我走过,我也曾路过
过去了一年,就算我什么也没得到,至少——我走过,我也曾路过。
——题记
突然感觉这一年里,我们都经历了很多。从小学生转变到中学生,从儿童转变到少年,从少先队员转变到共青团员……真是“七十二变”啊!
[离别]
从小学生转变到中学生,一定会和离别打交道吧?
仍然记得刚进入六年级时,都还开着玩笑呢:
“嘿!狗豆,毕业那天你可别哭哦!”
“当然不会啊!哭了我就真的是小狗!”
……
毕业考前一个月,大家的手机都关机了。每天走进教室,听到的就是“哗哗哗
”的纸声和“沙沙沙”的笔声。再后来,作业猛加,每天回到家,作业就是几张卷子,要么5张,要么3张。不到晚上10点都不睡觉,忙着复习呢……
到头来说忙了这么久,毕业考那天,还是有人掉链子了:有迟到的,有不带文具的,有没来考的(生病……),有紧张得哭的……班上几个篮球爱好者,和周老师许下约定了:考完的第二天,老师陪他们在学校篮球场给他打整整一天!他们别提有多高兴了……
我们不是说好了都不哭吗?也能这么说,最后一门综合考完后,大家笑的笑,闹的闹,追的追,跑的跑……狗豆是最爱哭的,刚考完就扑到我们身上号啕大哭起来了,也许看到受影响了,都哭起来了。我当时没哭,不过,一到家,就闷到被子里哭了整整一宿……
我还记得很清楚,最后一次春游,偷拍到了L、Z和H的照片,至今还放在抽屉里睡觉呢……最后一次运动会,拔河是倒数第3,同学们都很不服气,至今还想着找7班的同学较量一盘……
每个人都有一本同学录。留言的那一页,总是被填得满满的:什么“万里长城长又长,我俩友情比得上!”还有什么“记住M记住E,记住ME记住me!”刚买的同学录很薄,但一填完就变得鼓鼓的了。原来里面还有什么大头贴、小书签等等,成了一本秘密日记!
原来老师说对了:
我会很怀恋以前。
[新生活]
初中的新生活,令我很感兴趣。
死党们都考上了和我一样的同一所中学,我那高兴劲就甭提了!
湖南的夏天是十分炎热的,至今还很怀恋军训的那段日子。那可真是“天气晴朗”啊!晴朗得草都晒干了!什么站军姿、下蹲……我都还挺的过去,最令我头疼的就是走正步!像我这走路都同手同脚的人,走起正步来……那段日子,我快崩溃了……
再后来开学了,我被任命为团支书。什么啊!班上加上我,一共只有4个团员!老师,你未必也太小看我了吧?那段时间我非常郁闷,看见班长,心里莫名的怒火就加上来了……说到班长,我得多说几句。咱班长真是热心,不是有卫生委员、纪律委员么?他还要提醒人搞卫生(本来已经很干净了),监督同学睡午觉(纪律委员管的好好的,同学们都睡着了),也许是他性格不好,或者我性格不好,更或者是我们俩的性格和不一块,我和他已经缠上了。什么体育课做操也要吵架,站队跑步也要吵架,收个报纸费也要吵架……
不管了不管了!我可不想再提到他。迎面而来的就是紧张的期中考,在父亲大人的催促下与监督下,我不得不认真复习,最终考得了全年级第六的好成绩……但这也不是我想得的!表彰大会上,咱年级前50的胸前戴朵小红花(同学们说就是“优秀幼儿”)……那一个小时我受够了!不过换来个“学习标兵”的称号,还是挺值的嘛!
转眼就到11月了,学校公布栏上满满的都是海报:什么三歌比赛啊,单词王竞赛啊,70年校庆啊,健美操成员选拔啊……也不知道一张张地轮回有多少回了。我带着很愉快的心情参加了我所敢兴趣的——担当了三歌比赛的指挥一职。我每天的手都在空中飞舞着,同学问我是不是走火入魔了?当我满怀信心地向老师办公室请教指挥的小技巧时,老师却说:“由于70年校庆的问题,三歌比赛延迟到下个学期举行……”“什么?”我当场就晕倒了。
接着就是期末考。荆在期中考后的第二天就向全班第一的俊提出了公开竞争,她压力挺大的吧?不知怎么的,我一点也不感到紧张……坐在第一考室第一组的第六个座位时,我是很有成就感的……考完后的两天中,同学都不断的互相打听自己的成绩,我也不例外。在去通知书前一天的晚上,我终于打听到了我的成绩。
“什么?我全班第一啊?”
心中不免有自豪感。
唉!圣诞节没收到一个礼物,就收到一张贺卡,还是野送的!
什么意思嘛!
[旅行]
8月去了内蒙,真的感觉到北方人民那种质朴和大草原的气势。
在蒙古包里住宿的感觉是很不错的。我喜欢那种感觉——虽然蚊子满天飞。
我的胆子是很小的,最怕的就是坐海盗船那一类的。当第一眼看到“大风筝”时,我吓到了。可君子兰和倩兰姐都说很好玩,我也就试了试。要离开地面时,我都曾感觉到:完了。可是,当湖面上的微风吹拂到脸上时,还是很舒服的。
心旷神怡。
满洲里的确很神奇,至少我这样认为。
到了国门,我的左手竟然去了俄罗斯了!真不可思议!
“咔咔!”全是快门的声音。我突然感觉到,就这样把我和这城市装进小小的照片中——
没有什么意义。
[那些阳光,那些风儿]
看过无数次离别的镜头了,我没感觉到丝毫悲伤,直到自己真正经历过离别。
“我们成长了,意味着我们要分别了。”
——莉
“花只有绽放,人们才知道它的美。”
——张老师
我们要成长,要努力,要使出全劲去绽放,要相信自我。
我似乎又在那湛蓝的天空中看到了我们一起放飞的风筝,我似乎看到了田野中我们一起种下的向日葵——永远向着阳光,茁壮成长、成长……
青春期的我们,要让生命绽放光彩,要让时间谱写篇章,要让人生永远向阳。
都变了很多。我有点怀疑,咱都剪短发了,以前的同学,还认识我们么?
今天蛐蛐在中国银行写春联,看不出来,还写得挺好嘛!
我认为这一年中,我得到了很多。我得到了雨露,我得到了阳光,我得到了成长。
祝:
新年快乐!Happy
“牛”
year!
我走过,我也曾路过。
西。
2009.1.19
20:46
斗鱼
前几天,爸爸给我买了一条斗鱼,我经常观察它。
斗鱼的头是三角形的,有一张灰色的小嘴。它在水里游来游去,嘴巴一张一合的,好像在说:“水里可真凉快呀!”斗鱼喜欢吃鱼粮,我每天喂它一小勺,它很贪吃,只要撒下鱼粮,它就会飞快地游过来,大口大口地吃着。吃完就摇着柔软的尾巴,好像在说:“谢谢你,鱼粮十分好吃!”
斗鱼长得很霸气,不过平时可胆小了。
一天晚上,我拿着一个小球在鱼缸旁逗它玩,一不小心,小球掉到水里了。我刚想伸手去捡,斗鱼已经吓得跳啊跳,溅起无数水花,害得我满脸都是水。
你们说,我家的斗鱼是不是很可爱,很有趣呢?
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路过幸福忘了有多久,多久的黑暗。只记得终于睁开眼时,看见了光明。然后,回头,我看见路边的幸福,宛如弃儿,偷偷流泪。原来,我只顾着赶路,错过了那么多。也不知道走了多少路,直到与你们相遇。才知道原来这辈子就是为了这个刹那的绚烂。于是我们可以一起走过风雨一起等待彩虹;于是在受伤的时候,可以不用再独自躲藏与山洞中抚摸伤口;于是,于是可以拥有那么多的绚丽。可我,我只是以一个清高的姿势,安静的路过。路过了本可以属于我的无边繁华,径直走到角落,仰望天空,独自呢喃找不到幸福的疼痛。而或许幸福正与我的声音一起消失在我身后。常常会路过的,是别人的幸福,类似于王子和公主终于住在美丽的城堡里的感觉,常常自己也会莫名其妙的跟着幸福起来。路过的时候,周围的空气都是甜的。可是路过自己的幸福时,却忽略或甚至是视而不见。明明触手可及,最终却失之千里。自己的幸福,始终不如别人的幸福带来的充斥身边的温暖。至少,我一直这样以为。走路的时候,路上的阳光暖暖的,金色的光线把过去的脚步都串起来,渐渐勾勒出温馨的模样。凉凉的风掠过头发,吹醒心中对幸福的呼唤。慢慢地走,我知道有你们在陪我。我知道明天有很多的美好,在向我招手,在等着我,与它们相见。W说的“好好的走下去,自己的路还很长。最美好的自己,永远都是在最前面。而在路途中必定会有让自己觉得美好的东西,慢慢的走。”大概就是这样吧?身边多的是幸福。而我只是路过。因为我要追逐,黑夜。因为我不懂,珍惜。因为我不会,发现。因为我害怕,面对。所以注定,对于幸福,我只能路过,不能驻足,我害怕在我停下的瞬间,它从我指缝的罅隙间溜走,再也回不来。那我就连观望的权利都失去了。那天,看见一段很坚定的话:“无论别人怎么想,无论是否已经找到,自己的答案永远是自己的。找到了这些答案,找到了自己,也就会找到真正属于自己的天空吧!”所以,我会一直朝着这个梦努力的前进。直到终于把我的天空牢牢握在手里。在这个城市里,感觉不到太多,太多让我值得开心的事看到悲惨的爱情故事时,我只是很平淡的坐着,发呆,没有什么太过敏感的反应在自己的世界里,静静的等待着,等待着那份幸福重新属于自己每当起床,慢慢起身。睁开眼睛,看到的是充满阳光的屋子习惯了一个人,坐在操场上,看着自己喜欢的书习惯了一个人,骑着车在安静的马路上,听着歌习惯了一个人,抛开一切独自去旅行习惯了一个人,跑出去淋雨习惯了一个人,面对学习上的失败与落魄习惯一个人,面对黑暗夜。。摆脱光明的晨。不喜欢嘈杂的城市,不喜欢喧闹的人群喜欢安静,喜欢一个人,喜欢自己的世界。因为这个世界只剩下自己。没有父母,没有朋友,没有亲人经过了这么多,才发现,自己——只是,路过幸福1000字 初一 抒情散文
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原来我也曾幸福过花开花落又一秋,年年秋天藏枫红,却无法回到昔日的秋天,无法改变,只有随波逐流,聆听花开又花落,珍藏片片枫叶情,无奈的望着镜子中的那个不再年轻的自己,静候在岁月里,偶尔写一点心情,高兴时候唱一首歌,写一曲,已经不敢全身心的把自己融入大自然,害怕墨风雨又飞起,总怕荡起那些年心的波澜,不敢把自己放在昔日的文字里,总怕情不自禁的又坠入无人救援的苦海,那一世情长何堪我这片净土的一次次回旋?不知何时开始关注四季的花语,也不知道何时开始关注人间情暖,曾以为活在小小的圈子,结婚生子,和爱人平平安安,谈不上电视剧里的浪漫情缘,但也算两小无猜,情投意合,全家也算幸福美满。可是人到中年,突然间却意外的飞来了一段不该有的情缘,本不该有的做梦年龄,却步入了少女时代的情海,总以为情会带给我另一个世界里的温暖,就这样守着那份情缘,静候在时光眷顾的三月,点燃了炽热的痴恋,或许恋过的人知道恋的苦与痛,走过了,才知道一切或许本就不该。当一切都慢慢恢复平静,蓦然回首,那些悲伤、快乐、失去、拥有,一切的一切不过是过往云烟。只有经历过、懂得过才会更好的去拥有和珍惜,没有那么多的罗曼蒂克,没有那么多痴情别恋,不要强留不该拥有的,最美好的曾经从未那么心动过,懂得赐给这一切的都是那份缘足矣。所以学会感恩,感恩那份最美的遇见,感恩那个触碰你心扉,让你心动的人,相信幸福就在心里,不奢求是否是真爱,也不在乎太多善意的谎言。那些终是一路上幸福的点缀,怎不是一道风景?走在路上,抬头望天,或许会叹息大自然为何这般无奈,雾霾天气总会惹人心烦。自然叹息生命太多遗憾,但是我们去无能为力,内心世界太多阴霾和伤痛。为人父母的我,慢慢觉得不是一个好妻子,也不是一个好妈妈,更不是一个孝顺的孩子,已不再年轻的我,如今是临近更年期遇上孩子青春期,靠近更年期遇上爸妈老年综合群,还有奔四的心遇上情感波折,更让人站在人生的路口独自徘徊、左顾右盼、茫然失措,或许真的不知道该怎么抉择,无法取舍生命中的得与失,多少次不眠的夜晚,淌着泪,无法释怀,如今慢慢学会沉静下来感觉一切在于自己的心态,本该幸福无比的日子让自己多了几分风霜,为何不换一种心态去面对人生的点滴心酸和无奈?很多女人会感叹,“女人要爱自己”,其实不同阶段的女人对这几个字感触是完全不一样的。谁不想爱自己多一点?可是我们有能力爱自己吗?特别是女人,一生舍弃事业,都奉献给了家庭,孩子和爱人,青春年华被家庭和孩子磨去了光华,谈何爱自己?当老了作为母亲的我们,怎就只能爱自己?被亲情,爱情牵着鼻子走的女人们,真的能做到爱自己多一点吗?于是当女人在没有自我的时候,会经常说“爱自己”,可是又能左右世界吗?于是在孤独的时候总会仰望天空,看看淡淡的云,蓝蓝的天,回味一下一路上飘过的幸福快乐,在无人陪伴的夜晚,仰望黑夜,月亮会默默的注释我,仿佛说着什么,于是心又会平静下来,感觉这就是生活,女人本该有的人生,无需违背人生轨迹,无需太多和自己过不去,于是静静走着,默默看着,看花开花落又一秋,在人生路上,教育孩子静候花开。生命无需太多,只要心有所依,平平淡淡的生活,便好,未来的生活,我们无法预言,一生也会遇到很多人,还要走很长的路,也无法知道前方是否是泥泞坎坷,只要有人伴着,无论网络还是现实,相伴总会拥有温暖,相拥就会少一点孤独,人本是孤单的个体,有了父母,爱人,亲人等的陪伴生活才少了孤单,当然也会有很多生活中的感伤和惆怅,把所有的是非恩怨抛开,把所有的委屈隐藏,给心一片蔚蓝的天,相信生活会慢慢变得美好。岁月在指尖低吟,花儿在歌声里绽放或凋零,一季季来了,一季季又会离去,一路与时光相伴,一路与歌和文字同行,吟唱四季,写意人生,轻轻走着,回眸中,有你、有我、也有他,浅读生活,与风雨亲密无间之时蓦然醒悟,原来我也曾那么幸福过!1200字以上 初二 散文
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路过“这是一个旅途,一个叫做命运的茫茫旅途,我们偶然相遇然后离去,在这条永远不归的路。我们路过高山,我们路过湖泊,我们路过森林,路过沙漠,路过人们的城堡和花园,路过幸福,路过温暖和眼泪,路过生命中漫无止境的寒冷和孤独……”CD机旋转,耳边响起朴树的歌声,如此苍凉,迷茫。却又是如此扣人心弦,让人思绪飞扬。——题记梦生下来就是冰凉的,不在乎你喝的什么,哪怕是西北风。我是农村的孩子,没有童话中豪华的城堡,也没有想象中奢侈的生活,但是上天给了我专属于乡间的清凉的眼眸,让我可以有着如水的忧郁,可以有着阳光般温暖而明亮的笑容。或许,我从骨子里就属于那个纯净、远离喧嚣的地方。我喜欢平躺在草地上,闻着泥土的芳香,看着蔚蓝的天空,每当看到那一朵朵乳白色的云朵时,心里总会不由自主地生出一种满足,嘴角也会在不经意间意外地勾起一个美丽的弧度。很多人都曾绞尽脑汁勾勒白云的轮廓,描绘白云的颜色,说他千变万化、高深莫测,而我却一直单纯的以为白云就是甜甜的棉花糖。在我的孩堤时代,这个想法仿佛是被钉住了似的,钉在我心底,挪不动步。现在的自己会呆呆地回想着儿时的那个傻傻的梦:在云团里打滚。这个愿望确实够傻够天真,但它仿佛是一束无杂质、温暖的阳光穿透天际上的积云,照到人间,晃了世子的眼。时光催着我长大,我也搬到了城里。于是,那个儿时的梦想便渐渐氤氲了,直到最后,他彻底的消失在了我的脑海里,取而代之的是一个比一个高远的梦。我想,如果我永远不知道天堂的滋味,那我便会满足于地狱的生活。我路过一处悬崖,远远地看到那个纯净的自己跌入深渊,但也只是淡淡的看了一眼而已。我回头再望,却已时光茬苒。梦也随之坠落,不计较一点得失。我记得在小学毕业之际,我非常喜爱一句话:无论多么刺耳的歌声,唱到最后,喑哑也变作了深情。我会把这首青春的歌一直唱下去,一直唱到我二十岁,唱到我们所有人重逢的哪一天,唱到泪水划破每个人的眼睑。在举办毕业典礼的那天晚上,悲伤放肆的驰骋在每一个角落。刚开始时,同学们有说有笑,每个人的课桌上都放着一些零食,糖果和可乐,我们边吃边看节目,接着,不知怎地,热闹的气氛一下子消散,我看到几个女生正在偷偷的抹着眼泪,男生眼里是竭力掩藏的失落,最后一个,所有的同学都哭了。我故作镇定的强压着自己的眼泪,但是他还是不争气的跑了出来。当整个教室就要被泪水充斥的时候,我依稀记得班主任说了一句很煽情的话,随之而来的是大家更加汹涌的哭泣。那天晚上,天色黑得有些压抑。我清楚地记得那夜惨淡的月光,还有地上斑驳的树影,我像是高傲的身,也似是低微的影。我翻着我的同学录,看着他们曾经写下的诺言,大概就是要我好好的,不会忘记这类的言语。我不禁摇了摇头,埋头想想,我们有多长时间没联系了,又有多少长时间没见面了。原来,我们是不能轻易许诺的,原来,时间真的能吞没全部。碎了一地的诺言,拼凑不回的昨天。时光的手,轻轻摇醒沉寂的夜殇,在情的最后一章童话里,淡淡一笔,画上了一连串的省略号。当我们头也不回的朝着下一个站点,又有几个人注意到我们路过的纯粹的透明时光。但唯一不变的,是每位同学心中最深沉的情感。即使时间会模糊记忆,但谁也带不走那份情。初二:angelica1200字以上 初二 散文
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路过人生是一场旅途,在这旅途中,我们会遇到形形色色与我们相同又与我们不同的旅人,他们也是这尘世间的过客,我们开始与他们相遇,并且同舟共济。从出生开始,第一个,第二个,第三个,一个个红尘间的旅人从我们身旁路过,或者成为至亲,或者成为挚友,或者,路过多少次都只是陌生人。前世的五百次回眸才换来今生的相遇,你我又是否曾在对方眼中找到那么一丝熟悉。那一年的夏天,我们匆匆卸下行囊,与相伴六年的老师,同学挥泪告别,我们知道,我们始终是对方人生中的一个过客,只把对彼此的祝福深深埋在心中。那一年的夏天,我们带着好奇,带着兴奋,或许,还带了那么一丝落寞,踏进了,这个我们从未来过却又如此熟悉的世界。那一年的夏天,火辣辣的太阳是我们不曾忘记的,水泥地上的滚烫仿佛如今还停留在那一瞬间,那一次回眸,我们彼此路过。那一声蝉鸣,我路过你,你路过我,正如我们路过那个无法用言语形容的夏天。我们的三年,无法用言语形容,无法用笔墨描绘,或许,这就是我们,写不出来,却又铭记在脑海中。或许那像是初夏第一抹阳光,是那么明亮,彷如我们蓬勃的朝气,是那样的温暖而不可抗拒。或许那像南极冰原上的冰层,是那么纯净,彷如我们坚定的眼神,是那样的无悔而不可动摇。或许那像山谷中空灵的鸟鸣,是那么清脆,彷如我们嘹亮的歌声,是那样的单纯而不可欺骗。你我在这三年间的笑与泪,岁月都帮我们一一悉数珍藏,如今只待我们一一翻出,拾取那最深刻美好的回忆,小心翼翼地放在时间的背包里,与我们一同在这无边尘世里流浪。“让我们红尘作伴,活得潇潇洒洒。策马奔腾,共享人世繁华。对酒当歌,唱出人生喜悦。轰轰烈烈,把握青春年华。”三年来的一点一滴,你还记得么,自从那一次路过,我们都变了。偶尔的小摩擦让我们的感情日益增厚,灿烂如花的笑靥把我们映在岁月的长河中,是那样的清晰,我们相拥着,度过了人生中最美好的青葱岁月。窥镜一视,或许我们会发现,我们长高了,我们脸上出现了零星让我们厌烦的青春痘,我们逐渐变得成熟,稚气不再。我们扎起了高高的马尾,在阳光下肆意地呐喊、嬉笑,听着男生们在篮球场的水泥地面上奔跑时发出的啾啾声,看着沙砾跑道上挚友挥汗奔跑的身影,我们嗅到了,看到了,听到了,我们的青葱岁月。或许,我不是最了解你们的,或许,我不是陪你们走得最远的,或许,我不是你们最在意的。记得么,我们会为了一道练习题而喋喋不休,不给彼此面子地争论,直到取得战争的胜利。我们会为了一次考试的落败而潸然泪下,趴在彼此的肩头偷偷哭泣,无声的安慰只有你最懂我。我们会为了新出的小说和散文而欢欣鼓舞,一边大方地说我会借你,一边小心翼翼地抱着书可怜兮兮地警告对方一定不能弄坏书皮。在岁月的长河中,我们并肩走过了最美好的三年,那郁郁葱葱的草坪,那恢弘高大的教学楼,那被无数双鞋磨得发亮的篮球场,一点一滴,都在认真地记录着我们的这一次路过也许多年后,我们的笑靥仍能被照片定格,我们的回忆仍能被日记记录,但我们的快乐,却停留在那一声蝉鸣,那一次花开,那一抹阳光里,寻不回。多年后,你偶然地回眸,是否会想起我,想起多年前陪你疯,陪你笑,陪你哭,陪你陶醉的那个女生。我会记得,也请你,你们,认真地记得那一次路过。愿君安好。1200字以上 初三
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2004,我走过契诃夫说:“如果已经活过来的那段人生只是一个草稿,有一段誊写该有多好。”我说:“就当2004年是我人生的某段草稿,让我在它余温尚未散尽的时候誊写一番吧!”春天,我朝着心中那美丽的终端前进着春节刚过不久,热闹的气息还在弥漫着。我提着行李踏上了回深圳的列车。我看着父亲的背影逐渐消失在熙攘的人群中。暖阳铺满了每一处,唯独忘却了我所处的小小角落。父亲转身前说了一句:“自己一个人,小心点!你长大了!”颇为意味深长,我点点头。朋友发信息过来,问道:“怎么这么可怜?人家团圆的季节你落得个“众叛亲离”?”我无暇去揶揄她乱用成语,只是望望车窗外的车水马龙,舞动起手指:“初三呗!团圆诚可贵,初三价更高。若为成绩故,温情只能抛。”其实我没说,我输不起,我必须得让我的初三有个漂亮的终端,像夕阳一样壮美的终端。于是,我在春寒料峭的日子里开始了挣扎、挣脱,再挣扎、又挣脱。我突然觉得自己的成绩像极了二次函数中抛物线的某一段,虽然开口向上,但是当y值降到最小值再回升的时候总是显得很慢。夏天,我在宁静的村庄里尽享安逸我的初三结束于那些蝉音喧嚣的日子。事与愿违,那是一个很仓促很难看的结局。换句话说,我还没见到黄昏那轮美丽的夕阳就直接被送往了黑夜,沆瀣与泪水成一气。我逃回了我的家乡。我的性格里有太多酷似鸵鸟的地方,可能上辈子投胎找错了地方,我应该到沙漠里去的。我知道闭上眼睛还是不能忘却世界,但逃离了浮躁的深圳我真的放下了些许痛苦,至少我不用被缚死在自己心里的茧里,至少我可以暂时地与那种不断挣扎和挣脱的日子say goodbye。我爸妈什么也没多说,只是摸摸我的头:“别想了,好好过个暑假吧!”暖暖的电流霎时流窜全身。真的好好地过了一个暑假。日上三竿时我起床,吃完早餐跟午餐,然后摇摇晃晃地骑着那辆不时发出呜咽声的自行车穿梭在乡间小道,不断地串门,舒舒服服地打发着每个下午。黄昏来临时,我透过乡间小楼的缝隙窥视着天边的那片红色沉思。我觉得我过得比陶渊明隐居时还自在,但我跟他一样,都是“此中有真意,欲辨已忘言”。这是第一次,我发觉人生真可过得很惬意。原来我要的快乐,也只是很简单。秋天,我迈进17岁,找到了理想我向周围的人说,我暑假那段醉生梦死的生活结束了,又回到了塑造人类素质的基地。接着,我被卷进17岁的漩涡里,手足无措,因为我想到自己还是那么的不稂不莠。中秋节时我在军营里接受着磨练,终于体会到何谓“磨练成才”。老师对我们说:“你们不要延误这些苦难,这是你们人生的财富,多经历一点,你们的财富就多一点……”我小声地嘀咕:“那么请让我人生的财富比别人少一些吧!我不需要很富有!”这时我突然想起,老师说过我不上进,朋友骂过我没出息。心里头掠过一丝凉意。“怎么,一把年纪了还想继续庸庸碌碌啊?”好友一脸戏谑。“那我能怎样?日子还不就是这么过?”“你记不记得你说过你要成为成功的人?”“记得。那是因为我在公车上看到了一个衣衫褴褛的老爷爷和他那两个拎着脏袋子的孙子被售票员赶下车去了……”“呵……我还记得你说过你要挣很多很多的钱,然后做个善心的人。”“这个可以叫做“理想”吗?”“为什么不行?不过应该会有人说你市侩。嘿嘿……”市侩就市侩吧!揣着个理想总会好上路些。于是,我终于在17岁“高龄”时有了理想。生怕它不能实现,在每晚睡觉前我还特意地祈祷:愿望成真吧,我想拯救那些被看不起的苦人家,您就帮帮忙吧!我终于是一个上进、有理想又善良的好孩子了。冬天,我在飞翔时等待着来年的春暖花开我站在2004年的尾巴上读着朱自清的“热闹是他们的,我什么也没有”,很落寞,很难过。期中考试的成绩像长着刺的藤一样,在紧紧绞缠我的心的同时还不忘了逐寸逐寸地往我心坎上扎出一个个洞洞来。寒风在哀泣,我在风里听着那声音的凄厉,身子发抖。我始终不是鸵鸟,我无法随意地找到一个可以藏起自己的地方。我在好友打来的电话里哭泣,几近撕心裂肺。我曾经以为经历了中考,我就已经无泪了。可是生活的列车总是会不经意地出轨。“还是这么没出息……你知道吗?高考才是我们要去的方向,你的理想才是你真正的彼岸……”“……睁大你的双眼看看冬天的阳光,然后想想快要来临的春天……”我静静地听着,抬头望望苍穹,然后开始等待,等待来年春暖花开。冬天来了,春天还会远吗?1200字以上 高三 叙事
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那年,我也曾暗恋_3000字16岁,我以全校第一名的成绩考上了重点高中。那时我是个瘦瘦高高的女孩子,穿衣服极不讲究。我的大多数衣服都是部队上的,因为姑妈在部队,所以,有很多肥大的军装,根本没有什么腰身。我也和假小子一样,和后桌的男孩儿打架,庆幸的是,学习成绩一直遥遥领先,考了第一名之后,得意了好长时间。新生报到的第一天,我抱着自己新发的书往教室走,在拐弯的地方,突然撞到一个人。正是秋天,他穿一件蓝色球衣,抱着一个篮球,高高帅帅地站在我面前。一笑,露出洁白的牙齿。我们同时说了声对不起,然后就笑了。再然后,我的脸莫名其妙地红了。记得拐角处有一株高大的合欢树,分外地妖娆,我匆忙把掉在地上的书捡了起来,然后一路跑向了教室。他就是我撞到的那个男孩。我看到他的同时他也看到了我。我注意到,他把额前的散发往上撩了撩,那个动作非常迷人,再之后,他坐在了我的后排。我的心跳得更快了。之前和男生吵架动手的时候,我根本没有意识到自己是个女孩子,是从他开始,我觉得自己是个女孩子了。手不知往哪里放了,心跳得那么快,手心有微潮的汗,重要的是,脸红了,同桌叫周素,她说,你怎么了?我热,我说。那时男女生根本不说话,我们班只有一个女生和男生说话,她是我们的班长。但我的心思可没在她身上,从第一天撞到他开始,我就知道,我可能坏了。所谓坏了,就是忽然之间觉得自己那么难看,裤子也肥得不像话了,腿脚也放得不是地方了,头发这样短,杂志里说男生都喜欢长头发的女生,眼睛是不是太小所有的一切全错了,而他进教室的刹那,我更是面红耳赤。如果没有记错,他进教室,13步到他的位子。而且,他喜欢用海飞丝,有淡淡的薄荷香。他哪天理了头发,哪天换了衣服,我一清二楚。从此,那个大大咧咧的人开始多愁善感,开始看李清照的词,她说,剪不断理还乱,才下眉头,却上心头。怎么这么对啊!学校里组织文学社,我第一个报了名。非常踊跃地投稿,比朦胧诗还朦胧,其实写的全是他,无论是写秋还是写夏,总之,全是他。他的声音那样充满磁性,他的头发那样黑,甚至他走路都与众不同。我常常跑到三楼去,那里可以望到后面的操场,他在那里打篮球或排球,不过我更喜欢看他踢足球,跑起来时非常动人,头发一飘一飘的。那件藏蓝色的球衣非常好看,好看得要命。我总是咬着自己嘴唇,偷偷想他在家的样子,也这么好看吗?那时我们都是走读生,因为家在城里,所以学校不让住宿。晚上下了自习之后,一起骑车回家,我总是习惯跟在他的后边。春天的时候,他会把那件蓝色的球衣围在腰间,一边吹着口哨一边往前骑。有了他,我觉得整个路程显得那样短,和我走的还有另一个女生,她总是说我说话有点前言不搭后语,其实,我的心思不在和她说话上。不仅写诗,我还开始写日记了。在日记中,他的名字叫JQ,是他名字汉语拼音的缩写。这是世界上只有我一个人才知道的秘密,这种隐秘的快乐叫我喜悦,叫我不安,也叫我慌张。我开始偷偷学着打扮,比如偷穿母亲的高跟鞋,比如擦上淡淡的口红,其实全是为了取悦他。可他好像并不在意。在上体育课时我出了丑,高跟鞋让我摔倒了,非常尴尬,我低下头,委屈地哭了,因为耳边有男生的笑,好像还有他。真是委屈死了。可还是喜欢,甚至有点盲目了。有一天我早自习去得早,教室里只有他一个人,我走向自己座位时他抬起了头。我的脸“腾”就红了,他就在我的后桌,我的后背上好像都是眼睛了。那时觉得时光不要走了才好,然后就地老天荒了,然后就海枯石烂了。那时我迷恋上看三毛和琼瑶的书,一边看一边哭,以为自己就是其中的女主角了,而男主角,我当然安排到他身上了。文理科要分班了。我绝望地想,看来,我们要分开了。那几天分外地惆怅和忧伤,高大的合欢树开了一树的花,我把它们夹在日记本中,日记本中有他的名字,分外地芬芳着。我想着想着,突然就掩面哭了起来。让我想不到的是,我和他居然分在了一个班,同时去的还有五个人,当老师念完分班结果后,我摸着自己的心脏,怕它跳出来。下课后,我去操场上跑了十圈,那样的喜悦,比中了大奖还要高兴。我们仍然在一个班,仍然不说话,可我的心里还是那样惦记着,颤动着。日记越写越厚了,心思越来越长了,但是,我却没有把这个秘密告诉任何人。在别人眼中,我不再是那个疯疯癫癫的丫头了,文静了,温柔了,知道要衣服穿了,学习不如以前了,偷偷开始写小说了他在我的日记中,仍然是JQ。两年之后我们要毕业了,他去了一所技校,我去了石家庄读大学。再见的时候有些男女开始说话了,但我们还是没有说,始终隔着很远的距离,甚至毕业留言我都没有找他写。因为,没有那个胆量,也许是太喜欢了吧,所以,觉得太遥远了。大学第一年开始写信寄明信片,我给他写过一封信,无非是大学里的吃喝拉撒,实在与爱情没有任何联系。薄薄的一张纸,写了撕,撕了写,最后不了了之,还是胆小,还是不敢说。明信片倒是寄了一张,选择了一张帆船图案的。蓝色的大海上漂浮着一只帆船,非常美。只写了他的地址和四个字:新年快乐。写他的名字时,我的手在发颤,心也在发抖,那是我第一次完整地写他的名字。寄出去了。寄出去能说明什么呢?他收到的这种明信片大概太多了吧,寄出去的是一张“大海”,很快也石沉大海了。然后我开始了真正的初恋。恋爱应该有的内容我都有了,写情书、约会、看电影、赌气、流眼泪和我在一起的男孩很宠爱我,我们像所有情侣一样谈着恋爱。不过有时我心里会涌起淡淡的惆怅。说不清那惆怅是为什么,那薄青瓷一样的暗恋,已经在岁月中变冷,如同冬天来了,衣裳薄了,我要把过去藏在心里才好。有同学提起他的名字时,心还是会咚咚地跳,好像失了魂。后来听说他结婚的消息,脸上寡淡了一天,好像是彻底绝望了。没理由地想发脾气,记得那是个冬天,很冷。后来我也结婚了,过着凡俗的日子和生活,慢慢就忘记了那些风花雪月的事。那几个日记本,一直锁在抽屉里,自己安慰自己说,谁年轻时没做过梦呢?自始至终,他只是我的一个梦而已。记得有一次去“国美”买摄像机,和先生一起逛着,忽然对面就走来了他,我们愣了一下,突兀地,我的脸又红了,红透了。他和我先生寒暄着,握着手,而我的手开始莫名其妙地哆嗦起来。过了些日子,老班长张罗同学聚会,天南海北的同学全回来了,他和我都去了。说实话,如果他不去,我可能就真的不去了。我们之间还是没怎么说话。直到都喝多了。有男生提议玩个游戏吧,真心话大冒险,说当年谁暗恋谁一定要说出来,大家认为对就喝酒,不对就自罚,我心里忽然紧张得不行,浑身发抖。有人说出来,大家就哄堂大笑,因为好像全是为了取笑编的。所有男生全说迷恋我们班长,怎么可能啊。于是班长就一直喝,说对说错她都喝,谁不愿意被暗恋啊。他了,他看了看我,然后说,我暗恋过她。所有人都静了一下,我当时就傻了。之后,有男生说,他说得对,我早觉得这小子不对劲,肯定动过人家心思。看,脸还红了,来,我们喝吧。乱哄哄的,不知怎么就把话题岔了过去。而我却微笑着看着他,问,真的吗?他笑了笑我忽然就笑了,心底里,千树万树的梨花开了。我总以为自己是多么的不知羞,这样的暗恋人家,原来,那么多人都曾经暗恋啊。其实真的应该感谢暗恋,是从暗恋开始,有了一颗蠢蠢欲动的心,有了做女孩子真好的念头,而且常常会照镜子,会自言自语,现在想起来,是那样的美又那样的纯。外面开始下雪了,我们走到窗前,我伸出手去,感觉一阵阵的凉爽和清新,他侧过脸问我,你也曾经暗恋过吗?过头去,我轻轻笑着说,那年,我也曾经暗恋过。他没有问是谁。我也没有答。我们一块伸出手去,去接那纯洁的、透明的雪绒花。那场最美丽的暗恋,就是这一片片飞舞的雪绒花吧,那么轻灵,那么美丽,却又那么忧伤。初二:鱼忧作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初二
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