原来我没懂(7)
曾经的我,自以为是地独自盲目地活在自己的世界。我以为我什么都懂,可现实总是无情地往梦境重重一击。
听,梦碎了的声音。
我讨厌影子。我讨厌他总是阿谀奉承地追随着它的本体,不会勇敢地独自过活。我讨厌他总是处在背光的一面,让人走进去伸手不见五指。它是一切罪恶的祸心,包庇、诱害。但这只是曾经的我。
后来的我发现原来自己是这样愚蠢,光和影就像白玉黑,是对立的存在,也完整了世界,他们是相互制约,相互依存的,够早了世界的平衡。影的追随,是忠诚;祸的包庇,是不愿。他本不是为了黑暗而诞生,而是为了光明而存在。只是它的运气不好,只能远远地仰望那遥不可及的亮光,一旦触碰,便连哀鸣也来不及就被扭曲,吞噬。影子本无过,原来我不懂。
我是如此执着地相信自己身边的人会陪伴我,永远。
奶奶是我心中一个深深的烙印。她是如此宠爱,疼惜我,他不喜欢我哭,嘴上说不吉利,但其实内心是希望我可永远开心。她会陪我玩耍,会追我开心,会为我做饭,会哄我睡觉。他在我的生活中是这样重要。因为依赖,因为人的本性使然,我便愚蠢地相信,她会一直在我身边。
可我发现原来我没懂。到底还是有一天他离我而去,我甚至并未见到他最后一面。我的内心分崩离析,失去的恐惧在我脑中喧嚷尖叫,肆无忌惮,猖狂地为所欲为,不知流了多少泪,眼睛是多么酸涩但内心的烙印却灼热到盖过一切。我在疯狂中逐渐冷静,逐渐喘息。奶奶用如此绝决的方式告诉了我没有一个人是会永远在我身边陪伴一辈子的。有些路啊,只有一个人能定;有些人啊,不必追。
我不懂影子,不懂死亡和陪伴,也不懂亲情。
我倔强地与父母唱反调,恶劣地不知心疼他们。自觉忽视了他们早已不像以前那样年轻,时间待每个人都不留情。我还自以为是地活在自己的世界里,却忘了他们也会在某一天叫我“不必追”。
现在的我懂得了曾经的我听不懂的,现在的我并不懂得未来的我所懂得的。可这有什么关系呢?不懂的我终究会懂,只是也许那一天在明天,或者是在若干年后。人的一生总是要经历了无数之后才会变得不那么刚烈固执,才会变得学会认清现实,珍惜现在。
而成长,也在不懂与懂之前。
读《窗边的小豆豆》有感
夜里,我坐在桌前前,又捧起了黑柳彻子的《窗边的小豆豆》,我仍是爱不释手。让我喜爱的,不仅是作者的生花妙笔,还有巴学园给予我的启示。
渐渐地,我进入了那个学校。
这本书主要讲了黑柳彻子在小时候的校园生活,从一个“坏孩子”变成了“好孩子”,并获得了巨大成就。那么,是什么原因让小豆豆成功的呢?时间回到了八十年前,小豆豆来到了巴学园,于是就遇到了小林宗作校长。校长十分和蔼可亲,第一天就与小豆豆谈了四小时话,可一点也没表示出不耐烦的样子。因为他太爱这个学校和所有的学生了,他把每一个细节都想得十分周到,特别是在上课时,在了解学生的基础上因材施教,是最有效的上课方法。怪不得小豆豆的妈妈总是说校长是一个伟大的人。
“你们每个人都是一样的。”这是校长说过的话,让我思绪万千:巴学园的学生有许多是残疾儿童,他们怎能会与正常人一样?这句话不仅可以让那些儿童不产生自卑的心理,还让学生们认识到要保护残疾儿童的心理,所以,在巴学园,每个人都是平等的。
在午饭中,如果孩子们挑食怎么办?面对这一问题,校长想了一个绝妙的主意,将午饭从平淡无味变成了“山的味道,海的味道”,这个办法,大大增加了孩子们吃饭的兴趣,让学生们在童真中成长。
然而,这个美好的学校,还是被世界第二次大战的炮火焚毁了。读到这里,我不禁惊讶,在这之前,小豆豆他们根本就不知道战争的魔爪已经伸向了东京!我无法想象校长是如何隐瞒这个是事实的,他为了孩子们,居然如此用心良苦,没有比这更好的校长了。
读完后我合住书,在想:我长大以后也要开一所“巴学园”。
六年级:樱花o烂漫
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原来我没懂爱,一个简简单单的汉字,在字典上可以轻易找到它的注释,本以为学会查字典的我已经可以轻易懂得爱的含义,可是没想到即使现在的我也只是爱的初学者,甚至连爱这扇大门都还没入,它远比我想想的要更加沉重。小时候,对父亲的记忆最多的便是对我的打骂,所以父亲对我温柔的时刻被我当作最宝贵的财富,珍藏在心底的最深处。儿时的我原没现在的我这么安静,总喜欢和一些比我大的哥哥姐姐玩耍,因此摔跤成了最常见的事,但每次都不敢告诉父亲,因为我得到的不会是温柔的话语,而是一顿叱骂和被涂上酱紫色的诡异液体。每次被父亲发现伤口后,都躲躲闪闪,不肯上药,但第二天,却发现伤口上有了上药的痕迹,而且结了疤,后来才知道是父亲怕我痛偷偷在夜里上的药,那时候我只是很喜欢那个在夜里为我默默上药的父亲,我认为那便是父爱。本以为父爱于我来说是很珍贵的东西,但不知何时它在我眼里已那么一文不值,每次从外地工作的父亲回来后我不会主动喊他,主动说话,“爸爸”这个称呼已变成需要时才会出口的廉价物。上了初三后,因为晚自习的缘故我不得不寄住在亲戚家,以为和父亲的关系会一直如常,但在亲戚家的各种不方便使我无时无刻不思念着那个为我任劳任怨的父亲,真正让我感触最深的是那节公开课。公开课的内容很简单,仅仅是讲一篇阅读而已,文章叫《做只想和你接近》,当我读到儿子为父亲修剪指甲时,儿时的记忆也愈发清晰了,只不过是角色互换了而已,因为从来都是父亲为我修剪指甲……在这节课快结束时,老师为我们播放汪峰的歌曲——爸爸,我本来是不以为意的,但当我听到“爸爸,我想你“时一向自制力很强的我眼泪却夺眶而出了,那些被放在心底角落的记忆也喷涌而出,快要把我淹没,我才明白,父爱远没有我想象中的廉价,因为此刻我的心仿佛被灌了铅一样沉重。小时候,原以为父爱是父亲对我难得的温柔,后来明白,父亲的爱,不仅是温柔,就连大打骂也是深沉的爱,而现在更加清楚的是父爱还源于我那深深的思念,或许现在的我所了解的也只是一丁半点。800字
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原来我没懂钟声滴滴答答的走着,独自坐下,享受着这丝丝缕缕的阳光,美好的记忆如水闸被打开般涌了出来。回首往事,发现人生的长河中有一件事,原来我没懂……由于工作的原因,父亲经常外出打工,大多数时间都是我与母亲生活在一起。看着时光悄然流逝,我觉得父亲并没有那么伟大,无私,只不过是为了工作,为了挣钱让我上学罢了。一天清晨,父亲突然从工作单位回来了,衣服上是片片洁白的雪花。他的手早已冻红,大口的喘着粗气。这时我刚刚吃完早饭,背起书包准备去上学。他憨憨的笑着,说:“我送你上学吧,”我淡淡地说:“不用了,你还是歇着吧!”也许我的话如同冷水一般泼向了他如火一般的期望,我跑出去时明明听到他止不住的叹息。风还在猛烈的刮着,雪花如精灵落在了地上踩上去发出咯吱咯吱的响声。没走多大会儿,我的脸和耳朵冻的通红,路上的冰层使我更加难走,我叹了口气,仍坚持着往前走。我小心翼翼地向前走着,用两手互相搓着,眼睛直直地盯着那带冰的路。突然,在余光中我看到了一个熟悉而又陌生的影子。他,竟是父亲,通过拥挤的车流,我看到父亲在道路那边焦急的探望着,垫着脚,用盼望的眼神仔细寻找着我的身影,他穿得很单薄,在白雪映衬下显得如此矮小,我仿佛看到了刚刚他在冰层上疾驰地跑着追我的场景,我仿佛看到了寒冷地冬天里他红红的脸上的汗珠。他大口地喘着气,鼻子猛地一吸,我突然感到酸酸的,眼泪不争气地流了下来。我低下头,闭上眼睛,沉思。想起父亲在单位时工作受了那么多累,回来不顾我的反对仍坚持来看着我向学校走去,又想起刚刚我说过的话,是多么的惭愧。父亲不舍昼夜地伏案劳作,不都是为了我能有幸福的生活吗?父亲不顾风雪来送我,不都是为了我的安全吗?父亲略弯的背,长茧的手,不也是为了这个家操劳而有的吗?突然,父爱的深沉,无私,伟大浮现在我眼前,我对父爱有了新的定义。我独自走着,我的心却暖暖的,因为我知道我的后面总有一个原来我没懂而现在却懂了的人……时钟的嘀嗒声敲醒了沉浸在记忆的我,阳光依旧是那样灿烂在记忆中的我,阳光依旧是那样灿烂眼前浮现出他的影子,突然发现,以为读懂他的我,现在看起来那么幼稚,对于他其实我还有好多没懂。800字 初二
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原来我没懂曾经以为,俯拾之间早已懂得了很多事情,年华如水流过指尖,从婴儿的啼哭到蹒跚学步,到从能懵懵懂懂地理解世界,开始在课堂上大声朗读着一篇篇范文,当老师特别拿出两个字“珍惜”在课堂上讲解,我以为我懂了,比如说那妈妈送的昂贵的手表,那精致的妆镜,这些都该是得小心翼翼的收藏进柜橱里好好珍惜的东西,不是么?可是每次从茫茫人海穿越而过的时候,擦肩而过的人庸庸碌碌,脚步急促,从来不会为什么人而曾停留过吧?每次我们几乎都是皱着鼻子带着嫌恶的表情急匆匆的路过天桥下的乞丐,他们衣裳褴褛,任由他人践踏自己的脊梁,早早把尊严当成一块块响当当的硬币,丢落在盆子上,不知感恩的点点头,用麻木如行尸走肉的眼神扫视过一个个西装革履的人,这样的人,又有什么可珍惜的东西呢?连尊严都贱卖了。可是有一天我看到了他,拿了乞讨的钱换了香喷喷的面包,却撕了半块面包,喂给同样被遗弃的流浪狗吃,我突然震动到了,原来啊,这个世界最一无所有的人也会珍惜生命,珍惜那卑微的一点点同情,珍惜,原来也可以这么渺小。曾经看到一篇报道,真实的发生在台湾里的一件事情,一间高楼大厦里被点燃成烈烈焰火的地狱的时候,一位怀有生命的母亲被困于厦内,任何人都在以为无法从中内找到一具完整的生命的时候,那位母亲的遗体抬出来的时候成了炭黒色的僵硬肢体,但人们惊奇的发现,那位母亲的腹中,孩子安好无事的生存了下来。人们几乎难以想到这是需要多么大的力量,才能从烈火中保护一个幼小的,有点无辜的生命。看到这里,我沉默了,珍惜,原来也需要勇气去捍卫一切,珍惜,就是顽强的要让一个生命呼吸到世间美好的空气,珍惜,原来也可以这么伟大。我顿悟,原来我没懂,珍惜原来不局限于一样小物品,珍惜也可以是对生命的感恩,可以是对小动物的呵护,珍惜着每一份亲人的情怀,珍惜着现在就踏踏实实的踏在坚实的路上的感觉,珍惜着抬头还能望到蓝天星空,珍惜着每一件微不足道的小事,那父母鬓上的雪霜,那朋友噙着的每一份微笑,三千世界,弱水一瓢,我都该好好珍惜,我懂了,真的。800字 初二 散文
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原来我没懂爱,一个简简单单的汉字,在字典上可以轻易找到它的注释,本以为学会查字典的我已经可以轻易懂得爱的含义,可是没想到即使现在的我也只是爱的初学者,甚至连爱这扇大门都还没入,它远比我想想的要更加沉重。小时候,对父亲的记忆最多的便是对我的打骂,所以父亲对我温柔的时刻被我当作最宝贵的财富,珍藏在心底的最深处。儿时的我原没现在的我这么安静,总喜欢和一些比我大的哥哥姐姐玩耍,因此摔跤成了最常见的事,但每次都不敢告诉父亲,因为我得到的不会是温柔的话语,而是一顿叱骂和被涂上酱紫色的诡异液体。每次被父亲发现伤口后,都躲躲闪闪,不肯上药,但第二天,却发现伤口上有了上药的痕迹,而且结了疤,后来才知道是父亲怕我痛偷偷在夜里上的药,那时候我只是很喜欢那个在夜里为我默默上药的父亲,我认为那便是父爱。本以为父爱于我来说是很珍贵的东西,但不知何时它在我眼里已那么一文不值,每次从外地工作的父亲回来后我不会主动喊他,主动说话,“爸爸”这个称呼已变成需要时才会出口的廉价物。上了初三后,因为晚自习的缘故我不得不寄住在亲戚家,以为和父亲的关系会一直如常,但在亲戚家的各种不方便使我无时无刻不思念着那个为我任劳任怨的父亲,真正让我感触最深的是那节公开课。公开课的内容很简单,仅仅是讲一篇阅读而已,文章叫《做只想和你接近》,当我读到儿子为父亲修剪指甲时,儿时的记忆也愈发清晰了,只不过是角色互换了而已,因为从来都是父亲为我修剪指甲……在这节课快结束时,老师为我们播放汪峰的歌曲——爸爸,我本来是不以为意的,但当我听到“爸爸,我想你“时一向自制力很强的我眼泪却夺眶而出了,那些被放在心底角落的记忆也喷涌而出,快要把我淹没,我才明白,父爱远没有我想象中的廉价,因为此刻我的心仿佛被灌了铅一样沉重。小时候,原以为父爱是父亲对我难得的温柔,后来明白,父亲的爱,不仅是温柔,就连大打骂也是深沉的爱,而现在更加清楚的是父爱还源于我那深深的思念,或许现在的我所了解的也只是一丁半点。一年级:永恒之皇800字 一年级 写人
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原来我没懂珍惜这个词对我来说并不陌生,并且我一直以来觉得珍惜生命,只不过是努力不去破坏,只是让事物得到自由的空间。直到那一次,我才真正了解珍惜生命,原来我之前没懂。提着个袋子,追赶时间一路上,人群中的欢笑畅谈伴随着我。一路走过,心情的愉悦也在潺潺河中流淌,然而一道刺眼的光让我不禁顿了顿:身着破烂不堪,灰色布衣上花花绿绿的补丁布满全身,灰白的头发蓬松的耷拉,没有一点光泽的老人。正坐在地上,手捧一个铁碗,对每走过的人弯下腰委曲求全的,我远远地望着,听到他嘴里喃喃着:“谢谢!谢谢!”那副怜悯的表情,是放下尊严的表情,路上行人大多无视他的乞求。这不是我第一次看见他了,这样的情况让我心中涌起了怜悯,但更多的是不屑,他宁可放下尊严也不自己劳作,我也同人群中在他身边走过。当我这天又再次经过时,他仍那样点头哈腰,一位人给他扔了钱,他想感激流泪似的,没有停止的说着谢谢。尖尖的铁碗中的硬币在一点点的积累,一天疲倦的他也有了收成至少我是这么认为的。但……他手中一个热腾腾的饼子被他紧握着,眼中冒着金光,可就在他最触碰的那一刻停止了,他望着饼子发呆,一切周围都想发呆似的,静静的等待生命的卑微者,我本以为他是因高兴而忘了吃,然而他只是把饼子拽进了口袋,就这样安详地走了,拄着拐杖,我努力地望着,想从他的神情中读出什么,但却那样的平静,没有一丝的波动,这让我诧异,好奇心驱使着就这样他走过马路,走进了小巷,路上的行人都给他让开了道路而我竟然去跟踪他我站在小巷口捂着鼻子只是远远地望着,看着那漫天飞舞的垃圾,心情极为复杂,只见他从口袋中掏出饼子,给了垃圾堆旁一位双脚残疾的小男孩而小男孩拿着狼吞起来“谢谢,叔叔!”那声幼稚的童声让我心灵为之一颤,我木纳的靠着请蜷缩着夕阳普照着我与他们那乞讨身上被反射的光茫,让我睁不开眼睛。原来我没懂,在人间最渺小的一员,他也许比任何人都要高大,原来珍惜生命不止是努力不去破坏它,更是一种舍身的爱,是一种不言而喻的爱,是一种不言而喻的温暖。而我所珍惜的又算什么呢?初二:沈瑜婷800字 初二 叙事