不必沦落到活给别人看
有人问我为什么在任何时候都可以表现得那么平静淡定,甚至遭受陌生人的恶语相赠,依然一笑而过,当时我也说不清楚,不过这和处事态度有关!
我并不想因为别人去影响自己的生活,即使是自己欣赏喜欢的人。有一段我给自己的留言——逐渐觉得,我并不是要努力做你眼中更好的自己,而是做我自己!人不一定就得要为别人而活!
嵩说:“人不可能完全不顾外人看法,但也不必沦落到活给别人看!”
我说:“我不可能完全不关心所爱之人,但也不至于沦落到遭人嫌弃!”
世间万物是本来就存在的,不是为了迎合我们的愿望而存在的。它该发生的时候就会怎么发生,要开心地去接受你应该得到的一切。要看清他们的本来的性质,这样才能避免给自己带来痛苦。比如说,自己的喜欢的人,他的本质就是只是一个人,他也会有疾病,也会有死亡,他作为人的特性与我们喜欢他是两回事,这样,如果他不幸死去,你就会平静地接受这个事实。再比如你喜欢的一个小杯子,它毕竟只是一个杯子,一旦被打碎,你不会太在意。事情的本身不会伤害我们,因为事或人的存在,与我们所希望的那样以及他本身所看上去的那样都是有差别的。事情就是事情,人就是人,它该是什么样就会是什么样。真正会使我们恐惧和惊慌的,只是我们思考事与人的方式,或者我们对事或人的意义的诠释方法。
因此,当发生某件事时,我们唯一能选择的,只是自己对事的态度和看法。可以平静地接受,也呆以心生怨恨,甚至可以产生冲动的想法,对对事物的存在方式有些反射性印象,但是千万别用他们来吓唬自己。怎么样才能透过表象认识事的真实内涵?要从现在起身体力行,当每一件对我们不好的事情发生时候,不要怨天尤人,第一句话一定要告诉自己:“你不过是一种表象而已,真相绝不是看上去那样的!”然后开始思考这件事是否在你的控制之内,是你力所能及的吗?如果涉及你无法控制的事,要怎么样才能挖掘出事情对你有益的一面。记住:忧虑解决不了任何麻烦,只会让事情更复杂。想让自己不被我们自己对事物的看法所伤害,还要能理性地对待他人对我们的看法。他人怎么样是他人的事,这些都与我们无关,也不是我们能够控制的。或许有人会说你的坏话或者对你不尊重,但是那也有可能是他们对你有错误错的印象,在他们看来,这些看法都是正确。他们对你的慢怠,并非他们自己的本意,只是源于一种错误的印象而已。
当某一个人把一命题理解错误的时候,命题本身是会受到任何伤害的,唯一受到伤害的只是那个持有错误观点而被骗的人。同样的道理,如果别人因为错误的看法而误解了你,这不是你的损失,真正损失是他们,因为被误导的是他们。因此,不要期待任何人对你的看法都和你对自己的看法是一致的。有了这样的想法,即使被人侮辱嘲笑,也不会在乎生气或受伤的感觉。你的大脑会在潜意识中告诉你自己:“在他看来,那件事就是那样,不过那只是他的看法而已,我无法改变,我也不会因为他的看法而改变,我还是我!”不要被一些无关痛痒的表象扰乱你的心绪。即使有人打骂你,侮辱你,是否把发生的事情看作侮辱也总是由你自己决定。如果有人使你生气,“他在使你生气”也只是你自己的反应。因此,看上去不管谁在激怒你,记住“他激怒我”只是你对这一件事情的判断。这些都不是实质上的东西,别让你自己受到任何的影响。
不必自责或是责怪他人。如果折磨人的是我们对事情的感受而不是事情的本身,顺理成章地则是怨天尤人,傻而又傻。当我们身处厄运时,不要怨天尤人,而只能归咎于自身的心态。气量小的人总是会将自己的厄运归罪于他人,普通的人则会自己责备自己。那些融入上人生智慧的人却懂得,怨天尤人的冲动是愚蠢的,无论指责他们人还是指责自己,都必将一无所获。我们知道指责是没有用的。越是检讨自己的态度,就越不会感情用事,也不会在碰到任何事件时就把责任推给他人。自责或责怪他人只会给自己带来痛苦。请每一个人记住:伤害我们的乃是我们对事情的看法。换一个角度理解,会有不一样的感受。不要总是在自己的想法中受伤。
任何时候不要因为别人的恶语伤害自己,反抗的方式最好是用行动证明,倘若你和他弄出一场骂戏,那么,你就真的输了。
没事学学别人苏格拉底,呵呵,做个好人!
不必活在别人的目光和评价里
“我经常跟《华尔街日报》的人开玩笑说,在中国我就是一个,就是很失败的一个人,因为我又没有房子,我又没有车,也没有老公,也没有孩子。然后什么都没有,就是在中国来说,你这样的人就是最失败的人。”《华尔街日报》中文网主编袁莉笑着说,“但是我觉得我自己过得挺好的,我干吗要管别人觉得我怎么样呢?”
她的这些话给我很深的震撼,的确,对于成功和幸福,中国人有自己一套标准,一个设限,我们生活的好坏,常常是由他人评判,人人都忙着鉴定别人是否成功,给他人贴标签,却独不静下心过自己的生活,别人眼中幸福的你真的幸福吗?
前些天,二姐和二姐夫商定着要在厦门买一套二手房。我爸帮着看了几天的房子,终于有了心意。当中介说要交多少的首付,并每月几千的房贷时,二姐吓得迭迭喊着压力大,不买房,租房算了。母亲忙把二姐拉到一边,恨铁不成钢地教育道:你真傻,现在不买房,连个窝都没有,万一以后要是离了,你跑哪住?有个房子,是辛苦点,但最起码有个着落!你说是还不是!?”二姐听了也觉有理,房子一事便也敲定。
母亲和我说起这事的时候,还在担忧二姐的处世观念和能力,大事上没有主见,以后很容易吃亏。我那时听了,也觉如此,房子,是根,往坏里想,即便人财两空,还有个落脚的地方。而现在细细想来,我们中国人究竟如此看中房子,不过是很没安全感罢了,怕自己把握不了家庭和事业,把控不了自己人生,没有能独立生活的勇气和信心,所以才这般汲汲渴求那些外在稳定不变的固定资产(黄金热大概也是这么个原因)。
二姐便是这样。她向往自由的生活,她想如果不买房,今后的生活可以过得很轻松,月月有结余,可以买自己喜欢的衣服,可以快乐地去旅行。可是母亲的话像一盆冷水,如果不依附丈夫,没有家庭,你还能把自己生活过得漂亮吗?身边有人离了婚,邻里议论时总爱看女方是否守得住房子,似乎离异了,有套房子,还算满意,但如果连房子都没有,人们就要议论了:这人真可怜,连个住得地方都没有。你能面对他人的闲言碎语和不时投来同情的目光么?他们认定你是失败者,你能接受么?
与其说是房子绑架了我们的生活,不如说是自卑禁锢了我们的灵魂。纽约人不会因为袁莉没有房子,没有家庭而对她评头论足,所以她没有压力,能活出自己,如果她生活在中国,我不知道她是否还有这份勇气。她说:我其实很理解中国人压力真的很大。我们生活的好与坏,别人都要插上一句,我们能够走自己的路的时候,让别人去说什么都无所谓吗?而且那些别人常常不是别人,是你的亲人。他人会说:孩子,还不找个人结婚,你以后怎么办啊?他们会说:你赚多少钱,能过得好吗?
这其实是很两难的事情。有时候,我会想自己要是一个孤儿,是不是就能活得自主些?没有人会担忧你的前程,没有人会在你失意时压下一声叹息,没有人会锁着眉说你该找一个了……那么,我是不是就可以做自己喜欢的工作,不管工资高不高?我是不是就可以悲伤时肆意地流泪,不要强颜欢笑?我是不是就可以耐心地等待那个她,即使一辈子都等不到,也可以宁缺勿滥?我不是孤儿,所以我也只是想想(是不是有点自虐和不知足?)。我想最好的一条路是:众人期望你走的路,而你自己正好喜欢,在不漫长的时光的等待下就可以转角遇到爱。这条路说难也难,说简单也简单。
“寿司之神”小野二郎说:我做梦的时候都在做寿司。他执着地做了五十六年的寿司,到现在八十七岁高龄还在做。他说让我退休,我就马上会死的,除非我做不动了,别人也讨厌我做的寿司了。他从来不以为自己是在工作,一辈子做自己喜欢的事,该是件多么幸福的事,真是十分羡慕他。而现在的问题是,许多人不是做不了自己喜欢的事,而是连自己倒底喜欢做什么自己都不清楚。是的,我们自己,并不了解自己。身边总是有这样那样的声音:做那个工作多好,工资高,又那么轻松,你以后就做这个吧。于是,我们就这样稀里湖涂地走上了这条路,从不过问自己是否喜欢。众人指的路无疑是正确的,至少是康庄大道,于是,我们许多人就被拧成一股绳,去挤,这条路便成了主流。生活也就少了那些特立独行的可爱的人,偶尔一两人站出来不去挤那条独木桥,他们便成了鲜明的标志,韩寒便是其一。一些人既然已经走那条路太久了,自知难以回头,见他竟可以悠哉地独行蹊径竟还走得更好,当然会心有不甘地骂骂咧咧,怪他破坏规则。另一些人看到他“乱”走路却也走得不错,甚是羡慕,对他的言论卖力点头,把他假想成另一个自己,可是点完头后依旧还是走自己既定的路,他们心想:别人能走,自己大概并不行,到底还是自卑,更何况自己究竟喜欢做什么都不懂。
其实自己对什么感兴趣,适合做什么,只要自己留心观察自己,是容易知道的。首先,你喜欢做的,一定是你能做好的,兴趣是最好的老师,但没有人会喜欢自己不擅长的事。我们总是有一些天赋在做某些事上,当我们一下就学会,比周围人都做得好时,就很有成就感,也就会投入更多兴趣和时间,慢慢地便会脱颖而出。发现自己喜欢做什么,便要放弃一些其它兴趣点,投入更多时间,十年如一日的专注,就定能做有所成,所谓的成功当然如期而至。
袁莉还感叹到:中国人太急了。抱着大包小包的东西进电梯,还要急着腾出手去按关门;排队的时候,人贴着人,好像生怕他人加个塞。当大环境是如此时,个人的反抗便显得独行和可悲。常常你不着急的等待和谦让,换来前面不断地加塞,再好的教养恐怕也经受不住长期不平等的浸泡。我们仔细观察,越是着急的人,往往越不得志。他们心急火燎的赶一班车的时候也并没有什么确切要紧的事要急着处理,赶着早些下班,到家后也无非是多了一刻钟的时间来看电视,上上网。如果我们知道自己想要什么,看得清未来的方向,那么我们当然可以从容的在等待中不着急,拿出一本书,静静地读,或看一看风景,调适下气息。大多数人永远生活在路上,人生的路上,梦想的路上,总是要急不可耐地赶路,却不知道终点在哪,要到终点得到些什么。睿智的人,同样生活在路上,心却在终点,行走是在领略一路的风光。
说了这么多,我也不知道我在说什么,想要说什么,一些思考,有些凌乱。知易行难,如果我能知行合一,或许我便不再这般纠结。
最后,依旧以袁莉的话来结尾。她在回答《在路上》主持人关于如何才能不活在别人的目光和评价中说:“我觉得是需要自己的内心很强大的,尤其在任何的时候别人老拿你和别人比,你的家长也拿你自己和别人比,你的亲戚朋友。大家马上要会过年回家了,又要被父母 说,什么时候结婚呀,什么时候生孩子呀,你什么时候买房子呀,买车呀。干什么?我父母特别好,他们从来不问我任何事情,所以我可能是这一点不需要想太多的 事情。但是如果是你周围有人会经常这么说,哪怕是朋友之类的,经常会这么说,他们有一阵子老说我,老说我。我也觉得我是不是真的错过什么东西了。连我都会这么想,但是后来我觉得我就是这么生活挺高兴的,我为什么要变的跟别人一样呢?但是这个真的很难做到的。”
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不必仰望别人,自己亦是风景人,来到这世上,总会有许多的不如意,也会有许多的不公平;会有许多的失落,也会有许多的羡慕。你羡慕我的自由,我羡慕你的约束;你羡慕我的车,我羡慕你的房;你羡慕我的工作,我羡慕你每天总有休息时间。或许,我们都是远视眼,总是活在对别人的仰视里;或许,我们都是近视眼,往往忽略了身边的幸福。事实上,大千世界,不会有两张一模一样的面孔,只要你仔细观察,总会有细微的差别。同是走兽,兔子娇小而青牛高大;同是飞禽,雄鹰高飞而紫燕低回。人,总会有智力、运气的差别;总会受环境、现实的约束;总会有人在你切一盘水果时,秒杀一道数学题;总会有人在你熟睡时,回想一天的得失;总会有人比你跑的快......参差不齐,才构成了这世界上一道道亮丽的风景。卞之琳说:你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你。是的,走在生活的风雨旅程中,当你羡慕别人住着高楼大厦时,也许瑟缩在墙角的人,正羡慕你有一座可以遮风的草屋;当你羡慕别人坐在豪华车里,而失意于自己在地上行走时,也许躺在病床上的人,正羡慕你还可以自由行走......有很多时候,我们往往不知道,自己在欣赏别人的时候,自己也成了别人眼中的风景。事实上,人生如一本厚重的书,有些书是没有主角的,因为我们忽视了自我;有些书是没有线索的,因为我们迷失了自我;有些书是没有内容的,因为我们埋没了自我......生活中,我们没有必要为难自己,质疑自己,有时,我们无法很好地理解或学会某样事物,那只是我们思考与接收问题的角度不同罢了。每个人都有自己的泪要擦,每个人都有自己的路要走,只要记得:冷了,给自己加件外衣;饿了,给自己买个面包;痛了,给自己一份坚强;失败了,给自己一个目标;跌倒了,在伤痛中爬起,给自己一个宽容的微笑继续往前走,已足够!一生辗转千万里,莫问成败重几许,得之坦然,失之淡然,与其在别人的辉煌里仰望,不如亲手点亮自己的心灯,扬帆远航,把握最真实的自己,才会更深刻地解读自己......面向太阳吧,不问春暖花开,只求快乐面对,因为,透过洒满阳光的玻璃窗,蓦然回首,你何尝不是别人眼中的风景?!800字 初一 散文
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别依附别人活着很多时候吧,因为是小孩子,所以想要的东西才特别多吧。新出来的一只钢笔,漂亮的手帐胶带,好吃的糖果巧克力和零食冰激凌,自己喜欢了很久的花裙子,这一切的一切也都是小孩子会喜欢的东西呀。可惜了十八岁之后是无法自己屋里赚钱的,很多时候,小孩子其实是赚不了钱的了。那么问题又来了,我们该如何去买到自己喜欢的东西呢?答案似乎已经呼之欲出了,只能问父母要了。还记得小时候的我们吗?问父母要糖要玩具,都是那么的理所应当,“妈妈,我喜欢那个芭比娃娃,我要买!不买我就赖在这里不走的。”之类的,简直就是一哭二闹三上吊,就是为了一个自己喜欢的东西。可慢慢的长大了,我们更知道了父母赚钱是多么的辛苦和不容易,我们也在也不是曾经可以一屁股坐在地上哭闹的小孩子了,我们长大了,懂了一些事情,思想不能再那么幼稚了,要成熟一点了。那么正是因为年龄的增长,每次问父母要零花钱什么的不知道大家会有什么感受吧。我其实是一个购物欲非常重的人,只要拿到钱,不敢说全部花掉,只要是我可以接受的价格我都会买买买,有时候挺受不了自己的。可是碰到喜欢的东西的那种感觉,也是自己控制不了的,想拔草又拔不了。于是,不得不问父母要钱了,那种感觉,除了尴尬和无奈还有很多很多。我都难以启齿的那种感觉,那种感觉特别罪恶,就是每次都觉得父母流汗的辛苦钱都被我乱买东西了,除了不好意思和羞愧更多的是心酸,自己没有努力现在能得到父母免费给的钱,可以后呢?我还能一直这样吗?那是不可能得了。不知道现在还有没有人是毫无压力的问父母要钱的吧,反正我真的觉得很难受,我每说一个字,自己的内心就仿佛能把自己凌迟了一样,到后来会越来越羞耻和压抑。感觉就是挺对不起父母的,拿到了自己喜欢的东西的时候也未必会那么高兴了。是的,我特别不喜欢依附别人生活的那种人。曾经在看电视上看到一个二十多岁出头的小姑娘说,她的一个月开销有八千多可她却从未问父母要过一分钱,因为她每个月工资有一万多,属于自己赚钱自己花的那种人。别人会觉得这个小姑娘花钱大手大脚之类的吧,可我觉得自己赚钱自己花,至少比一些啃老的,每个月虽然只花一千块钱,可是却不是自己挣来的那种人要的好的多吧?可是人呐,就是看不透这一点,自己努力得来的东西,我们用起来,享受起来也才能毫无压力,快乐自然。还是不太喜欢和父母要钱吧,就算我自己写作文,每天也就最多十元钱,可一下子能问父母要一百元钱,我还是不想开口,那种羞耻感真的密布全身,想做个靠自己而生活的人,我觉得很不错!1000字 五年级 散文
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不必活在别人的目光和评价里“我经常跟《华尔街日报》的人开玩笑说,在中国我就是一个,就是很失败的一个人,因为我又没有房子,我又没有车,也没有老公,也没有孩子。然后什么都没有,就是在中国来说,你这样的人就是最失败的人。”《华尔街日报》中文网主编袁莉笑着说,“但是我觉得我自己过得挺好的,我干吗要管别人觉得我怎么样呢?”她的这些话给我很深的震撼,的确,对于成功和幸福,中国人有自己一套标准,一个设限,我们生活的好坏,常常是由他人评判,人人都忙着鉴定别人是否成功,给他人贴标签,却独不静下心过自己的生活,别人眼中幸福的你真的幸福吗?前些天,二姐和二姐夫商定着要在厦门买一套二手房。我爸帮着看了几天的房子,终于有了心意。当中介说要交多少的首付,并每月几千的房贷时,二姐吓得迭迭喊着压力大,不买房,租房算了。母亲忙把二姐拉到一边,恨铁不成钢地教育道:你真傻,现在不买房,连个窝都没有,万一以后要是离了,你跑哪住?有个房子,是辛苦点,但最起码有个着落!你说是还不是!?”二姐听了也觉有理,房子一事便也敲定。母亲和我说起这事的时候,还在担忧二姐的处世观念和能力,大事上没有主见,以后很容易吃亏。我那时听了,也觉如此,房子,是根,往坏里想,即便人财两空,还有个落脚的地方。而现在细细想来,我们中国人究竟如此看中房子,不过是很没安全感罢了,怕自己把握不了家庭和事业,把控不了自己人生,没有能独立生活的勇气和信心,所以才这般汲汲渴求那些外在稳定不变的固定资产(黄金热大概也是这么个原因)。二姐便是这样。她向往自由的生活,她想如果不买房,今后的生活可以过得很轻松,月月有结余,可以买自己喜欢的衣服,可以快乐地去旅行。可是母亲的话像一盆冷水,如果不依附丈夫,没有家庭,你还能把自己生活过得漂亮吗?身边有人离了婚,邻里议论时总爱看女方是否守得住房子,似乎离异了,有套房子,还算满意,但如果连房子都没有,人们就要议论了:这人真可怜,连个住得地方都没有。你能面对他人的闲言碎语和不时投来同情的目光么?他们认定你是失败者,你能接受么?与其说是房子绑架了我们的生活,不如说是自卑禁锢了我们的灵魂。纽约人不会因为袁莉没有房子,没有家庭而对她评头论足,所以她没有压力,能活出自己,如果她生活在中国,我不知道她是否还有这份勇气。她说:我其实很理解中国人压力真的很大。我们生活的好与坏,别人都要插上一句,我们能够走自己的路的时候,让别人去说什么都无所谓吗?而且那些别人常常不是别人,是你的亲人。他人会说:孩子,还不找个人结婚,你以后怎么办啊?他们会说:你赚多少钱,能过得好吗?这其实是很两难的事情。有时候,我会想自己要是一个孤儿,是不是就能活得自主些?没有人会担忧你的前程,没有人会在你失意时压下一声叹息,没有人会锁着眉说你该找一个了……那么,我是不是就可以做自己喜欢的工作,不管工资高不高?我是不是就可以悲伤时肆意地流泪,不要强颜欢笑?我是不是就可以耐心地等待那个她,即使一辈子都等不到,也可以宁缺勿滥?我不是孤儿,所以我也只是想想(是不是有点自虐和不知足?)。我想最好的一条路是:众人期望你走的路,而你自己正好喜欢,在不漫长的时光的等待下就可以转角遇到爱。这条路说难也难,说简单也简单。“寿司之神”小野二郎说:我做梦的时候都在做寿司。他执着地做了五十六年的寿司,到现在八十七岁高龄还在做。他说让我退休,我就马上会死的,除非我做不动了,别人也讨厌我做的寿司了。他从来不以为自己是在工作,一辈子做自己喜欢的事,该是件多么幸福的事,真是十分羡慕他。而现在的问题是,许多人不是做不了自己喜欢的事,而是连自己倒底喜欢做什么自己都不清楚。是的,我们自己,并不了解自己。身边总是有这样那样的声音:做那个工作多好,工资高,又那么轻松,你以后就做这个吧。于是,我们就这样稀里湖涂地走上了这条路,从不过问自己是否喜欢。众人指的路无疑是正确的,至少是康庄大道,于是,我们许多人就被拧成一股绳,去挤,这条路便成了主流。生活也就少了那些特立独行的可爱的人,偶尔一两人站出来不去挤那条独木桥,他们便成了鲜明的标志,韩寒便是其一。一些人既然已经走那条路太久了,自知难以回头,见他竟可以悠哉地独行蹊径竟还走得更好,当然会心有不甘地骂骂咧咧,怪他破坏规则。另一些人看到他“乱”走路却也走得不错,甚是羡慕,对他的言论卖力点头,把他假想成另一个自己,可是点完头后依旧还是走自己既定的路,他们心想:别人能走,自己大概并不行,到底还是自卑,更何况自己究竟喜欢做什么都不懂。其实自己对什么感兴趣,适合做什么,只要自己留心观察自己,是容易知道的。首先,你喜欢做的,一定是你能做好的,兴趣是最好的老师,但没有人会喜欢自己不擅长的事。我们总是有一些天赋在做某些事上,当我们一下就学会,比周围人都做得好时,就很有成就感,也就会投入更多兴趣和时间,慢慢地便会脱颖而出。发现自己喜欢做什么,便要放弃一些其它兴趣点,投入更多时间,十年如一日的专注,就定能做有所成,所谓的成功当然如期而至。袁莉还感叹到:中国人太急了。抱着大包小包的东西进电梯,还要急着腾出手去按关门;排队的时候,人贴着人,好像生怕他人加个塞。当大环境是如此时,个人的反抗便显得独行和可悲。常常你不着急的等待和谦让,换来前面不断地加塞,再好的教养恐怕也经受不住长期不平等的浸泡。我们仔细观察,越是着急的人,往往越不得志。他们心急火燎的赶一班车的时候也并没有什么确切要紧的事要急着处理,赶着早些下班,到家后也无非是多了一刻钟的时间来看电视,上上网。如果我们知道自己想要什么,看得清未来的方向,那么我们当然可以从容的在等待中不着急,拿出一本书,静静地读,或看一看风景,调适下气息。大多数人永远生活在路上,人生的路上,梦想的路上,总是要急不可耐地赶路,却不知道终点在哪,要到终点得到些什么。睿智的人,同样生活在路上,心却在终点,行走是在领略一路的风光。说了这么多,我也不知道我在说什么,想要说什么,一些思考,有些凌乱。知易行难,如果我能知行合一,或许我便不再这般纠结。最后,依旧以袁莉的话来结尾。她在回答《在路上》主持人关于如何才能不活在别人的目光和评价中说:“我觉得是需要自己的内心很强大的,尤其在任何的时候别人老拿你和别人比,你的家长也拿你自己和别人比,你的亲戚朋友。大家马上要会过年回家了,又要被父母 说,什么时候结婚呀,什么时候生孩子呀,你什么时候买房子呀,买车呀。干什么?我父母特别好,他们从来不问我任何事情,所以我可能是这一点不需要想太多的 事情。但是如果是你周围有人会经常这么说,哪怕是朋友之类的,经常会这么说,他们有一阵子老说我,老说我。我也觉得我是不是真的错过什么东西了。连我都会这么想,但是后来我觉得我就是这么生活挺高兴的,我为什么要变的跟别人一样呢?但是这个真的很难做到的。”1200字以上 高一 散文
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沦落人温婷很委屈:“程女侠,我第一个起床就喊你,你跟我说火车还没到站,二丫扯你被子,你说我一会儿就补票,继续睡。我们也没办法呀。”卓旭阳刚要发作,老班就戴着她的金边眼镜翩然天一直很灰,在这个四季更迭的时光。是南方的小城,盆地边缘,抬头就是苍茫。素素这孩子,有一拨又一拨的心事,她在网上开辟自己的疆土,写日记或者周记。她厌恶那些青翠的山,说它们是原始的牢笼,她极渴望脱离。她常在梦里看见自己攀上了呼哧哧的火车,绿色迅速后退,风把她的头发扯成一匹狂乱奔驰的马,她却觉得她根本就是生出翅膀的天使,再不用管路易有怎样的败绩天体该如何运行,试卷都成了灰烬。甚至,就在她着陆的站台,还有父亲耐心的等待。素素梦到这里,连闭起的眼睛都弯成了镰刀。可是素素醒来,就发觉时针已经走到了七点一刻。她匆匆往教室赶,未进门,就听见教室的倒数第二排响起零碎的掌声。然后卓旭阳很慷慨地站起来,倒数:“五、四、三、二、一。”早自习的铃声就这样欢快响起。素素吹胡子瞪眼地坐到座位上,苗栋栋就捧着语文课本开始念诗:“轻轻的我踏铃声而来,带来压碎的饼干和加糖的牛奶。”卓旭阳和苗栋栋同桌,笑得比罗汉还要夸张。素素没好气:“苗书呆,跟卓少混得不错呀,越发伶牙俐齿了。”苗栋栋抱拳:“却也比不上姑娘的铁睡神算,简直就是和铃声同步的卫星。”素素拿手肘碰她旁边如蒙娜丽莎一样淑女的温婷:“你们就没一个人舍得喊我起床?”而至,习惯性地将目光扫过来。素素周围就响起哗啦啦的翻书声,她很淡定地捋了捋额前的刘海,也开始朗朗诵读。他们所在的教室,是高中部教学楼的至高一层,位于转角的走廊尽头,教室外面挂了“2003级文科班”的牌。城里的大人,思想陈旧的,放眼就是一大片一大片。他们觉得文科的孩子通常都是理化不好,被扫地出门然后学校就拿一个垃圾袋来装。他们做一天和尚撞一天钟,将来十有八九不是穷酸的秀才就是老板的小蜜,前途堪忧。素素家里有一个小她一岁的表妹,理化分数加起来是个很吉利的数字,政治和地理却一直都很拔尖。于是曾提出高二转读文科,结果被父母骂了个狗血喷头,父母俩还疑心是素素在怂恿,就当着她的面,你一言我一语,活像是唱双簧,颂扬着他们那些神奇的腐朽观点。素素心里的火,冒了三丈又三丈。转天,素素看见自己试卷上鲜红的111,竟笑得岔了气。卓旭阳拍她的背,说担心她噎着。她就说她很想111可以变成88,两只拖鞋怎么也比三根光棍更具使用价值,更何况还是一双这么吉利的拖鞋。卓旭阳叉着腰活像个圆规脚的杨二嫂:“程灵素,你在嘲笑我们!”素素一脸愕然。卓旭阳说,“在座的就没几个不是光棍,你何必要说如此敏感的话题。”喧闹的课间,因卓旭阳的这句话,满场皆静。随后又是一阵哄堂大笑。素素拿手指戳卓旭阳的额头,好气又好笑,一句话也说不出来。从那以后素素就一直在想,天纵使塌下他们也像老鼠那样快活,甚至比老鼠还快活。不过高二的时光终究还是匆忙,尽管他们习惯性地沉浸在自己五花八门的游乐场,尽管高考两个字是不受欢迎的魔鬼党,但老班的殷殷嘱咐总会让素素有点忧伤。她知道妈妈放一切的希望在她身上。她就是妈妈的天是妈妈的地。她更加不能让那些瞧不起她的亲戚们有说笑的话柄。可是她的成绩在班里算不得好,顶多是中等,她心里着急偏又克制不了自己没心没肺的陋习,半学习半玩耍,她不知道,她的未来,要怎样努力才会是自己希冀的模样。[为什么,就是不能想怎样就怎样]那个时候已经出现创新作文大赛,素素原本就喜欢写点她自觉很精致的小文章,也曾有网友对她的笔触加以“空灵”的赞赏。虽然那些关乎爱情,又铮铮然透出灰色忧伤的文字,绝对不会被老师认同。素素是个双面的孩子,她有自己的想法和坚持。微笑的酒窝是素素的招牌,她把她的伤心和不愉快全都包裹起来,尽量不去打扰,她想它们最好就这样安静地睡觉。十二岁那年,素素的爸爸毅然离开,右手攥着去珠海的火车票。爸爸曾经是素素的英雄,如今却让她美梦成空。她记得爸爸第一次出川,回来就兴冲冲地对小素素描绘旅途所见,他说那列火车可以穿越一个山洞就变换出无垠的戈壁滩,就像素素的小学课本上写的那样,还有白杨。后来爸爸不知道出了多少次差,陪她吹了十二根蜡烛就此远走。他说他要出去闯荡,就好像金庸的武侠,所谓闯荡江湖,扬名立万。爸爸说,也许一年半载,也许永不再回来。素素看到妈妈的眼泪断了线,她就扔开爸爸的手,跑到院子里踢翻了她最心爱的太阳花。小时候看童话,王子和公主总是能拿到幸福的证书。素素虽然不懂,却觉得又温暖又美好。有的时候,爸爸削一个梨,切一块,放到正在织毛衣的妈妈嘴里,又放一块在她嘴里。她就觉得爸爸是当了国王的王子,妈妈是成为王后的公主,他们按照安徒生说的那样生活,好幸福。而她自己,也将步他们的后尘,等待一位王子,也和她过那样的生活,她小小年纪就看好爱情,但她不说,也不碰,所有的长辈都说爱情是学业的大敌。后来素素知道,中国人有个迷信的说法,梨分不得,是所谓“分离”。妈妈告诉她:“素素,你要相信爸爸会回来。就像散步,速度虽然慢了一些,但他总会累,会倦,然后就要想起我们来。”事隔五年,妈妈的悲伤减轻,笑容也变得恬淡。素素的恨意逐渐在期盼和想念中消散。越是临近毕业,她梦见爸爸的次数就一次次增多。她猜想,爸爸也许真的就快回来了。于是素素把这个亲身的故事写成两千字的小说,比起老师布置的作文,整整多出一千两百字,她觉得她就像完成一项巨大的工程,那几乎花去了她半个月的时间。她去自己的网上日记本,其实那不过是她申请的一个免费留言板。她给那次的日记命名为“痴心妄想”,她说她希望“创新作文”大赛的评委可以给她最光荣的奖,然后她就不用整日整夜担心自己到底有没有大学肯收容。她也许就是韩寒第二。网友们都祝福素素,这让她的心暖洋洋,充满美好的期待。可素素最后还是连决赛的通知也没有拿到。苗栋栋说:“一定是你的古文功底不够,文字就显得轻浮幼稚。”卓旭阳说:“一定是你玩得不够多,阅历少就没有那些沧桑。”两个人,三句话不离本行。然后他们一致决定周末去故事村K歌。那个时候学校有规定,高中的学生都必须住校,有舍管每晚查房。而白天通常都是满满的课,从清晨七点半到夜里九点四十。所以除了吃饭睡觉,时间都被学校强制性卖给了书本。只有周末,那简直就是他们神圣的教堂。他们从星期一的凌晨开始虔诚等待,又在星期天的午夜黯然缅怀。1200字以上 初一 抒情散文
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哭给自己听,笑给别人看现实和想象总是存在着差距,就像阳台上的花朵喜欢阳光,森林里的树木渴望雨露,我们喜欢被珍惜被呵护,那种迫切的想法一度让人烦恼。我坚信微笑是会反弹的,就像我们的第六感,它不一定总是对的,但却不难发现它很灵敏。我们若是讨厌一个人,对方也不可能喜欢我们,第六感完全能够接收到这种不友善的信号。我们给了对方什么,对方也会报以什么。生活也是如此,要先学会微笑,它才会笑着配合。岁月交替着,无情地在我们生命的历程中画上了许多符号,标炳着它的惊人震慑力还有令人咋舌的毅力,夜以继日地不知疲倦地往前赶。我突然害怕了,世界这么大,怎么就容不下我的挣扎呢?转眼看看尘世中形形色色的伪装,无可奈何却又挥之不去。从今天开始,帮自己一个忙,做喜欢的事情,爱最亲近的人,抛弃伪装的面具,不再束缚情感的空间。生活中,在每个人的心里其实都有一盏灯。不论遇到怎样的挫折和黑暗,重要的是信念不可以被磨灭。转过身去换个想法,天再黑人再背,眼前有一盏灯就好。渴望多么美好,但现实还是要面对的,而且愿望和现实之间总是有着难以缩减的令人抓狂愤怒并且扼腕的差距的。生命中也总会有一些人、一些事让我们痛苦不堪,甚至泪流满面,难以释怀。简单到一句话,一个眼神,都可以让我们落寞许久,却不知道这一切其实有自己自私的成分在里面。于是不解的我们习惯认为生活是苦涩的,成群结队黯然地卷缩着,籍由双臂的温度温暖自己,企图找到期盼已久的虚妄的归宿感。我的痛,只有我自己懂。总是喜欢在如此孤独的夜里,翻起过去,那些被自己深埋心底的往事,得到的,拥有的,失去的,有种恍然如梦的感觉。一直都很明白,自己是不该沉迷于过去的。其实,我是害怕深夜的,会有一种无尽的寂寞袭向我;我却又喜欢深夜,因为只有周围漆黑一片,我和我的泪才是安全的。如果不坚强,懦弱给谁看?而事实是,我们自己忘了微笑,忘了对生活微笑,并一再执迷不悟,坠入烦恼的深渊!我们大言不惭地在风中宣布,宣布我们无所畏惧,宣布我们已经看破红尘俗世,却也宣布我们像个小丑。笑给别人看,哭给自己听。曾经以为,爱上了你,我可以全身而退;然而有一天我却发现,我退得满是伤痕。人总有脆弱的时候,但不必表现出来,因为都会过去。总有那么一个人,一句话就可以把你伤得很彻底。心里的地方就只有那么大,有人进来就必定有人要离开,与其说一千遍我喜欢你,还不如我默默的爱你。清清楚楚没那么难受, 不清不楚才最悲哀。有时候开玩笑说出的话往往是潜意识里的真正想法。有时候,选择与某人保持距离,不是因为不在乎,而是因为清楚地知道,他不属于你。让过去尘封吧, 别委屈, 别不甘心, 别不接受。我们都是一样的, 心里都爱着一个不爱自己的人。哭给自己听,笑给别人看,这就是所谓的人生。静是一种理智,人的一生不是得到而是学到。让心思澄明让言行磊落,不属于自己的东西,永远不要去碰。人生需要不断学习:学会放弃,有些人永远不属于自己,那么就痛快地放手,别拖泥带水,这样不但连累别人,也累垮自己;学会忘记,不能活在过去的时光中,记忆已经逝去继续现在的生活;学会坚强,其实一个人也可以活得漂亮,自己笑给自己看,自己哭给自己听;学会认真,认真的对人,认真的对事。常常,我定义自己的微笑虚伪,并且可笑得不敢摘下伪装的面具,直面风雨,做一个至真至善的勇敢的人;常常,我定义自己是一个不会笑的动物,因为我总认为自己笑的时候,并不代表我快乐,我因此而陷入苦恼。或许我们走那么远,不是为了看风景,而是为了去天地的尽头会一会自己。太阳依旧升起又是新的一天 人与人之间的虚伪又开始新的循环,我希望我们的名字能写在一起,不管是喜帖上还是墓碑上。回首往昔,一切都带着青葱的味道,酸酸甜甜,一切都有蓬勃向上的活力。主题是我们决定的,忧伤和快乐也是由我们决定的,热爱生活不能只是一句口号,它应该是我们信仰的彪炳。从今天开始,帮自己一个忙,不再承受身外的目光,不必在意他人的评价,为自己活着。人生总有许多的坎坷,我们避免不了的痛苦但并不意味着我们从此闷闷不乐生活,骨子里都在排斥这种颓废。在城市里往来的人群中,总有一个人会让你记得一辈子,哪个没心没肺的人没有一段为某人掏心掏肺的曾经。没有人有耐心听你讲完自己的故事,因为每个人都有自己的话要说,拿胆量支撑身体,拿性格站稳脚步。越有故事的人越沉静简单,越肤浅单薄的人越浮躁不安。真正的强者,不是没有眼泪的人,而是含着眼泪依然奔跑的人。有时候就要敢于背上超出自己预料的包袱,真的努力后,你会发现自己要比想象的优秀很多。哭给自己听,笑给别人看,这才是一个人该有的人生。从今天开始,帮自己一个忙,卸下所有的负担,忘却曾经的疼痛,抚平心灵的创伤,让自己活得轻松而充盈。不要因为没有阳光,而不走进春天;不要因为没有歌声,而放弃自己的追求;不要因为没有掌声,而丢掉自己的理想,其实每一条都通往阳光的大道,都充满坎坷。每一条通向理想的途径,都充满了艰辛与汗水!1200字以上 初三 散文
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给别人自由公园里很安静,有人静静的钓鱼,有人散步。在这个江南的江城里连说话都不有自主放软,更何况脚步。花了很长时间研究秋千上飞的感觉:闭上眼睛仰着头,在空气里释放,慢慢被融化。睁眼的刹那很目眩,天空湛蓝,夹着白云,像快馅饼。别问我为什么有这个比喻,或者只是因为现在我饿了,或者当时,我喝着最爱的绿茶,觉得还应该有些别的。南方的天气显热,如果不是风拂过面颊,额上那些细碎的汗珠很容易让人揣测已是忽而今夏。夏至江南,但,我一直都是在江南的,这个有着许多许多水,许多许多美女的地方。可惜我不是。今天是04年第一次穿裙子,白色衬衫,白袜子,白球鞋,牛仔裙,及膝的长度。太久不曾穿的缘故,今早去上课时,她们哇的大叫一声,然后称赞。习性性的脸红,不知该如何应答。还是应付不来别人的称赞,只是很绅士的说thankyou。之后呢?不知道。这个问题笨苯是回答不了的啦。某些自恋的呆呆或者可以。和lr恬静怡然的把恁大一个公园用自己的脚掌丈量了一圈,不是陶醉,只是欣赏一种简单的暖然。昨夜当我瑟缩在阳台上,感叹春寒料峭时,多希望太阳宝贝能早一点再早一点出来。午夜时分,有人家的地方,躲进温馨晕黄的灯下,共享晚餐,喝过晚茶,嬉闹着看完电视,等待安眠。有时越是简单越是不可得。马路永远在忙碌着,我一直都知道。也还能记起曾经的我是怎样欢喜地等待凌晨,做完作业端着绿茶,懒散的看月亮。然后举茶邀月共饮。可是,就在过去的不久前的日子里,我是那样害怕忙碌又寂寂无声的夜晚,仿佛能够吞噬所有沉湎的人。来往的车流,远处火车的轰鸣,消失在尽头的路灯,有着星星部落却见不着月亮的天空。昨夜,一切都离我那么遥远。就是这样一个夜晚啊,04年4月15号的夜晚呀,我终于能够狠心的让自己绝望。“祝福你,好好的对一个人好。再见了。我们,永远都不要再联系了。”匆匆忙忙先挂了电话,不给别人机会拒绝或者解释,其实是怕自己不够决绝而反悔。这刻才真正认识到自己的确不够大气,旧情人做不得朋友。那人过的不好,我不开心,他和别人过的很好了,我同样会难过。伤心到了尽头,在永无止境的情绪里挣扎太辛苦,只好狠心决然,或许还有重生的机会。穿着睡衣,寒冷侵入了肺腑。一切都太遥远,让我忘记走过的路,看过的景,遇过的人。只有那刻的寒冷那样真实的存在着。好想一个人拥着我,告诉我:“宝贝别怕,还有我呢。喏,我给你温暖。”没有人是永远在的,可是,有一样东西直到我们每个人生命的终结仍会存在:阳光。要给猪足够的阳光,否则猪也会忧郁的。“你的忧郁自我都已经在心里扎根,成了一种叫做“习惯”的东西。你,也不是一个轻易变自己的人。”那封9k的信,我看了5遍。我真的是这样一个人么?那样的震惊,以至完全不能冷静。深呼吸,眼睛还是湿润了。自己的脑力已经不够,迫切的想从别人那里得出一些验证的结论,结果,却只是给一个人发了短信,半天没回音,原来某人已经在与周公约会了。……好象我又犯了老毛病,一在阳光下就容易迷离。世界很大,要关心的东西很多,独独不能太过关心自己的情绪,这大概就是别人谓我之自我的来由。但从来不曾想过要成为别人的困扰。我们都很远,近在咫尺的朋友,以及远在天边的他,我都放你们自由。我本以为我们是那一只翅膀的天使,只有相互的拥抱与搀扶,我们才能够飞翔。我似乎忘记大家都在运动,不似我,心一直在原地,告诉别人:“别怕,我一直都在,一直都在那个地方。”学会了每天,一个人吃饭,一个人散步,一个人看书,一个人走路,一个人上课。这样的日子将一个人继续。那么,就在这样一个春天,我们放彼此自由,往天涯的尽头单飞。但愿那些人,有伴的不疏离,孤单的不寂寞。我疏离寂寞,但我唯一希望的就是温暖。就像今天阳光给我的暖然。幸好,夏天不再遥远幸好,我已经不会在对别人有希望幸好,我是个健康的人,我可以追着公车猛跑一气幸好,今天还有个朋友陪着我散步幸好,我还有机会荡着秋千听风的声音,它不亚于任何一种音乐幸好,我还有可以关心的亲人并对我不离不弃,虽然寡言却一直是港湾的家。学会感恩生活,这样,无论年轻还是苍老的时候,都是姿态优雅,让别人暖然于心。这样,未尝不好。何必那样至性至情,拼尽全力,奋不顾身去爱呢。放松点,淡然些,给别人自由。1200字以上 初三 书信
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不必如此现如今由于社会竞争强,淘汰自然也多,因为这样,学校不禁为学生加作业,学生压力自然也多了。而学习压力大的表现有些什么呢?会出现头痛,失眠,饭量小,胃口差,想听老师讲课但听不进去,一整天没精打采的,可能还会得抑郁症,严重的还会导致自杀。这些表现的大多数原因是:来自父母的压力,中国的家长往往受传统观念影响“望子成龙心切”,把孩子的成绩好坏看的过重,父母对子女有过高的期望,把子女的成绩看成自己的光荣,并感到至高的快乐,否则,就会失望或过度悲伤,父母的这种观念和态度往往给子女造成过重的压力。有时候,孩子偶尔一次没考好,父母要求过严,教育不当,会造成孩子心里失去信心、厌学,有时会出现异乎寻常的反抗情绪,形成家庭暴力,有极个别的学生甚至走上自杀的道路。还有来自成绩低的压力,一名高三的学生高远,他是一名认真刻苦,有孝心的学生从不进网吧,也从不和父母顶嘴,在小学,初中成绩很好,读高中后依然认真学习,但成绩很差,终于忍受不住压力,在高考前10天从实验楼6楼高的地方跳下自杀。最后就是来自自我期望值过高的压力:相比普通学生,优秀学生往往更追求完美,对自己期望和要求过高,总想任何方面都很优秀。稍有一点事情做得不如意,就会惴惴不安,严重的甚至出现强迫症症状。优秀学生在学校与家里总与表扬有缘,习惯了别人的夸赞,一旦遇到小小的挫折,就难以承受。这就给他们自身增加了超负荷的心理负担。例如:一个同学说过:最近我总是心理很烦,期中考试成绩我是班上第5名,年级第200多名,感觉好难受。对不起父母,好想哭。觉得父母这么不容易,我才考这么点分,太丢人了。最近我好像变了许多,见了熟人也不愿意说话,见了父母吵架我也会跟着一块吵,我是不是有神经病?以前从来不这样。其实有一定学习压力,感到紧张,并不是坏事。学习没有压力,可能使我们的学习非常轻松,也可能使我们失去学习的动力,止步不前。再说人生活在世上,谁没有压力呢?因此,学习需要适度的压力。在一定压力情况下,可能会出现最好的学习状态。重要的是把压力调整到一个适度的状态。那么这个“度”如何把握?也就是说怎样才能将学习的压力变为学习的动力?首先,不要再想过去的事,一切从现在开始。许多同学的压力就是来自于对过去念念不忘。每个人都必须在必要时给自己机会,允许自己从零开始。你必须确定目标并开始行动。目标即不能定的太高也不能定的太低。一旦你的目标定高了,你马上就开始担心它是否能够实现,这种担心无意识地已经成为学习的巨大压力了。当然,也不能将目标定得太低,太低的目标,对学习没有信心,即使目标实现了,你的状况也不会有多大改变。然后,闭上眼睛分析分析你的状况,你的学习处在什么位置?问问自己还能做得更好吗?要达到你的理想目标,差距在什么地方?这个问题是你自己能解决的。 接下去就是赶紧行动,并且要坚持下去。千万不要拖延,拖延既耗费时间,又让刚刚聚集的动力慢慢减弱。如果你能够在你确定目标之后坚持行动,你会发现你已经没有多少压力了。所有的压力都会在行动中找到发挥和发泄的途径。只要你坚持下去,努力学习的结果不仅仅是学业的进步,更多的是你将获得学习的信心,也是你获得学习动力的途径。看见自己学习有进步,所有的学生都会喜欢学习的。缓解学习压力过大的方法和你信任的人交谈。沟通和交流是比较好的一种发泄。通过这种沟通,你会发现别的同学也很紧张,你不是第一个也不会是最后一个紧张之人,这就使你紧张的情绪得以缓解。比如,考试前你感到心跳加快,可以告诉你的好朋友或你的亲人等:“我心跳有点加快,好像有点紧张。”朋友或亲人的安慰会给你提供镇静的感觉,说出后对你内心的紧张会有相当程度的缓解,说不定你的朋友也正需要人分担他的紧张。告诉他人你内心的感觉,正视自己的紧张情绪,是消除紧张的前提。 转移目标。学习紧张时可通过摆脱紧张状态消除紧张情绪。比如到操场上踢足球,看有趣的笑话。另外,轻松舒适地洗一个澡也是放松的好方法。找到自己的原因,及时解决才是最最关键的问题。学习是快乐的,是对我们人生有帮助的,就像我们初中班主任说过:“读书不是唯一的出路,但,读书是我们最好的出路。”真的,错过了这段读书最美好的年华,以后后悔都来不及的,当以后回忆起来这段辛苦的日子,也许会多一份欣慰与惜恋。所以根本不需要随意轻生,父母养育我们不容易,让我们把轻生的那一份心好好用在学习上,孝敬父母上吧!1200字以上 初二 议论文