玻璃珠里的尘埃
活在自己的世界里,那是一种悲哀。
玻璃珠里有一粒小小的尘埃。
阳光太耀眼,压抑得人快要窒息。那缕绚丽,照在玻璃珠上时,折射出了一道七彩的光芒。人这种奇怪的动物,在关注某一事物时,往往会选择性遗忘掉其他的事物。人们的目光聚焦到那清澈的玻璃珠上时,很自然的就遗忘了那微小的尘埃。它只能躲在某个不为人知的犄角听别人对别人的赞美。尘埃不喜欢被人关注的感觉,也不希望被人遗忘。它无法改变自己的宿命,于是安慰自己,被人遗忘也是种悲哀的幸福。
我的朋友并不少吧,能看见我的地方总会有一大群人在嬉笑,我也是。只是心底莫名的升腾起一种被遗忘的感觉。我自己也不明白自己到底想要怎样,但我的每根神经都能清楚的感应到,那种滑落心底的深深的叹息,久久地萦绕,挥之不去。
惨白的月光射过窗棂,映在尘埃的那张同样惨白的脸上。原来尘埃也可以看得如此清晰。黑暗吞噬了它周围的一切美丽,尘埃的格格不入反而让它突兀的显现出来。可惜,这也正完美的诠释了尘埃存在的意义:它只是玻璃珠的遗憾,因为它的存在,本该完美的玻璃珠有了无法消去的瑕疵。它想从这个世界彻底的消失抑或逃里这美丽的躯壳。尘埃不想成为别人的不幸,它觉得它的存在没有价值。
我不相信宿命,但我不得不屈服于宿命。我实在太平凡了,平凡得有点可悲。没有沉鱼落雁,闭月羞花的容颜,没有灵动清新,感人肺腑的文笔,也没有值得学习的品质或极尽的天赋。我的存在会不会是对空间和氧气的浪费。
正是因为玻璃珠是透明的,尘埃才能透过它看见外面的世界。那宛若空灵的蓝宝石般湛蓝的天空,与玻璃珠一样美丽啊。可同样美好的东西,却没有人像对待宝石那样去对待玻璃珠。飘逸的白云让尘埃想起了捧着玻璃珠的小女孩手中甜甜的棉花糖和那双清澈,不掺任何杂质的眼神。玻璃珠外的世界那么美好,让尘埃不由自主的伸出手去触碰。不知是可悲还是可笑,它只能碰到周围永恒不变的玻璃,那冰冷的温度。
我喜欢逃避,不停的逃避。我也想接受外面的美好,却又不停的用坚强和冷漠伪装自己。我以为这是对自己的保护,其实也是伤害。
总有一天,玻璃珠会碎掉。那粒尘埃也一定会找到真正会让它快乐的轨迹,幸福的活下去。一定会。
即將踏上高三的那年,我在雾里看花
结束了,高二的所有一切都结束了,独自一个人徘徊在那冷冷清清的校道,背着挎包一下下地细数着阳光透过树叶洒下来的点点斑驳,内心翻腾着许多难以言语的滋味。像那风,在这暴热的太阳底下闪躲也没有逃脱烈日残加的温热;像那雨,一时天昏地暗地倾泻仍抗拒不了自然规律所赋予的停歇。是无奈,即使喊得声音沙哑也叫不停时间老人一个个蹒跚的脚步。是后悔?就算垂死挣扎也回不去曾经风雨兼收的潇洒征途。看如今,人。才两空的境遇,只得孤身一人站在校道的尽头含泪回首。曾谁云:“十年学途两茫茫,雾里看,终究模糊将醉。”
高二的整整一年,什么也没有学到,什么也没有等到,唯一的收获便是多了几声嘲笑,少了几分真诚,添了些许寂寞,减了不少热忱……空坐楼前,独言道:“独倚教学楼,过尽千囡皆不是;学途千载空幽幽,魂断笔下头。”
高二不是留恋的一年,虽怕高三的到来,却也盼尽早的结束,千言万语尽是离去的理由,苦苦寻求难找片刻停留;没有朋友,有的最多也只是好同学罢了。班里怪人挺多,鬼也挺多;除了鬼王,也尽是些色鬼、淫鬼之类的,有鬼王的四大护法、八大金刚,还有名震全级的四大“吨”,可爱的人挺可爱,但不可爱的人也挺不可爱的;像水角的那个“暗丑”也实在是非常不可爱,这并不是说要怪她父母,她后天也挺不可爱的,抓乱发型也没有想出什么可以介绍的人,所以就罢了,在此不做特别介绍,还望各位仁人见谅。如果这里得罪什么人了,也希望能够宽容,纯粹娱乐而已……
刚上来高二实在也挺累的,也许是高一时玩累了吧,也许是心里累了吧。不快的事挺多,快乐的事却不曾有过;说实话,来到这个班心里挺窝囊的,但也找不到窝囊的理由,也许是怪自己吧,确实也挺怪的。毕竟就算高一没有学到什么也要玩出个什么,可却也学得这样差劲,玩得这样默默无闻。没有许多人认识我,我也不认识许多人;一切皆协调得这样有趣。客家话说是挺“亚”的,所以一开始就没有“亚”出成绩,整一个学期也就与角落沾边,调了几次座位也坐遍了教室的各个角落,除了进门那里离老师近不好睡觉没有敢坐外,其它的也不愧为睡觉的好地方,一不打扰老师上课,二也不扎眼,所以老师也就多一事不如少一事,图个清闲。而我整天除了睡觉还是睡觉,不知为啥即使昨晚睡足、早上迟到,但还是很困。日子久了,却也睡得得寸进尺,实在是很困的时候也不去考虑到底是啥课,总之一切等睡醒了再说。所以经常一觉醒来教室里也就没啥人了,便唯有起床过“正常”的生活;因为饭终究是要吃的,凉是要冲的。不知怎么,高一打了一年篮球,高二却累了,也没怎么打过,身为二队的绝对主力的我实在挺不负责,真正的比赛也不曾去过。到了高二后半段时间老天经常“哭泣”,所以也就去了几次,目的主要是为了淋雨,很早就有这样的习惯了,是挺爽的。奇怪也值得自豪的便是,从初中到现在我没有一次感冒是因为下雨淋的,或许命中注定我是要在雨中度过,毕竟在雨中哭了也没有人知道,所以每次泪也就混着雨水缓缓流干……
每当周末就更加无聊,虽然都是一个人过,但看不到人影的感觉更加落寞,眼前是空的心里也就更空了。虽然一样都是没有人陪,但是能够看到别人成双成群心里不至于空空没有事做,至少我可以去嫉妒他们……上课的时候实在无聊就趴在阳台上看MM路过,尽管看到的多半是diansaur,但至少不用去闲着,有时就加入班里几个色鬼的讨论行列,却也吹得不亦乐呼,日子久了,我这样老实的人在其他人眼里也就挺色。想必高一时“北色”的称号也是这样得来的吧,心里一阵苦笑……便安慰自己道:“英雄本色!!”没有上课的时候便也没有人可以看了,恐龙也没有几只,便更加无聊了。在教室里看书不一会就想睡觉,由于教室离宿舍很TM的远,便也只好去网吧度过。经常找不到可以聊的人,便四处搜索,原来网上MM还是挺多;便发挥我那三寸不烂之舌和学富五车的翩翩才华,再加上原本就有胡说瞎编的语言天赋,却也和MM聊得火热。说句实话,有时候觉得这样挺像角色扮演的,毕竟这终归的虚拟的网络。到后来觉得这样也无聊了,便隐身挂着,无聊地看漫画,然后回到学校自己无聊的画。虽然每次都巴不得放假,可真正放假了却不知道干什么,要钱没钱要妞没妞的苦日子确实让人无法漂泊。最后终于明白原来高二我同样是栽了,在落后的教育制度里我依旧没有逃脱……
渐渐,一学期就像白驹过隙一般没了,拿着手中的成绩单在麻木中清醒了许多,在往后的两个月里虽然照常睡觉,但比起以前也是挺努力的。无意中发现睡的大多是信息之类的所谓杂课,才知道原来我也在改变,相比之下睡觉的日子确实也是很少了,周末也没怎么去网吧,也许我不愿意选择继续堕落。尽管这段时间我确实努力过,可毕竟以前落下的也太多,期考也许同样没有考好。但我相信,高三只要我能够坚持,希望还是有的,所以我不怕,所以我要加油,为了朋友,为了“木羊”,我会加油!!
高二,我已经浪费,没有交到朋友,也没有学到什么,整天在沉睡中度过,迷迷糊糊睡醒之后才知道我一直在雾里看花,其实什么也没有看到,唯一看见的便是雾,那样惨白,那般模糊。
咬牙挥手,高二,再见了!尽管我不想留恋,尽管我很想逃离,但毕竟这里还留有我一年的残废青春,记忆是我的,所以我要向自己告别。高二也许会像“初三”那年一样是个记忆的残缺,高三这个黑色的年华,高三那个黑色五月,将会是我“灾难”的休止符,我即将踏上,带着恐惧和微笑,我明白那恐惧是我的,但微笑不是,那微笑是我朋友的,她他们在远方看着我,那微笑是她的,我需要她的祝福,只要还带着这些微笑,我相信恐惧将被征服,也许到最后我也会笑的……那笑不会是以前的那种苦涩……
再见了我的高二,再见了我那一年的模糊……
明年依旧桌前独醉,明年仍将劳燕分飞;别离虽苦,但苦不过相思,还望相思莫成单……
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尘埃爱过,伤害过,然后可以离别和遗忘。为什么在爱的时候,心里也是孤独的.爱的越深,伤害越重。一盘被操纵的棋局,棋子是不该有任何怨言的情欲是水,流过身体不会留下任何痕迹.沉默的状态能让我感觉到呼吸的自由和自己原来就处于的本色位置。水会让人越喝越冷,而酒会让人越喝越暖.失意的时候更需要纵情.因为快乐可以有人分享.而痛苦却没有声音难受的时候,喝醉睡觉是最好的选择。流泪,呕吐,都会让身体里隐藏的灵魂更快地空洞下来.我们可以对生活抱任何期待吗?生活给我们的答案永远都是离奇.失去了缘分的人,即使在同一个城市里也不太容易碰到。你稍稍牺牲一下自己的感觉,却带给你身边的人巨大的安慰.你能考虑到别人的感受,你给别人自由,你自己才会自由.在你放弃的时候,你同时必须负担更多的东西。包括你对所放弃的不言后悔一道一道疼痛的血痕,让人体验到快感。手在黑暗中凝固成孤独的姿势。生命像鸟一样迁徙。表面上洒脱自由,其实内心软弱无力。有时候不知道真相,不了解本质的人,是快乐的。而能够假装不知道真相,不了解本质的人,却是幸福的。生命变成一场背负着汹涌情欲和罪恶感的漫无尽期的放逐有时候身边很多熟悉的人,他们却只如空气般的存在。比如诺言,比如责任,这是比金钱更奢侈的东西。缘分叵测,我们无从得知下一刻回发生一些什么。当无法表达的时候,就只能选择沉默。清酒是这样通透的液体,可以让人的皮肤和胃温暖,四肢柔软无力,心里再无忧伤。任何人都一直在伤害着或被伤害着。谁又可以抱怨谁。在长时间的彼此伤害和逃避以后,所有的意图和结局已经模糊不清。一个人要得到什么,他就必须先付出什么。每个人有自己的宿命,一切又与他人何干。两个无法了解的人在一起,会比他们一个人的时候更加孤独。我们并不能选择自己的生活。任何时候,任何地方,任何人。原来一切真的是曾经有过的。原来一切都是空白。对不爱我们的人,不能付出。一旦付出,就罪孽深重。因为伤口被肆意地展览,所以已经失去了疼痛。即使不能善待,但那依旧是恩慈,只是幻觉稀薄。即使再剧烈,仍只是烟花,留下的不过一地冰冷的尘埃。800字 高三 叙事
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60年里珠城珠城——蚌埠自1947年建市以来,至今已整整60年了。在这60年里珠城每年都有着日新月异的变化。1911年津浦铁路开通前,蚌埠只是凤、淮、灵三县交界处的一座小渔村,二、三十年代凭借津浦铁路、淮河的交通优势,迅速发展成皖北商贸中心。1938年沦陷后为伪安徽省政府所在地,1947年元旦正式建市,为蚌埠市。蚌埠现在已发展成为一个市三个县的中等城市。三县即:五河县、固镇县、怀远县。市区已发展成为六个区:龙子湖区、蚌山区、禹会区、淮上区、新城综合开发区、高新技术开发区。上世纪五、六十年代,人们都是穿着带着补丁的衣服,可以说是衣衫褴褛。而现在,人们穿着羽绒服、冲锋衣、运动服等等,可以说人们穿着华丽、多姿多彩。上世纪五、六十年代,人们吃的多是五谷杂粮,而很少有精米白面,并且有好多人饥一顿饱一顿、吃了上顿没下顿,过着饥寒交迫的生活。而现在的食品可谓是名目繁多,营养丰富,人们每顿不仅可以吃上大鱼大肉,还可以享受到肯德基、麦当劳等国外引进的快餐。原来,人们居住的都是平房、瓦房甚至是草房,阴暗潮湿,有的房子还透风漏雨,更甚者外面下大雨,屋里下“小雨”,外面不下雨,屋里还“下雨”的一种不堪入目的居住环境。而现在,觉大多数人们都住上了高楼大厦里,还有经济条件好者已住上了别墅。过去的道路只有几米,宽者十几米宽,而现在的道路却有几十米宽。不仅有柏油路、还有高质量水泥路,不仅有省道、国道还有合徐高速公路穿过蚌埠。原来许多家庭拥有一辆自行车是这个家庭的奢望。而如今,许多家庭已购置了电动车、摩托车。有的家庭还拥有私家车。马路上不仅有公共汽车还有出租车。交通条件十分优越。过去,到了夏天,因为天气炎热,屋里待不住人,所以只能铺个凉席去马路边上睡觉,手摇蒲扇驱赶蚊虫,待早晨起来后满身臭汗味、并且有蚊子光顾的痕迹。而现在,家家不仅有了电风扇而且基本上有了空调。原来到了冬天,因为天气寒冷,所以人们只能靠木火和煤炉取暖,而现在,人们用取暖器、空调等取暖,居住条件十分优越。六十年来,蚌埠市可以说发生了天翻地覆地变化,许多人已进入了小康生活。共同进入小康社会已指日可待了。到那时候,所有人都要为蚌埠的迅速的腾飞发展震惊!800字 初二
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玻璃“落雨,你知道是谁把你送到医院的么?”当我们走在繁华的街道上时,寒菲突然严肃地问我。“除了你还有谁会这么多管闲事啊。”我开玩笑说。但心里却想,我要的谜底就快揭晓了。是迟羽么?还是释祖?“是楚铭阳。”得到的答案却使我惊愕,怪不得我记得自己隐隐约约看见他的脸,我还以为是幻觉。寒菲看到我吃惊的表情,继续说:“今天早晨五点多,我去你家,敲门敲了十多分钟还是没人开门,我很着急不知道你到底怎么了,正好看到楚明扬晨跑回来,就跟他说了,我想你们虽然……呃……最后成这样,但他以前还是喜欢你的。他什么也没说,打开你家窗户,进去以后我们走到你的房间,看到你跌在地上,蜷成一团,他走过去把你抱起来,低咒了声,抱着你跑出去,那时候太早,计程车还很少,他就一路跑着把你送到医院……”“别说了!”我受不了的喊出来。过去的那些我实在不想回忆了,他为什么还要对我这么好,曾经我却那么对他……寒菲没有理会我,继续说:“落雨,楚铭阳他还是很担心你的。你不知道那时候他脸上的那种表情……”“我说够了!”我歇斯底里的大喊。路过的人都向我们投来惊讶的目光。“我不想再听了。”寒菲目瞪口呆的看着我,似乎没有想到我的反应会这么强烈。“你认识惠阳的落雨祭么?”路过的两个女生的对话传到我耳朵里。“怎么了?”另一个女孩问。我很惊讶为什么听到自己的名字,注意力不由得被吸引过去。“我听别人说,楚铭阳找女朋友的标准就是根据她定的,只要有一点点跟落雨祭相似的地方,他就跟她交往,我们学校的女生都争相模仿落雨祭呢。”“那个女孩到底有什么特别的啊,铭阳对他这么痴情,真想见识一下。”我定在原地动弹不得。楚铭阳这个名字一直在脑海里回响,像一场醒不了的梦魇,我不知何时再能得到救赎。晚上回家时,寒菲突然问:“你到底怎么会事啊,胃疼怎么会晕倒呢?你有没有去查过啊。”“没事,我这么健壮还有什么毛病啊。”我嬉笑着说。一边还作了一个健美先生的姿势,却发现我的肌肉很不给面子耷拉着。寒菲走后,我对着一个角落说:“今天谢谢你。”楚铭阳从角落里走出来,昏暗的灯光下他沙哑着嗓子问:“你没事吧。”“没事,我好得不得了。”我绽放了一个自认为很灿烂的笑容。他看了我一眼说:“那,再见。”“嗯,再见。”我有些失落的望着那个欣长的身影。你,还会原谅我么?800字 初二 议论文
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没落尘埃寒冬里,风无情地剥夺了老树一身薄薄的翠绿纱衣,雪又热情地为老树披上了一件宽厚的白绒大衣。我迈着沉重的步伐,徘徊在那毫无止境的深渊边缘。顷刻间如同一堆散沙,我似乎是那丢失了活力与思想的人。同样的夜晚,同样的人,但今日的风却显得异常凄清,给我带来感伤,平静的心又多添了几分惆怅。我毫无目的地漫步在街头,逗留在路灯下,很累,很累。我感叹时间的流逝,岁月的无情,在穿越时间的漫漫旅途中,我已经学会隐匿自己,我如同行尸走肉,重复的动作,徘徊在校园的角落。再也不强颜欢笑,任凭思想在恍惚中陷入了一种若有若无的混沌中。也许这是在伪装自己,但我已经厌恶了世俗那呆板的约束。在那混杂的人群中,试问,有几个人称得上君子?有谁的心比上帝真呢?心凉了,谁能够真的摘下虚伪的面具,与你坦诚相对呢?回想,信任这个名词越来越陌生,怕了,累了,还是厌倦了?我开始学会伪心而为,学会曲意而迎,我开始学会冷漠装酷,开始隐匿自己的良心,将自己埋葬在一片空寂里。现在的我,到底怎样了?是我抛弃了世界,还是世界抛弃了我?解开一切束缚,翱翔于天际,这真的可以吗?人生存的意义、后果是等待死神的降临吗?为何世间的琐事常常事与愿违,难道我真的做错了?梦的开始,带来短暂的幸福,冲走淡淡的忧愁,笑容洋溢在梦的边界,惊醒了,一切美好随即也碎了,不再留恋。竭力克制自己不去徘徊在那没有尽头的梦境,属于我的,只有那幽深的黑暗。眼角的泪水浸湿了眼眸,洗去了岁月流过的痕迹,谁善谁恶,谁真谁假,难能分辨。看透了这布满尘埃的人世,善意的背后夹杂着丑恶狰狞的面孔,浑浊肮脏的氛围弥漫在空气中。上帝的真诚,信徒的感恩,改变不了这世间的不公。也许你呱呱落地正示意着你的离去,泪水只是感情的陪衬,唤不回那幸福的背影。再也没有勇气去面对那嘈杂的氛围,没有能力去跻身于拥挤的人群中,我真的累了,只想静静的,抓住时间的血液,不让它肆意横流,自己一个人,远离尘埃,用宽容去博取属于我的下一片天地。800字 初一 散文