很多时候
既然我那么容易满足,就请你多给一点点……
『壹』
你知道吗?在很多很多时候,我是孤独的……
我会独自躲在被子里,听着那风一般浮动心坎的催人泪下的歌曲,然后自己就不禁潸然泪下。
我会一人漫步在道上,吹着那冰一般寒冻知觉的麻木神经的冬风,接着自己就轻轻地闭上眼。
无尽的忧伤。
总就是那么一个人,总那么一个人品味寂寞——属于一个人的寂寞。
孤独的寂寞,寂寞的孤独,寂寞没人陪,也会孤独,所以,我选择和寂寞为伴,和孤独为友。
无论你是多么的神通广大,我想说的是,你永远也猜不透我,所以,我的要求就那么少,那么少——只希望你能知道一点关于我的,一点就好。
即使再有丰富的想象力,也无法将那个正在写文的人和现实生活中的她相比,似乎是没有关系的两种性格的人,却偏偏就是一个人,不要惊讶得张大嘴巴,其实不难发现,整天笑嘻嘻的人,心里其实有着无尽的惆怅,只是没有人曾发现过罢了。
往往向往的那一面,被闷在了黑暗里,如同一条黑色的小溪,在黑色的道路上穿行,没人发现它。
老师说,这种人是可怕的。
我,可怕吗?
其实只需要一点温暖就够了。
『贰』
你知道吗?在很多很多时候,我是安静的……
我会静静的躲在一个角落,静静的捧着一本书,静静地看着,然后情不自禁的静静地掉眼泪。
我会呆呆得站在绵绵白云下,呆呆的望着苍穹,呆呆的许个愿望,接着无缘无故的呆呆的笑。
无比的安静。
总就是那么一个人,总那么一个人分享情感——属于一个人的情感。
一个人完成,我们的梦想。而我,只有那微乎其微的不值一提的梦想,谈不上梦想,却永远无法实现。幸福点,只希望能够幸福点,只希望在宁静的午后,有个朋友能够陪我一起趴在嫩绿的草地上,安静的沐浴着。
太乐观了。又听到了这句话。
我只知道我实在奋力地安慰着每一个受伤的人,然后用开玩笑的语气引他们发笑,然而每次回答我的,却只是乐观这个词。我不知道如何表达,总之,乐观太适合虚假的我了。
朋友说,这种人是憨厚的。
我,憨厚吗?
其实只需要一点理解就够了。
拔河比赛
星期五下午,学校组织了一场拔河比赛,下课后,同学们兴高采烈地来到操场。短短几分钟内,寂静的操场上便热闹起来。
终于到我们了,所有的同学摩拳擦掌,跃跃欲试。我们的对手是三班和二班。王老师把我们从高到矮地排好,随着裁判员的一声令下,比赛开始了。只见我们双手一前一后,紧紧拉住绳子,双脚分开,用力蹬着地,拉拉队的同学们也在为我们加油,在绳上挂的黄绳,一会向我们这边来,一会又向对方近去。我们个个两手握得紧紧的,用力地拉,可绳子好像不听使唤,尽管我们使出了吃奶的劲儿,但是没有成功。
我们两班交换场地,王老师站在队旁,大喊着加油,还给我们指挥,我们吸取了教训,两眼目视前方,都拼了命地拉,虽然这样,可是我们又输了。看来,还是我们的力气不如人啊!我们两战皆输,去跟三班比,更是输地干净利落,丝毫没有僵持状态。虽然我们都输了,但是大家一点没有难过,还是那么开心,看来,正如王老师所说的:虽然拔河比赛输了,但我们赢的是快乐!
我们大家决定,回家好好锻炼身体!
五年级:冯鹏源
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很多时候很多时候,心会很痛,是一种莫名的感觉。在自己的世界里,苦闷,无精打彩,生活好像没有了乐趣。刚刚跨进另一世界,好象自己是真空,空虚----莫名其妙。有先时候,梦想----梦想不是那吗简单就能放下只有暂时放下,不要真的放弃。寻一会,看看有没没比自己更好的这时才能获得------丰胜的人生之果。100字 五年级 叙事
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很多时候『叁』在很多时候,我的日子流逝在教室里。那时候,有多少个春晓秋冬在我们笔下溜走。时间匆匆而逝,我们不停的拾起,又不停的丢弃。我们的大脑,在不断的忘记。也许在很多年以后,小路两边的你我就像陌生人一样,既而擦肩而过。突然的,就想起了那段话:“这个世界上,有无数的,无法安息的魂灵。他们与我们的世界交集,重合。他们固执的带着尘世的记忆,带着我们并不了解的原因,守候在我们的视线里。明明存在,但活着的人谁也不会去注意的魂灵。你知道么,他就在这里。”是的,没有人注意的,孤独的魂灵。紧接着,又想起了另一句话:“所有关于我们的记得,都敌不过将来所有关于我们的忘记。”总之,当我读完一句句,一段段的文字时,我的心灵也震撼一般的产生了共鸣,无论是忧伤还是快乐,无论是难过还是高兴,唯一伴着我的,使我不孤独的,让我微笑或是流泪的,都只是一串文字,和一本书籍。『肆』在很多时候,我会因为一本书,一部电影,一件事情,甚至是一句话语,而感动的流泪。这不是出于人的本能,也不是因为我煽情,真正的原因,说出来你不会相信。其实不单单是我的感情很敏感,然而更多的,是因为我拥有的太少,所以,也就太容易满足。就是那么一句微不足道的话,你相信吗?这甚至能然我感动一辈子,祭奠一辈子。也许用祭奠这个词,过于悲凉,可是,青春,就是这么怪异,就连语言,也如此。比如,你会情不自禁的用葬泪、花殇、祭奠、湮没、落寞等词来形容你的感受或是来叙述青春。其实青春,往往不需要词语来修饰。最朴实的,常常就是最真实的。可是,真实的东西越来越少,伪装,就连世界也紧跟着奋力地伪装。我只好用葬泪这个词——为了哭泣的昨天,我们埋葬了明天的眼泪。我只好用祭奠这个词——对于喧嚣的尘世,唯一能做的,就是祭奠。我只好用湮没这个词——湮没了过去的一切,如今沧海已变为桑田。……终于明白,青春。以及,很多时候。650字 初一 散文
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小小少年,很多烦恼“你的作业怎么还没写完?”妈妈轻轻敲门道,“我就快写完了,你先睡吧。”我看看手表,11点零8分,这是第几次写到十一点多了?我问自己。看着身边堆积的小山丘似的作业,我苦笑一下,然后在灯下奋笔疾书。我不知道别人在此时是否已安然入睡,我不知道是否有人和我一样埋首于书山题海之中,我不知道是否有人和我一样为如此多的作业忙的焦头烂额……“呼,终于写完了!”我长舒一口气,习惯性的揉揉眼睛,向窗外望去。对面的楼一片漆黑,街道上的车辆少得可怜,只有那一排路灯和红绿灯不断跳跃的数字,陪伴着我熬到半夜三更。已经到了一点半,我站在窗边,月华如水,染得人鬓发如银,我不禁回想起时常飘荡在耳畔的一句话,“也没见你怎么学,为什么考得这么好?”呵呵,你们只看到运动健儿驰骋赛场的飒飒英姿,却不曾想到他们场下的辛苦训练;只看到高考状元金榜题名的威风,却不曾想到他们十年寒窗的苦读。又有谁能想到在课堂上看似漫不经心的我在万籁俱寂的深夜的刻苦学习?又有谁能想到看似玩世不恭的我要承受的巨大压力?雄鹰翱翔于天际,世人看到的只是鹰击长空的豪情,很少有人想到幼时的她被母亲逼落悬崖以学习飞翔时的无助。有时我真感觉我就像一只雏鹰,羽翼未丰,试着飞翔。可悲的是,别人只关注我飞得高不高,远不远,却很少人想到我飞的累不累。即使心中有诸多烦恼,我却依然目光坚定的眺望着未来,那个令我心中充满憧憬的地方。我知道,漫漫人生路,我才踏出第一步。我需要将知识化作力量,支撑着我向未来一路狂奔。困意与寒风一同袭来,我关上窗户,躺在舒适温暖的小床上,自己对自己说:“如果没有今日的学习筑造地基,将来又何以建起人生的高楼大厦!”盖上被子安然睡去……清晨,我伫立于窗边,看东方日出,既然学习是为了自己,又何必烦忧?让我们打开心门,收纳春暖花开,等待四季轮回,让所有的烦恼随风逝去……700字 初二 散文
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书很多,也很少9月8日,回家作业只剩一篇作文的我正在兴致勃勃地“清理”着我卧室的7个书柜——把书分类。但干了10分钟,只是把一些书搬到了床上,另外毫无进展…我呆立在中央,脑子飞速地运转着:怎么理呢?应该先分类才对。那按照什么来分类呢?我的目光扫过“整装待命”的7个书柜,突然,我瞥见了放着“曹文轩纯美小说集”的书柜,脑子顿时开窍了:对了!就先理曹文轩写的书吧!接下来就不用说了,我迅速地理好了“曹文轩书柜”。接下来,我把一些我这个年龄段再看就显得幼稚的书统统搬到了书房里。令我没想到的是,我搬书回来一看,我书桌上方的两个书柜里的书零零落落,东倒西歪。我愣住了,怎么可能?!我卧室里的书难道是“鱼龙混杂”的?怎么回事?我不是有许多的书吗?难道我该看的书连占总数的二分之一还不到吗?尽管我心里非常疑惑,但我仍然在一丝不苟地把所有的书分门别类,把不需要看的书搬到书房里,把我需要的书从书房搬到房间里,对于我没看过的书我就会随手翻几页,从它是否吸引我这一方面来取决于它是该“走”还是该留下。我理了半小时,当我环顾四周的时候,我发现,那原本满满当当的7个书柜,有5个是少一点的,也就是说,我不需要看的书差不多有1个书柜。我困惑极了,难道我真像爸爸说的那样没有博览群书吗?我沮丧地坐下,顺手从书架上抽了一本书,读了起来。我翻开书,一眼就瞥见了我之前画的一段话:当我们面对这个世界的书山书海,当我们走进眼花缭乱而又令人喘不过气来的书店的时候,我们会有一点迷茫,会有一点忧伤。我们也许会有一点点惊讶:这个世界的书真是太多太多了。但当我冷静下来的时候,另一个声音会告诉我们:这个世界的好书的确是太少太少了。接下来,就不用多说了。你们应该都明白,好书,真的是太少太少了。700字 一年级
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第一次面对很多观众人生中有很多第一次,而我最难忘的第一次莫过于——第一次面对很多观众。在我四年级的那个秋天,有一天,老师说∶“我们班下个星期要主持升旗仪式,现在主持人和指导员已经定好了,就差一个演讲员了。”其实,我特别想试一试。可是我原来是一个非常害羞的小女孩,不敢对老师说我想试试。不知道我们班是谁喊了一声:“高瑞可以!”后来我们班同学都异口同声地说:“高瑞、高瑞、高瑞!”但也有几个同学都毛遂自荐。老师见这种情况,也没有办法指定我,就说:“我这里有一篇演讲稿,你们就用这篇演讲稿来PK一次”。下课了,我们纷纷来到了老师的办公室,心里充满了忐忑,领到了演讲稿。我苦练了几天,经过了多次PK,终于取得了演讲员的职位。这才是困难的开头,我此后要用两天的时间来背会3000字的演讲稿,并得熟读背诵,这给了我很大难度,但这些像山一样大的压力并没有压倒我。我鼓足信心,努力背诵演讲稿。星期一早晨,我来到学校,老师先让我面对全班来试讲一遍。可能是看到人特别多吧!或许有一些紧张,心怦怦直跳,大脑一片空白,一句也没有讲出来。老师说∶“你这不行,面对全班80多人都讲不出来了,何况面对全校2000多师生”。老师的话更使我后悔,我早知道当初就不竞选演讲员了。欧老师把我带到办公室,说∶“现在就我们两个人,你来给我演讲一遍吧!”我一字不差的全都演讲出来了!欧老师语重心长地说:“你面对全校师生的时候,不要把目光投向台下,不要在意别人的评价,记住自己做到最好,就行了。”话音刚落,我的演讲时间就到了。我演讲的时候,按照欧老师的叮嘱去做的,果然不紧张了,下了主席台,所有师生都为我精彩的演讲而鼓掌!我明白了:在所有困难中,我们都要想办法去克服,这样,才能出彩!”700字 六年级
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独处的时候人是很不甘寂寞的,哪怕是独处的时候,思绪亦像一缕轻盈的烟雾,随风飘散,到处游逛。闲暇时会一个人走在街上,疲惫了就会买一瓶水,站在某家看上去很精美的店的台阶上,低着头,望着大理石上映出的那个疲惫而又迷茫的我,一个独处的我,开始望着大街发呆,原本震耳欲聋的音乐生渐渐消减,最终仿佛是老屋的烟囱冒出的袅袅炊烟般,消匿了踪迹。女人高跟鞋的后跟“滴滴答答”的敲打着地面,好像时钟上的秒针一样,匆匆的向前赶路,于是青春也伴随着时间追赶着前方,最终在我的视野中慢慢变小,直至消失……我仍是那么望着,想象自己是一个伟大的哲人,扮着尘世的装束,观看世间的兴衰,想象自己是一个剧作家,比如莎士比亚,把这些荣辱记述下来,全部续写成《哈姆雷特》《威尼斯商人》这样的巨著,而我终实是自己,只能把这些贮存在脑海里。后来发现小巷也是个独处的好地方,它那么静,好像薄薄的蝉翼,陪我保持安静淡然。走在那些千回百转迷宫一样的巷子,就像一部跌宕起伏的小说,捧起,就再也读不够,有时会相信那里是神秘力量的所在,那里是庄子这样参透万物却又略带偏激的隐士修身养性的地放,午后的巷子让我想起阳光西班牙,一个叫塞维利亚的城市还有比这更窄的小巷,里面有桌子供人用餐,侍者们在挤挤挨挨的桌子前来回飞穿,似乎跳着一种热情奔放的舞蹈,塞维利亚的小巷曾经也漫步着塞万提斯。拜伦,也曾走过唐璜。费加罗。当把游离的思绪收风筝般的拽回,我看见黄昏的山头被光晕斑驳的晕染,仿佛是安徒生笔下某个小屋弥漫开来的美好温馨。就在独处的时候,人就会变的清高,有思想又爱幻想,又爱妄想,店前的台阶上,巷子里黄色的砖墙旁,凌乱的书桌前,独处的人们用他们无聊却又不安分的眼睛继续张望,然而独处也告诉我们,纵然这世界有千百种约束,我们的灵魂仍然可以保持自由,那便是在独处的时候。700字 高一
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小的时候有时候觉得,也许是因为头顶上那几条长长电线的关系,我和天空的距离被拉近了。好像一伸手能摸到昨天。小时侯最宏伟的工程就是为各个新课本挑选属于它们的书皮,我会为这兴奋整整一天,坐在地上裁去年的挂历,并非常羞涩地把女模特儿翻过来包在里面,然后等爸爸回来为我的每本书上写上“语文”“数学”,妈妈的字没爸爸好看,不让她写。小时侯学骑自行车,撞死了一只小母鸡,其实是被我和它彼此受惊时自行车倒地,我一脚把它踩了个半死。后来爸爸管那家人把鸡买回去吃了。小时侯因为父母经常出差,自己在家的日子糜烂得像古代宫廷的贵族。我能以一个小学生的身份在家把电视看到十二点,甚至躺在床上边吃东西边看书。有一次妈妈回来后因为发现了我没有弄干净的芝麻糕碎屑而想象我独自生活的状态,进而把我臭骂了一顿。最让我伤心的是他们居然不相信我对自己的辩解。小时侯养过很多只猫,最喜欢的一只是黄白相间的,每天早上六点钟它都会准时跳到床上把我舔醒,然后我就抱住它,对着它的嘴亲啊亲个不停。后来有一天发现这家伙吃了一只耗子,后来想起来就觉得恶心……可我还是很喜欢它,可它还是在某天突然失踪了。去年我和爸爸妈妈说到这家伙,他们居然哈哈大笑说那是爸爸骑了两个小时自行车扔到遥远的公园去了。大人能把一件很残忍的事情当成笑话来说,而我发现了我还和十年前一样保持着孩子的憎恶心。小时侯因为自己手掌上极短的生命线而害怕了很长时间,用圆珠笔把它一直画到手腕,并坚持不洗手,这一点是否成功无法确定,而我早就害怕老去死去……身体被啪啪折叠打开,从最初的64开到32开到16开,我接触到了越来越多的世界,也远离了小时侯已经泛黄的一滩酱油渍,但很难洗干净。而在我一步步走向成熟时,偶而会觉得小时侯的自己还在身边。它像头顶的电线,拉近了和天空的距离,依然对我这样念念不忘。700字 高一 演讲稿
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