以熊孩子为题的议论文
近年来,“熊孩子”一词成了网络热词。人们只要提及“熊孩子”就摇头不止。熊孩子是这么让人头疼,他究竟是怎么样炼成的呢?
有一则新闻很好地诠释了这个问题。曾有一位网友小袁在网络分享过他的经历:他的一个亲戚带孩子到她家做客,一开始这个小孩只是会到处乱跑,但小袁表达了自己的不满后,家长没有制止,反而认为小袁太较真了;第二天,这个小孩就跑到小袁的房间里,乱翻小袁的东西了。并且把小袁最爱的价值几万块钱的模型,摔成了一堆碎片。小袁当场就和亲戚要求赔偿,但那个亲戚却说“小孩子嘛,不要计较那么多。你那个不过是玩具,赔个几百元就行了,居然还要那么多钱。”后来亲戚怎么也不肯赔钱,甚至还换了联系方式不与小袁一家来往。
这则新闻告诉我们,大多数熊孩子就是在父母和长辈的溺爱纵容下惯出来的。一个熊孩子的后面往往有一个或者多个熊家长。熊家长们本身意识不到犯错就需要承认错误,并要负责到底这个问题。他们看自己孩子的眼光都是自带增白磨皮滤镜美化的。在他们的意识里,“熊”的行为代表着率真、活泼、可爱、孩子气、有气场、不吃亏。如果别人不包容自己的孩子,就是“大人跟孩子计较、不像话”。
想想我们身边,有多少熊孩子在吃饭时给你捣蛋,而父母却装作什么事都没有发生过,有多少家长愤愤不平的对别人说,“我家孩子还小……你怎么能和他一般见识?”孩子小,可是作为家长的人还小吗?难道不能约束一下自己孩子的行为吗?那些真正的乖宝宝也不是一出生就自带的属性,这种教养是父母以身作则,言传身教的结果。而这些人之所以能教导好孩子,因为他们心中有别人。
如何正确的爱孩子呢?我认为爱孩子并不是一味的顺从孩子,他想要什么就给他什么。而是做到互相尊重,更要坚持自己的界限原则,只有这样孩子才能真正懂得规则的界限到底意味着什么。培养好的行为规范分明也十分重要,现在有许多家长反对体罚。但我觉得父母对于孩子的犯错一定要有适当的惩戒,否则孩子永远也记不住他所犯的错误。如果做家长的现在放弃了教育孩子的权利,以他小的名义原谅他,甚至要求别人原谅他。那么,有一天,当他走出学校,走上社会,再做出一些熊行为的时候,没有人会对他再宽容了。你的孩子,你不去教育,总有人会代替你教育他。
《论语》中有这样一句话“性相近,习相远。”可见,一个人本来如棵小树苗,最后长成什么样,得有人精心地培养,才能长成参天大树。若是一味的骄惯,一味地包容他的缺点,那无疑是纵容了坏习性。就像苗人养盅,终会反噬,那就悔之晚矣。
亲爱的家长们,在教育孩子方面,说爱容易;能正确地爱,却很难啊!
宽容是解决矛盾的另一种方式
两年前,我们家还住在简陋的出租房里,那里的隔音简直是没隔音。隔壁邻居的做饭、洗碗、骂孩子仿佛就在我身边直播。我一直以为我可以有很大度的胸怀接受所有,因为隔壁邻居也在“现场直播”我家的生活。
直至我家楼上就搬来了一个新邻居——这个狂热的流行音乐的爱好者。楼上楼下这所有的住户不得不每天晚上八点开始,就接受“音乐”的“洗礼”。
晚上八点是我写作业的时候,有时背书背到一半,那音乐就轰然炸响。一边是“故天降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨。”一边是林俊杰的“因你而在我为你心跳,我为你祈祷,因为爱让我们能遇到。”这两者我完全无法融合。我只好站起来徒劳地把窗子关得更严实一点,这单薄的墙壁却挡不住林俊杰“动人”的声音。我只好一面诅咒着房东为啥为了多盖几间房子来出租却没有道德把墙做得那么薄;一面诅咒着这个新来的邻居真是没有公德心的典型代表。
母亲见我总是烦躁不安,就决定去楼上交涉一番。我在房间里竖着耳朵听动静,只听得母亲的声线由低到高,只听得楼上“啪”地摔上了门,本来就尖利的音乐声陡然变得更震耳欲聋。母亲黑着脸走回了房间,没好气地说:“明天我去给你买个耳塞吧。”
就这样,我们的邻居一天天地听他的歌,我们家也一天天地忍耐。可是昨天晚上不大一样,显然音乐声小了很多。
昨天发生了这么一件事。昨天风有点大,里面楼上的邻居的衣服掉到我家阳台。我见到那件很熟悉的黑色T恤,我跟爸爸说:“这是楼上那个讨厌鬼的衣服啊,终于也有落我手里的时候。”我甚至想把这件衣服马上扔到垃圾堆里去,才能消去我心头之恨。可是爸爸不同意,让我把衣服还回去。见我不想去,爸爸说:“你把衣服还回去时,跟他讲一下音乐可不可以开小声一点点。”听了爸爸的话,原本我是不想,我觉得事情不可能像爸爸讲的这么容易。但是犹豫了一下,我还是上楼去了。
“咚咚咚”,楼上邻居开了门,黑着脸问我什么事,我把衣服递了过去,说:“这是你的衣服,掉我家阳台了。”他面无表情地接过了衣服,我赶紧说:“不知道可不可以麻烦你晚上把音乐开小声一点,我晚上要写作业,我现在初三了。”他还是没说话,又面无表情地把门给关上了。我有一点失望回家了,想着爸爸想用这点小伎俩,根本不可能打动那个奇怪的邻居。
奇怪的是,那天晚上后,音乐还是准时会响起,只是已经变得小声很多了,我终于可以安静地写我的数学题。
我想,我没有报复那个楼上的邻居,而是选择把衣服还回去,意想不到地解决了这个矛盾。当我们在与人相处,实在是走不通时,宽容也许是解决矛盾的另一种方式。这就是这件生活小事给我的一点启示。
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以惜为题相逢意味着离别,离别亦是重逢,一切终将在默默中“老去”。——题记天气转凉,我的心也凉得透彻,凉得冰冷起来……那是一个开放日,校门口将会处于一个瘫痪的状态。家长们蜂拥而至,他们像遇到阻碍的流水,拼命向前,却又不得畅意地行走,这么一来校门附近就显得嘈杂而又“忙乱不堪”。由于还没下课,我只能望望窗外,不过我却看见了一个熟悉的背影近在眼前,却又显得遥不可及。一声急促的下课铃声将我“唤醒”,母亲转过身来,看见我,高兴地像个孩子,朝我招招手,兴奋极了,仿若生怕我看不见她一般。我慢慢地走了过去,母亲激动地说:“这几天还好吧,没有什么不适应吧,晚上睡觉有没有盖好被子?别着凉了……”“妈,我已经不是小孩了,你这些话我都听了无数遍了。”我淡淡地打断了她,这场景我早已经历了无数次了,早就看淡了,她怎么不明白呢!“好吧,那先去餐厅吃饭吧,学习那么久,别饿着了,我给你带来了你最喜欢吃的菜呢!”母亲慈爱地说着。花飞花落,一切尽显得那么快,我们很快就到了餐厅,不知是时间本就那么快还是我希望时间过得慢些,而导致的错觉。在餐厅,我小口小口地吃着饭菜,时间又像清风一般,走得快,什么也没留下。但母亲并不着急,从吃饭那刻起,她就用那溺爱的眼神看着我,觉得这是一种享受,时不时还唠叨两句:“吃慢些,别噎到,再吃多些……”这样听着,我便又觉得不耐烦了,只是马虎地应了几声。吃完饭,我放下了筷子,母亲又急促地叫道:“不再吃了吗?我帮你再去打些饭吧!”“嗝——”我打了个嗝。她笑了,不再说些什么,只是轻轻地讲:“吃饱就好,吃饱就好……”紧接着,就是去寝室。路上,抬头仰望天空,是如此清澈,像我的心一般。这段时间,我仿若参悟了大千世界---无非就是悲欢离合,也没什么特别的。到寝室,我去洗澡,而母亲则是和其他家长“拉家常”。开了喷头,水毫不吝啬地落在身上,暖暖的。四周静静的,闲暇之中也就只能窃听她们谈话了。“还年轻什么呀!都四十几了,大的(儿子)都二十几了,就这小的还要我操心……”母亲说道。“嗡——”我的耳朵仿若受到冲击,心中也就剩质疑了。一股风透了进来,我颤抖了,也不知是不是这寒冷刺骨的风。什么?母亲都四十几了吗?我还以为她很年轻。我怎么能对她这么冷漠!我算儿子吗?我的心仿佛针扎一般,很痛,很痛。“这么冷,别洗感冒了,出来吧。”母亲叫道。水雾悄然蒙上双眼,一切模糊了,只觉得鼻子酸酸地,原本清澈的世界哪去了?穿上衣服,走了出来细细看着母亲,几根银丝藏在“乌黑”的头发中,如此耀眼,我怎么看不出来呢?眼角纹悄然爬上眼角,如此扎眼,我怎么就看不出来呢?时间不等人,该走了。母亲一直送我到楼下,随后便目送着毅然直走的我,夕阳把我们的背影拉得如此之长,却怎么也不能接近彼此,反倒越来越远……我慢慢地,慢慢地了解到,所谓父女母子一场,所及的缘分无非是在目送与背影之间互相切换着。所以,我们只能在短短的重逢中,懂得好好珍惜。1000字 初一
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以痴为题浮生百态,原相毕生,那爱恨、那痴缠终归是糊涂,只是不知那人,是痴不愿醒,还是醒已脱红尘。痴是河南项城张伯驹。翩翩公子,本是满足个人情致收藏字画,得知大批文物流失民间,继而被倒卖到国外。他豪掷千金,万贯家财尽数挥去,陆续收得李白真迹、杜牧手卷、黄庭坚书法等十多卷珍品。他说:“如果流失海外,必成千古之恨。”1941年,上海一场轰动一时的绑架案,差点令张伯驹丢掉了性命。绑匪要求交出200万,妻子潘素束手无策:“一时哪里拿得出那么多钱,看来只能卖字画了。”多方斡旋后,潘素终于跟张伯驹见上一面,他已瘦得没了人形,却对潘素说:“宁死魔窟,也不得变卖!你救不救我,都不要紧,我珍藏的那批字画,就是我死了,你也要替我保护好!”1956年,他将平生所藏,尽数捐献国家,他知道这是文物永恒的唯一方式。学界有称:“张伯驹一个人的捐赠,就撑起了故宫顶级书画半壁江山,前无古人后无来者。”时至今日,这些捐赠依然是故宫博物院的镇馆之宝。晚年之时,看着《百花图》,张伯驹说:“我终生以书画为伴,到了晚年,身边就只有这么一件珍品,每天看看它,精神也会好些。”都言张伯驹痴,痴山水,痴字画,对文物极致痴迷,所以一生只做了一事。终于,一己之力,这些本属于中华民族的文化深深扎根在了这片土地。马蒂尔曾说:“只有痴迷,才能从中得到不可言喻的安乐。”痴即是《霸王别姬》里的程蝶衣。磨难通常带来两种结果,一种是在磨难中闪现棱角,另一种是被磨去。蝶衣是前者,看似怯懦柔软,却对自己喜欢的京剧艺术怀着一种近似朝圣般衷挚的坚持。蝶衣给日本人唱戏,被指卖国贼,他笑回:“如果青山还活着,那京剧已经传到日本了吧。”他潋滟的眸子里竟闪烁着憧憬的光芒,虽是觅死,可那是他心尖上的话。痴迷京剧,不顾一切,不分国界,就像是梁衡先生评价梁思成的那样“是为全人类的文化而生的,超越民族,超越时空”。虞姬是真虞姬,霸王却是假霸王。极致的痴迷成就了蝶衣,而痴狂必然导致孤独、痛苦和毁灭。听他发疯似地凄喊:“我要跟你唱一辈子戏。少一年,一个月,一天,一个时辰,都不是一辈子!”换来小楼冷冷一句:“你一辈子就知道唱戏,你也不出来看看这世上的戏都唱到哪一出了。”蝶衣是不需要知道的,不疯魔不成活,蝶衣被赋予的本来就是虞姬的灵魂,为霸王生,为霸王死的从一而终的一颗燃烧的灵魂。蝶衣的痴,对感情的执着,对艺术的痴狂,所以他的灵魂是一股火,认准了一个方向便一路烧下去不回头,哪怕玉石俱焚。你瞧,那些个痴人,一生住在艺术与文化琉璃屋中,是痴,不愿醒,外面皆是姹紫嫣红与断壁残垣;亦是,醒,已脱红尘。1000字 初三
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以出错为题每个人都有自己的想法,每个人都有自己的生活,以前我听到一句话,别和傻子犟劲,他只是和我们的世界观不同,听到这里我愣了一下,反复反复的读,读……生来给自己一个定义,或牵强或滋味。谁又知道谁在想什么呢。若是你给你的生命定一个定义,你会选择是从你来到这个世界上开始,还是从你记事时开始,可能你会选择从记事时开始,忘记的事往往被忽略,只有有心人才知道,不是吗。我,从始至终,给自己定义了一个错误的人生,忘记了最亲近的人,一步错,步步错……我,还记得吗?一张陈旧的照面,表面已泛黄,但四角,照面依然那么的平整,一个相册亦童年的足迹,亦是那最宝贵最美丽的羁绊。那宝贵的回忆,出错中,还记得吗。2019的到来,过往即使回忆,皆是云烟,最可悲不该忘的忘记了。我懊悔我悔恨,又觉得有点可笑。一年的结尾随着一场飘雪的到来得以告终,青丝粘了白雪,华发苍苍,踏雪寻梅,寻那最美的回忆,寻那最美人。我想,我想记起那所有所有的一切,而不是将来悔恨莫及,悔恨现在从愤怒中一笔带过。出错了,错过了。我拿起那放在爸妈床边的全家福,爸爸妈妈妈妈我,这是去年刚拍的,又是否失去了什么。我顿时愣了一下,窗外的风雪,勾勒起我的思绪,像狂风般,不,不那简直就是龙卷风,千万思绪集于一起,千钧之间,是的啊,少了一位最重要的人,我的奶奶。说起唏嘘中一片,我出生前,爷爷便离去了,奶奶一人撑起一个家,长大了,家里人外出打工,抱着一份热情,去哪未知的世界闯一闯。回来时,热情早已消耗殆尽,把我放在老家,又无奈去买对那生活。奶奶一人照顾着我和我三个兄妹。现在我们也出来了,她一人在家还好吗?打个电话吧,电话那边,低沉的声音传来,其中沙哑的音调显得格外刺耳“谁呀?”“奶奶是我,还好吗,吃饭了吗?”“好好好,还记得我这个老太婆啊。”我沉默了,千言万语幻化成一句,又无力说出口。奶奶笑了“好好好,奶奶说笑,老婆子我好得很,还好吗,今年过年什么时候回来,家里人都还好吗?我这边好得很,村里还有几个老婆子,嘘寒问暖的,我呀,每天无聊和他们打打牌,别提多热闹了!”说完几句,她便咳了起来,“饭噎着了。”她笑着说。泪拆两行,青山不老,为雪白头。“我考完试就回去,你一个人在家,照顾好自己……”……“挂吧。”时间再一次停止了,一秒,两秒,三秒……钟表无情的转动着,电话两头谁都没支声。“你挂吧。”我的一句话打破的僵硬的场面,如回声般从电话那头传来相同的声音。滴的一声,我按下了,我先挂的……我把电话紧紧握在手上,看着窗外的飞雪,我庆幸我从出错的走出,我庆幸将来我会为我现在做的欣慰,我庆幸我有一个这样的奶奶。若是连最亲切的人都忘记,岂不枉费来着世间走一遭,别再错下去了。1000字 初三
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