我的高一情感
考试总是让人欢喜让人愁。中考已成为历史,不知落榜酸楚的学子们聚到了一起,我也是其中的一员。我的分数让人倒,可我还是来了。我该欢喜还是该愁。
领导说,进入高中就哟接受军训的洗礼,洗去我们以前的幼稚。可我并不这么认为。这只是高中生活中的第一件不平事。给别人钱,让人来教训自己!在我们这个山高皇帝远的地方,我并认为军训可以达到所希望的目的,只是一种形式而已。我也因此而吃了不少教官的苦头!
军训啊军训,夺走了我对高中生活的大部分美好憧憬。而那仅剩的一点也让那个“唯分数是真理”的老师个抹杀了。但她个给了我高一大部分情感。
我喜欢海子沧月那些写极端的文字,于是我以一篇缅怀初恋情人的文章让同学们对我刮目相看。都说我是受了80年代萌芽的影响。也是因此她肯定地认为我是一个不学无术的登徒浪子。她经常和我单独交流说,别学贾宝玉,男儿应该有志气,整日让姑娘围着不会有出息的。或者说你们这个年龄的萌动我是能理解的。这些我都一笑而过了,因为我相信,她根本不了解我。
后来,我为了张扬个性,保持我行我素的原则,将她的责骂当作自然的清风,依旧违纪。我知道他是不会个像我这样的差生第二次机会,可后来我也不知道我有了几次机会,她很彻底的放弃了我。我并没有因此而感伤,文字在我心中的地位不是代替着某个老师,更不会是她。但她肯定了我唯一的优点,就是话少。
又是一个学年的开始,我在日记里道“或许,17岁的天空不应该有太多的细雨,难道我真的是无病呻吟吗?”之前我将我所有的烦闷都放到了我的作文里,起先她很欣赏,可日子久了,她就开始反感了。评语越来越少,最后少到3篇共用一个查了。我开始反思了,这不是她的过失,也不是我的失误,正如我一篇文章中写的“我们为什么会寂寞,因为没有人能读懂我们,我们真的很难懂么?”
为了班容,她把我这个少话的孩子从最后一排放到了第一排,可她还是不肯忘记我以前的过错,还是经常和我谈话。直到有一天,她对我说“你将来肯定不会有什么出息”。我真的生气了。我们好想是隔着一个世纪活着的人,她从灵魂深处不懂我。她坚信作文只是为了一个漂亮的阿拉伯数字,而我却认为,文章是为了流露真情。一个月后的其末考试让她难以相信。我一不小心向前进步了30名。那一刻她说同学们都应该向我学习,默默地努力。我真的想对她说,我只是不想让你在我的只尊上跳舞。
她改变了对我的看法,可我依旧是一个我行我素的悖逆少年。我在我17岁的天空依旧下感伤,依旧惆怅。
飘
今天来到这里,一眼的星光,没有受到爱戴,也没有受到歧视。只是头一直很沉重,仿佛没有了方向,却一直在走,一直在飘今天来到这里,一眼的星光,没有受到爱戴,也没有受到歧视。只是头一直很沉重,仿佛没有了方向,却一直在走,一直在飘。
我的QQ给了别人,我还是来上网了。原来我叫人保管我的QQ就是我不想来上网了的。也许人总是很脆弱的,总是禁不住诱惑的,像我。今天的夜晚有一些的光亮,空气很新鲜,可能是刚下雨的原因吧!
放了学,我买了一瓶酒,喝了几口。觉的有些淡淡的忧伤的苦味,没有喝完就安置一旁了。于是,像风一样在路上飙,飘到了线上,。望这偌大的屏幕,无限的猜想陪伴着我,即使现在的我很孤独,也找到了一点点的慰藉:或者你会说我一直是忧郁的代表,可是总有些人不知道,每个人一出世本来是快乐的,只是由于不停的在茫茫人海里飘。所以,最终他们成了忧郁派的代表。进而行为.举止也就变的无比的深沉.沉没。一点点的消失本性。
一不小心,无重力的肉体飘到一个熟悉的人的身边,使劲的拉开自己的嘴,再伪装成很快乐的样子。然后,再静静的说着一写自己都觉的痛苦的话题,但又不得不提,此时的问候好像是一种折磨自己最加武器。有时候,回头想,其实都是自己乱飘的结果。
看过以前的人写的飘,感觉柳树的飘写的还不错。他里面写;柳树的种子,随着风从树梢落到树地,再坠入流向远方的河。此时,种子的无奈也只是最无力的心底抗议,没有一些许的意义。然后,种子随着那条没有终点的河,漫漫的飘。看,河边的涟漪是他的抗议吗?那么为何他还是向远方淌呢?那不是矛盾吗?可是,谁也不会想到,在历尽坎坷后,他有了自己的栖息点。只是他,永远也不可能回到他开始的地方了。一些事,因为没有及时的挽救,以至最终留下了许多的悔恨。其中的悔恨包含友情.亲情.成绩.爱情,一些路过的人。
只是有太多的人永远不知道自己失去了什么,一直的茫然,一直无所求,终热无所谓的度过。
我曾经写过,有些人本来就寂寞,但他们还是一如既往的逃避友善的人群,而去追寻一个自己,继续演义自我的世界,到头来。他们只是更加的寂寞。却不能够想任何一个人说,于是,去生活中寻找像他们式的人,最后,组成了一个寂寞的世界,取名叫做寂寞的心。
说说我吧,我也是人潮中的一个飘者,我也在思索,我以后回像是个怎么样的人,混混,文学家,农民也或许什么都不是,还是一直寻找幼时的梦想。可现实总是不停的在下着冻人的雪,其中还伴随着雨和12月的风。
哪天,背着两件衣服,搞好装备,头向着远方看。那个时候,是我决定我要随着宇宙飘了。你回走吗离开一切的应该,还有别的。
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高一看到自己的现况,我连哭都哭不出来。想到一年前的自己,毕业证书,老师的赞赏,同学的关爱,以及,一所重点高中的录取通知书。这些“拥有”,让我在即将毕业的那一段时间,不亦乐乎。我感觉到自己十分的成功,我得到了很多很多。初三一年来的改变与付出,让我一下子就拥有了原本没有的很多东西。也许当时的自己并没有意识到,我被喜悦冲昏了头脑。虚荣心也许在这个时候紧缠着我不放。“我就是这么优秀”的想法根深蒂固,让我一时间听不得任何“逆我的话”,我觉得自己已经非常了不得了。然而,进入高中生活之后,来到新的班级,我依然改不了“出风头、我很厉害”的想法,公然在大家面前“虚荣”的展示自我,一切都是为了满足那颗虚荣心。老师的确对我印象深刻,对我印象也不错,然而同学却不这样认为,他们觉得我“虚荣、虚伪、做作”。没有一个人愿意主动与我交往。在班级,我变成了一个人。长久的虚荣让我在期中考试中一落千丈,成绩已经跌到谷底。老师、同学,都对我产生了怀疑与鄙视。我几乎看到任何一个人的时候,他们的眼神似乎都在说:“切,恶心死了。”“你果然就是这样的”感觉周围一切人都对我感到不满与鄙视。老师也的确对我产生了很大的怀疑,可以说,根本不相信我了。周围一切的变故,让自己觉得接受不了,承担不起,经不起这么一点点的打击。我的自信心,就在这个时候,沉落万丈深渊。我感到对于周围的一切都无可奈何,就算是一点点小事我都觉得灰心、丧气,我认为,“我没能力改变它了”。生活从此变得自甘堕落、萎靡。我的成绩,也就一直定位了,在班级的“谷底”。这样一年的生活,我在班级的位置,已经变成了:“老师鄙视、漠不关心”“让同学讨厌、不接受”“受到男生关注的女生”。我的生活变得很糟糕,成天上课一直在盘旋于“我怎么会变成这样”、“我自卑了”的种种不良情绪之中,一直拔不起来,并且,也无心学习。我的内心一团糟。矛盾、痛苦,使我迷失了自己,让我看不清自己,我自甘堕落,不思进取,一直在渴望外界的改变来改变自己,而我却改变不了,自卑心与虚荣心的交集让我心态越变越坏,我甚至不肯接受,还鄙视自己,不爱惜自己,极容易受到同学的影响,容易随波逐流,看人家说话。没有一点自己的主见。我觉得我在生活中没有任何意义可言了。我觉得,自己活着活着或者死了都一样。我真的很想知道为什么在16岁的这年就变成这样!我想挣扎出来!我不想自己的人生就此下去!我要成为一个胸襟宽广、积极向上的人!900字 高三 叙事
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高一高一,经过了四次生死般的考试,而每一次都以失败告终,而这一次是败得五体投地,特别的惨!第一次我的成绩从进班第15名降到了第56名。这是我的成绩吗?老师是不是发错了?不,没错,这一切都是铁一般的真实。面对这进入高中的第一次如此失败的考试,我伤心的只留下断了线的珠子。面对第一次的失败,我也只有无奈的接受这惨痛的事实吧!第二次我不能再失败了,我要从地狱的最底层冲上云宵,我不能再这样一直被阎王控制,我要我的天空,我要自由的飞翔。下定决心了,好好努力,争取下次考好点。哎!这又是一个悲剧的开始。我这一次又是败得一塌糊涂。我仰望我最爱的天空,灰色,灰蒙蒙的一片,小鸟儿被这种暗然的色彩吓到了,她们都飞回家了,找自己温暖的家去了。小鸟儿都知道回家了,而我还在都市里转悠,看着人来人往,看着正在等待的人们,看着来来去去的车子,看着一闪一闪的红绿灯……他们都有自己的事,为了那些事情而奔波,只有我,呆呆的站在人潮中,更显我的孤独,我的无助。试着学会理解,试着学会接受。理解世上的万物变迁,理解失败乃成功之母,有失败就一定会等到成功的明天;接受这一次次的失败,只有战胜自己才可以获得成功,我相信我可以的,我相信我不是最差的,我还可以成功,我还有未走完的路。第三次,第三次,第三次……我终于进步了!进步向我走来,成功向我招手。这次我进步了11名。11这个数字并不大,但它也不小啊!~至少还的10个数字败倒在它的脚下。我再一次的仰视天空,是我最爱的蓝色,爱她也正是因为爱上她的颜色。有时是深蓝,万里无云,发人深思;有时是浅浅的蓝色,镶着几朵白云浮,好似快乐的小精灵,给人以轻r的感觉,有时灰蒙蒙的,看了让人感到害怕……天空是多样化的,也是多彩的。这次,我看到的天空是浅色的,小鸟儿也跟随着我,她在我的头顶正欢快的叽叽喳喳叫个不停呢!这次的进步是我前进的动力,我鼓足干劲,力争上游。第四次,这一次,也是我高一的最后一次,高一也随着这一次而结束了。我带着伤感和失落结束了这一切。看着天空,看着白云,灰蒙蒙的。她们掉下了眼泪,是在为我伤心难过吗?你们已经让泪水在眼眶徘徊很久了,也是时候应该掉下来了,就用你们这种方式来洗涮我心里的痛楚吧!被泪水洗涮过的天空格外明亮,在不远处我看到了似有似无的彩虹,七彩斑斓。雨过天晴,明天又是一个好的开始。但我站在十字路口,不知道向前向后,还是向左向右走。高一――十六岁的迷茫!站在十字路口,不知何去何从!900字 高三 叙事
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情感遐想人活这一辈子,总会碰到几个特别的人,这类人可能只是你纯粹的精神寄托,但他不能被单纯的划归为朋友,因为他对你倾注的关爱超出了一般朋友的界限和理念,可你和他又不曾有过将之升华为爱人的那种具体行为(身体的归属),你们之间或者常常淡如水。所以,这一类人,应该是介于情人与朋友之间的。那,你和他之间的那种情感,那种超乎于寻常的友情、又不能简单的归类到爱情的情感,也只能是介于友情与爱情之间,也许你将它凌驾于友情与爱情之上。他,可能曾经因你悲伤难过轻拍过你的背,可能因你怕黑牵过你的手,可能因你迷茫哭泣拥你入怀安抚,却,仅止于此。他的心时刻对你敞开,他的肩膀时刻准备让你依靠,你却只将他的容颜刻在了心房上。你们不会放任自己散出耀眼的爱情光芒,不会放任自己燃出炙热的爱情火焰。你静静的想他,默默地念他。在你快乐的想唱歌欢跳时,你会在第一时间告诉他,因为你希望他在你的身边一起分享你的快乐和无忧,一同拥抱幸福。可,当你忧愁烦恼的时候,你同样会想起他,你依然希望他能陪在你身边,给你个坚实的臂弯让你靠。尽管你不需要他的任何语言任何安慰,只要倚在他的身边,你就会心静如水,熬过所有锥心疼痛。可事实上,你却不曾向他诉说过,你怕属于自己的那份忧伤妨碍他平静的生活,你不想让他同你一起承担痛苦,你只是热切的希望他的世界里只有阳光沐浴。你或许会因为一首怀旧的老歌、一幕恋人的牵手想起他,想起他的宽容,想起他的宠爱。你或许会因为一道似曾相识的风景、一种触动心灵的相似的容颜想起他,想起他的真诚,想起他的执着。你更会因为午夜的星空、遥远的月亮想起他,想起他曾经带给你的欢乐,想起他带给你的无眠的美好……此时,你的心里总是暖暖的,有三分美好,有三分感动,有三分憧憬,更有一分执着。你会执着于与他的情,与他的缘。他的叮咛,他的嘱咐,让你含着泪水说:你好罗嗦好烦人哦。心里却酸酸的,感觉那么的窝心,想留住时间一晌贪欢。你不求拥有,只盼能痴痴的守侯。你想绑住他在身旁,却怕妨碍他在蓝天白云间翱翔的自由。那些世俗的传统的道德理念,因他而瓦解,即使成为世人眼中的叛离者。而你只是在心底深处为这个人留了一个小小的空间,静静地固守着那份说不清的情感。即使陪伴寂寞,你亦不会后悔!900字 初二 散文
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尊重情感感情,有的时候不需要山盟海誓的承诺,但她一定需要细致入微的关怀与问候;感情,有的时候不需要梁祝化蝶的悲壮,但她一定需要心有灵犀的默契与投合;感情,有的时候,不需要轰轰烈烈的表现,但她一定需要相濡以沫的支持与理解。而我,在迈进青春的门槛后,学会了表里不一地表达感情,迷失了最初的方向,忘却了尊重内心深处的感情。 没有家人围绕的那份悲伤似乎总是特别浓厚,那份思念喜欢在深沉的夜里出来溜达一圈,而我喜欢抗拒这样的伤感。每当听到电话那头传来的熟悉声音,内心总是按捺不住一份激动,家人之间分开愈久,这样的感觉愈加强烈。可面对他们贴心的问候,自己往往是一口不屑的语气,一副及其享受的姿态,孤独这时候也变得卑微,被放纵的自由占据了内心。于是,自己所表现的态度让我敷衍地回答了事,然后,放下电话。但刚才的享受却又马上烟消云散,思念翻涌而出,他们叮咛的话语响彻在耳边。今夜,又要失眠…… 可,感情啊,并非只有思念,平日里内心对他们的关怀,自己也喜欢掩藏。一回到家,把书包一放,随之而来的是唐僧念经似的唠唠叨叨,自己频频点头,却毫不知道那话的内容是什么。内心的感激手有的,有时,真的不忍他们一年到头的为我担心这,担心那,甚至于想要一脸严肃,一身成熟地告诉他们:“你们别担心了,我真的长大了,照顾好自己吧!”但我尊重不了内心最为真切的感情,只是反其道而行之,不喜欢他们看出来,也不会去表达。即使中途听到唠叨声中掺杂着咳嗽的声音,自己也无法表现出太过强烈的反映,只会打断他们的话,轻描淡写地说道:“感冒了吗?好了,别说了。”然后,倒杯水递给他们。但我有时真的讨厌这样的自己,因为觉得家人该是最亲密无间的,而不是像自己,处处与内心的情感作斗争,学不会尊重与顺从。如果那样,父母也能如同朋友一般的跟自己谈天说地、相互鼓励。但我,打破不了心中的那层弹指可破的轻纱。我想,我真的忘了如何尊重感情了,朋友也成了我掩饰的对象。友谊是神圣的,它是一棵常青树,它是一朵不败的鲜花,它是一缕舒心的清风。偏偏这样的友谊我也会以不尊重的心态去对待。何时何地,与朋友敞开心扉,大刀阔斧地谈论现在,未来?内心真的关心她,但在一些话题上,讲出口的话却酸溜溜的,带着点不同寻常的味道。久了,对方却不知作何感想?但对于我,讲出自己内心想的话,总觉得过于肉麻,即使是朋友,也无法适应。所以,如果我身边的朋友真的曾被自己的话而伤害过,那么,真心得说声:“对不起、” 感情,乃是心的本色,我,该试着尊重它,微笑地,唱着它的歌谣。900字 初三 记叙文