别宠坏你的孩子
现在,基本上每个家庭都是独生子女的多,然而,家长加倍的疼爱子女。为了他们不惜一切地满足愿望,心想事成。
有一次,我在公园里看书,看见了一个大约五六岁的孩子在发脾气,把他的父母急坏了。要母亲帮他按摩,他又嫌热,就要求爸爸给他扇扇子。爸爸赶紧拿起扇子为他扇。他一边享受着爸爸为他扇的凉风,一边又心安理得的享受着母亲的按摩,嘴里还滔滔不绝地说着父母哪里不好……
看着这样的情景,我不由自主地沉思:这个孩子也太娇气了吧,又嫌这又嫌那,再说这个孩子的父母也太宠爱他了,不懂得让孩子独立。
还有很多家长舍不得让孩子干一些家务活。有的孩子看父母为自己日夜操劳,心里感到不好意思,想帮帮父母洗洗碗,拖拖地……,而父母却阻止了他们,说:“快回书房读书吧,这些事情不用你操心。”
试想一下:如果孩子天天除了读书,就没别的干了,那不成了书呆子了吗?我建议家长合理地安排时间,让孩子做一些力所能及的家务,这样不仅减轻了你的负担,还锻炼了孩子,岂不是两全其美吗?
独立能力来自于实践中,家长们,还犹豫什么呢?快快行动起来吧,“小皇帝”、“小公主”已经不是这个时代所需要的人了。
我没有哭
我没有哭、只是一遍一遍抚摸伤口。
曾经,有过裂痕的地方,已经冻结成疤。再也不会痛、就这样愈合。
一个人的夜空,不再动容。也许,我们是最相似的人,心还是会颤抖。或许、你还会想念你的TA,即使我一直站在你的身后。
没有人许我一生一世,美好总是像肥皂泡泡那样易逝。怕我的心,随你而卧、再不苏醒。
我一直默默的,想努力融进你的生命,我可以承担你的忧伤,你的痛,你的不快乐,和你所有的眼泪与难过。可突然,怕你抽离我的生命。茫然不知所措。
也许,我真的不够强大,不够包容。我的心溢出悲伤,在你看不见的天空。
亲爱、究竟怎样、我们才能终这一生,换个白头偕老。
我从不轻易说爱,我怕它的分量太重,我会倾我所有。我有的温暖不多,可我还是愿意给你。
心口莫名的疼痛,转身,怕自己有眼泪,滑落。
点根烟,只是想烧掉寂寞。
痛过之后,更多的便是淡漠。痛苦需要发泄,可你的难过为谁、我不知,可我的痛,却只是为你
我不敢触碰,怕自己的心早已千疮百孔。害怕心痛的感觉,更害怕自己在心底哭的感觉。害怕自己会坚持不住,逃离你的生活。无意中总会敲出你的名字,然后看着屏幕,静静地、忘了下一步。
我并非忧伤,我只是找不到理由、幸福。
所有的人,都会有伤口。有的人沦陷,有的人淡漠。我摇摆在两端,无从坠落。
有些心情,自己最懂,不需要诉说。
会看着某些东西,持续的失眠,也学会隐身,可等待永远得到的都是沉默。
我开始讨厌这样的我,躺在床上、盯着头上的天花板,发呆、、
经历了漫长的时间,终是会慢慢安静下来。我知道难过,并不是堕落的借口,谁都会寂寞。
我却不是原来那个我、我不怕别人鄙视我。因为我的情绪,你不懂。
我知道,我还是那么任性。那么不懂事,那么的不成熟。可是我知道我,渐渐沉淀下来的空洞。
写心情,是给自己看的,无关任何人。痛或者、不痛,那也只是一种偶尔泛滥的思绪。
一直都说,要好好过。
一直都说,会好好爱。
一直都说,会好好珍惜。
可是,我呢!
渐渐的、不知道,我们究竟要什么。
渐渐的,忘记了曾经说过的语言。
渐渐的, 满口誓言,诠释谎言,自己说着都不信。
怕看透,怕难过,更怕现实太多残酷。
我想,我会这样安静,我想,我会这样沉默。这样,也许就很好。 终究要自己学会,面对一切的一切。会一直默默的在你身后,即使像泡沫,即使,没结果…
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