你留下的伤痕,是我今夜仅有的余温
如烟的往事,早已沉淀成生活的阅历,在辗转的流光里,故事的结尾,往往是新的开始。
——题记。
转眼,圣诞节就到了,大家都开心的相约出去逛街,看电影,互相赠送礼物。而唯独我,孤寂的站在冰冷的窗前,偷偷的扫落心灵灰色的雪花。
透过岁月的眼帘,回到相爱的那天,我们早早的在兰亭携手相牵。那时,你安静的坐在我的旁边,而我那放在栏杆的手,偷偷伸到你的另一边,微微用力就将你我最后的距离化作紧紧的依靠,你顺势也挽住了我的手臂,就这样我们简简单单的依偎着、沉醉着。
江边袭来温婉的春风,轻轻的拂过你的发丝,也把你的呼吸,吹进我生命的氧气,闭上眼静静的感受这凝结的爱意。记得当时我还在心里默默的许誓,我愿意用自己这明澈的眼眸关注你每天的故事,用自己这有力的双手创造你美好的未来,我愿意用自己这赤诚的心感受你一世的风姿,用自己这一生的柔情作你最长情的告白。
我们依偎了好久好久,你说你坐累了,想站一下,我自然是答应了。于是,我们一起站在栏杆面前,向着这一夜崛起的城市,听着这春暖花开的季节。我抬头望去,远处是深圳著名的梧桐山,山的半腰以上还绕着稀稀薄薄的迷雾,也不知道云雾相接的巅峰有没有等待日出的人儿。中间隔了千千百百的高楼大厦,此起彼伏,远远望去,不禁感慨这繁华胜景的特区城市。近处的湖中,鱼儿成群结队的在水里慢慢悠悠,岸上的垂柳柔柔的摇曳,像是在与水中的鱼儿呢喃大自然特有的呓语。
你说:“今天的天气真好,没有太阳,也不下雨,最喜欢这样子柔和明净的阴天了”。我回道:“也许是上天疼惜我们两个,怕我们晒黑,又怕我们淋湿”。刚说完,你就用你那可爱的眼神将我深情的定住,一动不动的望着我。我也是稍稍楞了一下,当时我想说“你灵动的双眼好美好美,你就像是那素素的清水芙蓉,倾城倾国,也倾了我这颗年少的心”可我却情不自禁的说:“干嘛?我的帅气迷倒你了?”你摇摇头。“那我脸上长痘痘了?”你还是摇摇头……
在你一次又一次摇头后,我终于还是放弃了猜测,妥协的问道“那你干嘛像饿死鬼一样看着我”你说“看你很喜欢写文字,不如趁着春风明媚,百花盛开,来一首诗呗。”我说:“哪有,我那是业余爱好,跟你在一起不喜欢写诗,因为我更喜欢专心的跟你在一起”本以为你听了我这话会开心的,可是你却嘟起了你的嘴,一脸的不开心。于是,我接着说“好啦好啦,其她人叫我当场写诗,我肯定不写的拉,不过你的话,那当然得例外了,谁让你是我最爱的人呢?”你一听,就急不可待的说“那来吧来吧,我倒要看看,你这临时表现怎么样!”我说稍微等等呀,你以为我曹植呀。
在经过几分钟左右的构思后,我说诗提好了,你听着:兰亭诗画入晨曦,素笔丹青来相惜。碧水流波镜花醉,春风解意迷雾开。凭栏一眸柳絮飞,落字两行情意追。今生尽把柔情付,不悔韶光誓相随。念完以后,我看了你一下,然后问道:我写的怎么样呀?当时,你呆呆的,也没说什么。
稍微片刻后,我拉开了话语,我说:其实我就随便写写拉,你不要想太多。你还是没有开口,再过去几秒我刚准备说话,你便用那白皙而柔软的左手捂着了我的嘴。这时你终于开口了,你说“空,我不奢求荣华富贵,也不奢求百年名利,我只希望无论发生什么事,无论再遇见谁,你都可以陪我一辈子,永远不要离开,好吗?”我点点头,也顺势将你紧紧的抱在怀里,当时我多想时间就定格在那一刻,让我们的爱恋翻越倾城的岁月。
只是,浮尘三千,世事难料,谁也无法确定未来。如今,你那不悔的追随,早已迷失在这灯红酒绿的世界,你那真挚的誓言,也不知不觉的散乱在岁月的流光溢彩里,揉合成我陌生的,不敢所及的心事。
时过境迁,物是人非,却未曾想,去年的两个人,便已成了今年的一个人。不知道你在远方过得如何?也不知道你在这个圣诞夜,有没有想起我的身影和话语?而我,经过一次次风雨的洗礼,终于真正的走出了曾经的回忆,丢弃了梦里的名字。
还记得那一夜,你突如其来的分手,斩断我相思不老的情,你坚定不移的脚步,踏碎我等待多年的梦。任凭我苦苦的挽留,痴痴的哀求,最终你还是头也不回的离去,剩我一人蹲在街角撕心裂肺的哭。
分手后的每一天,我所有的目标都变成了断线的风筝,失去了回家的路,再没有高飞的意义。分手后的每一夜,我所有的细胞都失去了往日的生机,离开了深爱的你,再没有鲜活的动力。每一次想到你,双眼便是流不尽的眼泪,一滴滴的诉说着痴心和爱意,一遍遍的洗刷着不甘和无奈……我始终不能接受你的离开,我始终想不通情深似海的盟誓,怎会在这里突如其来的收尾。
还记得你曾对我说过,如果有一天你离开了,让我不要伤心,因为那样你不会开心,所以,每一次哭泣,我都不敢放声,怕惊扰了你重新收获的幸福。虽然你狠心的把我丢下,但是心里对你的爱还是那么深,那么真。虽然你残忍的把我抛弃,但是曾对你的好依旧不会变迁、不会悔怨。
也还记得后来你对我说过,分手以后就不要再想起你,更不要踏进你的生活。当时我也清清楚楚的答应了你,再没踏进过你的生活,只是我却还是时常想起了你。或许是因为当初答应了你,却忘了答应自己,所以承诺也只能兑现一半而已。又或许是因为对你好,所以不再踏入你的生活,却因为爱你,所以始终忘不掉。不过我也尽力的做到,安安静静的想你,把关于你、关于我们的一切,都凝在了相思的瘦笔中和挚爱的文字里。也来不及再问你,这样做是对与不对,就权当是你留给我最后的宝贝。
夜深人静的时候,我常常看着曾经写下的日记,怀念着你和我在这座城市一起走过的每一条街道,一起观赏过的每一道风景,一起遥望过的每一朵白云,一起拥抱过的每一刻柔情……明明知道这是伤痛,可为何总感觉还残留幸福。纵然你已经离去了,可无论是关于你的身影,还是关于你的记忆,始终会在一个不经意的地点或一个不经意时间出现在我的脑海。
“良辰美景奈何天,赏心悦事谁家院。”在这最美的年华,我独自一人随着韶光秋逝,倚着岁月沧桑。既然没有了你的陪伴,那么这大好的时光,不如都付与那深宫冷月、断井颓垣。既然没有了你的相念,那么这还未演绎的故事,就让我都挥洒在或深或浅的墨迹中,尘封在不老不灭的文字里。然而,谁也不知到,我们之间的爱意,就这样子悄然的淡化在了绝望的时光里。
蓝田日暖,沧海月明,却还不懂,你留下的伤痕,怎是我今夜仅有的余温。不记得当初我们许下了多少誓言,也不记得当初我们走过了多少风雨,只是突然才发现:如烟的往事,早已沉淀成生活的阅历,在辗转的流光里,故事的结尾,往往是新的开始。
春去冬来圣诞夜,天寒地冻飞雪落。一段段故事,于时光的深处开花结果,一点点回忆,于心灵的天空寂静闪烁,一声声叹息,于特别的节日悄然穿梭。看着手中的笔才知道,你留下的伤痕,是我今夜仅有的余温。
你的世界里我来过
虽然有人常说“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”,但是并不是所有人这样会快乐。喜欢一个人,最重要的是让她快乐,因为她的喜怒哀乐都会牵动你的心绪。所以也有这样一句话“你快乐,所以我快乐。”喜欢一样东西,就要学会欣赏它,珍惜它,使它更弥足珍贵。每一份感情都很美,每一程相伴也都令人迷醉,人和人相遇靠的是一点缘分,人和人相处靠的是一点诚意,人和人相交靠的是一颗真心。岁月需要回忆,朋友需要相聚;缘分需要偶遇,生命需要延续。该来就来,该去就去,无所谓灯红酒绿。
有些东西是“只可远观而不可近瞧的”,一旦你得到了它,日子一久你可能会发现其实它并不如想象中的那么好。如果你在发现你失去的和放弃的东西更珍贵的时候,我想你一定会懊恼不已。所以也常有这样的一句话“得不到的东西永远是最好的。”所以当你喜欢一样东西时,得到它并不是你最明智的选择。每一程相伴也都令人迷醉,每一份感情都是一段刻骨铭心的眷恋。记着你的世界里我曾慢慢来过,记着,你的生命里有过我!生命短暂,我们彼此都是人生旅途中的过客,不可能陪伴谁走一生,更不可能让别人陪伴自己走过一生.珍惜相伴的这一程,让这一程成为生命中最美好,最愉悦的旅途。
走近心灵能倾听心灵的跳动,走近情感能感觉情感的炽热,走近尊严能体验尊严的高贵,走近宽容能体验宽容的博大。感情是一份没有答案的问卷,苦苦的追寻并不能让生活更圆满;是不能拥有的遗憾让我们更感缱眷;是夜半无眠的思念让我们更觉留恋。也许一点遗憾、一丝伤感,会让这份答卷更完美,也更久远。许多的事情,总是在经历过以后才会懂得,一如感情,痛过了,才会懂得如何保护自己;傻过了,才会懂得适时的坚持与放弃,在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实,生活并不需要这么些无谓的执着,没有什么就真的不能割舍。学会放弃,生活会更容易。
你的生命中有过我,不要你深刻的记住我,只希望,偶尔的风铃叮咚声,敲响你埋在心底似乎要忘记那个曾经的人,只要微笑地想起她曾经对你的温柔笑脸就足够了。如果你爱过我,那我是幸运的,如果你是幸福的,那是我衷心的愿望!当我想你的时候,我倔强的心不让感动落泪,可是思念告诉我,想你的时候只有泪知道,牵挂是奔放而热情,含蓄而深沉的。也许心灵的契约会出现“相约夜半人不来,闲敲棋子落灯花”的情形。但是那份守候、那份执着、那份等待,足以令人感动。满载希望而来,期盼有一船星星的收获,分享着朋友的忧愁与朋友的快乐。当我想你的时候,我会用思念写成文字,让句句想你的心痛在痴情的笔端肆意挥洒,记录下喜忧参半苦乐缠绕的所有经历,都是相遇相知相恋的缠绵。
我想你的时候,总想离你近些、再近些,让我能看清你的笑脸,聆听你的声音,我会像小鸟一样依偎在你怀里,为你歌唱,为你沉醉。于是,安然一份放弃,固守一份超脱,不管红尘世俗的生活如何变迁,不管个人的选择方式如何,更不管握在手中的东西轻重如何,我们虽逃避也勇敢,虽伤感也欣慰!我们像往常一样向生活的深处走去,我们像往常一样在逐步放弃,又逐步坚定!当我想你的时候,心与心就没有距离,每一次心跳你就在我心间。有你在的每一天都是没有距离的爱。有你在的每一天都是万事如意。
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站台的余温冰冷寒风打破了雨的屏障,一丝丝地划在我暴露在外的脸颊上,刀割般的疼。我将脸埋进围巾里,让自己被还未散失的小小温暖包围着,然后加快步伐向前迈去。天色已暗,转黑的天空在灯光的渲染下逐渐变成了深紫色。我终于是赶到了车站,即使已到这个时间,小小的站台仍站满了人,我连忙找了块人稍微少些的地方,开始等待回家的车。此时的站台正泛着温暖的灯光,站台边的各色小吃也冒出腾腾热气,愈发吸引人。大部分人任凭雨伞打湿裤腿,缩在角落里,用美食填充饥肠,露出满足的神色。温暖的热气环抱着人们的身体,好像一下子赶走了所有的疲劳与不愉快。所有人都在等公交车之余,最大限度地享受这有限的温暖,以至于他们并没有发现,一位“不速之客”正朝这里靠近。他头戴一顶斗笠,身着破旧的大衣,大衣外套着一件被雨打湿的雨衣,雨衣内隐约露出一件橙色的环卫服。他下身穿着单薄的裤子,脚上则套着一双黑色雨靴。他走在站台之下,用扫帚将人们随意扔下的饭盒,零食袋,一次性纸碗一起赶到站台之下,然后顺着水流,将它们一路赶到排水口,最后将留在排水口上的垃圾小心的扫进了簸箕里。他重复扫了两次,似乎已对这些各样的垃圾处理的非常得心应手了。但当他经过我面前时,我却隐约从他额上细密的汗珠和脸上条条的皱纹中读出了心酸和无奈。他工作完后,便又踏着单薄的影子,无声地离开,走去了下一个车站。我望着他离去的身影,突然感觉有一种强烈的感情充斥着整颗心脏,令我久久无法平静。随着人群的躁动,一辆公交车缓缓驶来,一大波人早已按捺不住,都站到了站台下一米的马路上为“挤公交之战”做好准备。车门一开,前门和后门便都被人群包围了,几个吃的正悠闲的学生似乎才反应过来,赶忙将食物扔到地上,挤到了人群前,利用矮小的优势,成功挤到了车上。人们似乎早已习惯这疯狂的场面,就连看热闹的意思也没有,对于地上重新出现的各种垃圾,更是不以为意。等到轰轰烈烈的挤公交场面过去,站台上走了一些人,却又有更多的人到来。站台更加热闹,灯光仍是那么亮,但我却突然感觉不到腾腾热气的温暖,甚至它留下的余温我也感觉十分冰冷。800字 初三 散文
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体味余温在这初夏的时节,我体味着春季的余温。独自漫步在寂静的校园里,抬头望见那从枝与叶间划过的不知名的小雀,收到它用婉转音符编织成的问候曲,一片草绿色的幸福便从我的心底蔓延开去,直到整个世界都被染成了淡淡的草绿。此刻的我才着紫荆花一样的从树上不断飘落下来的粉红色花瓣,我仿佛置身于一座童话里才有的花园,有些新奇,有些陌生----尽管一在此清晰而又模糊地度过了四年。那些往日在篮球场,足球场上跃动的身影,似乎此刻还在重现;那些激昂有力的呐喊,似乎此刻还在回响。但他们却让我对于此刻感到更加陌生了,于是我的思想便随天边的一片鱼鳞似的云回到了昨天----一个同今天有着很相似的云朵的日子。记得那天的我,穿着一身雪白色的短裙,纯白色衣衫,扎着两个小辫儿。第一天走进这座校园,带着一些憧憬的幻想,好奇而又有点怕生地看着周围和我一样来报名的同学。不知道他们那刻的心情是否和我样?我很欣喜地发现了一个也是扎着两个小辫儿,带一副小眼睛的小女生。我忽然发觉我们好象是同一个人,却不知道她是将要和我工度三年的同班同学。我们友好的对视,然后擦肩而过。。。。。。三年后的离别,让我相信了这就是缘分!我很怀念那段我和好友们共同度过的美好时光。记得每次上体育课,我们都会来到一棵桂花树下,找毛毛虫和蜗牛。或者聊聊我们的梦想:有想要当总统的张狂;也有要周游世界的豪迈。偶尔发现一架飞机过,文静的女生会把它当作流星(因为很想见到流星,却总也见不到流星),而我们会有想要用箭把“流星射下来的冲动。时间总是长了翅膀,那些如童话般的日子!此刻我的心已经随天边的云飞了起来,飞向从前,飞向那些无忧无虑的日子。。。。。。坐在这铺好不久的塑胶跑道上,忽然很怀念从前的绿草荒地。我不是一向希望跑道尽快修好吗?现在已经修好了,我能触摸得到,却更愿意回忆那些旧一点的东西了。还记得这片荒地的绿,绿得可爱!深深的草儿们总是长得很高很高,没过我们的膝盖,齐腰了!那时的我们总是那么贪玩,每天上学不走大门,专走这片荒地!从不走直线,故意在草丛里钻,玩够了再爬上那长长的石梯,也不觉累!每当下雨的时候,荒地了就满是青蛙或蟾蜍的叫声,还有蝈蝈乱飞。最调皮的男生也不管泥地有多脏,逮了小蟾蜍和毛毛虫,在教室里吓胆小的女生,被老师知道了,难逃个“幼稚”的“罪名儿”。初中生了还玩这些,都是荒草地惹的祸吧!现在荒草地平整了,不会扭同学的脚脖子了,下雨天也不会泥泞了,连草也换成了“永不枯萎”的塑胶仿生草了,可我心里却有种捡了西瓜,丢了葡萄的感觉。值得安慰的是:我们可以在自己的校园里开运动会了----完美的跑道加上完美的运动健儿,也不失为一幅美丽的风景。也许,为了更完美,我们必须失去一些东西吧!我们有更远的梦想等着去实现,所以不能永远都懵懵懂懂,无忧无虑;我们肩负责任,是未来的主宰者,所以现在的我们要试着放弃一些不必要的东西,美好的或沉重的。放弃换来的是自由,是成熟!走进高中部的大门,此刻的我告别了春的余温,在夏季等待着阳光的洗礼,走向成熟!1200字 高二 散文
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寻找残缺的余温寻找。残缺的余温望着窗外,发呆。或许是春的到来,让我开始学会感伤。我讨厌这样。却改变不了。记得有人说过:我不适合走忧郁路线。蒽。或许吧。快乐才是属于我的。指尖被阳光轻轻地触碰着,划过了一些悲伤的暖调。轻轻吟唱着。轻轻点点的,暖暖的感觉,就像清风把厚厚的刘海吹的凌乱。我不懂。为什么会这般忧伤,象是从心底浸出的…莫名的悲伤。也许忧伤本身是美的,那种醉人的美让我们停不下忧伤的脚步。可它也是伤人的,就像罂栗,美得醉人,但最后带来的只有伤痛。望着窗外稀疏落下的雨点,我又发呆了。那残留的余温不过是一厢情愿。那熟悉的旋律回荡在耳畔,恍若隔世。罢了。罢了。那指尖的温度早已冷却,连同心一起凉了。我努力保持着平和的心态,去面对一切我预料到的和我未预料到的。会呼吸的痛,不是想念,而是寄托和铭记。算了。算了。这样就好,开心的做回自己。但,可以么?在放任的哭过后,曾告诉自己:忘了吧!你还是那个开心的你。可是,心房的河堤却因为你的小小举动轻易决堤了。是我不够有决心,还是……呵。还是无法释怀啊!莫名的恋上雨滴。恋上唯美。恋上白纸。恋上你……心灵放纵的时刻,悲痛化成碎片散落了。至于落在哪。一切,无从知晓。在人群里,寻觅你的身影,可却怎么也看不到。望着远处,残余地灰烬在我心中焚烧,流下被烘干的泪。傻傻地追逐着幕后的逝去的温度。那手指缠绕住的,怕是梦了。。释怀吧。烟花绚烂,烟消云散的那一刻是无边的空虚。茫茫人海,我只不过是沧海一栗。凝望着。忘却。。抬首仰望,樱花散落,记忆漫天纷飞,上了天,遁了地,消失不见。。为谁哀伤?为谁落泪?蓦然回首,一切早已不在。指尖的余温也渐渐地,渐渐地,消失。消失。600字 初二 散文
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抓住亲情的余温人的一生由许多情感组成,亲情便是这么多感情中分量最重的。光阴荏苒,却抹不去那重重叠叠的记忆,仿佛历历在目,又仿佛隐隐约约……——题记不到一岁,妈妈因为工作的原因把我丢在姥姥家,再回到妈妈身边,已经是个懵懵懂懂的四岁小孩……那四年,我每天的饮食起居被姥姥姥爷安排的妥妥当当,虽不说父母常不在身旁,但我比其他任何孩子都要幸福。四岁那年,自己被父母接回家里,面对熟悉又陌生的脸,陌生又生分的城市,我每天夜里都会哭着闹着找姥爷,找那个最熟悉的肩膀。小时候,我不愿意与姥姥躺在一起,总感觉自己会被限制,可姥爷就不同了,老爷喜欢讲故事,我是越听越入迷,甚至之后回到母亲身边,把这些神奇又传神的故事炫耀给母亲一番。到现在,这些故事仍留有余味。尽管我如今知道那些是姥爷现编哄我入睡用的,可如果老爷愿意再编一个,我仍能听的入迷。回城后,母亲报了旅游团,带我到海南游玩。记得那边有个自己可以涂鸦的棒球帽,看到别的小朋友画的是自己的父母,而我却毫不犹豫的选择画了姥爷,还让妈妈帮我写上“老爷专属”四个字。在回程的路上,自己心心念念的一直是那个被我涂得乱七八糟,仅有那四个字最凸显的棒球帽。回到姥姥家后,我把心系一路的棒球帽给姥爷,开始与姥爷论述这一路我看的风景,了解的知识。姥爷则是一言不发,只是笑着说道:“俺闺女长见识了!”从得到棒球帽之后,姥爷不管到哪里,都戴着棒球帽。姥姥告诉我,姥爷走在路上,别人看到时,就把头抬得高些,旁人若没看到,就指着帽子,告诉别人说:“看看,俺闺女给我画的专属帽。”一天到晚,总是把帽子好生放着。放在哪里呢?这个问题让姥爷为难了许久,想是放在桌子上,怕不小心被弄脏,放在衣服下,怕被压皱了,最终那顶棒球帽被姥爷安放在床头边上。那时姥爷还常和我说:“我可是每天都戴哦!”我听后,决定给姥爷再买一个新帽子,毕竟那看起来少了些体面。我便自己偷偷攒钱,准备在姥爷生日时送给他,可拿到新帽子的姥爷好像不是那么宝贝了,但那个已从白色变成暗黄的棒球帽竟能让姥爷一直宝贝着,一直好生地放在枕边。到后来,自己的学习时间特别的紧张,没有再回老家的时间,每到节假日,自己总会特别基础一天时间回家陪他们。记得那次,我特别想吃炸藕片,可妈妈不会,当一听到想吃炸藕片的我,姥爷就不告诉妈妈做法,第二天要亲自来炸给我吃。第二天,我去车站姐姥爷,姥爷依旧戴着那那顶棒球帽,我一眼便认出了姥爷,赶忙跑上前去迎接,只见姥爷大包小提的,两手挎着,拎着,肩上扛着。好不容易回到了家,姥爷把大小包都打开,“这是你爱吃的肉丸子,我一早炸的,还热乎着呢,这是今年刚下的土豆,还有菜园里的萝卜,这是大白菜,还有这个……”我看着满头大汗的姥爷,认为是自己给姥爷添了一份麻烦似的。每一次,姥爷总是不多停,总是很急,走前还总是多叮嘱几遍“节假日早点回去”便匆忙赶车离去。去年,舅舅提议盖新房子,众人都十分支持,唯有老爷好像不太情愿。这老房子也算是老爷一辈子的心血了,住了四十多年。这房子是姥爷自己打拼出来的,曾爷爷那时家里穷,姥爷成绩一向很好,因为不得不顾家而辍学回家,后来自己打拼,靠手艺去赚钱,最终才有了这套老房子。现在说拆就拆,老爷心里自然不好受,但也只能默认了。要提怎么盖时,老爷只是说:“我年纪大了,也折腾不起了,你们看样子整吧!”这得是他跨过多少心坎儿才说出的话啊!到了整理旧物时,那个暗淡无色的棒球帽不幸遗失了,得知后的姥爷心情低落了好长一段时间,他没有责怪别人,只是埋怨自己,认为到底是自己没有安放好。新房盖成后,老家就要摆桌待客,街坊邻居都来了,姥爷的几个好哥们儿坐在一起询问我姥爷怎么看起来脸色不好,是不是发生什么事了,我告知他们后,几位都神色紧张,说道:“那可是你姥爷的心头肉啊!”一听,我的心不由地颤了一下,原来这帽子竟不是它最初的定义了,突然觉得很对不起姥爷,是自己没有时间去陪伴他,让他把对我的思念,仅仅寄托在了一个棒球帽上。棒球帽是姥爷的精神支柱,而姥爷是我在灰心、失落时的精神支柱,看不到棒球帽的老爷心里会很失落,而我看不到姥爷的笑容会更失落。也许我现在能做的,也仅有多回家陪他们,不让盼望成为一场空欢喜。在这亲情的余温中,要紧紧的去抓住它,把这份最浓厚的爱浇灌在我那最敏感的心田上。1200字以上 初二
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《伤痕》请您看完--我的家人:本来想写我的亲人,但转念一想亲人实在太多,只好改成家人。父母,和哥哥。他们都是我这辈子至亲的人。我是一个认为自己是随时随地都可能死去的人,如果那天我真的一命呜呼,牵绊我的就只有这一个理由。我自认为自己的疑心很重,但他们真正让我感到安全,尽管他们并不了解我。我的朋友:我想真正能算上是我的朋友的只有三个人:曦、卉、颖。无一例外,她们都让我感动。和曦在一起,总会很轻松。我们之间的话题总是不牵连任何人,而且是自己很快乐。我被她感动了,这正是我会这么死心塌地把她当知己的理由。至于为什么会感动,很简单,只要她有的幸福,她总会分给我一份。记得去年非典时期,学校封闭,我们这些可怜的住校生有家不能回,只能在学校苦捱。放学后,曦拖着我回她家,她在电梯里对我说:“今天晚上,我一定要让你吃成猪!”吓得我死活不敢进她们家门。吃饭的时候,看她的样子恨不得真把我当猪喂,虽然有些恐怖,但我还是感动的稀里哗啦。如果当时不是怕一流泪,鼻水也跟着流进碗里,我肯定把一辈子的眼泪全用光。当然这都是后话了。她的理科也是一大患,可她没我这么想得开,现在仍挣扎在第一线。卉,应该是我最晚发掘的好朋友,我们是一个寝室的,我们寝室有一个习惯周六晚上开“茶话会”。这一天将诞生与大堆八卦新闻,不得不“得意”地告诉大家,这个会议通常是我主持。由于本人慧根极高,所以在其中一个环节--心理咨询中占有重要地位。因为和她们朝夕相处,她们的心里想什么,怎么会逃过我这双300度的眼睛。可是自我跟他们分开以后,我就不敢保证了。只有卉还认定了我这个“大师”,她晚自习跑过来把自己的心事跟我商量。卉是个不懂得人情世故的人,所以有时候她的那张嘴也给她带来了不少麻烦。她这种人并不容易说出自己的心事,虽然我也不一定有什么好主意,但她还是告诉了我。我为她的坦诚而感动。至于颖,我不太了解她,但是我可以说她是真正把我当那个朋友的,只因为不管我怎么样她都会陪着我。我的老师:我上了这么多年的学,只喜欢一个老师。他就是我原来的数学老师。前面提到我理科一直高挂红灯,尤为数学,但是为什么他是我最喜欢的老师呢。因为他是唯一真心帮助我的老师。也可以说,我喜欢他因为他的年轻,因为他年轻所以我才能说出一些别人都不屑于去听的话。对于这位老师,我也深感抱歉,因为当时我的数学实在太差了,任凭他怎么帮,我都无补于事。他不偏心,对每个人都一样。我一直认为这是一个老师最起码的拥有。但他是第一个让我发现的人。他帮助每一个需要帮助的人,他会在你的本子上写下一大篇的批语。他们都说,喜欢一个老师,就会喜欢他的课。可是这句话对我来说,真的是一点作用都不起。我还是永远对数学打不起精神。且当时,我还有一个打死都改不了的毛病--走神!当老师在滔滔不绝的讲时,我不知已经游完了几个国度。至于课,当然什么都没听进去。虽然我现在不能再听他讲课了,但是这个老师我是不会忘记的。我的二十七班:我曾是二十七班的学生,我认为我还是二十七班的学生。那里包容了我的所有,如果硬要把它从我的脑海里挖去,我想我的脑海便是一片空白。在那里凝聚着我的泪水、欢笑、希望、失望……昔日的同学曾经冲动过,曾经绝望过,曾经心痛过,但是那些我们都会在一起度过。我不曾奢望过什么,但愿若干年后,他们还会记得我。退班这个决定是我自己提出的,我不会做让自己后悔的事,哪怕有一天真的后悔了,我绝不会说。离开它确实不是个很好的决策,但又有什么办法,只求他们好好生活,在某个角落,我会为他们祝福。二十七班,我爱你们!我的SuperStar:我喜欢的歌手很大众,周杰伦,喜欢他唱歌的感觉。本来也蛮喜欢王菲,刚开始听她的歌,觉得是天籁之音,不过发现自己都不敢再去听她的歌,我竟然听腻了。喜欢朴树,是停留在白桦林的年代,因为喜欢他的性格。也听光良,只限于歌好听。至于蔡依琳,我只喜欢她《倒带》的调调,至于其它,敢恭维.我的愿望:我曾经的愿望很多,连统治世界可能都想过。总之一句话:人活一辈子,一定要在历史上留名。至于现在,我只想有一天一个人去流浪。我的性格:我认为自己很懦弱,因为我会经常哭。他们说我很坚强,因为我经常哭。我的心痛之表现在一种状态,那就是流泪,而不是哭。我会为了决定的事牺牲一切,尽管有时候它们经常伤我至深。我也搞不清楚,自己是个什么样的人。这种事情还是让别人去定夺吧。刚才说,卉不懂人情世故,我懂,但我懂得范围只限于同龄人,对于其他,我想还是把我回炉重造后,才有可能。我在学校的原则是,不论我犯了什么错误。我一个人承担,谁都不可以拿父母来要挟我。我不想再看到他们为了我,给人低声下气赔不是。我认为这些都是我最深最痛的伤痕,是永远都挥之不去的。如今写在这里只想让陌生人看看我的心,防止他们溃烂。我现在的生活并不好,至此怀念。我想当我说这些时,我流泪了,而不是哭。1200字以上 初二
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伤痕风幽幽的吹,树影婆娑,凉风习习。依萧一个人痴痴地坐在湖边,享受着晚风带来地清凉,听着树叶的沙沙声响,猛然间,她哭了……两年前,她不是这样的!她快乐,活泼,无忧无虑……没想到,仅仅两年,竟把她的性格磨的这般面目全非。她静静地坐在湖边,痴痴地想着,她想哭,却不知该如何倾诉……回忆时,我会无泪吗?她静静地扣问自己,此时,泪以模糊了视野,带着她的回忆,来到了初二——那噩梦开始的时刻……一“依萧,琳迪来我办公室一趟!”,依萧是同学心目中的榜样,老师心目中的好学生,家长心目中的好孩子。在每个人看来,她都是纯洁,可爱,活泼的女孩,当然,依萧也喜欢这种被人追崇的感觉。“依萧,琳迪,学校要选拔一名同学去参加全国性的作文比赛,你们两个是作文重点培训班的学生,文采都难分上下,所以这几天你们各写一篇文章,让我们这些老师评比一下。”魏老师亲切地说,依萧点了点头,她似乎感到了一种压力,没有了以往的自信。她想去参加,但她明白她的对手是琳迪——一个作文水平丝毫不亚于自己的作文高手。二焦躁弄的她烦闷不堪,没有丝毫灵感,她有点力不从心。我该怎么写呢?要不然……邪恶充斥了她全身,她不知到底是什么力量会使她如此去想,她有点怕了……我要不要买安眠药呢?可是买了以后琳迪会不会把她当作止痛药吃下去呢?我要不要这么做呢?依萧喃喃道。这时妈妈轻轻地走进来,说道:“依萧睡觉吧!”,最终虚荣冲昏了她的头脑,她有气无力地说道:“哦,妈妈,我睡不着,你帮我买一些安眠药吧!”,“行,但不要多吃啊!”依萧是好孩子,所以妈妈没有多疑。过了一会儿妈妈回来了,她将安眠药放在了依萧的桌子上。依萧看着安眠药发呆,心里慢慢地策划着这场足以让琳迪永远都不会醒来的戏……三“依萧!”琳迪看到依萧马上跑了过来,手里还拿了一本书。琳迪开心地说:“你可算来了,我等你半天了。对了!你看这本书,新获奖作文,里面还有写好作文的诀窍呢!现在全国限量发行,喏,这本送给你了!你和我都要加油哦!”,依萧呆呆地望了望琳迪,想着自己的自私自责了起来。她颤颤地接过了书,轻轻地说谢谢。整整一节课,她的心都没有安定下来,她抬头望着窗外的那棵树,“我该怎么做呢?我很想有那个机会,很想很想。我不想辜负妈妈和老师对我的信任,可是她对我很好,我不应该害她。但是,这个机会只有一次啊!”,她一个人喃喃道。她不知该如何去做,矛盾心理最终使她丧失了理智,邪恶最终战胜了善良。四“啊!疼!依萧快帮忙拿一些止痛药来!快!”琳迪无力地喊着。依萧快步走进教室,颤颤地将安眠药拿了出来。“给,琳迪。”“谢谢!”依萧没有再像往常那样说不客气,她没有理由再去说了。“依萧,你怎么了?”琳迪真挚的看看依萧,看着窗外,殊不知依萧心里此时默默地忏悔……五下午上课了,琳迪还没有来,正如依萧预料的那样,依萧的心中泛起了潋波,不知是欣喜还是悔恨……“请你也能够提起勇气,用橡皮擦将不堪回首的旧回忆轻轻擦去,不再让它留下任何痕迹,好让你能记上新的记忆,留下美好的。。。橡皮擦可擦掉字迹却擦不去笔痕,立可白掩盖掉错误,却盖不掉缺憾,错误——是抹不去的伤痛。”依萧回过头,是魏老师!依萧顿时慌了神,“老师,我……”,“依萧,我都知道了,其实你的妈妈早就开始观察你了,可以看的出你的犹豫和恍惚。只要你愿改就行!琳迪她没有生命危险,她也没有怪你。我知道你很自责,放弃虚荣吧!”阳光射在魏老师的镜片上,反射过来的阳光刺痛了她的眼。从小到大,依萧第一回有一种束手无策的感觉。“抹不掉的伤,是生命永远的痛,放下了,才是对自己最大的疼惜。我们继续做好朋友吧?!”琳迪不知何时来到了依萧身后,依萧转过身,惶恐地看着脸色发白的琳迪,这日思夜梦的身影出现在依萧的面前,她感到自己称不住了。“自责、疑惑、黯然固然避免不了,只是不能让这种情绪持续太久,沉溺太深。”琳迪的话又一次回响在耳边。“对不起……”依萧哽咽着,老师亲切地抚摸着依萧的头——她知道这句话的分量……累了,真的累了,放下那么多——其实很简单,也很轻松。不要再回首,只留下几滴绝望成灰的眼泪和那个紫陌纤尘里不老的回忆在空气中慢慢回味……1200字以上 初二 议论文
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成长的伤痕午后,走在小巷中。一种失落感突然从半空中落下,狠狠地砸在了我的身上。我已经不懂得怎样去描述这种感觉,原来这个生活永远都是高高在上的统治者。也许我根本没有办法由我零丁的词汇量驾驶在它之上。我能够做的是一脸灿烂,满身伤痕地穿越这条小巷,我的回忆。我的家和学校就是这条小巷所连接着,长长的,短短的。就在那六年无数的日子里,我曾经那么欢快地吹着哨子,游荡在这里。而现在,一切都只能成为深深浅浅的回忆,哗啦啦地如同黑色的河水,忧伤绝望地从我心里缓缓地流淌而过。曾几何时,我穿着鲜绿色的校服,系着被我们恶称为“咸酸菜”的红领巾走在这里。从学校里伸出来的树叶投下了大片大片的阴影,斑驳的树影下,阳光撒满了手掌心,就像幸福赤裸裸地躺在了手上,整颗心溢着满满的充实。我也总保持着自豪感,把头高高地昂起来游走在比我小一个头的学生中,耀武扬武地大大咧咧地走着。一切想起来,仿佛真实地如昨天发生的事情一样,而遥远地触不到边际。若即若离我突然想起这样的一个词,一个我见过最半生不死的词。就像我的灵魂那样若即若离。2004年我已经是一个初中生了,每天都奔跑在宽广的学校里,我有时在想两年前我又是怎样地奔跑在那个小学的操场里,那条被我们反复折磨的塑料跑道又变成了什么样子?又有我们被罚跳蛙跳时留下的辛酸脚印还能找回来吗?也许它们早已随着那个离别的夏天一起蒸发在毒辣的阳光里。假日里偶尔接到过去曾经很要好的朋友的电话,我总会忍不住从头到尾机动一遍。然后她说她的学校,我说我的学校,我们一直不断地说,等到我的喉咙开始干涩,等到我再也说不出话来,电话就会很清脆地挂断了。我有点茫然地守着电话,很希望有个人告诉我,我明天还要上学,那个我在那里欢乐了六年的小学,而不是现在这个充满勾心斗角的中学,我还会看见那些熟悉的面孔。因为他们把色彩深深地刻进了我的生活,却有悄然无声地退出了我的生活。很久以后,真的很久以后,那些鲜活却又变得暗淡的面孔重新出现在我面前。她们已经拥有了新的生活,新的朋友,她们跟我不一样,她们长大了,而我却仿佛离她们更远了。我本来以为自己会很伤心地难过着,但我还是错了,不是吗?我甚至惊异于自己在难过之后的麻木。原来认为我们就算是分开,也可以在同一片蓝天下单纯地活着,大家在彼此心中依然有着不可替代的地位。但这种想法得到的却是截然不同的现实,我们舞台上的新朋友早已取代了那些所谓的不可替代的位置。我想起了一个关于守望者的故事,或许我就是一个快乐的守望者,简简单单地活着,守候着自己最后的幸福,看别人一个个走进我的生命,留下了不可磨灭的记忆,然后干干脆脆地离开。不知道我当年为了纪念小学毕业时用刀子在书桌上刻下的字还在吗?那应该是我唯一留在学校里的东西里。关于所有的回忆亦早就装箱,带走了。偶尔在空闲的时候,发发呆想想它们。我常常觉得发呆也是一种幸福,单纯而且平反。避开了我们所不愿触及的东西。外面的天空有点阴,大概还是不会下雨吧。不过没关系,反正我明天还得上学,我还是为为了听到一个无关痛痒的笑话而去夸张的大拍桌子。明天,可不可以快点来临?我开始有点讨厌一个人的感觉,我开始想念一大群人在身边吵吵嚷嚷的热闹。成长是否就代表着一个人生活呢?如果是的,我希望有一天当我长大了,再次回头看我成长过程的时候,回首又见它我那些闪耀的年华,然后我会微笑着对它们说,遇见你们,我很高兴。1200字以上 初三 书信
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岁月的伤痕岁月何时才能停止敲打钟声,留一丝余暇予我缱绻年华。悠扬的钟声缓缓如流水一波一波荡漾而来,在心底究竟沉淀了多少年少轻狂,在心里究竟汹涌着怎样地情深似海;在眼前凝视着一圈圈波纹,好像岁月留下的轨迹,一圈就是一年,每一道波纹都是曾经的恩怨情仇,一波又一波,起起伏伏,就像感情的波动,忽远忽近,哭过、笑过、绝望过;又如事业的走势,忽高忽低,成功过,也失败过。岁月的风声何时才能把两条平行线卷到一起,圆我一个内心奢望已久的心愿。我不期盼是天长地久,也不渴望朝夕相处,我只有一个小小的心愿,只要有你在的地方,就有我的影子,不奢望与你不离不弃,只祈求上天给我一个小小的机会,能站在远方偷偷得看着你,哪怕就是一眼我已无怨无悔。岁月的车轮你能不能放慢你地速度,让我多重温一下暖日的阳光。我害怕你带走我父母乌黑的头发,带走父母美丽的容颜;我害怕你带走我最深爱的恋人,从此杳无音讯;我害怕你带走我最真挚的朋友,从此不相往来。真的……我什么都知道……我什么都明白……时间就像一块黑板擦,慢慢的擦拭了曾经的一切痕迹,慢慢得擦拭了我们曾经走过地轨迹,在心底逐渐变浅直至什么都消失不见。有时候又真的想有那么一块黑板擦,想要擦去曾经的一切,无论是快乐的,还是不快乐的,都一一擦去。但是,真走到了这一步的时候,突然间觉得整个世界都没有什么值得自己去留恋得了!好像人生缺少了一部分自己最在意、最珍贵、最舍不得的东西。想要挽留,可是什么也抓不住,就像那手中的沙子,缓缓穿过指缝,曾经的一幕幕就像一本彩色相册,画面一点点模糊,一点点消失,直至变成空白的相册,任你千万般努力,也是枉然!岁月你何时才能恋爱一次,让彼此相爱的人可以走到一起。在我们能爱的时候,请深爱!不要轻易说分手,一旦分手,想要在一起,将会历经多般磨难,即使最终走到一起,也会埋下一颗怀疑的种子。男人要多包容,多体谅,多关爱;女人不要随便发脾气,就拿分手做威胁,这样不仅伤害了自己,更伤害了一个深爱你地人。在我们不能爱的时候,请放手!成全对方,就是对她最大的爱,不要勉强在一起,彼此都会伤心,彼此都会受到伤害。既然深爱对方,那就愿她幸福,只要她幸福快乐,自己就幸福快乐,千万不要再做朋友,再来往!那样只会伤害到她,因为不是每一个男人都像自己一样深爱对方,并未对方着想,我们只需在她最无助,最伤心的时候出现在她身边就好了!在我们能爱的时候,那就陪她一起走到老!无论生老病死,无论论富贵与贫穷,你都会爱他一生一世,不离不弃吗?不要总是以为自己生老病死了,就离她而去想要她再找一个更爱她的人,不想自己成为她的累赘。但是,你有没有想过对方是怎么想的,她的内心有什么想法,如果你还深爱她,就坚持下去,让她陪你走完最后一段路,在彼此最后的时间里,留下一段最美好的回忆与欢乐,不要带着忧伤与不舍离去,我们要笑着说:来生我们还愿在一起!岁月的道路何时才能更长一点,让我多一点时间陪陪自己最爱的人。看着渐渐老去的父母,好想用尽自己一生的时间来陪伴他们;看着各奔东西的朋友,我只能衷心的祝福他们,愿你们一生幸福,早点实现你们的梦想;看着自己心爱的人追寻自己的幸福,我也只能祈求上天派一个爱他的天使照顾她。幼时你手把手教我,少年时你以身作则,青年时你尽量包容我的一切叛逆,当我离去时,你怕我嫌你唠叨,只是轻轻的说一句:路上小心点!看着我小包、大包的,你只担心我在外过得不好,“要不要再带一点,”看我上车离去后,你却一个人看着汽车慢慢走远,直至消失在视野里,你却悄悄留下了两行清泪。然而,我却头也不回的离去。直到现在,我才懂得……爸爸妈妈就让我用一生的时间陪伴你们左右。妈妈以后就让我陪你一起为油盐酱醋茶生活,陪你一起看韩剧而泪流满面,陪你一起看日出日落;爸爸以后就让我陪你散步,陪你下棋,陪你看电影,陪你一起去旅游;来报答你们对我的付出。幼时的玩伴,早已随着时间模糊了记忆;少年时的玩伴,随着理想的不同,早已寥寥无几;青年时的玩伴,随着大学的悠悠渡过,也只余两三人;到如今,好朋友也就那么几个了——时间的漂白、理想的不同、人生轨迹的偏离,每一个人选择的路都早已经不一样了。即使曾经山河依旧在,可是人还是曾经我们彼此熟悉的那一个他吗?懵懂的青春岁月,遮掩不住我们对异性彼此的好奇与渴望,阻挡不住我们火一样的热情,更是抵挡不住对性的诱惑。但是,曾经的那段美好回忆,却抵挡不住现实的残酷,再也回不到曾经那份纯真的恋爱,只相信——爱一个人就是无怨无悔的付出。至如今,爱情在现实面前支离破碎,在生活理念上闹得鸡飞狗跳,在梦想上从此渐行渐远。爱一个人,其实真的很简单,她好我就好!幸福就是简简单单,就像油盐酱醋茶一样,只要味道调好了,生活依然很简单,不是结婚以前的浪漫与激情,而是需相濡以沫的一直走下去。爱一个真的很简单,需要你每天甚至每周抽个时间陪她吃顿饭、看场电影、聊聊天;她希望在她最无助的时候可以紧紧搂着她,希望在她最伤心的时候,给她一个深深的湿吻,逗她笑,安慰她;希望在她最害怕的时候,你能马上出现在她眼前:“不怕,一切有我!”岁月的痕迹,就是在心上刻下了伤痕,在身上留下了烙印,在你爱的人与你在意的人或物镌刻了一段回忆,也许在多少年以后……1200字以上 高三 散文