寂寞·回忆·落泪·无奈
1000字
六年级
散文
死一般寂静的房间里充满了无奈与寂寞，米奇闹钟“滴答、滴答”地响着，我靠着枕头，心里一丝思绪都没有，一串串不争气的泪珠从眼眶里缓慢地滚落下来，苦涩的味道，使我想起：“不开心时，泪是苦的！”走出阳台，繁星布满的夜空中只有星星在闪烁，单调而孤独。一件件不开心的事似乎被什么勾起了，泉水般地向我涌来，静静的夜里似乎只有我一个人在哭泣，心像碎成了千百多块碎片，使人痛心疾首啊！不知道下一步该怎样，也没有人知道我的下一步，包括我自己。望着天空，我心里充满了忧郁：“为什么我要那么的多心，那么的我行我素呢？或许我真的要离开友谊的保护？再做一个孤独使者，去完成自己未能做好的事情吗
回忆中，我不也是一个最喜欢友谊的小女孩吗？为什么，十几年过去了，我也会如此的害怕友谊对自己的呵护呢？再从回忆中掏来掏去，才猛地想起：“哦，是她，是欣欣和我不做朋友的事情。”也许你们不懂，我和欣欣是从幼儿园读到现在6年级的，4年级的时候，因为我的语文成绩优秀（算是在班里出众吧）所以朋友不多，欣欣是我最好的朋友了，但是随着日子的慢慢流逝，我发现欣欣跟我疏远了，连放学也是我走前，她走后，虽然她没说，但是我知道她一定是误会我些什么了。终于有一天，她走到我面前，恶狠狠地说：“林莉恬，你太过分了，为什么在别人面前说我坏话，我得罪你了？好，那我们以后绝交！”我没有说话，想流泪，可是心中的委屈告诉我不要哭。随即时间好象凝固了，等欣欣走远了，我才对着她的背影说：“欣欣，我没有，真的……”可是，她没有听见，那时，我只是记得天上有一条彩虹，只是几年后的彩虹，我和欣欣已经是陌路人……
辛酸的回忆把我拉回了现实，使我不由自主地流下了眼泪。我的心灵里永远不会不记得那年的坚决，那年的分裂，那年的痛楚，还有，……那年的友谊。我怪我自己为什么不去守护这片脆弱的友谊蒲公英，晓君（现在的好朋友）曾说我好象守护天使，一直守护着她，我只是笑了一下，心里的伤疤再一次被掀开，流下了苦涩的鲜血。我知道，我是挂念着欣欣的，天知，地知，可是，我希望欣欣她也知道……看着以前的日记，6日：今天我好开心，和欣欣一起去制小船……1日：今天，我发觉她好象疏远了我，怎么办？12日：她告诉我，不想做朋友……看着看着，我又哭了，友谊真的存在吗？那个纯真的年代真的属于我们吗？灰色的世界，真的只有伤心与斗争吗？有谁能告诉我呢？我忽然觉得好后悔自己会相信它的存在……
曾何几时，我连无奈都不知道，可随着年龄的增长，心里好象真的压着一块石头，回想以前，大家玩过家家，猫捉老鼠等游戏，如今，男生只是打篮球，女生只是在“大话西游”童真已经不再眷恋我们。回家的路上，路灯映出了我孤单的身影，曾有一个女生说我骄傲，我却只能若无其事地装作听不见。我不明白自己的沉默为什么会换来一句“一个骄傲的女孩”，我的心隐隐作痛，我，真的是一个这么讨人厌的人吗？当流星问我要许什么愿，我还是要张开我的翅膀，轻声说：“我希望我的所有朋友都快乐。”因为我愿意永远做无奈的一方，真的……
寂寞人生
1200字
初一
记叙文
窗外，叶尖的雨珠,嘀嗒地奏着交响，嘀嗒嘀嗒。
心中，难缠的寂寞,无声地织着乐普，哆瑞咪发。
万分的惆怅，.怎向花儿低语？千分的寂寥，怎向小草诉说？手尖在弥漫着阳光的空中画着圆弧，光着脚丫在充满花香的空中摆荡，哼着曲儿。阳光洒满一身，我依旧如此寂寞，我依旧在孤单的战场浴血奋战。
每个人都逃不过多多少少一个人寂寞的瞬间……
（一）
四周是白色的墙壁，白色的窗帘，白色的床单，上面躺着一个穿着白色衣服女孩，似乎一切都是由白色组成的，在这纯洁的白色中，弥漫着生的希望，死的迫捷，令人感到窒息。那女孩紧抿着双唇，苍白的脸上透露着痛苦的神情。她的母亲，一个风烛残年的老女人，此时此刻，正紧握着这个虚弱的小女孩白皙的小手。白色的床单边缘清晰可见一个个圆圈的痕迹。窗外，麻雀站在树枝叽叽喳喳唱个不停，现在正值春季，正是生命焕发的季节，可是，这个小女孩现在正在病榻上与病魔抗衡，她无力的徘徊在生死线上，只要稍不留意，世间可能就会失去一个天使。这时候，没有人可以帮助她，没有人可以理解她。谁都无能为力，能做的也就仅此安慰自己，守候在旁边。她，寂寞的徘徊着。
（二）
“爸爸，妈妈，你们不要走，不要走”一声惊叫将夜晚的沉寂打破。“怎么了，孩子，做噩梦了吗？又梦到爸爸妈妈了吧！不要担心，一切都会好的”一位慈祥的老妇人抚摸着从噩梦中惊醒的男孩儿。但这安慰并没使他沉静下来，却反倒扑到老妇人的怀里抽噎起来，老妇人用她那双布满茧子的手摸着男孩儿的头说：“孩子，睡吧，明天就会好啦。”孩子听话地睡下并停止抽噎，直到看到老妇人的身影消失在苍茫的夜色中。他坐起来，抱起了双膝，眼泪决堤般滴落在那双小膝盖上，他恨，他恨他的父母为何留他一个人孤苦伶仃的在世上；他恨，他恨就因为他是无父无母的孤儿，就受到大家的唾弃；他恨，他恨自己为什么不能像其他人一样有新衣服，能偎依在母亲父亲的身边撒娇；他恨，他……月色苍茫，传来稀稀疏疏的蝈蝈叫声，冷风阵阵，吹起千丝万缕剪不断的寂寥惆怅。
（三）
上帝对人既有一种慷慨，也有另一种栗色。他比起上一个孩子来说，虽然有亲爱的爸爸妈妈，但是，他却生活在黑暗里，他看不见五颜六色的花朵，听不到缠缠绵绵的琴声，他看不见爸爸妈妈慈祥的面庞，也听不到爸爸妈妈亲切的声音，世界对他来说是很陌生的，这无疑是另一种悲哀。他嗅着百合的花香，这使他感到十分愉畅，妈妈告诉他：“这是百合”但他听不见，他听不见母亲给他讲故事，听不见琅琅的书声，听不见父亲对他的承诺；他摸着小狗毛绒绒的耳朵，父亲告诉他：“这是小狗的耳朵”但他看不见，他看不见父亲高大的身躯，看不见五彩斑斓的文字，看不见母亲柔软的发丝。他唯一熟识的就是他眼里驱不散的孤单的黑色。
想问孤单的颜色，想听寂寞的声音。我们躲避不了孤单的时刻，我们逃避不了寂寞的瞬间。只有面对，昂起头来；只有奋战，拾起眼泪。但我们孤单时，我们不会认输，没有了帮助，花儿还会歌唱，没有了安慰，小草还会跳舞。有时，寂寞的回想，孤单的思念，也峡夹着一缕淡淡的忧美。
女孩因为对生命的渴望，她看见了窗外的麻雀，欢蹦乱跳。男孩儿因为不甘沉沦，他奋发向上，最后达到了理想。他，那个可怜的盲孩儿，因为对声音的追求，对视觉的渴望，他终于看到了百合，听到了书声。寂寞，孤单，或许它终究也只是瞬间的沉睡吧！
寂寞人生！阳光使它短暂了，信念使它缩小了！
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回忆的寂寞不知不觉中喜欢上了回忆，在莫名的回忆中学会了寂寞。寂寞是一种感觉。一种让人超越了现实，脱俗的感觉。这让我想起了陶渊明的那种“采菊东篱下，悠然见南山”的闲趣。我有时候会想陶渊明回归田园后，是否会偶尔回忆自己的当年呢？他是否也会在莫名的回忆中寂寞呢？似乎“回忆”和“寂寞”是有关联的。因为那些所谓的悲观的文章都是在回忆中寂寞的人写的。或许我就是那一类人吧。回忆似乎是每一个人都应该有的心理活动。这种欲望愈大愈强烈。时间在指尖流过，像风一样不带任何声息。人的反应能力总是迟钝的，似乎人往往都活在回忆中。当现实的一切已成为过去，生活在现实中的人们就爱上了回忆。其中包括了我。在某年某月的某一天，我开始明白了想念，随后就学会了回忆，回忆后我变的不爱说话。因为我发现原来过去的过去，我有那么多的遗憾。回忆像一场血淋淋的电影将过去的丑陋显示的那么耀眼。我有段时间不敢靠近，因为回忆后我感到了空前绝后的寂寞。回忆是属于一个人的，所以即使是你的父母，也不能陪你观看这场血腥的电影。在这场电影中你会发现人性的丑陋和可恶。但其中也回插播几段温馨的画面。但那象水中月，镜中花一样的虚无，转瞬即逝。主角始终是人丑恶的本质。世间的冷漠，人心的勾结，，背后的诽谤……这时我会退到一个无人的角落里偷偷的哭泣。即使回忆是痛苦的，但人的细胞有种功能叫做忘记。人会忘记曾经的痛，所以我常会拾起曾经让我疼痛的碎片，然后慢慢拼凑那属于我的痛。尽管如此，我还是喜欢上了回忆。因为寂寞的感觉，会让人有种脱俗，自在的快感。寂寞的时候，也就是独处的时候。只有这个时候，时间才真正属于你自己。只有这个时候，你才会发现树跳跃的气息。只有这个时候，你才能细细品味人生百态。只有这个时候，你才能明白原来自己有着大把大把的爱。所以我喜欢在寂寞中回忆，在回忆中寂寞。给我一种灵感，让我飞扬，给我一个空间，让我回忆，给我一种享受，再一次体会寂寞……700字 初三 散文
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如果，回忆不会再落泪每每回忆太深，总会泪流千行，这是人们留恋旧时常常提起的话语，带着凄美的味道，来来去去，进进出出的穿梭在寂寞的夜里，无始也无终。其实有时候觉得，我们当初曾拥有过的那场花开花落，年少轻狂，不就是一个完美的轮回，走过红尘，走过风景。何必去在乎过程中的烟雨？可是，孤单的时候，再去留念，不知怎的就会有一种压抑的情绪难以控制，想着想着就哭了，想着想着就泪了。曾经你说，人生的这段路程，无论如何去过，总有一些人会从陌生到熟悉，然后再从熟悉到陌生。而那些具有回忆性的过去，譬如一起看过的朝露，譬如并肩有过的海滩，都会在一个只有两个人知道的地方，深埋着，无它。是啊，想起那曾经，一个总有说不完，道不尽的词语，如今只剩下苍白，流年在默默的飞逝，恍然间，感觉时光就这样悄悄把我带到了寂寞的怀抱里，投入的如此感伤，又如此无奈。也许在青春这个舞台上，我们演绎了太多的重聚与离别，所以才会在夜色里漫漫长路无归期，关于流年，我们又无法刻意的去记录些什么，或许这也就是人生的弱点，留下了一场有一场回味不够的风景，使我们欣赏着，思索着…我知道，有时候不经意的想起梦中的影子，都是那么的生动，但那些都属于过去，属于泡沫，可是在一个人的寂寞里，要用多少的勇气，才能走出那么一种忧伤？自己的故事里，无人能够体会，记忆深刻的时候，回忆起来依旧昨日重现，若真的看看曾经轻狂的自己，也不过是一个天真的以为在一起就真的在一起的年纪，无忧无虑的看风景，却不懂风景几时能看透。如今对于那些点滴，如同行云流水，看似拥有的，其实也是水中捞月，静静的走于朦胧的夜色里，消散了无边落叶，迷离了梦，灯火阑珊处，路，竟也觉得无痕。曾做过的梦，经年之后都变得不了了之，，当我们回悟的时候，也只能抓住青春的尾巴，而在青春里那些有关彷徨过的，沉醉过的往事，更像是一朵烟花，稍纵即逝，虽然觉得短，但在青春的天空里绽放的那一刹，就已经被定格成永远，刻骨又铭心。只是想说，回忆的时候，偶尔就会落泪，这算不算是对曾经的执念，又或是对梦中的人留念的仍不想放手。如果，回忆的时候不会再落泪，是否那年的往事就会停留在眼眸中；如果，回忆的时候不会再落泪，是否当初的年华还会收藏在感应的心中？800字 五年级 散文
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无奈柒零:那一年,繁花齐开,姹紫鄢红..天,绽蓝..好美我牵着你的手,在田里说..我要娶你..你羞红了脸..我仰天大笑..然,当爹娘看见你时,他们铁青了的脸..必然吓到了你..否则,你不会带着苍白的脸..跑出院门..从那之后,你似乎不在进来过..后来,我娶了别人.你做了他的矫妻..我的她,胖的发腻.另我做恶..然,爹娘对我说,人大好生养..于是,她给我生了个胖娃....后来,我转了运,挣了大钱..带着家人,进了城..在红灯绿酒的城里..浑浑恶恶的过着...偶然想到你发红的脸颊..却在抬头时,被满天的沙石..挂的生生做痛...娶不到你,是我的无奈.不可违背爹娘,是我的无奈..那是,那个时代的无奈...捌零:我带着仅有的两百多块,冲出了家门..我抬头大呼,大笑..不用在意路人的惊异..以后的我,自由.飞翔..我不用在承受繁重的学业..不用在为了以后的生计发愁..唯有它——我背上的吉它！能带给我快乐！饿了,为路人献唱.以此为生..黑了,在天桥下独唱,追寻音乐的脚步..在茫茫人海中,保护我的吉它,再找寻我的她..然,连夜的暴雨,打湿了我唯一的短夜..这还不可怕,怕的是,我的钱完了！我在路边演奏然,路人行色匆匆.不屑一顾..该死！没人懂音乐吗?一天..两天..五天..我忍受不了了！我要回去！我依然的以低价卖掉那把吉它.会到了家..当父母打开门时,我发现他们的发白了..我有如破蝶一般..收了心..读着书..多年后..我拿着每月不菲的工资..麻木的工作着..那天..路边开了家吉它店..我没有进入..我明白.那以不属于我..不属于我,是我的无奈..那年回家,是我的无奈..那是,那个时代的无奈..玖零:我暗然的看着来去匆匆的人..今天,老师又和爸妈见面了..少不了的,是一顿打骂..我习惯了..我记不清是因为打伤了同学的眼睛,还是损坏了学校的公物,亦或是喝酒被逮...我看着天,好黑好暗..现在不是正午吗?那群人?还在教室里坐着函数卷子吧?我想着,慢慢的走在街道上...我看着那玩具店里的喜羊羊..不禁想到儿时的奥特曼..现在,都弄电了吧?我又想到那晚的打骂..于是加快脚步.愤愤的幻想着..长大后,我要至高的地位,无数的金钱,无穷的权利..我要打到你..然,这一切,终随着第二日的到来.烟消云散..我不记得是怎样抗过的那顿暴打...只知,现在我又生龙活虎...我多想就这样任性下去..然岁月的流逝终洗去那棱角,退去那反叛..剩下我,冷淡的看着世界..习惯看着活人从身旁倒下.视若无睹..终,平静如水..不再肆意张扬是我的无奈.不知是好是坏的冷淡是我的无奈.这是,这个时代的无奈.那过去的不在飞扬；那正在流逝的,即将成为过往；那还未到来的,是否还有无奈?属于他们那个年代的无奈?我不知,亦不愿知道..只是抑制不住好奇,去询问他们的无奈?愿:多年后,神收走无奈..都江堰私立玉垒初二：雪色凌风1000字 初二 抒情散文
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无奈早晨六点半，我跳上一班公交车，挑了个座位坐下。车上的人渐渐多起来，已经没有空位了。我看了一眼那三个漆着绿漆的椅子，无奈地叹了口气。椅子上坐着的，是两个正在旁若无人攀谈着的年轻少女，浓装艳抹，花枝招展。另一只椅子上坐着一位男士，看上去也蛮结实。那三个绿椅是专为老弱病残孕及怀抱婴儿的人准备的。我每次上车都看见上面坐着的，却并非什么老弱病残之类的。也罢，他们自己都不觉羞耻，就由他们去吧。车靠站了，上来一位老奶奶。绿椅上的三个人并无动静：两位姑娘谈得更大声了，那位仁兄也像什么事都没发生似的，镇定自若地稳坐钓鱼台。其实我自己也没有作出任何反应，或许我本来也不属于那种很讲社会公德的人吧，况且背上还背了个大书包，这就是我所谓的借口。一位现役军人站起来让了座，那老奶奶扫了他一眼，便坐下了。不但没说一声谢谢，似乎连给她让座的人是谁也不愿知道。我不觉有些幸灾乐祸。潜意识里突然发觉自己很坏，大概这是每天都搭公共汽车耳濡目染的缘故吧，我觉得自己也蛮可悲的。车又到了一个站。一位乘客匆匆下了车，黑色的钱包悄悄地落在地上。待到了车下，他才发觉掉了什么，连忙朝车上喊：“我是不是把钱包掉在车上了？”邻座的贪财者急忙捡起来，说：“没，没有吧？！”那人无奈地叹了口气，目送公交车渐渐远去。我没有声张。那人根本不需要使刀子，只要用威吓的眼光瞪我一眼，我便识相地转头看窗外。可我心里并不踏实。孤掌难鸣。为什么孤掌难鸣的总是学生？他们不成熟，或是太有激情，或是太幼稚易受人欺骗吧？这时车后座传来一股刺鼻的臭味，一阵急吵声钻入我的耳朵。原来是一位摩登女郎带着一只臭气熏天的长毛哈巴狗上了车。女郎站定，一位乘客急忙从她身边走开，边捂鼻子边说：“你的狗真臭。”那狗似乎颇通人语，“汪汪”地吠叫起来。女郎横眉冷对一夫指，喊道：“你以为你很香？哼，比狗还臭……”我忍不住小声地插了一句：“乘车规定不许带狗的。”那女郎朝我冷冷地说：“管你什么事！”我刚涌起来的一点点勇气马上消失殆尽。不知怎的，今天这车乘得我心里堵堵的，幸好我很快就要到站了。下车了，我呼吸了一口新鲜空气，又是新的一天。我无奈，也许在车上，我从来不是个好女孩，没有同情心，没有正义感。我总是无数次地自责，可我也无数次地逃避，我缺少面对的勇气。只有到了学校，我才觉得活得快乐，帮助同学，关心集体，尊敬老师，我觉得自己是个纯洁的热情的好孩子。有时我也困惑：在车上我的冷漠和自私，胆怯和无奈从何而来？我是不是一个卑劣的两面人？我的勇气呢？毕竟，还是学校这个小社会最单纯。但我想我也该学着去面对这个复杂的大社会，学着勇敢地去做一些我该做的事。1000字 六年级 叙事
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落泪的瞬间眼泪无预警地从眼角落下，在每个落泪的瞬间，是什么触动了我的心，让我不自觉地流下眼泪？孤独无助的时候，最容易落泪。小时候我都要坐在学校门口的阶梯上等待妈妈来接我，有时候直到路灯亮起，身边的小朋友都走光了，妈妈都还没有出现。那种孤单无助的感觉让年幼的我很害怕，每次都会害怕得哭起来。有一次，我等了很久都没有等到妈妈，就一边哭一边自己走路回家，每走一步就回头看看妈妈有没有出现，在一次次失望的转头之中回到了家。但是妈妈并没有在家，家里一个人都没有，我更害怕了，就开了所有的灯驱走黑暗。好不容易等到妈妈回家，我立即抱着妈妈痛哭，过了好久才停下来。一个朴实无华的句子也能打开眼泪的开关。有一次无意中看到一篇文章，尽管语言并不煽情，情节很老套，还是让我泪流不停。文章讲述了一个被父母抛弃的孩子一路成长的故事，其中有一句话让我很感动。孩子问孤儿院院长为什么父母要抛弃自己，院长说：“原因是什么已经不重要了，重要的是你要勇敢地继续生活。”当时我正值人生的低潮，感觉所有人都抛弃了我，感觉所有人都在嘲笑我的失败。看到这句话的时候，我哭了，不是因为这句话的内容，而是我羡慕那个孩子至少还有人愿意给予安慰和鼓励。这句话触动了我内心的伤口，让我为自己的失败而哭，为自己的孤独而哭。当眼泪流尽的时候，我决定就算没有人愿意帮助我，也要凭借自己的努力创造属于自己的天地。再坚强的人都会有落泪的时候，而我并不坚强，根本不能在受到伤害的时候还能假装若无其事。还记得上一次懦弱地在众人面前落泪的情景，当时大家都以为我是舍不得一直疼爱自己的姐姐嫁人，还笑我太过依赖姐姐，但是这并不是让我流泪的真正原因。那时候姐姐的喜宴快要结束，所有亲戚都争着和她拍照。有人提议新娘的所有同辈亲戚合影留念，我正准备走到姐姐旁边。只是还没等我走近，其他人已经站好位置，拿相机的人已经对准他们按下了快门。看着他们的笑脸，我的脸上滑下了一滴眼泪。这时一位长辈才发现我没有加入其中，就叫我站到最边上，再拍一张照片。这让我的眼泪落得更多了，我低头走过去，尽管已经偷偷抹掉了眼泪，但是在快门按下的一瞬间，眼泪再次滴落了。我难过的不是姐姐嫁人，而是大家把我遗忘了，就连姐姐也忘记了我的存在。在那个瞬间，我的心被刺伤了，泪也就落下了。在其他人取笑我的时候，我默默地走到一边，抹去了泪痕，再也没有上前拍照了。在那些落泪的瞬间，我的心都在剧烈地跳动着，有时是因为感动，但更多的时候是因为我的心受了伤，已经无法控制眼泪，只能任由眼泪流下眼角，沾湿脸庞和衣领，久久不能言语。1000字 初二 记叙文
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迷茫·无奈眼间,初中的第一个“五.一”来了.站在学校的楼梯上,心里突然一阵难过,一阵空虚的难受,却不知为何.数学老师说什么都有理由,可现在的我就像那句话,爱,不需要任何理由.突然想起6年级暑假搞补习时的情景.那时,天天早上经过2中门口,觉得她是一个可望不可即的梦,缥缈,但庄严,神圣.曾站在2中门口傻傻地想象初中的生活,直到青拽着我的胳膊说走啦!刚上2中的时候,QQ上的好友还多得不得了,一个接一个的祝福,一句接一句的问候有点让我受宠若惊,小学都没这么好过啊!也许是不同的中学拉近,又拉远了我们之间的距离.可现在,总是一个人看着自己的QQ头像在亮,却从没谁的头像闪烁.呆呆地看着以前的聊天记录,幼稚,好笑,可又纯洁,美丽.遇到个不认识的网友,穷追不舍地问了通姓名后,下线了.之后又很后悔,我着急个什么劲啊!也许别人只是想聊聊天,大不了丢个QQ号.朋友都不在了,跟个陌生人吹牛皮,东拉西扯也很好.随后想跟他再聊,却不敢,又是个没有理由.现在,我觉得我就像微微所说的那样,我们一大群人在路上走,一不小心丢了一个朋友,又一不小心又丢了一个,最后只剩下自己仰望满天星斗了.我刚看到这句话的时候很郁闷:朋友怎么丢一朝是朋友,一生是朋友啊!可现在,我真的丢了好多朋友!72个人的班,没有一个知心朋友.72个人的班,没有一个与我有共鸣之处.72个人的班,处处都是防备.72个人的班,我.没有,以前,的,快乐,温暖.曾经很想再见到安琪,但现在不了.我怕,我怕安琪变,毕竟两了,我怕,我怕我再见到的安琪,不是我朝思暮想的安琪.两年的思念,她在我的心中,已如同一个神了.有时候停留在梦幻中结果会更好,不是吗无意间,又翻了翻《幻城》里那篇不是后记的后记,突然有一种想哭的冲动.笑容下是隐忍的悲伤.不是吗很想像郭敬明那样的桀骜不驯,然后,天亮说晚安.很想捧一本书,就像梦中那样,“有暗香盈袖”.很想轰轰烈烈地走,不要像《再别康桥》那样,什么都不带走,什么都不留下.我要带走世人尊敬,我要将我高昂的灵魂,精神留下.很想,很想想到就像那句“假作真时真亦假,无为有处有还无”一样.然而,有那么多“很想”却不可能.每次从美好的梦境中醒来,我都想笑,后悔为什么做那么好的梦.因为我害怕如果现实中没有那么美好,我会很难过.总是告诉自己不要怕困难,却又总是一群人笑,然后一个人默默地到静处去舔噬自己的伤口,等伤好后,再去一群人笑.然后,无力地望着镜中憔悴的自己,忆起李清照的那句“帘卷西风,人比黄花瘦”.最后,实在弄不清自己到底该不该去笑.郭敬明说,做一个一群人笑,一个人哭的人很难.可他知道么,他已经做这种人很久了.我不知道我是否该放弃做这种人……就如郭敬明所说,我们站在2002年末,看着2003的轮子向我们碾来……1000字 初一 散文