子的从容不迫了。身边的我一定要学会去珍惜,你们都是我将来最珍贵的回忆,记得纪伯伦说过:“友谊永远是一个甜柔的责任,从来不是一种机会。”我会担起这份责任,相信我。不会再逃避,不会再伪装,我会一直在记忆路口等你,遇见更好的我。关乎亲情母亲,提到你,我实际是怀有深深的抱歉的。对你,我展现的永远是我坏的一面,没有理由地发脾气,将你对我所注入的殷切希望一点一点耗尽。母女之间没有硝烟的战争总是以双方“伤亡惨重”的方式告终——我哭得凄惨至极,你甩下一一句包含怒气而又疲惫的“!”其实,我知道你的好,一直一直。当你每次在争吵之后,却又细微的关心着我睡得好不好,担心我吃不吃饭,心疼我哭得那么惨,那句“别想我再管你”却成了你最大的谎言;当我多天早晨悄悄的醒来,却闻见一阵面包柔软的香,在门缝里看你踮着脚,轻轻走动只为不打扰我哪怕仅仅几分钟的睡眠。当你把最好的不论是吃的、用的留给我,我却只知道“吃干抹净”,然后死皮赖脸的问你还有吗还有吗,却忽略你无奈的笑。当你为了我几句无心的要求或是抱怨,努力并且尽力去达成,从不会心疼自己只知道把一切最好的满足与我——你心爱的孩子。……母爱无言。我亦是表达不出满心的疼,我多想说:“别对我那么好,我怕、怕自己承受不住。”不过现在不会了,我可以笑着说,妈妈,我会成为一个全新的自己,不会那样毛躁粗糙了,你的爱我会全盘接收,然后一点一点回复给你。我会反省自己种种过错,希望看见你眉眼间的笑意。等着我,等着遇见一个更好的我!关于自己大概写到现在,才是高潮。总说神的孩子有明媚的忧伤,于是以“自古英雄多寂寞”来欲盖弥彰,希望不会被看破孤独。然后,掩埋了真实的自己,那双猫一样明亮的眼睛,藏在厚厚的镜片之后,刺伤了自己。不要再说话不经大脑,只随喜好。不要再多愁善感、喜怒无常。除却这些,我也是个在意成败的人,总是为了失败而郁郁很长一段时间,反而错失了下一次成功。然后,是很久的沉没。但不是说,看轻则看清,看清则看轻吗——一昧的追逐成功,更是不可取。我似乎在一夜间明白,有些事,是要靠积淀,扎实的。然后就偶然间看到了那句话“欲戴王冠,必承其重”,心头猛然触动。我要开始一段新的远航,亦是一段心的远航,扬帆时,我会遇见更好的自己。彼此说声“你好”,相期再见。1200字以上 初一 议论文