悲伤寂静流淌
1200字
初二
散文
在过去的一年里。我去了很多我没有去过的地方，遇到了很多我不愿在哪里遇到的人……我就把那些曾留的感受用零碎的语言不完整的表达。
离别就像散开的雪花无声无息。离开家，灰色、暗淡的我支撑着残喘的身体登上了那北上的列车。我倚靠在车窗的一角默默地感受着身体带来的伤痛！列车缓慢地启动，轰隆隆的引擎声让我再也听不到从家里传出来的声音，车尾排出的黑烟摭住了我拭图用双眼捕捉最后一眼对家的画面。或许这次离开就再也回不来了。高速公路上的列车载着被流放的我带着哭泣声奔向黑夜的深渊。我平躺在列车的卧铺上感觉有点累，却又不知道究竟做过什么让我身心疲惫，我戴着耳机听着音乐，而空荡荡的车箱里只有我一个人，除了流动的音符环绕的声音。就只剩下内心的孤独和寂寞的呐喊。没有灯光，我把音乐开的最大声。把自已浓缩在黑夜的包围中，只有耳膜的震动和心脏与音乐的共振才能感觉到自已的存在。夜复一夜，阵阵伤痛如同猛兽般撕咬着我的身体而落寞寂静依然。
一路的陌生，一路的寂静，一路的伤痛搭着严寒和对黑夜的恐惧让我来到了天津。到这儿的时候天津下了第一场雪，对于久居南方的我对雪的印象还停留在儿时的回忆。之后的一个月家里传来消息说老家下了很大的大雪，可惜我看不到了。那一个月我的身体状况越来越糟，我吃不下一点东西。守候在身旁的亲人面向着我是坚强身便是眼泪。我觉得我就要不见了，也曾想过有关生与死的问题，虽然说每个人都是要死的但对我来说它还是来的太早了。
那一天早上天津下了很大的雪，晚上我就被送到了海河医辽中心。是怎么到哪儿的我并不清楚，枯瘦的身体躺车架上我连睁开眼皮的力气都没有。但我仍能听见周围的声音，他们为我打上了点滴插上了胃管。那一晚我蒙胧中看到了有两个的影子出现在我周边。我一直以为那是我的幻觉，其实不是。我听到了他们的声音好像在说些什么，男的带东北口音，他管女的叫胖子，他和她说话的时候语调很低沉，像是在告别。他夹哭泣的声音的说，胖子，不爱你的人有时间却不珍惜你，爱你的人想珍惜你却没有了时间……说着便梗住了。哭泣的声音越来越大…
第二天醒来的时候我发现到我已经换了房间，连同我的床和本人一起被推到了另一个房间。那一晚我不知道我是如何在阵阵的哭泣声中睡着的又是怎样不知不觉地被移到了别的房间。但那一晚他死了，就死在我眼前而我却不知道。是不是有人要来就有人要走！或许这原本是应该发生在我身上的只是弄错了对象。生命从身边流走，抓不住也留不住。这忍不住的悲伤让我不知所措。忍不住眼泪就会掉下来，哭红的眼睛让我更加憔脆。
我仍睁不开眼睛，我的白天也是黑夜。躺在陌生的地方忍受从鼻孔穿进胃里的管与胃的摩擦所带来的痛苦，24小时的吊针输出的药夜不停地流进我的血管渗透到我的皮服肿成一团。一张小小的床是囚禁生命的牢，一根纤细的管是束缚双手的锁。喝一滴水吃一粒饭都被禁止，这就是我生活的全部，在有限的空间和时间里用悲伤迎接明天。
有多少往惜是能带走的回忆！那些痛苦的回忆越来越清晰，不是我不想忘记只是时间已将我遗忘。因为受过伤所以珍惜现在的幸福！
悲伤无权干涉
1200字
高二
记叙文
时间慵懒的褪下盔甲，寂寞却绽放的如此繁盛。城市间一切奢华和喧嚣都融化在瞳孔流露出的浓重哀伤中。一个人在上海的街头驻足，忧伤，在绝望中度过荒年。世界仿佛无限延伸，却永远也无法触及遥远的被毒瘴覆盖的彼岸。
夜幕喘息着舞蹈，打开挂在身上的耳边清晰的侵入温暖美好又略带忧郁的嗓音我比较偏爱的那种感觉，空灵而清澈，寂寞迷离的伤感声线仿佛可以抚摸灵魂。然后就有更多悲伤象晨雾般弥漫在那个柔软脆弱的地方。
悲伤在抽泣，抽动，抽搐，紧接着被抽离。
Abe，那个神经极端大条的女孩，会弹贝斯，手指瘦长白皙，拥有洁白贝壳般小虎牙的傻丫头。永远不会忘记，透过记忆支离破碎的罅隙，在一颗变成蛛网般纵横开阖洁白的心中，一个有着加勒比海般明媚浅笑的女孩可以似无忌惮着她冰冷外表下深葬的温柔。
认识Abe大概有一年了，终于有机会可以写一写关于她的东西了。那段时间，我们一直用深绿色屏幕上闪烁随意的文字跳跃性的交换心情，一直聊到听到手机的振动右手拇指就习惯性抽筋。那时我们仿佛把自己置身于一个光洁的平面，触手柔软光滑，没有一丝伤痕。我们聊学琴，聊聊五月天，聊她会弹贝斯有着英俊面容的哥哥，聊我写的歌，聊将来成立乐队的光荣和梦想，聊下届新概念上海见。
于是，一切都若有似无的展开，无波无谰。
走过纯黑色复古格调的店面，路边静默着的哈根达斯小店铺，走过南京路冰冷耀眼的银色路灯，走过上海一瞬间的繁华和骄傲，突如其来一阵哀伤。
逛过来的时候看到星巴克外面站着一个穿干净白衬衣的男孩，用手机飞快的打字，旁边靠着一个侧脸很好看的女孩招摇着听歌，腕上的银色手链化着流光随手臂无规律摆动。夜的芳华，忧伤品尝着最后一口凄美。耳边的声音戛然而止，只余尾音颤抖着凝止在时间断层，然后下一首歌又恰到好处的衔接上来。
特有的温柔细腻瞬间充斥双耳，。喧嚣开始溃退，突然想起Abe，我最爱的Abe。
那是一个夏季的溽暑，学校空旷明亮的音乐室，被阳光打的恍若隔世，我靠在黑色墙面上读小四的《悲伤逆流成河》，看楼下打网球的野蛮女，Abe突然给我发信：我真的很傻我总把每个人当天使一样美好可是她总是一次又一次的骗我我受不了了没有你在身边第一次发现溽暑的温度也融化不了瞳孔中的积雪。
读完发现心很痛，仿佛心中纯色的花朵还是蓓蕾，却被人野蛮的撕开，伪装成盛绽的样子。
我没有回信，关了机塞进抽屉，撕下一张纸，写道：
鸢尾幽吟下的华丽流年，若有似无的扫弦声，埋葬在忧伤泣血瞳孔中，时间蝶舞下流年碎影，鸢尾盛绽残忍寂寞的华丽色焰，悲伤驻守蓝色血管，唱着离歌，渐行渐远，黑色流光的孤独键盘，泪光沙哑的凝滞于狂恋黑白键，青春祭演，度日如年，撕裂你胸口绝望的心旌，纯色液体漫过溽夏，回忆冰冷蔓延，温柔驻足细腻，亘古的饕餮盛宴，残留唇边的那一抹妖红，左手的重量糅合神圣，尘嚣哀乱，加勒比阳光，穿越整个季节温暖美好的忧伤，已在风的罅隙恍若隔世。
这个季节，悲伤无权干涉。
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寂静这个夜，很静，很静，窗外听不到一丝风声，虫子们也安然地入睡了。周围的空气仿佛都已凝固。让人喘不过气。姑姑的哽咽声一直断断续续的，一直在我耳边环绕着……爷爷躺在一张小床上，睡着，妈妈说，爷爷再也不会醒来了。泪水一直在我眼里打转，我紧紧咬着颤抖着的嘴唇，倚在门上，静静地望着爷爷。爷爷的脸好白，好白，毫无血色。深深的皱纹里仿佛还噙着几丝遗憾。嘴唇微微地张着，昏暗的灯光铺在他的脸上，好像正为死神带走爷爷而诡异地笑着。我拖着脚步，坐在门槛上，往事开始在脑海里回转，好乱，好乱。我努力回想着往日的爷爷，但那影子却被我的悲伤冲淡了，总是一闪而过，我沮丧地大哭起来。妈妈抚摸着我的头，对我说：“孩子，别想那么多了，睡一觉吧，睡醒了就什么事都没有了。”滚烫的泪珠滴在手上，却冰凉了…………我醒了，但天却还是黑的，法师摇着铃，念着佛经，在院子里踱来踱去，家人们都跪在祭祀的桌子前，泪珠悄悄地划过他们布满悲伤的脸庞。我的鼻子也酸酸的，眼前一片模糊。我想，别人或许还沉浸在甜甜的睡梦中，而我们一家却沉浸在失去亲人的深深的悲痛之中，饱受着痛苦的折磨。是否每条生命都在如此寂静中悄悄的流走了呢？我感受到我的生命正在慢慢的被死神吞噬着，知道有一天，我也像爷爷一样躺在小床上，身旁传来亲人们的呜咽，而我，就将带着永远擦除不去的遗憾，永远地被埋在寂静与黑暗里了……我恍然大悟，攥紧了拳头……寂静依然在抿着嘴诡异地笑着，而我，却不在沉浸在夺命的寂静里了……我想，将来我要是也被死神带走了，那一定不会是在寂静中寂静……600字 初一 散文
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悲伤那是一个初冬的早晨，但秋天的气息依旧没有消逝匿迹，时时吹来一阵阵凉飕飕且带有一丝寒汽的微风，掠过我的脸颊，微风带动那颤抖的树叶，随风而去，飘向远方，有的则像一只小蝴蝶，轻轻地飘落在地，树上露着那光秃秃的树干。。。。。。。。。。天空已经失去那湛蓝的颜色，变得有些暗淡，大雁已经不在留恋此地，拍着翅膀，发出一丝悲鸣，离去。。。。。。。。我感到丝丝悲伤．我独自一人徘徊在那熟悉的羊肠小道，此时，这街道已经失去了昔日的繁华，周围死一般的沉寂，只有那阵阵寒风卷起路面上那几片枯黄的落叶呼啸而过．我继续走着走着。。。。。。。突然，从前方，传来一阵阵悠悠扬扬的音乐，我被这突如其来的天籁之音所吸引，我随着音乐的声音一直往前走．近了，近了，更近了。。。。。。。我机械的抬起头望去，映入眼帘的是：在寒风之中一位衣裳褴褛的中年男子，他安详地坐在一石凳上．他的眼微微地闭着，肩上搁着一台已有些旧的小提琴，左手不停地来回拉着，右脚的脚尖则有节奏的踏着节拍，拉着我叫不上名字的乐曲，原来他是个街头卖唱的，围观的听众少的可怜．我轻轻地走过去，静静地蹲在旁边，侧耳倾听这美妙的乐音。。。。。。渐渐地，我越听越入迷，这忧伤的曲调，引起了我内心中的那丝悲伤的共鸣，伤感惆怅，我陷入了忧伤的泥潭，而未能自拔。。。。。。音乐一直持续不断的响彻大地，我内心的忧伤也愈演愈烈，像波澜的海涛一样汹涌澎湃。。。。。。。。。终于结束了，表演者深深的长叹了一口气．而我却觉得那余音久久不肯散去．那男人轻轻地将小提琴放下，睁开了他那忧虑的眼睛，他并没有发现我已经完全沉浸在他的有如天籁般的音乐中．周围依旧很寂静，没有人为他鼓掌，也没有人愿意赏给他几个小钱．见状，我立即找遍了全身的口袋，终于掏出一张仅剩的揉得皱巴巴的１０块钱，我轻轻地将它置于他那个掉了漆的破旧的铁罐子里．他见到这似乎久违的１０块钱，欣喜的笑了，乐呵呵的冲我说了声＂谢谢＂我好奇的问了声：＂你刚才演奏的曲子叫什么名字啊？＂他脸上露出一个浅笑：＂，是我自己编的，还不错吧！＂我在次坠了那忧伤的深渊，内心的愁绪又卷土重来，向我涌来．我请求他在给我弹奏一次刚才那曲子．他先是沉默了一会儿，接着摇了摇头，坚决的说：＂对不起，先生，忧伤每天只能弹奏一次＂．顿时，我仿佛从忧伤之中解放了出来．紧接着，他又拉起了小提琴，不过都是些欢快的曲子．我渐渐的离开了那里，我慢慢地渡步，脑子里又闪过那男子的一句话－－＂忧伤，每天只弹奏一次＂．＂是啊！＂我恍然大悟，我回过头，朝着那石凳望去，才发现，他早已经不在那里了，但我心中的已经停止了演奏．生活，就是这样，忧伤，快乐，忧伤，快乐，。。。。。。。这样循环交替出现．忧伤并非生活的主调，我不应只弹奏着忧伤的音符与旋律．＂忧伤，每天只弹奏一次＂是生活的境界．我们应相信生活，相信感动，相信美丽，穿梭于人流，时光中．1200字 高二 散文
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悲伤抬头会发现自己的渺小。于是低下头，不愿直视天堂。一直很低落的心情装饰着生活的橱窗，一切都被晾在外面。阳光曝晒着幸福。隔着一层玻璃触摸着冰冷的角落。突然很喜欢阳光，也许是因为看厌了月亮。也许是因为习惯在深夜起床而变得彷徨。很久没有敲字了。原来只有在键盘上我的手指才是自由的。生活并没有为它加上沉重的枷锁，生命放纵了它的游戏。依旧会喝很多咖啡，依旧会在无聊试擦着钢琴上的灰，依旧在晴天雨天坐在窗前慢慢回首。却发现记忆缺了一块又一块。是走得太过匆忙了吗，或者对待回忆还不够认真。路过也就路过了吧，连向前走的力气都没有，还有多少勇敢可以挥霍。审视着镜子里面的自己，也许那个人不是自己。什么时候眼带这么浓重，黑眼圈长期顽固地逗留着。我无奈。也不想消除它们。也许我这种生活留下的纪念就是这一双疲惫的眼睛，那是纪念，就不该抹除。莫名其妙地不满足，身不由己地不在乎。2008的4分之1，显露出的全是舍弃。谁敢一直用真话对待自己呢。那毕竟会难过。太现实，会难过。变得爱笑了。就让我这么肤浅地认为，只要微笑着，就算是幸福。佛，上帝。他们远远地接受着人们的祈求。于是我成了一个乞丐，乞讨着一丝的温存。冬天要过去了，请给我一丝温存。很多时候都在渴望未来或者从前。只要不是现在就好。可是把回忆挑拣得只剩下美好，可以把未来想象得阳光普照。可惟独现在让我此般无奈。在我想改观时，它警告着我。对不起，你没有权限。原来我不是我生活的主宰者。总是在家里坐着，躺着，呼吸着。不愿意去外面看看走走。可能我太珍惜我的封闭了吧，我固执地不想让外界影响我的情感。我是自己的，哪怕只有这点决定权。很想剪去这一头的长发。这是很多年以来第一次对它感起兴趣来。似乎理发店和地狱都是我从未跨进去的地方。我要想的事情可能太多了，于是那些头发我就任凭它疯长着，在这个春天即将到来的季节，它疯长着。终于有一天我开始厌倦它贴在皮肤上的感觉了，它与悲伤一样是个累赘，拖累着我，在我走向幸福的路上拖累着我。看见镜子的时候会把头发对折，尝试着看我短发的样子。可看见的不尽如人意。原来长发是适合慵懒这个词的。于是我终究没有勇气颠覆十几年来的自己。应该已经成为一种格调了吧。要改变的话会用上几十年吧。那么为什么要浪费那几十年的光阴。光阴。时间。在生命一站一站间自由地穿梭，却总是奔赴着前路。那么什么才是绝望呢。什么都不在意了。或是什么都不妄想。不再会承认自己是什么样子的人了。可我是个人，就这么做个人。做到死，那也是人的轨道。以前自己是什么样子的呢。回忆铺天盖地的袭击着脑海，却没有给我答案。我以前是什么样子的呢。是什么样子的呢。照片上都是我们笑的样子。可是如果我哭泣，如果我躲在墙角哭泣。那会是什么样子的。路过某些事件发生的地方总会绕道走，不清楚这算不算逃避。明白并不是怕上演过千万遍的东西又叠加一层，而是怕寻找到记录下来的与亲眼目睹的之间的区别。或者说，太阳依旧当空，空地上却少了几只人影。原来我害怕的，只是物是人非而已。什么叫做物是人非。是什么东西触及了物是人非。潮汐，霞光，海。漫步于天际。关心的人会是自己。爱护的人会是自己。或许我的生命，本就是自私的。一步一步踩踏着年少与青春。岁月是可以飞翔的，年华的绚烂瞬逝。我迎接，我沮丧。只是不愿再揣着绝望说悲伤，揣着悲伤说难忘。1200字 高三 叙事
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寂静之声宇宙间最能牵动我内心的声音，是。何谓？那是天空中明星绽放的声音。记得去年秋季，刚刚步入高中，远离旧友，新的环境和住校生活令我有些无所适从。或许是为了排解内心的苦闷与寂寞，我养成了晚自习后独自一人去操场散步的习惯。笼罩在夜色中的操场此刻空无一人，内心憋闷的我爽性抛开书包，只身躺在柔软的草坪上，对着天空发呆。久而久之，我发现西北角的夜空中有一颗特别明亮的星星，即使是满月之夜，它也不甘示弱，如花一般静静地在暮色中绽放。我时常闭起眼睛，用心去倾听它绽放的声音。就是这，渐渐地净化了我的心灵，消除了心中的迷茫与不安，照耀着我坚定前行——一颗星再孤独，也会坚守它的位置，发出它的光和热，我为何不能？何谓？那是笔尖和纸张的摩擦之声。每到第三节晚自习作业写得头晕脑胀的时候，我总喜欢拿起水杯去开水房打些开水。醉翁之意不在酒，我其实更是想借打水的过程呼吸一下室外的新鲜空气。学校地处远郊，一到晚上，周遭特别安静。走在教室、办公室前的走廊上，你可以清晰地听到春天的虫语、夏季的蛙鸣、秋日的雨声、冬季的风吟。如果你仔细聆听，还会听到一种更为寂静的声音——那就是数百支笔在纸上摩擦发出的沙沙声。我经常闭起眼睛，用心去感受那种如春蚕咀嚼桑叶般的寂静的声音。而这，牵动着我内心，让我感受到同行者的陪伴，感受到一种无声的战斗正在打响……这些声音，总会激励着我奋然前行。何谓？那是落叶轻吻大地的窸窣声。秋风乍起，吹光了树木的枝丫，吹厚了人们身上的衣服。每当闲暇的时候，我总爱站在阳台上发呆，凝视着一片片枯黄的叶子在空中打着旋儿。它们似乎不甘听任秋风的摆布，可是终究挣脱不了地球的引力，最终缓缓坠落。枯叶坠地，发出窸窣的声响。就是这细碎的声音，却深深地扎进我的内心深处。“一叶落知天下秋”，这寂静的声响告诉我秋天的到来。秋天是一个万物凋零的季节，又是一个果实成熟的季节——大自然就是这么神奇而又富于哲理！旧事物消亡的同时，便是新事物的诞生！我们为旧事物的消逝而哀伤，但我们更为新事物的萌生而欣喜！在落叶窸窣中，我听出了世间万物的新陈代谢，听出了生命的永恒。身处喧嚣嘈杂的世界，最需要的是有一颗宁静的心、一双享受清静的耳朵。我们何不挑一个晴朗的午后，选一个绿草如茵的山坡上或是流水潺潺的溪边，静静躺下，听一听阳光洒落在大地上的声音，听一听天空中云卷云舒的声音，听一听万物生长的声音？听一听这些，你的内心一定会有所牵动，有所感怀……点评：语言活泼，风趣幽默，令人忍俊不禁。叙述详细具体，细节描写生动逼真，人物个性鲜明突出，形象丰满，跃然纸上。情节变化不落于俗套，偶有悬念骤生，波澜迭起，出人意外，事件的发展过程体现了作者的创新构思。文章按事情发展的顺序，记叙了…的事，语言比较流畅，层次较清楚，自始自终显得其乐融融。1200字 高一 叙事
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寂静之声我不记得多久没有在想起你和我的快乐时光了。呵呵，可是，我真的会忘记么？我记得，真的，我一直都记得。在课堂上有两个女孩一直能得到老师的表扬。我记得，真的，我还记得，两个女孩缩在角落里，轻轻的说着悄悄话。在里发表的第一篇文，写得就是我俩，经常去看看，觉得很烂，可是我舍不得删，虽然那篇文并不是写得我们的快乐，虽然那篇文写的是我们的悲伤。但是，那是我们的回忆，那是我们的记忆，我舍不得遗忘。你教过我快乐，最后你又教给了我悲伤。我只想问，你怎么样？快乐吗？悲伤吗？我曾经在纸上写过这样一段话：我们都是寂寞的孩子，没有人懂也没有人疼惜。我们都是被遗忘的光明，有一天，我会找到更多的光明，会散发光明。我们不会被淡忘，因为我们永远最好。我们永远都会寂寞，同时也光明着。你看到了，只是微笑着说，你真是个诗人。尔后，再也没有别的话了。那一刻，你真的是没有看不懂我，难道你没有看出来，这是我为我们俩写的么？这让我很疑惑，真的很疑惑。那天，我又在后面加上了一句：你不懂我，没有人会懂我。这一句，你看不到，因为我们分开了，因为你的妒忌，我的好，所以，原本那么要好的两个女孩子分开了。我曾经痴痴的问自己：如果我没有那么好，引不起你的妒忌，我们是不是就会一直那么要好？与你分开以后，我突然就喜欢上了写作，我喜欢把我自己所有的一切写在纸上，我曾经就那么想过，我要把我的一切记录下来，在我们重新和好的那一天拿给你看。可是，一切一切令我不得不放弃这个愚蠢的信念。我又发狂的爱上了寂寞这个词，我说，寂寞，是我最好的解释。于是，我又在纸上写道：我们都是寂寞的孩子，没有人疼惜，也没有人爱好。可是，寂寞的光明却比光明还要耀眼。主宰的仅仅只是寂寞和光明。你说你看不懂我，你说我喜欢伪装自己。我想我在你说这句话的时候是笑着的吧，因为你说我会伪装我自己，所以，我开始伪装我自己。于是，我又将以前从不伪装的情感写在了纸上，准备以后伪装自己：所有的情感都太明显，却变得虚无。伪装了么？冲动以前的那瞬间是可以伪装的吗？真的吗？真的快乐着吗？真的忧伤着吗？真的可以继续吗？我们真的太爱阳光，所以忽视了那一抹寂寞的黑暗。最终又怎样了呢？失败了吗？成功了吗？忧伤是在心底里的，不可名状，更不可言说。笑容摆在脸上就是开心了吗？是吗？你真的可以吗？真的可以完全忽视黑暗吗？不敢承认你的失败吗？哦。寂寞的孩子，从来都是不寂寞的。光明的孩子，有一天，终会寂寞得没办法遗忘的。瑶，你不知道，我开始学会对每个人做作的笑。一切的一切都已经开始了，我需不需要对你说声谢谢？你教会了我这么多。我拒绝所有人的友好，这一切是你想要的吧？毁灭我吗？我不知道我们的友谊到底碎成了什么样子。直到遇见了南，她很像我，不知道为什么，她真的很像我。于是，我学会遗忘你，我学会接受她的友好。我想要快乐，真的，我真的一直都向往快乐。你给了我快乐，于是，我就说，我只要你一个人让我快乐。后来，你给了我悲伤，我居然也傻傻的接受悲伤。写下这篇文章时，就说明我对我们的友情已经遗忘了，不，应该说是释然了。每个人都有一段不可言说的伤，重要的是，那伤口会不会愈合。我的伤已经愈合了，好得差不多了。现在，释然的我希望身边的每一个人幸福，伤，受一次就够了。希望每个人都幸福。绛紫写于晴朗中1200字 初一 散文
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眼泪悲伤一颗钉子扎进手心里，触目的血挣扎着从伤口里渗出。条件反射地，泪水爬满了整个脸庞。痛，是单纯的痛。我的泪腺一直很发达。从小，邻居们就给了个封号：哭晶。呵呵，倒是挺贴切的，爱哭的晶晶。小时侯流眼泪的迅速程度简直是高手的水平，别人稍稍说：晶晶这个没做好。我委屈的小脸上便要很快地横竖着七八条“小河”。是性格天生古怪吧，太要求完美，哭不是闹脾气，而是为自己没能做得更好而难过。3岁养了乌龟笨笨。童年的我十分内向，从来不愿意和小伙伴们嬉戏玩耍，唯一的乐趣是和笨笨玩。那时，它是我最好的朋友。笨笨陪我度过整整4个年头后突然不吃不喝不睡不动，再后来，它死了。第一次认识死亡。笨笨死的时候眼睛完全地睁着，虽然眼神已经空洞，但却满含着泪水。我小心地翻弄它的肚皮，期待它能再次表演空翻跟头的拿手本领。可是，它再也不会动了，只是眼中的泪水甩了我一手。妈妈告诉我乌龟笨笨死了。死了？是不是人也会死？有生命的东西都会死的。妈妈的解释。妈妈轻轻拖起笨笨，牵着我的小手：我们把它埋了。看着笨笨被层层的土覆盖，第一次感到死亡好可怕。死亡是冰冷的。泪水早已淹没了幼小的心灵。后来的3天我也跟着不吃不喝不睡不动，发着高烧。全家老小闹得不清，吃什么药都不能使烧褪去。迷信的外婆说是中了邪，并请来另一个婆婆给我治病。记得我的头很痛，笨笨凄凉的眼神和冰冷的躯体一直在脑袋里转悠，转悠~~~~手脚越发冰凉，嘴里说着胡话，是一种从未有过的天旋地转的感觉。古怪的婆婆把老皱的脸紧贴我的额头，嘴巴里念念有词、咬牙切齿地摇晃着我的身子。终究是被医好了。这都是外婆在我大一点的时候告诉我的。那个懂得巫术的婆婆说我是被阴魂缠身了，并问是否最近家里有人去世。妈妈吞吐着说没有但是有一只乌龟死了，是晶晶喜欢的。外婆还告诉我巫师婆婆断定是笨笨拖累我的。我很气愤地朝着外婆嚷嚷：不可能不可能！这都是迷信。外婆笑着拍我的额头：不信也不行，迷信医好了你的病。也怪，这以后，我竟然不再爱哭了。长大的我变的很坚强，性格开朗了很多。却还是想念笨笨，那伴我度过半个童年的好伙伴。再大一些的时候，外婆也离我而去了。我竟然没有在外婆临终的时候见上她最后一面。那些天，所有的人都瞒着我外婆病危的事情。爸妈去照看外婆，留下我一个人孤独地守着家门。深夜里，外婆慈祥的笑脸总会出现在梦中，那么真实地替我掖被子，做我爱吃的肉炖蛋花。外婆离去的那个晚上，清清楚楚地看见她的微笑，叮嘱我好好学习，一闪而过的身影。真切地感受到她依恋的目光，眼角那颗欲滴下的晶莹泪珠。惊醒后，我大口大口地喘着粗气。手背湿湿的，一舔，竟是泪水！是外婆留下的还是我自己的？绝望地抱着枕头伤心地流泪到天明，心底已经知晓：外婆走了......永远地离开了我。我··清晰地认识了死亡。死亡即是永远的消失，永远永远......一切的一切，什么都是转瞬即逝。喜欢这首歌：青春若有张不老的脸，但愿他永远不会改变。许多梦想总编织太美，跟着迎接涣灭。爱上你是最快乐的事，却又换来最痛苦的悲苦涩交错爱的甜美，我怎样都学不会......哦~~眼泪，眼泪都是我的体会成长的滋味......字里行间透着成长的酸甜苦辣，很让人感动。眼泪是苦，眼泪是伤悲......生命有多长？有人说很漫长。人世的浮华正如过眼云烟，却会有泪水常伴。所有的泪水，并不能白白地流走，是要叫我们在这瞬息万变的人世中学会——成长。1200字 六年级 叙事