我本以为我很坚强
如果能回到从前,我一定不会放弃爱你,一定会好好爱你,只是,那只是如果而已
——题记
我以为我是真的不在乎是不是一个人生活在这座城市。
我以为我是真的不需要身边有没有所谓“朋友”的陪伴。
我以为我是真的不再感觉到有莫名的情绪在压抑着自己。
我以为我可以坚持努力面带微笑。
可是我发现我还是那样脆弱的不堪一击。
qq空间中的随感,没有人去在意。
我才知道,有些故事是写出来只是念给自己听
听,那些从男生嘴里轻轻唱出的的忧伤。
熟悉的字眼,熟悉的旋律。
关于爱情的歌依旧在继续。
可是,属于我世界里的彩虹早已不见,再美丽动人的歌曲也给不了我那所谓的“幸福”
此刻,我的心已经很冰凉,没有人可以给它温暖。
对不起,我们最终还是没能在一起;谢谢,谢谢你曾经让我爱过你。
——后记
随笔
不知是不是因中暑,晚上食欲不振,不思饮食。便欲借晚霞未散而下楼行走。行至小时曾常去的“大操场”,才知三年半载前早已停用。幸而新时建造的器械近似隔纸,才没有败兴而归。
运动之时,麻木的大脑才渐渐醒转过来。望着被坑洞所替代的曾熟识的操场,忽的觉一股隐晦的伤感之情涌上身来。
人真是奇怪,曾拥有时未用,失去了却宁愿放弃更多的“已有”来挽回所不能挽回的“失去”。我又何尝不是?
祖父病重时,年少不懂事的我离开祖父玩耍;深爱着我的祖父被病魔召去时,似懂事,实不理事的我又推开时间,空作无用的哭泣罢了……相近之事还少吗?曾有位同学在时,不理事的我随大众排挤他。他被逼走后,似理事,其不顶事的我又被“自责”之人害的担惊受怕……
这大概就是人的本性吧:少年后悔,丢失了天真烂漫的童年;中年后悔,放弃了闯劲十足的少年;老年后悔,虚度了年富力强的中年;到了死神姗姗来迟之时,又突然想宁愿苟延残喘也要活够本来。我这些庸人没有活在当下,错误的留在不可再来的昨天。他们说:“上帝,你如果让我们回到过去,让我们按现在想的计划而行,我们就能选择成功!”上帝说:”我已经帮了你们,我给了你们思考之力,你们却不想当下和明日!“
暮色渐浓,我捧着一堆华而“实”的想法穿过新旧操场。不知是内啡什麽的原因,脑子忽的灵光起来,突出了个朴实的想法:伤感莫非是对旧物幻灭而引出的唇亡齿寒之感?
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