只是想把这些统统都说出来
平静简单的生活,是我想要的。
曾经我和很多人一样,渴望出人头地,渴望得到别人的关注、肯定以及赞美。
我希望有朝一日可以身居高位,我期待可以通过自己的努力达到自我认可的高处。在我不断向目标攀爬的过程当中,看到了很多美丽的风景,也丢失了使我坚定不移继续走下去的氧气。我开始呼吸困难,好像无法控制自己的身体和内心,害怕摔下去爬不上来,害怕失败振作不起来,害怕独自一人面对困境,害怕自己辛苦的付出换来的除了疲惫和后悔再无其他,害怕有可能发生的不好的一切。你知道的,站得高虽然望得远,但是,如果摔下去,对我来说,就是彻底地致命的打击,恐怕再无翻身之日。
每个人都是,太过简单的不愿意相信,太过复杂的又理解不了,最后一无所知。
有些时候感觉心里冷冷清清,有些人请不进来,有些人他进不来。
有时我似乎可以把一切都看得无所谓,有时我却固执偏激得有些不可理喻。
有时候,我活得很累,并非生活过于苛刻残忍,而是自己太容易被外界的环境影响,太容易被他人的情绪左右。
后来的后来,好多以为过去的过不去的慢慢就都过去了。不是不会痛哭,不是不会难受,只是我知道一味沉沦在消极情绪中无法自拔的结果除了自我毁灭般的走向万劫不复之外,别无其他。
一个人,不能太把自己当回事,但也不能把自己不当回事。
我不知道你们是怎么看我的,我还是比较在意别人对我的看法的。曾经我认为只要我足够努力就会拥有我该有的东西,后来我发现,我错了,根本不是这样的,还有你努力了但得不到的。后来我变得好似坦然了,对好多事情都漠不关心的样子。好多人都说我傻,说我缺心眼,我也承认,我本就不是一个聪明的人。不是说说傻人有傻福么?
有时候我真的想,有一个人能来关心我,但是能安慰关心我的还是只有自己而已。
我不知道其他人怎么对待朋友的,至少我对朋友或者现在我身边的人,都是极其真挚的。找我帮忙,我能帮的尽我最大能力去帮,如果我说“不”字,你们也应该感到开心,因为我答应不了你们的事我是不会去空口承诺的。我也不喜欢朋友对我说“对不起”,“谢谢”。“对不起”,让彼此的心渐行渐远,有了空隙。“谢谢”,是陌生人间应该有的客气。我不想,自己与朋友间还有疏离,哪怕一厘米的距离,也是我所不能容忍的。
天会黑,人会变。
有时候你对一个人特别好人家也不会发现你的心意。
有事只要是你的一句话,一个眼神或者一个动作不小心伤了他们,你的形象在他们心里都已经毁了。有些时候也许是我太刻意的去想这些东西,所以把自己搞的这么累。是不是,想得越多,就会越难过?可是谁说过,疲惫时会战胜欲望的。可是,竟然让伤心在疲惫之时趁虚而入,反客为主。
一切都会过去的,不是吗?
我还有明天。
日后,不管天气如何,或许每个人又将各自奔往前方。去开辟各自的路,施展各自的宏图。正如朋友所说,生命或许真的轻如鸿毛,本就是一身轻盈,只是我们习惯了背负,偏要把许多不值得铭记的事情印在自己的身上,是用来宣告自我的存在吗?我看也没啥必要。
有些事,只有自己明白,怎样坦然面对,如何勇敢前行。
或许只有经历一些背叛,尝过一些心酸,才能将自我和他人看明白,把心敞开。
生活只有你自己去经历去体会才会有所收获,才能让自己成长起来,不是吗?
只是故事
曾经喜欢的故事,原来只听了一半,结局原来都是不曾完美。
再浪漫没有金钱现实的支持,只是一纸空文。
看尽繁华,渐渐喜欢倚楼听风雨,淡看江湖路的感觉。
时间空间,我们之间,有太大的差距。
记得要忘记,你说不想我跟着受苦,你说不会让我伤心,说你一直以来不曾改变,说的话是不是只是情节?我想要的答案你却不给。
很多时候,你让我感动,更多的时候你让我心碎。或许这个时间我们真的不适合相遇。错的时间遇见错的人,给不了的承诺。
一直以来我很自信,到后来才明白太傻了。认识你那么多年了,你不曾说过,希望我明白的,我懂。懂事在一边看你细数不快。可是当我想寻找温暖的时候你又在哪里?
身边有好多人再围绕,始终只是好朋友,可是你的猜忌让我疲惫。答应的承诺,你是否实践过?再说你爱我,你很在乎我?可是为什么你从不曾为了我做任何一丝的改变?
最初的你?我真的模糊了,也分辨不清楚什么是真的什么是假的。当初一句话,无论风雨多大,你总会如约而来,5分钟我知道很牵强,可是你却来了,还记得那夜你冒雨在巷口等待,回去的时候却发生了车祸,可是你没有斑点怨言。只是一句“我没失信。”
听着你的故事,感觉你的脆弱,习惯你的宠爱。每一次,你总是宠溺的看着我,为了我着急,会为了我买药,看到我被人欺负,总是帮我报仇雪恨。可是,这一次你的回来,淡忘了我。
浪漫的情节已经不在上演了。是不是你也厌倦了应付。重新拿起的香烟,一瓶瓶的酒,已经忘记的允诺。你说为我好,让我寻找更好的明天,我也类了,不想再争吵了。我的话好苍白。离合聚散,4个年头了。我们还有什么?如果你真的不在乎了,那么我不会再挽留了,你疲惫了,我也厌倦了。今年圣诞你忘记了吗?问你时好空白。记忆里的画面是不是删除了?每一次习惯你的安慰,可是以后我会很勇敢,不会再让自己再去习惯什么了。
杰你有你的事业,请你努力,而我的命运与你已是反方向。或许选择了,就应该该面对吧。我无法为了你放弃我的朋友们。就像你从来都不会为了我放弃你的兄弟一样,你会为了别人把我丢下,我好累。不是因为你不好,只是对不起,我不好,我们之间有太多的回忆,太多的来之不易,让我不舍。然而,我是真的感觉不到你的关心与疼爱了。
家庭,学业,朋友,一样样都让我疲惫。我真的好痛,背叛,流言,未来,亲情,友情。我真的无法自私。什么都要面对,什么都好现实,而你一直的港湾,已经不再让我停留。我分不清楚你说的话是真心还是假意了。我们都好好冷静一下吧。希望再见的时候有我们都可以幸福完美的答案。
一切只不过是故事,所以关于结局如何,我不敢想像。
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只是不想说慢慢才知道,即使我给你举世无双的恩宠,也填不满你越来越荒芜的年岁。然后一如既往地坐在电脑前,熟练的抽出一支烟慢慢地点上。然后听着一首不断重复的歌,《我只在乎你》---邓丽君。我听着这些忧伤的歌曲。如果没有赤裸裸的伤痕,怎能写出深入肺腑的歌词。慢慢的体会着这些作词家的沧桑。原来我也只是个中间人。其实很寂寞,只是不想说。习惯了一个人吃饭,一个人走,纵使四周人潮汹涌,也仅仅是一个人的生活而已。看窗外霓虹闪亮,望向远方总喜欢这样静静的仰望着夜空,不论是星星点缀还是灰暗阴黑,都在倔强的诉说着自己的忧郁罢了。如若独自行走于醉人的夜色下,体会着晚风,吹扬的头发,是不是也会吹散了这场多情而孤独的青春。爱上了寂寞,习惯用文字去抚慰所有的伤痕,总想在文字里找寻过去的种种,但又害怕想起害怕那些曾经的点滴会成为我今日孤独的见证,所以,我便在“学会遗忘”与“继续记忆”的分界线上,不断的徘徊。其实很寂寞,只是不想说,依赖上了黑夜的微笑,聆听着寂寞的倾述,最后,在于一首不断重复的音乐中,把自己安葬在过去的时光里,留下空壳般的灵魂,继续生活在只有回忆的世界里,不断、轮回寂寞,渴望着相聚,但是又害怕相聚后的别离,所以,喜欢独来独往。喜欢与文字为伍,因为寂寞的时候,陪伴着的除了文字还是文字。喜欢听悲伤的音乐,不断的听,因为音乐中的旋律,是感情的诠释。寂寞,唱着寂寞的歌,写着寂寞的故事,不是因为喜欢寂寞,而是早已习惯了寂寞。寂寞的人,寂寞的心,其实很寂寞,只是不想说600字 高三 散文
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只是想想囡累了,真的累了,累得连趴在桌子上的力气都没有了。傻傻地看着日记本扉页上的话“人们用记忆温存曾经,而往往一无所有。那些曾认为会念念不忘的事,就在我们的念念不忘中被遗忘了。”或许,这就是囡坚持写日记的理由吧,不想遗忘,不想丢失曾经的美好。【然殿】过头,望着同桌。思绪开始逆流,回到了以前。那时的同桌很喜欢命令别人,而我却是最叛逆、最不愿受管束的人。虽然她很讲义气、很善良、有数不尽的优点,可不知为什麽,自己总会因她命令自己而将对她的好感大打折扣,总会将她此缺点耿耿于怀。于是,我与其他人一样,有意无意的疏远她。或许,性格注定,我们永远不会成为朋友吧!当对她的了解加深后,才发觉,她其实是一个孤独的精灵,总以喧嚣的外表来伪装孤独。她对生活有很多感悟,作文水平很好,而且在很多方面与我志同道合。于是,我们自然而然的走到了一起,如今,性格的不同已不能再决定什麽了,她,是我的朋友。我很喜欢与她讨论,因为我们的谈话似乎是灵魂与灵魂之间的对话,话题从未涉及过那些繁尘琐事,即使有过,我们也都是站在非人类的角度谈的。这样一份经过蜕变的友谊,让我倍加珍惜。【蕾】目光掠过无数个为中考而奋斗的同仁,最终焦点会聚在蕾的身上。开始回想与她的曾经……我们曾一起跑到老哈河去放漂流瓶,让瓶子载着我们的心愿飘向远方;我们曾一起倚着单杠谈心事,将自己心中的一切告诉彼此;我们曾一起在上自习时疯传纸条,偷偷观察窗外的老师是否有注意到;我们曾一起信誓旦旦的说要合写一部小说,但却因我们都没毅力而搁置了很久;我们曾一起向同学打劫糖,而常常给同学买糖的竟是我们;我们曾一起……总之,我认定了,你这辈子都不可能逃脱我的魔爪了。你,这辈子都得当我的朋友。还记得我们那次心电感应吗?你的一个神态变化,我就猜出了你心里想什麽,让你惊叹不已。我能猜出,可能是和你在一起太久了,了解你就想了解我自己一样了。和你的友谊,是日积月累、刻骨铭心的友谊,囡这辈子都不会忘记的友谊。……回想那些阳光灿烂的日子,一种叫做幸福的感觉就会融进血液,遍布全身,让人暖暖的。继而,精神充沛,囡不再累了,开始伏笔疾书,再不努力一些,怎麽对得起这些好友,怎没对得起这份幸福呢?800字 初三 散文
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只是想忘记当夜幕降下来的时候,独自一人,很适合静静地想些什么吧。不记得在哪儿看到过这么一句话“生命,总有太多不能承受之重”,好象今天刚看到的吧,已经麻木到不想多想在哪儿看到的。其实也许只要稍一想想罢,可是--我,太累了……自从上了初三以来,每月一考是在劫难逃的。年级29位,年级16位,年级10位,年级5位……在进步啊?留下的只有一串又一串无尽的哀愁。1月11日和12日,又将有一个全新的挑战。据说这次考试将关系到6月份的保送,耳边又想起了爸爸苦口婆心的教育……我不知道自己想忘记什么,痛苦吗?悲伤吗?不,我想我是个幸福的人儿。从他告诉我的那一刻开始,我就这样坚持对自己说。我很幸福可我又是在追求着什么?我不知道!不想想太多,也不想写太多,还是好好地去迎接考试吧。忘记该忘记的一切,记住该记住的一切!300字 初三 散文
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把爱说出来作文除夕刚吃过午饭,爸爸妈妈的手机就传来了此起彼伏的提示音。不用问,都是一些祝福的短信或者微信吧。礼尚往来,他们也开始与亲朋好友互动。但是我观察了半天,没发现他们发给外婆任何祝福的信息。我很不解,等外婆去忙了,就悄悄地问爸爸妈妈。话音未落,父母脸上都出现了几许尴尬的神色。爸爸掩饰道:“嗯,外婆是自己人,就不用这么客套了。”我不满地反驳:“看看影视剧里那些老外!他们都能脱口而出:‘爸爸妈妈,我爱你。’我们国家不是礼仪之邦吗?怎么反而不如一些外国人呢?!”妈妈听了后,深深地看了我几眼,认真地回答:“宝贝,你长大了。你说得对!也许是中国人特有的含蓄内敛吧,爱总是羞于出口。我们总是羞于表达自己的情感,觉得说“爱”是一件尴尬、别扭的事情。特别对着爸爸妈妈,仍然不好意思说出自己内心想说的话。好像感觉不需要,很肉麻。你来帮助妈妈和爸爸,让我们亲口对外婆和爷爷奶奶说出‘我爱你’。好不好?”听了妈妈这一长串话,我愣了。平时都只有挨训的份,今儿个,终于有了教育别人的机会,被教育对象还是自己的父母。我难抑兴奋和激动,连忙点头答应。我看了下日历,大年初五正好是外婆的生日。于是建议趁此机会,妈妈能亲口对外婆说句:“妈妈,我爱您”。可正所谓“知易行难”,我让妈妈演习时,妈妈还是红着脸开不了口。我着急了,让妈妈去好好看看外国电视或者电影,学学那些外国人。爱已经是他们的口语,每天无数次的对白。他们驾轻就熟地表达爱,也时时刻刻地收获爱。妈妈经过两天的努力,情况有点好转了。她对着镜子,能流利地说出来。可是,一对着外婆的背影,到嘴的话又咽下去了。望着妈妈为难的样子,我使出浑身解数,启发妈妈:“妈妈,外婆当年就像您爱我一样,付出了那么多心血。您好好回忆一下呀。既然您收到祝福会微笑,说明收到祝福的感觉很幸福。所以,如果外婆收到您真心的祝福,该多高兴呀。”妈妈点点头,闭上眼睛,沉浸在对往事的回忆中。过了半响,妈妈睁开眼睛,含着泪花,对我说:“凯凯,妈妈终于找到感觉了,谢谢你。”年初五这天,我们全家围坐在蛋糕旁。妈妈收到我鼓励的眼神,张开曾经紧闭的嘴巴:“妈妈,生日快乐!我爱您”。”外婆听后,先是一怔,不知所措,然后很“僵硬”地说——“嗯,谢谢啦!”然后,外婆擦着眼角,激动地对我和爸爸说:“这是我养了三十几年的女儿第一次开口说爱我呢。”妈妈羞愧地说:“这还是凯凯提醒的我”。外婆一把将我揽入怀中,“好孩子,外婆没白疼你。”看,经过我的努力,妈妈终于不再“爱你在心口难开”了。爸爸在一旁看着外婆欣慰的笑容,也若有所思。如果我没猜错,是不是也准备练习练习,跟爷爷奶奶表达一下吧。爱,有时并不遥远,只是嘴到心的距离。将自己的情感大胆的表达出来,把心中的爱说出来,对自己只是一时的兴起,对别人却是深深的爱意……我们要勇敢地把爱说出来,让别人懂自己的心,懂自己的爱。最后,我真心希望所有同学都能够把心中的感情和爱意说出来,让每个人收到祝福,拥有幸福!从最亲近的人做起吧,让自己不再羞涩,让自己不再内向——把爱说出来!五年级:宋凯馨1200字 五年级 叙事
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这些想思,说给你听梦中的人呵,梦中逝不去的情!梦中的思念,云中轻飘零!梦中的故事,天涯飞红!曾经,我们红尘有梦。梨花春月,红莲碧叶,晴雨心香,山水怡情,梦随风呤。曾经,我们同谱一支曲,同写一篇词,同弹一首歌,同唱我们共同的歌!光天化日之下,太阳笑着我们,月亮羞着我们,我们的甜言蜜语,我们的海誓山盟,我们的海枯石烂,我们的星语心愿,我们的一切悄悄话,太阳和月亮都听见了!我们抱着红太阳,搂着蓝月亮,还记得吗?“我们是亚当和夏娃,骑着战马,扛着猎枪,同甘共苦,打死太阳!世界就成了我俩的!”这是你说给我的,还记得吗?思念是雨,就是风中的毛毛雨,把思念的世界下得泥泞不堪!念想是风,是飘泊无依的风,把念想寄在风里传给你,你淡泊如风,多少云淡风佛的日子,为什么还是没有你的消息!眼泪的名字叫思念,哭的名字叫痛苦。有你的日子叫快乐,无你的日子叫忧伤。在这个疲惫的红尘里,没有你,没有缘份的天空,我真想哭,真想在奈河桥上,喝一碗孟婆汤,吟唱这首苦涩凄凉的曲子:“前生再怎么深恋,走在这奈何桥上也是步履稳稳,丝毫不乱……心静如镜,心沉如石……桥这边寂寂无声……因为心死,失了往生的记忆……桥那边哀哀呛天……因为心动,忘不掉今世的缠缠绵绵……”但我管不住自己的心,心儿,还在心想事成!黑里明里,梦里梦外,我仍给扭吹着一曲《心雨》,你能听到吗?东边牧马,西边放羊,山里踏青,河里淌水,我们坐在月亮上,一摞摞的情歌,就唱到天亮!天上的星星等完了,黑夜等成白天了,世界的未日已到了,为什么还是不见你来!长相思,长相依,在一个个夜晚出出进进,在一个个悠梦来来往往。我的时时刻刻,都被你占有,被你更新。心儿,就这样常常穿梭在你的心上,叫我不得安宁。!风中的毛毛雨,给了你甘露,给了你开花的活力!没有雨的生命,不是激活的生命!生命中有了雨,你的一切,都会鲜艳的开花结果!你是一棵春天的树,一直在我的心里生长;我从小给你阳光雨露,从小给你灿烂芬芳,从小给你生命的活力。你长大了,从我的心上从容地走出,如今在的身旁亭亭子玉立,却只留下你的影子,仍在我的心上蓬勃生长!真想和你一起携手采摘蓝蓝的月亮;真想和你一起牵手驰骋太空轻舞飞扬;真想和你一起翩翩把天堂的梦境笑傲四方。但你只是一个人把美丽向往,摘下了圆圆的月亮,却不给我半个月牙。你为何只是捧在手上,独自收藏在你的心上!不是因为爱你寂寞一时,是因为爱你寂寞一生!思念如风,思念如蜂!思念如疯!我活着,忧伤的时候多,快乐的时候少!我活着,唱的时候少,哭的时候多!我把泪水喝下去,醉的不醒人事;我把喝下去的吐出来,醒了又醉了!“我是一匹绝望的黑马,我的奔跑与路无关。“风雨雪舞,我一无所有,我独自飘零。漂泊!漂泊!漂泊在你灿烂的故乡!追寻!追寻!追寻那一颗我爱的心!“磨完的粉子不能再磨,锯木头剩下的木屑不能再锯,已经过去的事不能再纠正了!”我还要改变!不是因为爱你寂寞一时,是因为爱你寂寞一生!(作者自评)本文作者:幸福毛毛雨1200字 高三 散文
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爱要大声说出来“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。”从古至今,母爱一直是伟大神圣的,每一个孩子都是母亲身上掉下来的一块肉,都是母亲捧在手心里的宝,生怕碰着,容不得我们受到一丁点伤害。随着时光的流逝,我们长大了,母亲的头上也出现了丝丝白发,看着这些白发,我不禁想起了小时候在母亲的怀中撒娇,一回到家就能吃到母亲做的饭菜,夜里母亲起来给我盖被子……母亲为了我们受了多少艰苦,我多想对你说一声:“妈妈,我爱你!”放学回到家,妈妈还没有下班,我便回房写作业。突然,一串清脆的钥匙声响起,是妈妈回来了。“宝贝,回来啦?”一进门,妈妈想到的就是我。“恩,回来了。”我应了一声。和往常一样,妈妈一放下包就进厨房“工作”了。“快出来吃饭了。”饭菜的香味伴着妈妈的声音传出来。“马上就来。”我放下手中的笔。饭桌上,妈妈还是像从前一样,把好吃的都夹到我的碗里,看着我吃了,她才开始吃。“现在长身体,多吃一些有营养的东西。”说着,又夹一些菜放到了我的碗里。我点了点头,心里顿时感到暖暖的。妈妈时刻都在为我着想,总是把我放在第一位,我现在就想对你说声:“我爱你。”可真要说出口时,才知道那么难,脑里总是有两个小鬼在吵架:“说吧,妈妈对你付出这么多,应该对她说一声“我爱你”。一个小鬼说道。“哎呀,还是别说了,这多不好意思呀。”另一个小鬼说道。“说!”“不说!”“说!”……这时妈妈似乎看出了我心不在焉:“在想什么呢?别忘了吃饭呀。”“哦,没什么。”我的思路被打断了,这个想法又收了回去。吃完了饭,我又回到房里写作业去了。突然,“咚咚”门被敲响了,妈妈端着一碗水果放在书桌上:“别太累了,吃一些水果吧。”我点了点头,那个想法又出现在了我的脑海里,我想来想去,还是走到了妈妈的房间门口,正深吸一口气想要踏进房门,可是脚步却突然定住,好像有千斤重似的,怎么也迈不开脚步踏进门槛,我犹豫不决,心紧张得“咚咚咚”直跳,速度明显加快了不少,我在门口来回踱步,心简直提到了嗓子眼。该不该进去呢,进去吧,又不好意思,不进去吧,又……哎,真是的。“哦?宝贝,找我有事吗?”妈妈看到了我。我憋得满脸通红:“我……妈妈我……我想吃苹果,明天你可以买回来吗”?想要说出口的“我爱你”又被硬生生的堵在喉咙里,咽了回去。“当然可以啦,宝贝想吃什么尽管跟妈妈说。”我退回了房里,一个劲的怪自己,连对最亲的妈妈说一句“我爱你”都不敢。要睡觉了,我躺在床上辗转反侧,怎么都睡不着,想了又想,想了再想,思考了千万次,妈妈时刻疼爱我,关心我,可我却连对她说一声:“我爱你。”都不敢。想想吧,哪一次在我生病时,妈妈不是比谁都着急,哪一次不是在我伤心时,来安慰我,妈妈对我太好了,好得我无法有言语形容。我鼓起勇气:“妈妈,可以过来一下吗?”我隔着房门叫到。不一会儿,妈妈来了,我的心砰砰直跳,仿佛就要跳了出来,怎么也平静不下,一看到妈妈,我顿时哑语了,房间里安静得似乎可以听到我急促的呼吸声和心跳声,我深吸一口气,鼓足了勇气,“妈妈,我爱你。”一说完,我的脸就刷地一下涨红了,妈妈愣了愣,抚摸着我的头,脸上露出了红晕,亲切地笑了笑,然后一把把我抱进怀里:“宝贝,妈妈也爱你呀!”妈妈的怀抱是多么的温暖,在妈妈的怀里多么幸福的一件事。“我爱你”这平平淡淡的三个字,却饱含着浓浓的感情。心动不如行动,爱要大声说出来,爱要马上行动起来,用自己的实际行动,来告诉妈妈,我有多爱她。六年级:liondee妍曦1200字 六年级 叙事
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关于这些,多说几句经历越多,说得越少。经历不多,在那絮叨。我今年应该说是十八岁,而且八岁以前的事情我不记得多少,所以目前只留下了十年的回忆。而十年想想它也就是,一个转瞬就已经逝去。我总是在不断的认识新的人,然后慢慢熟悉,就这样子,突然有一天我很难过,因为有个人与我变的生疏,我不禁想,我不想认识更多的人,我害怕熟知之后它们离我而去。尽管你曾看到我无所畏惧什么,甚至看到我朋友居多,与它人说笑并且不曾看到我悲伤。可我一个人的时候,会渐渐的难过,那是因为我害怕孤独。你可能看到我笑得时候很开心,没见过哭的时候的我,可我知道我这种性格的人,哭的时候就是痛彻心扉,就是伤透了心。我有个朋友,应该说是较好的朋友,叫朱昆斌(现在打这个名字我居然有点生疏),现在联系颇少,说话也至多几句,渐渐的渐渐的我认识了更多的人,更加的不联络,但我从没想过失去,当我某一天在我空间访客里面,见到他时候,进入他空间,看到他留言板都是我曾经的朋友,我难过了,我说不出来的难过,我不想认识新的人了,我想珍惜现在的这些人,这一部分人,这些可以触动我感情的人。你可以知道,就好似我们一开始一起走在路上,彼此都相依偎,谈天说笑,慢慢的路上来了一群人,与我很好,我跟着它们走了,你们继续走,等我回来找你们,你们却说一些我不认识的人与事,甚至对我变得生疏起来。而你们曾经都是最好的朋友呀,而如今我在写这段文字时候不再是欢乐,已经全然是悲伤。初恋别人说是美好的,而我的初恋我毫无知觉,甚至模糊不清楚。很多人都说着人生若只如初见,而我十六岁那年的初见,我就知道人生不止如初见。她是一个美丽的女孩子,我喜欢她的短发她的眼睛,她素颜也很美丽,你知道我那么痴迷。但是我们知道,认识一个人或者与一个人谈天说爱,三个月是一个门槛,而如今我们已经一起迈过了六个门。我们有过争吵有过不欢,甚至有过分手,但如今还是走过来了,这期间的不容易也只有我们能体会。她对刚熟悉的人会温和得很,而对要好的人大大咧咧。她陪我过了我们在一起我的第一个生日,那天我非常开心。我犹记得我们第一次分手,我苦的是那么的伤心,我都决定放弃,还是她闺蜜的帮助才挽回这感情。我只想说,人生不只如初见,我们还要走很远很远。我很珍惜每一个叫我明伟的人,因为知道我这名字的不多,而叫我明伟的,我愿意让这么觉的也没有很多,所以我知道叫我我答应的,都是我认为对我最好的人,这些人无论怎样都不会与我生疏,都会迁就我,它们也是我最爱的人,最爱的这部分人,因为我曾说过,我不喜欢别人叫我明伟,而你们不是别人。人生莫愁无知己,自己知自己?话虽然这么说,但做起来不是如此。我有知己,她叫素娴,她很好,她对我很好,我们也是无话不谈。人生若遇到一个懂你的人,恰好你也喜爱,那我知道那就足矣了。每个人都有它坚强与软弱的一面,每个人也都逃脱不了它人的欺骗。如果哪天你看到开心的我,你也跟着开心,我会更开心。如果你看到哭泣的我,请不要上来安慰我,因为我知道每当我伤心的时候,别人来安慰我,我总是哭得更厉害。请你们相信我没有变,我还是我,还是那个十年前的我。1200字 高三 散文
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这些花儿人与人之间,都会有一朵朵慢慢开放的花:友谊之花、信任之花、亲情之花。人的一生,应该是在这一阵阵花香之中度过的,伴随花香而来,伴随花香而去。而我相信,认识了你,是我人生中所开放的最灿烂的一簇花朵。最初认识你,可以追溯到幼儿园。那是幼儿园的最后一个学年,就在这个时候,命运女神安排我遇见了你。那是一个晴朗的日子,马上就要吃午饭了,而老师却突然带了一批孩子,去了另一个班上,而这批孩子里,就有我一个。老师骗我们是让我们在这里吃饭,玩耍,认识新朋友,其实是让我们换了一个班。当然这一切也只是我吃完午饭后才知道的。我依然记得那时我无助的样子,仿佛是受了莫大的委屈,眼泪在眼眶中打着转,无论老师怎么安慰都只是徒劳。这个时候,陌生的你出现在我的视线,摆出了一副大人的样子,有模有样的安慰着我,给我说着一些风马牛不相及的话,让我忍俊不禁地笑了起来。也从这一刻开始,我认识了你。老师似乎也发现了我们之间的关系,特意安排我们坐在了一起,我们的友谊之花,在这个时候,已经抽出了嫩芽。儿时的我们并不知道时间的流逝有多么飞快,也不懂离别的酸楚是有多么撕心裂肺。毕业,仿佛是一个无人关心的话题,幼儿园的同学们就这样,在我毫不在意的情况下,分开了。年少无知的我,面对你的离开,也只是略微感到失落罢了。可是命运是我们所无法猜测的,时隔一年,竟然在小学,又遇见了你。再次见面,那幼儿园模糊的记忆早已变得飘渺起来,我们这对“老熟人”,又一次“陌生”地相遇了。我们不再像幼儿园那般大大咧咧,彼此之间都有了一些矜持,很少去和同学主动交往。直到不知哪一天,询问同学来自哪个幼儿园,展示彼此之间的幼儿园毕业照,才重新唤醒我们早已深深种下的友谊之花的种子。当两张相同的毕业照摆在一起时,当它们的主人惊喜地抬头望向对方,当二人四目相对之时,那支离破碎的记忆碎片,在一瞬间重新凝固,组成一幅幅完整的画面。一时之间,说不出的感觉涌上我的心头,紧接着,两个高大的身影紧紧地拥抱在一起。那一刻,激动的泪水灌溉着友谊之花的嫩芽,一个洁白的花骨朵悄悄地冒出了小脑袋。我们成了无话不谈的朋友,我不知道用什么词可以形容我们之间的深厚友谊。直到学了《伯牙绝弦》这篇课文之后,我才明白,你可能就是我的“钟子期”,我人生中难得一觅的知音。只是我们都不希望会象伯牙和子期那样,经历离别之痛,还曾幻想着能够手牵手,一起走进同一所初中,同一个班。而现实总是不尽人意的,这个道理我经历多次后,终于彻底明白了。这次毕业不像幼儿园那般麻木,我们曾不止一次讨论着,毕业后的美好生活,但却始终是要走进两所不同的殿堂。这一次,我才明白,什么痛才是一种撕心裂肺的痛,那种感觉,就像心突然被人掏空了一块,空落落的感觉,令我想哭却哭不出来。我是多么希望,能够有一碗黄泉路上的孟婆汤,喝下去后,让我忘了这一切。我好容易才从这极端的痛苦中慢慢恢复过来,原以为我们之间的花朵就要凋谢了。你的身影却重新出现在我的视线,原来你并没有忘记我们的那些誓言,那些我以为是戏言的誓言!当两只手重新握在一起时,一种无法用言语来表达的感受,涌上我的心头,我只恨,为何我们不是兄弟!佛说:今世种种,皆是前世因果。或许我们真的在三生石上有一段未尽的兄弟情义,那就让我们今世共同携手,灌溉这一朵朵友谊之花,走完这一段前世未曾走完的路。(2011年6月20日)1200字 初一 记叙文