思念也是一种爱

在我们家的东南方向有一处绿树掩映的地方，一座安葬逝者和存放骨灰的陵园，来自附近乡镇或村落的许许多多逝者的灵魂，便在这里找到了栖息地。

阿姨，您的灵魂也在这里安息着。

走进这座陵园，一排排整整齐齐地矗立着数不清的亡灵骨灰。在您的两边各矗立着一棵枝叶繁茂的松柏，日日夜夜陪伴着您的灵魂。这两棵松树，就当作是我们全家的化身吧！

自从你撒手人寰永别人间、离家出走来到这里之后，我们内心深处那不绝如缕的思念，从此便永久地被系挂在这青春地骨灰盒上。

您走的时候，我还四岁，很小很小，根本不知道“死”意味着什么。现在我长大了，每天晚上睡觉时，只要想起小时候您对我的疼爱，总会禁不住流下眼泪。

您上大学时，每次从徐家汇回来，总不忘带给我最喜爱的食物，书籍和玩具。好像只要哪里有阿姨，就有好东西。

小时候依偎在您的怀抱里，听您绘声绘色地给我讲故事，教我背唐诗。那时我背的唐诗几乎都是您教会我的。

您每周只回家一次，所以每周五晚上我总会迫不及待地等在家门口，等您一进家门就抱起我给我一个香香的吻。

记得那时我还不认识字，每次看到大人们写的潦草字，就觉得很潇洒，一直以为只要会写这种字就是大人了。于是在阳台的门上乱涂乱写，认为自己很聪明的样子。原以为您会大骂我一顿，可您却笑呵呵地摸摸我的头，对我说：“我们小菁真聪明，会写字了！”您也许不知道，听到您夸我，我心里是多么地高兴，甚至有一种得意。哈哈，我是大人了！

也许每天只重复想到仅仅这几件事，但伤心的眼泪总会映湿枕襟。走了的人走了，活着的人还要活着，一个人生下来不容易。自己的生命不仅仅属于自己，还担负着诸多未尽地责任。无论如何，也不能轻易向命运低头。

清明节那天，我独自坐在您以前的房间抚摸着您睡过的床眼泪哗哗往下掉。我想我童年有记忆的大部分时间都是跟在阿姨的屁股后长大的，多么希望现在的每周五我也能等到你一进家门就大喊一声阿姨，再次得到您的香吻。可是这一切只可能出现在我的梦里了。

您读书时的书本和全部资料都被外公封锁在书橱里。之所以把它封锁起来是由于我们的感情都太脆弱，尤其是外婆，已经受不住打击，怕您的有些遗物会碰落我们心头久久积蓄着的眼泪。但我偶尔也会偷偷地看您曾读过的书本。

有一次打开书橱，竟看到有一个黑色的小马夹袋藏在最上层的众多书的后面，不仔细看还真看不到。那一次我忍不住打开了它。我的双手颤颤巍巍地解着那一个死结，袋口的灰尘接而再再而三地跑出来，似乎已存放了多年。

里面没有什么特别的东西，几本书和一大叠——奖状。一张张金光闪闪的奖状射得我的眼睛不敢直视。不知为什么，那么多的奖状竟一尘不染。在我迢迢的人生旅途上，它会永久陪伴着我，给我以温暖和力量。我也暗暗发誓我一定会和您一样优秀。

夏天的傍晚，我和妈妈睡在阳台里的躺椅上，乘着阵阵凉风，妈妈告诉我很多您和她小时候的故事。你们俩一起钓鱼捉蟹，一起偷偷地去邻居家养的鸡棚里拔鸡毛做毽子，一起去隔壁奶奶家偷糖吃……慢慢地回想，妈妈的眼里闪烁着晶莹的泪光。失去了和自己共同生活了二十四年的妹妹，又怎能不伤心？

外婆身体也不怎么好，糖尿病，胃轻瘫，还经常失眠。我常常叮嘱她晚上不要总想太多的事情，可我知道她没有一天晚上不惦记着你的。

已经2011年了，随着岁月而日益模糊的事情很多，但惟独对您，尽管和您相处的日子并不多，但我一件事都没有忘记。

思念本不是坏事，但老天爷却干了一件让人无法原谅的坏事——让我们只能思念您，却再也见不到您。

阿姨，希望我以后想您的时候，只为思念而“感”，不再为思念而“悲”。

阿姨，您过得怎么样？冬天的天国是不是一样的寒风凛冽，冰天雪地呢？妈妈说您最怕冷了，记得多穿点衣服。