没有文字_800字
看到过一篇文章,刚瞄到小标题,心里的共鸣就不可抑制地泛滥开来。那篇文章的题目是《没有……》。很抽象的概念,却被作者化无形为有形。其实,有很多时候,我的感受和作者简直一模一样。人,是这么有默契的动物!
有时候,心里的感觉很寂寞,说出来的话却很喧哗。
有时候,心里的感觉很茫然,说出来的话却是斩钉截铁。
――摘自《没有……》
相信每个人都有过这样的感受:心底的秘密像蜜,没说出来的时候,心里满满的,被某种甜蜜充盈着。于是便有一种冲动,想俯在好友的耳边轻轻告诉她,再低着头红着脸喃一句:不许告诉别人哦!然后好友会很郑重地抿着嘴,点点头,仿佛许下一个蝴蝶与花的秘密约定。
想象总是很美好。可惜,它终究不是现实。假若真的张口,却发现这蜜变了味,无法与好友交流,更无法与心中的感觉共鸣。就像你对朋友说:“我很伤心。”她却回答:“呵呵,快告诉我怎么了!”你岂不会为她的不理解感到更加郁闷?
其实,在这样的情况下,什么话语都是多余的,保持缄默是最好的选择。
那就别说出来吧!就把它当成夜明珠,藏在心中最隐秘的角落,不时让它放出光,缀满你的心。
没有写的,不是因为我们已经忘记,而是我们心里无法忘记。
心里越是看重的,越是无法写――
不敢写,不敢碰。
生怕写坏了它,生怕写歪了它。
偶然泄露,也是朦朦胧胧,是心里很满后溢出的那一点余香。
――摘自《没有……》
这种感觉不一定每个人都有,但我太清楚这种感觉。我实在是个没耐心的孩子。没有人知道,很多次我在电脑上打好了标题、开头,然后却为自己找各种理由放弃。没耐心,也算是为自己找了个理由吧!《没有……》道出我的心声。也许有人会说,这不也是理由么?爱怎么说怎么说吧。我宁愿让自己在诗意的自慰中,自欺欺人地在想象文学的边缘,独自游走。
没有……很美的意境,很高的境界,也给自己一个很偷懒的理由。
归来的湖
已是八九岁的我,到了和父母分房睡的年纪。
可我从小便是一个胆小的人,总是屁颠屁颠地黏着母亲,小手紧紧拽着母亲的衣角。母亲也依着我,平时很少穿紧身的衣裤。
睡在母亲的身边,任凭母亲秀发的香气抚慰我的鼻息,小手似是藤蔓般锁住母亲;母亲睡觉时平静的有规律的呼吸声如丝绸般酥软,给予我安全感……
这分房睡的消息像是响雷一般轰然而来。
“我不!”我发出强烈的抗议。
“你已经长大了,你的同学都早已与父母分开睡,你要一直做一个胆小鬼?”
“我……我不胆小!”我的支吾源于我的心虚,我的心虚又源于我的怯弱。平常我拽着母亲的衣角走在街上时,总有人投来异样的目光。
为了证明或是改变自己,在一番踌躇之后,我决定自己一个人睡。
来到这陌生又熟悉的房间,我不由地恐惧。这个房间如死灰般沉寂,桌子上也积着一层灰尘。我一点一点挪动脚步,走到床边,抬起这厚重的被子,僵硬地躺下。我不愿闭上双眼,眼睛直勾勾盯着灯光的方向。
“啪”只听见清脆的关灯声,我的眼前拉下了黑幕。继而便听见了母亲的声音,“该睡了,晚安。”过了一会,又补了一句,“好好睡,可不许跑到我们房间来。”随后就是关门的声音。
我知道自己已无路可退。
黑暗环拥着我,陷入一片浑沌之中,空气中充满了孤独的味道。我张大眼睛极力寻找灯光,哪怕如萤火那样微弱,我的手下意识地拽紧被角,连自己满头虚汗都浑然不觉。眼前的黑暗使我打颤,我仿佛是被丢进地窖的孩子,寒冷直向我袭来。我把够得着的物品一股脑儿挤在身边,让自己觉得我并非是一个人。房间里一丝丝声响都在敲打着我的耳膜,我的心跳不断加速,那黑暗和寒冷如一匹匹饿狼啃噬着我。
我,堕入深渊。
实在受不了了,我在黑暗中摸索着,我想逃离这里。
可当我的脚刚要踏出房门时,我仿佛听见有个尖锐的声音在我身后开怀大笑。我停下了脚步,再踏出一步看似天堂,也许当我再次回到这里又会是地狱一般,而且可能更黑、更冷。
我是一个胆小鬼吗?
我……我不是!不再是!
我飞也似的转身回到床上,躲进被窝。环顾四周的黑暗,我告诉自己,我不是胆小鬼!
渐渐闭上双眼,我想,最煎熬的时刻已经过去,独处的黑暗给我的感觉也就如此。黑夜不再漆黑可怕,我的心渐渐柔软地像一片湖面。
黎明醒来的时候,窗外的阳光很煦暖。
经过这一夜,我明白,与其逃离,不如归来。
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