我不是个好女儿
记忆中的父亲永远是沉默的。从记事起,他就是高大、沉默、严厉的一座高山,让我敬仰,却亲近不起来。
父亲学历不高,又不善言辞,不爱笑,我从小就很怕他。我有什么事都不找他,我也不爱和他说话,甚至于和他说的最多的一句话是:“爸爸,妈妈呢?”父亲没事也不主动来找我说什么。他若主动找我,准是我成绩下滑了。
现在,他最喜欢看我写作业。一抬头,我总能对上父亲的脸,在灯光的阴影中盯着我看,甚至眼睛都不带眨的,看得我心里发毛。我生气得黑了脸,他识趣地出去了。
写完作业已是十一点了,我抬起头,家里的灯全熄了。我也去刷牙,打算睡觉。
一出房间,我却看见父亲坐在客厅。看见我出来,他默默地走进房间去休息。我张了张嘴,想说句温情的话,可怎么也说不出来。是呀,父亲每夜的陪伴,哪是一句话可以概括的?
每到这时,我总会想,我真不是一个好女儿,连一句感谢的话也说不出。
后来参加学校的感恩教育活动。所有的老师极力歌颂母亲,我似乎有所领悟。回到家,我兴冲冲给妈妈洗脚,敲背,捏肩。看见妈妈欣慰的脸,我很兴奋,却忽略了一旁的父亲。
现在想想,我真不是个好女儿,父亲该有多么伤心啊!
父亲工作忙,回家晚。母亲总猜疑他去和同事喝酒了,父亲不承认,两个人就吵架。后来竟吵到了要离婚的境地。每当母亲哭着问我,要跟谁时,我总是回答:“妈妈,我跟着你过,咱不理他,让他一个人过。”我分明看见父亲低着头,眸子里有东西在闪烁。我有一瞬间的愧疚,但终释然了:爸爸,你别怪我,要怪只能怪你没有妈妈更爱我,对我更温柔吧。
后来他们终是和好了。现在想想,我真不是一个好女儿,我的回答一定伤害了他。
我怎么能说父亲不爱我呢!下雨时,是父亲接我回家,给我温暖的;是父亲拼命打工赚钱,供我生活的;在我成绩下滑、近于绝望时,给我动力、支持我坚持下去的,是父亲。父爱是隐形的,但它永远存在。
我庆幸,我有一双隐形的翅膀,那是父亲赐予我的。我庆幸有没有等到失去才领悟。父亲,我爱你。谢谢你对我的包容和理解。以后,我会努力当一个好女儿的。
悲伤逆流成河
我的奶奶不识字,没什么文化,飞机只在天上见过影子,却自强的要命。她总爱说:“俺的钱俺自己挣,俺不要你们的。”
奶奶有四个孩子,每月的生活费一人给一千也是够她花的,但她却总是省吃俭用。
每每回家,都见着她坐在自己的小屋里默默地数着零钱,从未见过有数额超过二十的钱。直到后来我们才知道,子女给她的钱全部被她偷偷攒了起来。
那是一年秋季,天空中飘落着雨丝,我与母亲一起回家看奶奶。已是到了家,却不见她的身影。听爷爷说,她也许是出去逛了:“这个老婆子,整天不沾家,瞎忙,放着清闲的福不享,却喜欢受罪。”,母亲着急了:“下着雨她能去哪啊?”便同我出去找。
整个小区我们都逛遍了,仍是不见奶奶的身影。最后,我们在一个破臭的垃圾箱边看到了老人熟悉的身影。这个景象让我永生难忘:奶奶顶着飘落的雨丝,在臭气冲天的垃圾箱中奋力的搜索着空饮料瓶子,生怕留下什么。听到有人叫自己,她先是一怔,又慢慢转过身来,我分明看见,奶奶昔日白净的脸上已布满灰尘。
我缓缓向前走着,我不相信,也不敢相信那是奶奶,那个爱穿漂亮衣服,每每都把自己收拾得干干净净的奶奶。
奶奶被发现后,像个犯了错的孩子,低着头:“俺,俺不想要你们的钱。俺就是想自己攒钱给俺小孙女买吃的,俺看俺小孙女那么瘦,俺,俺想……想让她吃胖点……”声音越来越低,甚至已被雨声淹没……
从那一刻起,我不再想去看奶奶,童年的我,只是明白一物换一物,总是觉得奶奶给我买的东西时从垃圾箱里换来的,觉得脏,觉得恶心。我甚至还认为奶奶身上有着垃圾箱中的脏水和垃圾箱一样的味道。
从那以后,我去看她的日子越来越少,我越来越躲着她。直到,她的去世……
依然是秋天,夜里的风呼呼的刮着,我的心不知怎么有丝丝痛楚。后半夜传来噩耗,奶奶去世了。我木然地坐在床上,不知所措,回忆占满了脑海,可出现在眼前的却只有那具冰冷的尸体。冷风吹过,悲伤带着泪水慢慢滑落……
记忆中那个不识字的女人,那个恶臭的垃圾箱以及从前点滴的岁月都好似变得模糊,悲伤在记忆的洪水中逆流成河……
相似题目
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我不是个好女儿记忆中的父亲永远是沉默的。从记事起,他就是高大、沉默、严厉的,像山一样。父亲学历不高,又不善言辞,不爱笑,我从小就很怕他。我有什么事都不找他,我也不爱和他说话,甚至于和他说的最多的一句话是:“爸爸,妈妈呢?”父亲没事也不主动来找我说什么。他若主动找我,准是我有成绩下滑了。现在,他最喜欢看我写作业。一抬头,总对上父亲的脸,看得我心里发毛。写完作业已是十一点了,我抬起头,家里的灯全熄了。我也去刷牙,打算睡觉。一出房间,却看见父亲坐在客厅,看见我,默默地走出房休息。我张了张嘴,想说句温情的话,可怎么也说不出来。是呀,父亲每夜的陪伴,那是一句话可以概括的?每到这时,我总会想,我真不是一个好女儿,连一句感谢的话也说不出。后来参加学校的感恩教育活动。所有的老师极力歌颂母亲,我似乎有所领悟。回到家,我兴冲冲给妈妈洗脚,敲背,捏肩。看见妈妈欣慰的脸,我很兴奋,却忽略了一旁的父亲,现在想想,父亲该有多么伤心啊!父亲工作忙,回家晚。母亲总猜疑他去和同事喝酒了,父亲不承认,两个人就吵架。后来竟吵到了要离婚的境地。每当母亲哭着问我,你跟谁时,我总是回答:跟母亲。我分明看见父亲低着头,眸子里有东西在闪烁。我有一瞬间的愧疚,但终释然了:爸爸,你别怪我,要怪只能怪你没有妈妈更爱我,对我不好吧。后来他们终是和好了。现在想想,我真不是一个好女儿,我的回答一定伤害了他。我在呢么能说父亲不爱我呢!下雨时,是父亲接我回家,给我温暖的;是父亲拼命打工赚钱,供我生活的;在我成绩下滑、近于绝望时,给我动力、支持我坚持下去的,是父亲。父爱是隐形的,但它永远存在。有句话叫“子欲养而亲不待”。我庆幸有没有等到失去才领悟。父亲,我爱你。谢谢你对我的包容和理解。谢谢你,父亲。700字 初二
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我不是个好女儿我的父亲很平凡,很普通,却很伟大,伟大而平凡的父亲给了我世间最伟大的父爱。对于我来说,父亲就是永不枯竭的阳光,寒冷中他送来一缕阳光,让我心中倍加温暖;欢笑时他送来一缕阳光,让我笑声更加欢畅;失落处他送来一缕阳光,让我道路不再黑暗……从我第一声啼哭开始,父爱便成了我生命中最重要的一份情,就像生存与阳光那样不可分割。也许在这个世界上最了解,最疼爱,最关心,最理解我的人是父亲,也许用“无微不至’’已不能形容父爱,我短浅的学识无法找到合适的语句来将父爱全部倾吐;也许他像春天的徐徐微风,或是夏天的浪漫沙滩,也可能是秋日飘落的金叶,或是冬季的晶莹雪花……但是,我觉得他更像是一缕阳光。记得我再一次考试中考砸时,这是父亲最伤心是事,我也感到内疚、惭愧,本以为他会对我发脾气,反而他没有发脾气,而是帮我总结失败的原因,并且一次次给我鼓励,一次次给我支持,让我找到瑰丽的风景,让我聆听到旷野的足音,而我每次看到父亲发愁时,我却没法给予他安慰,给予他支持,自己也并不是父亲心目中的好女儿。时光流逝,我已经上初中了,因为父母经常在外工作的原因,我去了一个陌生的环境中开始我的初中生涯。在我离家时,我很开心,因为我终于可以解脱他的唠叨,可以追求自由,但想的往往会和现实不同,当真正离开他时,我很伤心,很痛苦,也更加想念他,但是为了不让他看到我伤心,当这他对面我很坚强,我没有落泪,那一刻我忍住了。白驹过隙,我十六岁了,在这个冬天,他度过了五十二岁的生日,我看到父亲不但脸上多了很多皱纹,而头发也在慢慢变白,而他的性格也在慢慢改变,看到他每天起早贪黑的工作,看到他每天因应酬,而醉醺醺的回到家时总会给我上一堂人生思想教育课,正因这样,我看到父亲变老了很多,在他醉后我可以听到父亲对我说的真心话,每次听到,我总会伤心的落泪。十六年,一个人一生中能有几个十六年,十六年中,父亲为我付出的太多太多,我明白,在这十六年里,我每成长一步,就消逝掉父亲的一份辛勤汗水,正如歌中所唱“把爱全给我,把世界给了我,从此不知你心中苦与乐,多想,告诉你,其实我一直都懂你父亲生日已过去,在他生日那天望着那闪闪的红烛映照下的父亲,已经略显苍老的脸庞我恍然明白,父亲老了,是因见证女儿成长的历程,父亲的辛苦,就会让女儿心痛。我告诉父亲,我的命并不苦的,什么委屈和劫难我都可以受得,从此我才正真理解他的苦,他的累,这使我明白了,我并不是个好女儿。我真的不配做父亲心目中的好女儿,但是我永远爱我是父亲。900字 高一 记叙文
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我想做个好女儿秋叶在苍穹中旋舞,承载了一季的哀怨与悲情,最终静静地睡入土地中,做她的好女儿;冰雪在冬夜中冥思,感叹了一生的寂寞与清傲,最终腼腆地消融在江水中,做她的好女儿;柳絮在柳梢头自怜,卖弄着一身的曼妙与清丽,最终绚美地飘舞在天地之间,做她的好女儿……而我,感秋叶情;叹,冰雪泪;思,柳絮舞,也想做个好女儿。我漫步在江水河畔,看这波澜不惊,上下天光,一碧万顷的清柔之水。我触摸着她,我用心灵去感应着她,她就像母亲一样温柔、和美,也难怪温庭筠当年会发出“澹然空水带斜晖,曲岛苍茫挥翠微”的感叹。水性的美,映在水底的石上,清丽碧丽。我试问着她:“我能做个好女儿吗?”水笑笑,没有回答,只是似流不止的潺潺流着……那澄澈、那明净的光泽仿佛在诉说:做好女儿,要如水之明净体贴。当我漫步在花林之中时,看这岸芷汀兰,郁郁青青,繁密惊艳的锦丽之花,我触摸着她,我用心灵去感应着她,她就像母亲一样美丽、优雅,也难怪李白当年会发出“云想衣裳花想容”的叹词。花性的美,飘洒在郊岸的草地上,艳雅绝伦,我试问着她:“我能做个好女儿吗?”花笑笑,没有回答,只是飘零洒落在碧石之上,静静地躺着……那艳美、那雅丽的色彩仿佛在诉说:做好女儿,要如花之温润关怀。如今,当我回到家中,看到母亲青丝白雪间杂的秀发,我感动了,落泪了,我想做个好女儿,我要似水之明净体贴父母,我要如花之温润关怀父母,我想做个好女儿呀!父母轻轻地用手拭干我的泪,我幸福地扑入他们的怀抱,我要做他们的好女儿,我要以明净的心去体贴他们,我要比温润的手去关怀他们……秋叶轮回万世,落入泥土里,做她的好女儿;冰雪烦腻了孤独,归流到江水里,做她的好女儿;柳絮看透了尘香,飘零入天地之间,做她的好女儿……亲爱的父母啊,我领悟了水花之魂,扑入你们的怀中,想做你们的好女儿呀!700字 初二
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什么是个好黑瓦古巷,被细雨冲刷记忆,谁还记起,懵懂年少手握糖葫芦,一蹦一跳,昤唱小调越过青石板的童年,你,还记得吗?北京城下了大雨,一下火车,掩不住的湿气,携着人流中的热语扑面迎来。初来北平,这里,和我想象中的不一样,少了梦中几分陌生疏离,更多的,沾染了几分烟火气息,红尘中的人情味儿。我感觉,这座繁华城市的脉搏,我可以模糊地触摸到,我想,我想……离它更近点儿,听它暮老的步伐,跨越千年的叹息……出了地铁站,我们游览了,北大,故宫。这篇故地被岁月的刀锋光顾,早已不再年轻,他们静静地耸立在海淀区,看着北平的天,历史的变迁,青瓦边神兽聚在一起,似乎在低语着亘古不变的誓言,汉白玉阶上肆意滚落下的雨滴,如佳人之泪,韶华凄凋零,倾诉着王国的悲伤,无言的离别。这么多年了,不变的,是我多次梦中幻想的繁华无双,这种含愁之美甚好甚好……披着历史岁月的霜华,我伴着沉沉暮色睡去,车不知什么时候停了下来,窗外蝉声阵阵,似乎也是被七月上的雨爱抚过,没有往日的聒噪,下了车前路似有星光,温润的光华,掩我心伤。我轻轻地,轻轻地,走向我梦中的老地方,那是一条没入北京尘嚣的老巷,他的尽头,就是今天的终点站。我就依靠在老巷的土墙上,细嗅炊香和农妇们洗衣用的肥皂水味,这是一种脱离繁华的朴实,人们落尽半生繁华,最终所奢望的,不过是这种柴米油盐的味道罢了。奔波一天的疲惫,似乎都被就不太重要的。气息捎去,可哪位有心人注意到,这袅袅炊烟在灯红酒绿的背景布下,是那么的弥足珍贵,戴着月光,听着隔壁幼童嬉笑和妇女的嗔怒声,一颗四处漂泊无处安放的心,就有了慰藉。它就像立于红尘江边的客栈,静候游子,不久后,又立于光阴水岸,为过客践行。求一佳人,不求美在皮囊,而求美在风骨。故宫城楼美,美在华丽张扬,美的惊心动魄,悠悠小巷好,好在寂静安祥……这小巷,似乎无非寻常,不过是淹没华楼中不起眼的一隅,但好在,静侯一不归人,坚守过往,我立于这古朴小巷,侯一只,需摆渡的魂。我来之前,它在这,我走了,它仍在这里,等候下一个午夜梦回的忘归人……我认为,今日的心灵终点站,就在脚下,这快被路人遗忘的好地方……800字 初一
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什么是个好真诚是一朵花,开在眼睛里。一个鼓励的眼神,像春风般和煦;真诚是一朵花,开在嘴巴里,一句悦耳的话语,像夏花般美丽。这次日本之行,我就体会到人与人之间的真诚。7月4日,带着好奇与惊喜,我们登上了期待已久的邮轮歌诗达赛琳娜号。经过一天两夜的海上巡游,邮轮终于到达了位于日本九州岛的北九州市。一大早,天气不是很好,风特别大,吹在身上还有点儿生疼。经过一系列繁杂的出关程序,我们上了一辆大巴车,我才发现,我们团里年纪最大的老爷爷居然91岁高龄了,他居然是坐着轮椅来的。带领我们团的是一个待人热忱,长得很阳光的男导游。他个头很高,总是操着一口浓重的东北口音的普通话,说起话来特别幽默,他仿佛和其他导游有些不同,总是说,日本东西看看就好,让我们“别买”。车行了好久,终于到达门港怀旧地区。我迫不接待地背上小包,准备下车。咦,前面怎么堵住了?原来是老人和他的女儿发生了争执。老人坚持要下车,女儿却有些不快,不让他下车,还说:“反正只下去30分钟,你就在车上待会儿吧。”听得出,她的声音里有一丝不耐烦,可老人也是特别执拗,他涨红了脸,两只手用力地拄着拐杖撑起颤巍巍的身体,想靠自己的力量独自下车。只可惜老人试了几次,都没能起身。女儿也赌气不去扶他。他们俩默默无语,但眼神里透露的都是深深的不满。车里的空气似乎要凝固了,正在两人僵持不下的时候,本来已经下车的导游又上来了。他连忙打圆场,“大姐,您就让爷爷下去吧,老人家好不容易来一次日本,就让他下来沾一沾地气吧。这样,您先去玩儿,我来陪他下车转转,你看行吗?”“我也来!”日本司机用生硬的普通话说道,“反正我也空着。”司机和导游小心翼翼地将轮椅从车上拿下来,他们俩一人扶着老人的一条胳膊,轻轻地把他搀到轮椅上,还贴心地打起一把遮阳伞。老人露出了会心的微笑,他的女儿也不好意思地低下了头,她嘴唇动了动,好像想说什么。导游也觉察到了,只是笑笑:“没事儿,我们都是中国人。”此时,风吹在脸上似乎柔和了许多,埋在厚厚云层中的太阳也悄悄露出了脸,一切是那么祥和、安逸。看到眼前的这一幕,我深深地被导游和日本司机的耐心与真诚所打动。什么是个好?那就是人与人之间的真诚!800字 初一
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