不必沦落到活给别人看
有人问我为什么在任何时候都可以表现得那么平静淡定,甚至遭受陌生人的恶语相赠,依然一笑而过,当时我也说不清楚,不过这和处事态度有关!
我并不想因为别人去影响自己的生活,即使是自己欣赏喜欢的人。有一段我给自己的留言——逐渐觉得,我并不是要努力做你眼中更好的自己,而是做我自己!人不一定就得要为别人而活!
嵩说:“人不可能完全不顾外人看法,但也不必沦落到活给别人看!”
我说:“我不可能完全不关心所爱之人,但也不至于沦落到遭人嫌弃!”
世间万物是本来就存在的,不是为了迎合我们的愿望而存在的。它该发生的时候就会怎么发生,要开心地去接受你应该得到的一切。要看清他们的本来的性质,这样才能避免给自己带来痛苦。比如说,自己的喜欢的人,他的本质就是只是一个人,他也会有疾病,也会有死亡,他作为人的特性与我们喜欢他是两回事,这样,如果他不幸死去,你就会平静地接受这个事实。再比如你喜欢的一个小杯子,它毕竟只是一个杯子,一旦被打碎,你不会太在意。事情的本身不会伤害我们,因为事或人的存在,与我们所希望的那样以及他本身所看上去的那样都是有差别的。事情就是事情,人就是人,它该是什么样就会是什么样。真正会使我们恐惧和惊慌的,只是我们思考事与人的方式,或者我们对事或人的意义的诠释方法。
因此,当发生某件事时,我们唯一能选择的,只是自己对事的态度和看法。可以平静地接受,也呆以心生怨恨,甚至可以产生冲动的想法,对对事物的存在方式有些反射性印象,但是千万别用他们来吓唬自己。怎么样才能透过表象认识事的真实内涵?要从现在起身体力行,当每一件对我们不好的事情发生时候,不要怨天尤人,第一句话一定要告诉自己:“你不过是一种表象而已,真相绝不是看上去那样的!”然后开始思考这件事是否在你的控制之内,是你力所能及的吗?如果涉及你无法控制的事,要怎么样才能挖掘出事情对你有益的一面。记住:忧虑解决不了任何麻烦,只会让事情更复杂。想让自己不被我们自己对事物的看法所伤害,还要能理性地对待他人对我们的看法。他人怎么样是他人的事,这些都与我们无关,也不是我们能够控制的。或许有人会说你的坏话或者对你不尊重,但是那也有可能是他们对你有错误错的印象,在他们看来,这些看法都是正确。他们对你的慢怠,并非他们自己的本意,只是源于一种错误的印象而已。
当某一个人把一命题理解错误的时候,命题本身是会受到任何伤害的,唯一受到伤害的只是那个持有错误观点而被骗的人。同样的道理,如果别人因为错误的看法而误解了你,这不是你的损失,真正损失是他们,因为被误导的是他们。因此,不要期待任何人对你的看法都和你对自己的看法是一致的。有了这样的想法,即使被人侮辱嘲笑,也不会在乎生气或受伤的感觉。你的大脑会在潜意识中告诉你自己:“在他看来,那件事就是那样,不过那只是他的看法而已,我无法改变,我也不会因为他的看法而改变,我还是我!”不要被一些无关痛痒的表象扰乱你的心绪。即使有人打骂你,侮辱你,是否把发生的事情看作侮辱也总是由你自己决定。如果有人使你生气,“他在使你生气”也只是你自己的反应。因此,看上去不管谁在激怒你,记住“他激怒我”只是你对这一件事情的判断。这些都不是实质上的东西,别让你自己受到任何的影响。
不必自责或是责怪他人。如果折磨人的是我们对事情的感受而不是事情的本身,顺理成章地则是怨天尤人,傻而又傻。当我们身处厄运时,不要怨天尤人,而只能归咎于自身的心态。气量小的人总是会将自己的厄运归罪于他人,普通的人则会自己责备自己。那些融入上人生智慧的人却懂得,怨天尤人的冲动是愚蠢的,无论指责他们人还是指责自己,都必将一无所获。我们知道指责是没有用的。越是检讨自己的态度,就越不会感情用事,也不会在碰到任何事件时就把责任推给他人。自责或责怪他人只会给自己带来痛苦。请每一个人记住:伤害我们的乃是我们对事情的看法。换一个角度理解,会有不一样的感受。不要总是在自己的想法中受伤。
任何时候不要因为别人的恶语伤害自己,反抗的方式最好是用行动证明,倘若你和他弄出一场骂戏,那么,你就真的输了。
没事学学别人苏格拉底,呵呵,做个好人!
《开学第一课》观后感
今天,我看了《开学第一课》,这让我觉得长大了许多。
第一节班队的主题是“我的梦,中国梦”。李连杰叔叔,演讲里有一句话,让我怎样也忘不了,那就是“也许在我老了,干不动的时候,最希望的,就是看到现在的中国已经是一个强大的国家和看到用你们的双手托起中国的梦,要记住,为什么我们有两只手。”这让我十分感动。在课件十分钟里,一些大哥哥大姐姐玩了一个叫“梦想长城”的游戏,是一个非常有意思的游戏,是让大家坐在椅子上,然后以最信任别人的感觉躺在别人个腿上,然后在把椅子一起拿掉,看看能不能坚持下来,当然肯定使大家的想法:成功了!我心想:中国梦从我的梦开始,我要让我的梦放飞,让她照亮我的人生。
第二节班队课,有一个叫杨孟衡的大哥哥,他在很小的时候失去的自己的双臂,但在他的心中有一个个的梦想,虽然有时失败,当他还是完成了他的最后一个愿望,考进的中山大学,那时杨孟衡大哥哥说过一句话:“别人能做到的,我也能做到!”就在那时我终于明白了,只要坚持自己的梦想就一定能成功!
《开学第一课》很快就结束了,这对我来说是一节比任何课都重要的课。
相关推荐
-
不必操心你有没有想过,当有一天,你真正看重的东西,在别人眼中,居然变成了情如微尘一般的存在。或许,在你看来,我们依旧还是原来的样子,只不过是因为看法变了,所以你才会想,根本就没有那么多存在过的。你会不会因为声音而喜欢上一个人呢。只是因为听了他们的声音,突然间,就很想了解他到底是个怎样的人,然后就突然对他产生了很大的好奇心,一步步的走近,靠近他,了解他。可是,在这个过程之中,你不会感到后悔,啊。那些所有的一切,毕竟都不是说起了那么简单的。别让我们受到伤害,如果从一开始,那些美丽的诗歌,都如同看到的那样,看到的魅力,都是他们内心流露出来的。他们渐渐的,变得更加安静了。或许你追求的东西不一样,我们只是不愿意表现出来,那些美丽的东西,依旧美丽。只不过,现在,还是能够看得到。他们睚眦必报,那是他们自己的事情,和你无关。你根本就不需要操心你那么多。350字 高三 散文
-
不必完美许多人都在为自己生活的不完美而抱怨和发愁。他们不满于工作、上司和收入,或埋怨社会、家庭以至亲朋……总是遗憾,总是缺失,叹息自己,嫉妒他人。世界上没有十全十美的人和事,人人有本难念的经,员工有员工的苦衷,老板有老板的难处,功成名就者常常感叹自己失去了很多,住洋房别墅,开奔驰车的人也许更有他们的难言之隐。总之,完美并不是一种生活常态。美学中有所谓“缺陷美”,指的是在整体美的形象中出现某些不足、瑕疵甚至是丑的形象,不但不会破坏整体美,反而会使原有的美变得更美,因为这样的美更贴近自然和真实,如:断臂维纳斯,。记得十年动乱时期的文学作品,,正面英雄都是“高大全”的形象,没有缺点,过于完美,,反而使人感到不亲近,难以产生美感和共鸣。司马迁遭受了严厉的“宫刑”,,不仅人生不完美,而且连身体都不完整了,但他能解脱和超然,奋发而写出不朽的《史记》,成为”史家之绝唱“!文学家苏轼的一生很不完美,,新党王安石当政时,他因政见不同而遭贬逐,旧党上台他不苟合又被贬斥,”乌台诗案“险些掉了脑袋,晚年境况更差,贬逐到荒蛮之地的惠州和海南。但他并不因此而消极颓废,,自暴自弃,而是随遇而安,乐观旷达。他尽量为人民办实事,贬杭州,疏浚西湖,贬密州,,与旱灾斗争,贬徐州,抗击水灾,贬惠州,修建桥梁,贬海南,普及教育……同时,他一路高歌,,写出大量精彩的诗词文赋,为后世留下了宝贵的精神财富,苏轼是把人生看透了,他不被”完美“所累,超然物外,活得自在、洒脱,当然,他的生命也非常有价值。世界上万事万物没有尽善尽美的,过渡要求完美可能会造成人的心理失衡,损害人的健康。“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全”,既然现实不能完美,那我们就不必苛求,而要学会超脱,乐观豁达,不怨天尤人,不斤斤计较,不攀比妒忌,更不放弃追求。只有这样,才能活得轻松。750字 高三 书信
-
不必联系并非我对自己没信心,也并非我对你没信心,我只是对时间没信心。我害怕当时间吞噬一切之后,会残忍地将我们的友情风化。不用写信,也不用打电话。我并不是害怕彼此杳无音讯,我害怕的是我们的友情单薄到需要用一叶纸笺或一根冗长的电话线支撑。所以,亲爱的朋友。我们不必联系,真的不必联系。我不相信什么冥冥之中的安排,我只坚信:是朋友的注定是朋友。如果我们是真正的朋友,那这份友情是不会被任何事情牵绊的。不必联系,真的不必联系。不怕没有联系,怕就怕,不是真正的朋友。200字 高三 日记
-
看得到他们还在努力这,我听到了熟悉的歌声,我只是忘记了你是以什么方式出现在我的面前,我的梦想在这里,在这个美丽的风景存在的地方,我们还是学会流连忘返。那些喜欢的小说,看了一遍又一遍,还是没有办法改变,还是没有办法忘记。我只是觉得,以前的很多事情没有办法忘记,同样也没有办法记得。理智和良心都不允许自己这样做。但是我一直都在逃避,一直都在躲避,你知道么。我只是一句忘记了,那个可爱的孩子,是不是你的小朋友。但是现在无论如何,似乎都不那么重要了。他们有了自己心爱的人,原来想要改变一件事情是那么简单的。只是想啊,在这个地方,我还是看得到。250字 高三 散文
-
给别人最需要记得大二那年学校组织了一批学生干部到韶关某小学看望由我们学校支助的贫困学生,我有幸成为其中的一员。汽车驶出高速路后又在颠波的泥路上走了将近两个小时候才到达目的地。那是一个比较贫困的地区,却山清水秀。学校为我们举行了简单的欢迎仪式,然后带我们到教室里看小朋友们上课的情况。简陋的教室里,破旧的课桌上,我看到那一张张充满稚气的脸,正认真听着老师的讲课,手里握着的却是断成一截截的铅笔,心头不禁一阵的酸楚。随后学校安排了我们与小朋友们进行交流,刚开始的时候,他们的羞涩让我们这些大学生感到有点不知所措,后来在老师的鼓励下他们才逐渐向我们敞开心扉,向我们汇报学习情况,也询问我们很多大学里的生活,照相留念的时候也争相涌到我们的身边,全没有了刚开始时的那种不好意思。我们带去了两台电脑和十几箱书籍,当我们把电脑和书赠送给学校的时候,小朋友们并没有异常的开心。然而当我们把带去的书包、文具递到他们手里的时候,他们的脸上却洋溢着阳光般的笑。那一刻我才知道,在这一群纯朴的农家孩子心里,他们真正需要的是这些学习用具,而电脑和小说、时尚杂志这些书籍,对他们来说是次要的或者说是奢侈的。他们最需要的是能在学习上可以用得上的文具,哪怕是几毛钱一个的本子,一支铅笔。40年前美国作客保罗?泰鲁前往非洲东南部小国马拉维援教,40年后当他重返马拉维时,出乎意料的是那里的经济状况不但毫无改善,反而是下降趋势。究其原因,并不是援助减少了,而是援助者带去了知识、金钱的帮助却没能够帮助他们树立本土意识的观念,这些援助者辛辛苦苦培养出来的本地人才大都流向了英国、澳大利亚和美国,对本地的发展最终也没能够起到根本性的作用。非洲总是被描写成苦难的大陆,但其中有许多的数字都被夸大了。在非洲,有珍贵的石油、黄金、钻石,解决饥饿和贫困,他们所需要的是寻找一条通向发展的路,而不仅仅是无休止的金钱援助。世界是一个联系体,不管是小到对一个人的帮助,还是大到对一个国家的帮助,清楚别人最需要的,用最妥善的方式却满足别人的需要才最重要的。能帮助别人固然是善心善意,但最有成效的是我们能够把自己的善心善意放在了别人最需要的位置。父母,最开心的或者并不是收到我们寄回去的钱的那一刻,而是某一天看到自己的儿女踏入家门的那个时候;爱人,最希望得到的或许不是你送给她贵重的礼物,而是你放下一切工作陪在她身边的那一分一秒;朋友,在困惑无助的时候找你谈心,或许需要的并不是你喋喋不休的建议,而是你安静的聆听。别人的真正所需,不知我们有没有认真去想过?生活,是如此的微妙,若并没有真正了解别人所需要的是什么而自以为是地去帮助,却有可能适得其反。每个人都会有需要别人解困的时候,但是帮助人的方式却也是那么的重要。帮助一个成绩差的同学,不应该是在考试的时候偷偷递给他答案,而应该是在课外时间为他多补习功课;帮助生活困难的朋友,金钱或许是最实在的,但并不是每个人都会屈尊接受金钱的施舍,给他介绍份工作找些活儿干,或许就既顾及了他的面子又真正帮助了他;要帮助寒夜里路过的路人,太多的说话都不必要,或许他最想得到的只是一杯可以暖和身体的热开水。接受与帮助是相辅相成的一对,给了别人最需要的帮助,接受才会成为最开心的,人与人之间的感情也才会得到升华。我想起那一张张充满喜悦的小脸孔,一股助人的快乐油然而生;我想起生病时友人发来的问候短信,暖流在心血里流动。只要是最真心的最着实的,不管是帮助还是接受帮助,都是温暖的。1200字以上 高三 散文
-
活给自己看有一个故事:一对夫妻外出,骑着一头驴,走过第一个村子的时候,村民说:“你看他们两个人坐在驴上,真残忍!”夫妻两听了这话,十分尴尬,妇人便让她的先生坐驴子,自己走着。到了第二个村庄,村民们又开始议论这对夫妻:“你看呀,那个男士也太不绅士了吧,居然让自己的夫人走着他坐驴子!”夫妻两听了这话,想:我们坐驴子吧,人家说我们残忍,分开坐吧,人家说我们两不和睦。那我们就不坐驴子了!夫妻两人牵着驴来到了第三个村庄,刚进村口,村民们就开始议论纷纷:你看那两个人呀,有驴子不坐居然走路,真是笨蛋!你永远也无法满足所有人,既然如此,何不随性而过,随心而活。人生漫漫,我们往往会因为迎合别人的观点·,而失去自己。失去了自己,失去了那鲜活的个性,失去了有棱角的你还有什么资格去拼搏,去展现。也许有人会不同意我的观点,说:”这个社会,有棱角你根本不能生存,有个性你就会遭人非议!我们要做的就是去随着大家的眼光而变化,变得圆滑,变得虚伪,变成别人眼中的你。“不!我们活着不是要活给别人看,而是要活给自己看!你活在别人的世界里,你过得再好,也是傀儡!是虚伪的!活在自己的世界,你过得再差,你依旧是个王者!是真实!“短的是人生,长的是磨难。”这个世上,活在别人眼里的,凡事做给别人看的,永远找不到真正的自我。我们总是感觉有无数穿心掠肺的目光,有很多飞短流长的冷言,最终乱了心神,渐渐被缚于自己编织的一团乱麻中。行路中,我们总觉得某人很重要,总想有意去逢迎,可等走远了再回首,与你关系密切的,也就那么寥寥几个,许多人不过是花开一季,常在无形中淡出了你的视野。所以,活给自己看。600字 初二 议论文
-
沦落为伍老师,这是我对你的称呼,为什么您总是对我们这些差生存在偏见?您总是说不会偏心,但您有哪次做到了呢?记得初一刚开学的时候,您对我很是照顾,我每次在课堂上说一些不该说的笑话时,您总是笑一笑就结束了。但是如今,我在课堂上说一句话,您就很生气,有时还对我厉声呵斥。您知道么,当时我有多么的伤心。而尖子生说话被您看见了,您也只不过是给她们个眼色,意示她们不要说话。刚上初中的时候,我的英语和数学成绩还可以,到后来,也许是因为我上课犯困和不好好听讲导致的学习成绩的下降。但您却说我交友不慎,引起的成绩下降。在这里,我向您说,老师您错了,我交的朋友是我人生上的朋友,是他们教会了我做人的道理,是他们教会我如何去关心别人。他们关心我,照顾我,让我坚强的面对。而您却让我和他们适可而止,难道学习成绩好的同学做人就一定好么?我听过尖子生在背后骂人的场面,也没怎么看见他们怎么照顾那些憨厚的同学,看见的反而是他们的嘲笑。老师记得在一次下课的时候,我到隔壁班去聊聊天不行么,难道我想广交一些朋友也不可以么?您却对我说你到三班来干什么。难道三班是重点班,我们这些差生路过聊聊天也不行么么?难道只有成绩好的同学才能互相交往,差生就不能和成绩好的同学交往么?如果您对差生有偏见就提出来嘛!我们只要有能力我们一定会改。关键还是要看您用的方法。我失去的朋友太多了,我不希望再失去一两个朋友,曾经的那个朋友,我已经失去了太多。差生也有自己做事的原则,虽然差生总是做坏事,但那也是迫不得已的。曾经的我,就是因为任何事都太仁慈,所以总是被人欺负。可是却没人帮助我。我心中的那份苦楚有谁能懂,我心中的眼泪到哪里流?您又知道么?我在班中所发生的事情难道是我想的么?所有的人都以为我做了许多不该做的事。又有谁知道了我做了什么呢?您有懂么?700字 初二 议论文
-
不必不必。不必再伪装不必再哭泣放下曾经的记忆告别那所谓的曾经过早的结束只是为了更好的开始勉强的笑靥只是为了看到你开心你我不是情侣甲乙更不是路人丙丁我们只是在对方的生命里饰演着较为重要的角色然后自己都不知悉轻松地学会忘记我知道我可以笑着看回忆悉数曾经会快乐的我相信有时候,把自己掩盖太久是会很累的吧。嗯,我累了。150字 初二 议论文
-
活给自己看_700字有一个故事:一对夫妻外出,骑着一头驴,走过第一个村子的时候,村民说:“你看他们两个人坐在驴上,真残忍!”夫妻两听了这话,十分尴尬,妇人便让她的先生坐驴子,自己走着。到了第二个村庄,村民们又开始议论这对夫妻:“你看呀,那个男士也太不绅士了吧,居然让自己的夫人走着他坐驴子!”夫妻两听了这话,想:我们坐驴子吧,人家说我们残忍,分开坐吧,人家说我们两不和睦。那我们就不坐驴子了!夫妻两人牵着驴来到了第三个村庄,刚进村口,村民们就开始议论纷纷:你看那两个人呀,有驴子不坐居然走路,真是笨蛋!你永远也无法满足所有人,既然如此,何不随性而过,随心而活。人生漫漫,我们往往会因为迎合别人的观点·,而失去自己。失去了自己,失去了那鲜活的个性,失去了有棱角的你还有什么资格去拼搏,去展现。也许有人会不同意我的观点,说:”这个社会,有棱角你根本不能生存,有个性你就会遭人非议!我们要做的就是去随着大家的眼光而变化,变得圆滑,变得虚伪,变成别人眼中的你。“不!我们活着不是要活给别人看,而是要活给自己看!你活在别人的世界里,你过得再好,也是傀儡!是虚伪的!活在自己的世界,你过得再差,你依旧是个王者!是真实!“短的是人生,长的是磨难。”这个世上,活在别人眼里的,凡事做给别人看的,永远找不到真正的自我。我们总是感觉有无数穿心掠肺的目光,有很多飞短流长的冷言,最终乱了心神,渐渐被缚于自己编织的一团乱麻中。行路中,我们总觉得某人很重要,总想有意去逢迎,可等走远了再回首,与你关系密切的,也就那么寥寥几个,许多人不过是花开一季,常在无形中淡出了你的视野。所以,活给自己看。初二:侯冠淩作文网专稿 未经允许不得转载650字 初二 议论文
-
哭给自己听、笑给别人看。不知道什么时候。自己变得这么疯。总是不停的问自己。为什么我活得这麽累。有时候无法面对这样的自己。每天重复着这样的生活。我常常对着镜子,指着那人。傻傻的发笑。不知道是什么原因,让我变得如此的不堪设想。身边的一切都变了、变得陌生。让我好迷茫。为何会如此的纠结。不知道什么时候。自己已经变了。也许是时间变了、环境变了。我一直以为自己是一个狠坚强的人。但我没我想象的那麽坚强吧。我喜欢把泪葬在心里。我要微笑面对任何一件突如其来的事。猫猫,就像一个小丑。演着疯子发疯的全部过程。一切都是莫名其妙。我埋着头。流着泪,那咸咸的味道。为何都带有丝丝忧愁。我希望生活简单,我讨厌如此复杂的生活。我不喜欢每天重复着做每一件事。忘了从什么时候开心。习惯独白一个人。内心狠脆弱。也许是我身边的是是非非让我改变。我只有保持沉默。心里好难受、心里好疼好痛。心里好委屈。总是告诉自己要坚强、要忍。却还是不争气的想放弃。放弃的是什么、心里有说不出来的滋味。是那么的伤心,那么的心酸。觉得自己像行尸走肉一样。没有思想、没有灵魂。觉得自己好堕落。想逃避这样的生活。想过离开、可我不能。我过得并不快乐。我拼命的想让自己快乐起来。可快乐却离我越来越远。我笑了。。都知道。我哭了。。谁知道?笑给别人听,哭给自己看。在最伤心的时候,只有自己安慰自己。我的世界狠多人进来,狠多人离开。离开到一个我的视线看不到的地方。距离?其实本来就存在着距离、只是,我会怀念、会不舍、似乎和这现实的社会有些格格不入。有些人很久没有联系、很久没有聚在一起、几乎断绝了所有的联系、就像是彼此蒸发了一样。没有人在记起我的存在,也许我再也不习惯热闹的人群,那样会显得我格外的孤单。如果连说话都成为了一种负担,那是不是已经无可救了。简单的几句话,你看伤不伤感。谢谢你们的不在乎,让我学会了不在执着。750字 初一 议论文
-
不必活在别人的目光和评价里“我经常跟《华尔街日报》的人开玩笑说,在中国我就是一个,就是很失败的一个人,因为我又没有房子,我又没有车,也没有老公,也没有孩子。然后什么都没有,就是在中国来说,你这样的人就是最失败的人。”《华尔街日报》中文网主编袁莉笑着说,“但是我觉得我自己过得挺好的,我干吗要管别人觉得我怎么样呢?”她的这些话给我很深的震撼,的确,对于成功和幸福,中国人有自己一套标准,一个设限,我们生活的好坏,常常是由他人评判,人人都忙着鉴定别人是否成功,给他人贴标签,却独不静下心过自己的生活,别人眼中幸福的你真的幸福吗?前些天,二姐和二姐夫商定着要在厦门买一套二手房。我爸帮着看了几天的房子,终于有了心意。当中介说要交多少的首付,并每月几千的房贷时,二姐吓得迭迭喊着压力大,不买房,租房算了。母亲忙把二姐拉到一边,恨铁不成钢地教育道:你真傻,现在不买房,连个窝都没有,万一以后要是离了,你跑哪住?有个房子,是辛苦点,但最起码有个着落!你说是还不是!?”二姐听了也觉有理,房子一事便也敲定。母亲和我说起这事的时候,还在担忧二姐的处世观念和能力,大事上没有主见,以后很容易吃亏。我那时听了,也觉如此,房子,是根,往坏里想,即便人财两空,还有个落脚的地方。而现在细细想来,我们中国人究竟如此看中房子,不过是很没安全感罢了,怕自己把握不了家庭和事业,把控不了自己人生,没有能独立生活的勇气和信心,所以才这般汲汲渴求那些外在稳定不变的固定资产(黄金热大概也是这么个原因)。二姐便是这样。她向往自由的生活,她想如果不买房,今后的生活可以过得很轻松,月月有结余,可以买自己喜欢的衣服,可以快乐地去旅行。可是母亲的话像一盆冷水,如果不依附丈夫,没有家庭,你还能把自己生活过得漂亮吗?身边有人离了婚,邻里议论时总爱看女方是否守得住房子,似乎离异了,有套房子,还算满意,但如果连房子都没有,人们就要议论了:这人真可怜,连个住得地方都没有。你能面对他人的闲言碎语和不时投来同情的目光么?他们认定你是失败者,你能接受么?与其说是房子绑架了我们的生活,不如说是自卑禁锢了我们的灵魂。纽约人不会因为袁莉没有房子,没有家庭而对她评头论足,所以她没有压力,能活出自己,如果她生活在中国,我不知道她是否还有这份勇气。她说:我其实很理解中国人压力真的很大。我们生活的好与坏,别人都要插上一句,我们能够走自己的路的时候,让别人去说什么都无所谓吗?而且那些别人常常不是别人,是你的亲人。他人会说:孩子,还不找个人结婚,你以后怎么办啊?他们会说:你赚多少钱,能过得好吗?这其实是很两难的事情。有时候,我会想自己要是一个孤儿,是不是就能活得自主些?没有人会担忧你的前程,没有人会在你失意时压下一声叹息,没有人会锁着眉说你该找一个了……那么,我是不是就可以做自己喜欢的工作,不管工资高不高?我是不是就可以悲伤时肆意地流泪,不要强颜欢笑?我是不是就可以耐心地等待那个她,即使一辈子都等不到,也可以宁缺勿滥?我不是孤儿,所以我也只是想想(是不是有点自虐和不知足?)。我想最好的一条路是:众人期望你走的路,而你自己正好喜欢,在不漫长的时光的等待下就可以转角遇到爱。这条路说难也难,说简单也简单。“寿司之神”小野二郎说:我做梦的时候都在做寿司。他执着地做了五十六年的寿司,到现在八十七岁高龄还在做。他说让我退休,我就马上会死的,除非我做不动了,别人也讨厌我做的寿司了。他从来不以为自己是在工作,一辈子做自己喜欢的事,该是件多么幸福的事,真是十分羡慕他。而现在的问题是,许多人不是做不了自己喜欢的事,而是连自己倒底喜欢做什么自己都不清楚。是的,我们自己,并不了解自己。身边总是有这样那样的声音:做那个工作多好,工资高,又那么轻松,你以后就做这个吧。于是,我们就这样稀里湖涂地走上了这条路,从不过问自己是否喜欢。众人指的路无疑是正确的,至少是康庄大道,于是,我们许多人就被拧成一股绳,去挤,这条路便成了主流。生活也就少了那些特立独行的可爱的人,偶尔一两人站出来不去挤那条独木桥,他们便成了鲜明的标志,韩寒便是其一。一些人既然已经走那条路太久了,自知难以回头,见他竟可以悠哉地独行蹊径竟还走得更好,当然会心有不甘地骂骂咧咧,怪他破坏规则。另一些人看到他“乱”走路却也走得不错,甚是羡慕,对他的言论卖力点头,把他假想成另一个自己,可是点完头后依旧还是走自己既定的路,他们心想:别人能走,自己大概并不行,到底还是自卑,更何况自己究竟喜欢做什么都不懂。其实自己对什么感兴趣,适合做什么,只要自己留心观察自己,是容易知道的。首先,你喜欢做的,一定是你能做好的,兴趣是最好的老师,但没有人会喜欢自己不擅长的事。我们总是有一些天赋在做某些事上,当我们一下就学会,比周围人都做得好时,就很有成就感,也就会投入更多兴趣和时间,慢慢地便会脱颖而出。发现自己喜欢做什么,便要放弃一些其它兴趣点,投入更多时间,十年如一日的专注,就定能做有所成,所谓的成功当然如期而至。袁莉还感叹到:中国人太急了。抱着大包小包的东西进电梯,还要急着腾出手去按关门;排队的时候,人贴着人,好像生怕他人加个塞。当大环境是如此时,个人的反抗便显得独行和可悲。常常你不着急的等待和谦让,换来前面不断地加塞,再好的教养恐怕也经受不住长期不平等的浸泡。我们仔细观察,越是着急的人,往往越不得志。他们心急火燎的赶一班车的时候也并没有什么确切要紧的事要急着处理,赶着早些下班,到家后也无非是多了一刻钟的时间来看电视,上上网。如果我们知道自己想要什么,看得清未来的方向,那么我们当然可以从容的在等待中不着急,拿出一本书,静静地读,或看一看风景,调适下气息。大多数人永远生活在路上,人生的路上,梦想的路上,总是要急不可耐地赶路,却不知道终点在哪,要到终点得到些什么。睿智的人,同样生活在路上,心却在终点,行走是在领略一路的风光。说了这么多,我也不知道我在说什么,想要说什么,一些思考,有些凌乱。知易行难,如果我能知行合一,或许我便不再这般纠结。最后,依旧以袁莉的话来结尾。她在回答《在路上》主持人关于如何才能不活在别人的目光和评价中说:“我觉得是需要自己的内心很强大的,尤其在任何的时候别人老拿你和别人比,你的家长也拿你自己和别人比,你的亲戚朋友。大家马上要会过年回家了,又要被父母 说,什么时候结婚呀,什么时候生孩子呀,你什么时候买房子呀,买车呀。干什么?我父母特别好,他们从来不问我任何事情,所以我可能是这一点不需要想太多的 事情。但是如果是你周围有人会经常这么说,哪怕是朋友之类的,经常会这么说,他们有一阵子老说我,老说我。我也觉得我是不是真的错过什么东西了。连我都会这么想,但是后来我觉得我就是这么生活挺高兴的,我为什么要变的跟别人一样呢?但是这个真的很难做到的。”1200字以上 高一 散文
-
沦落人温婷很委屈:“程女侠,我第一个起床就喊你,你跟我说火车还没到站,二丫扯你被子,你说我一会儿就补票,继续睡。我们也没办法呀。”卓旭阳刚要发作,老班就戴着她的金边眼镜翩然天一直很灰,在这个四季更迭的时光。是南方的小城,盆地边缘,抬头就是苍茫。素素这孩子,有一拨又一拨的心事,她在网上开辟自己的疆土,写日记或者周记。她厌恶那些青翠的山,说它们是原始的牢笼,她极渴望脱离。她常在梦里看见自己攀上了呼哧哧的火车,绿色迅速后退,风把她的头发扯成一匹狂乱奔驰的马,她却觉得她根本就是生出翅膀的天使,再不用管路易有怎样的败绩天体该如何运行,试卷都成了灰烬。甚至,就在她着陆的站台,还有父亲耐心的等待。素素梦到这里,连闭起的眼睛都弯成了镰刀。可是素素醒来,就发觉时针已经走到了七点一刻。她匆匆往教室赶,未进门,就听见教室的倒数第二排响起零碎的掌声。然后卓旭阳很慷慨地站起来,倒数:“五、四、三、二、一。”早自习的铃声就这样欢快响起。素素吹胡子瞪眼地坐到座位上,苗栋栋就捧着语文课本开始念诗:“轻轻的我踏铃声而来,带来压碎的饼干和加糖的牛奶。”卓旭阳和苗栋栋同桌,笑得比罗汉还要夸张。素素没好气:“苗书呆,跟卓少混得不错呀,越发伶牙俐齿了。”苗栋栋抱拳:“却也比不上姑娘的铁睡神算,简直就是和铃声同步的卫星。”素素拿手肘碰她旁边如蒙娜丽莎一样淑女的温婷:“你们就没一个人舍得喊我起床?”而至,习惯性地将目光扫过来。素素周围就响起哗啦啦的翻书声,她很淡定地捋了捋额前的刘海,也开始朗朗诵读。他们所在的教室,是高中部教学楼的至高一层,位于转角的走廊尽头,教室外面挂了“2003级文科班”的牌。城里的大人,思想陈旧的,放眼就是一大片一大片。他们觉得文科的孩子通常都是理化不好,被扫地出门然后学校就拿一个垃圾袋来装。他们做一天和尚撞一天钟,将来十有八九不是穷酸的秀才就是老板的小蜜,前途堪忧。素素家里有一个小她一岁的表妹,理化分数加起来是个很吉利的数字,政治和地理却一直都很拔尖。于是曾提出高二转读文科,结果被父母骂了个狗血喷头,父母俩还疑心是素素在怂恿,就当着她的面,你一言我一语,活像是唱双簧,颂扬着他们那些神奇的腐朽观点。素素心里的火,冒了三丈又三丈。转天,素素看见自己试卷上鲜红的111,竟笑得岔了气。卓旭阳拍她的背,说担心她噎着。她就说她很想111可以变成88,两只拖鞋怎么也比三根光棍更具使用价值,更何况还是一双这么吉利的拖鞋。卓旭阳叉着腰活像个圆规脚的杨二嫂:“程灵素,你在嘲笑我们!”素素一脸愕然。卓旭阳说,“在座的就没几个不是光棍,你何必要说如此敏感的话题。”喧闹的课间,因卓旭阳的这句话,满场皆静。随后又是一阵哄堂大笑。素素拿手指戳卓旭阳的额头,好气又好笑,一句话也说不出来。从那以后素素就一直在想,天纵使塌下他们也像老鼠那样快活,甚至比老鼠还快活。不过高二的时光终究还是匆忙,尽管他们习惯性地沉浸在自己五花八门的游乐场,尽管高考两个字是不受欢迎的魔鬼党,但老班的殷殷嘱咐总会让素素有点忧伤。她知道妈妈放一切的希望在她身上。她就是妈妈的天是妈妈的地。她更加不能让那些瞧不起她的亲戚们有说笑的话柄。可是她的成绩在班里算不得好,顶多是中等,她心里着急偏又克制不了自己没心没肺的陋习,半学习半玩耍,她不知道,她的未来,要怎样努力才会是自己希冀的模样。[为什么,就是不能想怎样就怎样]那个时候已经出现创新作文大赛,素素原本就喜欢写点她自觉很精致的小文章,也曾有网友对她的笔触加以“空灵”的赞赏。虽然那些关乎爱情,又铮铮然透出灰色忧伤的文字,绝对不会被老师认同。素素是个双面的孩子,她有自己的想法和坚持。微笑的酒窝是素素的招牌,她把她的伤心和不愉快全都包裹起来,尽量不去打扰,她想它们最好就这样安静地睡觉。十二岁那年,素素的爸爸毅然离开,右手攥着去珠海的火车票。爸爸曾经是素素的英雄,如今却让她美梦成空。她记得爸爸第一次出川,回来就兴冲冲地对小素素描绘旅途所见,他说那列火车可以穿越一个山洞就变换出无垠的戈壁滩,就像素素的小学课本上写的那样,还有白杨。后来爸爸不知道出了多少次差,陪她吹了十二根蜡烛就此远走。他说他要出去闯荡,就好像金庸的武侠,所谓闯荡江湖,扬名立万。爸爸说,也许一年半载,也许永不再回来。素素看到妈妈的眼泪断了线,她就扔开爸爸的手,跑到院子里踢翻了她最心爱的太阳花。小时候看童话,王子和公主总是能拿到幸福的证书。素素虽然不懂,却觉得又温暖又美好。有的时候,爸爸削一个梨,切一块,放到正在织毛衣的妈妈嘴里,又放一块在她嘴里。她就觉得爸爸是当了国王的王子,妈妈是成为王后的公主,他们按照安徒生说的那样生活,好幸福。而她自己,也将步他们的后尘,等待一位王子,也和她过那样的生活,她小小年纪就看好爱情,但她不说,也不碰,所有的长辈都说爱情是学业的大敌。后来素素知道,中国人有个迷信的说法,梨分不得,是所谓“分离”。妈妈告诉她:“素素,你要相信爸爸会回来。就像散步,速度虽然慢了一些,但他总会累,会倦,然后就要想起我们来。”事隔五年,妈妈的悲伤减轻,笑容也变得恬淡。素素的恨意逐渐在期盼和想念中消散。越是临近毕业,她梦见爸爸的次数就一次次增多。她猜想,爸爸也许真的就快回来了。于是素素把这个亲身的故事写成两千字的小说,比起老师布置的作文,整整多出一千两百字,她觉得她就像完成一项巨大的工程,那几乎花去了她半个月的时间。她去自己的网上日记本,其实那不过是她申请的一个免费留言板。她给那次的日记命名为“痴心妄想”,她说她希望“创新作文”大赛的评委可以给她最光荣的奖,然后她就不用整日整夜担心自己到底有没有大学肯收容。她也许就是韩寒第二。网友们都祝福素素,这让她的心暖洋洋,充满美好的期待。可素素最后还是连决赛的通知也没有拿到。苗栋栋说:“一定是你的古文功底不够,文字就显得轻浮幼稚。”卓旭阳说:“一定是你玩得不够多,阅历少就没有那些沧桑。”两个人,三句话不离本行。然后他们一致决定周末去故事村K歌。那个时候学校有规定,高中的学生都必须住校,有舍管每晚查房。而白天通常都是满满的课,从清晨七点半到夜里九点四十。所以除了吃饭睡觉,时间都被学校强制性卖给了书本。只有周末,那简直就是他们神圣的教堂。他们从星期一的凌晨开始虔诚等待,又在星期天的午夜黯然缅怀。1200字以上 初一 抒情散文
-
哭给自己听,笑给别人看现实和想象总是存在着差距,就像阳台上的花朵喜欢阳光,森林里的树木渴望雨露,我们喜欢被珍惜被呵护,那种迫切的想法一度让人烦恼。我坚信微笑是会反弹的,就像我们的第六感,它不一定总是对的,但却不难发现它很灵敏。我们若是讨厌一个人,对方也不可能喜欢我们,第六感完全能够接收到这种不友善的信号。我们给了对方什么,对方也会报以什么。生活也是如此,要先学会微笑,它才会笑着配合。岁月交替着,无情地在我们生命的历程中画上了许多符号,标炳着它的惊人震慑力还有令人咋舌的毅力,夜以继日地不知疲倦地往前赶。我突然害怕了,世界这么大,怎么就容不下我的挣扎呢?转眼看看尘世中形形色色的伪装,无可奈何却又挥之不去。从今天开始,帮自己一个忙,做喜欢的事情,爱最亲近的人,抛弃伪装的面具,不再束缚情感的空间。生活中,在每个人的心里其实都有一盏灯。不论遇到怎样的挫折和黑暗,重要的是信念不可以被磨灭。转过身去换个想法,天再黑人再背,眼前有一盏灯就好。渴望多么美好,但现实还是要面对的,而且愿望和现实之间总是有着难以缩减的令人抓狂愤怒并且扼腕的差距的。生命中也总会有一些人、一些事让我们痛苦不堪,甚至泪流满面,难以释怀。简单到一句话,一个眼神,都可以让我们落寞许久,却不知道这一切其实有自己自私的成分在里面。于是不解的我们习惯认为生活是苦涩的,成群结队黯然地卷缩着,籍由双臂的温度温暖自己,企图找到期盼已久的虚妄的归宿感。我的痛,只有我自己懂。总是喜欢在如此孤独的夜里,翻起过去,那些被自己深埋心底的往事,得到的,拥有的,失去的,有种恍然如梦的感觉。一直都很明白,自己是不该沉迷于过去的。其实,我是害怕深夜的,会有一种无尽的寂寞袭向我;我却又喜欢深夜,因为只有周围漆黑一片,我和我的泪才是安全的。如果不坚强,懦弱给谁看?而事实是,我们自己忘了微笑,忘了对生活微笑,并一再执迷不悟,坠入烦恼的深渊!我们大言不惭地在风中宣布,宣布我们无所畏惧,宣布我们已经看破红尘俗世,却也宣布我们像个小丑。笑给别人看,哭给自己听。曾经以为,爱上了你,我可以全身而退;然而有一天我却发现,我退得满是伤痕。人总有脆弱的时候,但不必表现出来,因为都会过去。总有那么一个人,一句话就可以把你伤得很彻底。心里的地方就只有那么大,有人进来就必定有人要离开,与其说一千遍我喜欢你,还不如我默默的爱你。清清楚楚没那么难受, 不清不楚才最悲哀。有时候开玩笑说出的话往往是潜意识里的真正想法。有时候,选择与某人保持距离,不是因为不在乎,而是因为清楚地知道,他不属于你。让过去尘封吧, 别委屈, 别不甘心, 别不接受。我们都是一样的, 心里都爱着一个不爱自己的人。哭给自己听,笑给别人看,这就是所谓的人生。静是一种理智,人的一生不是得到而是学到。让心思澄明让言行磊落,不属于自己的东西,永远不要去碰。人生需要不断学习:学会放弃,有些人永远不属于自己,那么就痛快地放手,别拖泥带水,这样不但连累别人,也累垮自己;学会忘记,不能活在过去的时光中,记忆已经逝去继续现在的生活;学会坚强,其实一个人也可以活得漂亮,自己笑给自己看,自己哭给自己听;学会认真,认真的对人,认真的对事。常常,我定义自己的微笑虚伪,并且可笑得不敢摘下伪装的面具,直面风雨,做一个至真至善的勇敢的人;常常,我定义自己是一个不会笑的动物,因为我总认为自己笑的时候,并不代表我快乐,我因此而陷入苦恼。或许我们走那么远,不是为了看风景,而是为了去天地的尽头会一会自己。太阳依旧升起又是新的一天 人与人之间的虚伪又开始新的循环,我希望我们的名字能写在一起,不管是喜帖上还是墓碑上。回首往昔,一切都带着青葱的味道,酸酸甜甜,一切都有蓬勃向上的活力。主题是我们决定的,忧伤和快乐也是由我们决定的,热爱生活不能只是一句口号,它应该是我们信仰的彪炳。从今天开始,帮自己一个忙,不再承受身外的目光,不必在意他人的评价,为自己活着。人生总有许多的坎坷,我们避免不了的痛苦但并不意味着我们从此闷闷不乐生活,骨子里都在排斥这种颓废。在城市里往来的人群中,总有一个人会让你记得一辈子,哪个没心没肺的人没有一段为某人掏心掏肺的曾经。没有人有耐心听你讲完自己的故事,因为每个人都有自己的话要说,拿胆量支撑身体,拿性格站稳脚步。越有故事的人越沉静简单,越肤浅单薄的人越浮躁不安。真正的强者,不是没有眼泪的人,而是含着眼泪依然奔跑的人。有时候就要敢于背上超出自己预料的包袱,真的努力后,你会发现自己要比想象的优秀很多。哭给自己听,笑给别人看,这才是一个人该有的人生。从今天开始,帮自己一个忙,卸下所有的负担,忘却曾经的疼痛,抚平心灵的创伤,让自己活得轻松而充盈。不要因为没有阳光,而不走进春天;不要因为没有歌声,而放弃自己的追求;不要因为没有掌声,而丢掉自己的理想,其实每一条都通往阳光的大道,都充满坎坷。每一条通向理想的途径,都充满了艰辛与汗水!1200字以上 初三 散文
-
最初的懦弱最终沦落到错过然而,道理我懂得,所以摊开手掌,但为什么没人告诉我,摊开手掌仅仅只能让流逝的时间延缓而已,最终还是会顺着指缝流逝干净。结局了,只会伤得更深,痛得更狠。————题记恍惚中,时光逆转,回到相识的从前。那年斑驳的阳光射在地面上,贪婪的允息着栀子花的芬芳。世界的美好总是想让人去停留住时间的流动,就在这个时间里我与你相遇。你曾说过我们仅仅是两条永远不会相交的平行线,只能两两相望,你在左边延伸,我在右边伸长,看着生疼的距离却束手无措。依稀记得,在当时你说这话时的眼神有的只是我看不穿的情感,一语言去,剩下的是我心被撕开的疼。就是这样,明明知道不会有结果,却又那么顽固不灵。分分合合的过程中,死死纠缠,我早己知道我们注定离不开对方。但又或许是我一个人的一厢情愿罢了。手指在键盘上不停的飞舞,总是想着为我们这个悲伤的故事写上华美的文字。让那份苦涩稍稍退去。但不知是因为自己的才华疏浅,还是平时太过零星的记忆,让自己无从下手。是啊,至始至终写了那么多的文字,每一个都会有着一个熟悉的背影,但又那般的遥不可及。你,注定是我这一生触不到的光。不是没想过想和你做个了断,我不喜欢这种纠缠不清的感觉。每当话都到了嘴边,看着你那酷似太阳般的笑,竟硬生生给咽了下去。心里,还是如此的不舍。回过头来想想看,其实真的没什么好说的,你从未给过我什么承诺,我也从没向你袒露过自己的心情。这样的我们又能够说些什么呢?我们的关系只是友情之上,爱情之下吧。难道我要说,我们分手吧。真可悲,从没在一起,又何谈分手呢?从未拥有,又怎么失去?越是纠缠,越是放不下。越是不舍,越是痛的更真。你,最终还是离开了。你离开的那天,所有人都去为你送行。唯独,没有我。因为,我从头到尾都不知道你会离开!结局,我沦落成了最后知道真相的人。记得当时,会将我们就此永别的火车的启动时间还有半小时的时候,我正在家里懒散的躺在床上,眼神呆滞的看着头顶的天花板。突然,手机传来“画心”的旋律,画心,是你喜欢的。同时,我也恋上了开头的旋律。“喂。谁呀?”我拿起手机就问道。“你怎么没来啊”手机那头传来焦急的语调。“呃……什么?”我被问得稀里糊涂的。“某某某,要走了,还差十分钟火车就要开了……”还没听完,手机就掉落到地上,听见的声音不仅仅是手机摔到地板上的声音,同时夹杂着心碎的声音,话说,那声音很好听呢。就像是气球被扎破的声音,很是刺耳。瘫痪在床上,任泪水打湿心底。我没有去,没有去争取那十分钟去见你最后一面。我知道的,我去了根本是于事无补,十分钟从我家出发到火车站起码要二十分钟!我不会像偶像剧的女主角发了疯的去火车站找你,因为我知道即使去了,你也不会像偶像剧的男主角紧紧的拥着我说不再离开。我们不是男女主角,生活也不是偶像剧。世界上没有那么多的童话。更伤人的是,或许你根本不爱我。如今,你已经离开我第一百零八天了。在这段日子里,我很好,不哭不闹不炫耀。只不过,每天都会有许许多多的作用要完成,一旦安静下来,眼泪还是会肆意的流淌,曾经的画面还是会在脑海中不断穿梭,疼痛还是那么真实。信步走出家门,一股淡淡的清香迎面而来,抬眼寻觅,只见小径旁的绿化带里有若隐若现的白色花朵,原来是栀子花又开了……“永恒的爱,一生的守候。”这是你离开后托朋友交给我的字条。永恒的爱,一生的守候。多么美丽的字眼,只是现在看来是那么可笑。两情若是长久时又岂在朝照幕幕。可以吗?如果。所有的伤痕都能够愈合。如果。所有的相信都能换来坚持。如果。所有的真心都能够勇敢。如果。所有的情感都不会没结局的结束。如果。依然能够在茫茫人海中再次相遇。如果。当初放下作为少女的矜持。你会不会接受我的勇敢?那么,我们就不会沦落到最终的错过,化作两个人彼此的伤痛。这样,该多好,只是真的只是如果。——后记1200字以上 六年级 记叙文
-
给别人自由公园里很安静,有人静静的钓鱼,有人散步。在这个江南的江城里连说话都不有自主放软,更何况脚步。花了很长时间研究秋千上飞的感觉:闭上眼睛仰着头,在空气里释放,慢慢被融化。睁眼的刹那很目眩,天空湛蓝,夹着白云,像快馅饼。别问我为什么有这个比喻,或者只是因为现在我饿了,或者当时,我喝着最爱的绿茶,觉得还应该有些别的。南方的天气显热,如果不是风拂过面颊,额上那些细碎的汗珠很容易让人揣测已是忽而今夏。夏至江南,但,我一直都是在江南的,这个有着许多许多水,许多许多美女的地方。可惜我不是。今天是04年第一次穿裙子,白色衬衫,白袜子,白球鞋,牛仔裙,及膝的长度。太久不曾穿的缘故,今早去上课时,她们哇的大叫一声,然后称赞。习性性的脸红,不知该如何应答。还是应付不来别人的称赞,只是很绅士的说thankyou。之后呢?不知道。这个问题笨苯是回答不了的啦。某些自恋的呆呆或者可以。和lr恬静怡然的把恁大一个公园用自己的脚掌丈量了一圈,不是陶醉,只是欣赏一种简单的暖然。昨夜当我瑟缩在阳台上,感叹春寒料峭时,多希望太阳宝贝能早一点再早一点出来。午夜时分,有人家的地方,躲进温馨晕黄的灯下,共享晚餐,喝过晚茶,嬉闹着看完电视,等待安眠。有时越是简单越是不可得。马路永远在忙碌着,我一直都知道。也还能记起曾经的我是怎样欢喜地等待凌晨,做完作业端着绿茶,懒散的看月亮。然后举茶邀月共饮。可是,就在过去的不久前的日子里,我是那样害怕忙碌又寂寂无声的夜晚,仿佛能够吞噬所有沉湎的人。来往的车流,远处火车的轰鸣,消失在尽头的路灯,有着星星部落却见不着月亮的天空。昨夜,一切都离我那么遥远。就是这样一个夜晚啊,04年4月15号的夜晚呀,我终于能够狠心的让自己绝望。“祝福你,好好的对一个人好。再见了。我们,永远都不要再联系了。”匆匆忙忙先挂了电话,不给别人机会拒绝或者解释,其实是怕自己不够决绝而反悔。这刻才真正认识到自己的确不够大气,旧情人做不得朋友。那人过的不好,我不开心,他和别人过的很好了,我同样会难过。伤心到了尽头,在永无止境的情绪里挣扎太辛苦,只好狠心决然,或许还有重生的机会。穿着睡衣,寒冷侵入了肺腑。一切都太遥远,让我忘记走过的路,看过的景,遇过的人。只有那刻的寒冷那样真实的存在着。好想一个人拥着我,告诉我:“宝贝别怕,还有我呢。喏,我给你温暖。”没有人是永远在的,可是,有一样东西直到我们每个人生命的终结仍会存在:阳光。要给猪足够的阳光,否则猪也会忧郁的。“你的忧郁自我都已经在心里扎根,成了一种叫做“习惯”的东西。你,也不是一个轻易变自己的人。”那封9k的信,我看了5遍。我真的是这样一个人么?那样的震惊,以至完全不能冷静。深呼吸,眼睛还是湿润了。自己的脑力已经不够,迫切的想从别人那里得出一些验证的结论,结果,却只是给一个人发了短信,半天没回音,原来某人已经在与周公约会了。……好象我又犯了老毛病,一在阳光下就容易迷离。世界很大,要关心的东西很多,独独不能太过关心自己的情绪,这大概就是别人谓我之自我的来由。但从来不曾想过要成为别人的困扰。我们都很远,近在咫尺的朋友,以及远在天边的他,我都放你们自由。我本以为我们是那一只翅膀的天使,只有相互的拥抱与搀扶,我们才能够飞翔。我似乎忘记大家都在运动,不似我,心一直在原地,告诉别人:“别怕,我一直都在,一直都在那个地方。”学会了每天,一个人吃饭,一个人散步,一个人看书,一个人走路,一个人上课。这样的日子将一个人继续。那么,就在这样一个春天,我们放彼此自由,往天涯的尽头单飞。但愿那些人,有伴的不疏离,孤单的不寂寞。我疏离寂寞,但我唯一希望的就是温暖。就像今天阳光给我的暖然。幸好,夏天不再遥远幸好,我已经不会在对别人有希望幸好,我是个健康的人,我可以追着公车猛跑一气幸好,今天还有个朋友陪着我散步幸好,我还有机会荡着秋千听风的声音,它不亚于任何一种音乐幸好,我还有可以关心的亲人并对我不离不弃,虽然寡言却一直是港湾的家。学会感恩生活,这样,无论年轻还是苍老的时候,都是姿态优雅,让别人暖然于心。这样,未尝不好。何必那样至性至情,拼尽全力,奋不顾身去爱呢。放松点,淡然些,给别人自由。1200字以上 初三 书信