一个自小缺少温暖的孩子1200字以上

一个自小缺少温暖的孩子

1200字以上 高一 散文

他,生活在一个落后的村落,一个缺少幸福的孩子。小时候,父母就经常不在身边,平常生活中感受不到一点点父母的爱。与爷爷奶奶生活在一起,在大院里,没有玩耍的伙伴,没有逗他开心的玩具,跟着爷爷奶奶喂猪喂养是他最大的乐趣。

因为小时候缺少点父母的关照,所以与平常的孩子有点不同,不想他们那样活泼,那样快乐与他们相比,他比别人缺少了一份童年的快乐。小小的年纪的他,便承担了儿童不应有孤独和寒冷!!内心如此寂寞,怎能让孩子健康快乐的成长呢????

那一天我听说了这样一段:他的奶奶说如果别人问起他的妈妈,他都不会流泪,并且只会说不知道,我想当时的他心里一定如针刺的痛。小的他已经长大了,要跟着别人的孩子一样地上学了,因为他平常的生活也是依靠那年迈的奶奶所支撑。爷爷奶奶都老了,已经没有太大的能力,只能给他找一所退休老师私人开的学堂,好让他能够跟着别家的孩子一样能够学习!!!他,虽然不大,但也懂性,明白自己能够上学是不容易的。所以一直学习都很认真,做作业不懂就虚心请教老师。但放学时他看见别人的父母都骑着车来接自己的孩子,并且都有说有笑时,他就会发呆。有一次,在课堂老师在发呆好像在想什么,入了迷一样。老师就教导他,但还是毫无反应。于是老师就说,如果你在不认真听课,我就告诉你的妈妈,话语落下,他没有反应。再不听话就告诉你的爸爸,,他依然没有反应,只是呆呆地坐在凳子上,不说一句话。直到说出这样一句话,如果你再不听课

我就找你奶奶来,话音刚落。内心孤独的他不自禁地流下眼泪,哭了。因为他知道在这个世界上只有奶奶是疼他的,只有奶奶能给他阳光,他不能够辜负奶奶的期望,要认真学习,这也是当初进这里对奶奶许下的承诺!!于是他马上拿起了笔,认真地补回老师刚才的笔记,并詪请老师不要告诉他奶奶今天在学校的情况,因为他不想让疲惫的奶奶再为他担心!!尽管一个5,6岁的孩子,但在平凡得不能再平凡的坏境中,促使他成为了一个懂事的孩子!!

还有一次,奶奶见无聊的他在玩耍,便从树上摘下了一个熟透的果子给他。谁知道这时顽皮的妹妹(叔叔的女儿,小两岁)走了来,要求哥哥给她,他想妹妹平常好吃的东西多得是,我却没有,所以没有给他。于是两人就在争,不一会,妹妹哭了,把在远处干活的爷爷呼唤来。面身大汗的爷爷走来把他痛斥了一顿,并且把他狠狠地打了一顿,这一打不仅仅打在幼嫩的皮肤上,还打在了他幼弱,孤独,寒冷的心灵。因为他觉得别的孩子都父母疼爱,他却没有。总是在思索着,为什么妈妈不爱他,不管他了?、

他的父亲整天吊儿郎当的,无所事事,没有关心过孩子的情况,只是把孩子推给了年迈的父母。他的母亲同样在他很少时就离开了他,到别的地方去打工,从不理他。关爱他。逢年过节也不见人,打百元的工,连自己都养活不了,怎能养活孩子???我认为他的父母都是不负责任的,让年小的孩子承受着没有父母爱痛苦,你们有没有想过当你们的孩子每当看见别家的孩子跟他们的父母有说有笑时,你们的孩子心里是多么的难受,然而他又是多么期望能够生活在有父母疼爱的日子里。哪怕是父母骂他,他也一样的幸福,因为他觉得这样地有父母关爱,已经很满足了!!!或许说你们既没有能力养他,给他幸福,给他爱,给他快乐,又何必生他出来呢??何必让他承受这一份没有疼爱的痛苦???难道你们不觉得错了吗??如果你们若知错了,就应该马上弥补,传递孩子一缕温暖的阳光,驱走他心里那寒冷的黑夜,让他成为一个阳光孩子,健康快乐的成长!

温暖对于一个孩子来说是如此的重要,是他学习动力的源泉,只有在阳光底下成长,孩子才会拥有童年的快乐!愿天下父母都能给自己的孩子一份温暖!!

鹤华中学高一:麦眼

一个自由的缄默者

1000字 初三 散文

我死拉,因为自由,连同那一杯水和那28颗安眠药。

__题记

我躺在地板上,白色的地砖,有惨淡的一些图案修饰、、、寒冷,从我裸露的皮肤中渗透出来。通过皮肤,我还感觉到地砖的光滑和安静。

仿佛过拉一个世纪,我从这具尸体中飘拉出来。我变得轻盈,我的前方是一面爬满紫藤花的镜子,从镜子里看到拉自己,一团白色的透明气体。

15年啦

。我活拉15年,唯一的愿望就是拥抱自由。现在,我的愿望实现啦。

我发现我可以去任何地方。因为我没有身体可言,这样很好,我一直向往那一望无际的草原,清澈的碧蓝天空,还有那悠闲自在的耗牛。当我飞快的穿过沙漠看见绿洲,我就会感到那就是欣喜。

我是那么快乐。

当我回家时我的

母亲,她一边又一遍的整理我的房间,一边又一遍的盯着我的课桌发愣。我看到他那乱糟糟油腻腻的头发粘着前额,那双哭死的无神而暗淡的眼眸,那满是泪痕的脸颊我还看到我的父亲。他圆睁着眼,端起面前的茶水,手抖的像秋风里的枯叶,几滴水洒拉出来,落在他的裤子上,他似乎没有注意到,胡乱的喝一口水,然后放回桌上。

我穿那拉透明的玻璃

,站在他们面前。他们的眼睛穿过透明的我,望向墙上的那张照片。

我回头,盯着那张 全家福,那一刻,持续拉30秒。我的鼻子里冲刺着一股PH值小于7的酸痛感,我想哭,可我没有眼泪

在这之前母亲还没那么憔悴,可现在的她,让我陌生。父亲也是

我一不小心

,改变拉一切

我忽然希望他们能够看到我,即刻,因为这样泪水就会少一些。母亲忽然站起来对父亲大声说着什么,他们俩开始争吵,我听不见他们在说什么,于是我猜测,结果所有的猜测都离不开我,离不开我那愚蠢的自以为是的行为。

我干啦什么?

是由于我,让她伤心,让他伤心,包括自己,他,他们伤不伤心关我屁事。

下雨啦,可我感觉不到。当我还是个人的时候,我总是失去又得到。现在我死拉,必将一切归还于世。现在,我算什么?失去拉人类的本能,我无法体验雨水带来的悲凉。周边的一切沉浸在干巴巴的寂静当中。固执的不发一点声响

。我在空气中漂浮着,冷眼看人类的生活,我太需要一个听众,来听一听我的感受。

你不是一个缄默者,所以你无法体会沉默的悲哀。但你可以想象,你独自一个人生活在孤岛中,无法与外界交流,只有沉默,孤岛外围是连绵不断的高山,他们像巨人一样,冷眼俯视着你,不说一句话

算啦,我说拉你也不懂。

我驻足、呐喊、我问自己、问路人:我还存在么?

我喊的好大声,我感到自己的心都在颤抖,可是没有人听。

我跑啦好长时间没有饥渴,没有疲倦,没有任何得困顿。

我很伤心,因为我发现我的生活只剩下回忆,那一边又一遍的倒带重放。

我很痛苦,因为挣扎,因为恐惧,可你不会理解,不会懂!

我不知道这样还要多久,我害怕知道

这一刻,我察觉到脸颊的湿润。眼泪么,我问自己?

这一刻,我察觉到生命的悲哀,脆弱么,我问自己?

这一刻,我察觉到人生的恐慌,害怕么,我问自己?

原来,我错的那样不堪。

我想,我因该好好活着,因为,我们会死很久

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