曾经的过去
夜晚,我坐在家门前。望着天空,没有了往日的空旷,竟有种压迫感与惆怅。
脑海中闪现着一些片段,很乱很乱,乱到理不清自己的思绪。
那年夏天,我真正结束了一段凌乱的友情。以前我都以为每个人都是真心的,没有猜忌,没有怀疑。却也还是忽略了原来彼此之间还有一种隔阂叫利用。直到伤了彼此后才发现原来什么都是假的。
娴,小学时代的密友。从一年级开始我们就认识了直到三年级才分开的,虽然只有三年的时间却留下了很深的感情,最起码这是我的感觉。
三年的时间对我来说不容易留下情感,可是我认真了,认真了的东西,会投入所有的一切。甚至会把她当成最重要的人,可是一切都是一厢情愿罢了。
五年前的一个意外把一切都现出了原形。那一次,我受伤了,需要回老家静养,便请了半个学期的假。回来的时候却发现什么都变了,我亲眼目睹发生的一切,站在教室外看着教室内,眼里已经满是下一秒就涌出的泪。
教室里已经没有了我的课桌,而她取代了我的位置,教室里满是欢笑的声音,没有人在意我的存在,甚至是没有发现。心里除了窘迫还有一丝尴尬,只好伸手敲了敲门。
咚,咚,咚
哗…陡然间全班都安静了下来。
扬起惨白的唇,露出了一个浅浅的笑打完招呼竟让气氛变得尴尬起来。“呵…。呵呵。这不是我们班班长吗?别站在门口进来啊。”这个声音竟让我熟悉到不能再熟悉,可此时的声音多了一丝不屑与厌恶。而我也不可能什么都没发现,我走了的这几个月一定发生了什么。很想知道,心底却有一个声音一直在排斥着。她看我呆在那,便伸手过来拉我。刚拉到我的手便被我甩开。冷冷的开口“我的课桌呢?”
我看见了全班的同学脸上此时都是那样的不自然,只有唯一一个男生站了起来说“副班长让人把课桌搬到了回收室。”
“淑娴…。”我轻喃着,却知道全班都听到了,因为那是很安静,静得听得见一根针落地的声音。我只是请假,为什么把我的课桌都撤走了?为什么她坐在了原来我坐的的那个位置?为什么黑板上职务表中班长旁边些的是她的名字?为什么原本的一切都变了?变了,对,没错。彻底的变了。
算了,这些以后再说吧。可是座位…。
“呼…。那么可以吧我的课桌搬回来吗?”不同于刚才的语气,冷漠又有一丝无奈。她招了招手,马上就有人把我的课桌搬上来摆好了。可是…。那已经不再是以前的那个位置,而是在垃圾桶旁。不免心中有一丝愤怒。
“班长,我想换个位置可以吗?”
“可以,可以。明霞,没听见吗?她要换个位置。”
明霞,马上就起身要为我搬桌椅。我摆了摆收手…“不用了,我自己来就好。”她脸上又是一丝尴尬。
我选了一个靠窗的位置,静静地…
从那以后我就很少说话了,几乎都是一个人。也知道了,她不过是从小学一年级就与别人打赌一定会从我手中夺来班长一职,才与我交朋友。愚蠢的是,我竟然让她愚弄了三年。而我的人生中竟会出现这种八点档的剧情。
不久后我便离开了那里。
从那以后,我们之间只不过是熟悉的陌生人,再也没有任何来往。
那些属于我们的回忆正在缓步凋零,那个刻着我们彼此姓名的夏季逐渐绽开,晕染了浅色的天际。
心痛了,碎了,也不会有人看见。在冥想中,不知不觉,我已泪流满面。
传说北极星是永远指向北方,可是我却怎么也看不到那一颗明亮的星球,指不到我要去的方向。
曾经的都已经是过去,而现在的我又在寻找着另一段情感。
曾经的过往,如今的幻想
冬季过后是春天。然后再是夏天。
一切都如春风般安静,悄悄来,悄悄去,留有点点痕迹。白驹过隙,沧海桑田,悄然时光,我却已经找不到它的脚印。
很多时候会不经意想起,如果那年可以在努力执着一些,与今天会不会是不同模样,然而,未知变数太多,出现的曲折太多,事事都始料未及。
总听她们说着关于未来的想象,谈论着自己的将来。会变成什么样的人,做着什么样的工作,过着什么样的生活。
我站在一旁,迷惘的看着脚下的水泥地面。路面由于行人的常年行走,过往车辆的隆隆开过,再有雨水的冲刷,已经不似当年的样子,变得坑坑洼洼,就像一整张干净的白纸被铅笔刺上的黑洞,可它还是一张纸,只是一张有着创伤的白纸。我也还是我,只是失了从前模样的我。
关于曾经那些憧憬过的未来……似乎,我忘了一些东西。
我不再时常想起木子和邱阳的样子,也丢失了所有的玻璃弹珠,甚至不再记起那时的水枪和红蜻蜓。我童年的所有瑰宝几乎已经遗失殆尽。
我终于明白,沿途的风景只能边走边忘,然后在一次一次的流浪中,把过去的一切遗忘在远方。我再也不敢记得些什么,我怕我沉沦其中时,回忆告诉我,这是一个梦,梦醒成空。
然而,我也清楚的记得,有人说“不是单纯”,我也知道,真不单纯。我也清楚的记得,那个“如果”的誓言是怎样在一夕飘散。我清楚的记得,那时在多个夜里是怎样拥抱自己,无声流泪。
我居然还能清楚的记得。
时间这小偷,偷走好多我的所有。消失在三月的阳光里,让我再也找不到。
旧时光中的那些人,也只能如此,在这岁月的拉扯下逐渐模糊。
我想,我也没有寻找一份慰藉来充当所谓的疗心术。我不知道这是谁轻易加于我身上的言论,我也不愿解释,漫漫时光长河中,总有太多的浮云,散了也就清晰了,我不想怨任何人。
记得很久以前在笔记本上写过这样一段话:
记忆没斑驳多少曾经,也没飘下多少思念。该留在身边的,一直都在,不该留的,也早已经走远。年华岁月匆匆,现在的,将来的,都变成了朦胧的未知,朦朦胧胧的期待,朦朦胧胧的安排。
原来,那时的自己就已经看得这样开了。没有思念,没有记挂,也没有不舍,不该留的不留,该放手的放手。韶华年岁,失去的不只是时光,还有当初相信死心塌地的真心。
曾经我说,长日尽处,愿一人,得一心,一世长安。
只是那时做的梦总归是太幼稚、肤浅了,如今也终于清醒。
有人曾问我变成这般伤感的原因,我没有回答。原因?也许没有,也许又有好多,但怎么开口,都没有让自己信服的答案。都是过去了,不是吗?那些深刻上的深刻,终究也只是光阴之中的故事了。
我喜欢的终究只是我想象的东西,与他们无关。只是他们从不曾在我的世界里停留,我也没有透过生活进入他们的生命。
我想我不应该难过。命运是一个轮子,人的一生都在那个轮子里,俗话说“风水轮流转”,总会转到自己幸运的时候。
到那时,再看蓝天数白云,看月亮数星星。宁静而祥和,是不会有你的细水长流。
从十岁到十七岁,过去七年。还是会想起他的名字,童年稚嫩的脸庞,我说不清楚到底是在想念着什么,但从心底传来的疼痛又清晰的给了我另一个答案。
然后,劝诫自己,在未来的很多年里,再不会有他的生活,其实也没什么了不起。
这世界无论少了谁,其实都是可以活下去的。
还是会一直忙碌着,看着天空微笑,数着星星发呆,会在空闲的时间里想起一些事,然后告诉自己不应该这样。天空还是一如既往的泛着浅蓝色,阳光也依旧刺眼,窗外那棵我叫不出名字的大树也依旧生长、发芽、长出茂盛的枝干。好像一切都没有变。
有时会停下来问问自己,到底是缺失了什么,心里才会感觉那么空,像是平坦的空地突然裂出一道沟壑,断了开路,也断了去路,隔住过往,也隔住将来。
生活仍是一条往前而奔的直线,只是呈现的是我不认识的模样,所有人仍在继续未完成的故事,或微笑,或忧愁,可是还是会继续生活着。岁月变更了从前的节奏,所有的细枝末节也被掩埋于人后,从前的种种,快乐、痛楚与悲伤都被年轮的轮子转到了世界之外,那些曾以为是永远的东西也逐渐遗失在时光长河里。所有的日子依旧如细水般不息的流淌,只是过去的不再回来。
冬季过后是春天。然后再是夏天。一切都如春风般安静,悄悄来,悄悄去,留有点点痕迹。白驹过隙,沧海桑田,悄然时光,我却已经找不到它的脚印。很多时候会不经意想起,如果那年可以在努力执着一些,与今天会不会是不同模样,然而,未知变数太多,出现的曲折太多,事事都始料未及。总听她们说着关于未来的想象,谈论着自己的将来。会变成什么样的人,做着什么样的工作,过着什么样的生活。我站在一旁,迷惘的看着脚下的水泥地面。路面由于行人的常年行走,过往车辆的隆隆开过,再有雨水的冲刷,已经不似当年的样子,变得坑坑洼洼,就像一整张干净的白纸被铅笔刺上的黑洞,可它还是一张纸,只是一张有着创伤的白纸。我也还是我,只是失了从前模样的我。关于曾经那些憧憬过的未来……似乎,我忘了一些东西。我不再时常想起木子和邱阳的样子,也丢失了所有的玻璃弹珠,甚至不再记起那时的水枪和红蜻蜓。我童年的所有瑰宝几乎已经遗失殆尽。我终于明白,沿途的风景只能边走边忘,然后在一次一次的流浪中,把过去的一切遗忘在远方。我再也不敢记得些什么,我怕我沉沦其中时,回忆告诉我,这是一个梦,梦醒成空。然而,我也清楚的记得,有人说“不是单纯”,我也知道,真不单纯。我也清楚的记得,那个“如果”的誓言是怎样在一夕飘散。我清楚的记得,那时在多个夜里是怎样拥抱自己,无声流泪。我居然还能清楚的记得。时间这小偷,偷走好多我的所有。消失在三月的阳光里,让我再也找不到。旧时光中的那些人,也只能如此,在这岁月的拉扯下逐渐模糊。我想,我也没有寻找一份慰藉来充当所谓的疗心术。我不知道这是谁轻易加于我身上的言论,我也不愿解释,漫漫时光长河中,总有太多的浮云,散了也就清晰了,我不想怨任何人。记得很久以前在笔记本上写过这样一段话:记忆没斑驳多少曾经,也没飘下多少思念。该留在身边的,一直都在,不该留的,也早已经走远。年华岁月匆匆,现在的,将来的,都变成了朦胧的未知,朦朦胧胧的期待,朦朦胧胧的安排。原来,那时的自己就已经看得这样开了。没有思念,没有记挂,也没有不舍,不该留的不留,该放手的放手。韶华年岁,失去的不只是时光,还有当初相信死心塌地的真心。曾经我说,长日尽处,愿一人,得一心,一世长安。只是那时做的梦总归是太幼稚、肤浅了,如今也终于清醒。有人曾问我变成这般伤感的原因,我没有回答。原因?也许没有,也许又有好多,但怎么开口,都没有让自己信服的答案。都是过去了,不是吗?那些深刻上的深刻,终究也只是光阴之中的故事了。我喜欢的终究只是我想象的东西,与他们无关。只是他们从不曾在我的世界里停留,我也没有透过生活进入他们的生命。我想我不应该难过。命运是一个轮子,人的一生都在那个轮子里,俗话说“风水轮流转”,总会转到自己幸运的时候。到那时,再看蓝天数白云,看月亮数星星。宁静而祥和,是不会有你的细水长流。从十岁到十七岁,过去七年。还是会想起他的名字,童年稚嫩的脸庞,我说不清楚到底是在想念着什么,但从心底传来的疼痛又清晰的给了我另一个答案。然后,劝诫自己,在未来的很多年里,再不会有他的生活,其实也没什么了不起。这世界无论少了谁,其实都是可以活下去的。还是会一直忙碌着,看着天空微笑,数着星星发呆,会在空闲的时间里想起一些事,然后告诉自己不应该这样。天空还是一如既往的泛着浅蓝色,阳光也依旧刺眼,窗外那棵我叫不出名字的大树也依旧生长、发芽、长出茂盛的枝干。好像一切都没有变。有时会停下来问问自己,到底是缺失了什么,心里才会感觉那么空,像是平坦的空地突然裂出一道沟壑,断了开路,也断了去路,隔住过往,也隔住将来。生活仍是一条往前而奔的直线,只是呈现的是我不认识的模样,所有人仍在继续未完成的故事,或微笑,或忧愁,可是还是会继续生活着。岁月变更了从前的节奏,所有的细枝末节也被掩埋于人后,从前的种种,快乐、痛楚与悲伤都被年轮的轮子转到了世界之外,那些曾以为是永远的东西也逐渐遗失在时光长河里。所有的日子依旧如细水般不息的流淌,只是过去的不再回来。
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曾经,过去对于我来说,曾经就是现在,时间的空虚,过去?不就是没有过多的欲望和缺陷而生活着吗?现在回忆起当初的记忆,被封存在某个四角盒子里,存在得漫长而渐渐腐烂、消逝,让脑海里的某些角落变得空白,黑洞般的存在于世上。梦想什么的,并不是一伸手就触碰到的,可以说遥不可及吧……回望过去的自己,想想就可笑,还曾幻想着梦想总有一天会实现,坐着慢慢等待。被朋友忽视的存在,意义何在?就算大声呼喊她们,但还是白费力气,她们不都是自私的么?为了自己的利益而宁愿去陷害别人,面对于司空见惯的事实,还能对自己说什么敷衍的话呢?被称作废物么,毕竟这样的自己,不被排挤已经是很好的了,废物什么的,一文不值,就是卑微的存在么?总的来说,不就是永远不会被认同么?曾经也好,过去也好,都已经过去了,还是悔恨吗?但一切再不会重来了。时间既然赋予了曾经的一切,那么终有一天也会将其悉数夺去。命运就是如此,你既然向它借来了,但终有一天会被无声无息的横刀夺去。发现了最后的结局,这样的自己,很渺小的不是吗?就像是人偶,是不能有情绪不能有自己的想法的被操纵着的工具罢了。如果发觉了这个事实,就会立刻被迫退场了吧?一直以来都在无可奈何的跳着人偶的圆舞曲,无论是怎么华丽也好,怎么美丽也好,最后的最后都只是周而复始而已。意义是什么?恐怕也没有人可以弄得清楚吧?最后的我,也就像是人偶一样吧……一直微笑着,但心中的伤痕一条一条的、无限的增加……啊……如果有熔炉的话,如果奋不顾身的跳下去,一定能够像睡着般的消失,不留任何痕迹和记忆。没有我的早晨,人们会比现在过得更加美好无数倍,一切的齿轮都还是依旧的完整的咬合、旋转。也许,真的一定会是那样的世界吧……600字 六年级 散文
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曾经以成为过去曾经已成为过去秋季过后的雨季雨滴一颗颗的滴打在我的身上滴滴答答的声音不经意间沉浸在曾经我与你的日子里眼泪竟不经意间流下想到我们还没有开始就有了结束心,不经意间又……你的决定,控制着我所有的欢笑与伤心曾经我还憧憬你是我的全部甚至我想对世界宣布我喜欢你,我会对你好一辈子可是这一切,这一切美好的日子还没有几天却换来了你的那么一句对不起我哭了哭得那么伤心是我做得不好嘛还是我对你的关心少了还是其它对,这一切是我的错是我,是我对你太过于啰嗦了吧或许还是你太狠心,还是我太天真?我一直认为我付出全部,就能得到幸福你的一句对不起,把我对期待幸福的曙光彻底磨灭了害怕了害怕了那些所谓的爱情,给自己带来更多不可遗忘的伤痛原来爱情是不可以强求的,只能随缘我想这是时候该忘记了,忘记了,把这段伤心的往事埋葬了这毕竟是一段我快乐,拥有过的感情我我要学会忍受学会放弃有些我曾经很想对你说的话,现在都变得毫无意义了,就让这些话永远永远的埋葬在我内心的最深处吧如今,我能做的,那就是等待时间的流逝把它带走,但是我知道,那是不可能的,但愿能使我忘掉一些痛苦即使我对你还是有着万般的不舍也只能放弃纵使心智万千也是有心而无力我与你见面的第一天,我就想到了这样的结局,只是我没想到你这么快就离开我爱情奢望不了,也放不开为爱痴,默默承受不再说爱,对不起曾经以成为过去重庆市万盛区49中高一:星晓意550字 高一 抒情散文
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回到过去曾经的那些似乎每一个故事都不知从何说起,因为根本就不懂,无法用思绪渗透,当梦中的泪滴升华成悲渺的惆怅是,却发现,心薄如纱。——题记一、胖子要出头湖蓝色的屏幕上闪动着“天使·怪盗”的头像,是猴子。宝石蓝的低音炮用小孩子的口吻哼哼:我有消息哦!我有消息哦!浅蓝的窗帘隔着不可一世的太阳,天花板及四壁就充斥着绿样的气息了。缕缕兰的烟丝委婉而优雅地做着分子扩散运动说实话,抽烟并不意味堕落,烟是虚幻世界的空气。现实世界的空气会用各种各样的香精来掩饰它的肮脏,会用千万曼妙的光束装点它的浑浊,像一个个妖媚的女子,掺杂着种种不安。我担心呼吸久了会被同化,会像现实世界一样制造出虚假的童话,让人沉溺于它的美丽时,却发现原来一切皆是一场空。所以我选择了烟,忧郁的兰色和浑古的体姿是梦所追逐的意境,进入虚幻,这里的一切都是真实的,至少我会快乐地享受这里的“真实”,很惬意的感觉。“依雨,出来打球吧!”猴子是我初中最要好的同学,或是死党。不想用“兄弟”这个词称呼他,配不上他。虽然现在和一大帮子所谓的男子汉整天称兄道弟的,但是,猴子只是猴子,是我初中最要好的同学,或是死党,正是由于纯洁,才想让他永远活跃于心底。猴子管我叫“胖子”,那时我真的很胖,150多斤。他叫得挺刺耳的,我就会用独门绝学“泰山压顶”来对付这个骨瘦如柴的小子。可是他是“毛竹”,韧性够足,决不屈服于我的武力之下,反而变本加厉更加猖狂。后来我瘦了,瘦得一蹋糊涂,没有了“泰山”,也忘记怎么去“压顶”,竹子仍旧直着,很舒坦很平静地直着。猴子叫我的我的名字了。低音炮唱起了Jay的《回到过去》。嗯,很想回到过去。“我说猴子,拜托你一件事儿。”“What?叫我办事儿还拜托?”“我是说真的,猴子,再叫我一声胖子吧!”“靠!我没听错吧!你脑子秀逗了?”“不是!猴子,就一声!”“……对你没想法,胖子……干嘛?”“哎!猴子!打球去!”看到猴子,他单是高了点,脸上的豆豆又堆了点,别的没什么了,就连声音也没变粗,幸好他还没长到我这个高度,要不然一定被他糗死。一记漂亮的勾手上篮,进了。“怎么样?依雨,厉害吧!”“猴子,你走步了!好几步!”“不晓得,反正你走步了!”“八步,笨蛋,死胖子,这叫天龙八步!”“你敢阴我?靠!”“胖子,你又抓不到我!来也!”猴子跑远了,我冲他喊:“猴子,你行!以后都叫我胖子吧!”猴子就是猴子,一直都那么滑头。那边过来两个人,猴子和一个穿了一身黑的青年。“我来介绍一下,这是我好兄弟,依雨。”那人友好发点点头,墨镜下飘出双稚气的眸子,递来一根烟,我收下。猴子还是把我当成了兄弟,不怪他,毕竟他只是只普通的猴子,灵长类动物是不可能拘于狭小空间的,不甘只活跃于心底,他走出来了,那样轻松,自在,甚至真的可以不带走一点云彩,干干脆脆。“走了!”我说。没有什么必要给猴子留下离开的原因了。开锁,骑。留下烟尘和愁绪,烟尘是混沌不堪的,扩散到天空,天空也不再湛蓝,世界俘虏于森森的阴霾。愁绪,在天地间盲目飘零,是的,已没有一个地方足以使它纯净了,管它呢,一切随风罢了。一切随风?我若能做到如此洒脱的境地便是个完人了,但是我做不到,完人也不活于这个世界。风,也只能是掠过,掠去撩眼的发丝呼啸着带走幽兰的烟缕,也一并掠去了心底的那只猴子。再美丽的梦,只是一个梦,就算破灭了,也还是一个梦。梦醒了就没有必要在重温。会觉得心口有点点的生疼,不必理会继续酝酿下一个梦。二、一鱼的鱼泪车过江畔,看到了那片浅滩,依然弥漫着熟悉的水草气息,卵石小径还是息列索落地奏鸣着江歌,心里有股异样的感伤涌动。下车,走。任影子在无数的斑驳中忏悔,但我不会忏悔。忆起曾经的鱼泪,她现在过得幸福么,活的自在么,是否快乐地和她所爱的在一起?是否找到了一直都在找寻的——她的泪。这个夏天的初始,我喜欢感受水的柔软。在蠕动的碧波中欢跃,水花飞溅折射出沁人的暧昧。“喂,喂!你真像条鱼!”一个陌生的女孩在浅处冲我叫。“什么鱼?”“大鱼,自由的大鱼,可以游到任何地方去!哈!”她放肆地大喊着。靠近她,我说:“那你呢?像什么?”“我也是鱼,是条迷路的鱼。”“到这儿来是为了找路?”“不,我来找鱼的眼泪。”视觉压弯了她浸在水中的十指,双手一双合掬出一潭水,用一个“天女散花“来形容她将水散向空中的动作一点也不为过,五分惬意,五分从容,干净得没有一丝瑕疵。“喂,你猜,那么多那么多到底哪一滴会是哦。“突然觉得右眼一阵冰凉,是一滴水落入,却怎么也挤不出,融了进去。我沉默。她说:“我相信鱼是有眼泪的。”“怎么?”“爷爷告诉我,这个世界上原本是没有鱼的,正是因为许多人饱受了压抑,当他们面对大海时,就变成了鱼。”“会哭的鱼?”“恩,在海里呆久了,想家了就会哭。”“什么逻辑哦。”“是真的,大海太可怕了,鱼又这么渺小!”她张大眼睛,“上帝没有同情反而要惩罚他们的无知。他们的记忆被缩短到只有15秒,并且要找回那滴泪才可以回家。但是这怎么可能?15秒后,鱼儿也会忘记上帝说过的话,继续洒脱而痛苦的生存着。”“鱼儿的确很是可怜的。”“那你要好好做一条鱼,不可怜的鱼。”“嗯,好,我会记住你的话的!”“那15秒后你不会忘记吗?”“啊?这个嘛,哈哈!来,我们做个伴吧,一起找。”“呵呵!谢谢,还是不用了,因为你并不孤独,我叫鱼泪,你呢?”“一鱼。”回忆是为过去悼亡的哀词,词中的韵律会凝聚缕缕愁思,愁思会萦绕着故事的终始,吟着吟着便恰倒好处地词尽人散,过去也就成了现实。所以我们在面对的一直都是现实。再后来直到现在,都没有看见过这个叫鱼泪的女孩,在一则新闻中知道了她只是变成了真正自由的鱼继续寻找着她的泪。这片浅难还是用扭曲的笑靥迎接每一次潮起潮落,还是氤氲着很浓重的水草气息,周围的渔人会僵脸说着气味不吉利。我想告诉她,属于她的那滴泪融入了我的右眼。告诉她就算鱼儿只有15秒的记忆,在这15少内也是幸福或痛苦的,告诉她其实我很孤单。这一秒开始,我流了两粒泪,左眼与右眼。左眼觉得幸福。因为鱼泪教一鱼要好好用那份很短的记忆,一鱼做到了,右眼觉得痛苦,因为鱼泪什么也不知道,也不可能知道了。两粒泪划过脸颊,左眼幸福右眼痛苦,落入浅滩,左眼一鱼,右眼鱼泪。15秒后,我笑了,对那些在水中的人大喊,“喂!你们可直像鱼呢!”于是一鱼追着鱼泪走了。依雨,还是很孤独。没有人理会我,想去烧香拜佛,在香炉前度过余生,至少那样会习惯孤独,可是我怕佛会说:“你尘缘未了。”三、雨夜有玫瑰夜晚城市的街头没有太多的光亮,远近横着的几列灯瞎了近大半。倒是江滨的公园依旧立着些年代已远的灯,泛着油黄的色泽。灯下孤影,欧式长椅,孤影坐在欧式长椅上,眼球随着江面机械地摇晃,发出无亳无意义亦亳无声息的感叹。不能说整个公园都是麻木的,暗处的爱情让这里充满了生机,双双对对的爱侣像地衣一样做着龌龊的缠绵。我不晓得地衣会不会开花,只晓得它们是见不得太阳的。两个无聊的人走到了一起,他们恶梦般的影子长了以短,短了又长。“你爱我吗?”“爱。”“有多爱?”“像你爱我一样。”“你会对我好多久?”“你说呢?”“你说嘛!”“一辈子?”“不够。”“两辈子?”“不够啦!”“永远!”……两个无聊的人走远了,他们恶梦般的影子短了又长,长了又短。这个夏天的最后一个夜晚,我就这么一个人,坐在公园的欧式长椅上,等待着秋天的来临。走过整个夏天,用精心纺织的口袋,装满属于这个季节的特产,现在我迫不及待地将它打开,发现收集的尽是些寒冷。姐姐会吐着烟圈问我,当看到世界上最幸福当你看到这个世界上最幸福的事你的第一反应是什么?我说不会是嫉妒。她又会吐着眼圈悠悠地说,对,不是嫉妒,是痛苦,幸福是痛苦!我想姐姐确是长大了。我也长大了,因为我也是这么想的。有人曾对我说,下辈子你做我,我做你,让你尝尝做女人的滋味。我对她说,我们爱的不可以太自私,爱过三生三世我们就做一棵情人树去见证别人的海枯石烂。若干个日月的轮回过去,她对我说,当初的山盟海誓只是玩笑话罢了,我们散了吧。我对她说我会改,她问你可以坚持多久?10年,20年,50年,100年吗?我说是。她留下一句“你太不现实了。”“现实”的人一定很洒脱,像她那样,可以把爱情当作一场游戏,一首即兴的诗。想起一句台词“今生,天注定我爱得很苦,但愿来世我会是一个洒脱的诗人”。我不会轻生,因为还有很多和我一样的人活着,爱情不是游戏,所以我要忘了她,对自己承诺,过了这个夏天就不再想她。一直想学着过她的生活,那样便不会流更多的泪。我的泪很贱,不值钱。我怕流泪,怕盐分会从心口的伤渗进去。但是如果有一天我变成了她会很潇洒吗?一个女生问我说你会一直对我好吗?我说不会,做人要现实些,只要你是我女朋友一天我就对你好一天。“姐,我们什么都没有了。”“不,还有血和肉的躯体。”“那和行尸走肉有什么差别?”“没差别。”有时候觉得自己就像是被压在五指山下的孙悟空,就算有天大的本事,也只能在夹缝中求生存,没有希望过会看到唐僧出现。我知道最后的结局只能是海市蜃楼,心中的希冀像一个个烟圈散了就散了,还会留下很浓的味道,让我深深地沉沦。看到爸爸流泪了。那是男人的泪。这个夏天的最后一晚飘起了小雨,我呆呆地坐着,有人拉我的衣角:“先生,要玫瑰吗?”“谢谢。”四、尾声一无所有了,掌心安静地躺着娇艳的花瓣,忽然之间被吹得凌乱,凌乱的发丝迷乱了瞳孔。风停了,看见花瓣已经远去,天空中的,江中的,都远去了,对美好爱情的祝福也远去了。脑袋很沉,大概是东西放得太多了。不知道当飞鸟爱上鱼时是怎样的感觉,但我知道当鱼爱上飞鸟时鱼的眼泪便不再真实。幻想着柏拉图的狂想里会有关于爱情的篇章,可是当爱情敲开柏拉图心窗的那一刻,他,或许就不再是个天才。燃尽的烟被弹出指尖像流星的轨迹,刻录下流星的愿望。香烟都是一样的,无论好坏,尼古丁一样有害,留下一堆灰。人到最后也是一堆黄土,但是人活着图个什么?要做到让自己开心,很难很难。放飞存于心中的一个个希望,却眼睁睁地看着它们爆破,听见轰天的声响,只因为它们飞的太高太高,承受不了大气的压力。没有希望便是行尸走肉,姐姐说得对。所以我生不如死。好困。欧式长椅上并不冷,我躺下。小雨可以淋得更彻底。睡了……哭了……睡了……1200字以上 初一 抒情散文
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回到过去——曾经的那些我今天上的时候去看了天使梦幻姐姐的作文,还是那种很熟悉的感觉:很优美而带一点忧伤的文字。但看着这些文章,看了后面的留言,3篇,4篇……都没有我的打分和留言。突然有一种很害怕的感觉,原来姐姐和我,已经有些走远了呢,我竟然已经好长好长时间都没去看姐姐的文章,好长好长时间都没和姐姐联系了。还记得刚来的时候,就认识梦幻姐姐了,是她常鼓励我要多写文章,是她一直在支持我,一切都是她……2个月前吧,姐姐突然就说要离开,我不知道是为什么,只觉得心里蛮难过的,记得那几天都写不出什么东西,脑袋里面空荡荡的,没有思绪,没有灵感,仿佛没有了姐姐,一切都不存在了,都变得不现实。但看看现在的我,仿佛是已经可以一个人走了,而且走的很好,很稳,很潇洒,也很落寂……原来时间真的是可以改变一个人的,我可以从以前依恋一个人,到现在一个人都可以走的很好,自己都想不到的改变。我不知道是该为此高兴,还是什么?我现在好象突然就觉得,自己是睡了一阵子,而就在这一段时间里面,一切都变了,不像我刚来的时候,都不一样了。没有了以前的那种熟悉的气息,没有了以往还在身边呵护我的人,没有了以前,没有了记忆……可能,哪怕只是一秒钟以前的事情,就都是以前,都是过去,都是记忆了吧?是吗?现在在有了好多的朋友,看见作文里面的留言的时候,就觉得好温暖,真的。其实我是个不善于用语言去表达思想的人,很悲哀吧,爱的朋友却没法表达,只能藏在心里面。突然好想回到过去,哪怕只有一天,一个小时或是一秒……还想看看那些已经失去的人,失去的温暖,失去的美好……我以为我学会了遗忘,其实是更加的想念;昨天我做梦的时候梦见了,梦见里人的以前的朋友,他们,好温暖,好温暖地对着我笑,笑地很好看;然后我跟他们一起笑,恍惚中好象看见天使在飞翔……650字 初一 散文
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过去的过去我像个疯子,一个人站在雨里,对着玻璃窗笑自己,你真可怜。 ——那过客 秋雨漫漫,乍冷惊风。所有人都扎在一起玩闹,这雨是我最好的同伴,总与我的悲伤同期而至,而你,已离我很远。呵,我们曾经那麽好。可能是时光让耳朵变得宽容。时日久了,便没有什么当讲于不当讲 ,喜欢听你的责备和埋怨,哪怕是最无意的无赖,都要像对着孩子一样安抚。而到底我们之间,谁才是明白对对方好的哪一个,总觉着没有什么禁忌存在,没有什么对于深信的彼此不可言传。可认识那么久了却变得无话可说。沉寂是许久的期盼。不知道有什么理由对你好。无论是之前的的好,你有过不曾有过的感动,还是现在无法继续的好,对于看着而言,似乎都找不到什么合适的理由。就是这样十四个月前一个月亮两颗星星一直到了今天。我们一同走过,然后就又回到开始的一个人。没有了眼泪,我的眼泪呢?有你在的时候,什么都是常态,变得无所谓。舍不得成了发梢的雨,顾不得擦去,只为几下这十指颤抖的心碎。你在前面和别人撑着伞,我离你五步在后面,多想上前叫住你,可又有什么理由呢?雨顺着头皮,顺着眉毛,顺着眼角,流进了胸口。雨是热的,雨,是热的。今晚的天使紫色的,分外好看,也没像预报那样降温。夜空下我们默契地选择逃避,再回不到从前。你像个浪子,放荡不羁。我像个疯子,肆意哭笑。记忆的拼凑,不知所言。500字 高二 散文
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述说、那曾经的过去我的童年,黯淡无光。我拥有的是一个灰色的童年,我从来没感受到一点童年的快乐,童年留给我的只有记忆里无尽的指责和斥骂,从来没有人给予我鼓励,对于学习也毫无热爱,只能扮演快乐的傻子,我想找回我的快乐,好不容易看到的希望,就因为某个人就彻底破灭了,因为他,我变的很胆小,因为他,我封闭了自己,因为他,我彻底改变了自己原有的性格,我的心也变得麻木,曾经的自信无比全都变成了泡影,所以我选择逃避。很讨厌别人问我问题,因为我回答不上来,想起昔日同窗,我感到很自卑,我应该去改变现状了。甚至于,如今客观地说,他的光芒渐渐变弱,他终于也成为班上普通的一位同学。是的,普通,虽然我们都是普通学生,但每个班上还是有那么些相对而言不普通的学生。今天以前的我,是不会用普通这个词来形容他的。因为,他是那么的不普通。本来我是想忘却这件事的,可是,还是忘不了。最终使我不敢面对任何人,可是我没想到的是因为某人使我恢复了往日的自信,可是后来仍然因为他使我自闭了,甚至比以往更严重,再也拾不起自信,宁愿沉沉睡去,哪怕不再醒来,那些日子,就好像与世隔绝一样,脑海蹦出一个想法,我闭着眼跳了下去,心很猛然的在颤抖,是否我能找回幸福,找到那个伤心时让我拥抱的温暖,难道我最好的朋友也不欢迎我的到来吗?我真的很恨我自己,为什么救不了我最好的朋友,但是我发誓绝不会让凶手逍遥法外的。我终究只是一粒尘沙,飘落无声,只能静默在角落里慢慢等着,等到时间到了,可也许还得等到过期,然后再傻傻继续等待下一风波的飘过,无止境的,我永远站在那边,望着众人的路过。很想说我很好,可是真的好吗?不喜欢说话,也从来不笑,每天都发呆,失去了很多朋友以及知己,为什么我要这么自闭,身边有很多人,可是懂我的有几个呢?在无数次在灰色的情绪地带徘徊,我是没有向任何人提起的,因为,关于这个话题,我不知该如何提起。难道突然跟别人说,我很自卑?我多么希望我还是那个我,可惜,似乎已经不可能了,我还在继续,还是继续着……自闭,总是无法融进别人的心里,无法真正清醒,只能一直沉睡,一直微笑,一直安慰自己,一直催眠自己,可是我还是很无奈、无助,更让我喘不过气来,好累好累,一直都在撑着,一直都在憋着,一直都委屈的藏着心里的伤,不敢轻易让它探出头,也许,希望已经不存在,我的生活填了满满的自卑,永远摆脱不去……被人诽谤时的我,只顾着惶恐,根本没勇气来反驳,不敢正视别人,也许心里很难受,但这终究是过去。我只是不想发脾气,但这并不代表我不厌烦,在这个残酷的社会,谁都没有理由这样对我。为何,我的世界只剩下我一个人?没有人会明白,我也渴望属于我的温暖。我是一个很悲观的人,所以现在的我很沉默;没有人会知道,我每次做决定需要多大的勇气,我没有勇气去主动,我真的很无能。我知道很少有人会真心对我好,有些人真的很能装,很虚伪,但是我绝对不会就这样被蒙骗的。这已经是个无法攻克的难题,我无话可说。沉默使我学会思考,于是我会把委屈和想不开的事情去向书中求答案,看的最多的书就是关于人生的,都是一些励志方面的。现在我仍然是一个人,没有伙伴,更没有朋友,我的思想开始麻木,也正因为这样,我的生活陷入一种局促不安中,我不懂与亲戚朋友之间的相处,我不会洞悉社会生活中人性复杂的一面,永远生活在简单的生活节奏中。南城中学初三:章露茜1200字 初三 抒情散文
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过去的是什么定义着我们的岁月?是什么交叉着我们的年轮?时间将我与过去定格在两端,明明触手可及却又只能在回忆里徘徊。为什么过去的永远都将是过去?而现在也即将成为过去?如果一切都可以重来,我愿意承受一切的流言蜚语。可是,没有如果。过去的人,一切都仿佛是一场梦。当你在大街上我擦肩而过是,或许你并没有察觉到什么,又或许你在刻意隐瞒着什么,可我脸上显现的却是这一秒的诧异,下一秒的悲伤,回头只能看见你的冷漠的背影渐行渐远,消失在人群中消失在我眼中,想找,也找不到了。突然又念起了你指尖的余温,胡乱的拨通你的电话,可见面后我们俩只能凝结在寂静的对峙中,相对无言却各怀心思,你的发型,声音,性格都变了,你的一切的一切都变了,你不再是我熟悉的你了,我不敢相信自己看见的面前的你如今的模样,不敢相信曾经那个爱笑,爱闹的少年是此时站在我面前冷漠孤傲的你,更不敢想象当时的表情,我或许在笑吧!可为什么我感觉到天在下雨,一滴一滴地滴落在我的唇上,咸得发苦。一瞬间,同情、哀伤、爱慕、心疼,正在我心间蔓延,那般栩栩如生的虚假,让我懂得了,虚伪的笑,原来比哭还痛苦。但因为,让我学会虚伪假哭的人,是你。过去的地方,也许假期就是上天赐予我最美好的恩典,它在我的心中比永远更永远,比漫长还要漫长,我爱它,亦怀念它。十字路口的右岸,是一条小巷,爬山虎从墙头蔓延到墙尾,鱼塘里鱼儿每分每秒都在嬉戏,它们没有痛苦,我很向往他们的生活,却只能向往,头顶悠蓝的天空,看似是倒过来的海,却比还少一份释然。清晨的汽笛声、流水声、叫卖声、母亲第三次叫赖床的小孩起床的声音,曾伴随着我多少美好的时光。而如今路过那儿的人不再是我,在这里或许,我残留的一丝痕迹已被大雨冲刷了吧。毕竟,我已不再属于这里。过去的物,还记得你送我的生日礼物,那是一只风铃,那天我把它挂在窗前,看着它,就好像在看着你一样,风一吹,天蓝的风铃随风舞动,“叮铃,叮铃”的响着,那清脆的声音,使我又想到你的笑容。喜欢得不得了,连做梦都在笑,而现在,它可能悄悄的躺在一个沾满灰尘的角落沉睡着,带着你对我的记忆,无影无踪。过去的抉择,十字路口的左岸,爬山虎寄留的小巷,你站在左岸,遥远的凝望着,左边有你,右边无他。人生每分每秒都在选择,选择左还是右拐,选择右走,就遇不上左岸的你,与你同行,当这座城市华灯初上,我们都在不自知里,上演当局者迷,却无人旁观者清。选择了右走,却发现你在左岸,回头寻觅,你却调头离开,在那一路追随,却又一去不复返的时光中,有谁曾想过,我会与你彼此同行。而你的出现,即使稍纵即逝,却能永驻心头。你若安好,便是晴天。过去仿佛还要漫长过未来,我只能贪婪的沉浸在回忆与思念之中,我真不想看着回忆就这样在我脑见悄无声息的滑过,因为现在度过的每一分每一秒,预示着它们正一步步成为过去,变成历史。从前的熟悉与陌生,仿佛是字迹渐渐晕开,模糊成一朵朵绽放的花,再回不到最初的模样。初二:柯晴点评:一切终将会过去,但这并不意味着我们可以遗忘过去。过去的人、物、地方、抉择,都在作者的脑海中翻江倒海,一段段的回忆接踵而来,对于过去的反省和感慨让作者更加明白珍惜现在的重要性。文中很多语言文字还是很不错的,值得肯定,但是,如果结尾处如果能稍微润色下的话,文章会有更多的亮点!点评老师:沈霁月1200字 初二 散文
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不过曾经喧嚣,曾经Scene。1沉静的六月,和煦到吹着加杂着香樟树味道的风。感觉到的一种淡淡的不舍袭来,我要开始学会承受离别,就在不远的七月。很多人等待着被忘记或被怀念,安静地消失在杂乱的思绪里。还有很多的人需要我去遇见,去邂逅,忽然觉得,我们曾经那么追求我们所幻想的那一种不受束缚的生活,渴望离别的时候那一种叫成长的感觉。现在,它在眼前了,却似乎像阳光一样刺眼,一样炙热。也许,这就是命运,我们注定是不可以忽略任何一种细微的感情。Scene。2临近毕业的那段时间。学校里还是那么热闹,还是依然有人那么早起来,在栏杆上望着远处的云。我偶尔抬起头,那时的阳光没有那么刺眼,对上同学的目光,上下隔着十多米。我忽然感觉到,那种凭栏远望时候,我们渴望那种不过是那种故意追求的感觉,我们应该是单纯的而快乐的。再过几天,我们也许就是背道而驰的单车,在单行道上刻画着自己的路线。六年弹指一挥间,只是一瞬间就悄然不见。小卖部的阿姨笑着说真快,又是一批毕业生啊。我都不知道我送走几批呢,小卖部的阿姨在学校很久了,多少届的学生吃过她卖的零食,在她这佘过帐。很久以后,我也许会记得这个有点凶巴巴、小气但是有时候又很亲切的阿姨,说到:这个就这么些钱,你要就便宜点给你。学妹学弟羡慕地说:真好。没有作业啊。我已经学会从容地对待学校里的学生的语言和眼神,淡淡微笑道:有一天会的,有一天你们也会的,只是,那种滋味只有你们自己体会。是的,待到他们也毕业的时候,应该会想起有一个学姐说:你们也要学会承受离别。老师们已经淡然了,老师总是对我们安然的宽容,我们要毕业了啊。我们那种”目无尊长”的行为就像风一样,淡淡轻轻掠过却没有痕迹的被包容着。就算是这样又如何呢?我们虽然受到了那么多的宽容,可是,我们却要学会更多的容纳和离别。Scene。3不得不承认,我实在是舍不得那一些东西,包括我狠狠踹过的桌子,踢过的凳子。大考也来了。夹杂着兴奋和紧张,在那熟悉的教室里完成着它的使命。科目并不多,分量却很重,谁心里都明白,这次考试意味着六年学业的圆满与否。就这样,同学们兴奋地迎来考试,又安然地送走考试。一切似乎都没有变,安然地在酷暑享受着属于自己的感觉。安静地日子直到我原以为会很激动毕业日仍是平静得激不起波澜。老师,此时已经是没有任何的话可以说了。同学录上密密匝匝的签名,赠言。俏皮又不失伤感的呈现着。往日我们一直想着离别时候的样子:抱着头痛哭,依依不舍地伫立在校门口望着人群发呆。但是,毕业典礼上,就仿佛独角戏,只有老师们感性的祝词和各种各样的颁奖。我们无聊地沉默着。脑子里全是平日看同学们打球或是手牵手瞎扯淡的样子。然而,它毕竟都过去了。走吧本来我就需要飞翔。一个驿站,一道很长的风景。没有一朵花可以开得那么久。童话还是要结束,烟火也要散去了。所有的一切,毕竟我们曾经享受过,快乐过,并且成长着。就很好了,有些故事还没讲完那就算了吧那些心情在岁月中已经难辨真假如今这里荒草丛生没有了鲜花好在曾经拥有你们的春秋和冬夏不过曾经喧嚣,曾经童话。曾经我们还年幼,曾经岁月溪流,不经意流走了那些时候。1200字 高二 散文
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过去的你纵然多年以后,我却还是对着当初的那段友情念念不忘。——题记又是一年,我站在树下,拾起一枚落叶,茎脉分明。扶叶,却感到了一丝沧桑。于是,心里免不了的一番沉重。淡淡的余晖落在这片枯叶上,仿佛镀了一层金,明亮,闪耀。此情此景,却照不亮心头那片净土。我们的相识,便是这样的黄昏。那时,目光包围着你,你小心翼翼地将枯叶一片片叠放在小土坑中。那样安静的你,此后我再也没有见过。原来,你是邻居家的小孩,不是一般的淘气。那时的妈妈不许我和你一起玩,她说你太淘气。可我对你的印象却停留在那个黄昏、那个溪边,那个安静的你,安静如你,又怎么会是大人口中的顽童?可即使如此,我却还是没有勇气走近你。我家搬来的第二周,大院里的男孩开始把他们的作业扔给我。我默默地承受,我以为这样的日子会持续很长时间。意外的是你出现了,你把作业扔到他们面前,无视他们愤怒的拳头,我看到小小的你那么娇弱却承受了那些本和你无关的疼痛。我搀扶着你,看着你疼痛地咬着牙,却依然眼角挂着微笑。那一刻,我看到了我的懦弱,还有你的勇敢。以后的每天,我们一起上学,一起写作业,一起玩。我们在一起,无话不谈:你的梦想,我的追求。一天天、一年年的相处下来,我逐渐了解你:你弹得来古琴,琴声幽怨婉转;你喜爱栀子花的幽香;你喜欢矿泉水的淡淡甜味;你的骨子里有着林黛玉的愁绪忧伤;你喜爱旅游,你的梦想是逍遥于山水间;你喜爱文字,你总是说文字对于你来说就如同血液一般,你每天都会抒写心声,但除了我,没有第三个朋友见过。一篇篇,字眼之间透露出那无边的哀绪。我又想起那个午后,那个小小的你,垂目葬叶,你眼神中的悲戚像极了历经沧桑的旧人。我始终都想不明白,这样的冷清,怎么会出现在这个18岁女孩身上,10年的光阴,退去了你的稚嫩。你的文字,那样凄清;你的乐曲,那样幽怨,不停地激荡着我。我的疑问,逼着我不停地问你。你,却如屡屡青烟消失不见。尽管你已不在,我却还是此般执念。没有谁可以轻易和过去决裂。以为事过境迁后就会风平浪静,然而当你回头,那些发霉了、泛黄了的往事,亦可以为你酝酿一场忧伤。没有你的日子,如小溪一般静静地流淌,仿佛忽然有人打起了水漂,水纹便荡漾开来,一圈又一圈。彼时,在钱柜酒吧,四目交接。我不敢相信那是你:黑色的指甲,娇媚的妆容,性感的裸肩装,手心捧着一杯咖啡。你走来,你说,咖啡浓浓的苦氲开以后便是香醇,霎时,便带走心头的苦涩。现在的你在一家出版社工作,文字不再是你的喜好而是你谋生的手段。也就在那一瞬,我再也找不回那个如诗一般的女孩。眼前的女子,眼眸不再清澈,不复澄净。我不敢有什么评论,也许对你来说,这样的生活才是你需要的。想起从前的单纯,想起从前的天真。回忆砸在心头,回音沉闷,往事落叶般地堆积,一层又一层,压痛了心上纯纯的伤痕,我沐浴在阳光下,看片片枯叶在风中摇曳,树在来年可以再孕育新叶;而枯了的,确再也无法荡在枝头。此番意境,正如你我。1200字 高二
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过去的回忆喜迎建国60周年2009年,屹立东方的中华人民共和国建国60周年的日子。值得我们骄傲的是在过去日子中。中国,这个13亿人口的国家,在各个方面取得了非比寻常的进步。60年,可谓弹指一挥间!60年的中国经历让我触摸到了社会前进的脉搏,60年的建国改革惠及了每一个国人的生活。国家经济在六十年间飞速发展,我们的生活和学习条件也在这六十年间发生着巨大的变化,衣食住行和生活环境、学习条件哪一样都是翻天覆地。听爷爷奶奶说,计划经济时期凭证供应的年代,一年至多能添置上两件新衣服,还是一般的平布。“过年穿新衣”的期盼是她们那个时期的同龄人都有过的愿望吧,如果能在没有过年就穿上新衣裳,让邻居羡慕时的那种满足和得意让现在的人不能理解,更不要说现在的我们每个至少都有多套样式和质地都很好且四季分明的衣物了。食品的供应更是让奶奶难忘,买肉凭票是自然的,但绝对没有挑肥选瘦的份儿,更不要说得排上拥挤不堪的露天长队,并要担心轮到自己时还有没有货物可以买到。因为争购食品引起大人们吵闹甚至是相互抓扯让孩子们惊恐不已,奶奶十几岁时最怕的就是让家长吆喝着去排队,常常在接受这个任务时嘴硬地说“宁可不吃肉也不去排队”。四五十年代物资极度匮乏,一块红糖或豆腐乳,甚至是加了点食盐的辣椒面都曾经是分享的零食,而在当时津津有味的吃相一点不逊于现在我们吃到最新上市食品时的兴奋程度,被辣椒麻木过后的畅快也不亚于现在吃火锅后的酣畅淋漓。六十年前,许多家庭的住房都是老木头房子,几乎相同的布局就是用一张床或一个大立柜放在房屋的中间,拉上帘子把屋子隔成两间,前面是客厅兼饭厅,上面是天井。奶奶说,她们玩时只能以床入座,条件好些的能备上一两只小马扎或小木凳;孩子多的家庭还得设计成上下铺,而床后面就是另一间卧室与储藏室的统一。现在,条件好了,几乎每个家庭都有宽敞且漂亮的房子了。还有通讯工具的变化,之前,根本没有电话,要人力传话,而八十年代用的是手摇式电话,每次需要联系时头疼不已,且不说先要接通邮电局的接线员,再转接至某个地方或某个单位,若对方是信号不太好,得打上好几个电话,有时甚至得呼叫上一天才能接通。九十年代,改革开放的先行者,腰间跨着BB机,传呼信号随时呼叫,每每发出叫声,还要故意装作听不见,让它多响几声。。。。。。,持有者的那份自豪,不言而喻。到了后来,大哥大又成了身份的象征,持有者不仅要用上与自己身高不成比例的嗓音大喊,还得夹杂着地方语同时进行,才觉得在人前显圣。到了二十一世纪的今天,每一个人手里都有不止一个手机,无论走到哪里都与对方近在咫尺,工作效率和经济效益双丰收。六十年间的种种变化让我感慨多多。中国三十年的改革开放,走完了西方资本主义国家几百年的历程,取得的伟大成就来之不易。我们生活在如此美好的黄金时代,这种幸福和安定和谐的局面也需要我们倍加珍惜和维护,通过我们的努力和奋斗,祖国还会越来越富强,人民生活也会越来越美好!在建国六十周年的日子里,衷心祝愿我们的祖国越来越强大,我们的人民生活越来越富强!1200字 高三 叙事
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