被温暖照亮800字

被温暖照亮

800字 五年级

春天的风是一把钥匙,她带着温暖,轻轻的、轻轻的,趁你没留意,把春天的门打开了。

天还没亮,春风就来到了医院,难道它知道我病了,是特意来看我的吗?

昨夜,是怎样的一个夜啊?我病了,吐的一塌糊涂,头晕伴随着我,浑身没力气,趴在床上一动不想动,只觉得胃里像翻江倒海一样难受。妈妈心疼的话语飘荡在满屋,“孩子下午还好好的,怎么这会就吐了?凉了还是吃坏肚子了?”妈妈一只手摸着我的手,另一只手摸着我的头,焦急溢满了她的眼睛。

桌子上的药还没吃下去,我又开始咳嗽起来,一声接一声,脸憋得通红,越咳越难受。我看见妈妈的眼睛里已含满了泪水,她立即拿出热水瓶,又拿好了两个杯子。她先把水倒入一个杯子中,然后再倒入另一个,欢快的小水珠在两杯之间穿梭,她的动作是那么的熟练,几乎没有水滴出来。一会儿水就不烫了,接着她转身来说:“把这两颗药一起吃了吧,小心点可能还是有点烫。”我感受到了浓浓的暖意。我喝了一口,温温的,暖暖的。难吃的药就像是变成了糖果似的,甜甜的。

折腾了两个小时,不见好转,我就像个小熊,被妈妈捂得严严实实,开车送往医院。车窗外,春风轻吻着柳枝,偷偷地传送着花香。如此温柔,就像万物的母亲,无微不至地亲切体贴着万物,让万物生机勃勃地活动着。春风多像我的妈妈呀!

到了医院,妈妈向挂号处飞奔,医生给我检查完并输上液体,妈妈就一直没有离开病床,她侧着身子,一条腿搭在床上,一条腿支在地上,慈爱的看着我,一会儿用手摸摸我的小脑袋,一会儿用手摸一下我的脚心。温暖的抚摸,我记不清其间重复了多少次,但是额头却清楚的留着那双粗糙却温暖的手留下的温度,终于38°的热离开了我的身体。她松了一口气,眉头舒展开来,脸上也浮现出笑容。不知为什么,看着她憔悴的面容,我的眼眶中有一种晶莹的东西在打转。她瘦弱的身影,在灯光的映衬下显得特别高大,我心里涌起一阵暖意,温暖伴着花的清香,照亮了我的世界。

依依翠柳,郁郁繁花,茵茵小草……万物被温暖照亮,生机勃勃,尽情展示大自然的绚丽。在成长旅途中,我幸福成长,也常被妈妈的温暖照亮,尽情展示拼搏向上、勇往直前的力量。

日月流年_1200字

1200字 高三 散文

花了将近一个钟头的晚自修时间看了朋友的朋友打印出来的7篇文章。从7点一直到现在7点58分。我就这么一直安静地坐在白色电光筒下看着。一句话也不说,一个人也不想。什么事都与我无关。很多时候我会想要求不管会发生什么事情都与我无关。我知道我很自私,自私到只想一个人一个世界。一个人生活,一个人吃饭、一个人听歌、一个人安静地看书、一个人思念、一个人行走在单行道上,不回头也不停步。

许多人都是需要被爱的。不,更确切的说是每一个人都需要被爱。在我的左右一直会出现一些爱我们的人,不管自己和他或她是什么关系。在这个世界上,爱的方式有很多,有时候自己也要主动地给身边的人爱。我相信在给别人爱的同时也在爱着自己。如果可以更自私地说那就是:我们都要好好地爱自己。

我还是一直强调自己是个自私的人,我总希望身边的每一位朋友都和我一样一直用最简单的方式生活。因为我会受不了朋友在我耳边每天重复那些沉重的节奏复杂的心情。我很自私的总是告诉她:抑或我们的生活方式不同,但我希望你和我一样简单的过日子,象我一样每天无法无天的猖獗。这是古人所谓的唯心主义吧。我还是无法左右她每天沉重的思绪,还是无法让她简单化。而我一直站在无能为力的位置上耻笑自己自私,而我能做的在有这些。

在网上认识简单、安静、平凡的人,或许是因为自己一直都以这种方式生活,所以对于别人,我的生活会少点什么。认识这些人,我们可以在QQ里一直都以安静的方式聊侃,一直以简单概括我们共同的方式。安静得就只有头象闪动时伴着的嘀嘀声和敲击键盘的声音;简单得自己的生活只剩下一支可以记事情的黑色钢笔,和一本活页簿子。

进入好友的空间,给他留言,发一些苍白无力的文字和一些传统的祝福之类的话。我上QQ的时候,很少开空间,所以上了几年的网,空间里还是一片空白。我觉得自己是有很多的话要留的,可手在键盘却怎么有敲不出字来。呆呆看了几十秒之后,移动鼠标,把空间关掉。

到2008这段时间,我大多都是写一些关于现在的青葱岁月的。我的房间,但至今我的文集里也就只是一些零零粹粹的文字,一直苍白无力地支撑着。深怕一摔下来,会支离破碎了一地。

近来写着写着,就会突然有某个字不会写,想很久还是不会的时候就问别人或是查词典。我感觉这分明有意无意地在意识些什么,我害怕自己有一天会支起笔,一个字也写不出来。那时候怎么办,生命就窒息了吗。我的文字是我的一切,它们是唯一能让我拥有过去或未来的一切。所以我想趁我还写得出文字的时候,多写一些,多说一些多记一些。

“作文大赛”开始了,我收到了复赛稿,然后花了将近半个月的时间完成了复赛的文章。我把文章修改好,然后用最好看的字体抄写在稿子上,我甚至连要贴的半身人头象都准备好了。在将复赛稿装近信封的时候,我想了很多,最终把它夹在了一本厚厚的词典里,半个月都不理它,等到7月31日截稿的那天,我才把它取出来,然后一言不发地在书桌前一遍一遍地看它。我一直都知道自己会后悔的,但不记得那天我是鼓起多大勇气把它藏起来的。

愿一切安好!

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