随想
世上本无事,庸人自扰之。过去就像是一片云彩,一片主旋律较为缓慢的云彩。在体验时心中感怀着无限触不可及的美好,将其定义为前所未有的最好。在仰头观望时总嫌脖子酸了却乐此不疲,为了缩短与这心心念念的爱物之间的距离,放弃了曾经颇为满意的自我,去追寻过去厌恶的,摒弃的,不愿搭理的,亦或是嗤之以鼻的。为了一览这心中的美好更为清晰的模样,倔强的将大脑腾空,输入全新的思想,灌入新潮的血液,成就出焕然一新的他我。终于,我擅长于攀援,但骨子里与生俱来的反叛与执拗任尔东西南北风也挥之不去。享受的并不是攀登本身,热爱的是视若珍宝的它不再是过去高不可攀、遥不可及的傲然姿态。我是多么欢喜,多么迫切,体力不支、精疲力竭、浑身乏困不会变成阻挡我前行的有力障碍物,任凭再充足的支持停留的理由也敌不过心中那已根深蒂固、坚不可摧的殷切向往。在激烈的心理搏斗后,理性不甘的败给了感性,攻下来思想地域的半壁江山。我仰起脑袋,这一刻是我的世界,世界不见了。
我像个发狂的精神病人般失望、迷惘、惆怅,甚至于濒临崩溃的边缘。我急切的需要找回这片云彩,因为我曾一度将它视为生命的全部,我因为它的深远而遥想,为了他的接近而欣喜不已,为了它的姿态万千而痴迷……我失落的躲在阴暗的房间里痛苦,并不是为了消失的虚幻,我回归不到那个曾经笑容满面的世界,连它也将我离弃,找寻不了。我是个脱离了世界微渺得寻迹不到存在的生物。在一条罗马大道上打上了禁止通行的勒令牌,社会开始有了三六九等:痴迷的兀自沉沦,绝情的如释重负,玩味儿的另辟蹊径。对于前两种类别不置可否,也许我可以果决点把自己划分为第三种类别。与其哭天喊地、怨声载道,不妨敞开心扉,做个拿得起放得下的尤物。让所有的坚守静默在心中,化身为一股无形的力量在最能够滋养它的地方渐渐酝酿与升华。
白驹逝过。接触了各色各样的人,受够了堆积似山却又无从诉说的委屈,经历了痛彻心扉的绝望,体验了众叛亲离的苦痛,受用了老生常谈的人生教训,接受了方枘圆凿的人生道路,默念着始终不渝的人生信仰,饱览了别有韵味的旅途风光,明白了—有些人最好,却不是最合适。
却依旧留恋。感怀的不再是不可动摇的背影,睹物思人的少女情怀,一场场小鹿乱跳的无声戏剧。是在如此种种下逝去的韶华。远离了的,因为强烈的欲望渴望再去找寻就变得步履艰难,在鱼龙混杂中心力交瘁,更乐衷于在老地方走走,回忆回忆过去的场景,寻求青春的容颜,体验了万水千山,此地风景无与伦比,说不清、道不明哪好,任凭大千世界也无从睥睨的风姿在心底永存。
来日再登其峰,能够无比坦然的将故事娓娓道来,嘻哈道:“你好”。
江西新余渝水区渝水区新余市第四中学高一:王莹红
随感
寒冷的天气仿佛一阵轻轻的花香,调皮地轻碰你的鼻子然后就偷偷地溜掉了。一下子,这几天又回温了,太阳还是很慵懒地在蓝天白云下散步,本应给人喜悦之感,但我的心情却与这怡人的气候形成强烈的反差。
他们说:每一个时代都有他的一个游戏,每一种游戏都有一个游戏规则,而我们身处的这个时代的游戏就是高考,没人能打破他的规则。
我很清楚摆在自己面前的是什么样的路,但当满满的期望被一张试卷就这么轻易地打翻了的时候,心中的委屈和不满便油然而生。就好似晶莹的玻璃杯在拥抱高温的热水就这么突然地碎了,那么地猝不及防,那么地令人错愕。
当心情低落的时候,便希望被阳光晒一晒,以宣泄所以的不满。漫无目的地在街上游走,从街头走到街尾,从闹市走到小巷,从人群走到角落,恍恍惚惚,仿佛哭了又笑,笑了又哭,而事实上,我并没有表情,只是木偶上僵硬的笑容,而那笑冷得让人在这温暖的阳光下发抖,脑海中不断地闪现着不同的画面,也一直在思考着:人为什么而活着?活着有什么意义?这个社会到底在以什么样的目标前进?路边的乞丐为什么只是乞丐?为什么他们不是旁边这栋大楼的主人?他们的命运的不同到底归根于何处?每一个人,不同的脸面,诉说着他们不同的遭遇,或幸福或痛苦,都在他们的躯体上留下了痕迹。在这由肉体和灵魂共同组成的社会里,我们该归根何处?灵魂看不见摸不着,它有着与生俱来的神秘,而何为美德,何为恶行?原本就没有分解,我们只是按照约定俗成的标准去评判,所以才有了真假善恶之分。如果标准转变,是不是一切也就不再是现在这个样子了呢?
相似题目
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随想岁月总是在无声的溜走着,曾经的,快乐的,那段采野花的日子,那个数星星的宁静夜晚,那段天真的岁月被我们统统锁在记忆的最低端,不愿记起,也不愿遗忘,总是被搁浅在那岁月的摩天轮里。初三了,面对了人生的第一次抉择,我们开始惊慌,开始茫然,随之而来的是,希望破灭后的绝望与失落,人生不如意之事十之八九,他就像一颗待定的原子弹,会在某一刻爆发,没有准备的人会被他一次击垮,早有准备的人会成功卫冕,绽放出成功的光辉,初三毕业班的我们,第一次站在人生的十字路口,第一次自己选择自己将来的路,备选的路太多,年少的我们更加不知所措,我们的前途就像雾里看花,白茫茫的一片,我们无法选择前进的路,也无法停住前进的步伐,没有勇气在人生路口踏出第一步,无法学会那走一步再走一步的胸怀,我们无法知道前面的路是什么?又会通向哪里?这条路的尽头是光辉的,无憾的,还是伤痕累累的叹息。路,最后的最后到底会出现什么……以前总是渴望从父母那里解脱出来,那时候总认为自由是我所向往的,真正独立后才知道那时的自己是多么幸福,选择了人生的路,离开那个喧嚣的城市,离开城市的灯红酒绿,离开那个充实而忙碌的学校,离开那些我最爱人,走上了一条孤独的道路,一条自己选择的路,在家人与朋友的不解中离开,选择了一条安静的小路,自己一个人走,刚开始日子还是平平淡淡,随着时间的推移,越来越多的问题出现了,想要放弃,再从头再来,勇气早已用完了,自己就像大沙漠中的一粒尘,无助……在茫茫人海中走着自己的路,看到的只是孤单的背影,也看出了背影后众人失望落寞的表情。路,自己选,是好是坏,没有人知道,时间会证明一切,站在人生的十字路口就像站在50层的楼顶一般,可以选择的路太多,选择的机会和选择面更大了,一旦做出某一种选择,就意味着要为自己选择的路承担责任,一旦做出某以选择,其他的选择也就如过眼云烟,都将消失不见,害怕得到也害怕失去,初三的我们毕竟涉世未深,年少的我们没有足够的经验,还未真正弄懂自己的需求,没有认识到做出选择的重要性,和实现的可能性……无法做出最佳的选择。但我们不甘失败,不甘平凡,燃烧心烛,驱散弥漫在周围的黑夜,融化心头的片片寒冰,加油明年的中考。实现心中的理想。900字 初三
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随想不开心,不难过,只是感觉一丝忧伤,是因为回忆,但我还是刻意的清空脑子里的一切。刻意的去感受,那些忧伤的曲,没有任何感觉,无聊时,还会对着昏暗的天空发呆 而思绪只是一片空白,那些音乐的节拍,让人感到好空虚,思绪,变得有点混乱了 安静了,真的很安静。除了钢琴曲,好像听不见任何声音,就像一个与世隔离个地方,但这可能就是我所向往的片刻。一丝微妙,都能察觉,因为曲子太美,所以感觉好舒坦,心放松了许多,是秋日私语吧。天变成了淡紫色,这是一片刻的放下,是不是代表,会背上更沉重的负担呢?我只是在这一片刻猜想。抚下身子倾听,蝉也开始鸣叫了。闭上眼睛 才发现,真的好想睡,因为思想暂时是一片空白了。但是这只是暂时放下,这时候,能听见,呼吸,平静而均匀,像一个婴儿一样。婴儿在父母的怀里,而我依偎着一片云朵,心空空荡荡的,游走。回忆起一些往事,眼睛却不知不觉模糊了,看来这片刻的安静。放下,又飞走了。我想努力去抓住,才发现那只是虚幻罢了,像时间一样,时间还在继续,而我却想片刻的停留,在此时,我真想停下,敲击键盘。因为泪珠已经渗下,带着一丝闪光,从脸颊瞬间划过,就像时间那样,没影了,只是留下淡淡的泪痕。而时间只是留下零碎的记忆,真的很伤感,有点难过,有时很蒙昧,因为有些东西总是在没意识间闪过了,而一些东西总是因为不知情而被遗忘了 突然间醒来,发现很疲倦,一些东西又要重新负担起了,为未来, 努力吧!。550字 六年级
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随想桂花飘香的时节我来到你们中间,如今腊梅待放,我也该走了。而你们,还要继续在这里守候又一个秋冬。希望你们如我像近旁的小溪,欢快地奔向大海。对于成长在内地的孩子,海洋总是那么令人神往。即使我们可以成天在小溪中玩水、捕鱼、摸石子……但一说起大海,我们别提有多兴奋,“大海像母亲,哺育了无穷无尽的生命“;“大海像雄狮,咆哮怒吼着细细的沙滩”;“大海像老人,深邃静谧沧桑不屈”……这些都是海洋在我们心目中留下的印象。每当听到旁边溪水的“哗哗“声,我似乎总能真切地感受到海洋中惊涛骇浪如万马奔腾般滚滚而来。不知你们有没有这样的感受?海纳百川是因为其宽广博大,而我们的胸襟心怀是连着海的,所以我们理应有比海洋更大的包容,不管是对知识、人、还是将继续认识的世界。小院落里的那棵杨柳还好吧?几月后恐怕又是一番“犁花院落溶溶月,柳絮池塘淡淡风”的景象。到时可千万不要折了那嫩嫩的丝丝杨柳,静静地观赏罢。柳条缓缓舒展,抚弄恰巧的轻风,不张扬,不妩媚只留下若有若无的雪粒,在风中、在地里、在你的发间。杜甫说“轻薄桃花逐水流“,那么咱们院里的这棵柳树就是一位谦谦少年。他时刻弯着腰,努力地扎根土地,连果实也看不见。但在炎炎夏日,它却能为知了提供一个弹奏音乐的舞台,为我们带来一片惬意的纳凉地儿。它无时无刻不在装点着校园的春意,就是这抹极其微弱有时甚至泛黄的浅绿,带给我们多少生机与力量。书到此,意已尽。少年,做一个像大海、柳树一样谦恭、宽广的人吧。600字 初三 记叙文
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随想假如我是一棵小草,我将会用自己的微薄之力,去为田野添上勃勃生机;去为红花做陪衬,让朵朵鲜花在自己的衬托下更加娇艳美丽;我会活出自己生命中的绿色,“野火烧不尽,春风吹又生”,是我生命的精神。假如我是一颗繁星,我将会献出自己的光与美,去为宁静的夜空多添一份美丽;去为深夜添上一丝柔和的光,我会诠现自己生命中的光辉,哪怕力量很小、很小。假如我是一朵白云,我将会让天空中有我的踪迹,即使是天涯海角,我都会去让天空中有我的笑脸,或变成鸟、或变成鱼------,我都会乘着风儿去旅行,为炎热的地区遮住阳光,为干旱的地区送去包含爱的泪水,用爱对待世界,是我生命的一份子。假如我是一滴水,我会用自己纯净的身躯维护生命,去流淌到大海的怀抱中,日夜川流不息;我会将自己灌溉农田,我会补充人们的能量,水是生命的源泉,我将用爱去滋润每一寸土地,让干旱不再有。假如我是一把万能钥匙,每一处奇妙的世界之门都由我来开启,我将会打开人类的智慧之门,将知识传送给每一个人;我将开启宇宙之门,宇宙之中的奥妙等待我们去探索。假如时间可以被掌控、假如我已快快长大,我将会用我所学到的知识,用我掌握的所有力量,去实现我的理想;我将为我们伟大祖国的现代化建设添砖加瓦,贡献自己的力量,实现我的人生价值。500字 五年级 叙事
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随想一一对鸟儿在多云的天空中自由盘旋,在洁白色的映衬下,显得十分的醒目。它们很快乐,很安定,很和谐。然而,它们却不知道,在它们的身躯下,两条蛇正在互相撕咬着,新鲜的血液喷洒到地上,到空中,霎时间,空气中充斥着浓重的血腥味,灰尘也在飞溅的血液间惊恐地逃脱着,铸成一把闪亮的巨大的利剑,仅仅是一瞬间,眼前顿时笼罩上了一层比铁还沉重的黑暗。什么也看不见。怎么办?怎么办?它们胆怯了,畏惧了。可是却装作什么都不怕。尽管置身于黑暗中,但它们依旧在撕咬,谁也不肯退步。没有任何的食物,没有任何的光明,黑暗之中,过了很长一段时间,它们终于停了下来,它们已经精疲力尽了,皮肉上的痛苦已经让它们无法动弹,外加内心的愤怒与憎恨,使它们用尽全身力气在黑暗中发泄——吼叫。越来越轻,越来越轻,直至无声。它们依旧没有退让的意思。但还没有等到它们悔悟,死神派了几位士兵疾步踏入黑暗,将它们押入地狱的牢门。它们只轻叹了一声。便离开了。二带着遍体鳞伤,它们一同来到了地狱,死神命人把它们关入了同一个监狱。熊熊燃烧着的怒火在它们心中依然旺盛。它们伴着愤怒吃饭、睡觉。只是不敢再牢狱里相互残杀,因为有士兵。有一条蛇,在夜深人静时,等另一条蛇及士兵们都睡着了,它便悄悄爬出狱门,往另一条蛇的伤口上稍稍洒点盐,或者是在那条蛇吃的饭中放些泻药,让另一条蛇处于深深的病痛之中。另一条蛇终于发觉了。它没有同那条蛇吵,但它也学会了那条蛇的方法,以其人之道还治其人之身。它们互相悄悄折磨着。在一个风雨交加的夜晚,狂风怒吼,骤雨从牢狱的窗户上刺了进来,闪电的剑光将牢狱照得通亮。在忽闪的剑光中,两条蛇不再动弹,其中一条蛇轻轻地咳了一声,便吐血而死。另一条蛇望着死去的蛇,心中百般无奈,更多的是懊悔,思想压迫着它的神经。不久,它也死了。闪电的剑光中,牢狱里,蜷伏着两具蛇的尸体。750字 初二
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随想近来,身体不适,一直请假在家。又加上天气不好,所有得以长时间和爸妈在一起。今早,像是约好一样的,刚刚睡醒,老妈便来叫我吃早餐了。起来后,才发现,爸妈早就吃完了早餐,我的早餐还在那里。老妈特意将面和汤分离了,看到我下来了,又重新端起来锅子,在我洗漱的过程中又把汤热了一遍。等到我洗漱完毕,正好吃到热腾腾的面条。还没有让我感动完毕,老妈又开口了:“那中药刚刚煎好了,吃完面,记得喝了。”我边吃着面边点着头,我怕我一说话,眼泪就会出卖我。此次生病,陪在我身边的一直是爸妈。以往,一下雨,老妈便早早的出去打牌了。今天,也有很多牌友来了,但是,半天没有看到开桌的意思,后来,倒是在婶婶家里开桌了,老妈没有列席。原来,老妈今天特意烧了木炭火,她要陪着我。老爸好奇怪,吃完早饭就不见人影。正在我纳闷老爸在哪儿时,老爸的摩的声响了起来。原来,老爸听说橙子和雪梨对止咳有特效,特意跑去买了。看着老爸提了一大袋吃的,再看看双亲开心的面容,突然觉得自己的病一点也不是病,所有因病遭的罪都是值得的。在家的日子,看着她们二老,我就倍觉幸福!450字 高一 记叙文
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随想我今天晚上不得不去上课,这是因为我在晚上有一节选修课,和我一起去的还有两个人,也是我的舍友!我们一般来说去的时间比较早,这也是为了有一个好位置,这样就可以随心所欲,想干什么都可以,这也是靠后的位置的优势所在。可是没有想到去了之后刚刚休息了一会,就有一个人过来通知我们说:老师因为开会而临时取消上选修课!这也算是一个令人感到高兴的事情,这节课一直以来就是早去晚归,这个老师根本就不会提早下课,而其他人的选修课一直就会有提早回去的机会,而且不止一次。这个老师为了让大家可以不提早下课,有的时候就会唱歌,然而就是那种跑调不知道跑到哪里的人,可是依旧在这里唱歌,看来心理素质不一般!不过我们三个人不打算回去,而是准备在这里看一会书,为的就是预习备考,几天之后就是期中考试了,我不得不努力学习啊!300字 高一 叙事
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随想这么简单而混乱的生活,她的印象里只有两件事:那条 自生下来便必须经过的不断延绵的道路,路面空阔干净寒风凛冽,灯光昏暗。不时,还有面目模糊的人慢慢的在那里徘徊然后,随着时光推移,那些路过的人,便只成了路过的风······我们的思想是相通的,一样的脆弱和坚强,我们都是女孩,我们走不了一生那么长······那个从06年5月开始得到她的赞美的男生(井),单薄和落拓不羁混合的味道,并带着岁月沉淀后的干净 忧郁。然后他实现了自己苍白华丽的梦想,远远离去。于是她的感情便残疾了,饱满荒凉的心脏再无人走近,不是坚定,她只是不想见到任何对她抱有好奇和期望的人,那样的感觉太疲倦······心力交瘁····所有的激情和想象早已死去变成龌龊溃烂的伤口,不再愈合···城郊始终迂回翻覆的道路,心底被时间填满的裂缝,一条条撑开···我们共同站在宿命的掌心中,像粒粒棋子没有任何怨言······然后,无法在白天与日光下的世界隔绝···于是,在人群欢呼雀跃的瞬间看见自己的灵魂,冷漠而疏离,在一边观望······350字 高一 演讲稿
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随想梦想,现实。他们之间有着不可调和的矛盾。我渴望实现理想,但残酷似乎有血腥的现实却不分昼夜的摧残我。直到有一天,我真的撑不住了。那时却只能选择逃避。夜已经很深了,透过窗外,看见的只有扑朔迷离的点点灯光。偶尔有辆汽车使过,我猜他们是在回家的路上。我趴在床上,台灯依然在超附和的工作着。我的心变的很静,很静。其实只有此刻我才可以将肩上的,心上的包袱放下来。轻松的呼吸着,聆听着钟表搭搭的声音和室友们的呼噜声,一切都很美好。灯光忽闪忽闪的,却引来无尽的思考与回忆。高中,我,大学三者的关系似乎很明了。现在好好学习,将来就可以考个好点的大学。可我深知,这一切并不容易的。高中的生活,尤其是生活在一中这所名校里,更无聊寂寞。或许事物总是发展变化的,人与人之间的情逐渐淡化了。那天见到了李,以前36班的第一,之前关系挺好的。可现在想和他说句话却不知说什么,我只有沉默,他也无语,匆匆而别,留下的只是寂寞。以前的很多好朋友,像庆,风,怡,灿。。。。。。现在都没有了共同语言,彼此间似乎已经成为了过客。经过了这一站,没有停下来的必要,或许根本没有理由去驻足,只有奋斗,我伤心却不能落泪。依然很喜欢灿,其实很想跟她写信,但又怕影响到她的学习,很矛盾。心里有很多的苦想告诉他们,可有能告诉他们中的谁呢?他们也只是无语。我只想交些知心的朋友,可这很难,想跨班级交友,根本没可能的。我很想哭,很想痛痛快快的哭一场,让那些久违的伤痛随风而去。我恨自己,恨自己的虚伪。其实内心很脆弱,很容易受伤,却总要表现出一副一切都所谓的样子。550字 高三 日记
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随想有的时候,总觉得自己不是很完整,而我固执的相信:每个人都应该以不同的形式存活着。也不知道自己究竟是怎么想的,就决定好好的把自己想的写出来。生命,是需要证明的!不被证明的生命,是无意义的!不希望生命就此浪费,我,于2008,要改变自己!但是,确感觉到无能为力,自己是懦弱,无能,浅薄……停下脚步,活在当下。即使总有一天会失去,放弃的梦想托付给谁不是也很好吗?人不是活在过去的,也许我只要做现在力所能及的事情就可以了。力所能及,很简单的四个字,但是有有谁能真正了解什么是自己的力所能及呢!也许,找到并面对力所能及,是我现在唯一能做的!250字 初一 日记
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随想风扇中的风,不大,温温的,带点凉爽的气息,音响里的歌,有英文的,有中文的,有的节奏很活泼,有的却很悲哀。我或许就是这样,捉摸不透。太阳光,很耀眼,晒在身上,感觉不到温暖,却想回到夜晚的寂静。空气中流动着的是一股温热的气息,还是比较喜欢夜晚空气中那一阵阴冷的风。或许,我还是比较习惯一个人的世界,默默徘徊,与世隔绝,沉浸在自己的思绪中,那一个个疑问,一个个想法,很离奇,很无聊,很神经。墙角迎风的雏菊茉莉花开的香气闭上眼回到过去划分界限的座椅下课就靠在一起我就是离不开你一路乘着溜滑梯我们说好走到底以为从此就分离用黑板上的日期倒数找你慢慢清晰原来思念你是加了糖的消息我用铅笔画得很仔细素描那年天气蝉鸣的夏季我想遇见你那童年的希望是一台时光机我可以一路开心到底都不换气戴竹蜻蜓穿过那森林打开了任意门找到你一起旅行那童年的希望是一台时光机你我翻滚过的榻榻米味道熟悉所有回忆在小叮当口袋里一起荡秋千的默契在风中持续着甜蜜有些话从来不急一直都放在心底想要将你看仔细但错身而过的你已经离去慢慢清晰原来思念你是加了糖的消息我用铅笔画得很仔细素描那天天气蝉鸣的夏季我想遇见你那童年的希望是一台时光机我可以一路开心到底都不换气戴竹蜻蜓穿过那森林打开了任意门找到你一起旅行那童年的希望是一台时光机你我翻滚过的榻榻米味道熟悉所有回忆在小叮当口袋里一起荡秋千的默契在风中持续着甜蜜那童年的希望是一台时光机我可以一路开心到底都不换气戴竹蜻蜓穿过那森林打开了任意门找到你一起旅行那童年的希望是一台时光机你我翻滚过的榻榻米味道熟悉所有回忆在小叮当口袋里一起荡秋千的默契在风中持续着甜蜜无论是节奏、旋律,我都很喜欢的一首歌,而且我觉得,这首歌的歌词,写得很好,不用听歌的标准去赏析这歌词,真的觉得是一首不错的现代诗。我觉得,它里面的词语、句子,比喻、拟人,都运用的很好!或许我真的无聊吧,不然,怎么有时间去研究歌词呢?不管怎么说,我真的喜欢这首诗歌!上Q了,这次超离谱,家人的那一列表有7个人上线,多多姐姐也上了,在什么“聚金网吧”,我用的是“彩虹显IP”,她在哪,我当然知道拉!不过好少看她上过耶,这次“家人”上的人比我“女王天下”和“白痴一堆”都要多,好厉害!我的心情,其实还蛮好的,在小荷看作文,好久没去看榕树下的作文了,等等去看看。我在小荷的作文分有52分了,再发几篇,就能突破60,就可以升为高级会员了。我现在还是初级的,每天只能发3篇作文,我今天上午已经发了3篇了,所以不能再发了。可惜,只能等到明天了。天上的云,不是孤寂的模样,多了同伴的陪伴,心情,很舒畅。觉得,天,很美丽,我,也很无力……1000字 六年级 叙事
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随想假期,我在一家开张不久的小店里当了服务生。小店在靠近码头和车站的地方,所以生意很好,每天有很多客人,来来往往,形形色色。老板是一个四十多岁左右的妇女,很丰满,皱得核桃似的脸上擦满了厚厚的粉底。我常想,如果她流一滴眼泪,兴许能成一条“沟壑”吧。她很胖,忙的时候她总是扯着喉咙,扭着米筛似屁股在大堂里吆喝,那声音近乎咆哮,震耳欲聋。老板很凶,我们经常挨骂,祖宗八代几乎都被她骂尽了,有时我们忍无可忍了,就使出杀手锏――走人,她便立刻放下手中的活,用手擦擦她涂了厚厚的唇膏的嘴,嘿嘿地冲我们傻笑,“唉呀,舅母(她老让我们叫她舅母)脾气是大了点,你们也知道,可我对你们都还不错的,是吧?你们看,今天这么多人,可把我急死了,所以才......嘿嘿嘿......”想到平日他对我们的确还好,又听她这么一说,倒又心软了,就接着干了下去,谁让咱属于无产阶级那一拨呢!其实这些话我是不该说的,“舅母”对我一直都还不错,也许是我平时都习惯忍耐,不顶她的嘴吧。吃饭的时候,她也喜欢给我夹菜――大块的回锅肉。她老说我瘦,比不得她那个游手好闲的儿。每当这时,我总会想哭,我想起了我死去的外婆――真的。不知是不是所有的女人都爱攒私房钱?老板正是喜欢的。每天晚上扎帐的时候,她总会事先拿出几十块塞在衣服的最里层或是袜子里,然后再交给她的男人,她一定快成富婆了,我们都这么想。说到钱,我倒又想起了那件事。那天生意很火,小店都快爆了,我们都在“舅母”的指挥之下端菜、扫地,我的骨头都快散了,忽然,我眼前一亮,天!一百块钱!舒舒展展地躺在那里,我弯下身子,眼珠以每秒二十次的速度扫描,终于发现那钱是从坐在我前面椅子上的那个男从口袋里滑出来的,还有几十块钱摇摇欲坠呢!哼,本人乃堂堂知识分子,怎能贪这种小便宜?我捡起那张大团结,递给他。他先是一愣,然后便习惯性地去摸口袋。我看到了一双充满谢意的眼睛,这就够了!我偷偷为这事乐了一天,我还准备把它带进梦里呢,可晚上吃饭的时候,“舅母”没给我夹回锅肉,这可让我担心吊胆!鬼知道又有什么事把她得罪了?扒着白饭,等着她开涮吧!“阿仨(我的名字),不是舅母说你,你的脑袋怎么这么不开窍,你不会把钱装进自个儿兜里吗?捡钱又犯罪,唉,木头就是木头......”我不屑地白了她一眼,她没发觉,我分明看到她的眼里有张“大团结”。九月份了,我也该回学校了,“辞职”的前一天晚上,“舅母”亲自下厨为我炒了一盘回锅肉,放了大把的葱叶,香香的。吃饭的时候,她摸了摸我的头,还捏了我的臂膀,“阿仨胖了,哈哈......”这笑声传得很远很远。已经几个月没去那儿了,不知生意是否还是那么火爆,“舅母”也许瘦了,但脸上的粉底应该还是有那么厚吧!1000字 高三 叙事
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随想深夜,一个人静静的坐在电脑面前,电脑屏幕右下方赫然显示着:北京时间5点09分,可我依旧毫无睡意。今天去超市买来很多零食,面对屏幕一点点的吃掉,胃得到深深的抚慰。我开始轻轻的哼歌,手指抚摸花花绿绿的包装袋时,眼神贪婪像从未得到照顾的孩子。望着桌上薯条包装上的保质期,我想那个时候我会在哪里?我一个人坐在的房间里,音箱里流淌出忧伤的女声,手机提示电量低,我想把他们浪费掉。才发现心里是空空的,很想打电话给一个人,可是,不行我找不到他。我该说:此刻的我狠孤独寂寞么?或许每一个人的灵魂深处都是孤独寂寞的,所以我们才会试图在人群中寻找温暖。这种温暖是是来自眼神或者心灵,渴求是最湿润的温暖,甚至是渗入心脏的血液。当我开始认真的对待自己,便没有那么多语言的表达,没有感动也就失掉了语言。忘记了自己的棱角是在哪一天被磨平的,曾经的高傲与冷漠随着时间慢慢的从我身体中溜走,我抓不住,也无法挽留。在世俗中挣扎前进,人或自私或欲取或庸俗或平凡无奇,每个人都是一朵花儿。如此悲怨,说每一句话都是一种冒险,不知道下一次会是谁来审判你的行为。或好或坏或事实或虚伪假象,我诚然面对。拥有一颗虔诚的心去祈祷去祝福。等到那一天,笑容将会再出现,不懂得怎么告别。似有似无的。前三个月的生活渐渐繁忙起来,让我有些手足无措。而三个月后此刻的生活渐渐安静,也让我有些手足无措。怎么办?坐在电脑前打字,幽幽的灯光。这样的情景很象前三个月我发癫的跑出去上网的某个晚上。它终于那么自然的成为了过去,当我困顿在那时那刻,那个幽暗的境界之时。应是不曾想到会有现如今的时光,它从流动的鲜活变成静止的定格,在时间的平面上画下了一个大大的休止符。它与所有倒后的时间一样成了一个失语的女子,在沉默的世界里兀自风化不提及便沉落。其实,现在的很多时候我还是快乐的。但心里那块暗无天日的地方总会在笑声中像鬼魅一样张牙舞爪的出来作祟。阴郁是抽象的,孤独深入骨髓,挥之不去。我喜欢热闹的聚会因为我害怕孤独,我又不喜欢聚会因为天下无不散的筵席。热闹后曲终人散的荒凉,让我感到疼痛。我在这个静谧的午夜迷失了自己,忽然发现自己在恐惧着。灵魂深处的暗涌像潮水一样,仓惶的把我淹没。我已经没有能力支撑从身体里蔓延出来的忧伤毒瘤,因为它们已经潜藏在我身体里很久很久了,生根发芽。并开出了妖艳的花朵,一切无药可救一切顺理成章。天空逐渐亮起来的,整个夜里拖着毛拖裹着大衣,一直不停的听着安静的歌。我想人生路上原本有太多的无奈,而我们应该努力做出快乐的姿势迎接。该来的,不用躲藏。该去的,也勿须留恋。1000字 初三 散文
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随想今天的心情随着太阳走;觉得很好的心情,清晨,早早起来,在这里听歌觉得好爽的生活.现在才发现早起床也是一种特别的心情--好爽耶.国庆节过去啦中秋节快要到来啦.有什么节目呢?我不知到,在很小的时候我听爸爸说过中秋节是家人相思的日子.说无论在哪里也要回家同家人相聚大家谈下心,了解下家庭之事.但我想来从来出来工作后就没有回过家里过中秋,总是一个人在外面度过.但今年也不返去过中秋了算是不听爸爸的话吗?爸爸在这里我祝你和妈妈在家里中秋节快乐.玩得开心一点吧.心情这东西真的让人无法控制,心情好了整个世界都是好的;心情不好了世界就是灰蒙蒙的。我相信有无数的人有和我一样的看法,因为我们都是平平凡凡的人,平凡的人注定会常的人生的百味,会走平凡的路。但不知什么时候我的心情变的复杂,可能是我长大了吧,可是我真的不愿长大,我不喜欢生活被心情弄的乱七八糟。也因为工作和生活上有太多烦恼;或许是我还没有真的长大,面对我这变换无穷的心情不知道怎么发泄。有太多的未知,唯一可知的便是我们的离别,没有理由去痛恨这个世界的无情,因为离别也是人生的一种美,离别之美是让我们懂得了什么叫珍惜,其实离别并不可怕,只是得看你是用一颗什么心去对待,天不无不散的宴席,这是恒古不变的,是没有人可以改变得了的。每个人的情感区都是丰富的。深藏着许多不为人知的心酸情事。或许你要说我太多愁善感,但对于只活了十几年的我,所有伤心的情事的确让人心酸。要明白,我毕竟不是一个年暮的人,而是一个花季的孩子。我还有太多的风浪没有经历过。但局限却是属于此,明白吗?我们的思想也只是游荡在这个局限内,所以请别说我幼稚。其实有时候我也承认自己很幼稚。没事找事,一潭平静的湖水非要硬投下一枚石子,非要荡起一点波纹,哪怕一点点,才肯罢休。这是个燥动的季节,要做到心静如水,谈何容易呀!该冲动时为何要假装平静呢?听说人死后会有灵魂出窍,那样是不是可以说明,人死后都不肯平静,更何况活生生的一个人。说真的,我们也不甘于平静,总是蠢蠢欲动。有时我会无聊的望这天想:我是个好孩子吗?但蓝天白云没有给我答案。其实我知道谁也不能给我答案。好孩子是没有标致的。但我还是不停的问别人。哎,好麻烦。人是不是天生就会自找麻烦呢?也许人生就是找麻烦的动物,活的好好的,但却要非要跑去问别人怎么样才会安心。别人的看法真的很重要吗?我也不知道。我就像个迷路的小孩:无所适从。好像有过这样的一句话:不听老人言,吃亏在眼前。真的会吃亏吗?不是吃一蜇长一志吗?我觉得成长的历程就是这样:总是要在黑暗中跌跌撞撞,才会迎来远方的曙光。1000字 高二 叙事
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随想考试。紧张复紧张,流汗再流汗,就这样迷失于题海之中。匆匆在纸上滑动的笔尖,飞舞得迅速,却略有迟疑。一大片一大片的文字突兀的冒出,虽是不愿,还是沉静下来阅读了一遍,在黑色的字迹上圈画着重点。呼吸开始压抑着,越发的笨重。当写下最后一笔笔画,我淡淡的笑了。终于将空格全部都填满了呢,还好这次的不是很难。散落的笔盖轻轻地捡起来盖上了,随后便是呆滞。我抬头,望向窗外,依旧是那个未曾改变的天空。可是真的没有变吗。我不知道。不知何时。天空中再也没有小鸟的飞过,变得寂寞,顶多只有不算多,也不算洁白的云朵慢慢的浮动,然后又是不见。突然间,心微微的被触动了一下。那窗外的琉璃色是曾经我向往过的地方啊。为什么现在却如此让人淡忘。或许是岁月磨去了曾经的悸动吧。还有这……空洞的教室,就像是囚禁我的监牢,我就想那不再飞翔于天空的小鸟。只能远远地仰望蔚蓝色的天空,最后慢慢的就坠入了绝望,不再对奢望的自由还敢抱有什么幻想,连最初的梦想都丢失了的可怜人。浑浑噩噩的度过着每一天,宛若行尸走肉般没有自己的思想。机械的动着笔,目光呆滞着看向没有感情的黑板上那些白色的字体,眼睛里只有唾沫横飞的老师所讲授的公式。然后就是测验,一次又一次的测验。或是叉或勾,那鲜红的颜色总是让人心醉。只有那时才会露出一点点血色。在那么硕大的分数,我缓缓的垂下了头。恍惚间,我听到了来自他人的疯狂嘲笑,来自老师的默默叹息,来自父母的无言的责骂。我默然了,的确我不是个好学生,考不出令人满意的成绩,只能像只小蚂蚁一样被人压在脚底,然后时不时的抬起头向上瞅瞅。似乎随着年岁的越来越大,身上的压力越来越重了,使人喘不过起来,最后丧失了反抗。我讨厌那些无形的包袱,却总是不愿摆脱。不仅是因为扔不掉,还有更多的是不想辜负对我的那些期望。但是所有的东西,最后还是让我摔得那么惨。我还能说什么呢。忽然间。忆起了曾经一年级时候的美好时光,虽然还是被束缚着,但是给人感觉很自由。没有那么多让人可恨的规矩,没有那么多让人觉得无爱的作业。那时的我,还是一个可以在偌大的操场上疯玩,疯笑,疯叫,还不用被老师一遍遍责骂的不乖孩子。而现在,就算做得再好还不是会被一一挑出毛病,耳边经常的就是提醒考试有多重要罢了。我知道我回不到过去了,但是还是傻傻的想找一个人在某一个天。就这样无拘无束的站在操场上,大声的喊着。可我最终还是找不到那个人了。“还剩下10分钟。”是监考老师的声音,无意中,他好像往这边看来。我低下了头,装出一副认真的样子检查。终于一切都要结束了呢。我期盼着交卷,比任何一次的渴望都要强烈。——交卷后起码还有几分钟足以让我轻松。——尽管就只有那么点的时间,但已足够。1000字 初一 散文
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