快乐在左,忧伤在右
(一)
清晨,独自行走在无人的小街,路面影射着细碎的阳光。
一步一步,踩着不宽不窄的小路,一种孤独的感觉。
因为至始至终,都是我一个人的足迹,一个人的痕迹。
记忆里,婆娑的时光,装点了太多悲伤。
微微的细风,轻轻拂过颜面,凉凉的,却带着一丝温柔。
喜欢微笑,在阳光下温暖的微笑,像有一种无法言语的快乐与魔力。
即使阳光照遍了整个世界,并不是独有我一人,但我也感受到了那份温暖。
要快乐的笑着,随着轻快的脚步,我对自己说,要快乐的笑着。
要一起在阳光下奔跑,留下属于我的快乐微笑,一道无形的闪耀色彩。
我要在我的左边,刻下快乐的痕迹,要记录每一次的欢乐。
我们的世界总会有快乐和忧伤并存,所以要把他们各自分配。
生命里的二分之一,是微笑温暖的快乐。
(二)
记忆慢慢褪色,我总会在黑夜里念旧的回想拿一些过往。
小时候,总有着一些梦想,但慢慢长大之后,有了烦恼,便丢失了梦想。
于是我不断的在我的世界里寻找,我的记忆,我的童真。
面前,像是有一道无形的大门,带上记忆的枷锁,越扯越紧。
长大了,开始有了真正的眼泪,真正被现实打击的眼泪。
长大了,开始懂得了什么是忧伤,也会躲着一个角落里说自己很孤单。
长大了,似乎也开始有了纯澈与肮脏的分别,总是皱着眉头,持续的荒乱。
长大了,就会在孤独与寂寞的胁迫下,默默的流下泪来,却不知道自己想要什么。
于是,我想寻找,寻找在童年记忆里一直晃动的秋千,以及一张张开心的笑脸。
沉默的倒数着时间,一秒一秒的节奏,每一秒,都使记忆更加苍老。
你在左边,我在右边,明明很近,我却触摸不到你。
因为快乐和忧伤是互相矛盾的,它们往相反的方向走去。
(三)
现在的我已看不见当初天空般的纯澈,持续的被淹没。
阳光的温和终究散不了常有的肮脏,尽管我一直想保留那份纯净。
如果时间把一切的感情越变越深,那么我便再也无法解脱了。
因为他们的根深蒂固,已经不是我的微薄之力能够主宰的了。
人与人之间始终都是猜测,于是快乐便遗失了。
想要回头拾取时,却发现,他在信任的过滤中变成了忧伤。
所以我一直在茫然中寻找,捕捉每一束来自黑暗的阳光。
渴望它像阳光一般,照亮阴暗的人生,尽管是一个小小的角落。
这个世界,我们遇见了太多抉择,也一直在犹豫不决着。
黑暗在窗内保存,窗外是耀眼而温暖的阳光。
于是,,我站在中间,左边是阳光。
希望在前方闪烁,绝望在后方紧追不舍着。
于是,我站在中间,右边是希望。
(四)
打开沉睡的大门,关上门远离那持续的寂静。
我向每一样事物微笑,朝着阳光的方向一直行走。
想起小时候把汽水摇到爆炸的动作,荒唐却快乐着。
现在的我只会不断把汽水瓶倒转,然后静静的看覆在瓶壁的小气泡升起,破掉。
透过汽水的阳光,被气泡包围着,小时候的思想觉得是梦幻的。
小孩子的思绪更容易让人看懂,因为他简单,所以我学着简简单单。
回想过去一闪而过的微笑,与风铃般悦耳的声音,怀念并感叹着。
心里有一个小城堡,装着太多回忆和过去,还有旧时的美好幻想。
长大之后,心房的位置大了,但城堡却更小了,于是他被遗忘了。
从来没有想到过放弃,抬头仰望的距离,触动心里的那道风景。
总有一天是要面对忧伤或是快乐的抉择,得到什么便会舍弃什么。
于是我选择了,快乐并忧伤着。
初一:腐朽的誓言
我的梦,中国梦。
中国梦,我的梦
我希望长大后当上老师。当老师假期多,可多陪陪家人;
我希望长大后当上护士。当护士可让更多人走出被病魔占领的那个可怕的世界;
我希望长大后当上航天工作者。当航天工作者可去探访更多好玩儿的星球,和外星人亲密接触。
我希望长大后当上熊猫管理工作者。当熊猫管理工作者可让我们的国宝更可爱;
我希望长大后当上服装设计师。当服装设计师可让爱跳舞的人穿上好看的舞裙,尽情地展示自己的舞姿;
我希望长大后当上工程师。当工程师可为警察叔叔搭座敌人轰不垮的堡垒;
我希望长大后当上科学家,当科学家可破解出多奇妙的问题。
我喜欢的工作很多,让我的‘梦想’更多。可是各个工作都存在自己的好处,怎么办呢。看来我最大的梦想就是快快长大,任何梦想就都会实现啦。
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天使左转,我右拐不容等待,我们相遇在宁海.清晨,海风习习,又是一个难熬的周末,我再一次来到了宁海.吮吸着那忧凉的海风.一下子陷入了沉思:这已经是3年后的第3个周末了,你为什么还没回来,洛枫,难道你已经忘了吗,我痴痴的等待换来的是一次又一次的失望.为什么?忘记了吗?那年夏天,月光下的约定...阳光兴奋的洒落在沙滩上,那么耀眼,海风柔情的吹拂着万物,究竟是谁的微笑迷失了蓝天."啊",我摸着我的头"是谁的球?""我的,"话音刚落,我被这个有磁性的声音吸引住了,转身一看,哇!眼前这号人物是个超级大帅哥.身穿蓝色绸缎西服,一双宝石似的眼睛,浓密而修长的眉毛,更重要的是,那张性感的嘴唇,要是思旋看到了,说不定会上前吻他几下.虽然人长的不错,但刚刚那冷冰冰的声音,让他的形象打了半折."给你.""哦"这人怎么这样,连谢谢都不会说一声.他在我心中的形象一下子跌到了谷底."喔!"旁边一群男生向这边靠近,其中一个白白净净的人说:大哥,你运气真好啊,竟然砸到了这么漂亮的美女啊.""去你个,臭小子,那可是大哥看中的,你少插进去,给我闭嘴."那个他们口中的大哥发话了:"你好,我叫朴俊熙,刚刚那个球扔中你了,所以,你现在是我女朋友.""无聊"我不屑的说了一句,然后转身就走."站住""站住,你听到没有."我还是一直往前走,他冲了过来,左手拽着我的手,右手紧握拳头,手臂抬高.做了个想挥拳打我的姿势."叫你站住,你没听到是吗""听到了,我不想站住."我呆呆的望着沙滩,一副欲哭无泪的样子."你叫什么名字?""夏一琳""夏一琳,我们还会再见面的,我会让你怎么喜欢上我的,你都不知道."我不做声,甩开他的手就走了.600字 初一 抒情散文
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爱在左,情在右爱在左,而情在右,走在生命路的两旁,随时撒种,随时开花,将这一径长途点缀得花香弥漫,使得穿花拂叶的行人,踏着荆棘,不觉得纯啵?欣峥苫樱?痪醯帽?埂?那么,以人来狭义地区分,爱在左,左是心脏,占重要位置;情在右,右伤而并不危及性命,但血肉相连,欢痛亦深。爱一个人并不见得对其他人无情,不见得丧失对其他美丽事物的关注。相反,对一个人的爱情,可唤起你对整个世界的热情关注。爱他,才有花前月下的美境,才有细雨飞雪的心情。如果白发老人不能唤起我们的柔情,天真的儿童不能打动我们的怜惜之心,脸上长着蝴蝶斑的孕妇不能让我们产生由衷的敬意,那么,异性之间的爱就是某种动物的东西。“爱”无“情”的辅佐,恰如一颗失去王冠的头颅,少了应有的尊严;又像一朵光秃秃的花儿,没有枝叶相映成趣的韵致。爱屋及乌。爱之深,责之切。人无完人,你可以爱,也可以恨,但你决不可冷漠。在滚滚红尘中,我们认识了,相爱了。我们不希望永远飘泊,于是我们要了婚姻。我们有了一个温馨的家。家是有了一个知疼知热的伴侣。两人世界里,我们发下永结同心的誓约。在誓约中,我们将白头偕老。但是,我们终生的幸福并不由此决定。人间的幸福若有十分,倒有八分和外在的世界关联密切:如果我们失信于人,我们会暗暗负疚;如果我们伤害了朋友,我们会有负罪的感觉;如果我们只因独占对方的愿望使他冷落了亲生父母,我们会欠下一笔债务;如果我们听到落水呼救的声音却佯装不闻,我们会变得丑陋;如果车祸发生在深夜,我们却撇下垂危的伤者掉头而去,我们在世人眼中会变得面目可憎;如果歹徒强*了一个少女,我们却袖手旁观或悄悄溜走,我们的灵魂在上帝面前将永世不得超生!试想,一个负疚负罪、丑陋而面目可憎,同时又欠着债且永世不得超生的人,怎么会有人爱他?在这世上又怎能会有幸福可言?若是男人无侠骨,女人无柔肠,他们之间怎么么会有美好的爱情?爱在左,情在右。爱是高尚的道义感,深厚的社会责任感,分分秒秒的公德心,从利他的空气中产生的幸福感。我在现实中常见到的是:美丽可爱的少女在摘公园中的鲜花,卿卿我我的情侣将瓜子壳随地丢弃……我在文章中经常读到的是:一个陌生人帮助了别一个陌生人,当受助者表示感激之情时,施助者却说,多少年前的一天,我也曾在困境中得到陌生人的救援,当我向他表示感谢的时候,他却说,不用感谢,只要将来的某一天,你救助了另一个我不认识的人,那就是对我的最好的答谢。现在,我想起那个人,想起他对我说的话,我请求你做同样的事。爱心是一个火炬,一个接一个向前传递。爱在左,而情在右。从广义上讲,爱在西方代表一个有教养的文明绅士,在东方的中国就叫雷锋或徐洪刚。年代和名字会陈旧,但事迹却依然光可鉴人。爱在左,而情在右。在我们相爱之前,我要对你提几点要求,我要对你说出那爱的圣经里的旧约和新约。爱经的旧约是忠贞不渝,爱经的新约却是;在这世上,做一个光明磊落的人,对朋友不自私,对长者不侮慢,对坏人不容忍,怜惜儿童像怜惜花朵,爱护女性如爱护妹妹。对弱者伸出你援助之手,对恶行挥动你正义之剑。爱在左,而情在右。随时播种,随时开花,踏着荆棘,而不觉痛苦,泪可挥,不觉得悲凉。——这样的爱永远年轻。六年级:gelsey1200字 六年级 散文
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做一个“爱心在左责任在右”的人如果苦难是一种财富,刘霆就是一个富有的人;如果亲情的责任是一种幸福,那刘霆就是一个幸福的人。然这个“富有”而又“幸福”他的故事是那样的让我泪流满面,他用他稚嫩的肩膀扛起了突如其来的苦难,扛起了母亲无比虚弱的生命,扛起了本应有他父亲扛起的责任。他用爱和责任点燃的火把,温暖了天下母亲的心,却也刺痛了很多人的眼睛。让我们再一次走进《找准人生的北斗星》中《爱的诺言》这个故事吧。在刘霆上初中的时候,他的母亲患上了尿毒症,治病花光了家中所有的积蓄,爸爸不堪忍受离家出走了。从此,刘霆边求学边照顾母亲,与母亲相依为命。2005年,刘霆在极其艰苦的环境下,以优异的成绩考上了浙江林学院。可是,母亲怎么办?“妈妈,我会带着你上完大学!”“妈妈,你要坚强地活下去,我还要让你享受一个幸福美好的晚年。”刘霆上这样说的,也是这样做的。上完一天的课,刘霆就赶紧回到狭小的斗室做家务,做好一切后,他又回到学校食堂打扫卫生——这是学院为他争取来的勤工俭学岗位。晚自习结束的铃声一响,他又匆匆赶回出租屋了,散失劳动能力和生活自理能力的母亲,正等着他敷药、打针,等着他带回晚饭……晚上,刘霆就和妈妈睡一张钢丝床,妈妈睡这头,他睡那头,要是妈妈不舒服,他就爬起来照顾妈妈……读着刘霆的故事,我的眼前浮现出了另一个令我“难忘”的人物。他是一县之长,他母亲年轻守寡,含辛茹苦地把他拉扯大。可是他当上县长后却对自己贫病交加的母亲不闻不问,甚至耻于相认,最后,他的母亲死在了乞讨路上,而他也被愤怒的人们拉下了马。我想,当这位县长读到刘霆的故事,他是否会惭愧得挖个地洞钻下去,是否会后悔对母亲所做的一切。他该是被刘霆用爱点燃的火把刺痛眼睛的人之一吧?而我们这些在蜜罐里长大的“小皇帝”“小公主”又如何呢?我们饭来张口,衣来伸手,安心享受着父母对我们无私的爱。可是,当父母劳累了一天回到家里时,我们又帮父母做过什么呢?有的甚至还要让疲惫的父母为自己忙这忙那。当家里有了好吃的东西时,我们常常是自己吃过瘾了再说,又有多少时候想到了让辛劳的父母先吃呢?试想一下,我们这些生活在温室里只想着自己的孩子长大以后,又会怎样?我们可能也会对妈妈说:“妈妈,我要带着你上大学!”但是,我们带着妈妈上学,并不是像刘霆一样是为了照顾生病的妈妈,而是因为我们不会洗衣服,生活上不能自理。如果妈妈不能跟着我们上大学,我们是不是只能退学回家了呢?如果我们一直这样只顾自己,而不知去关心孝顺父母,那当我们遭遇了像刘霆一样的家庭变故时,恐怕我们不是落荒而逃,就是一蹶不振,亦或是弃有养育之恩的父母于不顾了。这对父母来说该是多大的心灵伤痛啊!“谁言寸草心,报得三春晖?”这是个被追问了千年的问题,一个儿子用自己的行动做出了回答。母亲的生命也许依然脆弱,但是孝子的真诚已经坚如磐石。刘霆,让天下所有的母亲收获慰籍,让天下所有的儿女找到榜样,让我们像刘霆一样从爱自己的父母做起,做一个“爱心在左责任在右”的人吧!1200字 高二 记叙文
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向左?向右?一个迷茫,经常会在我们的脑海中浮现,那就是为了什么事情所做的选择。这件事情也许会很简单,简单到只是鸡毛蒜皮,一餐一饭一样的平常,但是我们这些高智商的动物总爱去想这些简单的玩意儿去劳神,这是愚昧的,但是有的问题,就不想所谓的一加一那样简单的了,是必须面临一个选择的,例如我们的学业,我们的未来一类的严肃问题,我们是需要慎重的,也许他们,会给你启示。朱自清我在吴晗面前踱步,我思考着:“我的胃病已到了如此的地步,我每月的薪水仅够买3袋面粉,全家12口人怎么吃得够呢?治病,更是不可能得了!现在,国民党勾结美国,发动内战,美国又执行扶助日本的政策。他们渴望用面粉腐蚀我吗?我宁可贫病而死,也不接受这种侮辱性的施舍!”我依然拿起笔,在《抗议美国扶日政策并拒绝领美援面粉》的宣言书上签字了,我不知道,我还能够撑多久,但我知道,我不能“为五斗米折腰”……他死了,在1948年8月12日,在死前,他还没忘嘱咐夫人:“我是在拒绝美援面粉的文件上签过名的,我们家以后不买国民党配给的美国面粉。”他表现了我们中华民族的骨气!不愧为一个正直的爱国知识分子!作为一个同国人,我要为他鼓掌!我认为,他是位“最有民族风气”的作家!……真不知道这位知识分子是怎么想的,宁愿饿死也不领救济粮!中国人都是这样吗?是冥顽不灵?是民族榜样?饿死了,是在对我们进行侮辱吗?李白也许是因为我的才华,名满天下的的缘故吧!唐玄宗下诏书轻微到皇宫来相见,一起商谈国家大事。听到皇帝召见,我尽管是迈着大步,仰天长笑着走进皇宫,但我绝非游玩,我借酒玩弄了那作威作福的高力士,讽刺了那贪图享乐的唐玄宗,当然,我还是离开了,我看不惯这荣华富贵!走吧!……朕听闻有个李太白名满天下,这到底是怎样厉害的人物?他这般仪表非凡,气宇轩昂,双目炯炯有神,就像一片朝阳升起在东方。通过与他的交谈,朕发现这个李白可真是不简单,他的知识如此渊博,无论问他什么问题,都能对答如流,并能提出很多自己独到的见解呢。此般人才,少有!可他却不辞而别!真是对朕极大的不敬!但就算强求他留下,又能怎样?算了算了!由他去吧!……我可是得到皇帝无比的宠爱,就连皇帝的儿子们也称呼我“阿哥”,王公大臣们也要称呼我“老爹”呢。我可是皇帝眼前的红人,谁敢得罪我!这个李白!竟敢戏弄我!还擅自离宫!真是不识抬举的家伙!我们也许会想,做人很累,其实上帝也要选择你看上帝又犯了愁了。现在世界上的人都在抱怨了:“上帝怎么了?怎样把人都变得这么坏,好人跑哪去了?以前英雄多,模范多,现在小偷多,坏人多,怎么搞的嘛?”上帝听了,心里也不舒服:“唉呀,不好办啊。我如果把好人送向世间,那天上不就坏人多了吗?这天堂不就成了地狱;可我把好人带回天空,世上坏人自然也就多了,人们又要骂我……唉,不好选择啊,这上帝也难当啊!”面临选择,上帝也手脚无所措。当然了这只是个玩笑了,我只是想说其实每个人都会遇到很多必须作出选择的事情,可是有些真的难以选,但逃避不是办法,应该勇敢面对,就算是“让选择的暴风雨来得更猛烈些吧”。就好像学生选择考试,医生选择救人一样,要面对。选择的最高境界,就是在面临选择时,选择了选择。你明白了吗?1200字 初二 叙事
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左鞋右穿是那些纯真的微笑。童年消逝在一次次的嬉戏,迷茫于一场场分离,结束于一幕幕传说中。可我却无能为力。沉静是一种放弃——任我的周围喧闹着,永远夹杂着忙碌的气息。陪伴着我,我倚在沙发旁。茶气淡淡,清如泉水,忽而古朴浑厚,淡泊高远,婉幽深;忽而清澈透明,酣畅淋漓,浑厚似松涛。忽然想到许愿池的希腊少女,致美的幻觉让我陶醉在音乐的共鸣之中。少女手中的硬币,沉二池里,她的秘密,地中海蔚蓝色的希腊婚礼。那一刻,我深坐于心灵的彼岸;那一刻,我栖息在幸福的轮回;那一刻,我陶醉于幻觉的诱惑中……本来以为以前的会议,无法忘记的往事,最终却连累到了爱情。本来以为可以和爱情擦肩而过,想不到却挥不去爱情过往的丝丝声线。爱,是个沉重的话题,它让一些人逃跑,让一些人停留,让一些人得到,让一些人失去,让一些人深馅其中,让一些人隔岸观火。爱,可能会是凶手,也可能被用于拯救。我也许是个爱情的过客。有一些什么正在告别。我不知道我是怎样过着这些日子,持续到现在。我们一直都在寻觅着,追求着,任何一件事。我们都希望简单的生活,平淡的味道,但是有时事违所愿。复杂总会接踵而至,压得我喘不过气来。是喜是怒,亦或迷茫。如淡淡花展,同风飘。每天的每天,感觉宿命是一场用不逆的胜宴。长大了。我是真的长大了。话说你不要抵抗环境,也不要拒绝成长。而我却告诉自己不要长大,不要进入那个所谓成人烦恼世界。我不知道是用一种怎样的心情看待青春。只是有时很怀念曾经一起无知欢笑过的时光,那时我们真的不曾想过去未来怎么样。我们的生活沿着一条无知的轨道走下去,死心塌地的义无返顾地走,不能停留不会回头不要悲伤。也许我们需要的只是一双温暖的手,握住自己冰凉的血液和静止的灵魂。头发一直在生长,我想成长就是青春的待续。我穿越每一个车站,企求寻找一份感动;路过每一道风景,希望感受一份美丽。车站,码头,地铁,机场。如同在风里行走,明知一无所获,却充满激情,一个人迷失在远方。我们日复一日的生活,我们日夜兼程的奔波,我们寻找,我们失去,我们停留、漂泊、寂寞、悲伤、快乐、痛苦……自己心疼自己。总是需要一丝温暖。哪怕是自以为是的纪念。可是我们常常还是感觉寒冷,感受疼痛,该笑的时候没有快乐,该哭的时候没有眼泪,该相信的时候没有承诺。幸福始终充满着缺陷。心脏是一座两间卧室的房子,一间住着痛苦,一间住着快乐,人不能笑得太响,否则笑声会吵醒隔壁的痛苦。所以我浅淡地面对着,恬淡而安适,像灵山秀水间沉静的温玉。等待太久,时间的灰尘蒙起了我的眼睛;寻找了太久,手心里的答案,飘散在空气里;倾听了太久,听到了耳边呼啸的风声和命运的叹息……田间,生长着大片的向日葵,阳光下它们无畏的仰起头。这些外表妩媚、颜色艳丽的花,结出的却是包裹着坚硬外壳的果实,它们到底要经历多少打击和磨难才可以生长出这样晦暗麻木的壳?我不知道,或许我永远也不会知道。回忆像一把刀,残忍地划过异常绚丽的昨天,留下的伤口,痛得让人不敢触碰。回忆像一罐蜜,幸福的万束烟花并燃,千盏灯笼并点,留下的踪迹,亮地让人不忍回眸。无表情的脸。此刻我在演绎着谁,谁又在演绎着我。干嘛前世今生跑来,却又来时路不见。那散落指间的星光在倒影中簌簌作响。现在的我很快乐,可是我凭什么快乐。注定是这样的矛盾着。我无法忘记那些气味和声音是否已经随着时光驻进我的身体,生根扎营,无计可寻。遗留下来的,只是感怀。记忆的静止。左鞋右穿。错位的静止。过去。现在。未来。1200字 初二 散文
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左?右?我笔直向前很久没来理想了,当我再次踏进理想的时候,却发现,人烟更加稀少。想到曾经的自己,说过要信誓旦旦不离不弃,珍爱理想的话,可是。。。现在,它就像是一个苍白的伤口,静静的对我微笑,蔑视我的存在。学校的文学社自从退位之后,也是好久没有想起,失望了吧,那些由我们培养起来的负责人,或许在更早以前,我是部长的时候,心已经死了。。抑或是。。。。?我不知道,也不愿意去知道。从高三毕业那年进入理想,到现在,我的大学生涯即将结束,似乎已经很久了。。。。。点开我的文章,才愕然发现,我,有好多年没写文字了,那些以前的稚嫩或忧伤或曾经想要改变文风的嘻哈文,已经离我很远很远了。。。。现在的我,提笔却只是无力的苍白,我想到了高中时写作文的零感。零感,非灵感。其实,也不是零感吧,而是,明知道有千言万语,有多种思绪,可是,当他们蜂涌而至到笔尖时,笔却突然没了墨水,于是,那些所谓的灵感只得漠然而退,缩在阴暗的角落,像刚出生的僵尸,明明渴望阳光,却不能碰触,因为,碰触了,就是魂飞魄散的命运。是的,我写不出任何文字了。想起高中时,渴望文字,可是,却迫于高考的压力,而如今,到了大学,在大一那一年,我所有的压迫全部飞奔而至,如破裂的水管般,流水哗哗的,就那样溅落一身,甚至整个学校。可现在,。。。。那些曾经的文字抛弃了我,抑或是我,不要他们了。我想,也许,我是有了新的追求,那就是社会。有人说,大学是一个小社会,你进入大学,就是等于一只脚踏入了社会。可是,在大学里,我却感觉不到任何社会的感觉,昨天,去了学校在体育馆组织的招聘会,我突然发现,在人来人往的招聘会现场,我,是多么的格格不入,我甚至感觉我和他们不是一个世界,一个层次的人,就像隔了一层玻璃,看他们来来往往,拼命奔波,而我,世界无声。看了看手中薄薄的简历,我最终还是灰溜溜的离开了体育馆,我第一次发现,冬天的阳光是如此的刺眼。游荡在校园,一步一步,走遍每一个地方。情人坡,集思河,图书馆,东区的天然草坪,西区可怜的人工草皮,还有挥舞着热汗在球场上奔跑的男生,旁边站着心仪的女孩,周围是震耳的呐喊,食堂的阿姨们抖掉勺子里荤食的熟练动作,一切的一切。。。像电影倒带,带着淡黄的色彩,定格成一幅幅让人落泪的画面。11月30号,我们班的散伙饭时间,我以为我会哭,或者,最少,我会难过吧,可是,我没有。那一天,我们班很多人醉了,还有人吐了,也有人发酒疯了。后来,在KTV里,一首普通的《朋友》,一滴泪水掉了下来,滴在我的手上,于是在灯光灰暗的大厅里,我仰起头,不然泪水肆意蔓延。我们,就要各奔东西,或前程似锦,或继续深造,抑或是。。。我们平时戏称的“家里蹲”。总之,我们即将面临俗套的分离。我想到了一个很不恰当的词,劳燕分飞。。。。。。。我不知道该如何收尾,我想,也许我可以一直写下去,但。。。脑海里,却是一片空白,就这样吧,不是结尾的结尾。。。也许,当某一天,我再想起,我会继续这里的路程。。。向左,还是向右,我都不选择,我只选择,笔直的通道,就算是死路,我也要一如既往的前进。。。。。。1200字 高二 写人