我怀念的
600字
初二
状物
看着窗外鳞次栉比的高楼,霓虹灯闪烁着,变幻着,是这样绚丽多彩,可不知怎么的,心里总是隐约有些怅惘。
文人墨客鲁迅曾说过百草园是他儿时的乐园,于我而言,乡下的外婆家便如百草园那般让我爱之极深在记忆之中挥之不去。
那是个并不大起眼的村庄,坐落在江边,常常给人以神秘之感,起雾的时候更是犹如仙境般令人向往而不可触及。但是对于从小便生活在这的我来说,却是个绝妙的玩乐场所。
记忆里外婆家坐落于整个村庄的中心靠边的位置,那里的地理位置是极好的,不仅能望见浩淼的江水,那一片绿葱的竹林更是一抹亮色。
谈到竹林,我的话就多了。可以说,竹林之中就不曾缺少过欢笑。春天,那是个好时节。我还记得,曾在温暖的午后背着小竹筐与外婆在竹林中寻觅竹笋的愉快情景。夏季,酷暑难耐之时我们一屋子的人总会一起搬着板凳来竹林中乘凉,谈笑风生,那场景,别提多惬意了!我的曾祖父还有这一手绝活,他看似粗糙的手别提有多灵巧哩!那不,一眨眼的功夫,一只栩栩如生的蜻蜓便出现在了我的眼前。啊,对了!我还会用树叶吹曲呢,不过说是曲,不如说是些不成调的怪声,但是要我现在拿起路边飘落的树叶我是无论如何也吹不响的……
霓虹灯光照闪烁着,我的眼已经习惯了它们的绚丽,或许如今要我再回到那座村庄,我将会是何等的不习惯。但是我还是愿意,我还是愿意将我的心灵洗涤,呼吸着那我想念已久的芳香,让清新的空气充斥我整个心肺。我怀念的不仅是那清新的空气,当然亦不是泥泞的山路和堆积如山的牛粪,还有那叠得一座高过一座的稻草堆,而是那我想念已久的人,那熟悉的乡情……
初二:陌安颜
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我怀念的我一直一直都在想,这是不是就是我想要的生活?任凭我将自己的生活,过得如同手中的烟花棒一样绚丽多彩?我怀念,怀念自己十四时单纯且美好的时光,可是我却残忍的把她留在了那年的风里,我看不见她的笑,听不到她的哭泣,想一想我就觉得忧伤。我怀念,怀念当初那个做事不计后果的自己,而不是如今这个对于一切都小心翼翼的自己,好吧,我我承认,我害怕受伤,我是个胆小鬼。我怀念的是那个笑容灿烂的孩子,怀念她在教我化学时不停的骂我笨,却一直不停的讲的孩子,怀念她在我难过时唱给我听的歌,怀念她看着我的眼睛,坚定的对我说要坚强的时候,我怀念她给了我那么多坚强的理由,让我在以后的岁月里不在害怕。她是韩丹,是最疼我却又教会我最多的孩子。我怀念的是那个笑容甜甜的孩子,怀念她明明在流泪却在电话里硬装开心的孩子,怀念她在我胃疼的时候,跑了许多地方买的一碗热腾腾的粥,怀念她自己作了傻事,却还不忘告诉我要照顾好自己。怀念她对我说,以后要买好多好多衣服给我,却一直没有告诉她,以后我挣钱了一定要带她去治好手上的疤。亲爱的,你可知道,你给我的笑,足够让我在以后的岁月里,反复温习讨好自己,让我一直故作坚强的守护你,她的名字叫罗帆,是会永远陪在我身边的人。我怀念的是那个一笑起来眼睛像月牙一样的孩子,怀念我们一起疯一起玩的日子,怀念在我每次害怕的时候,她抱着我时从她手心里传出的温暖,怀念她在我难过的时候,告诉我无论做什么一定要对得起自己,怀念在我哭泣时,她安慰我却不知道自己的眼睛也是那么红,其实一直没有告诉你在我心里的重要性,正如同那些黑暗的日子里,没有你的陪伴,我是该一个人孤独面对,还是仓皇逃离?秀,拉着你的手,无论走道哪里,我都感觉像是在朝天堂奔跑,你相信么?我怀念。是你们教会了我做事,也是,过去,足以让我成长。700字 高二 写人
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我怀念的如果没有别离,成长也就无所附丽。晚上,一个人偷偷跑到天台,一个人看星星。突然在那一瞬间想起了你,记忆开始翻滚,我又回到了那个只有你和我的日子。我在空中想画出你的轮廓,清晰却慢慢模糊,我开始感到害怕。空中的你对着我微笑,让我感到一丝的安全。可画面却逐渐消失,消失得不留痕迹。“不要”我开始追逐你的笑容,想抓住什么,却什么都没有了。在这一刻,猛地醒过来,才发现原来只是幻觉。而自己竟站在了天台的边缘。靠着天台,慢慢坐下。风渐渐大了起来,吹起我的头发,“我的头发又短了,你知道么?我一个人在这里好想你,你又知道么?”回答我的只有风的无语。泪在眼眶里打转,明明是自己哭了,却还要骗自己是风太大了才会流泪。因为我不想让你知道我还没学会坚强,不想让你担心。请原谅我,不能实现我的承诺。原谅我,不能再陪你走过高中,大学的生活。原谅我,那天的不辞而别。那天我求我爸爸让我在去学校一次,让我跟你说声再见也好。可是他始终不同意,他说:“你现在的朋友不算朋友,过几年就把你忘了。”那时的我很嘲笑他,因为他把我们的友谊看轻了,不是么?可是,他的话却直接撞击着我心里最软的角落。也许有天你拥有比我更要好的朋友,而后把我渐渐淡忘了。在某一天某个街角,我们相遇了,你却像个陌生人一样跟我擦肩而过,如果真的这样的话,我一定会控制自己不转身喊你,因为你已经把我给忘了,就算想起来也都变了。我不会怪你,因为我知道这个社会很现实,你把我遗忘了,很正常。只是心会疼。想到这,自己突然感到前所未有的恐惧,像一条条藤蔓向我扑来,放肆的缠绕我的身体,我大口大口的呼吸空气,越来越紧,几乎将我窒息。然后你又出现在我眼前,牵着我,就像从前一样。我就知道你是不会让我一个人的对吧?“我帮你想了个外号,想不想知道?”我神秘的说着,你转过头看着我,期待着我的答案。“小白,呵呵。”“小白?”我点了点头,笑着:“怎么样?很适合你。”“不过我怎么觉得像蜡笔小新的那只狗狗,小白啊?”我听后开始大笑。“你想的跟我一样。小白”你佯装一副很生气的样,“你取笑我,找打。”然后我们都沉浸在快乐之中。“兔子,我们一起考高中,一起读大学好不好?我知道自己跟你有点差距,但我会努力的。”你微笑着看着我对你许下那最后的一个承诺。就在自己为了我们能读同所高中,开始要努力的时候,老天爷跟我们开了个不大不小的玩笑,我即将离开。我想那个时候老天爷一定是睡着了,否则他怎么忍心让我们分开?也许就在我要离开的时候,他醒了,为了补救他的过错,在我去坐车的途中,他让我最后走那条我们每天都会走的路,也就在途中我看到了你。那时我是多么高兴,我还能再见你一面,我几乎要喊出你的名字,可是你是要回家,而我是要去坐车的途中,两条截然相反的道路,于是我们越走越远,就这样背对着。我很庆幸自己还能在看到你,虽然你当时并没有看到我。想念只是一种仪式,真正的记忆与生俱来。从记忆中清醒过来,飞快的跑下楼。那样的夜晚让我恐惧,可是直觉告诉我,我会渐渐迷上那样的夜晚,甚至离不开。回到办公室,正放着S.H.E的那首《你最近还好吗》“你最近还好吗?是不是也在思念里挣扎,你说会记得我,还记得吗…”兔子,你会一直陪我,对吧?1200字以上 初三
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我怀念的“我怀念的,是无话不说;我怀念的,是一起做梦。。。”哼着孙燕姿的《我怀念的》,我的思绪渐渐飘回到从前,那段令我怀念的时光。我怀念的,是我们的那次“攀比”:语文考试结束后,同学们拿着试卷,有的兴奋地蹦了起来,有的则低着头默默不语。就好比我的同桌,试卷刚发下来,就兴奋地叫道:“哈哈,我91分。”我鄙视的看了他一眼,说道:“我93分,”紧接着我嘿嘿的笑道:“我比你高,我比你高!”坐在后面一言不发的奕突然站了起来,冲着我们兴奋地叫道:“哇咔咔,你们崇拜我吧!我比你们的分数都高!”她拿着试卷向教室外跑去。突然,她摔了一跤。同桌一手捶着桌子,一手捂着肚子大笑道:“报应,报应啊!”我怀念的,是我们一起度过的六一:“六一快到了,我想过六一。。。”我对奕说道。 “你幼稚吧?你多大了,还想过六一?”“我这不叫幼稚好不好,我这叫保持纯真,保持青春,你不懂不要乱说。” 她立马反驳道:“什么叫做我不知道,我。。。。”她停顿了一下,一脸邪笑地望着我说:“要不,我们一起过六一?” “OK。”我爽快的答应了。 于是我和她在星期六的下午,逛街、吃东西、唱歌。。。。痛痛快快的玩了一个下午。那是我进初中以来的第一个六一。我怀念的,是我们一起上体育课的日子。那时我们一起跳远、跳绳,一起跑步。每当我累得气喘嘘嘘,坚持不住时,她总是露出她的招牌表情——奸笑,然后对我说:“你最好坚持下去,不然…。。”她总是用威胁的方式使我坚持下去。其实我知道,她是在帮我完成我的梦想。我怀念,那时我们并排走着。良久之后,不约而同地唱出一句“我怀念的,是一起做梦。。”我喜欢我们之间的默契,喜欢我们之间的玩笑,喜欢我们在一起度过的每一天。我怀念的,有很多很多。但我真正怀念的,是你——我最最最最好的朋友,我亲爱的“太奶奶”,奕。因为你,我的初中生活才多增添了一份乐趣;因为你,我的初中生活才变得更加的丰富;因为你,我才会一如既往的快乐。 我想念 ,真的很想念。什么时候,我们还能在一起唱“我怀念的,是一起做梦。。。。”;什么时候,我们还能手牵手,一起聊着我们喜欢的事情;什么时候,我们还能在一起,像以前一样。“谁懂我多么不舍得 所以我 没有哭 没有说。。。。”900字 初一 散文
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我怀念的我怀念的是三年来刻在书本上的字字句句,我怀念的是花了三年走进我心里的人们,我怀念的是遍体鳞伤又热血上涨的三年青春,我怀念的是2017年的那个夏天。2017年的夏天迎来的毕业是一个结束,也是一个开始就像三年前的夏天一样,匆匆又夏季,三年已如烟。我怀念的是无话不说。我和我心上的人们有着讲不完的话,课堂上讲,闲时讲,或许是早预料到我们终究会离散,便抓紧了时间互相倾诉,无话不谈。我们慢慢相互熟识,慢慢用语言表达青春里的欢喜与苦恼。而如今抬起头,那些可以与之谈心的身边人早已远去人海。我怀念的是一起做梦。那时的我们拥有属于我们许许多多的梦想:我们想要一把吉他弹奏出心中的美好与苦恼;我们想要一双舞鞋去展现青春美好的模样;我们想要一直在一起共襄人世的甜美与苦痛;我们还幻想着去拯救我们热爱的这个世界。而这些梦想如今很少再有人提起,不知道还会有谁愿意陪我梦想未来。我怀念的是争吵以后还是想互相拥抱的冲动。我们也会有摩擦,毕竟每个人都有着自己的想法,当我们起冲突时,会幼稚地用争吵用打架用冷战来处理摆在我们面前的冲突。每一次冲突都意味着一次考验,但是庆幸的是,我们总有互相原谅拥抱差异的冲动,我们总会互相包容并且重归于好。我记得那年生日最暖的胸口最深沉的感动。也不知道是从谁开始,班上有个不成文的习惯——谁过生日便会买上一包糖在班上分发,有闲钱的便送上一礼物,没有闲钱的,便用真心口头祝福或写上一张贺卡。我们总会为互相秘密策划着惊喜,给予互相最大的暖意。我记得那一首歌。在毕业的那天,老师打开了电脑,全班开始了大合唱,那是我记忆力最美好的乐章,它谱写着我最美好的三年青春,五味杂陈难以割舍。快放学时,我们都明白离别将至,有人眼眶泛红,有人眼眶已经潮湿。我们约好唱完最后一首,便分离。短短的一首歌,四分钟,却让我们双眼潮湿,泪湿眼底,我依稀还记得我们的眼泪在阳光下熠熠发光的画面。我们约好分离不说再见。2017年的夏天,没有什么特别的故事,只是让我特别想念从前的故事和那些我爱着念着的校园,师长,同学。如今依旧想念过去的日子,我们都还留着嘴上说着讨厌的校服,都还想着回去看看那所谓一直嫌弃的校园,去看看我们的师长,即使分离我们也不曾在彼此心里走远。只是越这样想,便越是怀念,越是想找回从前,但又不得不体会无疾而终的悲伤与无奈。午夜梦回时,总会忆起记起念起那些美好的日子,既美好又心酸。现在也终究明白,逝去的终将无法改变,我也重新走在阳光下,对过往的日子依旧怀念,不再有悲伤与无奈,只是怀念。2017年的夏天,又是一年夏日炎炎,回忆着过往,走向新的故事。1000字 高一 散文
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我怀念的故事不长,却津津有味。因缘际会,狭路相逢,我们的故事不长,却津津有味。所以道一声,你好,我们所有的青春回忆。生命是一场神奇的旅行。路过人生的各个路口,或平坦、或崎岖、或迷茫。遇见形形色色的人类,或畅饮、或陌生、或悲伤。留下刻骨铭心的回忆,或欣喜、或惆怅、或遗憾。也许在那时候,我们从不觉得那些用泪水换来的回忆一点都不值得再去回顾,而如今,当我们顿时察觉我们似乎已不再那么年轻,原来那些流过泪的日子已经离我们如此之久了。这一刻的我们对那些曾经却只能用我怀念的来形容了。转眼,说不出声的语言。也许谁遇见,也许谁又不见,留下更多疑点,惊慌后突然想念。时光很快,不经意间说出的一件事,仿若前日之时才发生,熟料才察觉原以有数月之久。时间都去哪了?在这渐行渐远的人生路途之中,我们又为彼此记住多少感动,带来多少火焰,退去多少温暖呢?缘起缘落,缘浓缘淡,这并不是我们所能加以控制的。而我们所能做的,便是在这因缘会际的时候好好珍惜那些短暂的时光。时光易逝去,容颜易老去。谁感性,对回忆爱不释手,而谁又活该,对细节斤斤计较。曾经都搁浅,杂乱的滋味,走过了沉淀。“晴天肆无忌惮的光线差些要模糊的脸笑得很清浅转眼说不出声的语言由生到死的缠绵藏进心里面总是在临走前拍了相片就留下证据再无法毁灭总是在忘记前变得明显就刻下回忆再无法退却”青峰写的词总是能够勾起心中的共鸣,“刻下回忆却再无法退却”。回忆对人而言或许是以一种软肋,在悲伤时更增添悲伤,触景生情,然后愁更愁。然而,回忆对人而言更是一种力量,每每在孤独的时候想起那些共同经历过的点点滴滴,更是一种安慰,一种坦然。在回忆中找寻心中那一份不灭的情怀。我怀念的是过去那些的风雨兼程;我怀念的是过去那些酣畅淋漓;我怀念的是过去那些年少轻狂。但,日子在逝去,我们在成长,我也慰藉着成长所带来的那份稳重与成熟。生命是一片纯白的空地,孤独的人们反复徘徊。那些我怀念的时光,终会变成曙光,在前进的路途中赠与我更多的力量,笑与泪都是一种成长。感恩回忆,我的怀念。12经本4班陈婷婷800字 叙事
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我怀念潺潺的感情,潺潺的怀念,和着记忆流淌过时间与空间的河,却依旧如初,没有模糊,没有褪色。一如照片上的我,年幼、却总是渴望走向远方,也一如照片的他,干练、却过早的熬出了白发。升学,搬家,一次次远行,很多东西遗忘在了行走的路上,哪怕是在片刻的停留间。可是关于他的记忆,一个片段都不曾断过。无论我停在哪里,我总是把那张照片放在我抬头就能看见的地方,就如当年,我一抬头,就能看见他在讲台上的身影——我的小学班主任。提起小学班主任,很多人想到的是严厉、害怕亦或是早已遥远而又模糊了的记忆。然而对我来说,我的小学班主任却是像英雄一样的人物,毕竟那时的我对世界的认知大多数是他教的,他带领我去接触我不知道的世界,教给我认识世界的方法,鼓励我勇敢去追求梦想,也学会接受挫折。我总觉得他的脑子里肯定装下了全世界,知道我们从未听过或看过的世界;他的心里肯定放着所有的小孩,因为他把一辈子都贡献给了三尺讲台。然而关于他的故事很少,似乎不会有人相信他在这个村庄,在这所学校生活了近半个世纪。我对他的了解大多来自我的父亲。父亲也是学校的老师,曾经也是他的学生,每次父亲在回忆他的学生时代的时候,都会提及他,一遍又一遍,从不厌烦。父亲总说是他影响了他一生,时至今日,父亲依旧称他“老师”。然而对于我,他又何尝不是我的恩师,在我还在人生起点的时刻就帮助我,教育我,给我走向远方的力量。离开小学,十年一晃而过,时间磨去了我很多棱角,可我依旧还在执著的追求我的梦想,因为我谨记着他的教诲:不要轻言放弃。时间也模糊了我很多记忆,可我依旧还能在回忆里清楚的看见:他拿着课本走进教室的样子、在讲台上讲课的神情、批改作业时被灯光拉的长长的身影……每天放学他重复的话:不要爬树爬山崖、没有大人的陪同,不要私自下水、不要在路上逗留,直接回家、不要玩雪玩冰……他的口头禅永远只会随着四季的变化才变化。还没有进入学校时,就听父亲说过他很严厉,从父亲上学那会,他就是穿着中山装,扣子永远都是扣到最上面一颗,鞋子上从来不会沾一点泥土,他也从来不会对别人发脾气,保持着他惯有的冷静。他的严厉只是来自他的不苟言笑、来自对学生高期望。几十年一直如此,包括到我们。在山野间长大的我们,即使是踏入校门,有人管束,却还是静不下心来安静地听完一节课。上学盼望着放假,上课盼着放学,似乎上课只是我们到了那个年龄就应该去完成的一件事,除此之外没有其他。直到遇见他,这一切开始发生改变,我相信,被改变的还包括我的人生。三年级的时候,他当了我们班的班主任,那一年我们七八岁,依旧年幼无知,而他一开始老去。后来我才知道,我们是他这辈子教的最后一届学生。也许是我们开始懂事了,也许是他的教导,也许两者都有,在不知不觉,很多人都发生了变化,包括我。我不再一心细数着放假、放学的时间,即使放假,我也经常往学校跑去找他,我也不再爬树、掏鸟窝……似乎都没有听他的课有趣。记得当初我们买了《字词局段篇章》这本书,至少现在我很感谢这本书,即使关于它的记住里没有一点开心的事。他对我们每个人的要求都很高,他会每天给我们布置作业,要求我们预习复习,当然便少不了抄写《字词局篇章》,当然没少过三遍的。但凡了解这本书的人都知道,这本书相当于新华字典了,非常详细。就算每次只抄个两三页的,每天也得写到十一二点。我总是按照他的要求,一笔一划的、一字不落的抄完,不管多晚,因为我喜欢那种被他在课堂上夸奖的自豪感。很长一段时间后,我发现很多同学并没有像我一样都是认真的完成的,他们都是同时用两支笔或三支笔抄写的,不得不承认,这是一种很好的偷懒的办法。渐渐的,我的那种自豪感没有了,我厌倦每天不变的抄写,开始敷衍了事,开始学其他同学同时用两支笔写。当我还在窃喜他没有发现的时候,却没有发觉他在课堂已不在表扬我。后来当我再一次草率完成作业时,却失去了那份"幸运",我和其他同学被罚站了,面向操场。那是我第一次觉得自己小小的自尊心受到了屈辱,至少在那以前我从未经历过。我忘了当初我们是怎么结束那次罚站的,又是怎么回到家的,却记得他说的:我知道每天抄写作业是有点难,可是现在你们连这点小困难都不能克服,以后又凭什么说你们有能力有毅力跨过更大的坎呢?又有什么资格让别人相信你?你们的未来还那么长……我不知道当初和我一起被罚站的他们后来怎么样了,我知道我自己从那以后,我会认真的对待我做的每件事,我身边的每个人,我也学会了坚韧,至少遇见困难,我不会选择逃避。可能因为父亲是老师的缘故,他会把用于教学生的那种严厉的方法来教我和姐姐,从小便养成了我内向的性格。我不会和小伙伴们大吵大闹的玩耍,不愿意向别人表达我的想法,害怕老师在课堂上叫我回答问题……父亲和母亲做过很多努力想让我变得大胆乐观些,可效果甚微,他们都以为我以后一直都是这样了。然而事实并不是,现在的我虽然说不上健谈,但是我可以做到和任何人自然的交流,上课会积极的回答老师的提问,会满怀热情的去组织好每次活动,自信的走上讲台竞演……这一切的改变都是从他开始教我开始。他教我们语文,上语文课自然少不了朗读背诵,这是我最害怕的。每次上课他叫我起来读课文的时候,我的声音总是小的几乎没人能听见,经常断断续续,当着同学的面背诵更是不行了。他和我交谈过几次,也和我父亲也曾说过,可是也没有什么改变。可是直到后来有一天,在课堂上,我能大胆的回答他的提问,我能大声的读完一篇文章,我能流利的背诵的时候,当我离开小学课堂的时候,我才意识到我的改变是他对我的不放弃,尝试了很多方法后,才取得的成就。他知道在课堂上突然叫我起来读课文我会很紧张,即使他在前一天放学已经要求我们回家准备,而我也会认真的准备;即使我知道我的答案是对的,却没有自信…后来他告诉我们,以后我们改变一下在课堂朗诵的方法,每次语文课以小组分工来朗读课文,每个同学起来读一段,所以每个同学回去要好好准备。渐渐地我发现自己至少能完整的读完一篇文章了,声音也大了很多,虽然还会紧张,甚至还能流利的背诵。即使后来老师已不再使用这种方法,即使他在上课突然叫到我,不管是回答问题还是读课文,甚至后来我还能站在讲台上教其他的同学朗诵。毕业时我曾问过他:老师你是不是尝试了很多方法想要减少我在课堂上紧张和不自信?……距离那次和他的交流也已有很多年了,可他当初说的那段话我却依旧记得。他告诉我说:其实紧张不算什么,也不需要害怕,谁还不会有个紧张的时候,可怕的是你不想去改变,去克服,不愿意面对。你们以后要走的路还那么长,随时随地都会面临困难,可是你要坚信方法总比困难多……六年级的时候,县里举办了一次演讲比赛,因为学校比较偏僻,消息自然没那么灵通,所以对于这次演讲我们知道的仅仅是它的主题,也正因为如此,学校从来没有重视过,也没有培训学生去参赛。但不知道为什么那一年他突然在班里说要选学生去参加演讲比赛,而学校也批准了。即使那时的我已经克服了那种“紧张”,可对于这种大型的演讲,我在心里还是比较害怕的,所以在老师挑选学生的时候我也没报什么期待,甚至还在心底偷偷的祈祷,希望他不会推荐我。可最后的结局是我代表我们学校去参赛了。我没问他为什么会选我的原因,只是有时候现在回想起那次经历,都还是觉得没法相信,甚至带点讽刺的意味。但更多的还是感谢他,谢谢他给了我那次机会,也谢谢他在那次比赛中对我的教育与一路的陪伴。那次的比赛从确定要我去的时候就一直充斥着紧张感,时间的短暂、仅仅知道主题加上我的不自信。开始的时候,我总是对他说,老师我不想参赛,我没有信心……然而其实我知道,这种退怯是源自我对失败的害怕。可是他没有勉强我,也没有放弃我,从第一天开始,只要有空闲时间,他就陪着我,指导我。他总是尽可能的使我消除那种害怕心理,每天总是给我讲一些名人伟事……即使当时他说的那些人很多我都不曾听说过,甚至很多是到了大学才知道的,但在那时,确实激起了我的斗志。他给我买了几本关于演讲的书,教我写演讲稿,一次次地给我修改,都已经忘了我到底写过多少篇,他改过多少次;我也忘记了我曾在教室演讲过多少次,当着全校同学的面演讲过多少次……终于到了要去参赛的那天,他亲自骑着他的那辆旧的自行车载着我硬是走了三个多小时到达县城。其实这次演讲的时间并不长,十几分钟而已。站在演讲台上,我看见他坐在了观众席上,我能感受到他比我还紧张,只是当时的我并不知道原因。参加任何比赛多少都会有些紧张,走上演讲台的那一刻,才真正感受到紧张的氛围,我知道他是为了让我放轻松,让我安心演讲所以坐在了我抬头就能看见的地方。事后想起来,我都不知道自己是怎么结束那场演讲的。一到后台,我就看见他在门口等我。看见他的那一瞬间,第一次觉得他那么亲切。不管过去了多少年,那一刻的感觉我到现在都还没忘,甚至不曾消退一丝一毫。在后来的很多年里,每次我在遇见困难的时候,我都告诉自己,不要放弃,有那么一个人总是在期盼你。对于那次演讲比赛我并没有抱多大希望,倒是他一直对我说我演讲的非常不错,肯定会得奖。一个月后,他兴奋的像个孩子一样,当着全班同学说:xxx同学在演讲中获奖了,二等奖,非常不错。那一刻我真的非常激动,而我一个想到要感谢的人便是他。可是直到现在我都没来得及亲口和他说声谢谢。离开家乡去上高中,每次回去总是匆匆忙忙的,见到他也没来得及说上几句话就走了,始终都没将那句谢谢说出口。可是有些事一旦错过了,就再也没有机会回头,我从来都没有将我对他的感激告诉过他,而现在再也没有机会了,在我踏入大学的第一年,他去世了。对他,我最后的印象是那张黑白的,他严肃的脸。可是我知道他对我得教育,将会影响我的一生。时至今日,我还是想将这句谢谢你说出口,我也相信无论他在哪里,肯定会听见的。1200字以上 初二 叙事
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我怀念“看你跑完800米后就一直不对劲儿,没事吧!”我努力抬起头,瞥见小弈阳光下温暖的脸。挤出一个难看的微笑:“我没事。”微风拂过,树叶灰暗的剪影跟着闪烁。发丝抹过我苍白的脸颊,我大口大口地喘着粗气,渐渐消失在了这一天冰封的回忆里。我怀念,童年的纯真。嚼着水果糖放声大笑,嘴角洋溢着的幸福。五毛钱的泡泡水,是五颜六色,大大小小的变幻。是美丽的泡泡,一路从桥面飘向水波荡漾的深绿色的湖水。像一群神秘的小精灵,阳光下闪烁着如钻石般耀眼的光芒。和风轻拂,是哪一个泡泡伴着哪一颗心的纠动,是生怕泡泡伴着希望破灭了的紧张。早已记不清是哪粒顽皮的小石子来捣乱,是绊倒而擦破的皮肤,是留下的洒在路面大半瓶泡泡水。真的难过,有些惋惜。“这次语文测试考了几分?”我始终低着头两只手搓捏着各边的衣角:“很……很差。”许久才挤出这两个字,我甚至可以听见自己的心跳。“我问你几分!”妈妈显然有些不耐烦了,她涨红了满是雀斑的脸,用尖锐的目光盯着我。“79.”心跳得更快了,我已经可以想象之后会发生的事了……我怀念,年少的轻狂。和爸爸玩着“降龙十八掌”,输了耍赖的任性。是没有星星和月亮的晚上,熄灭了房内的灯光,躲在被窝里,举着手电筒,看着书。有时是秦文君的《闪亮的萤火虫》,有时是杨红缨的《四个调皮蛋》。总是大汗淋漓地坚持着,直到二氧化碳浓度过高,才不得不伸出脑袋透口气。是不知道什么时候睡着,歪着脸傻笑。是轻轻打开的房门,替我盖上被踢开的被子的是谁的手?轻轻关上的房门。是被老师批评后的委屈,记不清眼泪落在作业本的第几页上。我怀念课间的游戏,我怀念昏昏欲睡的课堂;我怀念取得好成绩的喜悦,我怀念背不出课文的烦恼。因为,那是和你们在一起的时光。700字 初二
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我怀念的熙熙攘攘的人群从校门口出来,散了学的学生如同归巢的鸟儿,叽叽喳喳地闹着,每天如此,周而复始。我拖着满身疲惫,机械式地默默加快了脚步,径直走向便利店。一推门,玉米的香气便从门缝扑面而来,我向柜台的一片金黄的水煮玉米望去,这是再平常不过的景,每家店几乎都有。而今日,我凝视着那一角,它们忽地就像一把锁,瞬间打开了我尘封已久的记忆。还记得小时候住在虹桥南街的弄堂里,尽管陈旧却也十分热闹。我小时候最爱看的电视就是《跟着贝尔去冒险》,里面的野式烧烤深深地吸引着我,于是就冒出了一个大胆的想法。那一天,在确定了父母不在家的情况下,我兴奋地冲出了家门。“啪!啪!——林聪,小杰快出来!”我拍着门大喊道。吱呀一声,门开了。“嘘,嘘,轻点,我俩爸妈在睡觉呢。”林聪带着惶恐的眼神说道。“来,来,来,我带你俩去干’大事’!”。我拉着他们跑到我家后面一块大空地。我朝玉米田望了望,对他俩说:“你俩先搭个烤架,就像你爸烧水前搭的木头形状一样,恩……再大一点……我偷玉米去……”没等他俩发表意见,我就一溜烟跑了。我小心翼翼地朝田里一望,居然没人,真是天助我也!我瞅准三根又肥又嫩的大玉米,用力把它们从玉米秆上掰下来。我边跑边剥开玉米壳,里面呈现出淡黄淡黄的玉米粒,颗颗饱满,就像黄宝石一样晶莹剔透。我兴冲冲地跑回基地,双手一松,满怀的玉米就轱辘辘滚了满地。“妮儿,你真厉害!”林聪直向我竖起大拇指夸道。“那是,也不看看我是谁。”我骄傲地撅起嘴。我们三个坐在地上围成一个大圈,把微风都给挡着,生怕点不着。1次、2次、3次……终于着了,我小心地一手挡着风,一手拿着海绵,目光始终盯在那火苗上。慢慢地,慢慢地,成了。“快,放点小木头进去。”林聪急切地说。火终于旺了起来,我们心领神会地互相看看,拿起竹签,把玉米一串,毫无顾忌地坐在地上慢慢地等着,看着玉米慢慢变金黄,口水都快流到地上了,那种感觉简直度秒如年。玉米熟了,一口咬下去,嫩嫩的,甜甜的,玉米的清香从鼻子里到口里再到心里。大家都笑了,那是一种很纯粹的笑容。渐渐地,金灿灿的阳光变为了橙黄色,开始变得柔和、妩媚动人。“你好,我要一串玉米。”我带着一份淡淡的期许,轻轻咬一口便利店里的水煮玉米,却似乎再也吃不到那一个阳光明媚的午后,和伙伴们一起烤出的好味道。那金黄玉米田后飘漾的味道,成了心底永远温暖的记号,令我怀念。真的是玉米好吃吗?不,如今什么样品种、做法的玉米吃不到?如今的我,褪去了青涩与稚气,标榜着所谓的成熟,也有了不少的生活经历,但却早已缺失了一份纯真和对事物的新鲜感。时间静静地走,我不禁轻轻问自己:流动的每一个春夏,每一寸光阴,我是否,光彩依旧,兴致盎然?夜色渐渐暗了下来,便利店的玻璃橱窗干净透亮,我隔窗而望,温润的夜色里藏着喜悦的静谧,灯火阑珊,归家的人们人影绰绰。手中的玉米,冒着热气。1000字 初二
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我怀念的万里都是乌云,春雨涩涩的下着,整片蓝天毫无生气!连音乐,也没了生机!突然间,怀念起之前的爸爸妈妈,怀念起之前的家!又是冷战!突然,心冷了!为何冷战越来越多了!为何谁也不理谁的日子越来愈多了?这,都是第几个星期保持冷战了?或许其实都很在乎对方,只是短暂的怄气。或许都很想回到从前,只是,想要短暂的冷战吧?我怀念的是从前你们两个可以坐在客厅,两个人一起喝着茶聊着某些话题!即便那样子的时间比现在喝着几杯茶就冲冲忙忙离开的要幸福吧?虽然你们现在的时间多了!我怀念的是从前的你们可以一起坐在一起为一件事情,为一道难题而展开讨论,爸爸可以耐心的听着妈妈讲解,妈妈可以耐心的为爸爸讲解,那时候,是最幸福的,难道不是吗?我怀念的是从前你们每天的笑脸,我怀念的是妈妈可以经常被爸爸的某些笑话给逗笑!只是,现在,却变得那么罕见,像绝世之宝,欲求而不得!我怀念的是爸爸有困难的时候,妈妈可以无时不刻都站在爸爸身边想办法,而不是像现在一样,爸爸即便有困难,妈妈也会置之不顾!我真的很怀念!你可懂,是什么让其都变了?我懂,是该有自己的时间,是该冷战冷战,但是,请不要这么没有人性可以吗?我真的很怀念以前~450字 初二 叙事
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我怀念的我怀念的,是童年落满青苔的石桥,桥上还有被风雨侵蚀得惟余影像的石狮。我怀念的,是门前那一泓溪水,从黎明流向黄昏,流向曾几何时的梦。我怀念的,是深山茂密葱茏的老树,阳光透过叶子的间隙射到我的脸上,圈圈点点的光斑,自由、散漫。我怀念的,是节日里高高挂起的大红灯笼,鲜明而热烈,指间却灼烧着种种莫名的疼痛。我怀念的,是月色空明的石阶,一天明月白如霜呵!竹影映在青石板上,我竟触到一丝荇藻的微凉。我怀念的,是无月的夜晚,星星显得格外明亮。靛青色的黑幕之上,它们闪耀着,不曾有过疲倦,也不曾有过停息。我怀念的,是每晚回家路上那盏幽暗的路灯,我害怕过黑暗,也害怕过孤单。但是因为有了它的守望,我挺起了胸脯,也学会了坚强。我怀念的,是阳春三月的青草地,仰卧其上,微眯着眼,蓝天、白云、还有那振翅的风筝,却依然清晰可见。燕雀飞过,却早已留下了痕迹。我怀念的,是夏夜不绝的蝉鸣,老人手持蒲扇被垂髫的孩子围在中间述说着不老的神话,这的虫声就是故事的背景音乐。我怀念的,是满山绯红的枫叶,我凝视它从离枝到落地,它归去了,兴许带着遗憾,也有过不情和不愿,但我宁愿相信这是它最后的舞蹈,宿命或许不可抉择,但若面朝大海,终将春暖花开。我怀念的,是那些六角的精灵,曾经那么期待它们铺天盖地地来,洋洋洒洒,纷纷扬扬,永不归去。但一次又一次的失望后,我明白——有些事情注定无法长久,纯洁的东西固然美好,但却更加脆弱易碎。我怀念的,是她的明眸善睐,是她的两轮笑涡,简单、明澈。她教会我李白的诗酒,易安的愁。她是那样朴素地存在着,以最平凡淡定的姿势,若一缕微风拂过我稚嫩的面颊离散。我怀念的,是午后坐在老式的藤椅上静静怀念过去的那些时光。逝者如斯夫,不舍昼夜。某些寂静的夜晚,当我凝视月牙的时候,竟感到莫名的恐惧。我似乎遗忘了许多很重要的东西,它们是什么呢?有些事,尘封了太久,于是我们的脑海便选择了将它删除。忘却记忆、记忆忘却。我们常常说自己念念不忘一个人,却早已在记忆里模糊了他的音容笑貌。人一生要走过的路有多长啊!可是走到最后,我们才发现原来自己什么也没有。我们赤裸地来到这世上,便也就这般归去了。曾几何时,我们哭过,也笑过,我们尝过甜的滋味,也因为苦涩而皱起过我们的眉,初生的太阳让我们觉得蓬勃和温暖,突如其来的大雨倾盆却也曾浇熄过我们的年少轻狂、意气风发。活着的时候,我们忙的没有时间去记起,快死时,才发现原来它们曾那样鲜活地存在,于是我们觉得不舍,觉得老天没有给我们足够的时间去忆起人生的每一个细枝末节。试着去记起点什么吧,生命中总会有些值得你怀念的东西,纵然它们已随过隙的白驹向彼岸而去。或许以后我还会怀念,我在讲这个值得怀念的故事时的情景。1000字 初二 议论文
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怀念天空下着毛毛细雨,我坐在凳子上,静观……我看着我的四周,突然一颗树进入了我的视野,我似乎在哪里见过,像是记忆中某一段被尘封的秘密。我冲到那里,看着那棵树,记忆很模糊,我的脑海里闪过一幅又一幅的画面。啊!我想起来了!这里是我与和杨烨姐姐的“秘密小基地”!想着我们曾经在这里的光荣事迹,心里忍不住泛起一股发涩的感情。曾经我们在这里一起动手做秋千;一起“偷”家里的柴米油盐到这里聚集“做饭”;一起到这里玩过家家;一起到这里烤番薯...但是不久之后,杨烨姐姐转学了,那些曾经以为我们将一辈子都记得的事情,却在时间的蹉跎中被遗忘了。当想起时,我也只能一笑置之。后来杨烨姐姐回来过一次,我看见她变了,或者说是换了一个人,因为她再也不是曾经那个单纯的大姐姐了。她说:“这次我回来,就再也不会回来了,请珍重。”我想着想着连眼泪都要掉下来,可惜,落泪却不能换回杨烨姐姐。看着我们唯一的一次合影,我笑了,不知在这城市的另一头,杨烨姐姐是否在想我们呢?350字 六年级 状物
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怀念记得去年三月的时候,我从老家带回了一只小狗,它叫凯睿,很可爱,我把它带回来以后,天天和它形影不离,就这样,我们建立了深厚的感情,但是,好景不长,妈妈说它太脏了,让我送回舅家去,我极力反对,最后凯睿还是被送走了,从此以后,我只能隔一个星期去舅家看一看,可是没想到,糟糕的事还在后面呢,爷爷把凯睿送到了表弟家,我再也看不到凯睿了,我赌气不回舅家了,就这样,凯睿再也没和我见上一面,最后,在一次偶然的机会中,我听到了我妈妈和舅妈的谈话才知道,凯睿已应为生病离开人世,我放声痛哭了一上午,眼睛红肿了起来,我和凯睿的感情被撕碎了.我每次听到别人提到他们的小狗时我都会默默的流泪,在电视上看到小狗时,我马上换台,我好怀念我的凯睿,那段朴素的感情让我难以忘怀.我爱你,凯睿.300字 三年级 状物
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怀念我的老院十五岁的生日到了。妈妈在新装修的房子里,显眼地摆放了两盆鲜花,一盆是火红火红的三角梅,一盆是开得像一团绣球的杜鹃。金利来的蛋糕,一只可爱的小绵羊属性玩具早早就等在一旁。表姐的短信,小舅的祝福已提前将生日晚宴做了预演。但我的惆怅和寂寞却充满胸膛。望着窗外一排排的新楼房,听着楼道里传来那陌生的脚步声,我怀念起生活了十四年的老院,那时过生日,从来没有过这般孤单的感觉。老院,我整整度过了十四年,今天又这样顽固清晰地浮现在眼前……老院的清晨,用不着拧紧闹钟的发条,拖鞋的踢踏声,放水的哗哗声,梦中被父母推醒的孩子不情愿的哈欠声,都是唤你起床的时钟。互道一声早安,老院开始了新的一天。骑自行车的、开摩托车的、乘公交的、匆匆小跑的……一半人走出了老院。送走了早间的喧闹,各家留守的老人又开始了张罗。收拾屋子、准备午饭、交流着给孩子过生日的花样。张家奶奶说说家里的难处,李家爷爷发发退休的牢骚。倒班休息的二大爷还抓紧时间修起了那辆“爱唱歌的”的自行车。悠闲的气氛送走了漫长的白天。老院永远没有寂寞。当放学的孩子如归巢小鸟般飞回来,当上班的大人们似归航的帆船靠了岸,当家家窗中射出祥和的灯光,你能闻见各式各样的饭菜飘香,你能听见各家妈妈愉悦的呼唤,老院最醉人的一刻来到了。在老院里,你不用担心门被锁上,因为左邻有你的钥匙;你别害怕忘了给花浇水,因为右舍早就顺便给你想到;孩子放学了,家里来了不速之客,你都不用担心……像一家人一样。满院弥散着患难相助,幸福分享的爱的空气。尽管新楼房的环境是那么干净、漂亮。但我忘不了老院长满青苔的水池,忘不了剥落灰墙上的爬山虎,更忘不了全院人簇拥着我一口气吹灭蜡烛的生日晚宴……是老院陪伴我度过了那么多令人怀念的岁月!今天的生日,昨天的老院……点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章语言清新活泼,描写能抓住事物的主要特征,篇幅短小精悍,值得一读。800字 四年级 状物
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我怀念的_650字看着窗外鳞次栉比的高楼,霓虹灯闪烁着,变幻着,是这样绚丽多彩,可不知怎么的,心里总是隐约有些怅惘。文人墨客鲁迅曾说过百草园是他儿时的乐园,于我而言,乡下的外婆家便如百草园那般让我爱之极深在记忆之中挥之不去。那是个并不大起眼的村庄,坐落在江边,常常给人以神秘之感,起雾的时候更是犹如仙境般令人向往而不可触及。但是对于从小便生活在这的我来说,却是个绝妙的玩乐场所。记忆里外婆家坐落于整个村庄的中心靠边的位置,那里的地理位置是极好的,不仅能望见浩淼的江水,那一片绿葱的竹林更是一抹亮色。谈到竹林,我的话就多了。可以说,竹林之中就不曾缺少过欢笑。春天,那是个好时节。我还记得,曾在温暖的午后背着小竹筐与外婆在竹林中寻觅竹笋的愉快情景。夏季,酷暑难耐之时我们一屋子的人总会一起搬着板凳来竹林中乘凉,谈笑风生,那场景,别提多惬意了!我的曾祖父还有这一手绝活,他看似粗糙的手别提有多灵巧哩!那不,一眨眼的功夫,一只栩栩如生的蜻蜓便出现在了我的眼前。啊,对了!我还会用树叶吹曲呢,不过说是曲,不如说是些不成调的怪声,但是要我现在拿起路边飘落的树叶我是无论如何也吹不响的……霓虹灯光照闪烁着,我的眼已经习惯了它们的绚丽,或许如今要我再回到那座村庄,我将会是何等的不习惯。但是我还是愿意,我还是愿意将我的心灵洗涤,呼吸着那我想念已久的芳香,让清新的空气充斥我整个心肺。我怀念的不仅是那清新的空气,当然亦不是泥泞的山路和堆积如山的牛粪,还有那叠得一座高过一座的稻草堆,而是那我想念已久的人,那熟悉的乡情……初二:陌安颜作文网专稿 未经允许不得转载650字 初二 状物
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怀念我的小兔以前,妈妈从东营给我买来一只小兔子。它长着一对红红的眼睛,闪闪发亮。长长的耳朵,三瓣嘴。雪白的毛,长着四只脚。当它跑的时候,两只脚在前支撑,后面两只脚一蹬地,一下子蹦很远。真可爱。我把它放在它喜欢的屋子里。给它吃它喜欢的萝卜、白菜。可是,有一天,家里已经没有它喜欢吃的东西了,妈妈只好给它吃西红柿。兔子吃了,第二天,兔子开始拉肚子,整天不吃不喝;又过了几天,小兔子生病死了。它明亮的眼睛不会睁开了。我很伤心,妈妈安慰我说:“你把小兔子埋在土里,就会变成蝴蝶。”我听了妈妈的话,就把它埋在土里,我盼望着,到了明年春天的时候,小兔子你能变成蝴蝶自由自在地飞舞,能过一个快乐的春天。250字 三年级 状物
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怀念我的再过几天就真的就要告别小学,不如我人生的另一个旅程——初中了。然而,我并没有原先想象的那么开心,取而代之的是一阵阵莫明的伤感和怀念。离开了那些令人讨厌的同学,进入一个崭新的环境,应该是件很开心的事,这是我一直坚持的想法。表姐跟我说:“等到你真正升入了初中,你才会发觉,你原先的想法是错的,到那是你会觉得,还是原来的集体好!”还记得,每当表姐这么对我说,我总会说:“我决不会后悔,我讨厌原来的班级!”虽然我嘴里那么说,但是我心里确似乎不是那么想的。我怀念我的老师,更怀念我的同学,包括那个经常欺负人的男生。虽然他经常把我惹哭,使我隔三差五地回家找妈妈哭诉,但现在回想起来,这只是同学之间互相开的小玩笑罢了,我似乎有点反映过度了!我也怀念那几个经常和我吵吵闹闹地男生,我总是拿着本书,追着他们满楼道跑,追到了,就狠狠地往他们地手臂上打一下;追不到,则实施我的报复行为——把他们的文具扔到地上,然后准备上课。现在回想起来,我觉得自己好像挺残忍,挺对不起他们的!除了这些男生,我还怀念那些整天与我形影不离的女生们,我们总是在聊一些现在的女生最关注的话题,比如:哪个明星又闹绯闻了,哪个歌手又出新歌了,哪个频道又要播新的电视剧了……又或者,我们一起为好朋友打抱不平,把欺负人的同学狠k一顿(好像说得有点过了!不过那个同学一定会受到惩罚的!)……不管怎么说,时光一去不复返啊!那些都是过去的事了,人总要往前看,相信未来会更好的!600字 小学
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怀念时光飞逝,六个365天就这样在我的手心里如一缕空气,偷偷溜走了。转眼见,我已站在了初中的校门前,向着我新的人生目标冲击了。在初中,我认识了许多的朋友,有真心,也有萍水相逢,但不知怎的,心里在空闲之余,却还总是免不了让我感觉少了些什么。“少了些什么呢”我常常会这样问自己。奥,原来是少了小学的友情,整整六年的友情呀!不知不觉,一年又这样过了,离别母校一年了,离别那些朝夕相处的同学又一年了!记得去年的这个时候,大家都在忙着复习也偶尔随便写一下同学录,匆匆几句告别的话语就这样分开了。但当真正离开了的今天,谁又不怀念,不伤感,不失意呢?回想小学,宽阔的柏油马路上,回荡着我们上放学的朗朗笑声。村外的庄稼地里,留着我们调皮玩耍时的脚印。小小的教室虽简陋破旧,却时时是我们收获的乐园。操场上的白桦树如风铃,飒飒作响,下面湿润的土地,不正是我们扫树叶时的辛勤汗水吗?而如今呢?马路上只有几辆来去匆匆的汽车,空空的教室,堆满柏树落叶的操场。当年那尽态极妍的老师,如今两鬓早已斑白。那朝夕相处的同学,也都各奔东西。小学班主任要到外地去教学时,全班的同学都去和老师告别,为老师送行。却惟独少了我,少了我这个远在他乡就学的孩子。当小学最好的朋友要回东北老家时,全班的同学都去了,却惟独又少了我。现在想起来都好后悔呀,好后悔!好怀念小学的那些人,好怀念小学的那些事,好怀念......一样东西,当你拥有它时,你或许不懂得去珍惜,但当真正失去时,你留下的或许只有怀念了吧。600字 初一
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怀念魏中雪未曾提笔,泪已潸然。你跑到哪里去了,我好想你,别人都拥有你,可是你却不在我心里——已逝去的快乐。我已经好久没笑了,自从爸妈分手后,与爸爸相依为命,三年来妈妈从来没来看过我。从前爸妈恩恩爱爱,虽然爸爸很懒,妈妈也很辛苦,可他们你情我愿,自然幸福的没法说,可一位叔叔(网友)的出现改变了一切,我不知该怪谁,也许他们执著追求自己的爱并没有错,只怨我命苦。不久妈妈便抛弃了我们父女,至今音讯全无,从前的幸福欢乐便完全消失了,爸爸为了多挣钱去远方打工了,我寄住在二伯家。常被人嘲笑是没有妈妈的孩子,也常受别人欺负,面对二娘的唠叨,只有忍了。我常在夜里偷偷地想妈妈,泪水浸湿大半个枕头,早晨又要挨骂了。我不知道妈妈为什么不来看我,也许她有了新的家庭,找到了新的幸福,甚至有了我的新弟弟、妹妹,可这样她就把我忘记了吗?她就不再是我的妈妈了吗?我不也妄想你会回来陪我和爸爸,所以对于之前的幸福我只有怀念,也只能怀念了吧!可是我不懂,难道你十月怀胎的女儿就这样没有价值,不值得你想念吗?也许这一切对你来说都只是过去式吗?可你永远都是我的妈妈呀,这是谁都改变不了的事实。我不恨你,也不怪你,因为你是在寻找自己的幸福,你去大胆地追寻,你没有错,可是女儿真的很想你,在这里女儿祝你一生幸福!深刻怀念曾属于我的幸福,我会把它深深藏在心底,折进被泪早已打湿的稿纸。评:1、这是篇不错的小小说。小作者以独特的视角观察生活,反映社会现实。2、“都是网络惹的祸”。一个感伤的故事,一个沉重的话题,引人思考:幸福与责任该如何看待?如何选择?3、新颖的构思是该文又一亮点。600字 初二 议论文
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怀念当我的时间慢慢逝去,我发现只有怀念还存在在我的世界里面,难道只有怀念与回忆吗?难道你就真的走了吗?——还有明天因为拥有回忆我才怀念。看啊,这被人们认知为金秋季节它就这样的来了,不是说是伤春悲秋吗?记忆变得模糊起来,已经不能够再大胆的写着心里的文字,似乎感觉到自己的语言日渐贫乏了,似乎感觉自己已经把所有的文字提早的挥发了出来,现在或许是该休息的时候了吧!在语言日渐贫乏的今天,我该怎么来写我们的伤春悲秋啊,该怎样的让自己的文字不至于有一天连一个逗号打上都困难了啊。曾经是忧郁的一个小孩,现在好多了吧。只不过似乎也带走了我的某种东西,让我不能够不再注意到别人的目光了,不得不再注意到你的感受了。我想是我太狠了,因此在那天你才会有看到你熟悉的文字,上面又一次分明的写到:“我还是放不下。”其实你并不知道,是因为我觉得我很狠。她丢掉了我,而我却丢掉了你。我能够体会那种感受,因此我才说“我还是放不下”。sorry……。站在时间的终点我看到的是片片回忆为我编织的一个梦我曾偏执的认为所有的梦都会实现我才知道唯有你我的梦才会落幕当拉上重重的窗帘的时候才明白暮年的伤春悲秋回忆就像是怀念其实也就是怀念只不过怀念似乎要哀伤点回忆只不过要华丽点罢了偏执的人都会选择哀伤没有春华秋实感受或许这样才更值得怀念落叶一片片卷土飞却猛地步伐这样的迟钝了眼前有你的影子憔悴与孤单我想我会告诉你我还放不下但不是你而是我们曾经的伤春悲秋以及落幕的回忆因此不是放不下而只是回忆凝结成的萧萧瑟瑟的怀念罢了600字 初三 书信
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怀念小时候爸妈就对我讲,你还太小,社会太复杂,你还太单纯,于是我慢慢复杂起来,相信每个人都如此,于是世界就复杂起来,比爸妈那一代的社会更复杂,更神秘。人们就活的更累了,罪魁祸首是我爸爸的爸爸的爸爸……的爸爸的妈妈的妈妈的妈妈(为了公平起见,没别的意思。)其实这又何必呢,本来都挺实在,为了那所谓的什么什么去做那什么什么,因为我被命名为不懂世事的人,所以就不谈那什么什么了,简单的社会,单纯的世界,没有尔虞我诈,没有勾心斗角,只有简简单单的我和你,怎么会不和谐呢,还用提倡和谐社会吗?no,这统治者啊,怎么就没想到啊,说白了,还是太自我,将自己的心和社会联系在一起,吃亏吗,吃亏是福啊!攀比,我不知道是向上的表现,还是自私的表现,自我的表现。很反感,也让世人很累。钱,真是好东西,钱虽然不是万能的,但没有钱,是万万不能的,这让所有人为了那些个数字去打拼,价值何在,显摆而已,有何用?哈哈,真是脑子缺根弦,吹气太多反缺氧,自我膨胀的表现。本来都这样,轻轻松松,单纯,可爱是美德。慢慢的,你们变了,变了变成了大坏蛋,利益才是自己的一切,很酷是吧,伪装的本钱,这是世界给的,是那个单纯的世界给的,它也在寻找出淤泥而不染的智者,忙忙碌碌,痛苦活着才真正的大愚弱智,很可笑啊。很想为自己大哭,为世界大笑,笑世人的可悲,可当我看到那一张张娃娃照的时候,我不知道该怎么做,欣慰的笑了,迷惘的笑了,其实造物主所期待的不是这样,单纯的世界才是他的本意,而我们,却一步步走到了现在,不想啦,再一笑而过吧。那个单纯的世界,也许只是梦,是最初的梦想,在梦里我们也会欣慰的笑。600字 五年级 抒情