三个星期后

三个星期没来，已将没有办法将想的感受的叙尽了，现在似乎没有再回头重温总结的兴趣。

只是三个星期应该是个过渡期吧。我又不一样了，我在飞速成长，每一分每一秒。

平静。和感受点点滴滴的幸福。我唯一想说。

我的情绪是波澜起伏的，每分每秒提醒自己，不要太快乐或太忧伤。

成绩不再干扰我，我不想在任何人眼中突出。我只要我平淡的幸福，做我想做的事，我快乐的事。

不必苛求自己什么，也不必担心面子。我不计较你们怎么看了，也许人家压根就没想，只是我自己在折磨自己。所以丢面子我也不在意了，在所有人面前哭过我也要站起来啊，为什么苛求自己，我没有脆弱的权力么，任何人有忍不住想掉下眼泪的时候。事实证明我是对的，你自己都能坦然面对，谁会记得那些无关紧要的事。不要总是盯着别人的目光做事，越紧张反而越出错应该就是这样。

我跟爸爸说，他跟我所说的不要考一名没事，只是一种，怎么说，就是平静，我想抑或我就算回到第一名我想我也不会有太多感觉了。或喜或悲。

在成绩单出来后我还是有刺痛的感觉，我一遍遍问自己我是否真的做到了。可是结果很令我满意，因为在调节一阵阵之后，我发现我是真的平静了。我不需要在任何人眼中突出，我只想做我想要做的事。看来如爸爸所说，我的心里真的结实了。

和朋友之间发生了大大小小的插曲，我记得政治书上的话，朋友丰富了我们的人生。补课那天真的玩的很开心，培训课也差不多被我们玩了，好开心的回忆啊。

我觉的我对人际关系的处理的理解又更进了一步，宽容二字我好像又有新理解了。

原谅别人的错误，就象我犯错时希望被人原谅一样。这个世界需要原谅错误。即使有伤心也该原谅，因为曾经或着未来我们也会无形中犯这样的错误，也会不小心就伤了别人的心。即使有伤疤我们也不需要再去回忆。

对于一些像是任性跋扈这类，爱怎么着怎么着吧，反正跟你犯不着边，不必惹自己生气。

真宽容是内心真的放开了，而不是心流血却压着自己对别人微笑。生气的底线往后退一点吧。

还有离别，这个星期我还在劝说着朋友，还有很很细心很细心的领会爸爸那句：不要和人太好。是因为越深刻离别时才越难过，生命像是被挖空了一部分只有空荡荡的回忆。我以为我可以做到很潇洒，因为我要随着生命往前，所以必须经历的就没办法避免，挥挥手开始我另一段新生活，偶尔时候回忆曾经，那些都是最美好的日子。我生命中的组成部分。

可是早上读完《梦里花落知多少》我的心却绞痛了，我以为我会了无牵挂的在一个城市奔波，带着梦追逐。

只是主人公让我觉得好孤单，那些感情就这样硬生生被扯掉，那些生命的组成部分就这样飞散了么。人生有多凄惨，在意的一样样都离开了失去了。或许只是小说把生活夸大发了，只是我希望我离开时是个美丽的结局，所有人都带着奔向前程的梦，所有的微笑出发。而不要这麽悲伤。是奔向另一个出发点，而不是忘了从前孤独的离开，让生命空洞了前一截，我不要。

而且现在即使有忧伤我想我也还是会要一个人奔波的。也许谁都离不了。我甚至带着一种向往，也许只是“不下厨房就分不清五谷陈杂。"但既然注定了要经历就好好面对啊，生命就是要不断尝试我们不知道的东西，不断走进我们不了解的领域。转身时，才会有历经过完整人生的自豪。回忆，那是多么美妙的事。

人生几十年，要活的精彩点。朝着自己的目标出发吧！