父亲的沉默
父亲的沉默,在平静的表面下,暗流涌动——或许,我该长大了;或许,我该懂事了;或许,我该让他们省省心了。父亲沉默着,我的心,开始长大,开始后悔,开始哭泣。
——题记
噼里啪啦的电脑键盘敲击声和着鼠标清脆的点击声,我心跳加速,架着一副眼镜,脸都快贴到电脑屏幕上了,不时的傻笑或皱眉,浑然不觉身后的人,哀伤的目光。。
游戏打得正激烈,我才没空管后面的是谁呢。不一会儿,屏幕上跳出一行胜利的字幕,我才松了口气,伸了个懒腰,刚才紧绷的神经开始慢慢松懈。我起身,想去喝杯水,一转身,却看见爸爸,站在我身后,一言不发。心跳像漏了一拍:天啊,怎么办呢,爸爸他一定会告诉老妈,这回我和老妈之间的战火又要升级了,我还想等我和老妈这场冷战过了,再和老妈一起逛街呢!我脑海里上演了种种“悲惨”的结局,这回可是叫天天不应,叫地地不灵了!好一会儿,爸爸才说了一句:“你要玩就玩吧,我看看,没事。。。。。。”我心里一震,原本应该让我高兴的语句,去让我从爸爸的目光里读出哀伤;这一个个原本该令我一蹦三尺高的字眼,却如一把把锋利的匕首,一下一下,将我“游戏通关”的好心情撕扯得鲜血淋漓!
我也沉默,要是以前,眼泪早就像断了线的珠子,噼里啪啦掉了一地。可现在,我不想哭,我不可以像小孩子一样放声哭泣了。不可以哭,但痛还在,爸爸的沉默,表达的什么,我都知道。我不再是那个小孩子。我知道怎么样揣摩父母的意愿,但是,青春期的叛逆,总会让我想挣脱他们的束缚。他们给我撑起一片温暖的天,我却认为是困住小鸟自由的囚笼,拼命去撞击,结果却伤害了父母的心,是他们沉默着哀伤叹息。
爸爸转身出去了,默默带上房门,我清清楚楚,明明白白地听见,门外,那一声轻轻的叹息。这叹息,带我走进的童年的记忆。
小时候的我,喜欢爬上爬下,跳来跳去。从床上,爬到床下,从几级石阶上跳下,难免有些磕磕碰碰,不过不碍事。那一天,可真是玩过头了——我为了不做作业,出去玩,打开一楼防盗窗,爬上去,扑通一声就跳了出去。谁知,一个趔趄,膝盖蹭到了水泥地,一阵钻心的痛,血,渗了出来。
我坐在水泥地上,哭的稀里哗啦,夏天的正午,太阳火辣辣得照耀得人睁不开眼。一想这么哭也不是回事,爸爸今天好像没事,去钓鱼了,我得去湖边找找他。忍着剧痛,我一瘸一拐得来到湖边,爸爸果然在,我带着哭腔喊了一声“爸爸”。爸爸循着声音,看我在不远处,手捂着膝盖,立马就冲过来,看了我一眼,连鱼竿都不要了,把我抱上车就向医院的方向去。
到了医院,医生说没什么,清理一下伤口,上一下纱布就行。爸爸这才松了一口气,我发现,他一直在沉默,眼里满是心疼。我在上药的时候,因为疼,不时的倒吸一口冷气,爸爸就心疼的看着我的伤口,一言不发。
“啪嗒,啪嗒”泪水掉落在地板上的声音,清脆响亮,将我拉回现实。
我顿悟,父亲的沉默。
我想,我是该长大了,父亲的沉默,包含了他用时光岁月细细磨成的爱,如一条冰封的河流,沉静的表面下,暗流依然涌动,依然奔流不息。父亲的沉默,伴着我走过了十四年的春夏,伴着我走过一次又一次的困难。
我的父亲不善言辞,但是他用沉默,诠释了他给我的爱,深刻了在我灵魂图谱里父亲这个名词的意义!我该长大了,我不该再让父亲的沉默里有一丝丝的哀伤,我不该再让父亲的沉默,是不愿流露伤心的掩饰,我该让父亲的沉默中有快乐和满意的笑,不是吗?
初一:顾楚蕾
父亲的泪
小时候的记忆里,从未见过父亲流泪。因此总是好奇的问他为什么疼的时候都不哭,他总是微笑着告诉我:“男儿有泪不轻弹”!直到我初二那年。
那是一个夏天的夜里,急促的电话铃声打破了宁静的夜晚,电话的那头传来了噩耗,奶奶病危了。就在我们一家三口赶往回老家的路上,爸爸的手机又响了,响了许久许久,他只是看着没有接听,我们都知道那个电话的意义,知道奶奶已不在人世了。一路上爸爸只是开车,什么都没有说。在汽车还没有开到奶奶家门口时就已经听见了大人们的哭喊声,爸爸停下车跑了进去。就在那一刹那,也许爸爸不再是大人了,他在他妈妈的面前只是一个孩子,只见他扑通一下子就跪倒在地上,连珠雨般的眼泪不断的往下掉,他一边使劲的磕头一边大声的哭喊:“妈,我来了,我来晚了,妈我对不起你我没能给你送终,妈,妈。
在这之后见到父亲的眼泪便是爷爷的离去。爷爷病了很长时间,住院出院又住院,几经周折爷爷再也经不起病痛的折磨。那是我高二时候的一天,爸爸来学校接我告诉我爷爷快不行了,爸爸是家里的长子,我是长孙,爷爷最放心不下的就是我,所以等我到的时候我的姑姑们都告诉我爷爷就是在等我们爷俩儿才一直咽不下这口气儿。那时爷爷不能动,也不能说话,他只是用眼睛不停的看,看我看爸爸看叔叔看弟弟,就这样一直看一只看,直到一颗豆粒大眼泪从爷爷的眼角滑落,他才安然的合上了眼,在看看一旁的爸爸早已经是泪流满面,此后的三天三夜爸爸一直守在爷爷的灵前没有合眼。
时间并没有因为爷爷奶奶的离去而停止,日复一日,年复一年,生活在继续,时间在流逝。我也上了大学,离开了家,在外地读书总是会想家,想爸爸的微笑,想妈妈的饭菜。特别是在生病或失落的时候就特想他们,但他们却是每时每刻都在想着我,妈妈给我打电话的时候会说她一点都不想我,还报料说爸爸做梦梦到我回家了,醒了之后说想女儿了;而爸爸给我打电话时就总是告诉我一切都好,安心读书,还说妈妈想我想哭了。每当听到这一切我都会心酸,会觉的对不起他们,会决心要好好学习。
记得是大一放寒假回家,我不想麻烦爸爸来接我,想自己做好一切,想给他们一个惊喜,告诉他们女儿长大了,就没有通知爸爸,没想到家里下了那么大的雪,下了火车我就发现我真是逞能了,我不知道该怎么把硕大的行李搬出去,在大雪中我艰难的迈着步履拖着箱子,风吹的我抬不起头,这时我看见了一个熟悉的身影,是爸爸,他来接我了,他看了我一眼,接过箱子埋怨我自作主张,眼睛红红的,我分明看见了晶莹的泪珠在他的眼睛里闪烁,这是我见过爸爸第三次流眼泪是为了我!
随着知识的增长,心理的成熟,我已经长大了,我越来越理解父母对我的爱,越来越感恩他们对我的爱,也总是想给予他们更多的爱。爷爷奶奶离去时,做为隔辈人,也许我体会不到更多的东西,但对于爸爸来说那可是他挚亲挚爱的人,是生他养他的父母,所以从不流泪的父亲也会像小孩一样为他的爸爸妈妈哭泣,觉的没有尽到孝道而后悔。爷爷奶奶在世的时候,爸爸会把自己的爱分为几分去关心他爱的人,可现在,他只有我,他全部的爱都倾注在我的身上,我知道爸爸眼泪的重量和意义,给我的心灵带来不小的震撼。
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沉默的大多数我哥当年是个摇滚迷。他有满满一抽屉的摇滚磁带,一把栗红色的吉他。有一年暑假他从市里回来时,穿一件黑色文化衫,上面印着一个外国人头像,戴红星贝雷帽,表情严肃。我们觉得真难看,我哥天天穿着它,舍不得脱下来洗。那时的他,又高又瘦,微驼着背,一脸深刻痛苦的表情,真是酷啊。据说摇滚代表人类的愤怒。我哥是有理由愤怒的。都说天道酬勤,也不尽然。我哥学习十分刻苦,他的台灯,从来都是半夜12点灭,又在早晨5点钟亮起,眼皮一扒就开始背书。我疑心他的高度近视眼,就是天天一起床就看书,不洗脸,硬瞅的。我哥这样苦读,高考分数也只够上市里的技校。当然,那个时候考上大专就可以请街坊喝酒了。我妈说,我儿考不上大学,我不怪他,他尽力了。毕业后我哥进了一家国企,没几年,被一家大型外企全盘收购,24小时机器不歇,人不歇,三班倒。外企墙上贴着标语:如果你不能奉献智慧,那么请你奉献汗水。我一度以为,我哥从晚上10点到凌晨6点,在操作台前是坐着的。去年有次闲聊,他笑道,哪里能够坐着呢?是站着的。他那样平淡的语气,好像这么站一夜,年复一年的,是不足为怪的一件事。这个工作我哥干了八年。愚公移山一样,房贷一月月的,快还完了,侄女成绩优秀,一解我哥当年苦读之囧。所以当我哥兴奋地宣布他准备跳槽的时候,得到我们的一致支持——没日没夜这些年,他说自己想有个新的人生规划了。事情缘于过年时的一次同学聚会。有个当年成绩差得一塌糊涂的同学发迹了,在讲了一遍自己传奇的奋斗史后,他捏着酒杯搂着我哥肩膀说,到我这来一句话!我哥当了真,年后就辞职了。醉话怎么可以当真呢?事实上对于没有特长的我哥来说,不那么容易安排岗位。我哥在其后半年里,基本闲在家里。我们一开始想,到哪里也有一碗饭吃,但是找了几个事都没做长久。突然没了收入,积蓄一点点掏空了,我哥家里天天鸡飞狗跳,侄女考试也发挥失常……事情层出不穷,直到我哥终于找到一个稳定的工作。这个新工作,薪水微薄,却很清闲,干两天休一天。我们都很知足,累了这些年,也能轻松一下了。至于钱的问题,我和弟弟自给之外,略有余力可作贴补。说起这些话,是在端午。全家团聚,饭毕我们兄妹几个在小院里闲聊,这样宽慰着我哥。夜色里,看不清我哥的脸。他本就寡言,近来话更少了。只看见他勾着头,站在葡萄架下,烟头一明一灭。端午一过,天说热就热了。走在树荫下,也觉热浪袭人。城市大搞建设,路边正在挖天然气管道。几个戴黄头盔的工人在施工,半天的功夫,已挖了一大堆泥,高高地堆到路边。我下班时踮着脚走过,突然看见积着水的管道里,那个又高又瘦,长筒靴踩在黄泥浆里,眼镜顺着汗水快滑到鼻尖的工人,不是我哥么?算算正好是他的休息日。我没有喊他,嗓子眼被堵上了。阳光这样白亮灼人,眼前一片模糊……我哥从小到大,一直很努力,不偷懒,不贪心,很呆板,很笨拙。生活于他而言,从来没有一点偷闲取巧的可能。这样的人,在这世上占了沉默的大多数。现实乏善可陈,幸而有人间乐趣种种。有人嗜烟,哪怕一包红梅;有人好酒,哪怕一瓶二锅头;有人摸着牌可以不眠不休。这些都是快乐,真实的快乐。而我哥,在埋头死扛之外,何以解忧?说来奢侈,仍是他那一抽屉听旧了的磁带,他那把已经磨破的老吉他。他仍然酷爱的切·格瓦拉,睁着一双倔强的眼睛,据说那里面有一种东西叫坚韧。人的坚韧,是一丛鲜花,在瓦砾里也能骄傲地绽放。1200字 初三 记叙文
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沉默的大多数有人说,经过几千的浮世沉沦,中国人猛地将压抑释放了、喧闹了、爆发了。也许吧,却不敢苟同。城市与乡村小城的人是热情的。当三步一熟人,五步一亲戚的时候,人们会仔细留意着自己的举动——生怕被七大姑八大姨挑出些三长两短。自个儿无法立足是一方面,可连见到家人朋友甚至一面之交的人都不敢抬起头、大步走。久而久之,一种强烈且近似于疯狂的荣辱观在小城诞生了——或者说是演化。且愈演愈烈。大城市则不尽其然,人们穿着光鲜亮丽的衣服在拥挤的道路上摩肩接踵,却又仿佛带着具有隔离意义的头盔。朝九晚五的生活在办公室政治中笑脸相迎然后斗得你死我活、鱼死网破。为了拿到唯一一个名额而加班加点的白领们披星戴月地乘上稍稍能放松自己的电梯,谁会有闲情逸致拜访邻居们呢?——哪怕拜访了,邻居也说不定会奇怪得吓一跳。事实上,人们连家人都很少能够好好聊上几句。流通性与变通性强的几乎剽悍,没人晓得谁是南锣鼓巷的,谁是烟袋斜街的。都市人们迫不得已戴上了冷漠的头衔,也许,是人口密集;也许,是中国人的争强好胜;也许,是迫不得已。沉默的大多数便这样悄无声息的极速增长着。网络与社会人们总是为了相对的安全而漠视甚至无视不关己的道德行为。准确些来说,这样或许更保险吧——朋友,这尽管有些荒谬,在中国却是事实。我们只是路人甲而已。旁人绝不会斥责沉默的人们,因为他们深知,自己也属于这类人。“快节奏的生活让中国人变得更加有进取心,在学业与事业的压迫下,我们不得不对这等小事熟视无睹。”过去,我不屑于这句话,不屑于说这句话的人;而如今,这也渐渐成了我的口头禅。网络的力量是巨大的。有人说:“它是将善与恶传播出去最有效的方式。”请原谅我的哑然失笑。诚然,对于善事,网络传播予我们的是一种正能量。而被大肆宣扬的见死不救呢?是为了让普通的我们变得更麻木?使扭曲的心灵获得心理平衡,仅有的一丝自责之心荡然无存?还是让觉悟高于我们的仁人志士明白:不公的事情太多了,自己的善举只是精卫填海、大海寻针?亦或者使他们甘愿沦落为前类人?我不得而知。形式与现实从两种意义上讲,中国的热爱祖国超过了世界上任何一个种族或国家——无休止的“纪念XX日XX周年签名活动”、“考察革命老区实践活动”……尽管我不知道对于学生来说,除了多一些自主招生的优势或炫耀的资本外还用什么用处。但我明白,各种税收和公款就这样以一种体面的爱国形式揣进各色人物的腰包。当真正需要道德的事件出现时,人们并不会被打个措手不及,只是若无其事罢了。如果把“惊慌”比做伪君子的话,那么“不慌”便是真小人了。我不敢确定各种路人甲乙丙们是否全都参加过各式各样、琳琅满目的爱国签字活动——尽管那只是学生加分的砝码、商人掩盖自己奸诈的手段和政治家生存的条件;我也不敢确定,路人们中有没有人是在网上对种种事情大骂特骂的网友或喊着爱国的愤青——倘若愤青只爱国而不爱人,那大抵也算不上什么愤青吧。从另一面来看,中国人也是爱国的。谁见过铁路工人大罢工呢?亦或者抗议游行?这可让奥巴马小布什羡慕不已。尽管,这羡慕中是否略带鄙视,就不得而知了。诚然,最起码这种沉默掩盖了一部分事实。并不想要专门针对什么,或许,是偶然;或许,是无奈。因为自己也不敢保证不属于这沉默的大多数。吹灭世界最后一抹烛光的,不是好人的忍气吞声,就是坏人们的嚣张跋扈。噢,对了,还有我们的默不作声。1200字 初二 散文
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黑暗中的沉默我是一个女生,老爸老妈对我的要求很严格,对于每次的各科考试必须超过别人,我很羡慕在外面唱歌跳舞的小伙伴,虽然有可能他们的家庭没我们那么好,但是,小小年纪的我在脑袋里幻想着哪天我也可以跟他们一样,可以在花丛中抓蝴蝶,在草丛中抓蚱蜢,在丛林里抓小鸟,很多很多快乐的事情在我的脑海里一闪而过。当我拖着疲惫的身子来到了教室,“哇,我们班的智多星哦!”“哇,我有好多问题要问她哦!”“哇,真不愧是老师看中的人才!”“是啊,是啊!”唉,已经听都听惯了,习惯了!没什么!上课的铃声响了,我很镇定的坐在教室的中央,老师给我安排的位置,她说那个位置非常适合我,再适合不过了,在学校,我的语文和我的数学,英语都非常的出色,老师们都对我另眼相看,其实,这样的眼神,是我用语言无法言语的,我不知道该怎么形容自己心里的感觉,很复杂,我也不想想,就这样在心里很常时间了。老师在台上不停的戳沫四溅讲着她的数学计算,我没听课,我的心,在小伙伴那里,我好想出去飞,出去玩,出去耍一圈再回来,那样很好,真的很好,我不禁给我自己的放纵找了一个很好的借口,“林欣,你来回答下这个问题!”她轻轻的推了推我,我没反应,她又推了推,她有点担心了,“林欣,林欣”她再次推了推我,“林欣,林欣!”老师的口气有点高了,“林欣,林欣林欣是我的同桌,她很用力的再推了推,我还是没反应,她似乎有点着急了,我还再想我的快乐的小伙伴,她很用力的推了我的手,她再用力,很多人的眼神朝她这边看过来,她急着有点想哭,最后,她终于受不了了,“韩新月她站起来很用力很用力的拍了一下桌子,“你干嘛啊你,你吓到我了呀!”“你终于听到了吧你!”我看到了她眼眶里的泪水了,我的心软了,“你怎么了?”她没说什么,就这样跑了出去,其实,应该这么说,她是哭着出去了,我很愧疚,其实,欣欣的成绩不好,她家境也不好,我不能不帮她,我很想跟你说声对不起,但是……“好了,好了,我们继续!”全班人的眼睛又回去了,我眼眶里的泪水不禁姗姗的落了下来。友情加上学业的烦恼,我的心情有蒙上了一层灰,那片抹不去的阴影……接着,好像有同学去报告了班主任,我被老师接到了办公室了,跟我说了一番话,月月,你知道你最近的成绩有多少分呢?“我,我不知道”“那你的人际交往呢?又处的怎么样?”“我,我”我低下了头,不敢看老师的眼睛,老师最后给我看了我最近的各科成绩,我很伤心,但同时又有了一种伤心后的放松,一种从未有过的感觉。我很晚才回家,我想老爸应该这个时候在找我了吧,我心里一阵阵的笑,我不知道那是想哭呢,还是想笑,那种交织的感觉,从未体验过。也许这叫长大了吧。当我回到家,打开门,咦,门怎么是虚掩着的呢?我很好奇的开了门进去,屋里很暗,伸手看不见五指,我没开灯,不知道为什么,我有种预感有什么事情要发生了,我走进餐厅旁边的冰箱拿东西,忽然一个抖的一下,我回头看了看,是爸爸,“月月,来,坐下”我坐了下来,“月月,今天你的老师来我们家了,爸爸想了很多了,以后做你想做的事,爸爸不想管你了,你也应该长大了,很多事情会想的很仔细了,读书归读书,还是不能耽误啊,玩的时候爸爸不会在骂你了。”就这么一番话让我彻夜难眠,辗反侧,难以入睡,想着爸爸的那一番话,也许爸爸是真的听了老师的话了吧,也许,就这样,这样的话,会改变老爸老妈的思想观念,我是不是也应该适度点呢?想到这,我的心情好多了,就这样,慢慢的进入了梦乡,梦里,有我跟我的小伙伴,那快乐的影子1200字 初三 记叙文
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