关于你
Chapter1
你知道就算大雨让整座城市颠倒我会给你怀抱
我的左手旁边是你的右手
所有人都说我很坚强,只有你劝我别逞强~
你经历那么多的人聚聚散散分分合合以后还会有但是你要记得最后留下的永远都是我
你知道那个男人如果对你不好我会怎么对他的。
别哭了,再哭我也要哭了。
实在不行就哭吧,哭完我们去吃自助。
哭完了?这下好了吧,自助餐厅关门了。
朋友就是把你看透了,还能喜欢你的人
你,是世界上的另一个我。
好朋友就是在一起的时候即使都不说话都不会觉得尴尬
我只知道我走到哪里都会回头寻找你。我过得好不好都要来让你陪我。
因为身边少了你,我真的不完整。我丢的不仅是挚友,丢了半个我。
对不起,我寻遍记忆,唯有你,容得下完整的我
朋友,是在最后可以给你力量的人。
知道你的自卑,知道你的辛酸,知道别人不知道的你。
当你难过泪流满面的时候在你身旁抱着你说,没关系的没关系的我还在呢。
然后你可以更肆无忌惮地哭肆无忌惮地流泪然后酣睡在她怀里。
朋友是唯一一面骂你一面为你擦眼泪的角色。
一个眼神就能了解我的全部。比自己更爱我
毕业前夕,就要各奔东西,相隔那么远不知道什么时候才能再见。
你坐在窗前,背对着我说,也许我一辈子都不会再遇到像你一样的人了。
我急忙擦眼睛怕眼泪掉下来被你笑话,不过我现在真的和你想的一样。
不管你走在哪里,我都会站在你看得见我的地方。
如果有难过有委屈只要你回头我始终站在你身后站在你看得见我的地方。
不管多久没见面我们彼此都还是老样子。
脾气差说话大声不注意仪表可是永远笑的那么开心
我们是彼此嫉妒却共同进步的伙伴。
是你浪费在我身上的时间让我变得珍贵。
我知道你会做我的掩护当我是个逃兵。
Chapter2
我们之间。
从一开始不熟。
变成那么那么亲的朋友。
回想起来都会挂起微笑。
我们感动过。
吵过闹过。
癫狂过。
却从来没有后悔过。
我们越来越笃定地相信。
我们之间的感情。
天长地久也不久。
曾经的我们。
总是手牵手一起上学放学。
互相说着经历的笑话或糗事。
一边说一边手舞足蹈。
嗨完以后发现怎么周边的人都看着自己。
两个人再互相对视。
继续笑。
笑累了就当没事发生。
继续前进。
打开向着街道的玻璃窗。
好像能看见小小的你。
在楼下呼唤我去上课的样子。
小手来回拂动着书包带。
低着头踢着脚下的小石子。
接着我唤你名字。
你抬头笑的就像我们前方初升的太阳。
于是你的手接过我的手。
蹦?蹦?去上课。
本该紧张的学习生活却总是好像有很多空闲让我们逮住。
一起买漂亮的信纸给彼此写信。
可是明明就在一个班。
借了书以后总要偷偷地留下【XXX是大白痴!哈哈哈!】之类的字迹。
再在自己的位置偷看你什么时候才发现转向我的方向用口型骂我。
多么感谢那些留在信纸和书本上的字迹。
让我难过时翻看总是能在难过中破涕为笑。
我想男生一定不理解。
为什么两个好朋友连上厕所都要一起。
其实要我解释我也不知从何开始。
或许我们只是想走在一起傻笑。
或许我们只是想走在一起说一些怕瞬间就会忘记的笑话。
又或者。
我们根本就是怕离开彼此仅是那么一小会儿的孤独。
我想女孩儿多半都是有恋物癖的。
我们在相处的时光里。
理所应当莫名其妙地就摸透了彼此钟爱的颜色和某一样东西。
在接下去的日子里。
无论我们和谁去了哪里。
总是会在一个没准备好的时间买到一个你一定会爱不释手的东西。
带回来给你。
那是一件多快乐的事呢。
想想其实很好笑。
才十几岁的我们。
就开始大聊梦中的婚礼。
在海边还是在教堂。
待定。
穿白纱还是红旗袍。
待定。
在春天夏天秋天还是冬天。
待定。
唯一不待定的是。
伴娘。
你。
我们不止一次在一起讨论过以后自己的房子要什么样子。
每一次形容的都不一样。
一下冷色调一下暖色调。
心血来潮了还来个五颜六色五光十色五彩缤纷。
或许我们都不太care以后的房子到底长成什么样。
我们只是想把心底那些小希冀和彼此分享。
或许某一天。
那个房子真的物理上存在了。
那你一定会第一个被邀请。
我和妈妈说。
我们讨论过。
以后一定要做对方baby的干妈。
妈妈说。
你们现在的小孩子还真好意思。
很明显。
明明大人想太多。
因为我们从心里知道。
我们一定会像爱自己的孩子一样爱彼此的baby。
第一次玩旋木这个浪漫的东西。
却不是和一个心仪许久的男生。
而是和你。
现在想起来。
那是一件多可爱的事。
两个同时实现梦想的小女孩。
看完了风景。
转头对彼此会心地笑。
——喂。
——干嘛。
——出来。
——怎么啦。
——心情不好。
——好。你在哪。
——老地方等你。
挂断电话。
心安。
多么难过的事情都无所谓了。
因为会有你听我说。
哭也好。
语塞也好。
总之我知道。
有你在。
我不会再不知所措。
我们后来去了不同的地方读书。
常常和别人说到彼此。
人们总会问。
你们怎么会那么好呢?
突然间不知道怎么回答。
为什么呢?
或许是一起消磨了大把大把课间和课外的时光。
或许是当时年幼就理所应当地完全信任彼此。
无论多久没见。
见面之前的澎湃心情立刻被见面以后的平静淹没。
好像我们明明昨天就一起出来逛了街吃了饭。
手牵手。
骂骂咧咧旁若无人地在路上行走。
分别的时间还是会到。
我们回到各自的新生活。
却总觉得。
只要一个电话一条短信。
就还是能在那个老地方。
看见你站在那里等我。
我们都不曾离开。
如果你给我们足够的时间聊天。
我们一定能从日出聊到日出。
从花谢聊到花开。
暗恋。理想。幻想。
以后想要的生活。
想去的地方。
又或是别人的坏话。
blahblahblah
就是这样无边无际的闲扯。
我们才有了让人瞠目的默契和了解吧。
在还不知道恋爱是什么东西的时候。
我们陪伴着彼此幻想着那个白马王子的每一个微小细节。
那个时候。
我们分享彼此所有的课余时间。
并且只嫌少不嫌多。
让人觉得自己是不是性向有问题。
后来。
我们慢慢地知道喜欢一个人心里微妙的感觉。
也渐渐体会到被人伤害的心痛。
回忆过去。
多么庆幸那时有你。
幸福的。浪漫的。
与你分享。
心痛的。难过的。
你抱着我。
所以尽管经历了那么多。
我们也不曾沮丧害怕。
Chapter3
我会愿意陪你,帮你做很多事,比如陪你上厕所,去超市,逛操场,帮你买饭和你喜欢的东西等,而这些我都不会希望得到你的回报,因为我把你当朋友。
我会和你一起讲秘密,更多的是认真听你的秘密,谁叫我的那些破事都不能叫作秘密,当然我肯定会为你保守秘密,因为我把你当朋友。
我会让你欺负我,谁叫我长得就是一副被人欺负的样子,不过我不会因此生你气,因为我把你当朋友;
我会没事找事的跟你讲话,虽然常常会被你骂有病,不过后面你又会理我,我会很开心,因为我把你当朋友;
我会关注你的最新动向,你的每条心情日志我都会看,虽然我做不到每条都回复你,但你要相信我真的有关注,因为我把你当朋友;
我会在你伤心的时候陪你一起伤心,原谅我这人比较笨,不懂得安慰别人,不懂得让人开心,只好陪你一起哭,因为我把你当朋友;
我会忽视掉你的缺点,即使大家都在说你坏话我也不会参与其中,因为我把你当朋友;
我会在你孤单的时候尽力陪在你身边,即使在我真的没法到你身边的时候,我也会拜托人好好关照你,因为我把你当朋友;
我会听从你的安排,你说的话我会认真听,你叫做的事我会做,因为我把你当朋友;
我会相信你对我说的每一句话,即使是开玩笑的话我也会当真,你可以说我傻,我不会介意,因为我把你当朋友。嗯,因为我把你当朋友。
Chapter4
因为你是我最好的朋友
我习惯了在你为我劳苦奔波后总是一句嘿嘿不用谢
其实貌似没心没肺的我很是感谢
因为你是我最好的朋友
我习惯了大事小事都去烦你而且理直气壮
其实不是身边没人可以烦了而是对你习惯了
因为你是我最好的朋友
我天天骚扰似的给你发信息
其实我只是想你知道我还关心你呢
因为你是我最好的朋友
不开心时我才会很自然的冷漠不必敷衍
我想“得罪”你要比得罪其他人让我放心的多
因为你是我最好的朋友
当你坚决的对我说“你的事情我再也不管了”
可以后的日子里你依然很是关心照管不误
那时的我很是感激因为任性的我在你面前又一次获得了原谅
因为你是我最好的朋友
我一边抱怨着一分钟两毛二一边给你打电话
其实我在乎的不是钱而是你有没有对我想念
因为你是我最好的朋友
我才敢敲诈你还义正词严
其实敲诈你我很幸福呢
但前提是被敲诈的你也是心甘情愿呢
因为你是我最好的朋友
我才天天干些似乎损人不利己的事
其实我只在你面前损你
在背后谁说你不好我绝对会给他急
因为你是我最好的朋友
我才总是用酸酸的语气说恁是什么什么您忙时
其实我真的觉得你很优秀
尽管打死我也不会在你面前承认
因为你是我最好的朋友
我才用命令式的口吻排比式的句式给你讯息
而且习惯了对你动用威胁加暴力
其实我明白我能威胁到的人寥寥无几而你恰恰就是其中之一
因为你是我最好的朋友
有时候你也会幽默的带着哭腔说:“真是不幸啊老天爷干嘛让我遇见这个人呐!”
我也会貌似生气的回答你:“别抱怨了认命吧”
因为你是我最好的朋友
我不会说祝你一生平安便永远消逝不见,
也不会说祝你幸福便似乎真的有给了你幸福一样的满足感
我只会威胁你天天快乐时时开心而我会一直在你身边
因为你是我最好的朋友
我们会在自行车上笑得群魔乱舞直到可怜的车子忍无可忍地罢工不干,
然后摔倒在地的我们居然还在狂欢!我笑你驾驶水平不高你笑我坐得不好
最后才盘算着摔歪了篓的车子该如何去还
因为你是我最好的朋友
你会天天抨击我如何如何白痴
而如何如何聪明的你如何如何鄙视我,
其实当我难过时你比谁都支持我!
因为你是我最好的朋友
我可以毫不掩饰自己的狼狈与悲伤,
因为你会装作看不见你相信我能坚强勇敢,
其实我的狼狈与难堪你都知道
但你不会对第三个人言!
因为你是我最好的朋友,
所以你天天批评我不让我吃泡面,
你让我在甲流期间多喝开水勤测体温
我说你叨叨得仿佛老了几十岁
其实我的感动和你的心思一样细微
因为你是我最好的朋友,
虽然我们不再是抬头不见低头见
但你还是很清楚我顺不顺利心不心烦
其实我知道我的空间每次更新你都会看
因为你是我最好的朋友
你是我阴霾的终点快乐的起点
烦恼的间断点心情的跳跃点
点动成线点划线双点划线虚虚实实粗粗细细
最终成为了我璀璨青春的朴素平面
温和而温暖
你给我绝对自由的天空,
却也在我的天空留下你飞过的投影
投下你凝视的风景,给我感激世界的源泉
因为你是我最好的朋友
最后的最后Theend
我想有这么一天,剪个干净利索的短发,穿着大大的T恤,淡蓝色的牛仔,背着大大的旅行包,横穿半个中国,去游玩。
我想有这么一天,不在乎自己的身材是否走样,穿着紧身的背心,超短的牛仔,披散着长发,邋遢着双拖鞋,漫步在沙滩,与螃蟹作斗争。
我想有这么一天,有间自己的小窝,按照自己喜欢的模式颜色进行装修,周末的时候穿着睡衣窜来窜去,躺在软软的沙发上边看电视边吃零食,不用很大,只要温馨就足矣。
我想有这么一天,拥有一份不错的工作,工资不要求很高,只要能养活自己,额外有些存款,一天八小时,周末可以休息,就很满足。
我想有这么一天,跟闺蜜一起找个安静的咖啡厅,听安静的旋律,喝安静的咖啡,聊安静的事。
我想有这么一天,和闺蜜开个通宵场,唱k到天亮,尽情的喝酒,尽情的哭,尽情的笑。
我想有这么一天,开着红色敞篷小车,身边坐着闺蜜,一起去海边兜风。
我想有这么一天,在健身房做个VIP,不高兴的时候就去健身,好好发泄,然后回家洗个热水澡,躺在大大的床上看时尚杂志,慢慢入睡。
我想有这么一天,一个人,或者一个可以安静说话的好朋友,去露营,躺在草地上,安静的等待黄昏,等待黎明,看日出日落。
我想有这么一天,画个淡淡的妆容,带着画板,拿着五颜六色的颜料,去画一幅山水画,不要太好,只要宁静就好。
我想有这么一天,花一天的时间,坐上一辆慢行列车,用数码照下沿途的风景,做一个写真集。
我想有这么一天,捧着超贵的巧克力,跑到心仪已久的男孩面前告白,即使遭到拒绝,也不觉得丢面子,人生难得几回疯狂,能做到敢爱敢恨是我的本事。
人生总是有这么多的梦想,尽管很多梦想都像是天方夜谭,尽管能实现的寥寥无几,可是心中有这些梦想,还是会觉得生活有期待,所以还是会朝着这些方向去努力。
I-You。
Isupportyou。-
如若你伴我终其一生、你便是我的信仰。-
Imissyou。-
没有刻意怀念,我只是在那一刻突然很想念她。-
Ilikeyou。-
每天你和阳光都在,那就是我要的未来。-
Icherishyou。-
这个世界上最好的爱,就是最爱的他找到他可以用生命珍惜的人。-
Icareyou。-
幸福就是找个温暖的人过一辈子。-
Ikissyou。-
轻轻的一吻代替所有的甜言蜜语。-
Iforgetyou。-
左眼谁右眼谁,两眼一闭谁是谁?忘记我、一个人,一条路、一片天。-
Iseeyou。-
爱情从真正懂一个人开始。-
Iwaityou。-
宝贝,给你一个心里的家,玩累了,我还在原地等你。-
Iloveyou。-
何须解释。-
Imarryyou。-
披上圣洁的婚纱,我就是你的新娘。执子之手,与子偕老。-
Iwantyou。-
世界那么大,想要的只有你。-
Ipromissyou-
承诺,并不是你除了他别无选择,而是即使你拥有了整座森林,依然选择了他。-
Ibelieveyou。-
相信你,无需多言。-
Ifollowyou。-
我愿意,跟着你,天涯海角都愿意随你去。-
Ichooseyou。-
你也许不够漂亮、你也许不够温柔、也许你有很多不够。我选择你,仅仅因为那是你-
Ihateyou。-
如果只可以讨厌一个人,那我说就是你。-
Ineedyou。-
正因为我们都不完美,我们才会彼此需要。-
Icarryyou。-
不需要花俏的语言、不需要浪漫的热情、只要静静的陪在我身边就好。-
Iblessyou。-
命里有时终须有,命里无时莫强求。注定要分离,我也会在心里默默的祝福你。-
Iknowyou。-
无论在哪里,你总是我最熟悉的味道。-
Iprotectyou-
你是我的心肝宝贝,我怎么舍得你受伤。-
湖北省蕲春县芝麻山中学初二:王烽屺
哗啦啦的雷雨
摘要:我往窗外一看,天空乌云密布,风声大作。大街上已几乎没有行人,只看见几辆车子飞快驶过。不过一会儿,外面就大雨滂沱,倾泻而下。我家的窗户被风吹得“嘎嘎”响,妈妈连忙将它锁上。雷雨期间不能开电视、电脑、录音机、复读机……我只好画画……
下午,外面突然起刮着烈风。村子里到处鸡鸣狗叫,屋子里变得阴暗起来。要下雨了。树叶强烈地摇动,远处传来“隆隆”声,好像从地底下发出来的。
我往窗外一看,天空乌云密布,风声大作。大街上已几乎没有行人,只看见几辆车子飞快驶过。不过一会儿,外面就大雨滂沱,倾泻而下。我家的窗户被风吹得“嘎嘎”响,妈妈连忙将它锁上。雷雨期间不能开电视、电脑、录音机、复读机……我只好画画。
又一阵狂风,摇得迷了人的双眼,不知谁家的窗户没有关,“啪嚓”传来玻璃碎裂的声音。地上出现了雨点的湿透印,渐渐变大了。雷声大了起来,好像在鼓动雨:大家往下跳!雨大了起来。雷声变得清脆了,姥姥说:这是立雷,最有危险性。雷声“咔嚓”“咔嚓”真像《西游记》里写的那样,雷公、雷母在云中手舞大锤在指挥。闪电的线条越来越粗,打一下雷就有一道闪电划破天空直插地面,天空变得如同白昼。雨断断续续的,一会儿大,一会儿小,“哗哗”声渐近渐远,不知道什么时候才会停,鸟有巢的都回了巢,没有巢的躲在大树下,不时地抖落头上的雨水,然后又把头深深藏在颈脖里。这闪电的速度越来越快,快速的出现,又快速的消失,像一个和你躲藏的小男孩儿,他穿着漂白的衣裳,那种白是一种很难在调色板上调成的颜色,他将淡黄、橙黄、灰色、像光一样的白色融为一体,组成了这闪电的颜色。
雷阵雨过后,天空好象更蓝了,空气更清新了,可能是雷阵雨把它们清洗了吧!一会儿,闪电向天边划去,风跑向了远方,雨悄悄地走了。
村子地上很湿,那里的花、草、树、木除了那“滴答”“滴答”的滴水声,树叶上滚动着晶莹透亮的雨珠,披上了“新衣服”,门前有着一个个小水洼,狗在舔着小水洼中的水,鸡又从鸡窝里走了出来,在院子里悠闲地觅食,小鸟“扑棱”“扑棱”地飞走了。鸽子也飞来了,河边的垂柳更加美丽。
好一场雷阵雨啊!
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关于你(一)你与我初见其实,根本没想过会再那样的时候遇上你这样一个人,感觉我们早就认识了,你出现的时候我正好对友情失去了信心,记得吗,那是一个夜晚,你就像柱子一样听我说着学校的琐事,从那以后,你我之间就是这样的关系,你永远是我最好的听众,可能很多人会觉得这样算不上什么亲密的朋友,简直就是一对闲聊的路人,但是对于我来说,这是我喜欢你的最重要一点,我喜欢去让一个内向的人变得风趣幽默,我为此乐此不疲。但你的好自然绝不仅此而已,你并不是我所想的内向的女孩,你之所以少言,是因为你不喜欢废话,你所说的都言简意赅,你总是彬彬有礼,既温柔又不乏骨气,既精明又不乏可爱,这些不是你抵赖就可以抹杀的,这是人格的魅力,自然而然地从一言一行中流露出来。总而言之,你和我就像对立面,我可没有这些气质,但世界就有这么荒唐,最不一样的人常常会走到一起,你是冰,那我就是火,我们互相将我们的生活调和到平和。总而言之,言而总之,我们成了朋友,让生活变得不一样。(二)百变的你你的成绩自然不在话下,你虽然在一个作风有点小问题的班级,却出淤泥而不染,每一年都会进步,我不说不代表我不知道,你对于学习的执着,认真,耐心理应得到这样的回报。你是一个名副其实的优秀生,你虽然一直都很谦虚,但是这是事实,我的朋友。学习就像五指山一样沉重,我暂且说到这里,这大家有目共睹,呵呵。在生活里的你我了解的多得多,不再是一个雕塑,而是有血有肉的一个人啦,首先,你对于自己的家庭是非常负责的,你很懂事,你会做一大堆家务,你不会像我一样乱发脾气,即使你气愤,你也不会有过激的举动,你小心谨慎,我就大大咧咧,你的家即使简单,却永远井井有条,和和气气,你搬家之前我常常赖在你家,霸占你整洁的床,弄乱你收拾的像豆腐一样的被单,把你弄得很无语,你那时候感到自己没什么人缘,我一直没什么人缘,我对于这一点是极力否认又无法释怀的,你自然不同,你很乐观,然后就改变了这一现状。你有一个特点,那就是迷许嵩,你不是像我一样半路上听到他红了就关注一下,然后就忘了的那一种,不管他火还是没火你都一如既往的支持他,就像你决定做一件事就决不放弃那样,这样执着,,而且你对与时尚有关的东西都有自己的见解,你有一双属于自己的眼睛,你从来都不会像我一样对一件事情夸张的乱想,你波澜不惊。(三)有你的记忆你搬家了,你走了,你也走了,我们一起说时间和空间改变不了什么,怎么可能,怎么可能一成不变,我知道我们再也不会回到从前了,你的生活里我不会是主角,甚至连配角都不是,我是一个跑龙套的,但我并不悲伤,因为我和你之间并不是什么都没有,我们还有相知,这就够了。你常和我散步,我们从不避讳聊各自的班级,这是信任。还记得吗,有很多回我和家人闹矛盾,你都陪着我,即使你我都不能说什么,但,这已经足够。你很了解我,你和我有着很高的默契,你常常包容我的幼稚行为,很多时候,你会对我说“哎呀,没事没事,”我是一个不修边幅的人,我常常学你的半生不熟的邵东话,有一句特别逗,你说“为什么”常说成“为吗个?”我就会怪声怪气的学个没完,我现在才觉得我做的太过了,我压根儿就没注意你的表情,你很细心,你会在各方面帮我,无论是精神还是实质,其实我们两的思想是迥然不同的,所以我们能玩的那么好也实属不易。但如果我只看到你坚强,乐观,美好的一面,那我们之间不会这么要好,你当然也有脆弱的时候。你生日的时候,原本满怀欢喜但你的父母却临时变卦不陪你了,你哭了,是在我面前哭的,你当时的心情我可以理解,你的母亲不以为然的样子让我为你气愤,那是你唯一一次哭泣吧,我所见的。以后的你我无从得知,你就像所有我的好朋友一样,离我而去,以后,我们就要为生活而披上伪装,将所有的情感都掩饰,这就是长大(四)小结这只是我要说的一点点,我说的很简略,有可能会词不达意,但,我真的只想告诉你,朋友,认识你,真好。你就像阳光一样温暖着周围人的心,而我以前是太阳忘记照耀的角落,不敢期盼阳光,不敢期盼美好,不会欣赏生活,正因有一天,我枯燥的世界闯进了一大批像你一样的人,我才会拥抱这一切。感谢你,我的朋友。1200字以上 初三 记叙文
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关于你宿舍里的人无意中谈起过去的爸爸。有人说起以前骑在爸爸头上的事。我也不是没有过。但只记得一次。那次逛街,爸爸妈妈都在,我骑在爸爸头上,被高高举起,手里还拿了个很可爱的粉色米奇具体印象已经模糊了。那时应该很高兴很高兴。现在米奇Baby还在。它一点没变。唯独它,孤零零的没变。现在爸爸还是会整齐地穿上名牌西装,但还是掩饰不住生意上的困扰和天天喝酒而带来的憔悴。这个星期在奶奶家,爸爸叫我帮忙抬一个木箱子上楼,我抬不动。他说没用啊你,看我一只手就能提上去了。然后真的用一只手提着。角时还是听到沉重而又压抑住的喘息声。那一瞬间有悲伤的感觉。他一直努力地,想要母亲妻子和孩子知道他很能干很安全。是的。爸爸的确很能干很安全,我一直深信。印象中有一次发高烧,那时还在幼儿园。爸爸来接我回家。平时他是很少来的。老师探头看着楼下的他问,那是你爸?很英俊哦。对。那时爸爸很英俊。还烫了当时时髦的卷发,头发有点长。以前爸爸还会跟我争《叮当》的漫画看。会买一套的迪士尼动画光碟,我还没看,他自己倒一大清早起床看得津津有味。还会偶尔喝得很醉,拉住我说女儿我给你讲三十六计,或者神经质的扑过来说要咬我的脚趾头,我害怕的想一脚揣过去又不敢。现在小叮当改名为哆啦A梦,迪士尼动画不知扔哪里了,爸爸会严厉地说你成绩好像下滑了啊,我推搪说没有没有。似乎也有许多东西在陪我们变。那天在家里找东西,翻箱倒柜的。翻出一叠照片。有一张是一个小小孩儿,刚会走路的样子,一脚踏在一级台阶上。两手紧紧抓住爸爸的一只手。爸爸穿着墨绿色的T恤和西裤,还带着大大的墨镜,稍长的头发被风吹乱,因为被那小不点抓住手而不得不弯下身子,脸带笑意。照片还是傻瓜机照出来的,被过塑着,于是凝结里面遥远的微笑,和那些遥远的细小尘埃。兀自坐在房间里,紧捏着照片,黯然落泪。爸爸工作忙,并且工作和睡觉的时间跟我们相反。于是见面便不多。要对我说的话,大多留纸条,甚至在家里挂上一幅白板,在上面写上嘱咐,或者节日祝福,或者鼓励的话。许久不会为爸爸写点什么。小学的时候写作文,大多是写妈妈。有一次妈妈说,怎么总写我呢?写写你爸嘛。于是我写《我最敬佩的一个人》,写爸爸是个工作狂,对工作很认真负责累得生病住院了还是放不下工作……而像现在,为他写点东西,也是如此拙劣的文字,毫无华丽可言。只愿他看不到这些东西。陈绮贞在《妈妈睡了》里面说,妈妈可不可以不要变老,漂亮的妈妈,不会老。嗯。漂亮的妈妈不会老,英俊的爸爸,也不会老。真的哦。900字 初三 散文
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关于你的但是关于你的但是我以为时光可以倒流,但是它没有对我仁慈就如同现在的我,你离开这么多年,依旧还记得关于你的但是那次坐在你的怀里吃蛋糕,把奶油全弄到了你新裤子上我以为你会冲我发火,但是,你只是嗔怪的捏捏我的鼻子有次顽皮,把你的手指直接用刀子划出了血我以为你会狠狠的批评我一顿,但是,你只是让我把刀收好,再也不要玩了那回我因为挑食而冲奶奶大发脾气了我以为你会揍我一顿,但是,你只是告诉我在墙上钉钉子的故事,让我自己去道歉很多时候,你总在用“但是”诠释着“爱”,让爱呵护我成长那些关于你的但是,我一个不会忘记爷爷,你还记得那些但是爷爷,我想念在天国的你怀念那些有你的但是250字 初二 记叙文
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关于我和你我想写一篇文章,无关风花雪月,单纯的,记录我们过去的时光。初识你,你就很懂得卖乖。我装模作样的摆开阵势画图,眼睛却偷瞄身后靠近的你,你不负众望,探出半个脑袋礼貌地问:“你这是干什么?”我一个白眼翻过去:“画画啊这都不懂。”于是我们就这样在我的刻意装B和你的明知故问中相识了,只是想不到,今后的日子,我们就这样相依相伴着走过。我和你认识的第一年,你常来我家和我玩过家家。我们给娃娃做衣服,搞砸了就把她吊起来了事。你并不乖,鬼点子一个接一个,虽然很多主意都特别诡异,可出现在你晶黑的眼中,又觉得和你的气质相得益彰。我这么说你看了一定满头黑线,可是那么多年来,你也习惯了我的刻意挖苦。我和你认识相识的第三年,我因为父母外出的原因,住进了你家。我这才了解你,这个黑瘦,却狡黠的女孩。开始你对我很好,好吃的让我,好玩的送我。可我本性就是个嚣张跋扈的女孩,你让我一寸,我逼近一尺。终于你被我惹毛了,我们好好好好的,干了一架。两个女人的战争和其惨烈?最后你捂着脸一声不吭,我扑在床上哭天喊地。其实也没有多疼,但我说了,我本性就是个嚣张跋扈的女孩。不出所望的,你被你妈揍得很惨,我在一旁看得喜上眉梢,唯一遗憾的是你从头到尾一声不吭,半滴眼泪也没有。我多希望你哭啊,那时是,后来很多时候也是,可是你从来不哭。我和你认识的第五年,我们依旧顽劣如初,这几年来我一直和你在一起。我们常在周末骗大人去书店看书,然后溜到学校后门刮奖直到输得身无分文;我们也一起半夜躺在被窝中吃零食,看小说,被发现后一起被骂;我们一起偷偷养过一只叫淘淘的鸭子后来被冻死,一起在半夜走很远很远的路只为一杯双皮奶,一起想方设法偷渡零食瞒过大人进家门,一起走过城中所有小路到头来我还是一条也不认识,一起刷牙,一起洗头,一起吃饭,一起睡觉。我习惯了有你在身边,仿佛生命中没有你就不会完美。我想象不到如果我们分开了我该怎么办,事实上今后几年,我们也一直没有分开。我和你认识的第七年,我们终于长大了,有了各自的心事。这也使我们每晚说话说到很迟。生命中最美的花季,对与没有蜕变的我们来说像个巨大的灾难。面对校园里那一道道阴险不加掩饰的目光,我第一次感到恐惧,对那个曾今向往过的社会,开始了未知的怨恨。没有人爱我,剖析人性,我意识到了这是个怎样的龌龊的时代,人心冷漠,社交建立在利益之上。我被人辱骂,只因为我优秀得令她妒忌,而她,却是我瞎了眼认的所谓朋友。那段阴暗的日子,若没有你,我想我度不过去,我日日对你哭泣,忽略了你也和我一样遭受着不同的痛苦。你一如既往的微笑,从来不哭。我感到庆幸,那样的时光里有你在身边,多年至交,你是唯一一个一直在我身边的朋友,也是唯一一个在我成功时笑,而不是哭的朋友。今年是第八年,你考上了理想的高中,我开始优秀的让人嫉妒,我们也变得渐渐冷漠,对他人笑得一脸无害,却只会把悲伤的样子留给对方。我们还是分开,被迫面对各自的人生。你开始幸福起来,拥有真正绚丽的青春,只是青春,无关人性。只是我,还在路上爬得满脸泥泞。迫害还在,恶毒的眼光还在,辨不清好坏的笑脸还在,不懂的生存的我还在,你已不在。你还记得我们说好要一起周游世界永不分开吗?我们从小到大所许下的誓言,仅此一个。我看你幸福,害怕自己等不到幸福,就算那样,你还愿意与灾难一样的我为伍吗?我害怕知道答案。知道答案后的开心或难过都逃不开狼狈。那样的日子有你的陪伴已足够。风雨飘摇,至少雨水中没有你的泪水。这样的日子想你的微笑已足够。前路未知,至少苦笑中忘不了坚持的重要。如此时光,仅仅关于你和我。1200字以上 初二 记叙文
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关于你的江湖关于你的江湖,从不敢轻易踏足,只怕风雨由此颠覆,如果情深不寿,是否,是否,仍愿日日倾诉。如果红颜不遭天妒,帘卷西风,凭栏对月相思是否依然如故。前世风月奈何,黄泉路上苦饮毒盅。今生赴约忘川苦渡,孟婆汤中弥补。来世可否踏雪寻梅,共剪西窗增羡慕。可否相思如月,轻嬉兰舟桃花渡。这番情愫,能否解你深藏不露的苦,你的眉目——150字 初二 诗歌
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关于你的歌有时,时光会莫名的锁上很多唯美的记忆。——题记「想你,在不经意时」一味的任性,最终成功的告别了你的世界,却又是那么留恋。总是想起你,在不经意时。当在电视里看到《我叫金三顺》时,当趴在电脑桌上一边听歌一边发呆时,当看见与一辆自行车立在绿油油的草地上的相似画面时,当上网不经意扫过某些人的头像时,当想起我挚爱的动画片时,当读起网王同人《星雨.涣夕梦》时,我总是记起,有一个女孩,她叫刘灵馨,长得很漂亮,喜欢别人叫她宝宝,写的文章很美,字也美。于是,我会想起这个曾经出现在我的世界中的女孩,是怎样深深地刻进我的生命,是怎样深深的铭记在我的心上。原来,我们有那么多那么多的共同记忆,纵使伤痛已刻骨铭心,却还不足以使我学会忘记。你,已经融进了我的记忆,那种深刻,是无论如何也挥之不去的。于是,亲爱的,请原谅我一次次在寂寞的午夜,拿出属于我们的日记本,一遍遍的翻看着曾经,请原谅我忘记了自己绝情的离开,忘记了你华丽的身。对不起,我终究是放不下你的。「那些啰嗦,是对你有话说」记忆里,你总是埋怨着我的啰嗦。六年级寒假时我给你写信,每次都要写好多好多,信笺被写的满满的。然后那天你告诉我,你的奶奶拿起来想看,扫了一眼又放下了,说字又小又密,太多了!记得我第一次给你发短信时,尽管我缩减再缩减,竟还是发了三百多字,惹得你回短信时,不忘发出感慨:真是,发条短信也这么啰嗦!那么,我想说,那些啰嗦,是对你有话说,所以才会很长,很长。那些曾经,你已经忘掉了吧?还有很多,我写信说想和你做朋友,你同意了,却说有点失望,因为或许在你之前有很多人收到了类似的信了吧?我解释说有很多人收到了我的信,但这样的信你是第一个。你当时会不会比较开心?事实上,也真的是这样,你真的是第一个。我总是在信里写你的好,你却轻轻的告诉我别在开玩笑了。快要小升初,我从英语班送你回家时,途中提起了张聘鹤时我很惊讶,你却因为的惊讶而感到惊讶……这一切的一切,或许早已从你的记忆中风逝,而我却是那么的念念不忘。「魔界天使泪的故事」小升初是的不愉快,你比我更早放下。那天你在QQ上加我,我好奇的问你是谁?你打出“刘灵馨”以后,我着实很诧异,我想你终有一天会原谅我,可没想到这么快。于是,匆匆的按下字母O,便将消息“哦”发送了出去。你那句失望的话我至今还记着,你说,我就知道你知道是我后不会高兴的。我赶忙解释:我在看文章。或许在当时的你眼里,这只是一个借口吧?我没有骗你,我真的在看文章,在看魔界天使泪。我告诉你,这是一个很感人的亲情故事,你也要看,我就把二千多字的全文都发给你,果然,你嫌字多。于是,我将原文删减了一大半后发送给你。知道么?那天我好开心。因为我猛然觉得,我并未失去你。几天过后,更没想到你会和徐燕婷去我家找我。于是,我想起很久以前你给我的那个承诺,会“登门拜访”,也会邀我去你家。于是,我想起那张漂亮的糖果屋信纸上你写给我的那句话:如果我也去翰林,我们还是最好的朋友。「相见,亦会怀念」你,本决定是要去十中的,却因为爸爸的疏忽最终选择了翰林。终于与你相见了,毕竟,那个烦闷而燥热的夏,我们还是没有太多交集的。然后,从那次军训,一直到现在,我们每天都会相见。可是,纵使相见,我亦会怀念,怀念那个曾经的你。然后,我听见你说,人生若只如初见,该多好!或许吧,初见是最美的。只是人生亦没有永远的初见,一切都会被时光改变。一切的一切都只是叫做瞬间。或许是我有点迂,总是沉浸在缅怀中不能自拔,结果,回忆终是不具有任何力量的。什么都没有挽回,却遗失掉了眼前的美好。我想我该怀念,亦学会珍惜。「谎言。」记不记得有一天,你在英语班的楼下问我有没有骗过你,包括善意的谎言?我摇摇头,微笑着说没有。那么,现在让我来告诉你。我骗过你,但仅仅是一次。是在二零零八年九月十号的晚上。是我写给你的绝交信上的一切理由。「歌的最后……」我很早就说要写一些文字给你,从最初的《宝宝和娃娃》以及应允了很久关于空姐的故事。可是,却都草草的没有结尾。现在,终于实现了自己的承诺。可是,你会不会已经等太久而不需要了?就像你说的那样,我们都是任性的孩子,所以要照顾彼此的感受。请允许我自恋的把和你有关的一切文字称为歌:关于你的歌。最后的最后,我永远不会忘记你。生命延续多远,这个永远就有多远。还有,我很在乎你。以及,我离不开你。请你一定要比我幸福。落雪浅笑字1200字以上 初二 散文
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关于他把最后一块文字的砖石砌好然后他拍拍身上的尘土起身离开。一扇门被缓缓打开:他把终年养育他的孤寂种植成一片茂密的森林他把曾经念念不忘的热爱书写成昼夜不寐的雪。此刻他和他的城堡并排站里在长大之前的最后一寸光阴里带着被风雪擦亮的忧伤是这样的引人入胜。这时候孩子们都迫不及待地涌进幻城来。他们带着春天流淌过的气息好奇地环顾这座白色城堡:这里总是冬天住着一些好看的人还有一些高高在上的爱。雪花和黑夜一样锋利。忧伤像失重的围巾一样缠住孩子们的脖子孩子们很错愕地抱着这团不断勒紧的温暖听到一些希望断裂的声音。可是没有人要离去。大家都向勤奋的小鼹鼠一样挖掘着走向故事深处。这是四维给我们的波光潋滟的梦境。1)有关自由的梦境。自由是幻城上方的天空。它这样高我们无法触及却早已深溺于这一片没有一丝破绽的蓝。在这个梦境里我们看到了主人公卡索仿佛是被裹锁在一颗琥珀中央的可怜的小昆虫。剔透的松脂是他的王国和精妙的幻术。然而在若干百年千年的时光里在这颗琥珀被打磨得更加圆润动人的过程里昆虫却被越来越紧地围裹它甚至不能呼吸。捆绑卡索的是他的疆域他的法力吗?四维知道不是的。四维看看自己身上绳索的印记他深深地明白有一种捆绑是我们谁都无法抽身逃脱的--爱的捆绑。在幻城里释这个名字更多的时候是以一簇抽象的爱存在。这束爱未曾与春天谋面严寒的冰凌是它浑身上下布满的刺。这就是一束捆绑的爱任性霸道摧毁颠覆。这株爱一直缠束在主人公卡索的身上成为他的一个心结。可是他无力反抗因为这爱是荧光棒万花筒一样的斑斓它的每一寸生长都有着亲切的呼吸。所以面对这样爱法力无边的人也只有伸出曾经可以呼风唤雨的手指虚弱地去触碰。触碰这样一棵已经深植于哀伤的爱。所以我们看到这些美丽的人们都被爱捆绑和隔离起来他们是这样孤独。他们被一些有着爱的脸孔的灾难所吸引终于走进了一个个万劫不复。2)有关孤独的梦境。孤独是幻城里喑哑的风。我们看见每个人都和这阵风擦身而过。并且被它擦伤了。我们看到风在彼此之间回不断不断地拉长了之间的距离。在幻城里面卡索是个孤独的孩子。他一直在走在寻找的同时失去着。所经过的每个人都只是一段路。所有流逝过去的都被时光重新修建了。所以他在也无法找到来时的路。再次追溯和寻迹每一棵荆棘都将穿进他记忆的神经。我们看到四维隐约的影子站立在卡索的身后。他们一样有尖削的下巴和凝重的表情。四维淡淡地说我们都是如此孤独不是吗。我们因为孤独而彼此吸引然而最终我们不过是做了彼此的一小段路最终在时光的修建中变得面目全非。我们都在孤独的风里游离和飘浮所有曾经作伴的人都倒逆着卷进三月的桃花和高草里那个我们不能再遇见的春天。3)有关忧郁的梦境。忧郁是幻城里的围墙。幻城里的人是被忧郁围困的人。当我们此刻围坐在幻城里的时候看见那叫做忧郁的围墙幽幽地渗出寒气。忧郁是幻城中每个人的气质。沉重的心警醒的神情。是忧郁使他们高贵和出众。是忧郁使他们有敏感和清澈的心。忽然想起《圣经》上有这样的话:求主怜悯赐我们忧伤的心悔恨的灵。正如我们看到的幻城里的人他们都善良并且自省。忧郁或者是他们身后永远跟随的影子然而我们也正通过这影子的形迹看到他们一直走在一条笔直的邪恶未曾侵染的道路上。当然这忧郁气质先是四维的。当他掬捧着这座剔透的城堡到我们面前的时候我们都看到这城堡是一颗玻璃心的美好姿态。它是他的是他的忧郁累砌的是他的善良建造的。四维用他的幻城找到许多和他一样忧郁的孩子他们将围坐取暖赶走孤独的风然后自由地出去邂逅他们的春天。四维站立在城门边天还是寒。梦境上演到了尾声。这一季所有凋零的阳光忽然又都回到了他的身上。杏色的阳光像蜜糖一样洒在他的额角上。他说赶走孤独的风冲破忧郁的墙我们都去自由的上空吧。这些话立刻像长着结实翅膀的鸟一样飞了出去瞬间鸟儿们衔着一个葱郁的春天回来了。春天被轻轻地覆盖在这个堡垒的上方。所有和孤独和忧郁有关的伤口都将在这片春天下面愈合。幻城的城门合上的时候我们的忧伤和孤独地都已得到纪念我们年少时那苍白凛冽的一季也在这里永久埋葬。这片泥土上生长出来的是不是像幻城里的散落我们一身的樱花一样好看呢我在想。1200字以上 初二 散文
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回忆,关于你风吹过,留下一阵低语。我听见了你的声音。云飘过,撒下一片景象。我看见了你的影子。雨打过,种下一丝气味。我闻到了你的芳香。时间流过,带走你的容颜。抹去我的回忆。你在身旁,我守护你。你在远方,我祭奠你。你在梦里,我找寻你。你在哪里——我在哪里——高一:远去一曲离殇100字 高一 抒情散文
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关于橄榄已经不记得什么时侯吃过橄榄了,那种没有任何加工的,拥有显眼而富有生机的翠绿色,闪烁着神秘光彩的小家伙了。可是我真的很喜欢橄榄,因为它是神圣的“和平使者”橄榄枝的孩子,更因为它的独特,它独特的味道和气质。橄榄是调皮的,它不是柿子,一咬下去便是蜜一般的甘甜;也不是桔子那般似酸又甜,它又苦又涩,实在令人不敢恭维,我有时候想:如果放块橡胶进去,也不会有它那种难以启齿的味道。可这正是它的独特,它在考验你的坚贞和勇气。它从不欢迎软弱和只懂“甜”为何物的人。它留于他们心间也只有苦涩。它需要你的坚持,需要你品味苦中的美。人们常说“对于事而言,在意的是它的过程而不是结果”。可谁不知过程的苦呢?它是苦的,真的很苦,乃至人们无法坚持,可是不坚持如何品味,顶多品味了开头的苦,苦中自嘲的笑,可这不是完整的,留于你心中的也只有无奈,无言的无奈。倘若你坚持,坚持到嘴角弯起不由自主的完美弧度,那么真的很奇妙,在这个过程中,跃然你心上的竟不是苦,而是一种谈不上甜但沁人心脾。令人心醉的味道,哪怕曾经的苦也包含其中,就像橄榄,带着薄荷的清香,苦尽甘来,动人的味道。这就是橄榄,他的独特,他所带给我的人生与世俗的感受,现在我的嘴中有橄榄,刚刚放进的,浓浓的苦,守盼若有似无的甜。450字 初一 抒情散文
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关于乞丐高床暖枕,山珍海味,父母亲情,当你享受这些的时候,是否知道世界上还有一种人,吃着人们不要的食物,睡在大街上,还会被人以影响市容为理由一阵暴打。他们在中国几乎无处不在,遍布大江南北,他们和我们一样是人,我们有什么理由瞧不起他们呢?我们到底凭的是什么?那天一阵暴雨过后,我骑着自行车驶出校门口,看到一个衣服破烂的老人坐在地上,路过的人和同学都把钱投给他,我感到好奇,便驶了过去,那场面令我一惊,那老人竟没有腿,也就是说他是爬了一路,来到这的。我的心一阵颤抖,手不由自主的掏出了口袋仅剩的5块钱扔进了老人的碗里,我知道看到那场面任谁的良心也受不住,之后我便头也不回的走了。事隔几星期,我到叔叔家吃饭,门口出现了个乞丐喊到:“大吉大利,菩萨保佑……”我赶紧摸了下口袋,却一分钱也没有了,这时叔叔走出去道:“不会给你钱的,下次再来吧!”那乞丐愣了一下:“那给碗饭也行。”叔叔道:“都不会给你的,下次再来!”那乞丐大概意识到叔叔是在耍他,骂道:“你不给就不给,干嘛消遣我啊!”乞丐的话令我一愣,因为这说明乞丐的思想是健全的,整顿饭我都在想个问题,为什么我一个年龄14岁的青少年就能找到不少赚钱的活,可是那些乞丐却找不到呢?是因为他们习惯了别人的施舍,不愿去奋斗了吗?也许我们给他们钱是错的,会让他们依赖?也许叔叔赶走他们是对的,这样会使他们去奋斗来养活自己?对对错错,难以分清,这问题也一直缠绕着我……500字 初一 抒情散文
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关于水银灯真红叮嘱我自己慢慢练习,独自走出了房门。不一会儿,我听见她在和一个女孩说话——“苍星石?怎么,要开启Alice game吗?”“不,真红。我来只是要告诉你,和你朝夕相处的那个孩子,她也是蔷薇少女。”“那个孩子?她、她不过是个废弃的人偶啊?”“呵呵,听说她将来会成为实力很强的蔷薇少女哦”“这、这不可能!她不过是个废物、废物!”……我的心真的碎了,原来我最亲最爱的姐妹,一直都当我是个废物……那晚,我离开了真红,想起她常常跟我炫耀父亲给予她的胸章,想到父亲曾抱着她、爱抚她……我突然觉得真红真的好自私,好高傲。我心中的怨恨在不断累积,我真的很恨她,恨她独占了父亲大人的爱,而我付出了这么多,却什么都没得到!我突然想杀掉真红,杀掉所有的姐妹,我要向父亲大人证明我是最强的……不知过了多久,我迎来与真红的第一次对战,我的脑海中全是必胜的念头,怨恨使我愤怒地击碎了真红的胸章,我看着真红如同幼稚的孩童般号啕大哭,我笑了,笑得真的很满足……我张开身后那对黑色的羽翼,独自穿行于夜空,泪模糊了我的面庞,我不是最坚强的水银灯吗?夜色中还残留着我的呓语:我会成为爱丽丝,我会赢得Alice game,赢得父亲大人的爱……(完)450字 初一 抒情散文
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关于偶像许多熟悉我的人都知道,我的偶像就是小猪——罗志祥。会有人说我花痴,其实并不是这样的。喜欢、崇拜一个人,不一定是因为他的相貌,一个人单单是相貌是吸引不了你的,我喜欢小猪还有其他方面,比如他是综艺天王、亚洲舞王,还有他关爱粉丝、幽默搞笑。不管是什么原因,今天我要在这篇文章里说的,就是有关于“偶像”这个词的定义。喜欢一个人,就会关注他的一切,因为他的一切感动或在意。最近网上的一段话让我真的很赞同:“歌坛歌星那么多但是我只喜欢小猪,虽然其他人也都很棒,但是萝卜青菜各有所爱,不可所有人都会喜欢小猪,但是不喜欢小猪的朋友,请不要说小猪,毕竟没有十全十美的人,就留着说别人不好的那份时间好好关注自己的偶像吧!!”是啊,每个人喜欢的人不同,偶像自然也不同了。可是,不管你的偶像是谁,你不能就掉进这个圈里了,成为名符其实的“追星族”。我以前一直怕别人说我“追星族”,现在我不怕了,因为清者自清,我本来就没有那么痴狂,算不上追星族。我只是敬佩还有仰慕小猪,想成为他那么坚强、乐观的人。但是,有句话,我想对其他有偶像的粉丝说:“喜欢一个人,他是你的偶像的话,你就要无条件地相信他。”很久之前,张杰和谢娜就遭遇了一次信任危机,有人说他们什么贪钱,居然有的粉丝信了。我深深地为那些粉丝悲哀,他们失去了对偶像的信任。对别人的信任,特别是对自己喜欢的人的信任,都没有了,那还有什么意思呢?前几天,有个和我一样喜欢小猪的人给我了一篇文章,我看了之后,眼泪就那么流了下来。真的,不夸张,什么叫情不自禁,我第一次知道了。。。。。。我抽搭着鼻子,终于看完了那篇文章。里面主要是说罗志祥在一次签售会的事。我相信里面的事是真的。后来那个人又给了我视频,我才为自己对小猪的信任而开心。叫我“追星族”也好,花痴也好,我只是想说,我们心中总会有一个偶像。他,或她,就是我们想成为的样子,向往的色彩。因为我们爱他们的某个特点,所以坚持爱他们。这不是什么坏事。有人说,粉丝对偶像的爱是最伟大的,因为偶像永远不会想到有一个人会在茫茫人海里默默地爱他。我看了这段话不知道该说什么。我其实想说,粉丝才是最幸福的。他们从出生开始就没有想到,在自己以后的生命中,会有那么一个人,他的一举一动,都牵动着自己的心,他会给自己前进的动力,和希望。偶像也很幸福,在茫茫人海之中,永远会有那么多人,给他支持、鼓励。粉丝和偶像之间就是这么一个关系。那么温暖的关系。因为我们之间互相有爱。所以,坚持我们的信仰,坚持我们的偶像,有他们在我们心里,就会有希望和美丽。六年级:寂小熊、甘美玲1000字 六年级 抒情散文
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关于雨,关于你昨夜,雨连绵不绝。昨夜,我梦见了她。泠泠雨落下,落不尽梦中三分念想。我跟她认识,是因为一场雨。我不太擅长写景,只是觉得仿佛是天空裂了条缝隙,雨水从其中汹涌而来。当时我打着一把透明的雨伞,抬起头就可以看见雨滴是怎样弹跳到伞上,然后顺着滑落,滑落,哒,落在地上。也许是因为太过专心致志于此,以致我走错了路,而恰好——她就在一个角落里,无奈地拿着书顶在头上,露出的皮肤都沾上了雨水,看起来这个女孩也是有点儿冷的样子,于是我走过去,礼貌(至少我认为是这样的)地问:“姑娘(这个称呼是因为我实在是想不出其他称呼才叫的),要不我送你回去吧?”她有些错愕地看着我,问了一句:“请问,你是xxx吗?”我说是,并且在心中问她是怎么认识我的。“英语竞赛一等奖的得主,”她笑了笑,“谢谢。”她随即描述了下她家的地理位置,跟我家顺路,并且也不远。于是,我就很负责地把她送了回去。这就是我们的相识,看上去很像电视剧中男女主角的邂逅,接下来的剧情应该就是我们相爱,应身世而遭到反对,然后抗争,最后修成正果。想到这儿,我嘴角抽了抽,跑到厕所的镜子里去照了照,确认了自己的性别,然后暗暗佩服了一下自己的想象力。几天后,我再次见到了她。那是因为作为学校这周的值周班级,我不幸地被选去检查早读情况,并且恰好又是她的班级。我装作不经意似的站在她班级门口,试图将门框填满,但最后以失败告终。于是我将头靠在门框上,一侧头,正对上她看我的视线。我给了她一个大大的笑脸,并得到了她的回应,然后我继续笑,她继续读书,我还是继续笑,笑得老师走过来,问了一句同学你有什么事情吗,我回答我是来检查的,老师才松了一口气(不知道是不是因为庆幸没有疯子闯进学校)。检查完毕,看了看班级,8班,然后扬长而去。又过了一段时间,我们成了朋友,真正意义上的朋友。我会到她家里,看她英文的流畅书写,看她英语试卷上的满分成绩,一起研究讨论英语,并且嘲笑本周英语周考得分较低的,还乐此不疲。当然,我也看到了她数学试卷上的满篇叉,与我的如出一辙。喂喂——是不是英语好的人数学都不太好啊?!我仔细地看了看她的数学卷子,惊奇地发现我们有好多处同样的错误,并狠狠嘲笑了她一番,顺便也嘲笑了一下自己。她则笑着打闹,把我手中的红笔甩到窗户上去。当我去摸索我可怜的红笔,打算回家的时候,我惊奇地发现,窗外下雨了。雨滴沿着窗户滚滚而落,仿佛是无力的叹息。她也注意到了这点,笑了笑。我嗔怪地说你是不是期待看我被淋成落汤鸡啊云云,她却拿了把伞给我。我打开,发现跟我的那把一模一样,透明得可以看清任何东西。我把伞横亘在我们中间,发现,我看得到她,她也看得到我。一如我们不变的友谊。“这伞是送给你的,但我不是为了还你的人情,”她坐下,看着窗外的雨在窗上醉成一抹花,“这是为了确保下次我没带伞的时候,你要拿着这伞送我回家。”我愣在那儿,心中不知有什么东西在告诉我要大声笑出来,当然,我也遵从了心中的想法,毫不犹豫地笑了出来,嘴上还“责怪”着她把我当成劳工来用,然后挥手说拜拜。而我不知道的是,这次拜拜,还真就是拜拜了。过了几天,她没来我家,我本来没觉得奇怪,但过了一个星期,她还没来,我就自己去她家找她。敲着门,我发现没人应门,就咨询了下邻居,才知道她们一家人都搬到外省去了。回家的路上,下着雨。我突然想起了跟她相遇的那天,想起了跟她分别的那天,想起了那个角落。我没去那个角落,我也没打伞。我知道,那个需要打伞让我送她回家的女孩,不在这儿。但我记得,还是记得。想到这儿,我笑了笑,淋着雨走进了家中。1200字以上 初三 散文
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关于我们一直都在寻觅又一直在期许等待却不知路长梦远希望也多现在已经不想再去慨叹什么“时逝如水”、“流年岁月”了,自己的茫目以及昏碌使得整个寒假更显无趣,我又再次堕落,不愿去提笔写下任何一个文字,不知是否因为习惯了在创网和榕树下进行网上创作,还是因为自己已经把所有感情归宿都寄托于QQ空间和个人主页的日志上了。只是一度惘然,在无聊的假期寻觅起有关人生的点点滴滴!关于寒假如果现在非要我说出自己在寒假的收获,我承认自己会被怔住。如今站在假期的末端去回首,心酸痛楚时隐时现,恨自己昏碌的生活,也怨自己的不争气。洒脱地遗弃了有关学习的一切,习惯起了色彩斑斓的网络世界。开始在网上Q聊、弄空间、浏览信息、写文字……我一直以为寒假是让自己放松的良好时机,于是漫无目的地放松、堕落。在那段日子里,我竟把自己的Q名一换再换,对于自己如此频繁地更换网名,我自个儿也不耐烦,特别是在朋友们都误会我之所以取那个网名的含义时会感到很没必要,但这历迹也不难看出自己对于“不想结束“的青睐,竟由起点到终点还是坚持原点的一丝情素,说不出个所以然来,只是因为“不想结束”的东西有很多,对于过往的曾经,那点点滴滴都让我感到莫名的无奈。关于读书回校报名注册本来是自己很期待的,因为名一报便以为着离开学越来越近了。我已不愿再过那样无聊的假期生活,再长的假期自己还是不懂得利用,所以才如此热衷于既让我喜又让我忧的校园生活。初七那天,老早的在老妈那里拿到了学费,可我却一直没到学校去,我不想说出自己如此迟疑的原因,曾想过沉默,亦或是欺骗,可最终我没那么做,我只是撒了个谎,一个让自己甚感荒唐好笑的谎“而已”。对于好友的辍学,我满心的无奈和痛苦,说不出理由,只是感到很舍不得。曾尽自己的微薄之力去劝导,试图说服他们,可结果只能说明我无能为力。想学会潇洒,毕竟知道离别也是人生的必修课,人与人相处终归会有分离的,所以开始缄默,只愿朋友可以一路走好!关于梦想进入了高二的下半学期,暝暝之中早已注定了要成为一名准高三生。摆脱不了应试教育给学子的无奈,挣扎不过应试教育对学子的残害。只能无谓地呐喊:“讨厌应试教育的残缺”,即便是如此的不满,我依然在这里迷失了自己的方向,因为自己也很怕,很怕考不上大学后的残破不堪。对于高三,其实是很畏惧的。在创网和榕树下进行创作的日子里,我看到了很多写有关“高三”的忧伤文章,《黑色高三》、《生死边缘的挣扎》、《在高三遗弃了青春》……如此显眼的文题真的令我不得不畏惧。可至少我还是清醒的,我清楚我们大家的梦想早已被所有人锁定了是在读书的基础上才有可能实现的。所以我们很多人会来到学校读那些所谓的书,只因为我们都拥有属于自己的美梦。在执着的梦想下,我们都只有屈服,要从容地去相信,高三,会让我们长大,变成熟稳重的。你我同是平凡人,梦想之于我们都是一个十分现实的话题。我们都不能没有梦想,如果人生没有目标,那我们岂不就像一只没有翅膀的小鸟永远也飞不高、飞不远了吗?关于过去总是听见周边的人在慨叹过去的过去,曾经的曾经是那么的美好,那么的值得回味,于是开始心泛涟漪。为逝去的过去心酸,为失去的曾经心痛。不想否认那些已逝光阴曾经的经历为过去增添了多少的情趣以及回忆。这一切无可厚非,过去一直都是那么地美好,所以我们才会陷入记忆的泥潭不可自拔,甚至一度的颓废、堕落。其实过去也就是一种让人无奈的际遇而已,人们之所以对过去那么依恋是因为当初付出了很多,所以才会渐进形成一种依赖。于是我们不用去遗忘,我们只要尽自己的努力在勿勿地时逝中去淡忘,把一直束缚着自己的枷索打开,徜佯在过去的记忆长河中释怀自己,让自己去超脱,好好把握现在!关于现在现在,我们都在成长,在慢慢地变成熟,变稳重。对我来说成长是一种快乐,成长需要奋斗,需要努力。常常坐在政治班里发呆,看着形形色色的同学每天重复着同样的生活,不是学习也不是玩,只是一再地茫然。现在的慨念并不深刻到让人失措、迷失吧!可我为什么又看到那么多同学(当然也包括自己)每天昏昏欲睡,仿佛无所事事呢?我曾经以青春的狂妄叛逆作为安慰自己一再堕落的借口,尝试着找很多很多的借口去说服自己原谅自己,不让自己后悔,我一直说服着自己,安慰着自己。,但我知道那些都只是自己用来搪塞自己的借口而已。现在不一定能决定未来的走向,前途的发展。但现在一定是架驭过去与未来的一座桥梁!没有过去,也就没有现在;没有现在。也就没有未来。关于未来我承认,未来对于我来说是很遥远的。也许将来有一天我会如愿以偿、梦想成真地成为律师、作家、记者、主持人;也或许我会难逃残酷现实的压迫沦落为侍应、保姆也说不准。对于未来,我确实不敢有太多的奢望,就算有那个胆量也好象没那资本,亦不想。我怕越完美便越难实现,而越不甘愿的却会措手可及。但是,我也不否认自己对未来抱有很多很大的希望,充满了期待,真心地等待。难言将来的世界如何,但我相信未来的辉煌是建立在现在的基础上的———未来无法成就现在,而现在必可造就未来。也许未来在很多人眼中都是那么地遥不可及,但未来应该是充满憧憬,满怀希望的。不要以为未来是个模糊的定义,措手不及。其实只要用心,未来近在眼前。我一直都在想,命运到底是否掌握在我们自己的手中?如果是这样的话,那么“听天由命”该如何解释,如果说这就要让我们向命运屈服,那么“人定胜天”又是一种怎样的说法呢?1200字以上 高三 叙事
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关于我们一直都在寻觅又一直在期许等待却不知路长梦远希望也多现在已经不想再去慨叹什么“时逝如水”、“流年岁月”了,自己的茫目以及昏碌使得整个寒假更显无趣,我又再次堕落,不愿去提笔写下任何一个文字,不知是否因为习惯了在创网和榕树下进行网上创作,还是因为自己已经把所有感情归宿都寄托于QQ空间和个人主页的日志上了。只是一度惘然,在无聊的假期寻觅起有关人生的点点滴滴!关于寒假如果现在非要我说出自己在寒假的收获,我承认自己会被怔住。如今站在假期的末端去回首,心酸痛楚时隐时现,恨自己昏碌的生活,也怨自己的不争气。洒脱地遗弃了有关学习的一切,习惯起了色彩斑斓的网络世界。开始在网上Q聊、弄空间、浏览信息、写文字……我一直以为寒假是让自己放松的良好时机,于是漫无目的地放松、堕落。在那段日子里,我竟把自己的Q名一换再换,对于自己如此频繁地更换网名,我自个儿也不耐烦,特别是在朋友们都误会我之所以取那个网名的含义时会感到很没必要,但这历迹也不难看出自己对于“不想结束“的青睐,竟由起点到终点还是坚持原点的一丝情素,说不出个所以然来,只是因为“不想结束”的东西有很多,对于过往的曾经,那点点滴滴都让我感到莫名的无奈。关于读书回校报名注册本来是自己很期待的,因为名一报便以为着离开学越来越近了。我已不愿再过那样无聊的假期生活,再长的假期自己还是不懂得利用,所以才如此热衷于既让我喜又让我忧的校园生活。初七那天,老早的在老妈那里拿到了学费,可我却一直没到学校去,我不想说出自己如此迟疑的原因,曾想过沉默,亦或是欺骗,可最终我没那么做,我只是撒了个谎,一个让自己甚感荒唐好笑的谎“而已”。对于好友的辍学,我满心的无奈和痛苦,说不出理由,只是感到很舍不得。曾尽自己的微薄之力去劝导,试图说服他们,可结果只能说明我无能为力。想学会潇洒,毕竟知道离别也是人生的必修课,人与人相处终归会有分离的,所以开始缄默,只愿朋友可以一路走好!关于梦想进入了高二的下半学期,暝暝之中早已注定了要成为一名准高三生。摆脱不了应试教育给学子的无奈,挣扎不过应试教育对学子的残害。只能无谓地呐喊:“讨厌应试教育的残缺”,即便是如此的不满,我依然在这里迷失了自己的方向,因为自己也很怕,很怕考不上大学后的残破不堪。对于高三,其实是很畏惧的。在创网和榕树下进行创作的日子里,我看到了很多写有关“高三”的忧伤文章,《黑色高三》、《生死边缘的挣扎》、《在高三遗弃了青春》……如此显眼的文题真的令我不得不畏惧。可至少我还是清醒的,我清楚我们大家的梦想早已被所有人锁定了是在读书的基础上才有可能实现的。所以我们很多人会来到学校读那些所谓的书,只因为我们都拥有属于自己的美梦。在执着的梦想下,我们都只有屈服,要从容地去相信,高三,会让我们长大,变成熟稳重的。你我同是平凡人,梦想之于我们都是一个十分现实的话题。我们都不能没有梦想,如果人生没有目标,那我们岂不就像一只没有翅膀的小鸟永远也飞不高、飞不远了吗?关于过去总是听见周边的人在慨叹过去的过去,曾经的曾经是那么的美好,那么的值得回味,于是开始心泛涟漪。为逝去的过去心酸,为失去的曾经心痛。不想否认那些已逝光阴曾经的经历为过去增添了多少的情趣以及回忆。这一切无可厚非,过去一直都是那么地美好,所以我们才会陷入记忆的泥潭不可自拔,甚至一度的颓废、堕落。其实过去也就是一种让人无奈的际遇而已,人们之所以对过去那么依恋是因为当初付出了很多,所以才会渐进形成一种依赖。于是我们不用去遗忘,我们只要尽自己的努力在勿勿地时逝中去淡忘,把一直束缚着自己的枷索打开,徜佯在过去的记忆长河中释怀自己,让自己去超脱,好好把握现在!关于现在现在,我们都在成长,在慢慢地变成熟,变稳重。对我来说成长是一种快乐,成长需要奋斗,需要努力。常常坐在政治班里发呆,看着形形色色的同学每天重复着同样的生活,不是学习也不是玩,只是一再地茫然。现在的慨念并不深刻到让人失措、迷失吧!可我为什么又看到那么多同学(当然也包括自己)每天昏昏欲睡,仿佛无所事事呢?我曾经以青春的狂妄叛逆作为安慰自己一再堕落的借口,尝试着找很多很多的借口去说服自己原谅自己,不让自己后悔,我一直说服着自己,安慰着自己。,但我知道那些都只是自己用来搪塞自己的借口而已。现在不一定能决定未来的走向,前途的发展。但现在一定是架驭过去与未来的一座桥梁!没有过去,也就没有现在;没有现在。也就没有未来。关于未来我承认,未来对于我来说是很遥远的。也许将来有一天我会如愿以偿、梦想成真地成为律师、作家、记者、主持人;也或许我会难逃残酷现实的压迫沦落为侍应、保姆也说不准。对于未来,我确实不敢有太多的奢望,就算有那个胆量也好象没那资本,亦不想。我怕越完美便越难实现,而越不甘愿的却会措手可及。但是,我也不否认自己对未来抱有很多很大的希望,充满了期待,真心地等待。难言将来的世界如何,但我相信未来的辉煌是建立在现在的基础上的———未来无法成就现在,而现在必可造就未来。也许未来在很多人眼中都是那么地遥不可及,但未来应该是充满憧憬,满怀希望的。不要以为未来是个模糊的定义,措手不及。其实只要用心,未来近在眼前。我一直都在想,命运到底是否掌握在我们自己的手中?如果是这样的话,那么“听天由命”该如何解释,如果说这就要让我们向命运屈服,那么“人定胜天”又是一种怎样的说法呢?1200字以上 高三 叙事
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关于那罐星星和你题记:十七岁,喜欢一切让我感到温暖的东西,比如认识你。暂且叫你小布,嗯,好像我一直都是这么叫的,只是脆弱的时候才喜欢喊你哥,这辈子好像也只认了你这么一个哥哥,关于那罐星星,算是我这一生异常珍贵的东西,哦,不,应该是你最珍贵的,你说过,你最珍惜的是用心做的事情,所以你可以把它保存的那么好,距今,快九年了。你说,虽然我们是因为朋友而相识,却总感觉认识了很久一样,彼时,我们相隔甚近却没机会见面,现今,有机会了,我们却一人北上,一人南下,我也有着相同的感觉,这些感觉,或许是和青春有关,也或许是和时间有关,关于那罐星星,也是我十七岁那年独特的记忆。零九年,十七岁,高一。彼时,我不算是个乖学生,在手机还没风靡到人手一部的时期,做的最多的事就是泡网吧,炫舞飞车聊扣上空间看电视。也不知道是什么时候就和老同学联系上了,后来,因为他认识了你。那个时候的你,真的很有魅力,在我们这些小女生的眼里用现在的话来说就是男神也不以为过。俊美,好像用帅气不足以表达那个时候花痴少女的心思,杀马特,非主流,当时最流行的两大趋势都在你身上体现的恰到好处,只是高冷的外表下却有着一颗异常温暖的心,这是对你最初的看法。后来,每个周六晚上都会和同学去网吧,然后和你唠上一阵,你好像很健谈,天南地北,什么都聊,只不过,字里行间都能恰到其分的表达,从没说过一字半句不妥的话。时间长了,我们就熟了,你内在的柔软和你狂野的外表在我心里形成了强烈的反差,虽然我不算是乖乖女,但也不至于真的能够接受杀马特那种非主流的文化。熟识了大半年,有一段时间,你突然就消失了,连续半个多月都不见踪影,发消息没有回,打电话也不接,后来从老同学那儿才得知你出车祸了,情况特别不好。那个时候想去看你,可对于课业繁重又从没独自出过远门的我来说,实在没有勇气和胆量跑去,衡阳,现今两个小时车程的城市,当初也是让我望尘莫及。可我总该做点什么才能好过自己的良心,思来想去,那就折幸运星吧,为你祈祷,让你快点好起来。于是自己上街买了好多折幸运星的纸,在每一条上写上祝福的话,折完一颗祈祷一次。因为课业异常繁重,在保证课业的同时我基本就没多少时间来做这件事,于是发动了身边所有的朋友来完成这个心愿,值得感动的是,我的同桌,那个睡神,某凡,在被“坏蛋是怎样炼成的”日以继夜荼靡到每天白天只能趴在桌子上睡觉的情况下,帮我努力做完了这件事,这其中一半的功劳要属于他。两个月后,你终于出院了,而后的日子依旧像之前一样,只不过,我戒掉了网,改为手机跟你联系。壹壹年,高考失利,我被迫去了另一座城市上了补校。就是这一年,因为封闭式的管理,很多人就此失去了联系,和你也一样,只是偶尔你会给我留言加油,叫我照顾好自己。再后来,爱情公寓火爆整个影视界,我们大侃特侃,知道你很喜欢吕子乔,在某些方面你们也的确有些相似,所以到现在你的网名都还叫做吕小布。去年,爱4都出来了,也幸好,我们的感情还和从前一样好,不咸不淡,你会给我发些在国外旅游的照片,我也会说说生活的一些烦心事,或许你生活的细节我不曾了解,也或许我最近的状况你也不是太感同身受,但还好,我们都在各自的世界过得还算可以。今年初,你回老家,大年初一那天早上你给我发了一张那罐星星的照片,我惊讶的下巴都快掉了,我一直以为,这么多年的漂泊,在现在看来不值一提的东西你肯定不知道早已将它遗失到哪个角落了,却没想到你还保管的如此好。你说,因为这是最用心的礼物,真诚才是你觉得最珍贵的东西,所以,你不会让它遗失掉。我没有再说什么,只是觉得,八年的友谊,值了。在写这篇文章的时候,你还在外面跑车,和我聊了几句,叫我早些休息,你是如此努力的人,在我看来,你是,虽然已经凌晨一点多了,但还是坚持把它写完了,好了,晚安,好梦。1200字以上 初三 散文
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关于现在,关于未来有人说高三的生活就像是浓墨遇上生宣,只要沾上一滴就会迅速扩散,而所到之处必是黑色。在我看来那段岁月就如隧道中行走,漆黑而且漫长,但前方隐约有一丝微光。我们就朝着那一点光努力走着,时喜时悲。最后的最后,我考入一所师范学院,结束了黑暗中的穿行。那个夏天不太热,我一边过着逍遥自在的悠悠假期,一边憧憬着往后的好日子。来到那个陌生的城市是夏天。走在大街上,闷热的空气里交织着呛人的烟尘。汽车和摩托车的叫嚣声不绝于耳。视觉和听觉都不太舒服。不过它还有个挺美的名字:江城。第一天走进校园时,我心里只剩下失望与懊悔。校园很小,不花几分钟就可逛完一圈。教学楼都是陈旧的老房子,栏杆已斑斑驳驳,。唯一有点欣慰的是树还挺多,都是很粗的古木,枝繁叶茂。这是一所刚升级为学院的师范学校,所以只有这种条件。此刻我只恨自己高中时为何要虚度年华。然后就开始了寂寥的大学生活。每天一脸茫然的穿行于这校园中,感觉前程渺茫。随处可听到一串串泼辣爽利的武汉话,是这个学校的一大特色。学校里本市学生占绝大多数,所以他们拒绝讲普通话。而讲起方言来脸上则有意无意流露着几分优越感。古代文学课上,那位被我们称作老爹爹的老师正讲的如火如荼。下面的人早已三分天下,睡觉讲话看小说。我发现有两个坐在一起的女孩子一直在重复三件事,睡觉化妆吃零食。不过她们的容貌沂翟诓桓夜枥疵枞ヒ参醇啻蟾墓邸a懔阈切怯屑父鋈嗽诩潜始恰@鲜χ还芙部危焕砘崽ㄏ碌淖纯觥;蛐硭牙恋美砘嵴庑┖⒆樱家淮蟀涯昙土恕n曳鲎叛劬蹬φ龃笱劬σ部床磺宄鲜α煞镂璧姆郾首郑劬ψ⑸n铱纯创巴獾拇笫鳎搪痰闹σ对诜缋镆“冢睦镆徽筱扳辍u饩褪俏业拇笱盥穑肯氲角凹柑旄依锎虻缁笆保烁卟闪业母嫠甙致枰磺卸己茫晃巳盟欠判摹2痪跤行┖眯αk遣恢牢疑碓谡馄渲校研幕乙饫痢?学中文最大的好处就是不用再看数学,这门课让我头痛且厌恶。然而现在却有新的挑战摆在面前,每周三的钢琴课和舞蹈课。于我而言,就像一场恶梦。我从小到大就没摸过任何琴,只记得小学时爸爸教我和姐姐吹笛。我们两个费了很大的劲摆弄半天就是没学会,爸爸见这姐妹俩对此一点悟性都没有只好放弃。本来他还会二胡的,但没考虑再教我们。每次练钢琴,我那双原本还算灵巧的手就变的很僵硬。一个一个音节慢慢敲,发出的声音死板低沉,感觉实在是辱没了前辈们那些曲子。好多个下午,我一边敲一边看着窗外淡蓝的天忧郁的想:为什么对学乐器一点天分都没有呢?为什么这么笨呢?看到别的女孩子十指纤纤在黑白琴键间游走自如,弹出一串串流畅优美的旋律,我真是羡慕的不行。后来想想勤能补拙这句话,又开始认真练。学期末考试得了八十五分,我喜滋滋的想总算是修得功德圆满了吧。与钢琴课相比,更可怕的是舞蹈课,一年之中我们换了三个老师。命运跌拓起伏。第一任是个子矮小的“老巫婆”,她对我们很严厉很挑剔。常常在我们做完一组动作之后,她就狠狠教训我们一通。然后学我们刚才的样子,但可恶的是她总是极尽所能丑化我们的动作。我一边对着镜子压腿气愤一边想:不就是看见一屋子靓丽的小女生发现自己韶华已逝人老珠黄而不爽吗?越发脾气你就越长皱纹!想到这里我就暗自发笑。直到半年后终于换了个年轻漂亮的女老师,最重要的是她很和气。有时和我们聊聊天,记得有一次她问我们看过《千手观音》吗?我们都说看过啊,很不错的。她就笑眯眯的点点头,像个姐姐一样。还记得她第一天走进练功房时,我们都眼前一亮。一身黑色的衣裤将她的窈窕身姿展现无疑。秀发盘在头顶,耳朵上小小的银坠子闪闪发亮,清秀的脸庞一点妆也无。每节课她都是面带微笑,耐心的纠正我们的错误。那段日子我们都爱上了舞蹈课,每次都早早换好衣服等待她的到来。然而某一个星期三的上午,当我们欢欢喜喜走进练功房时,发现老师又换了。取而代之的是个很娇小丰满的女老师,一脸淡漠的神情。我有种感觉:苦难生涯又要开始了。果然,在简单的自我介绍之后。我们就进行高强度的训练。仰卧起坐五十个,原地向上弹跳三十次,更可怕的是还要劈叉。我倒吸一口凉气,我们又不是学舞蹈专业的,这不是整人吗?同学们都在小声嘀咕,发泄心中不满。她坐在那里一言不发,像座亘古不变的冰山。平日里娇滴滴的女孩子们都已累的筋疲力尽,气喘吁吁。那个老师终于站起身来环视一周,然后冷冰冰的丢过来一句:“我怎么感觉来到了牧场?”大家都低着头,敢怒不敢言。这段苦难岁月让人难以忘怀,不过它让我保持了瘦瘦的身材。听说很多人一进大学体型就如吹气球一般膨胀,想到这里不禁暗自窃喜,看来哲学课上说事物都具有两面性一点都不错。本文作者:陆无双1200字以上 高三 散文
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