时光呓语,暖香岁月1200字以上

时光呓语,暖香岁月

1200字以上 高二 散文

让生活一笑而过,由外而内都风轻云淡。让生命一笑而过,从死到生都问心无愧。

——题记

自从喜欢上了文字,就喜欢随心随地的思索和感悟,或听着一首歌,或检点着记忆,或遥望着山水,又或者是对着自己的影子的时候。我多希望从时光的呓语中,品尝到光阴的味道,拥抱到岁月的暖香。

喜欢听伤感的音乐,随着心跳的节奏,将自己的思绪旖旎在忧伤的韵脚里。人的这一生,有太多的凄凉和伤痛,我相信,这是任何人都无法逃避的。当不幸,一次又一次袭击我们的时候,你是绝地反击,还是任它割宰。我曾经选择过奋战,也曾经选择过逃避,只是后来才明白:无论你作何选择,现实都是残酷无情的,反击总会出现战死,投降亦不一定能得到善待。所以,这时候,我们必须学会释放忧伤,排解郁闷。而我,就喜欢在痛彻心扉的时候,处在忧伤的天籁中,体验震撼泪觉的音乐,得到极致的忧伤美。然后收藏进自己的韶华流光里,在岁月的酝酿中,洗尽灵魂的纤尘,洗尽红尘的风月。

也喜欢听明媚的音乐,伴着轻快的音调,将自己的细胞氤氲在阳光的歌词里。当快乐降临的时候,你是否敞开心扉的接纳,你能否在它离开的时候,将它安放在记忆的流年里,刻下一段莫失莫忘的印记。其实,我一直是这样认为的:快乐是需要收藏的,因为只是懂得收藏快乐的人,才能在镜花水月的风尘中收获幸福,恩泽来生。所以说,不单单悲伤需要感悟,需要排解,快乐又何尝不需要得到升华,才可以成为人生恒久不变的星光。

我喜欢文字,却更喜欢文字般的生活,而生活中,我最喜欢的莫过于一个人安静的感受大自然的宁静。喜欢倚在轻风里,感受春暖花开;喜欢候在雨亭里,遥望夏雨滂沱,喜欢藏在稻香里,感悟秋高气爽;喜欢凝在晨霜里,遥想冬雪银城。每当在自然中有一丝小小的感悟,我就习惯性的将这种感悟编织成生命的碎语。然后,安放在流年里,相信在岁月的温婉中,总有一天,这一段段的莫失莫忘,将会在某一个黄昏中成为幸福的花开。

不知道是源于内心对大自然的喜爱,还是曾留下过的温柔文字,有一个地方,我去过很多次,开心时,悲伤时,无奈时,寂寞时。也许,唯有时光才会想起,那一年,我在这里欢笑过整个四季,看遍过每一朵莲花,从含苞待放到娇艳盛开,从满心欢喜到无奈独白,为败落的花,还有被泥土掩埋的叶子!如今,四季轮回,而我依然等待,只是,心里遗憾的滋味,早已随着凉薄的光阴消散在天地,穿过秋叶潇潇的今日,我的心间依然是春暖花开。

在你失落的时候,请先收住所有的悲伤,蹲下来看看自己的影子,并试着跟影子诉说下你现在的心事,你会发现,原来自己所受到的伤害,并非想象中的严重。虽然我也不知道为什么,也许是因为看到影子的孤单,也许是因为影子一直陪着自己,但我知道,这方法绝不紧紧适用于我,所以,把它分享出来,朋友们都可以试试这个方法。

踏文字而来,倚丹青凝望,一笔浓墨渲染不了月落乌啼,一种方法吹不散所有人的忧愁,只有用心寻找属于自己的暖香,才可以在残酷的现实中,临风望月,逍遥世态。无论如何,请记住:遗忘的是过往,丢失的是曾经,丰盈的却是经年。每一段过往,都是新生的基石,每一个曾经,都是轮回里的风景,最后我们踏在过往的基石上,看着曾经的风景,创造一个最美的经年。

其实,每个人都有自己独特的经历,从而衍生出不一样的心境,或贪婪,或淡然。可无论如何,世界都给予他们存在的角落,或风光,或阴暗。走在这个极具诱惑的世界,我们可以坚守的东西有多少,可以改变的东西又有多少?无论你多有实力,也无论你多有才华,都会出现嫉妒你,甚至是讨厌你的人,所以唯有守住自己的原则,把漫天的流言蜚语,看到清,看到淡,看到无。让生活一笑而过,由外而内都风轻云淡。让生命一笑而过,从死到生都问心无愧。

我知道,有些事不是坚强就可以挺过去,有些爱不是坚持就可以到白首,有些风景再美也属于远处。零落成泥方知香依旧,幸不幸福,没到最后,谁也不清楚。所以,与其等待别人的施予,不如自己去孕育,那份属于自己的朝朝暮暮。

每当自己在深夜安静的思索,我就喜欢将自己的思绪,放飞在流年逝水里。有时回忆曾经的岁月,在回忆中将自己的过去不断的沉淀;有时憧憬未来的光阴,在憧憬中将自己的未来化作如今奋斗的动力。其实,人生并非要经历过所有才叫充实,犯错并非是没有经验的过失。若能在一个心酸的瞬间,理解到极致的悲哀;若能在开心的刹那,懂得最简单的幸福。如此,何不失为一种人生的姿彩。

光阴念安,流年碎语,我从红尘深处来,也将往红尘深处归。如今,停在青春这个渡口,点一盏最美的年华青灯,任其燃烧,安静等待,只希望在灯芯成灰,韶华秋去之时,可以牵一双温柔的玉手,然后,倾倒所有的地老天荒,歌尽所有的海枯石烂,而我们的情缘依然长在。

如是青春,君可愿,与我在时光里,氤氲一盏岁月的暖香。

时光啊时光,我该奈你如何?

900字 初三 散文

安静,头脑里大片大片的空白。拼命的读书后,我竟然已经忘记了如果没有电脑,不看电视,不玩游戏我该如何玩。我坐着,对着窗外发呆。窗外是匆匆走过的大人,还有嘻闹着的小孩,那些小孩稚嫩的声音偶尔会穿过大片大片的空白传给我。而我却只能静静看时光若河流从我面前急速趟过。什么时候,我便变成了匆匆的大人,似乎在忙碌着什么其实,只是自己为自己背上了一个壳儿。时光,时光我该奈你如何?

我不知道读书,把所有时间花到应试教育,从早到晚坐在教室,朝七晚十的课堂。除了学会发呆我还收获了什么?跨进一中学校大门的资格吗?我有些迷茫了。

我记得我曾经有过理想的,像我现在得年纪应该在生命的风华年少里拼命充实自我,向梦想并进的啊。可是为何如今的我碰到书,就被大片大片的空白若潮水般淹没了。我静叹,时光啊,我该拿你如何如何?

年幼时候的我,梦想是天文学家,不是说要多出名,而是只要有工资养活自己就够了。只为探究宇宙奥秘就够了。那时的我会哭着要外婆给我买关于宇宙行星的书的啊。可是后来怎么了,我也是希望可以养活自己就够了,但确实因为能力各方面原因让自己只能这样希望罢了。如果还有条件,我的眼里只会是钱,被有志者视若粪土的俗物。时光啊,我该拿你如何如何?

还记得上一个寒假的时候,表妹带来了一个同学。她看到我时就给了我一个干净明朗的笑容。我记得她来的时候我心里正因为无聊和累而沮丧着脸的,可看了那个笑容后我的心就那么一下清爽了好多好多。我说,她看起来好小额。她说,不小了,就快十四了。我的心就那么疙瘩了一下。就快十四了吗?可我也不过是大他一岁都不到……可是这样有心里笑出来的微笑,我多久没有了,又多久没有见过了。大学校园里刚刚认识的二十岁左右风华正貌的同学们没有,刚刚扩别的初中校园里我也无幸遇见。我曾经不是觉得单纯最美丽吗?为何变成了单纯太容易被欺负了呢?我曾经不是坚信成熟不是心变老吗,什么时候我的心老了,我却不知道?时光啊时光,我该奈你如何?

我曾经是把心摊开的快乐小孩啊,什么时候我却给心建一座厚厚城墙。我邹着眉头,用生人勿近的表情看着这个世界才发现我真的不快乐了,城墙给的不是保护而是孤独,是禁锢。我想依旧单纯的快乐着,我想有那个女孩一样的笑容,我想去完成我最初的梦想。我想我最该的还是找把铁锤敲破那面围墙了。

时光,或许我不该拿你如何,我只是应该学会如何快乐。

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