这样也挺好
有时候,我们的人生往往就像一条路,我们需要经历很多种抉择,就像这条路上我们要路过的每一个岔路口。这两条路,看起来似乎通往着不一样的未来,有时候的我们,会因为自己的舒适去奔向那条所谓的阳光大道而各个争得头破血流,可我们从未想过,会不会另一条也挺好、即便走不上大道也挺好?当那件事之后,我知道了或许这样也挺好。
正值星期五的下班高峰期,地铁站里是人山人海,我背着厚重的书包,在人群中艰难地行走着,我颊上豆大的汗珠像断了线的珠子似的一滴一滴的往下掉,浸湿了我的校服衣领;背上的书包好像有千斤重,压得我的脊背拱起像一座小山;而我的双脚早就已经磨起了水泡,在鞋里不断地无助地呻吟着。“这队伍什么时候才到头啊!”我在心里绝望地呐喊着。
带来希望的是那隧道里传来不绝的“隆隆”声,人群开始骚动。警报声开始响起,人群发出的噪声也越来越大,上空弥漫的气氛也愈来愈焦灼。穿着西服的男士一改平日的绅士模样,顶着自己的大肚子、卯足了劲向上冲;踩着高跟鞋的女士竟然可以跑得这么快,就好像在跳踢踏舞一般。我深吸一口气,随着在心底的倒数“三、二、一”,我飞奔了上去,眼睛就如看见食物般的饿狼一样敏锐,扫视着人群,要在里面找一个空隙可真不是一件容易的事。
警报铃的再次响起意味着这一次上车机会的结束,“我不要在等下一班地铁了,我等的可够久了!”心底的咆哮声越来越大,脚步便更是急促,就快踩上车厢的地面了!可就在这千钧一发的时刻,我却停下了脚步。因为我的前面,有着一位老人,他正缓慢的行走着,眼睛流露出来的是不安,是惶恐,似乎被这急躁紧张的人群吓到了。这一刻,我忘记了自己冲上地铁的强烈欲望、忘记了自己的劳累与疲倦、忘记了后方人群不满的咒骂。我对老人说:“你先上吧,我等等就好。”
事后想想,我明明可以挤上那一班地铁的,但我反而觉得,这样也挺好!尽管没有挤上地铁,但是你帮助了一位老人;尽管多受了一些劳累,但是你安抚了一位老人不安的心;尽管遭受了他人不满的咒骂,但是你的良心没有受到谴责,不由自主的觉得:这样也挺好!
这样也挺好,这是一句随意却又足以让人能满足的话。即便我没有步入到人们所说的那个可以令人舒适的地方,但无妨,因为或许挺好的这样就足以满足我的内心,让我看到不一样的风景!
其实这样也挺好
前世的五百次回眸,换来今生的情缘,蓦然回首,其实这样也挺好。
你的出现,使人烦心透了!没有你的时候,我是家里的娇娇女,而你,却夺走了我的一切;爸妈的偏爱,心爱的玩偶,别人的夸赞,都落到了你一个人身上。多次躲在房间角落的哭泣,多次被父母责备,多次被人与你做比较,多次的被冷落,责骂,都是有你的存在。
中考的失利,让父母对我再次失望。没有人安慰,没有人陪伴,一个人坐在昏暗的房间,时不时传来抽泣声。”砰砰”传来撞门的声音,我心想又是在外面无理取闹的你,我侧过身,并没有理睬你,你进了门,把一大堆东西散落在我的床上,我一下子被你激怒了,开始责骂你。你却无辜的看着我,眼前泛着泪光,自己又低着头,擦干眼泪,对我说:”姐姐,你别不开心了,我把我最爱的糖果和玩具都给你,好吗?”你揣着衣角,似紧张地看着我。
我看着你,心里酸溜溜的,你慢慢走过来,抱住我,我突然控制不住自己的情绪,你用小手不停地拍着我的背,是不是帮我擦掉眼泪,还拿了一颗糖给我。我看着你,忽然感觉你才是我‘哥哥’,你真的像一只小精灵,突然发现,你的存在,也挺好!
一次早上起床,想让爸妈知道我也有在努力,踏上跑步机开始跑步,还睡眼朦胧,神情恍惚“咚”我从跑步机上摔下来。我急忙跑去爸妈房间,爸妈看见后又责骂我粗心大意。被泼了冷水的我失落的去了你的房间,推了推还在梦中的你,你微微睁开眼,看见我红肿流血的膝盖,从床上弹起,急忙起身看我的伤口,帮我吹伤口,一边吹一边问:“姐姐,还疼吗?”我笑着摇了摇头。
你急冲冲跑去拿药,非要自己给我涂药,你的力道控制不好,总是弄得我很疼,但看着微微皱眉,想控制好力道但又不行的你的认真的样子,心中像灌了蜜一样甜。
其实,这样也挺好!你的出现,也挺好!
我多想牵着你的手,在傍晚的巷口,逆着落日低沉的光,傻傻地去追那抓不住的风。
蓦然回首;这样也挺好!
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这样,其实挺好早上被讨厌的闹钟吵醒,接着,洗漱,上学。再回家吃饭,再上学。一天就这么无聊的过了,平淡到苍白。像透明的一样从人群穿过,这样,其实挺好。没有喧嚣,没有谁会被打扰。习惯了坐在后排的自己的位子,没有别人来的地方,很安静,可以想做什么就做什么一个人过。这样,其实挺好。发现,改变自己的态度以后,我也可以脾气很好。我不想再吵了,很累了。之后,我发现,不是你的错,只是我把自己禁锢太久而忘了看见你的优点。现在,我打开锁,让你走近,发现,这样其实挺好。没什么特别,只是放弃以前的对谁都不顺眼,我知道人不能活在回忆里,毕竟谁都不知道它会存在多久。所以,应该改变。习惯了,大步的走,自己听音乐,看书,发呆。然后告诉自己要好好活。平静的去过,其实挺好习惯了身边的冷漠,但想想,冷总比伤好的多。习惯了隐藏,有些话我选择了闭嘴,因为没人了解。想想,有些事只需说给懂的人听,既然没有,那就说给自己听,起码不会引来不屑,其实这样挺好,起码自己,不会淡漠的让自己受伤。天真的相信很多人,却发现,所有的都不是想象的样子。欺骗,背叛,却原来也这般的理所当然。试着不去相信却又想去努力的信任。以为自己也能成为哪个人心里独一无二的唯一,回头,却发现,原来自己什么都不是。原来Love这个词是这么容易就被抛出嘴角。所以,我把我的爱分给我的朋友跟家人,没有人独占。有些我的朋友很好,所以一个人的时候想想TA们,都是很重要的人,其实这样挺好。习惯了被忽略,习惯了旁边人的嘻戏打闹,习惯了自己的没有资格,习惯了上课时转过头看看天空,这样,其实挺好。没有人温暖这冰冷的空气就没有人受伤。开始接受,不排斥,其实挺好。歇斯底里微笑只为世界在眼中漠糊后仍看得见那束阳光。45度仰望天空,我不要悲伤,发现,这样其实挺好。夏末微凉,记忆微凉,幸福,请换个方向。这样,其实挺好……650字 初一 散文
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就这样,挺好的我觉得,活到如今十四年,都像一场梦一样。没有半分夸张和自恋的成分,我可以大大方方的对你们说,我就是人们口中传颂、赞不绝口的“别人家的孩子”。那个让人挑不出半分毛病和缺点的标竿。这样挺好的:万事顺心如意、成绩居高不下,走到哪儿都有人上来套近乎,我过着所有人羡慕的生活。可扪心自问,我并不如表面上那么快乐。把一分钟拆成六十秒来用,忙着处理所有该干不该干的事。从早上五点半起床做早饭到小跑着背诵课文去学校,放学后又回到家读完五本名著,再在睡前回想一遍当天所学的知识……这一天很快就过去了。非要说让人苦不堪言的,就是我这个“标杆”每一次被不同的家长带到他们孩子面前当榜样的时候。我尴尬的听着他们对我的赞美,还要露出一个恰当得体的笑容。而对面的孩子总用一种很复杂的眼神看着我,仿佛有怨恨,也有羡慕。我不是很懂那些孩子的眼神里包含着什么。我尝试问自己的父母,他们总说:“他们啊,就是嫉妒和不服罢了,你不用在意他们,你只需做好你自己。”“嫉妒?嫉妒是什么?是他们不开心吗?”我喃喃自语。“他们不如你,自然不开心啊。”妈妈貌似有点得意的说。为什么?为什么我优秀了他们会不开心呢?我不太能领会。我的身边没有强者,没有需要我超越的人,我没有嫉妒,也不懂嫉妒是怎样的一种心情。只是我发现,我和我的朋友们原来总隔着一层薄薄的纱,不远不近不亲不疏,我感到很孤独。我越是去揣摩,越发现这世上还有许许多多我从未经历过的事,比如:打架、谩骂、逃课、早恋、不孝……我对这些充满了好奇心,也越发厌倦了这样机械的生活。我越来越想尝试另外一种生活,我想像我的朋友们那样随心所欲、来去自如的生活,但是我不能。煎熬的时日一长,我内心的好奇心就越强。我每一天都被那名叫“欲望”的奇怪怪兽所纠缠。终于我搞砸了一切,我再也不想当一名“好学生”,我厌倦了随时微笑,随时考虑别人,无时不刻不在用功努力的日子。于是我从“好”的极端走向“坏”的极端,很快我就“堕落”成一个“坏孩子”。曾经赞扬的声音有多响亮,如今讽刺的语言就有多难听。“嘀嘀嘀”,我睁开了眼睛,七点了,起床啦!我在烦人的闹铃声中醒来,背后汗湿了一片。从床上缓缓坐起,我长吁了一口气,一旁不合格的成绩单、乱糟糟的书桌却让我有了真实感。没有终日忙碌的生活,没有被完美所限制的一切,我还是这芸芸众生中最不起眼的那一个。目前这种充满喜怒哀乐、悲欢离合和酸甜苦辣的生活挺好的——我满意的想着,吹着口哨起床准备开始新一天的生活了。1000字 初一
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