一念之间_1200字
一念之间,一笔执念。
记得中考成绩刚出来的时候,我的成绩算不上好,数学、政史发挥失常一下卡了我十几分。但是仅仅是0.5分的差距,就会让我与心心念念的高中失之交臂。那是我们那里最好的高中,江苏省状元最多的学校。
出成绩那天我们学校办毕业典礼、拍毕业照。初二那年转走的你也回来了。下午大家去唱歌,发生了点紧急情况,气氛有点僵硬,人人手机的拨号器上都摁好了110。不过好在有惊无险的过去了。
散了之后大家约着晚上一起查分,说不在意是假的,说不紧张不兴奋也是做作。你很无所谓的说不要太在意分数与结果,努力了就好,但是早就没有升学压力就等着高二出国的你怎么会明白这分数对我们的重要?!!
我知道你是想安慰我不要太紧张,所以我非常大度的对你说谢了。
晚上分数出来,简直是不敢相信的垃圾。
你的qq上来,问考了多少分,我闷闷的扒饭,直接让我妈回了一个数据。
看着就单薄。
后来你发过一条消息:别担心,一直想上的学校就一定能上的。
几天后分数线出来,高了0.5分的我,看着这句话直接泪奔。
发了条说说,说感谢安拉感谢菩萨感谢凌云寺大师……其实最想感谢的是这句话。
它真实的予我无限荣耀。
从初二你转走就一直说想我们俩单独约一次,之前因为中考我推了,现在,我依旧用各种理由推掉这件事。
反正就是不高兴,有些东西太早说破个人觉得不太妥。要是能再夯住三年高中,夯住茫茫大洋,说不定我就答应了呢~因为不想有掌控权不在自身的人生。
作为一个文艺女流氓,我却难得的觉得人生就应该自己一分一毫的掌握所有细节,关系到之后的事情,我会在心里推算很多次,基本上做好一切可能的应对方案。
对自己就是这么苛责理智,没办法。
感觉这样其实挺自私的。
就好比在等公交。面前这辆是部不错的中巴,但我总幻想着下一辆,万一那就是一辆豪华巴士呢?我还年轻着呢,满打满算还有十多年可以耗呢。不过不会紧抓着一辆不放的,即使下一辆是辆还要破旧的巴士,我也不会后悔。
从不对做过的事后悔,一念之间,不过一世空灭。
怕个屁啊,有什么好怕的!!!
那些腻腻歪歪的分手say bye bye的同志们还依依不舍说什么造化弄人、你很好但我配不上你的,爷真的把膝盖给你们献上了好么?!!!
称早闭嘴吧。
一念之间,不过回忆蔓延。
写下这篇,其实只是想提醒自己,别忘了,有人等你的回复许久,而你只需一念之间。
但是抱歉,我的一念可是长的很呐~
“那一卷,泼墨留白的分寸感
千百遍,我在心底默念
绕一圈,那些年的悟道参禅
你面前,始终无法说圆”
初三:绿萝
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释然_450字
他们说初三时美的
也许是对的
在走廊里看着默默喜欢的那个他
在座位上撑着头摇摇晃晃
在讲台上学着老师的模样
在操场上或顾忌形象或没有形象
他们说初三很累
也许是对的
在老师一遍遍的催促下埋头学习
在家长的期盼下奋发图强
在学校里永无止境的力争上游
在辛苦中却还要假装开心然后微笑
他们说初三回忆起来五味杂陈
也许是对的
曾经喜欢着没有一丝丝回应的他
曾经课桌上没有睡足的回笼觉
曾经老师在台上咿咿呀呀
曾经几个身影疯跑在校园操场上
在无数个日日夜夜里奋斗
为的只是中考的不负众望
当期盼已久的毕业证书捏在手上
心却碎的惆怅
回不去了
离开了在自己眼里无数缺点的老师
离开了自己周末结束害怕踏进的学校
离开了抛弃形象和你嘻嘻哈哈的伙伴
离开了你趴着都可以睡着的课桌
还剩下的呢
自己以为没有剩下了
可是不该看着更远的地方吗
经历的拥有的失去的为的是什么
不就是有一个远方吗
不要因为缅怀而驻足在原来的地方
释然了就放下来
初三:曾彬
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一念之间沂水泛滥,秋意缠绵,环顾相望,燕国茫茫大地幻化成一条缝隙,渐渐消失在视野中。你就此迈出了沉重的一步,沉重得不能再回头。是生是死,只是一念之间。一朝兴,你默默伫立在人潮中,不言不语。受排挤,受冷落,受压迫,你只是淡淡一笑。而如今一朝衰落。路边尸首遍野,农民在田里耕作,士兵在家里掠夺。寒风吹过摇摇欲坠的篱墙,只留下一片泣涕涟涟。你的心在流血,你的思维在燃烧。你按耐不住胸中的熊熊烈火,在鸦雀无声的朝堂上,在备受歧视的眼光中,在生与死的一念之间,你超越了生死。明知是错,却义无反顾;明知是死,却飞蛾扑火。在这条不归路上,你亲手开启了死亡的倒计时。这是一场以生命为赌注的赌博,所以我们为你披上了白衣冠。“风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复返。”凄清的筑声下,纷飞的泪水下,薄凉的秋啊,你是否会青睐于他?没有一丝经验,没有一点武力,在仓促的策略下羊入虎口,怀中的头颅还有少许温存。你是否停留过,犹豫过?不,你没有。你深知这不仅是樊将军的仇恨,太子丹的尊严,更是燕国上上下下千万子民的太平生活。穷途匕首。你满怀杀怒刺向秦王。可成事在天。一道耀眼的剑光闪过。鲜血源源不断的流淌在朝堂上。你终究倒下了。倚靠在柱子上,双眼呆滞。你笑自己的天真,笑自己的无能,笑自己沦落为春秋的随葬品。是的,或许荆轲的计划过于愚蠢,成为政治上的一步败棋。一念之间的许诺反而引来种种危机。但不可否认的,是他的一颗炽热的爱国之心与无私的奉献。550字 初一 散文
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一念之间的光阴那一年夏天,地上有很多蝴蝶的尸体,一具一具朝生暮死的生灵。我深信它们欢然经历了绚烂无比的、转瞬即逝的天长地久。“十七,你相信世界上有火鸟吗?”那已经是好几天前我问十七的问题。那时我坐在教室的倒数第二排,出神地望着室外自由的阳光、暖风、嘈杂又令人心安的蝉鸣。好像这些不可名状的东西,我真的可以用肉眼看见一样。“傻子你漫画看多了啊!”十七拿起他手里的《天体测量学》狠狠地拍了一下我的头。教授抬眼看了一下我们这边。我回头用责怪的眼神看了一眼十七。下一秒,我回味了一下十七的答案,突然觉得我们不在一个世界了。从小到大,这是我第一次觉得,我和十七,那么远。“那你觉得永生怎么样?”我又很小声地追问了一句。十七目视前方,没有立刻回答我。我不知道他是不是在思考。“北川!”教授突然喊我名字,然后问我,“你对这个问题怎么看?”什么问题?我不知道!我求救地看了一眼十七,他把书移到我桌前,然后指了指答案所在。算是救我一命。我不想期末被教授当掉。那一天我一直在思忖、徘徊,有好几度,我都险些对十七和盘托出。从小到大,我没有什么事瞒过十七。看见他我总是会滔滔不绝直到把自己掏光。但那一天,我却最终没有说出口。那是我有生以来,在十七面前的第一个秘密,也是最后一个。因为我答应了那个人,我不会对任何人说。事情发生在暑假里的一个傍晚。那天我刚去十七那儿淘完漫画,一个人走在回家的路上。不知道从什么时候开始,我突然觉得身后有一个人跟着我。我有些害怕,甚至不敢在书包里翻手机。我有些后悔没让十七送我。惊慌失措之间,身后的人居然一个箭步拦在我的面前。是个很高的男子。令我松了一口气的是,他看起来十分面善。并且细看之下,他的眼神之中,流露出一股温和的情感。他说:“北川。”开口第一句话遍把我震住。我飞快地在脑海里思考,我认识这个人吗?不认识?“你怎么知道我的名字?”我想我可以肯定自己不认识他。男子迟疑了一下,回答道:“我从200多年后而来。”听到这答案,我心里一惊。有一秒钟,我居然对这件荒谬的事情将信将疑。但很快我判断对方不是妄想狂就是智力受损。但他如何知道我的名字?很多想法一时间窜入脑海,以至我无法指挥自己说话。男子显然看出我的迟疑,为了打消我的疑虑,他说出许多我的事情:“你喜欢金色,喜欢摇滚,喜欢猫,喜欢夏天,因为夏天可以看见很多的星星……”“停停停!”我急忙制止他。这有些恐怖。某一天你的生活里突然闯进一个陌生人,而他对你的喜好了若指掌。“我相信你,但你找我什么事?”我试图让自己单纯一点,暂时选择相信被告知的一切。男子停滞了一下,他先做了个自我介绍:“我叫武平。”“嗯。”我对他的名字并无太大兴趣,我催促他,“你找我什么事?武平先生。”武平闻言微微一笑,似乎有种别来无恙的气息,他说:“有事想请你帮忙。你听说过火鸟吗?”“火鸟?”我心想,那不是我刚去十七家收刮的漫画吗?“嗯。”武平说,“一种生生不灭的鸟,每隔一百年便会浴火重生。人类如果饮下它的血,便能永生不死。”“永生?!”我忍不住略带嘲笑的口吻重复那两个字。“你不信?”武平面对我的轻蔑有些焦急。我没有做声。我常常觉得,永生是一件又冷漠、又残忍的事情。在伟大的不朽面前,我们以为珍贵的爱,或者恨,都会变成不值一提的东西。我们难以跨越的关卡会变成小菜一碟;我们打算铭记在心的回忆,终会在不知不觉间忘记。在那些得以永存的生灵看来,我们这些为爱为恨为曾经拥有欲罢不能的芸芸众生,简直就是一群可爱的蠢货。但又如何呢?“我常常觉得,永生是一件,可怕的事情。”我说。武平听见我的答案,面露一丝震惊。那一双眼睛里,有一种很凝重的东西,但我不知道是什么。他对我说:“北川,不管你信不信,确实有人拥有着可以令人长生的火鸟之血,它最后出现的时间是这个年代,而我需要找到它。”我有些懵,我问:“言下之意?”“我需要你的帮忙。”武平非常认真地看着我说。我想他既不是妄想狂,也没有智力损伤。“为什么是我?”我问。“因为我知道你在20岁的时候会失去记忆。”武平说,“这对你对我都是个再好不过的有利条件。”而那一年,我刚好20岁。凤家篇我喜欢一个女孩,那是在我21岁末的时候,才突然意识到的。那时她20岁,她的名字叫北川。她是个喜欢看星星的女孩。她曾经异想天开地问我:“十七,你说,会不会有一颗转动的恒星,是整个宇宙的发条?”当时我非常不屑地告诉她:“按照目前的科学水平进行论证下,不是,也不可能是。”她就会习惯性地冲我翻白眼。她总是偏执地相信,她那些伟大的猜想,不是我这种“凡人”可以理解的。大学时代,她还真的考上了天文学系。莫名其妙的是,我居然、依然是她的同学。“十七,我说你干嘛总跟着我?”北川曾经挺厚颜无耻地问我,“你是不是暗恋我?”当时我顺手操起一本书砸在她的头上,一点也不手软。我说:“少做梦!”真的。我从来没想过我喜欢这个女孩。我一直嫌她非常黏糊,想法非常多,话非常多。从小到大,她无论什么样的事情都爱向我汇报。我似乎不知不觉成了她的忏悔机器兼垃圾桶。但我,却有一个不能告诉她的秘密。北川第一次到我家来玩,是她好死赖活求了半天,我才答应的。那年我才十三岁。北川对我的家庭发出的第一个疑问是:“十七,你爸妈呢?”当时我骗她说:“出远门了。”事实上父母这两个人物,在我的生命中消失已久。刚认识北川的时候,她问过我,为什么叫十七。当时我也没有回答她。我的家族给我太过沉重的秘密。如果出身是可以选择的,我也希望人生可以平凡一些,淡薄一些。但哪一颗种子落在哪一片地长出什么样的绿,显然都无法来自一个简单的好恶取舍。很多事情,从诞生的那一刻起,就必须不得已而为之。就像我,从诞生的那一刻起,就必须成为凤十七。凤是我的家族姓氏,象征生生流转。到我已是第十七代。我们一直在守护一样东西,它藏在我颈上的项链之中。世人为之付出多少的努力,或有穷其一生却不可得。有一天北川问我:“十七,你相信世界上有火鸟吗?”当时我心里一顿,随手拿起教科书往她头上砸去,我说:“傻子你漫画看多了吗?”那年暑假我借了她一套手冢治虫的《火鸟》。那是我收藏很久的东西。现代人把它当作一个永远未完的梦。而我,却战战兢兢。北川,有些东西的存在,无关乎相不相信,而是知不知道。从很小的时候,我就已经知道世界上存在着一种不灭的生灵,叫做火鸟。并且我的家族,正是一直在守护着所谓的火鸟之血。很小的时候听父母说第一代祖先是一个神奇的弓箭手,在那一个时代成功地捕获了火鸟,并取它鲜血。只是,这么长久的岁月以来,我们家族的人,都不曾使用过它。据说,饮下火鸟之血,就可以浴火重生,获得不死的生命,然,同时也会忘记所有的过往。那天北川还问我:“你觉得永生怎么样?”我没有回答。北川,永生是件太过可怕的事情。或有世人梦寐以求,曾为之赴汤蹈火,倾尽一生。但对于我们凤家的人来说。永生是一个令人生畏的词汇。对于我们这些如草芥一样的生命,也许说它毫无用武之地亦不为过。然而正是这样一个我,却在21岁的那年,将这棘手的永生强加于人,且是那个对我而言意味着全世界的人。那时我以为自己在为她竭尽全力,却不知那是再自私不过的一念之差……那是21岁末的一天,时值夏末秋初,天干物燥。北川的爸妈叫我去她家里吃饭。事实上北川一家人老早明白我是一个孤儿。我想北川不至于笨到去相信她每次到我家玩,我的父母都碰巧在出远门。因为这个缘故,北川的父母对我很是照顾。总是看我自己一个孩子,特别孤苦伶仃。但他们从不会开口问这些事情,北川也不会。我想她识破那个谎言,却没有戳穿我,已经说明了她是个心地善良的女孩,她会给别人留好自我保护的余地。从很小的时候,我便一直在心里默默地羡慕北川的家庭。我想要的,也不过是这样平淡温馨的生活。只是我没有想到,有一天,那个我以为欣羡的存在,也会家破人亡。而一切,只是因为北川妈妈在厨房里一个小小的操作失误?或者说,这是个必然如此的命运。我去往北川家的一路上,已经隐约感到一些不详。空气这种介质,有时似乎不仅仅在传播着声音。在离北川家五十米开外的地方,我看见停在周围的好几辆消防车,以及围观的人潮涌动。抬头望去,是那团熊熊燃烧的火焰,灼热刺痛,吞吃着心头每一寸变成荒芜。那个时候,我霎时感到了时空的静止。我想起了很多,我以为自己不曾记住的事情。初中时北川对我说她喜欢地理老师的时候,我的莫名失落;高中时看见隔壁班男生递情书给她时,我复杂的心悸;北川的爷爷去世那年,她在我怀里哭泣时落下的泪滴;我们一起在我家天台看到狮子座流星雨的那晚,北川的笑……那一个时刻,我被一股疼痛的窒息笼罩。我觉得浑身失去了气力,却在下意识地缓慢向前踱步。我看着消防队员抬着一具、一具的尸体,从屋内小跑而出。布盖着头,我不能分辨。我飞快地大跑向前,也许有一些泪滴,也在飞快地向身后而去。“北川!北川!北川!”我接连大喊。不愿意有空隙去思想那个可怕的结局。消防队员把我架在外围,他们用大嗓门嚷着:“这位先生!这位先生!你认识这家人吗!”“北川!”我冲着其中一个人喊着,“你们看见她没!这家的女孩!”“先生!你冷静点!”消防队员抓着我,“我们目前只找到两具尸体,一男一女,根据初步判断,应该是这家的男女主人!”这句话我没听仔细,就奋力拨开拦着我的那些人,全力向屋内冲去。我听到身后很多的吵嚷,但内心却有一种惊人的静谧。我只听到一个声音在呐喊:我不想失去她!我不能眼睁睁失去她!我知道我可以为她做什么!即使断送凤家为之守口如瓶、呕心沥血的岁岁年年!即使她将从此忘记我,忘记光阴……武平篇我一动不动地躺在床榻上,感受着自己那行将就木的身体。北川坐在一旁,轻轻地拉着我的手,对于离别,她应该早已驾轻就熟。我感叹她依然那样年轻,豆蔻年华,诚如我初见她的那一日。“嗨,小姐,小姐。请留步好吗?”那时我还非常年轻,非常鲁莽。她转过身,没有说话,面容是一副我从没见过的清净。仿佛下一秒就要羽化登仙。“不好意思,我没有恶意的。”那一刻,我突然感到自己粗俗鄙陋,难登大雅之堂,“只是……可以……认识一下吗?”她转过身,并没有理会我。我失魂落魄地追上前去,我说:“小姐,我真的没有恶意的!我叫武平!我在国家科学院工作,研究的课题是穿越时空!”我第一次如此没有自信地递出自己的名片。慌张、不堪。这是我第一次感到,自我介绍可以是一件如此蹩脚的事情。“你找我什么事?武平先生。”不料她竟停下脚步。这是她对我说的第一句话。问得我词穷语塞。“可以知道……你叫什么名字吗?”我尚且不知她的芳名。她冷冷地答道:“我叫北川。”北川,这个我一见钟情的女子。而后来我才知道,她愿意搭理我,完全是因为我那蹩脚的自我介绍中所提及的研究课题。在我以为我和北川进展得非常顺利的时候,北川突然在一出无聊电影的间隙对我说:“武平,你信不信,我活了200多年?”当时我居然对这个荒谬的事情将信将疑。但很快我判断那只是一个玩笑。“哈哈哈。”我干笑了三声,以示对北川式幽默的一种尊重。“你不信啊。”北川话说得特别轻,轻得像一声叹息。我有些较真起来:“按照现在的医学发展、证明、和研究,200多年还是不太可能的吧。”“嗯。”北川应了一声,假装看着那出非常无聊的电影。过一会儿她又说:“再过几年你就知道了,我永远是一副20岁的模样。”对于北川的这句话,我当时只以为是同一个笑话的系列二。但几年后,我渐渐开始相信,她没有在跟任何人开玩笑。我问北川为什么,她说她不知道,20岁之前的事情,她没有任何的记忆。据北川的邻居说,她20岁的那年,家里发生了一场火灾,许多人都在那一天目睹了一种奇异的天色,仿佛有一只凤凰翱翔而去,像钻石那样流动着异彩。而北川,竟从那场灾难中奇迹般地存活下来。当然,那些邻居现在早已不在人世。所以我无从证实,那些异象是否真实。但北川却偏执地相信,那是一种名为火鸟的生灵,每隔一百年便会浴火重生。对此,我曾嘲弄北川:“你一定是手冢治虫的《火鸟》看多了。”“武平,帮我个忙好吗?”北川说,“如果有一天你的课题成功了,你能不能回到我20岁的那一年,帮我找到那个火鸟之血?”我见北川那认真样,没有再反驳她。她对我说的那句话,我一直记得。她说:“帮我毁了它。我不想要这样的永生。”此时此刻,我躺在床榻上不能动弹,脑海里浮想起北川说的这句话时的表情。和200多年前她说那句“我常觉得永生是件可怕的事。”时几乎没有差别。50岁那年,我们小组的课题奇迹般地突破了。那一年我如约回到了北川20岁的时候。我犹记得那一晚,她和我说话的神情。单纯可爱得像一个孩子。那时她确实是个孩子。和现在不同。虽然她的容颜至始至终没有改变过。我想我只需要让北川自己帮我这个忙,我就可以顺利地追踪到北川所谓的火鸟之血。然后帮北川毁了它。但北川,对不起。所有的事情还是这样地发生,我还是在年少轻狂的时候对你一见钟情,你还是这样静静地握着我布满皱纹的手。我并不是没有为你找到火鸟之血。当我在围观的人群中,看见那个歇斯底里、奋勇奔进火场的少年时,我就已经明白了故事所有的来龙去脉。我想可以为你阻止的。我可以抓住那个男孩,可以告诉他,你并不渴望这样的永生。告诉他,有时候爱是一种舍弃,而不是挽留。但或许,这是所谓的命运,从来都是无法阻止的。在那一念之间,我想到自己将无法与你相遇,无法在死前这样地凝视着你。无法拥有你的一颦一笑,我就感到万分的心痛。北川,请原谅我的自私。而此刻,我也将离你而去了……“北川,回答我一个问题好吗?”我说。“嗯。”“你爱过人吗?”我想起那个男孩,虽然我不知道他的名字。“不知道。也许爱过,但我忘记了。有一天,我也会忘记你。”说完,一颗泪珠从她的脸颊滑下。但那也许只是我死前的幻觉……六年级:花浅1200字以上 六年级 散文
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一念之间,情系一生蓦然回首,一切物是人非,曾想要铭记的,终是遗忘,想要遗忘的,始终在脑海盘旋,原来到最后只是身不由已,一念之间,情系一生,任时光蹉跎,我已不是我!——题记走过很多路途,一直没有停下来,去看看风景的勇气,我们一直都在行走,最后的落脚点又在哪里?窗前的万家灯火,温暖了谁的希望和路途,唱着寂寞的歌,相见的场景,记忆中的容颜都将成为逝去的时光……那些又遇见的陌生人,依然是陌生人,那些熟悉的人,已变得陌生,提笔,重新写意的,不过是寂静的流年。也许我们也将随着光阴一起老去,或许到那时你也老了,世间,唯有时间还是公平的吧!人生是一场漫长的旅行,其间的人和事都将被岁月洗涤,我们以为可以清晰的记住该记住的一切,然而,当某一天,站在光阴的彼岸,我们依旧是个失忆的人,那些鲜活的情节,那张用生命去铭记的脸,都已模糊,就这样走下去吧,花谢了花会开,春去了,夏至了!你说,人世间有百媚千红,你有你的路要走,我有我的结局,此后无相见!时间没有为爱预留空间,别后,所有遇见的人都成为陌路!我们或许不孤单吧,因为有那些感伤、那些美,陪着渡流年!记忆抖落了一地碎片,伸出双手,沾满了尘埃,在最后一缕思念里,去远方。也许有过去,也许只有,在回忆里才能再见你。往事如风,而我在最深的红尘里,与你相遇。又在风轻云淡的光阴下,匆匆别离。也许我还是我,也许你还是你,也许有一天,在乱世的红尘里,还可以闻到彼此的呼吸。曾经,说好的一起走,后来,背道而驰,无曾相见!假如时光倒流,还能再遇见,再也不轻易说分离吧!世间一切如梦幻亦如月,梦醒花开花落,已过多少个春秋。听着你曾听过的歌,或许当年你也曾和我怀着同样的心情,情海颠簸,失落苦徘徊,转眼,已是沧海桑田。也许我们都是尘世的过客,只是想获得理想中的生活,然而,总是太过于执著,而让自己孤零天涯。沏一杯淡茶,坐在风起的地方,看白云自由自在的行走,繁华如指尖沙,来也匆匆,去也匆匆,只剩荒凉的画面,执笔将心间泛起的涟漪,付诸于文字,忽然想起,那个飘雪的季节,那份孤独的思念,一念之间,情系一生,执迷不悟,画地为牢。提笔,在洁白的扉页上,互道今生多珍重。人生自古有情痴,心甘情愿付一生,不问是劫还是缘。漫漫人生路,走遍千山和万水,多少时光已流走,记住彼此最初的样子已经足够。将那句:此生,我不看你的故事,你不看我的结局,如此便可安好,写与你,念了又念,直到自己的心冷掉,才懂得这一直不是想要的结局,然而又无可奈何,如果我曾出现过,在你的世界,你或许会记得吧,亦如果曾将爱言于心,就让她化为一滴泪,滴落在你温柔的掌心。如果曾深爱过,又怎会不想那人结局美满,又怎会不想了解她的故事,又怎会不用一生护送他到达幸福的地方?花开皆有情,一念之间,驻足心间的皆是关于缘的故事,缘起缘灭,无关风月。花瓣纷纷飘落,情系一生,又如何,时光流转,光阴不会再回来,待到容颜沧桑,依然无悔,只为换一颗平常心吧!夜色微凉,夏季的风吹着裙摆,走在人来人往的大街上,感到从未有过的孤独,是的,孤独就这样蔓延开来,无休止。那些青春无忧无虑的时光,逐渐的远去,很多时候,只想一个人吹着风,安安静静的走一段很长的路,看其间的风景倒退和很多陌生人擦肩而过。世界那么大,只是一个独行者,匆匆奔走在世间的角落,累了、困了,一个人承受着,也同样坚强着。从小到大,写过很多很多的文字,某一天与文字小别,内心竟是这样无味。走过的路途越多,人心越淡漠,也许看过太多的面孔,经历太多的事情,早已淡然心性。那些历经岁月沉淀的美好,也只是镜花水月,一碰触就会支离破碎,但还是忍不住去拼凑。也许有些爱情,往往败在了对爱情过多的想象里。天上飘着雨,穿过潮湿的城市,或许在某个街角,有一双温暖的手,亦或是某个浪漫的邂逅,足以慰藉孤独的路途。我们以为的爱情就是懂得、关爱和包容,以让自己不再孤单,其实每个人真正的灵魂都是孤独的,不爱会孤单,爱过会更寂寞罢了,在漫长的旅程中,终要学会一个人走下去。也许有那些对于爱的憧憬,使我们美好着、怀念着,不至于太过孤单。人世间最悲伤的事情,就是在很久后的一天,当驻足回望时,依旧可以看到那些走过的痕迹,以及那些人的样子,甚至还能读到曾经某个人留下的讯息,就像看一件很珍贵的旧物件,无论如何珍贵,终是蒙了时间尘埃,再也回不到如初的样子,甚至再也没有勇气伸出手去触摸。就像我记得你,却对你陌生的不认识你。我们曾以为的爱情,也许这样的不堪一击,放下了,不再纠结了,我们终是回不到最初的心境以及最初的样子。独自一个人穿过陌生的长街,那个言爱的时代已过去,街角的音像店里,又有了新的流行歌曲,也许那些歌里反复唱着同样的悲欢离合,亦只是变换着歌词和旋律吧,但还是变了。曾经流行的被无情的岁月尘封,我们在失去着,也在收获着,等同的叫作平淡,高出的叫作幸福,过多失去的叫作代价,或许人生没有什么公平可言,最后计较的不过是多少。1200字以上 高一 散文
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一念之间窗外小雨淅淅沥沥,湿湿的,闷闷的,给人一种压抑的感觉。不过,屋子里倒是暖和。我打开门,迎面吹来一股阴潮的冷风。庭下后院有我的最爱。大老远就看见两只毛茸茸的耳朵,多吉像旋风一般向我飞奔而来。拥着它日渐丰满的身子,揉着它还略显消瘦的脸,我不禁想起几个月前那段难忘的往事。多吉是我小学时领养回家的。它刚来的时候通体金黄,毛发不长但老是掉落。初来乍到,多吉一直闷闷不乐,连骨头也不肯吃,脸上写满了委屈和忧伤。医生说,它这是想妈妈了,不要紧,过几天它就好了。可不是?才过了三天,多吉就变得活泼起来,房前屋后东窜西撞,好不欢腾。爷爷好静,他可不乐意了。爷爷让我把多吉放到后院去。爸妈也希望爷爷有一个安静的晚年。可我偏不这样想。这哪行?在我看来,多吉早不是大人眼中的“畜生”,早就是我们这个大家庭中不可或缺的一员。刚开始,我拒绝了爷爷的提议。可没过多久,意外就发生了。一个星期天的晚上,我像往常一样陪多吉玩。不知怎么的,那晚多吉异常兴奋,突然一跃而起,用前爪在我腿上抓了一下,留下一道红彤彤的爪印。当时,我没怎么在意,可一旁坐着喝茶的爷爷看到了这一切,他倏地从椅子上跳起,急匆匆地跑过来,爸爸妈妈都急坏了,赶忙把我送到北大医院,打了三针狂犬疫苗才放心。这事以后,无论我说什么,家里人都坚持把多吉关在后院。即使风吹雨打,也不许我让多吉进屋。望着沙发上静坐的爷爷,再看看门外绕来绕去,伸着舌头喘气的多吉,我常常左右为难,不知如何是好。我怎么忘得了掉多吉与我一起追逐,一起捡球的欢乐时光呢?是的,我当年收养了多吉,可在多吉看来,它不是也收养和陪伴了我这个孤单的小男孩吗?也许,多吉需要的从来不是施舍跟怜悯,我为它付出的同时它也一直在为我付出啊……时间过得飞快,转眼间我初二了。学业越来越繁重,在家陪伴多吉的时间越来越少,甚至连带多吉去打狂犬疫苗的时间也挤不出来……多吉就这样被我淡忘在人迹罕至的后院了。几天前,电影《一条狗的使命》深深震撼了我,看到电影中贝利飞起来接住男孩伊森的飞盘时,我一念之间为贝利尽忠于自己的使命而惊叹,想到多吉多年来对我的陪伴和付出,我心里满是感激。多吉陪伴我一个快乐的童年,它不能仅属于这个小小的后院,我应该还多吉一个广阔的世界啊!一念之间,我想是应该为多吉做点什么了。周末,家人还是反对我让多吉进屋,他们担心我的安全,这是他们爱我的方式,我不能不理解。怎么办呢?为当天所有辅导课全部请了假后,我借故带多吉到宠物店去给它打防疫针,顺便请宠物店为我寻找一个收养多吉的人家。离开宠物店时,我为多吉预留了足够它一个月生活的费用。临走前还反复叮嘱店员帮我好心待它,可我始终不敢凑近去看多吉一眼,我怕看它那亲密而又凄然的眼睛。1000字 初二
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一念之间这是三年前的一件事。那是夏日的午后,太阳火辣辣的,热得人心烦气躁。我手里拿着一只刚剥开包装的雪糕,望望头顶炽热的太阳,心想“这么热的天,雪糕肯定一会就很快化掉了”。我不由地加快了脚步,急匆匆地往家赶。刚走过一个拐角处,迎面撞上一个人,我脚下一个趔趄,身子一歪撞在围栏上,手中的雪糕一晃便掉落了一块。还没等我反应过来,耳边就响起了孩子的哭声。只见一个三岁多的孩子被我撞倒在地,他赤裸的胳膊上有着明显的擦伤,似乎伤得不轻。他仰着急得通红的脸蛋,因为受伤而大声哭喊着。本就热得心烦气躁的我听到这嚎哭,更是气恼得不知所措,愣在那里皱着眉头,汗珠滴了下来。远处隐约传来父母喊叫孩子的声音,我想一定是男孩的父母找来了。我有些担心:“他的父母怪罪我,骂我撞伤了他们的宝贝儿子怎么办?”我脑子里不禁浮现出一幅孩子父母指着我破口大骂的画面。我心里一颤:“前面不远就是我住的那栋楼,现在跑回去,谁也不知道是我撞倒他。”正当转身要跑时,我看到男孩停止了啼哭,他抬起头,愣愣地看着我,带着鼻音含糊不清的说:“姐姐,我想吃……吃……”他一边用手指着我手上仅剩一半的雪糕。这孩子父母的声音越来越近,跑与不跑就在一念之间,明知时间紧迫,我竟踌躇起来。望着眼前小男孩涨得通红的小脸,他噙着泪水的眼里闪闪发光,腮帮子上是两行夹杂着鼻涕的泪痕。我看着他,他也看着我。正在这一念之间,不知从哪来的果敢和勇气,我拿定主意,坚定决心,收住了刚要迈出还悬在空中的后脚,打消了丢下男孩自己跑开的冲动……说来也怪,他见我没跑,满脸泪痕的脸竟快速平静了下来,我弯下腰,将手里剩余的半截雪糕递给了他。男孩微笑着吃雪糕时,他的父母赶到了。大概明白是怎么一回事后,孩子的母亲先冲我略带歉意地笑了笑,转身看着满身灰土的孩子——他正开心地舔着冰激凌哩——她皱起眉头,嗔怪地笑着说:“思思啊,妈妈说过多少回,走路要小心,你就是不听。你看你撞到姐姐了,还吃人家的冰激凌呢?!”她伸出手刮了刮孩子的鼻子,孩子羞涩地笑了。望着孩子和他母亲甜蜜的笑容,我也禁不住扑哧一笑。头顶树叶摇曳的影子掩盖了我眼里和嘴角发自内心的笑意,我一直目送着这对年轻的夫妇抱着孩子走远。男孩从父亲的肩膀上抬起来头来对我咧嘴一笑,他泪迹未干的脸蛋和沾着奶油的嘴角在夕阳的余晖中闪着温暖的光。人生旅途会遇到种种路口,需要我们做出明智的选择。正与反,对与错,逃避与担当常在一念之间。一次责任的担当,一次爱心的分享,就像你我人生旅途上播种的一朵小花,虽不怎么起眼,但只要我们不停播撒,不停浇灌,我们终会有一段芬芳馥郁的锦绣人生。1000字 初二
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一念之间“我是真的读不进去,真的不知道该怎么办,所有人都对我失望了,我觉的我特别的对不起他们,他们都被老师叫到办公室去谈话,说他们把我带坏了,可是他们都没有跟我说,一字未提,我真的很失败”苏冉声音哽咽,她似乎是在发泄着什么,走廊上六七个女生在旁边劝慰。本来我是在寝室里看书的,只是听到这,实在是忍不住出来看看,毕竟苏冉睡在我的下铺,平常人还不错,我不知道事情的经过,我站在他们的后面。“你不要这样想,现在你才高一,你还能赶起来,只要努力,会好的”赵艳这样说道。“你不知道,我努力不起来,我坚持不下来,我读不进去,我爸妈都对我失望了,他们都叫我别读了!”苏冉像是疯了一样,歇死里底的叫了起来!“每天我都笑,你们知道我多么讨厌我的笑,我知道我懦弱,不管他们怎么欺负我,我都对他们笑,他们以为我不会生气,就更变本加厉的欺负我”苏冉的脸庞噙满了泪水,”我初中是那么骄傲的一个人,现在……”“你们说话小点声音,我们其他寝室的人还要睡觉!”506一个女生跑出来对我们说,可是苏冉像是什么都没有听到,依然一个人在那自言自语“她就是需要有人把她吼醒,这样跟说她听不进去!”夏琪不知道什么时候已站在了我的旁边,凑在我的耳朵旁轻声说,“苏冉上学期没分科以前的时候有过类似的经历吗?”我问她,“以前她也有过几次,只不过没有今天厉害”“那你知道她今天被什么事情刺激了吗?”“我也不知道,她刚才才回寝室,而且身上一股酒味。不过听她刚才说的话,应该不是某一件事,应该是长久以来被压得喘不过气,现在有点崩溃了”听完夏琪说的话,我心里感触颇深。看着情绪极端不稳定的苏冉,我终究还是走了上去,“你现在这个样子算什么,有什么意义?你有时间在这里哭泣,还不如现在上床睡觉,明天努力学习!”我板过她的身子,不断的摇晃。她推开了我的手,大叫道,“你不知道,我努力不起来,我真的听不进去,总是听着听着就走神了,我控制不住自己”“你一时改不过来,就慢慢来,你现在还有机会,你自己不要放弃好不好!”我希望她真的能明白。“不,我试了,我每次都说努力,可是我每次都坚持不了多长时间!我不想让爸妈失望,我最爱的是父母,可是我更爱我自己!”“知道吗,你要过的是你自己的心结,只有坚信。没有什么做不到的”。说完最后一句话后,我走进了寝室,没有继续多说,继续做剩下的作业,耳旁还有着苏冉的呜咽声以及同学的安慰声,忽然有一种与世隔绝的感觉,思绪回到了一年前,这个场景是如此的熟悉,同样带着两行泪痕,同样的疯狂,同样的声嘶力竭,只会是现在与当时发生了巨大的改变,现在的我不会大吵大闹,只会去努力,哭泣是没有意义的,我没有告诉他们,一年前的我是何等的堕落,也没有继续安慰苏冉,因为只有她自己看清楚才会清醒,其实我相信她,因为我也成功了。其实一切都在一念之间,你走出了自己画得的牢,将会是另一片天空。五年级:陈梦琳1000字 五年级 叙事
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一念之间一念之间,一转眼已是一世。时间久了,也不知道自己到底错过了什么,或许就在自己的一念之间就会错过自己一生最美好的瞬间。从一步一步的步入社会,心里便应该能够明白什么是执念什么是留念。我不会表达什么真实的感情,但是我会一点一滴的都写出来。我知道自己的能力不够,我也知道自己没有那大的写作天赋,我更知道自己没有那么多的耐心和时间去诉说自己的心里活动,有的人经常看我的文章或许就会感觉到我写的所有文章几乎都是悲伤的文章,或者就是一些时间观念或者就是一些人生感悟之类的文章。说实话我真的内心的想法真的太复杂太复杂了,我不知道自己心里还有什么是隐藏的,我也不知道我的文章还能写到什么时候,或者有一天我的灵感全部都没有了,又或许我不想在执笔,随着时间的流逝自己慢慢的长大,越来越不想表达自己的内心感觉,总是把快乐埋藏在心底,把悲伤换做为动力,只是自己往往没有意识到的是自己的悲伤的心里总是在心里用另一种的方式表达着我的内心。一念之间,我或许就会放弃自己所拥有的一切,或许一念之间我就会重新来过,一切从心出发,一切重新开始。有时候当你知道错了以后才会发现已经回不了头了,向前走是坎坷,向后退是万丈深渊,这时的你又将如何选择呢?在这世间二十年的时间,教会我很多,如何处理感情,如何懂得处理,如何知道处理,那么多的事情岂能够在一瞬间就能够了解清楚的呢?一念之间,对啊,就是在人的一念之间,我们会失去很多,我们同时也会得到很多,无论前方有多大的风险都要勇往直前,即使你已经遍体鳞伤,即使你已经一无所有,也要靠着自己的一己之力重新来过。重新让属于自己的重新来到自己的身边。别让我们在不懂得的时候放弃了太多我们已经不能够在放弃的东西,在事情面前不能够犹豫,不能够让自己做一个后悔一生的决定,即使这个决定是你万不得已的决定,但是同时也会让你痛苦一生,或许当初的反其道而行最后的结果也没有那么坏。或许你还能够得到意想不到的结果。很累很累,没有经历就没有想法,一念之间,所有的事情可能都会朝着好的方向,一念之间,也可能所有的事情朝着不好的方向。一切的一切都是自然规律。就像我一样,写多了言情的文章就再也写不出喜剧,不是因为生活当中没有喜剧,是因为在我的脑海当中喜剧的记忆远远不如悲剧的印象深刻,一转眼的时间,我们可能会错过了最美的烟花,一转眼的时间我们也可能已经度过了最难的时光。无论是怎样的,都是让我们无法忘记的瞬间,就在那一念之间。1000字 高一 记叙文
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执念_1200字这是一篇可以以任何名字为题的文章,因它已没有规定的形状名为执念,是因着凌晨的寂寥,我强迫自己更新了日志。徘徊不定地在荧光屏前踌躇许久,最终还是敲下来键盘我知道,若没有文字的支撑,我已是孤单,且更无所适从。我是没有见过这种花,这是安在她的博客中所传的照片。她说:白色的花有说不出的超然世外,又带着质朴之心。进入了高三时段,整个生活都附加了“沉重”这样的名词。心里不断地有一种进入了黑色隧道的错觉,徒手一抓,也只是空洞。已经没有任何东西可以救助。我们已踏上启程,并无回头之路。学习资料厚的让人想要逃离,再也没有间段式的词语,像“高一,高二”等,诸如此类的文字所有的封皮都有着概括性极强的几个字“高考,总,复习。”总,复习。高中三年,归结到底,无非如此。而其中内容又是广大地让人吐血。人们总是穷其一生地为着生活而忙碌,学习为挣钱,挣钱为了生活,生活为了更好的生活。更好的生活为了自己,而自己又是处于不断忙碌,甚至感到窒息的状态。如此循环往复,人总是不知疲倦的生物。在自己的世界里,从头追到尾。追寻的不过是自己的欲望,与错觉。院子里早已显得寂寥,人分批地搬了家,两栋楼空了下来,晚上显得死气沉沉。终是要搬家了,这栋房子已是住了许久。夏天暴雨之时,站在单元门口,看着电闪雷鸣,豆大的雨珠砸在地上有着顿重之声。冬日房子后面的空地,下雪后会铺上一层洁白的雪,平展地犹如弹好的棉花。圣洁的白色,让人心生欢愉。也算是快要告别,这个看着我从出生至此时的院子。而我知道,当一个东西已丧失对它的情感,它便很快会脱离你的世界。这个院子已从小时候玩耍的天地,沦落成此时放学时连逗留的力气都没有的空洞界限时,它也便要淡然地退出了。一切都在宣示的告别,我们成了旅人,终于明白了路途的无期。这无期又是要用怎样的单位去衡量的终点。谁也无法预测明年的现在会是如何的状况。所期待的解脱,究竟是否为更大的束缚?我们是不知道的,因着我们的不知道,才会如此勇敢地走进黑暗。无知给了我们偌大的勇气。我们依旧是独自行路的旅人,无论风景如何,终是走在生活的路途之中。安说,我们永远不会知道自己手里的时间还有多少。生命只是一场幻觉。你知道。每个人出生之时,都知自己会死亡,却还是选择了活下去,即使艰难,即使痛苦。人总是有太多的欲望,也因着这些欲望,才使得自己对明天有了无数的幻想。日复一日,大抵都是同样。只是我们不愿承认这苍白的事实。而欲望总是存在,人也总是痛苦。也因这欲望,我们艰难地活下来。对这万物与世界,不愿放弃。我们的欲望,向彩虹借了色彩贷给云深雾迷的人生——泰戈尔欲望是与生俱来的本质,无须挣脱,它会一直存在。并会指引光明与黑暗。以圣经作为结尾吧,因为我的话语已尽,多说也只是重复。光本是佳美的,眼见日光也是可悦的。人活多年,就当快乐多年;然而也当想到黑暗的日子,因为这日子必多,所要来的都是虚空。1000字 高三 散文