华丽的伪装
像一丝慨然的远古萧韵,渗透过我的灵魂,手指轻掠,却嗅到一缕墨香。微微半掩着的,是一片妖娆的铅字。不知何时,恋上这弋游彩蝶般的文字。这蝶儿之翼刻着诗人纷扬的愁悒,这蝶儿之泪烙着历史的呢喃,这蝶儿之舞映着年少的彷徨。
曾几何时,它像一阵梵音缓缓流过我生命的蓝色静脉。是“东篱把酒黄昏后,有暗香盈袖”的意境,是“雁字回时,月满西楼”的宛然,是“草色烟光残照里,无言谁会凭栏意”的哀戚,是“念去去,千里烟波,暮霭沉沉楚天阔”的潇洒。亦或是“寒塘渡鹤影,冷月葬花魂”的这心疼,还是“一年三百六十日,风刀霜剑严相逼”的那痛楚。
我曾在“一帕软烟是面纱儿半遮,一袭薄云是衣裳儿如梦,一枝松针是绿簪子轻摇”的山林中行在溪边,去三千弱水中的一瓢饮下。在这文字的世界中,我抛开“一种相思,两处闲愁”,撇下“才下眉头,又上心头。”因为我忆起总有“长风破浪之时,乘帆济海之日”。
我多想在夜色未央时,慢行在漈观谁谁笔下月明星稀的黑幕,还是伫立陌头,携梅枝上一朵带香的雪花。都是恣意的恋,都向着文字渐行渐近,已不在是含蓄的及弈之年。
是在闲暇时轻啜一口绿茶,低吟的诵出萧观音那一句“惟有知情一片月”时手指上残留的水滴晕染开《红楼梦》中那一页纷繁,还是在夜阑时落下一滴眼泪,梦呓般念着李清照那一句“戚戚惨惨戚戚”时脑海中酝酿着西窗残烛边“人比黄花瘦”的那人儿。头枕着《桃花扇》的凄婉,默念着《长生殿》的失落,寻找我遗失的那一曲心歌,这几阙音调。
唐诗?宋词?元曲?散文!歌辞!戏剧!都是文字魅然的侧脸,你是否有心弦被触动,灵魂被震撼的感受。你是否在某个角落惊鸿一瞥,她眸中瞳孔盛满的旷世哀愁?
那被迫无奈的言语,在泪珠下支离破碎。不知晓微风的嘲讽,携带着多少的思念。固然只是繁华一世。可惜了那红颜消逝。总是大雁凄婉长啸,月见草心疼的摇曳。不去看那漫天繁星,因为不像曾经过去。屋顶上寂寥的瓦片,也随着思绪摔落地。罢罢罢……眼睛闭上沉睡。失失失……一切不再存在。我的痛楚你懂多少,春琴抄≠《广陵散》。我想问你:天尽头,何处有香丘?我多想为我的逝去埋下伏笔,只为了穿越那刺骨的忘怀河畔,着琵琶路过奈何桥夕。
包饺子
今天是大年三十,临近春节,按照中国的传统习俗,每家每户都会包饺子,我家也不例外。当然,我家还来了位小客人——表妹莹莹。她要和我们一起包饺子,还说这是她有生以来第一次包呢。
准备好了猪肉、白菜和盐等调味料,开始调馅了。把材料倒入盆里,加入香料,洒上麻油,一盆香飘四逸的肉陷在灯光下泛着亮光,令人垂涎欲滴。我、弟弟和表妹拿着餐叉把馅搅来搅去,来了几招“翻江倒海”,可怜的馅被我们捣得“落花流水”。接下来开始和面了,倒入一些面粉,加适量水,开始揉面了。表妹非挣着要揉,“你会揉吗?”爸爸问她。“当然!”爸爸只好分了些面团给她。只见表妹学着爸爸的样子揉着,时不时还“揍”了面团几拳,周围的面粉溅了出来,溅到了我的脸上,表妹看了笑个不停。
面团已揉好,爸爸在一边擀皮,我们则在一边包饺子。看看表妹包的饺子,胖的胖,瘦的瘦,样子奇形怪状,还有露馅的。我看了真是哭笑不得,便顺手拿起一片饺子皮,耐心地教她:馅要放在皮中间,压紧了,包的时候先将皮对折,然后折出凹凸的折痕来,口要捏紧了。一会儿,一个个想模像样的饺子就呈现在眼前了,像一个个半月亮,真惹人喜爱。
包完后,爸爸让我下锅煮一些尝味道.一个个饺子在锅里翻滚着,不一会儿,热腾腾的饺子就起锅了,咬一口,鲜美的味道留在唇齿间。“啧啧,真好吃”每个人都发出赞叹,脸上泛起了幸福的笑容……
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弹起华丽的乐章·撕下最后的伪装弹起华丽的乐章。撕下最后的伪装,琴声的远方,是谁弹奏安详。时光逐渐的流淌。笑她,太虚伪。笑他,太天真。而世界在嘲笑我太堕落…。.我们都一样、别人的招数我们都懂只是我们不想太去看透去截下那一张张虚伪的脸罢了。我们都是孩子别把一切都看得那么透那么坏。我记得、我曾经没心没肺的笑过。人烟尽头,花落正谁家,几度风坡前落马,人影相顾处,泪清垂,怆然摇落灯华;想聆听雨滴打在脸颊的声音,掺杂着眼泪划落在地上的回音周围很静,风过,吹在脸庞,风干了想掉下的那一颗颗温热的泪,可是风不干心底那一直哭泣的心。仰起头,望着天空,因为那样就算有眼泪也不会掉下来。看着天空那载满着自己的梦想,至少可以感受到还有天空的陪伴轻轻的走在很久没去的小河边,静静的走着,不带任何情绪散着步。走得很远,才明白,自己丢了很多,一路走来,丢掉了那份快乐、丢掉了那份梦想丢掉了的随风而去,努力的追逐,还是不能抓住它的影子。站在满天飘荡的树叶下,深深的感受周围带经自己的感动,此情此景,值得自己珍惜空气中没有一丝温暖,冰冷的身体感觉不到自己还依然存在,带着刺骨的痛,轻轻的走着,忘了自己的向往,因为向往的世界已没有曾能照亮自己的阳光提起笔,写着世界的沧白,天空那么昏暗,字暗示着什么?不懂。什么时候才可以看到如往日那满天繁星的动人画面…500字 初二 散文
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感悟华丽“予独爱莲之出淤泥而不染,濯清莲而不妖”写的是莲花身处污泥之中,却纤尘不染,不随世俗,洁身自好和天真自然不显媚态的可贵精神。回顾学过的诗句,大多数是写事物的甘于奉献,纤尘不染之事。对于牡丹的高贵,玫瑰的妖娆反而不屑一顾。可谁曾想过那些妖娆的花朵中蕴含着多少心酸。有人说“不经一番寒彻骨,争得梅花扑鼻香”不就证明了这一观点吗?看来,人们把华丽和妩媚混为一谈了。人大多不喜妖娆之物,喜爱的是莲花坚贞的品格,青松的挺拔,翠竹的毅力,因为它们具有里外贯通,外表挺直,表里如一,不牵扯攀附的高贵品质。我也一样,但华丽并不失度的,也应受到赞美。例如,刘禹锡就极爱牡丹,其【赏牡丹】驰名天下‘庭前芍药妖无格,池上芙蕖净少情。唯有牡丹真国色,花开时节动京城。’唐宋八大家之一的欧阳修,【洛阳牡丹记】一诗中,有这样两句话‘洛阳地脉花最宜,牡丹尤为天下奇’,更道出诗人对牡丹的热情赞美。总之,人与人都有自己的喜爱之物,这是无法统一的,可我们也不能因喜爱高洁之物,而看清贬损华丽之态。做事过于傲慢的人,固然应受到人的指责,可外表华丽之人也应如此吗?身为‘杂交水稻之父’的袁隆平因过着锦衣玉食的生活,人们不免反感起来。在这里,我想说:难道伟人都应该穿着朴素,过着穷困潦倒的生活吗?难道应把所有酬劳全部捐出才叫有献于社会吗?难道在他付出实际行动造福社会后,就不能拿走社会的一点回报吗?不过明理之人也不少,他们说这些都是袁隆平应得的。看来,有些人把华丽和傲慢混为一谈了。现在人奋斗的目标不就是有一天能出人头地,报效国家吗?这没有什么错,如果总像小草一样平平庸庸,甚至狼狈不堪,何谈报效国家。现在小草已经领悟到了,它开始装饰花圃,展现自己最美的一面,多么了不起啊。人为什么不能如此呢?人们啊,读懂华丽吧,‘取其精华,去其糟粕’吧。650字 初三 议论文
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伪装这是,枯叶蝶,善于伪装自己的聪明的一种昆虫,它会懂得将自己的身躯融入于大自然,以免被捕获,这种昆虫把自以为自己伪装的很好,而现在又在面临灭绝的危险,它应该不会料到,正是因为自己伪装的好,有些人才会来捕捉它们,这有点像“聪明反被聪明误”的状况,细细斟酌,其实并不是,只是那种伪装,会激发人们对于那种东西内在的兴趣,会让人们想把它看个究竟。其实,把“它”,换成“他”或“她”也行得通,有些人喜欢伪装,把自己内在的性格藏起来,变成另外一种样子,这是不是就很像这种善于伪装的昆虫呢?伪装着自己,就相当于是压抑着自己,把自己潜在的性格换了,有些人其实脆弱,因为种种原因会让他学会装作坚强,有些人其实可爱,又因为种种原因会让她讨厌自己原本的性格,而走向成熟化。这种伪装虽然不会像枯叶蝶,会遭到杀生之祸,不过这和枯叶蝶其实是同一性质的,最终,受害的还是自己。也许,你伪装的时候,会觉得你现在就是那种性格,或者,你本来就是那种性格,这是骗自己,压抑了你心灵里另外一个鲜活、真正的你。其实,做真正的自己不好吗?轻轻松松,无忧无虑,像是普通蝴蝶,幸运倒霉也是一天过一天算,不需要把自己弄的神秘兮兮,伪装只能给自己多添一份压力,我也有过不想让别人看透真正的我的时候,可事后想想,的确啊,没有这个必要,某种性格又能说明什么呢?有些性格,真的是天生的,要想改变,或想掩埋,就要像快要灭绝的枯叶蝴蝶一样,从生,到死,伪装一辈子。想要哭就哭,想要笑就笑,这是一种坚强,是一种勇气,一种能够正确发现自己、正确面对自己、正确认识自己的勇气,心里的压抑,只会越积越多,为何不痛痛快快地发泄出来呢?伪装不是万能的方法,如果一直伪装下去,我觉得,结局应该和聪明的枯叶蝴蝶一样吧。伪装,有的时候可能只是一时的冲动,暗暗发誓要改变自己,改变是有一些范围的,如果超出你要改变的范围,也许,不仅你超不出范围,自己的范围也会消失。为什么要超出范围呢?做自己想要做的事,任何想做的事,做回真正的自己!枯叶蝶的伪装永远只是伪装,永远只是欺骗。800字 六年级 记叙文
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伪装(2)冷淡,并不是我的本意,可是我还是要这样做。隐藏着内心,不能让别人发现。我害怕被别人撕破那个虚伪的表皮,却又希望着可以释放一颗炽热的心——题记我见过太多的人,也见过太多的事情。如今的日子,也越发觉得很难受。我总是感觉人们的日子在一天一天变好,可是我的心却一点一点在压抑着。我好像总是会觉得缺少点什么东西,因为我受过太多的白眼。我成长的经历中,好像始终面对着那些鄙视,它们如同在嘲笑我,我无法忍受那些鄙视的敌意。我的心,有些封闭。不知何时起,我的心里正式安上了一个窗户。这个窗户常年都是关着的,因为我害怕雨会浇湿它,风会挂到它,我不敢打开窗户,我的心就是这样脆弱。我那颗敏感易碎的心,好像玻璃一样,也许轻微一碰,就会碎成烂渣。可是后来,我才发现,一个小小的窗户,并不能阻挡风雨的欺凌。我意识到问题所在,于是我便给心添上了一件毛衣,紧紧地裹在心的表面。我箍得特别紧,虽然我没有遭受风雨的侵蚀,可是我却感觉到了别样的难受,这种憋着的感觉,好像失去了人最基本的氧气。我很想脱下毛衣,可是却害怕着风雨,我该如何是好。我的心,一天一天变得暗淡。就这样,我渐渐熟悉了那个禁锢的环境,我的心也很平静了,我不再去想着脱下毛衣,我甚至还想着如何让自己多穿点衣服,不再去接触风雨。可是,我发现这是徒劳的。我开始抵触这些东西,这些看别人眼里看来,不过很普通。可偏偏我拥有的是一颗脆弱的心,我的心也是黑暗的,少了别人的那份光彩。我开始伪装成别人的样子,我逐渐在伪装中迷失了自我。可是当我伪装的那一刻起,我就陷入了泥潭。有时,为了伪装不被揭穿,我不得不再次伪装,甚至是更多的伪装。怎么办?太多的伪装,使我无法去思考了,我的本质也开始暴露了。也许当我决定伪装的时候,我就是一个错误吧。面对别人的揭穿,我的解释仿佛都是苍白无力的,没有人会去相信一个伪装的人的话,这一切不过是掩盖。我很迷茫。一颗易碎的心,只能伪装,因为这个生活是寒冷的。如果没有伪装,那些心早就不存在了。为了使心不再破碎,要伪装。可是,伪装终归还是假的。人世险峻,愿每个人都能有颗坚强的心,去面对那些恶劣的生活。800字 初三
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习惯伪装我十岁的时候,还是一个懵懂无知的小女孩,没有太多的忧愁,没有太多的烦恼,只有那率真、快乐。这时候,我刚上初中。在那个陌生的班级中,我变得寂寞了,不再有好友的问候声,不再有那打闹时的欢声笑语,只有那丝酸酸的味道充斥在鼻间。新学期伊始,班上大部分同学已经从最初的尴尬,渐渐地,成了好朋友。我内向,不怎么愿意跟同学们交流,自己的同桌,或许是太寂寞了,或许是有心事,眉毛总是紧锁着,没有松开的意思。久了,同桌有了好朋友,脸上洋溢着微笑。我或许,就是没有耀眼的光芒,所以,不是同学们关注的焦点,也没有多少所谓的朋友。我,能有什么办法呢?渐渐地,我发觉这里并不适合我,生活在那种“沉默是金”的气氛里,我压抑极了,整天被郁闷和心神不宁充斥着。老师又把我调到后排,说是我长得比较高,会挡住前排同学。本来我就没什么朋友,又被调到后排,朋友更是少之又少了,即便是同桌,每天说的话都能数得过来呢。终于,痛苦地发现,自己被人遗忘、冷落了。然,我慢慢地,学会带上面具。于是,尝试着微笑的跟同学打招呼,尝试着主动找同学聊天。起初,那都是自己逼得这么做的。后来,习惯了这带着面具的生活。或许,自己是天生的演员,竟然会没人知道我是伪装出来的。有时,我甚至后悔了,想摘下那面具,真正的与同学们敞开心扉来交流。可是,我发现我做不到,我必须伪装自己,扮演成让大家喜欢的阳光女孩,因为我需要的就是这种被幸福包围的假象。但是,在这幸福的表面里,可又曾有人真正的进入过我的内心世界?没有,一个也没有,我或许就是内心孤僻的人。当我真正决心想放弃这种带着面具生活的日子,我,习惯了演戏,习惯为自己带上各种面具。如果爱迪生习惯了黑夜,那么我们今天或许还点着蜡烛;如果史蒂文孙习惯了老牛破车,那么我们今天也许还老死不相来;如果赵武灵习惯了宽大的袍子沉重的战车,也许赵国早就灭亡了;如果老祖宗猿人们不脱离爬行,也许人类还住山洞穿树叶。啊,习惯,多么可怕的习惯啊!后记:或许,把这美好的假象撕扯下来,一切有回到原点,这不是我想要的,那又何必撕扯辛苦伪装的表面,习惯就好。800字 初三 书信
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伪装的心一颗血红的心,也变得有些暗黑。我不知道心是什么,在我眼里,它不过是一个伪装成心的假心——题记世间总是有那么多的欺骗,可是我们都从没有认真去思考这些欺骗的原因。有些人,最喜欢玩的是假话大冒险,他们的心逐渐变得有些黑。原先的我,甚至不屑去看他们那些肮脏的外表,可是如今的我,也陷入了这种处境。这种感觉,简直就是地狱。我甚至不能再多待一秒钟了。其实,我有些打心底看不起自己。原来的我并不是这样的,是什么,究竟是什么,改变了我的心。我追寻着答案,可是没有人告诉我。于是,我的内心给出了答案。一颗幼稚的心,往往才是最天真灿烂的心。可是曾经拥有过这颗心的我们,不再拥有了,甚至这辈子也不会再有。那些回首过去的往事,依旧记在我心头。童年的心,虽然很小,很脆弱,但是它依旧拥有着自己的色彩和主见。那时的我们,不会去伪装自己,只会大胆得去表现自我。我有些怀念那些童年的我,那时的我,真的特别纯真,没有任何的烦恼。而那颗纯真的心,也是鲜红,甚至有些可爱。任何东西都会老去,包括心。我的心,随着时间的流逝,不再是纯真的了,而是有些不堪。超级脆弱的一颗心,只要有人碰到了这颗敏感的心,它便会生气,它便会虚伪。我总是把自己的心,隐藏在身体的最深处。除了我,没有任何人可以找到它。因为,我不想再让这颗心受到伤害了。于是,我的心受到了保护。可是现实不是这样,所谓的保护其实只是幻梦,真实的我不得不去把那颗心摆出来。我开始有些自卑,我的心也变得很暗,失去了最纯的颜色。是什么在引导着我?是我的心啊!可是那颗心,已经失去了那个最重要的东西啊。我有些难过,我仿佛没有了那颗心,只是一个躯壳,没有灵魂。我的心,开始伪装成各种各样的东西。我开始认不清我的心是什么样的了,我也认不清自己长什么样了。我只是隐隐觉得特别空虚,我的身体里缺少了什么东西。我的心,始终在时空里丢失着。它伪装成任何东西,我根本不能追寻它的足迹。那颗纯真的心,也许不会再出现了。而那颗伪装的心依旧在我的身体中飘散着……800字 高二
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伪装的感情盛夏,没有伤感。谁言?秋来前夕却也落下浓绿的叶子。之后便黯然失色。谁懂蝈蝈的鸣叫?那么的惆怅,也许沉在无尽的回忆与伤感中。始终无人知道,它一直在轻轻地唱:朋友一生一起过/那些日子不再有/一句话,一辈子……不说匆匆的岁月,只说匆匆的我们。匆忙之中,冲淡着一切。岁月像一条无限延长的直线,你在这一端,我在那一端,把我们的距离越拉越远。多少岁月,我们像水一样流过,只让那曾经泛起的轻微的涟?j,埋在心底。依稀记着——那时,你高兴地打电话给我,通着导线,载着电流,把一伏一伏的声音光速般传到我的耳朵:“我们在一班啦。”之后我便喜出望外。那时,和你一起坐在教室里,旁若无人地放声大笑,而别人就投来或奇怪或羡慕的目光。那时,和你拿着扫帚,当做武器来打闹嬉戏。当教室没人的时候,便拿着扫帚当作吉他,拿着书本当作麦克风,站在讲台上,乱唱一气。那时,我们一起吃零食,一起高谈阔论,一起乱奔乱跳……如何潇洒自如?如何无拘无束?如何放任不羁?始终过去。回忆,泪水如海水,一样的多,一样的咸。书本教我要展望未来:也许明天不会更好,但明天一定会来到。人总要像溪水一样流逝,或许做一条永远前奔的小溪总比做一个落伍的雁要强。然而昔日的点滴总是徘徊在脑海。一起走在路上,你总会说:“粗鲁,简直就是一个大猩猩。”我却假装生气,而心里却乐地要命。当我的头发蓬乱时,你会说:“看你那头发,一堆草。”之后便是一场“硝烟战争”。盛这车从你家经过,叫你一声,你便瞪着眼睛,从椅上“咯噔”地站起来,咧开嘴,拼命地傻笑。现在,我们已不能了,也许以后也不会。我们不能一起吃零食,不能一起高谈阔论,不能一起乱蹦乱跳……前途与留恋,也许是殊途,选其一,只会是前途。因为小溪不会愿因为眼前的美好风景驻足不前,而做一潭死湖。但错失你,好让刀在心脏划上几刀,隐隐地痛。书本教我:若是你因错失太阳而流泪,你也会错失繁星。的确。可是我的友情错失了就不能再寻。或许,你是我初中阶段注定的一场浩劫吧。无奈,惟有等到秋时的落叶,把回忆一一掩盖……伏在桌前,想我们的点滴,像水一样流过,是那么匆匆。听着,外面有一只蝈蝈在独唱。惆怅。我又不自觉地拿出书本。也许是我不够朋友,而这也许不是我的真感受。伪装伤感。也许这才是我的感情。800字 初三 书信