无声的守望
我看见夕阳的余晖缓缓的投射在黑色的柏油路面上,一些凹凸不平的地方积起的水洼反射柔和的日光,此时竟显得有些刺眼,它为这里镀上了一层金红的光彩,令一切都显得格外单调、孤独。
夏天正是夜猫外出觅食、活动频繁的季节,即便是在这个小小的城市,每天仍不乏见到一只两只无家可归的野猫,他们大多没有好看的毛色,茸毛上会时不时夹带有穿过草丛、灌木时的落叶、细小的树枝,纵使是一只黑斑猫——看起来也像灰猫一样,脏乱不堪。不像家猫,拥有漂亮的柔软舒适的皮毛,享受主人为它提供的所有“服务”。
当时的我由于接二连三在学校中发生的不愉快的事情,心情变得十分焦躁。我急于想找一个地方发泄心中的不满,没有注意脚下的路。突然草丛中窜出了一只野猫,令我有些措手不及,好在我的平衡感不错,错开了脚步,使自己没有踩到野猫。我不禁暗骂了一声,哪里都能尖叫讨人厌的野猫。
也没有多久的时间,又有一只野猫从草丛里钻了出来,他似乎要追逐前面的那只猫。出于好奇,我不再急于往前走,而是听下来去看这两只猫的动作。看它们笨拙地穿行在川流不息的马路上,我竟变得愉悦起来,眼看着第一只猫将要度过马路,我便转身想要离开。这时,一辆满载货物的卡车晃晃悠悠地驶了过来车轮无情的轧过猫的身体,向前开去。我却只能够看到黑色柏油马路上并不明显的血污和早已血肉模糊的白色野猫。马路上仍然车来车往,不会有人在意一只野猫的生死。
血液从猫的皮毛中渗了出来,过了片刻,第二只猫才来到那只猫的身边,它发出了撕心裂肺的哀鸣,血腥味顿时浓重了起来。那只猫默默地蹭了蹭自己早已死去的同伴,似乎希望同伴能给它回应。它的眼神,本应是肮脏污浊的,此刻却显得迷离、无奈,像是在叹息。它微微扬起了脖颈,注视着过往的行人,静静守望着,守候在同伴的身旁。行人却似没有看到一般,冷漠的向前走着。
这使我想起似曾相识的场景:苦命的乞丐乞求过往的路人能否将自己昏迷的孩子送往医院,只是得到的不过是人们冰冷的视线和眼神中无法掩饰的厌恶。我仿佛感觉到了,乞丐和野猫相同的感受,内心死灰般的绝望。
我充满了负罪感,对于这些野猫,我报以不屑和轻视的态度,甚至以欺负它们为乐,而野猫对自己同伴无声的守望却是我愧疚,逐渐平静了下来,本以为动物的感情不如人类,却没有想到,人类的情谊却也显得脆弱不堪。
我心里有种复杂的感觉,我觉得它透露出来的哀伤与痛苦,像是来自灵魂深处的,对人性的麻木、冰冷的悲伤。但它对自己同伴无声而又坚定的守望,却又仿佛打开了我久违撼动的心扉。
刹那间,感动泛滥心扉。
在目送中明白
“雨丝被风吹斜,飘进长廊内。我掠开雨湿了前额的头发,深深、深深地凝望,希望记得这最后一次的目送。”——《目送》
第一次阅读《目送》这篇文章是在两年前的傍晚,那时的自己而还不能完全体会作者内心的情感,而如今经历了一些事后重读《目送》,却心下一动,酸楚不知不觉就涌上心头。——“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”多么朴实无华的文字,却如一把吹毛利刃的刀刺入我心头,泪水如同决了堤的江水一般涌了上来。
望着窗外蒙蒙的细雨我陷入了回忆……
就在不久前,我独自一人离开父母去上海学习,那天天蒙蒙亮母亲就把我从床上拽起来,我还向他们发了一顿起床气,却不想他们只是想在我离开前多和我说几句话。小时候父母总说我是他们贴心的小棉袄,但我却在时光飞逝中和他们渐行渐远……那天他们把我送到车站,一次一次的嘱咐我一定要照顾好自己,车开动了,他们一直站在拥挤的人群中向我不停挥手,却只是怕我第一次独自离开家而感到心慌。在告别时,父母内心深处的不舍、忧伤只能通过目送我们的背影来缓解。我看见他们的身影渐渐缩小,最后消失不见……记得在我出发前还在抱怨他们为什么要送我独自一人去那么远的地方学习,现在我知道了那是因为他们明白一直生活在他们羽翼下的那个孩子该长大了,在这段青涩的青春岁月里,父母也只能看着我渐渐远去的背影,看着我独自一个人在布满荆棘的路上走下去,我明白,隐藏在他们眼中的不舍,他们面上用强颜欢笑掩饰的担忧。“有些事,只能一个人做。有些关,只能一个人过。有些路啊,只能一个人走。”因为,在这个世上能陪你走到最后的有且只有你自己,在将来有一天我们也会目送他们离开,再也追不上他们远去的背影。
我们总说自己已经长大,可在父母眼里不管我们多少少岁,我们仍是还未长大的孩子,我们肆意享受这他们给予我们深沉的爱,却在某一天只能眼睁睁看着他们离去的背影,无能为力。“作为父母的子女,作为即将成为子女的父母,彼此的身份,是在一生之中一次又一次的目送中完成转换。”这就是生命的轮回,谁也改变不了,但只希望我们之间的缘分长一点,再长一点……学会珍惜,珍惜身边至亲的眷念,莫要在将来某一天想要报答父母时却已经迟了。
树欲静而风不止,子欲养而亲不在。
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