凌晨1:30,我接到录650字

凌晨1:30,我接到录

650字 二年级 写人

漫长的小升初过去了,我以考入八十中学,想起小升初的经历,仍是历历在目,令人难忘。

为了能考上一所理想的中学,我与父母做了很多准备。从一年的时候,我就开始学习绘画和古筝演奏,我的绘画和古筝演奏曾在全国、北京市、朝阳区多次获奖。我很喜欢英语,我利用课余时间在校外参加了公共英语一至三级的课程,并取得了优秀的成绩。我的作文曾在“华人作文比赛''、”春蕾杯''、“北京市少年儿童书信比赛”中获奖。在六年级的课余时间,我在校外赵家智老师的辅导下做了近十年来全国小升初试题精选,共1187道。我觉得自己的准备还是有点不足,又在学而思报了综合素质班。

在学而思的学习,给了我耳目一新的感觉,这是我第一次接触到奥数题。由于我以前没学习过这方面的知识,学起来十分费力。但是我的任课教师胡老师认认真真地讲解,不会的题老师还在网上答疑解难,胡老师的这种敬业精神让我终生难忘。这为我的小升初打下了良好而坚实的基础。

有了以上充分的准备,我很轻松的进行了这次面试。我在朝阳区报了八十,陈京纶分校,八十中分校,工大附中这四所学校。

我还依稀记得当时八十中的面试经过。先进行了英语的面试。老师让我读了一篇短文,并就短文提了几个问题。接下来老师又让我介绍一下我的家庭,我用流利的口语介绍了我的家庭。老师还问我喜欢什么样的音乐,我说我喜欢古典音乐,因为我从小就学习古筝。老师又问我知道不知道《高山流水》这首曲子中的典故。我便向老师详细地介绍了在琴友中流传已久的“俞伯牙摔琴谢知音”的这个故事。

面试后,这几所学校都提前给我来了通知,八十中是凌晨一点三十分打电话通知我的。

我最后选择了八十中。我想,我之所以能够顺利的考上八十,与校外赵家智老师,胡先友老师和我家长的努力是分不开的。

最后一小时

1200字以上 初三 书信

接连下了两天的大雪终于停了,但气温非常低,冷得人都不敢出门。

可在家里苦苦等待了两天的孩子抓住了这个机会,冲出家门,去享受雪的世界。

我呢,也无聊了两天,便决定出去转转,感受一下冷而美丽的城市雪景。

走在已经结冰的大街上,感觉寒气从脚下直直地逼向胸膛,脚都麻木了,仿佛稍微一住脚就会冻牢在地上似的。我抬起头,望了望天空,阴沉沉的,这肯定只是个间隙,大雪还是会骤然而至的;又看了看路的对面,那门面上方的遮雨帘和广告牌都结了长长的晶莹剔透的冰柱。突然,有个小孩可能玩得兴起而没站稳,脚下一滑,重重地摔倒在地,哇哇大哭起来。可在那边的行人,竟对此无动于衷,或者匆匆经过,或者指指点点。唉,我也只能望着那孩子叹气,而对此无能为力,总不能自己绕个大圈,去那么远走人行横道过去,再折回来扶他吧。

继续前行,刚才还悄无声息的风这会儿渐渐呼啸起来。凛冽的寒风吹在脸上,如同刀割一般。终于,我向风臣服了,决定回家。

雪再次飘起,起先,很小,落到衣服上一会儿就化了;渐渐的,雪大了,纷纷扬扬地从高空中飘下。等到了回家的路口,雪已经密而急了,中距离的地方都变得模糊了。

就在我小心翼翼过马路的时候,突然……

那是一种怎样的感觉,难以言语。我感觉自己飘到了空中,离开了那个躯壳,那个刚才我还存在于其中的躯壳。现在,它躺在白白的雪地上,不自然地抽动着,一股股温暖、鲜红的液体从伤口处涌出,周围的雪不一会儿就变成了鲜艳的红色,空中飞舞的玉蝴蝶纷纷飞下,落在那渐渐停止抽动的躯壳上。那个车头染满红色的汽车在大雪中飞驰远去,消失在白幕之中。人们很快凑了上来,围在那已经静止的躯壳旁,嘁嘁喳喳说开了。“以后过马路要小心了。”“瞧这孩子,多倒霉。”“咱可别这样。”

人们仿佛对此有很多看法,纷纷发表自己的意见,却没有人去拨打急救电话。

终于,我在人群外听到了一个孩子的声音,他在对着电话说着车祸的位置,而此时,我已离开躯体7分钟。

又听了人们的演讲8分钟,救护车拉着警笛到了。我看着医生们把我的躯壳放到担架上,送进救护车里,便跟着他们来到了医院。

我被放在了急救室里,我看到医生用呼吸机遮住我躯壳的口鼻,又把胸口的衣服撕开,放上些不知名字的东西。那玩意我只在电视上播放重症监护病房的资料时见过,这次亲眼目睹了。

总看医生抢救那脸色腊白的躯壳真没意思。

我离开急救室,来到隔壁的病房里。那里躺着一个人,一个灵魂和躯壳在一起的人,不过他的表情十分痛苦,很显然在忍受巨大的痛楚。他的亲人在苦苦哀求一位医生:“求求您了,您大慈大悲,救救他吧。”

“我说过,不行。他都拖了多久的医药费了!这次不能再拖了。”医生轻蔑地说。

“我们一定付,您再宽限一下,先救救他,我们再找人借……”

“不行,这些天他的医疗费都没付!要想救人,先付钱!”

我真想上去揍那医生一顿,可我的躯壳在另一间屋子里,我便狠狠地骂了他几句,虽然他听不见,可也稍微缓解我心头的愤恨。

我又来到一间病房,那里,躺着另外一个躯壳,但它里面的那个灵魂已经永远的走了。我过去看了看它的面庞,毫无生机,但显得很平静,显然他走之前已经享受了最后的幸福。虽然,他的亲人现在还在他的遗体前痛哭流涕,呼喊着他。

突然,我感到一阵心痛。那是什么?我明白了,那是对亲人不舍。我会不会也和他似的离开这个世界呢?

还没来得及细想,我被狠狠地向后拉去,我看到人们再向前飞快离去,不对,是我在飞快向后退去。

我回到了自己的躯壳里,陷入了一片黑暗与寂静。刚才没有的痛苦瞬间向我袭来,那被撞伤的痛正十倍于初始的折磨着我。我想要怒号,可却发不出一点儿声音;我想要痛哭,可却流不出一滴眼泪;就连动一下手,我都做不到。突然,我的身体向上一挺,一股电流通过我的身体。这就是心脏电击吗?一点儿也不好受。

突然,我能听到声音了。我以为我终于被抢救过来了,可我听到的是“唉,没有抢救的必要了,他已经没有希望了。”

被撞40分钟后,我被宣判了死刑。我呆住了,停止了一切想做的动作。

我发现自己又可以离开躯壳了。我飞速飘离医院,想尽可能地离它远一点儿,以为那样就可以逃避命运。

我来到自己的家里,看到爸爸在看电视,妈妈在厨房里准备丰盛的晚餐。我听到他们在说话。

“咱儿子去哪了?怎么还没回来?”妈妈一边切菜,一边问。

“这么大的雪,肯定在某个地方避雪呢吧。一会儿就来电话了。”爸爸回答。

“我在这儿!就在家里!就在您们身旁。”我朝他们喊,可他们却听不到。“请原谅我再也不能陪您们了,这不是我想要的!那个司机撞伤了我,然后我抢救无效……我多想再吃一顿妈妈做的饭啊!我多想再和爸爸一起讨论一场球赛啊!可是,我不能了……我就要走了,当您们得到通知时,不要过于难过,要坚强地生活下去。虽然您们说过我胜过一切,我走了你们就没有活下去的希望了,可我现在才知道,活着是多么的美好!唉。”

我飘过去,努力去闻妈妈做的饭菜的香气,然后贴了贴妈妈的脸,又飘到爸爸那,贴了贴爸爸的脸。“我走了,再也不回来了。记得要多保重自己的身体!妈妈,多组织社区活动,那样您就不孤单了;爸爸,您多打打球,不要那么狂热的工作,身体是最重要的。好了,不说了,我走了……”

不知道为什么,我没有哭,或许我知道哭也没有用。

我来到街上的一个角落,静静地站在那里。想着自己的心事,等待着死神的召唤。

你就要离开了,你不悲伤吗?

我有什么可悲伤的呢?我离开了,虽然离开了爸爸妈妈、亲戚朋友,可我也离开了这个世界!这个罪恶的世界!

这个世界真的那么罪恶吗?

太黑暗了!你看看那些人,冷漠!麻木!看看那些医生,贪财,轻视人的生命!还有好多好多这样的例子。

你太关注这世界的阴暗面了。你想想你的父母,他们失去你会多伤心啊!想想你的朋友,没有你他们也不会快乐!想想你和父母亲朋在一起时的快乐情景!多想想这世界的光明面!

或许你是对的。我对这太偏激了。

那就在你这生命的最后时间里,回味一下自己的人生吧!

我的人生?也许吧,那或许是一段丰富多彩的经历。

我想到了爸爸妈妈看到我时的笑脸,想到了和朋友开怀大笑的场面,想到了学习时的刻苦,想到了离别时的留恋……唉,这一切我都曾拥有,可现在……我一无所有。

不,我拥有,我有这些记忆。它标志着我曾真实地存在,我曾真实地拥有这一切的一切。我不枉此生了。

想到这儿,我平静了,我决定平静地去面对死亡。正如那句话说的“对于有准备的人来说,面对死亡,会和面对睡觉一样坦然。”

我回到了医院,回到了自己的躯壳里,静静地等待着。哼着自己最喜欢的歌……我感到自己的细胞在枯萎,我就是我,那感觉太棒了,然后,我闭上眼睛,任生命逝去……

车祸1小时后,我离开了这个世界……

雪下得更大了,就连近处也什么也看不到,街上一个人也没有了,只有白白的雪,慢慢地,慢慢地,把那滩血迹淹没……

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