本来我可以再爱你多一点
我最恨酒鬼,这归功于我爸。
我爸是一个地道的酒鬼,没有例外的,每到傍晚时分他就自己醉了。话多了起来,说话音调调高,吐字也开始怪异起来。这时他开始回忆往事,开始高谈阔论。在外人看来只是好笑,而于我却是愤恨和可耻。
寒假回家过年。年,从来都不是我喜欢的日子,它冷冰冰的,不过是很多个平常日子的重复,不过给我爸喝酒一个更为正当的理由罢了。你看,饭桌上,他感觉放开了似的,一杯又一杯,透明的液体,散发着好闻的香气,轻嗅,干杯。话渐渐多了起来。我从来不忍看到他当着众亲友的面高谈阔论。我早早地躲开。
除夕夜,每年照例是我和他守夜。等到半夜12点,放完鞭炮才算结束。等待的过程是漫长的,好在有春晚。屏幕里尽是大红色、鲜红色、嫩绿色,鲜艳的颜色在眼中虚妄的跳跃,喜庆的歌曲一曲接一曲,火炉中的火正好,他续好一杯茶,看到大兵的相声,你如遇到老友一般高兴地评论:“大兵,相声说得几好!他还给老坛酸菜牛肉面做过广告的!”那个明明是汪涵好吗!我心里不屑的反击,可我没说。他又觉无趣,停了一会儿,莫名其妙地说:“我最开心的就是看到你学习争气!”我依旧不动声色,眼睛紧紧盯着电视屏幕里花花绿绿的颜色,心却如被石块击中。他继续自顾自地开心的回忆起来:“那时真是苦啊!记得你小时候特想吃肯德基,站在那儿就不走了。可我没办法啊!那时的肯德基多贵呢?”你说着说着,眼中含着光,那种凄怆的光。我冷冷回道:“我完全不记得。”你愣了一下,“你当然不记得,那时你才多大!”
我想,真有过这样的时刻吗?应该是有过的。你其实一直很疼我。没有什么特殊的事件,不过那种心疼,那种从心底涌出来的父爱,我从来都感受得到。小时候,每天早上你都会给我扎好头发。你会远远地喊我全名叫我吃饭。闲暇时刻,你会带着我爬很高的山。是的,你是一个好爸爸。我偷偷瞄了一眼你,你现在颓唐得很,醉酒的你更显老态。而我什么都没说。
12点的钟声终于敲响,你起身去搬鞭炮。走出门去,冬日的夜并不很冷,夜比墨色更黑,只零星的远处冒出几点烟花的影子。你弓身去点鞭炮,一下,你退回来,等了一会儿,没着,你又上去点,这下着了。一串一串的鞭炮炸响开来,一连串的光,猛地撕裂了黑的夜,你的脸上现出欣喜的神色。真好看啊!真响啊!这就是年了啊。我静静看着寂静又喧闹的夜,看着你如孩子一般的仰望天空。突然,我的眼泪不知怎么的蓄满了眼眶。
年过了,火炉里的火冷了,可我依旧是一句温暖的话都没说,一个温暖的神色都没给。
你照例要出差去,不见你好久,我却时常想念你,想念那个除夕夜。
也许,我本来可以爱你更多一点,可以给你更多温暖的回应,或是和你一起回忆当年的往事,看看你年轻时的窘迫,讲讲我学习上的难题。
我本不用那么清醒地盯着你的醉态不放的。我本可以,但我没有。
桂林之旅
今年暑假,我和爱姨一家去了桂林。
我们是坐着火车去的,四个人都坐在一起,晚上十一点,为了不让自己太困,我和弟弟一边吃东西一边打牌,玩到十一点半,我们就睡觉了,一觉醒来,我们就到了桂林火车站。
我们下了火车玩的第一站是阳朔自驾游。
我刚下车就看见了一家家米粉馆,难道桂林人也喜欢吃米粉吗?爱姨说要去漓江上漂流,我和表弟拍手称赞,在网上看见的漂流是坐气艇,可桂林不同,是坐竹排,我有一些紧张,因为滑船人一踏上去,水就浸上来了,把竹排打湿了,爱姨对我说:“不要怕,很好玩的。”
我们坐了上去,竹排缓慢的漂着,到了下坡,我好怕,所以闭上了眼睛,“哐”的一声,水都溅到鞋子上了,还好,我和爱姨穿的都是凉鞋,好爽!我还想再来一次。竹排又到了下坡,这一次坡高些,水花溅到我身上了。真正的身在其中,使我想起了学过的课文,漓江的水真清啊!清得可以看见江底的沙石,漓江的水真绿啊!绿得像一块无瑕的宝石,漓江的水真静啊!静得像一面镜子。
漂流完后我们又去金水岩。
岩洞有温泉,爱姨就帮我买了泳衣。我们向岩洞内走去,洞口有个阿姨在卖木锤子,介绍说:有“情侣钟”“吉祥钟”、“友谊钟”……锤了就会保平安,只要一元,我觉得有趣也买了一个。沿着这条路到了洞内,但优美的钟声还在回荡。这些岩石形态各异,有模有样,在灯光的照映下,显得更加美了!导游也一步一步为我们耐心地讲解。我们又到了当年拍《西游记》的地方,有一块岩石像“龙王椅”。沿着洞走就到了温泉,呀!里面有好多人在泡温泉,我们也迫不急待下水了,好爽啊!真舒服!我发现了一个有趣的现象,有很多人把脚放在一个个小池子里,我很好奇,这是干啥呢?一问才明白,小池里有鱼,他们在做鱼疗,看他们表情好像很享受似的,我也忍不住把脚放进了鱼池,噢!好痒呀!原来这就是所谓的鱼疗。
晚上,我们去品尝了桂林美食,我们长沙有啤酒鸭,而我在桂林又吃到了啤酒鱼,发现桂林人也喜欢吃辣的。
这一次游行足以让我对桂林印象深刻!
相关推荐
-
本来我可以古人常说:“骄兵必败”“骄傲使人退步”。关羽因大意失荆州,而我因骄傲失去了再上一层楼的机会。学校了出了个关于语文的公众号,是发表一些优秀同学写的作文和感悟的。在我看来,在公众号上发表我的作文是一件概率极低的事,只有那些年级排名前100甚至是前50的人才有机会“提名榜上”。但世界就是这么奇妙,我,上榜了。我为此兴奋不已,又喜又惊。喜的是我的作文居然上榜了,惊的是我的作文居然能上榜。我心里激动不已。我的信心也大为增长。殊不知,“飘飘然”的心理已经开始在我身上每一个地方,悄声无息的滋生,繁殖。我开始越来越狂妄自大,傲慢无比,仿佛除了年级前几十名以外,其余的都不是对手。我上课不是那么专心致志了,做小动作开始越来越频繁,在与同学聊天时,我会说:“你不行,你的作文都没上榜,还跟我比?”甚至在周测前一天晚上,我还想:“没关系,反正还有一上午复习时间。”便继续看电视。心里傲气冲天。爱默生说过:“自信是成功的第一要诀。”但,我玩了,自信是好事,过于自信,那是最不好的事情,因为,自信的上面就是自大,骄傲,直至狂妄。我输得很惨,输得一败涂地,输的毫无尊严。周测我考的很差,很差。直到成绩单发下来,我才明白自己的愚昧无知。我的灵魂已经沾满了邪恶的污秽。如沼泽一般,越陷越深。成绩单发下来那一天,天空中正下着暴雨。拜伦说过:“苦难是真理的第一程。”与当年落榜的张继相比,我的困难不算什么,所以我不甘堕落,我开始反思自己,我认真的将试卷改正,不会的便努力攻克,直到解答出来。那一晚我也体会了一把“不朽的失眠”我曾可以再上一层楼,升华自己的灵魂,却因为那无用却必须存在的骄傲而毁了那次良机。但我不颓废,因为我明白,只有发奋努力,才能使别人认可我,才能让我的灵魂得到洗涤。回首往昔。那个骄傲自大的自己,挫败了自己不知多少次,到如今的谦虚,都是刻骨铭心的记忆。骄傲会让你在淤泥中越陷越深。以至于我失掉了这次良机。怀特:“畏惧错误就是毁灭进步”所以,现在努力还不算晚。800字 初二
-
本来我可以放弃那一刻,泪水划过脸颊,我无声地哭泣,做着那个艰难的抉择——本来我可以放弃……盛夏,烈日炙烤着大地,教室里风扇“吱吱呀呀”转动着,手中的笔不断挥舞着,这一切为即将来临的期末考试更添紧张的气氛。我们为期末考试而紧张地准备着,努力着。这时,我却接到班主任余老师的通知——参加区演讲比赛,这突如其来的任务让我乱了阵脚。一上午,我都魂不守舍,眺望着窗外,聆听着蝉鸣。终于,最后一阵铃声响了,我飞奔回家。夏风拂去了紧张的汗水,带我回到那个温暖的港湾。我向爸爸妈妈征求意见,竟没有想到他们居然一致认为应该我自己做决定。树叶沙沙作响,我的内心也动荡不定。第二天清晨,拉开窗帘,夏雨伴着晨曦而来,我决定了,我决定参加。当我开始着手演讲时,我才发现两三年的功底全部不见了,只好重新开始。那个星期,我很努力。但是当数学考卷下发时,我惊呆了,95分!我竟退步了这么多。冲进房间,我嚎啕大哭,伤心、愤怒,甚至,我动了放弃的念头。我想,我可以放弃。我鼓足勇气,拨通了姐姐的电话。滂沱的雨突然又下了起来,宛若我那止不住的泪水。终于还是挂断,我抱紧自己,认真地、严肃地做着抉择。学习?爱好?成绩?实践?面对一连串的问题,我选择了学习和成绩。但当窗外那只雏鸟吱吱叫个不停,奋力学习飞翔,向往自由时;当阳台上那簇簇花朵争着向上,争着成长时。我心中那本来可以放弃的念头消失了,有颗梦想的种子在我的心里悄悄发芽。不试一试,怎能甘心?握紧手中的卷子,看着几经修改的演讲稿,我又一次开始努力了。做题、背稿、预习、练声……就这样,我在一夜之中长大了,和那只欲飞的小鸟一样拥抱梦想,又如那朵朵花儿绽放最美的年华……当我站在颁奖台上时,当我用心去演讲时,当梦想放飞时,我知道,当初本来我可以放弃,但我选择了努力;我知道,当初本来我可以逃避,但我毅然决定面对……当泪水盈满眼眶,当夏阳普照身上,当笑容重新绽放,我知道,幸好那时我没有放弃……750字 初二
-
本来我可以放弃坚持是我致胜的魔杖。——题记天空的颜色半白半蓝,浅灰色的云朵随着风快速地移动着。阳光掩在云间,吝啬它那用之不竭的温度。在这高高的天穹之下,有一抹娇小却坚定的身影。那是运动会前几天的一个下午。体育委员焦急的目光在教室里搜索。突然,他的目光锁定了我,“同学,你要不要报个400米?”我心想:我去了肯定倒数第一,还不如不去呢!本想拒绝,可转念一想:空置名额更使班级丢人啊!一时之间,我左右为难,拿不定主意。忽然,一道鼓励的声音响起:“尝试一下吧!无论结果如何,都努力试一下吧。”这声音似乎是人群中的,似乎是体育委员的,又似乎是我心中的。于是,在一个风很大的秋日,我独自一人前往环形跑道。“应付般地尝试一下就好。”心里这么想着。我便迈开双腿,大力展开双臂,握紧拳头,在环形跑道上无畏地奔跑着。可是在半程我便坚持不下来了,喉咙仿佛被一双大手钳制着,疼痛难忍。我不禁想要放弃,可是我就真的甘心吗?望着那未完成的半圈,我心底那丝倔强和不服输的拼劲被唤醒,血液里流淌着的激情像烟花在夜空中开出绚烂的花朵,撕破漆黑的夜幕,一丝黎明的曙光洒在我的心田上。在这高高的天穹之下,我突然坚定了信念:我要咬牙坚持下来!于是我一开始先慢慢地跑,然后逐渐加快速度,果然比之前好多了。从此,每天下午都会有一个女孩在红色的塑胶跑道上洒下她无畏的汗水,踏上那跑道已是日以为常的事情。风儿撩起她的衣襟,远方的夕阳尽情挥洒着它的灿烂,尽管衣衫已被她的汗水浸湿,她也开心地笑着。终于,运动会如约而至。那天的天空还是半白半蓝,浅灰色的云朵随着风快速地移动着。阳光掩在云间,吝啬它那用之不竭的温度。1分30秒,一次自由的奔跑。我庆幸我本来可以放弃但最终坚持了下来。我在高高的天穹之下笑着,真切地感受到了阳光洒下的炽热的光。700字 初二
-
本来我可以放弃放弃,多么的常见很多时候因为意志的不坚定而退缩逃避怯懦,放弃这件去做更容易或是更适合自己的事情。但,你可能会因一时的放弃而错过了良好的机遇,也可以因一时的坚持而尝到胜利的果实,而它,只在你的一念之间。我也曾放弃过许多,但我庆幸我那一次确是咬牙坚持。阳光不燥,微风正好,和煦的阳光懒洋洋的撒在人们身上,金色的光芒照耀在操场上,多了几分生气和活力,蔚蓝的天空上似绸缎般的云彩慢慢游走,暖暖的春风似纤纤玉指抚摸你的脸庞。在如此让人赏心悦目的环境中,我们与九年级共同上体育课。十圈的热身完毕,老师不约而同的到来。我们的脸涨得通红,似熟透的苹果,胸前此起彼伏,汗珠从头上流下,在金色的光芒下折射出异样的色彩。这时,体育老师面带微笑的告诉我们要和九年级进行一场比赛。我的心脏跳动的更快了,阳光不再温柔,变得格外耀眼,白云浮动的更快了,我们一张一合的嘴巴呈现出“o”字型,深深的皱起眉头,眉宇之间哀愁尽显。冲刺两圈。我们屏息凝视的站在起跑线上,紧绷着神经,目不转睛的盯着前方,握紧了拳头,等待一声哨响。“哔”的一声,我们似离弦的箭一样射出,我弓着身子,快速的向前奔跑,眼镜不断的滑落,可我始终没有去扶一下,我大口大口的喘着粗气,调整自己的呼吸,用眼睛的余光扫向我身边的人,不禁加快步伐,简直是在用生命奔跑,冲过第一圈,已经有人因体力不支而在旁边休息了,此时我的双腿如灌了铅一般,抬不起来了,为了能看见前方的路,我只能微仰起头跑步,我听见自己心脏跳动的声音,周围同学的鼓励声,后面同学紧跟的步伐声,我咬咬牙,心头一横,就剩半圈了,再坚持一下,坚持一下,还剩三百米,我居第一,可后面的紧跟其后,我想,反正我比他们小了一届,输了也不丢人,与其跑的上吐下泻,不如站在一旁。可转念一想,我都坚持了这么长时间,现在放弃,不就是把眼前的胜利拱手相让吗?不、不管结果如何,我一定要坚持下去。此时,哨声再次响起,这意味着开始冲刺,我舌头很干,嗓子特别疼,嘴里分泌着黏液,还有着一股浓浓的血腥味,胃中汹涌澎湃,眼前的颜色和场景却是分外的鲜明,亮丽的刺眼,就是这样,我努力的进行最后的冲刺,终于,我跑过了终点线。此时,传来同学们阵阵的欢呼雀跃声,没错,我赢了,我趴在同学背上,她说她感觉我的心脏要跳出胸膛,我累瘫了,两眼发黑,这让我想起第一次跑步的时候,上吐下泻。为了防止这样情况的发生,我没有坐下来,而是起身走了几圈。本来我可以放弃,自然,别人也不会说什么。但是,因为我当时意志的坚定,我咬牙坚持下来,取得了胜利,我庆幸我没有半途而废,我庆幸我有坚定的意志。本来,我可以放弃!1000字 初二
-
本来我可以留下作为一个流浪画家,游走于金属与钢筋的混乱之上,穿梭于灯红与酒绿的浮世之中,我与这里格格不入。离开这个城市吧,背上行囊,同另一些怀才不遇之人结伴而行,去寻找远方的诗与田野。顺着溪流,向荒无人烟的地带进发,努力似乎有了回报,在几近绝望之时,眼前突然变得开阔——宛如蓝色缎带的小河缠绕着一望无际的绿色田野,太阳懒懒地在红色屋顶上洒下淡淡的黄色光晕,空气中弥漫着令人迷醉的郁金香的幽香,促使我们停下脚步。看着这被美丽、祥和笼罩的村落,我黯然泪下。甜甜的气息像丝丝温柔的网,网住了整个世界,亦网住了我的心。我的身体似乎被缠绕起来,固定在这片田野之上。我似乎能听见自己内心的呐喊:留下来吧,留下来吧!留在这宁静富足之中,留在这人间天堂吧!几天的生活让我迷恋,但最终我还是选择了离开。这里虽有城市无可比拟的美好,但不是我最终的目标。在这里,甜甜的田园气息会麻醉我的思想,会让我忘记追求与梦想。在他人纷纷弃下自己的包裹,投身于简单的幸福中时,我独自一人乘着夜色匆匆离开。我狂奔着,努力挣脱这个温柔的网,努力逃离这个充满诱惑的花园。天渐渐亮了,我发现自己不知何时落入一片向日葵中,不远处,被向日葵包围着的,还有一个中年人——身着工人的上衣,戴着皮帽子,头缠绷带,面孔消瘦,他正竭尽全力地挥舞着手中的画笔,是什么力量使他如此执着,如此疯狂?他注意到了我,转身面对着我说:“其实你本可以留下的,即使被丝网束缚,至少可以远离现实的丑陋。”我摇摇头:“留下就意味着抛下梦想,任其束缚,便意味着妥协。尽管前方道路崎岖,我依旧选择前行,我想你也一样。”他笑了,说:“孤独是必然的,我们注定不能被人理解。我曾无数次地向往乡村田园,以此远离世界的不认可。我每时每刻都在同自己做斗争,但我始终不曾放弃自己的梦想,只因我有对艺术火一样的痴迷,为真实的自我而活。”他递给我一幅《向日葵》,说:“这才应该是它真实的样子。”明亮简洁的画卷上,一株株向日葵以螺旋的涡流向外喷出。用指腹轻抚着,似乎还可以感到它的生机与狂放。或许我本可以留下,用不论何种形式的欢乐来填补痛苦与空虚,代替奋斗与艰辛,但我依旧选择前行。我的梦想不是个人安逸,而是为世界奉献绵薄之力,寻求精神的满足。我不愿只是画出纯粹的欢乐,而是努力画出世界的真实,并尽力为它增添美好。东边朝阳鲜红如血,金黄的向日葵褶褶生辉。握紧他的手,我感到一股新的力量在我的血液中奔腾。900字 初二
-
本来我可以两袖清风前不久,我被提拔成局长。我受宠若惊,妻子也十分高兴,说道:“几十年前你不过是一个小小的科员,现在可总算是熬出头了!”第二天大早,我昂首阔步走向我的办公室,谁知早有个西装革履的人等在我办公室门口。他一见我过来,便满脸堆笑地迎过来:“局长,早上好啊!我们公司有个项目卡在贵局这很久了,一直办不出来,您看是不是可以通融通融……”说罢,便从上衣口袋里掏出厚厚一摞百元大钞:“这是我的一点心意,请您收下,事成后一定会加倍给您的。”我鄙夷地看了他一眼,义正言辞地说:“我不收贿赂。”然后推开他的手,走进了办公室。此后的日子里,不断有人找上门来,但我都一一回绝了他们。渐渐地,有风言风语在外面传开了:“新来的局长一点人情世故都不懂,别的局长都收礼,就他不收,假清高!”这些话传进了我耳里,我一开始并不在意,但后来听多了感到面子上挂不住,再加上其他一些局长的排挤,我也开始象征性地收一些薄礼,像“软中华“等。就在我开始收礼的一周后,几个局长邀请我参加一个酒宴。盛情难却,我只好硬着头皮去了。酒席上,他们举杯道:“欢迎XX同志正式成为我们中的一员!“我听出了弦外之音,但又不好意思反驳,勉强碰杯,把杯中酒一饮而尽。那天漆黑的夜里,我独自一人在昏黄的街灯下缓慢地走着,心里很不是滋味。回到家中,妻子和儿子都睡熟了。我无力地躺到床上,心中突然闪过这样一个念头——要不我也收吧?我惊慌起来,极力想把这一念头驱散,它却深深地扎根在我脑海中挥之不去。别的局长受贿没被纪委查出来,这样白来的钱不要白不要。我紧抓着被子,我的良心做着最后的挣扎。妻子突然翻了个身,迷迷糊糊地问道:“什么事?“我轻轻地回答:”没什么。“然后,带着最后一丝不安翻身入梦。在梦中,我看见了家人住在别墅,开着豪车地场景,这更坚定了我的决心。从此以后,来我办公室的人络绎不绝,有些工程项目我甚至明码标价。我银行卡上的数额一天天的增长,我望着窗外灿烂的阳光,得意地笑了。在一个大雨滂沱地夜晚,几辆黑色轿车冲过厚重的雨幕,闯入我的别墅。几队人下车叩响大门,我睡眼惺忪地打开门,他们立即冲了进来。我知道这一天终究还是来了,一下子慌了,大喊道:“你们这是私闯民宅!“为首一人冷笑一下,这笑容就如同窗外地雨一般冰冷。他不急不缓地从公文夹里拿出一张搜查证。窗外一声霹雳,电光无情地撕裂天空。我一下瘫坐在地上。”把他带走!“两个人上来把我架住,把我带向汽车。我的脚一脚深一脚浅地踩在别墅的草地上,我明白这是我最后一次踩上这块草皮。在车上,我看着手上锃亮的镣铐,流下了悔恨的泪水。本来我可以做一个两袖清风的廉官,可现在……悔不该当初,当初就应该坚守内心的底线,不该与那些人同流合污。现在我被捕了,家中的老小该怎么办啊?可是身旁没有人关心我,他们只向我投来鄙夷的目光。1000字 四年级
-
本来我可以放弃从小学起,我的体育就不行。每次体育课,我都是破罐子破摔。妈妈多次跟我说:“身体好是做好其他事情的前提,你不能不重视体育。况且,到了初中,体育还要中考呢。”“哦!”我嘴上答应着,心里却一副死猪不怕开水烫的样子:只要学习好就行了,反正我就是没有体育天赋,怎么努力也搞不好的,放弃一门体育又怎么啦!到了初中,体育课比小学紧张多了。别的同学都在刻苦练习跳绳,绳子甩得“呼呼”直响,我在旁边看得眼花缭乱。“我反正跳不到这么快!”我气馁地看了一眼,拿起我的绳子,软绵绵地跳起来,别说“呼呼”的声音了,有时候声音都听不见。一堂课下来,同学们都气喘吁吁,脸上的汗水淌成了一道道小河,而我,气定神闲,清凉无汗。初一第一学期每节体育课,我几乎都是这样度过的,我根本没把体育当回事,反正我是准备放弃体育了。直到有一天,妈妈带我到楼下跳绳。那一天,阳光明媚,我窝在沙发上看电视。妈妈说:“我们到楼下练跳绳。”我虽然百般不情愿,但一看到妈妈那凶狠的眼神,也知道拗不过母亲大人。我拖着跳绳,慢悠悠地来到楼前空地上,仍然像以前那样,跳一下,顿一下,绳子也好像专门和我作对一样,我跳不到几个就会被它绊住。妈妈气急败坏,眼睛瞪得溜圆,气壮山河地喊道:“你这懒洋洋的死像还叫跳绳啊,像你这么跳,一辈子都跳不好!”我被她那狰狞的面目给吓坏了,只好拼命地跳。结果,手忙脚乱,越跳越差。更糟糕的是,每一次甩绳,绳子直接打到手上,手背打出一条条红印子。最糟糕的是,妈妈变本加厉地挖苦我:“你真有本事,跳绳能打到手,你有没有脑子啊!”我又气又急,忍住泪水,拼命地跳跳跳,绳子也是疯狂地打到我的手背。不一会儿,我已经大汗淋漓,手背也惨不忍睹,我伸出红肿的手背给妈妈看,妈妈看都不看一眼,一把挡开:“像你这样的猪脑子,一点方法不讲,平时还懒洋洋的,当然是这个结果。”我的眼泪夺眶而出,“我一定要学会跳绳,轻易放弃只会自取其辱,没有什么东西是可以轻易放弃的。”之后,我非常刻苦地练习。我是没有体育天赋,但我不断地练习,一定能缩小和别人的差距。每节体育课,我都认真地跳,仔细地观察别人的动作。每天晚上,我在家依然坚持跳绳。开始,仍然会打到手背,我都咬咬牙,心里一遍遍地说:“一定要挺住!”“一定要挺住!”“要脚尖着地”,“不要跳得太高”,“两只手相对,不要朝上翻”……妈妈没在对我咆哮,只是不时地在旁边指点两句。我默默地点点头,继续努力。我明白,努力了,并不一定能跳到一百分,但不努力,一定会很惨。虽然每次跳完,我都累得瘫倒在沙发上,但这一次,我一直都没有放弃。突然有一天,我就可以一分钟跳九十几个了,一百多个了,而且再也不打到手背了。虽然现在一分钟还跳不到满分178个,但我相信,一直这样练下去,一定可以的。本来我可以放弃的,幸好我没有放弃。1000字 初一
-
本来我可以放弃本来,这件事我可以放弃,但是,我坚持了下来,并让我懂得了许多许多……那天是期末考试,天上乌云密布,电闪雷鸣,没过一会就下起了倾盆大雨,雨水无情,似乎要毁灭整个世界。祸不单行,我恰好又生病发烧了,虽然只是低烧,但是头昏脑涨,精神不能集中,没办法考试。当我看到妈妈正准备打电话向老师请假时,我阻止了她:“妈妈,不用打电话了,我、我可以去,我挺得住,挺一会儿就过去了。”“这怎么能行呢?你还是在家休息吧。孩子,放弃这次考试吧,身体重要。”妈妈听了我的话,一脸地焦急。“妈妈,不用为我担心。我身体好得很。”我强打起精神。最后,妈妈经不住我的软磨硬泡,答应了。当我装着一副若无其事的样子来到学校时,同学们已经开始奔向考场了。我也坐在考场,试卷发下来了,可我的脑袋也开始越来越疼、越来越昏,越来越胀了。我不敢告诉监考老师!只好一边对抗病魔一边写试卷,身上已经出了一大把汗了,可浑身依然发冷,额头上热得可以煎鸡蛋,手放上去烫得立马离开,我完全没心思写卷子,只能歪头做思考状,感觉头重得像个磨盘。我心里忿忿骂道:“这发烧,早不来晚不来,偏偏挑了这个‘良辰吉日’来骚扰我,真是活见鬼!”可嘴上又不能说,我只能忍气吞声。啊啊啊啊啊——,脑壳疼啊!这发烧什么时候才是尽头啊!本来发烧就很烦,现在又有题目不会写,这是要玩死人的节奏啊!我感觉桌子张着血盆大口,仿佛要把我吃掉;屁股下的椅子也像着了火一样,烧得我浑身火辣辣地痛。我到底要不要告诉监考老师呢?我有几次想告诉监考老师,又一次次忍住了。我在心里默默地告诉自己:忍住,忍住,千万要忍住,不能放弃。我让自己慢慢冷静下来,我相信一切都会好起来的。虽然心里还是烈火焚烧,虽然全身有数亿条虫子爬来爬去,但我还是揣着坚定的信心撑了半天,并把试卷认认真真地写完,交了上去。放学回家的路上,外面已经是晴空万里,没有一丝云彩。地上的小花小草们也在向我招手势意,仿佛在赞叹:“你可真厉害,烧得那么高还坚持下来了。”回到家后,我立即给自己测了一下体温,你猜是多少?41。3度!41。3度!41。3度!重要的事说三遍。我当时都没敢相信自己的眼睛,认为我自己被烧糊涂了而没看清。不过,我还是觉得我坚持去考试是对的。虽然在那之后的几天里,我都瘫在床上爬不起来,但是我知道了这次考试的一个重要意义,——这世上根本就没有“本来”,所谓的“本来可以放弃”,那不过是对自己的不自信,是想逃避现实的一个理由而己!今后,我的人生,依旧会抛却放弃,全开火力!1000字 六年级
-
多一点还未懵懂时,嘴里时常念着:多一点!当妈妈在发糖果时,我总是念着那句话:我要多一点!当父母在分压岁钱时,我总是念着那句话:我要多一点!当向姐姐索要东东时,我总是念着那句话:我要多一点!当哥哥买来学习用品是,即使我还未上学,但还是念着那句话:我要多一点!多一点,成为我儿时的口头禅,随着时光的流逝直到我上一年级。当老师赋予我文化的源泉后,多一点仍然挂在嘴边,只不过不再是为了自己了。我学了文明,学了知识,学了雷峰精神,不再是小孩子了,多一点也有了全新的诠释!当老师分配大扫除的工作时,我总会说;我多一点!当班级里有什么劳务时,我总会说;我多一点!当亲戚的孩子与我一起分享我喜欢的食物,我总会给她多一点!当自己身上的重担压得自己已疲惫时,我总会多一点给自己安慰,不再像孩提时候那样缠得妈妈在繁忙的家务中,还为我的事雪上加霜!岁月的河流在身边流过,有波澜,也有平静,不过,也正是在这些事中,我在慢慢成长的。在生活——当旁边-婴儿正酣酣入睡时,说话时,我们多一点手势,对他们是莫大的宽慰!当下雨天,别人淋雨时,多一点分享,对她是一种宽容!当公车快开时,老人的步伐正向公车走来,我们多一点等待,对年过花甲的老人是一种谅解!当别人因不小心撞到我们,自责愧疚时,我们多一点原谅,对他们是理解!多一点心与心的交流,是生活中不可缺少的!人也因此敞开心扉,社会便更加美丽!在学校——当学生调皮捣蛋时,老师多一点耐心的等待,对学生是改正错误的源泉!当老师因第一次站上讲台而手足无措时,同学们多一点善意的微笑,对老师是莫大的鼓励.当学生家长到学校,因爱子亲切,而说老师对儿子太严格时,老师多一点理解与礼貌的解释,是家长改变态度的改良剂!当同学不听班长的吩咐,我行我素时,班长多一点自我的检查与倾心的劝告,是处理事情的最佳办法!多一点对他人的理解,结合自己本身的问题,那样,才能让事情做得更完美!在家庭——当姐妹之间出现矛盾时,双方要多一点认识自己的错误,放宽心门,就能做消防员,消灭之间的熊熊大火!当父母因生活与工作造成的脾气急躁,子女要多一点谅解父母,解除父母的压力,当家庭的润滑剂!在比赛——如果刘翔与第二名没有相差,刘翔就不会得第一了,如果第二名多一点速度,再跑快几秒,甚至不到一秒,冠军可能就是他的了!比赛之所以有冠亚之分,就是因为冠军比亚军多一点自信,多一点努力,也多一点比赛中的幸运,但我仍相信,他们是用汗水浇出成功之花的!在人生旅途中——只要我们多一点汗水的浇灌,多一点不经风雨,怎么见彩虹的决心,多一点苦练与苦干,多一点坚持到底的毅力,多一点对生活,对学习,如痴如醉的享受,多一点为目标,为理想的实现的实际行动,多一点超乎常人的疯狂,成功就是在这样潜移默化一步步靠近你的。你的人生,也因此变的更加精彩,你将在历史长卷上写上辉煌的一页!无愿无悔!!1000字 初一 抒情散文
-
求你再爱我一次这是一篇记录与每位母亲对自己儿女的真实情感。这也是从我的朋友母亲身上一点一滴的积累的,请你们认真品味。这是一年的冬天。一位母亲拿着还有些余温的毛衣:毛衣虽然是土色的,但一针一线编织的很紧扎。“女儿,把这毛衣穿上吧。”那位母亲眼里布满密密血丝,却流露出一丝温和。“这么难看的毛衣,我才不要穿呢。”女儿一脸不屑。“穿在里面,别人不会看见的。外面这么冷,穿上这毛衣会很暖和的……”“我说了不要就不要,你怎么这么罗嗦,烦不烦啊。”女儿朝母亲大声吼叫,像一头发怒的狮子。那位母亲几乎要流泪了。终于在母亲的劝说下,她穿上了那毛衣……等走到离家一百来米的地方,女儿脱掉了那毛衣,随意的丢在地上。“这么难看的毛衣,看了都恶心。”女儿用脚在毛衣上用力地踩来踩去,还踢了一脚……毛衣在雪的覆盖下,变得很冷很冷……那位母亲出门买菜时发现了这件毛衣。母亲用布满疮的双手轻轻拍了拍那灰尘:这是母亲连夜织的,为了她的女儿,她几乎没喊过一次累,没叫过一声疼。女儿成天对她冷诺冰霜,还总会对她发火。她没有一丝哀怨。因为她知道,她是母亲啊。作为母亲,它会承担起自己的责任,她愿意用生命来呵护她的孩子。苦和累,是与非,又算得了什么呢?母亲把毛衣塞进衣服里,好让女儿能穿上温暖的毛衣。“女儿没毛衣一定很冷,会感冒的,我一定要快点送去”此时的母亲无任何怨言,她知道女儿一定很冷,她需要温暖……她想的也只有这些。当母亲把毛衣送来时,女儿看了看那老土的毛衣,十分窘迫:“谁叫你送来的,我不要,你快走!快走啊!!”女儿当着全班同学的面指责母亲,母亲含着泪,跑出了教室。母亲穿着破旧的棉袄,奔跑在马路上。寒风不断袭来,这里只有风声和母亲的抽泣声。“笃笃。”这时,一辆卡车奔来,冲向了母亲。母亲用双臂紧紧的抱着那衣服的上方,仿佛永远不会松开。车子从母亲身上压了过去,很疼很疼……那卡车不顾一切地奔驰,母亲的骨头早已粉碎,她一只手努力的攀爬,另一只紧紧地护住衣服的上方。她额头上方血不断溢出。她那只手的五指的疮都抓破了,一股刺心的痛仿佛紧紧地抓着这位母亲……女儿放学时,看见许多人围着什么东西议论纷纷。女儿挤上前,那一刻她惊呆了:是母亲!母亲额头上的血迹斑斑可见。女儿涌上前,苦苦的喊叫:”妈,你睁开眼啊,你好要为我织毛衣;你还要吻我;你还要牵着我的手一起散步,你不是还要说很多关心我的话语呀……妈,求你再爱我一次吧!我不会再任性了,我求你了……”女儿苦苦呐喊。旁边围观的人都被所感动了。这时,女儿发现了母亲总在用手依护着什么——是那件土色的毛衣。女儿把那件毛衣紧紧藏在怀中:妈妈,衣里有两种味道,一种是你的一种是幸福的它们让我好温暖因为,这两种味道,都有爱乐安县实验小学六五班六年级:斯雪瑾1000字 六年级 散文