我本来可以闪耀
春去秋来,细数着轮回一季又一季的满帘落花;日落星起,到头来又是一场虚无。心地在角落化笼,囚禁了曾经,桎梏了回忆,也融不进现在。万物的轮回无声无息,一草一木都毫无抗拒的接受时间不变的安排,逆来顺受的气息使我无奈又心生怜惜怜悯。
晚饭,昏黄的炽灯照在正冒着热气的饭菜上,热气顺着光爬到顶上,悠悠地转几圈后又觉得无趣,沿着窗缝溜走了。我本想说说今天学校发生的趣事,没料到妈妈一开口就提到了我成绩的不堪入目。“怎么这次分数还是这么低,你不是已经报了补习班了吗?”妈妈带着斥责不满的语气说道,“要不要去其他地方学?”怎么补了一点用都没有?”“不……不是,我这次粗心了……”“那别人怎么没有粗心,别人就怎么考好了?”妈妈打断我并大声责备道,“天天见你搞那么晚睡觉也没弄出什么名堂,你自己有没有用心啊!”
我低下头去,望着饭菜出了神,斥责声在冰冷的空气中仿佛被暂停。原本喷香、诱人的饭菜变成了一个个黑白、无味的铅笔画,我不想也不敢去品尝它。犹如一只流浪猫,胆怯地缩在漆黑的角落里,苟延残喘,最终也熬不过冬天,卷起身子静静地死去……我不禁打了个寒颤。
我一味地接受父母对我高高的期望,他们给我规划出了一条“可以走向成功的光明大道”,看似光辉灿烂实则无比黑暗虚假。我像只被人玩弄在手心的木偶,无法逃脱,僵硬固执地执行他们的命令。我多么害怕、无助,自己在这条路上被世俗所吞噬,心灵的纯净萎缩坏死,逐渐迷失了自我,只剩下干枯发皱的躯体,每天伏在案头,不敢嬉笑,不敢质疑,每天文静无比,却与大人口中所谓的“完美”达到前所未有的一致。
可我并不想成为那样的人啊。
因为我知道,我的思想和情感早晚会变成一只饥饿的野兽,冲破枷锁围栏,发出属于自己的声音,如巨石砸向平静的湖面激起滚滚大浪,打碎了沉默和寂静。我厌恶、疲倦走反复的路,褪去枯燥的外壳,褪去了窒息的压迫感,让心脏的欢快跳跃声混合着晨起阳光的暖暖味道,伴我行走在属于我自己的真正的道路上。
阳光从天空碎碎地洒进,荡在空气中,织成一片金黄,漫着温馨,照在我红扑扑的脸颊上、那上扬的嘴角。我奔跑起来,在属于我自己的路上,在这广大的人世间,尽情散发出我自己闪耀的光芒吧。
我本来可以半命题作文
期中考试过后第一个上学的日子是星期一,一天八节课,六节是期中考试科目,一整日下来,每科老师都在课堂上评讲了试卷,那一日,讲了六节课的卷子,我就哭了六节课。回了家仍是无法平静,把房间里的东西摔了个遍。
从年级第七到一百二十,你懂的,一个天上,一个地下,连三天的社会实践活动都无法让我走出阴霾。拿到成绩单后,仍是连着几夜盯着那些狰狞的数字,蜷缩在幽曳的夜光灯下沉默不语。
我想着白日里见过那些行行色色的人,害怕他们似同情似嘲讽的眼光,担心老师们会不会对我失望,担忧和怀疑自己的智商,质疑那些曾经辉煌的过往,这飞来横祸陇断的是我从小到大一帆风顺的平坦大道,不仅在意他们的眼光,更无法将自己原谅。原来翠色欲流芬芳的心田,刹时成了“昏昏雪意云垂野。”
我任由自己堕落着,直到某一天,班主任找我进行了一次长谈,那就像是拂晓撕破天明前的阒暗,在我一片狼藉的世界里点亮了一束光。他仔细帮我分析着,告诉我最大的问题在于心态的调控,其余每科需要改进的地方,对我提出了新的方向。同时,我的身体太差,这次滑膜炎导致体育缺考,直接拉低了七十多个名次,所以他建议我每天早上同朋友来学校晨跑,锻炼体能。“总该来次触底反弹吧!”他说。这句话,点醒了我,让我找回了理性。
清晨的微风是清醒与清洌,初升的朝阳是灿烂与向上,树木枝头缱绻的美梦被摇醒,一地的碎片铺满了整条跑道。每天七点在楼下集合,回班上放了书包,我与我的朋友就可以踏上跑道。他跑四圈,我跑三圈,每天都是一样的里程,一样的精气神,带好护膝,记着老师说的——“既然身体条件不好,那咱们就靠毅力赢,至少在我眼里,你一直是个很坚强、很有毅力的人。”我奔跑,跑的是我决意要实现的“触底反弹”,跑的是朋友之间的不服输,跑的是老师的肯定,跑的是我必定磕磕绊绊却一定会多彩明亮的青春与人生。
不止于此,我的学习劲头日益良增,提高了写作业的速度,留出了空余时间做许多课外练习。我该明白,失败过后,我从来不该有时间来后悔,而是记住那句“知耻而后勇。”
如果你跌倒了,请这样与自己对话:“我本来可以活在更璀璨的星空。”
“不,你好好看看自己——你本就属于那更璀璨的星空,你要做的,只是回家罢了。”
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本来我可以古人常说:“骄兵必败”“骄傲使人退步”。关羽因大意失荆州,而我因骄傲失去了再上一层楼的机会。学校了出了个关于语文的公众号,是发表一些优秀同学写的作文和感悟的。在我看来,在公众号上发表我的作文是一件概率极低的事,只有那些年级排名前100甚至是前50的人才有机会“提名榜上”。但世界就是这么奇妙,我,上榜了。我为此兴奋不已,又喜又惊。喜的是我的作文居然上榜了,惊的是我的作文居然能上榜。我心里激动不已。我的信心也大为增长。殊不知,“飘飘然”的心理已经开始在我身上每一个地方,悄声无息的滋生,繁殖。我开始越来越狂妄自大,傲慢无比,仿佛除了年级前几十名以外,其余的都不是对手。我上课不是那么专心致志了,做小动作开始越来越频繁,在与同学聊天时,我会说:“你不行,你的作文都没上榜,还跟我比?”甚至在周测前一天晚上,我还想:“没关系,反正还有一上午复习时间。”便继续看电视。心里傲气冲天。爱默生说过:“自信是成功的第一要诀。”但,我玩了,自信是好事,过于自信,那是最不好的事情,因为,自信的上面就是自大,骄傲,直至狂妄。我输得很惨,输得一败涂地,输的毫无尊严。周测我考的很差,很差。直到成绩单发下来,我才明白自己的愚昧无知。我的灵魂已经沾满了邪恶的污秽。如沼泽一般,越陷越深。成绩单发下来那一天,天空中正下着暴雨。拜伦说过:“苦难是真理的第一程。”与当年落榜的张继相比,我的困难不算什么,所以我不甘堕落,我开始反思自己,我认真的将试卷改正,不会的便努力攻克,直到解答出来。那一晚我也体会了一把“不朽的失眠”我曾可以再上一层楼,升华自己的灵魂,却因为那无用却必须存在的骄傲而毁了那次良机。但我不颓废,因为我明白,只有发奋努力,才能使别人认可我,才能让我的灵魂得到洗涤。回首往昔。那个骄傲自大的自己,挫败了自己不知多少次,到如今的谦虚,都是刻骨铭心的记忆。骄傲会让你在淤泥中越陷越深。以至于我失掉了这次良机。怀特:“畏惧错误就是毁灭进步”所以,现在努力还不算晚。800字 初二
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