岁月里,那份编织的爱
女人大多喜爱时装,我自不例外。喜欢纯棉衣服的舒适宽松,喜欢雪纺衣服的艳丽飘逸,但绒线编织出的或薄或厚的毛衫却是我的最爱。
每当流连于橱窗前欣赏一件又一件的漂亮服装时,我总会让视线停滞在柔软的毛线衫上。倘若走进店里,我常常不厌其烦的一件件去摸,然后筛选出自己最心仪的款式一遍遍试穿,明知道自己不再年轻的臃肿身材会因毛线衫的随和而更加臃肿,我依然会将试好的毛线衫一件又一件的拎回家,挂在衣橱里,因为那些用粗线或细线编织出的优美图案常常令我回忆起往昔岁月中母亲为我编织的缕缕爱意。
童年的我体弱多病,父母常常带我往返于北京一所大医院。记得那是最后一次住院,母亲为我买了半斤浅黄色膨体纱细毛线,向城里擅长编织的女人学会织一种漂亮花纹,长大后我才知道那花纹有个土气却富有生活气息的名字——玉米花。
那时,母亲为我打水订饭,端屎端尿,帮护士搓棉球挣陪床费,剩余时间便会坐在我病床前的小方凳上一针一线的织毛衣。我总是很乖巧的靠在床头默默地看着,一会看她极快运动的双手,一会看越来越小的线团。有时母亲还会站起身来将她手中的半成品在我身上比来比去,我便借此机会小心翼翼的询问一句:“什么时候会织好啊?”母亲会满脸带笑,极为兴奋地说:“等你的病好了,一下床就可以穿上!”
这么多年来,母亲的话从未食言,那时候亦如此。等我出院时真的穿上了那件浅黄色小毛衣。巧手的母亲还特意向同病房的其他阿姨要了点红毛线、紫毛线、黑毛线,精心的在毛衣上缀了大小不一,极为耀眼的花朵。当我穿着这件毛衣回到家,我忘记了身上和心上的伤疤,在人前我总是抬头,挺胸,因为孩童的心里只有穿在身上的那件漂亮毛衣。
缀着五颜六色小花的浅黄色毛衣陪我骄傲的读完了小学所有功课,记不清这件毛衣究竟被母亲将袖子接过多少次,只记得黄昏的灯光下母亲的双手和两根银色金属针不停地抖动。尽管如此,毛衣袖口的线还是磨断了,当时,我脱下毛衣对母亲说:“该给我织一件新毛衣了!”我的话没说完,母亲竟像变魔术般从柜子里拿出一个鼓鼓囊囊、窸窣作响的大塑料袋,其中填充的是大红色粗毛线,原来母亲早已为我准备了新毛线,只是因为太忙而没有开工呢!
母亲选择毛衣的花型和款式已在我脑中模糊不清,只记得每天工作之余,家中所有家务做好后,昏暗的灯光下,母亲便开始运作那几根泛着银色光泽的毛衣针,红色的编织物以极快的速度增长,我趴在被窝看着看着便会甜甜入梦,如今想来一定做过无数个大红毛衣穿在身的美梦。
在我热切的盼望中,母亲用她的耐心和爱心织出的大红毛衣终于完成,我迫不及待要穿在身上时,母亲又拿出小小的淡黄色线团和一根带勾的金属针,只见母亲先将毛线勾在右手的小手指上,然后再用大拇指和食指轻轻地捏着那根金属针,一阵让人眼花的抖动之后,这件毛衣的脖领处增添了一圈漂亮的花纹。于是当班上大多数女生都穿着红毛衣时,我却因特有的淡黄色花边的红毛衣而令同学羡慕不已。
后来在母亲手把手的传授下,我学会用毛线编织爱意和温暖。
大学时,同宿舍的好友想送给远在石家庄的男友一件毛衣,当暗红色的毛线买回时才想起自己只有心意,却不会编织技巧。于是,我自告奋勇开始教授她如何握针,如何起头,如何在右手上绕上毛线,如何编制出漂亮的花纹。在我耐心传授下,男孩子一样的女友终于失去耐心,将针线狠狠摔在床上。就像母亲看我一样,我微笑的看了她一眼,之后拿起被她扔掉的针和线。
从那天开始,宿舍的其他女孩开始像看怪物一样看我和我手中的编织物。只要没有课,我便会在宿舍为她编织。当寒假即将来临,那个男孩就要回来了,我编织的这件毛衣也接近尾声。依稀记得,结束是在一个深夜。小床上,好友腻在我身边,时而讲个笑话,时而问我渴不渴,饿不饿,但眼睛紧盯的是我手中的毛衣。因为第二天她的男友就会来见她,我知道她渴望我将成品交给她,她好去向自己深爱的人送温暖。于是,我便故意逗她,我要亲自将这件毛衣送去当做我表白的礼物。整个宿舍飘荡出欢快的笑声。
后来,我遇到心爱的男孩,不知道自己究竟为他编织过多少围巾、手套、毛衣、毛裤,只知道,细细的长线就像连接我们心灵的纽带,每一个日日夜夜编织衣物的时光总是带着浪漫和温暖。
很少有人再穿手织毛衫了。母亲为我编织的毛衣毛裤,每年都要翻出来,一件件或粗线编织,或细线勾勒,早年的已破旧褪色,后来的依旧光鲜,晒在阳光下,总能嗅到母爱的味道。
而今,年迈的母亲偶尔会带上花镜为我的女儿织件毛衣,从小穿惯巴拉巴拉毛衣的女儿总是不屑于将那一针一线编织的温暖穿在身上。曾经为老公编织的所有衣物,早已打包藏在了衣柜的最里层,只有夏季我会翻出来晒一晒,真希望他也会像我一样闻到岁月里那些特殊的味道。
浓浓毛衣情
当一阵阵萧瑟的秋风吹来,总会穿上心爱的毛衣,不禁想起小时候和太姥姥织毛衣的情景,心头便是一阵温暖……
当秋的脚步一点一点远了,迎来冬的寒冷时,当落叶铺满地面时,我便要踏着黄金路到太姥姥的小庄里面。小时候,每星期都会和姥姥一起去看太姥姥,太姥姥是个十分爽快,精神,慈祥的老太太,每次去,太姥姥都拿出她的“陈年零食”给我享用,她是很喜欢我的,所以每说起去太姥姥家,我格外欢喜。
太姥姥心灵手巧,听姥姥说太姥姥无所不能,在裁缝界可谓一大高手,所以小时候的毛衣呀都是太姥姥织的。太姥姥家的房梁是木头的,炕也是最原始的,特别高,很难爬,太姥姥总让我上炕坐,轻轻地拉我上去。坐在炕上,太姥姥靠着一边的墙,戴着老花镜,拿着毛衣针和毛线织毛衣。织前,要把毛线卷成一团,这活儿我是最爱干的,两只手放在缠成条的线上,一晃一晃的,太姥姥在一边灵活的卷成团儿,十分迅速,还总是夸我“绕的真好”,然而有时却把毛线弄的一团糟,她也不会说什么,自己把线解开,我在一边蹦着跳着喊“加油”!
开始织了,我总是凑得很近,也想学着织,太姥姥微笑的看着我,我咯咯的笑着,看着线与针绕来绕去,我看的眼花缭乱,不一会就开始捣乱,我也要织,拿着毛线在手上绕,太姥姥总是帮我解开手上的线。等下个星期再去时,就会有两件漂亮的毛衣送给我,便蹦蹦跳跳的说:“太姥姥最好了,最好了。”这时,太姥姥的脸上会笑成一朵花,露出掉的没有几颗的牙,眯着眼睛,我的赞许仿佛是她最大的快乐。到冬天就穿上暖暖的毛衣,和小朋友们炫耀。
如今,太姥姥已被岁月的无情带走了,但是太姥姥的毛衣情我是不会忘的,太姥姥慈祥的面孔更不会忘。姥姥织的毛衣永远没有太姥姥织的好,买的毛衣永远没有太姥姥织的暖,因为我知道那是最浓的情感织出的毛衣。
寒冷冬日,想起您的毛衣,想起您的爱意,冬天也不会再寒冷……
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感恩那份爱向前看,前方道路依然开阔敞亮;往后瞧,身后已然没有你的身影。到底还是不习惯没有你在的日子。轻轻叩响那布满铁屑的锁的木门,再也听不到你熟悉的叫我的声音,再也看不到你做饭时忙碌的身影,再也不能靠在你的肩头,听你将白娘子的故事……一切的一切,无从逆转,也无从,后悔。那天,已经忘了是怎样的天气,母亲打来电话传来噩耗,急急忙忙地要为你准备衣物,足足愣了好半天的我,知道亲眼看见,这才意识到,你和我,已不在同一个世界了。天很冷,是在晚上,我只穿了件单薄的短袖,爷爷奶奶抚肩安慰我,叫我别冻着了,但终归,还是怔怔的在那里站了一个多小时,随后,母亲叫我先回家去,记得,我是被扯着拉着回去的。一个人,面对空荡荡的房子,眼角似乎有温润的液体滑落,那天,不知道是什么时候,也不知道是怎样睡着的,只记得,第二天眼角还泛着泪痕。举行葬礼是在姨妈家,也就是我母亲的姐姐家,那天晚上,母亲自是整夜都在的,只记得,第二天见她的时候,似乎一下子苍老了好多,眼睛微红,但在我们面前,还是假装坚强,是不想我和弟弟看见她脆弱的样子吧?而鬓角似乎有多出几丝白发。沉痛的声乐,沉默悲泣的我们,还有沉静的睡着的你,一切都恍若隔世,让我这般恍惚不定。但,这终归是事实,无从挽回,也,无从倒转。忽的想起你曾经对我的所有的好,想起你在樱花飞舞的季节,为我采来樱花做樱花饼,摘几朵夹在我的头上;在满天星斗的夏夜,坐在竹椅上,而我则依偎在你的肩头,热衷于听你讲故事,一个又一个,而你的故事似乎永远都讲不完;也会在放学回家之后,看见你戴着老花镜,在摇椅上坐着,细眯着眼睛一针针地为我们做鞋底……但这终归只是曾经,现在,我却只能静静的看着睡着的你,感恩,似乎太迟。你就静静地躺在那口冰棺中,任凭我们哭喊,吐露自己的真心。这样的突然,使我猝不及防。才意识到,人的生命,终归是要落身于大地,如此短暂,也如此,脆弱。现在,我该好好反省。从来没有对你有过好的言辞,总在心情不好的时候给予冷漠。而你,却似乎总是默默接受,接受我的任性,接受我的不开心,接受我的对你的不好,接受我的种种……从前,未曾好好珍惜有你在的日子,现在,你已不在,而我,却才开始懂得你所有的对我的好和宽容,可惜,世上没有后悔药,我却总是失去后才懂得珍惜。我本以为我会很坚强,但在我拿着三炷香,双膝跪地,拜三拜,再起身时,已然哭成了泪人。你不在了,我以后怎么办?当我跪在你的墓前,总会会想起从前,那个坐在梧桐树下的石凳上的影子,泪水总会模糊我的视线,总会想起母亲曾对我说:“你外婆的最后一句话,是对你说的,她喃喃的叫着你的名字,说她很好,你放假回家没有人做饭给你,叫我跟你奶奶打电话去她家吃。”在生命的最后一刻,你心中记挂的,还是这个不懂事的我。最难受莫过于此,别的老人多多少少都有重男轻女的想法,可你,却似乎更偏爱于我。假若你最后提及的不是我,是我的弟弟,抑或是母亲父亲,我想我心中也会好受一些吧!母亲说:弟弟还小,过几年就会忘记了。可我呢?我想,我会永远记得,永远记得有这样一个人,默默的爱着我,疼着我,在天上守护着我。衰老的节奏,如同将到站的火车,逐渐放慢速度,一点一点近乎停止,直至最后到达终点,便再也不动了。你的离开,使我想过很多,似乎是一下子长大了。时间太快,在我来不及停留片刻便消逝去,我应该抓紧现在,应该多给父母关心,应该整理思绪,整装待发,放下过去的不愉快,而奔走于时光中,无止息的。少些后悔,少些失望,少些寥落。于此,我将铭记你的深情,做好当下,不让你的期盼落空。于是星辰闪烁,展露你的笑颜。1200字以上 初三 叙事
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诠释那份爱人生面临着太多的决择。也就是要承受太多的痛苦。有些枷锁是自己给自己套的,有些不幸是命中注定。有一些爱情,当我们的青春一步步远去的时候,再难拥有!我一直喜欢风,畅想自己就是那追风的骑士,飘逸在风中的忧伤在浪漫吟唱。寂寞的人总会记住,生命中出现的每个人。听着别人的故事,眼角溢出苦涩的泪水。每每将往事遗留在唇边的茶的苦涩里的遐想,那些失去的青春岁月,是茶的杯底沉淀的渣滓。谁是过去,谁是眼前。谁是后来,谁是未来。无关紧要该淡就淡、该断就断、没有什么值得再次的回头。或许飘散在空气里的茶香芬芳,就是一份怀想往昔岁月的最好的诠释,曾经的真爱冲沸在茶的叶脉里!一直不能诠释什么是爱情,可是,爱情却是人类永恒的主题。有种爱叫无缘,不是不爱,而是没有缘分。有一种缘分叫钟情,有种感觉叫曾经拥有,有种结局叫命中注定,有种心痛叫绵绵无期。看上去的美丽爱情并不一定有很好的结局,看上去很平常的爱情却能够相斯相守。纸上流淌的文字,都是无法表达的所有,我不知道爱的那份感觉怎么定性。很多人想看只能看到屏幕上的字,却看不到指尖在键盘上的激动。爱是什么?许多人倍感迷惘;父母的爱是血浓于水的深情守望,是生命的延续,是在播种希望。夫妻的爱是一次美丽的邂逅,是异性间的取悦逐渐演变为一种责任;朋友的爱是历经暑往寒来的磨砺,风霜雨雪的沁润,岁月沧桑的积淀。爱是路灯下一个等待的身影,寻寻觅觅,期待蓦然回首的那个他。并不注意灯红酒绿的奢靡,也不在意路人的眼神,心中只有期盼着的那个他。香烟爱上手指,而手指却把香烟让给了嘴唇,香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺,肺以为得到了香烟的内心,却不知伤害了自己,是手指的背叛促成了烟的痴情,还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心。同学的爱是人生共同走过的一段路程,是曾经问过的一道难题,是相似的个性和爱好,是相近的玩伴。爱,是幸福的;爱,也是痛苦的。不经历风雨怎能见彩虹,事业如此,爱情也如此。常常在思念的痛苦中开始一个人对另一个并不相干的爱,是怎样开始的,为什么茫茫人海,你选择了他或她,而不是别的什么人?无法诠释,也不能诠释。爱,无需要定义。有的东西你再喜欢也不会属於你的,有的东西你再留恋也注定要放弃的,人一生中会遇到许多种爱,但千万别让爱成为一种伤害。爱可以是一瞬间的事情,也可以是一辈子的事情,每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。我很喜欢听,唱《白狐》这首歌,我想创作这首歌的作者,就是将自己所有的情感,都注入到那只并不存在的“白狐”身上。这让我想起了那位善写鬼狐的蒲先生,现实让他无望的时候,就回归到那间草屋中与鬼狐对话,当他的真情注入到鬼狐身上后,那些鬼狐就变得比人更可爱了。也许爱情只是因为寂寞,需要找一个人来爱,即使没有任何结局。拥有不是绝对的幸福,相爱不一定要拥有,爱一个人,不是一定要天长地久地厮守,你已经决定放弃,我就不再去纠缠。只要爱着,就是幸福的。我想蒲老先生在写他的那些鬼狐的时候,心中定然也藏有“千年等待千年孤独”的情绪,也正是有了这样的情绪,他才有可能写出那样动人的鬼狐故事。等待是美好而无奈的期盼;守候是思念与爱的诠释,当那份爱已经不在,空荡的激情为谁澎湃。不论是伟人还是平民,无论是乞丐还是富翁,尽管所爱的对象和所涉及的范围不同以外,爱都是从内心萌发出的一种最原始的、最美好的情感。品味着别样的人生让爱在岁月中流淌,不再编织那破碎的梦,现实把灵魂打醒,总也不能把生命的种种诠释得这般的到位。爱是一种情感的自然流露,是发自内心的一份思念和责任;是你成功时的掌声和赞许的目光;是你落魄时的勉励。是蹒跚时的搀扶,是危急时刻的只手庇护。在这个世界上,每个人都在不断地得到爱和不断地付出爱。爱,不是花前月下互诉衷肠的卿卿我我,也不是聚会时杯盏觥筹的信誓旦旦。爱,是母亲不再羞涩袒露的哺乳,是父辈弯曲不再挺直的脊梁;是师尊们歇斯底里挥舞的教鞭。做不了你寸刻不离的相依,成不了你一生一世的永远,就做一个与你隔时离空,知你懂你却不能拥有你的红颜”。人类是世间最理性的动物,越是在社会上层和社会认为比较理智的人群身上发生这种情爱机率越高,究其原因无不是这种人性磁场能量的集聚和迸发。谁说喜欢一个人就一定要和她在一起。其实喜欢一个人,并不一定要和她在一起。最重要的是让她快乐,一切都为她着想,因为她的每一次喜怒哀乐都会牵动你的心绪。所以我向这句话的方向靠拢,“你快乐,所以我快乐。”都说爱人之间可以维系的激情是短暂的,能够保留那份浓情到永久者为之精华。甜蜜过,曾经细语说春秋,自在谈风流。吵闹过,可是,当你们回首凝望的时候,依然是昨世今生的约定中的那个他或她,就此调低了自己宣泄的音量。因为,你发现在他或她的眸子里依然是当初的你。爱是由内而外的一种内心愉悦过程,是人类内心对美的渴求,和人性至善的一种举措;是双方在相互的接触、交流时产生的一种人性磁场,当这种相互吸引的磁场积蓄到一定程度时,于是就上升成为了爱,世间任何一个爱情事件都不仅如此。也许爱情本身就可以穿越时空,跨越千山万水。但后来终觉得这是无奈中给相爱却又无缘的人的一种安慰罢了。那时候,也曾经无数次遥想,如果有一段真情,一定要让它轰轰烈烈,一定要让它跨越时空,超脱世俗,不沾染尘世的点点纤尘。爱是无私地付出,爱是无私地奉献,然而这个时代的我们认为爱是无悔地索取,爱是无私拥有。当我看透这一切时,我冰封了自己的心,可是却有那么一角,是那么温暖,永远不会被冰覆盖。因为那里有你留下的足迹,残留的余温。那时抹不去伤痕,更是刻骨的温柔。现在想来,七夕其实更应该是世俗的,但那些人间的烟火,早已渗进血液,成为我们生命的底色。爱是一个永恒,一个持续,一个不会淡忘,一个不会磨灭的字!人,生性有爱,这是不可回避的,也是无法逃脱的。爱的根源在于情,而这情只有是亲情,只有用亲如骨肉和铭刻在心才能诠释。我是一个平凡的人,我只想要一份如水的感情,温馨而细腻、清纯而踏实。当我仰望蓝天时,忽然发现自己出奇般地喜欢蓝色。不知何时,我一往情深地追寻着天空的蔚蓝。因为蓝色给人以静心的舒畅,令人无比的放松,使人无比的自由!一朵白云可以诠释天空的蔚蓝,一片绿叶可以证明生命的存在,而我只想拥有一份真爱,花开有声,雁过无痕。爱本身就是一把双刃剑,在收获与付出之间,从相爱那一刻起就注定要撕裂双方的灵肉,那种痛彻肺腑,撕心裂肺的感觉在爱与被爱的轮回中,演绎着一幕幕诠释爱情悲喜剧。心怀一个包容万物的心,那是拥有爱。或许在现在这个“物欲横流”的社会,人与人之间没有冷暖可言。但家人的爱是不论是怎样的沧海桑田都无法动摇它,它深深地扎根于心中。1200字以上 高一 散文
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那双鞋,那份爱窗外的雨,还在下着······室内的心,仍然痛着!我走出房门,任凭风雨拍打我的脸庞;任凭狂风在我面前呼啸;哼!我这个万恶不涩的罪人,是时候清醒清醒了,也是时候怅悔了······我的家住在农村,父母为了我享受高等教育,为别人说尽了好话,终于把我从偏远的农村乡校送到了我向往以久的大城市来读书,而父母,则是留在农村种庄稼为我筹备生活费。久而久之我逐渐养成了城里人的漏习:虚伪,爱面子,讲气派······我害怕说自己的父母是农村人,因为我知道,说完后得到的只是同学们瞧不起的嘲笑和我受伤的心灵。我痛恨生一个贫穷的家里,没有零花钱也没有豪华摩托车!但我爱幕虚荣,自己生活费只有50元,却还要装出一副大款的样子,因为在城里人的眼里,有钱就是大哥!我有钱的日子,也就是我最快乐的日子!一次,某同学嘲笑我穿着一双80年代的胶鞋,连名牌也穿不起,气急败坏的我当即去看了一下李宁的鞋,结果令我大失所望,那双鞋要200多,而这笔钱可不是小数目,在农村,可以买3个小猪崽了!看来望尘莫及了,可一想到同学那不可一世的眼神,我狠了狠心,决定撒谎骗取父亲200元!周末我回到家了,打开房门,父亲不在家里,便出去找他。在自家田地了,我看了父亲,他正座在田埂上休息,脚下是一把锄头。我凑了上去。父亲一看我回来了,高兴的对我说:“回来了,来,快座下歇息歇息吧!。”我在父亲身旁坐了下来,低着头支支吾吾的说:“爸,你······你······能不能给我200元钱!父亲从兜里掏出一只烟卷,点然后深深吸了一口,神情庄重的问到:“你要钱干嘛?。”“老师说要缴什摸费的,哎!别问这摸多了,快给钱吧!”我不耐烦的回答道。父亲满脸歉意,低着头,回答到:“现在我那有那摸多钱,刚卖完的玉米就被你拿去当了学费,这事先搁着吧,后天我给你拿来,行不?“我点了点头,起身拍了拍身上的泥土,便头也不回的走了。第三天过后,父亲的钱果然送来了,只不过以前送钱的都是父亲,这次怎摸是母亲呢?于是,带着疑问,我问到:“妈,爸哪去了,他怎摸不亲自送来?”妈迟疑了一会儿,笑着说:“你爸有事,来不了,让我给你送钱来,这钱你可千万要收好,别丢了啊!母亲说这话的时候,那笑着的脸上分明隐藏这一丝泪珠。当时我也没多问,接过钱就跑出来校园,把手中的200元交给了售货员,然后手中捧着那双梦寐以求的鞋子,虚荣心得到了极大的满足。在同学当中,我立刻成为了关注焦点,嘲笑我的同学也不的不张大嘴巴,惊叹道:“好酷的一双鞋啊!就这样,我在同学门羡慕的眼神中度过了一个愉快的周五。回到家了,我不敢将这事告诉父母亲。刚推股开家门,就闻到一股哝哝的药味。“难道是谁生病了?”我心里嘀咕着。母亲刚从厨房里出来,手里端着药碗。我问道:“妈,咱家谁生病了?”妈一愣,看见是我,便急忙把药藏在身后。我察觉出有事情,便急忙追问道:“到底发生甚么事了。”在我的逼迫下,母亲不的不道出了实情,她眼里噙着泪水,埋怨到:“还不是你父亲,为了给你攒够200元钱非要给别人当搬运工,已经两天两夜没睡过安稳觉了,这不,还不是已经病倒了吗?”说完,母亲的眼泪再也抑制不住了,簌簌的流了下来。听完母亲的叙述,我全身都震悚了起来了,犹如一个晴天霹雳,把我从睡梦中惊醒。我冲进卧室,看着父亲苍白的脸,眼睛里布满了血丝,心一酸,报起父亲痛苦一场。父亲艰难的从床上爬起来,用他老茧的手抚摸我的脸庞,眼里充满了泪水,亲切的问道:“钱齐了吗?”我拼命的点了点头。父亲听后,不在说什莫,又叹着气躺了下来。他心里的石头总算落下了地,可我的呢?心中那块石头迟迟放不下。自那以后,为了逃避良心的谴责,我努力干家务事,目的就是为了弥补我的过失。而那双鞋子,我在也没有穿过,因为他毕竟是父亲的心血!我舍不的,还有一个重要的原因,那就是他是见证我将来对父母亲孝心的保证!!!重庆市开县德阳中学初三:唐伟1200字以上 初三 写人
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只是因为那份爱生活,总是令人捉摸不透,永远不知道它埋下了多少伏笔,又酝酿了多少未知,而只是因为那份爱孤独不再,就是因为这份爱,让我在一个个未知和坎坷中被打磨地熠熠生辉。那年,我四岁。被你硬拉进了幼儿园,幼儿园门口哭声喊声连成一片,我扯着你的衣角,眼里布满泪水,你抹着一把眼泪,把我交到老师手里,看到陌生的脸庞我不禁失声痛哭,而你向我做了一个鼓励的手势,随后转身离去,你的身影渐渐远去,最后化为一个圆点。我却不知你的身体不停颤抖,抑制眼中的泪水,不让它落下。踏入陌生的建筑,迎来一张张陌生的脸庞,但脸上挂着甜甜的微笑,原本的恐惧也减少了些许,在一张张笑脸下,第一天终于过去。一被老师领出校门,就看见了你的身影,你不停地在校门口徘徊,一滴滴汗水从额头上落下,眼里尽是焦急的神色。我直接奔了上去,冲进你的怀里,你的怀抱那么温暖,细腻的手不停抚摸我的头。在回家的路上,你不停问我一天发生的事,脸上露出一个又个微笑。就这样,一天一天,你拉着我的小手在来往学校的路上。那年,我四岁,在校门口总迎来一张笑脸。那一年,我七岁。经过幼儿园的三年的游戏生活后,终于踏入了小学的门槛。开学第一天,你依旧拦着我的手,来到陌生的学校,校门口并没有幼儿园时的“生离死别”,但谁都清楚在双方的眼睛中多了些晶莹。你用你的大手拉着我的小手,尽管你的手不再那么细腻,但其中的温暖确实丝毫不减。那一天我没有哭,因为我知道当我再次来到校门的时候,一定会有一张笑脸。我静静走入校园,随着一个又一个脚步,我与你的距离越来越远,但在每一步转身的片刻,我都会瞥见你的笑脸。放学铃一响起,我就飞奔出了教室,只为了早点看见那张笑脸,但到了校门口,却没有那张熟悉的笑脸,有的只是一个又一个同学被父母接走,向他们叙述一天发生的事情。渐渐地校门口只剩下了我一人,西下的阳光把影子拉地长长的,阳光那样温暖,却只有我一人。我意识到不能再等下去了,一个人踏上了回家的路,照着来时的记忆,我一步一顿,生怕走错了路。就在学校出门的那个转角,站着一个熟悉的身影。你的脸红红的,豆大汗水挂在额头上,眼睛水汪汪的,泪珠好像随时都会落下,杂乱的头发也掩盖不住你的焦急。看见我之后,焦急的眼神却被甜甜的微笑取代,你张开手臂,我一把扑了过去,抱住了你。我的委屈一下涌了出来,不停拍打你,眼泪也随之落下,你只是用含着泪看着我,久久不语。事后,我才想起,早上出门前你就告诉我,让我一人回家,我却没有在意这句话。那年,我七岁,在小路的转角,总迎来一张笑脸。今年,我十三岁。因为种种原因,我从其他城市来到了南京生活。初来乍到,我不认识一个人。陌生的建筑,陌生的街道,陌生的学校,陌生的脸庞,一切都是如此陌生。而在这陌生的城市中,我只认识你。每次放学我总是喜欢早早地离开学校,回到家中。来到楼下,总会抬头向窗户望去,只要看到窗中的点点光芒,我的心就变得异常平静,一天的劳累也消失的无影无踪,取而代之的是期待。期待看见你的微笑,严肃,温柔,甜蜜。不知何时,我已经爱上了这种微笑。一进家门,你总会露出这微笑,嘴中还不停地说着,累了吧,渴了吧,饿了吧。面对着这啰嗦的话语,微笑也浮现在我的嘴角。细细观察你,生活的皱纹已经悄悄爬到脸上,时间把头发染得发白,凌厉的目光渐渐被涣散的神情取代。细腻的手也有了些龟裂。你总喜欢用你的手抚摸着我的头,虽然头痒痒的,但是我却喜欢那种感觉。我也期待着你的大手能再次握着我的小手,但不知何时你的手却再握也不住我的手。今年,我十三岁,在家门口总迎来一张笑脸。时光老人匆匆走过,在你的脸上留下了不可磨灭的印记,而在我心里,你依旧那么年轻。只是因为那份爱,给我熟悉的慰藉。只是因为那份爱,和我的记忆紧紧相连。就是这爱,伴我成长!初二:马学明1200字以上 初二 叙事
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