那些岁月的记忆
隐藏一片树叶最好的地方是森林,隐藏一个人最好的地方是不是人海?
那些关于曾经的东西,有的真难抹去,像伤疤永远伴随。
左手倒影·右手年华
我承认我们是新时代无比幸福的花儿,不愁温饱的坐在这儿。阳光洒满整个房间。教室出奇的大,大到装下60个人后,后面还留一块运动场地。时常会觉得幸福满溢,可为何还会流下眼泪。多少年后,不知我还能否再收集起光阴的碎片,拼出一段完整的电影。
从开始到现在·最好的结局
早自习不经意地看了黑板,才猛地发现,黑板上的数子不知从哪时起由三位倏的成了二位。我张大了嘴。好快就考了。
我跟桃子说起的时候,她朝着清一色把脑袋扎进书堆的学子们撇撇嘴,轻描淡写的说,看到了吗?你还有工夫怅惘,我服了你。
那一天,教室空了,倒计时的数字仅剩一个“3”。旁边加了一句话:“让我们滚过初三”。
有人说中考就是一扇玻璃,在撞破它也把自己撞得血肉模糊的时候,再分开。我否定,我走过了,并没有血肉模糊。
花儿们·想念
毕业晚会后,整个暑假显得特别漫长。看见了彬,她说她好无奈,问我是不是很堕落?歇菜,你别跟我在这儿装深沉,我冷冷地回答。
安静地在大街上转悠,真的不知道该干嘛!很想一起去刻下生命中刻骨铭心的东西,可是又拿什么去记下?
时钟不厌其烦的绕了1440个圈,让我没有了空闲去修剪忧郁,也没有执意去扣着昨天不放。随手翻书,竞被突兀的文字击中:“那些以为念念不忘的东西就在我们念念不忘的过程中被我们遗忘。”
没错,千帆过尽。忘了你,忘了他,我们相忘于曾经。
走进慈溪市人民法院
今天早上,我们冒着大雨来到了一个庄严而神圣的地方——慈溪市人民法院。
按照预约8:30我们来到一个高大而整洁的大厅,排着队走进了第三法庭听审。一个静穆的场面出现在了眼前。我们按照序号坐下,9:00一位帅气的法官,用手夹着一些工作资料,出现在我们面前。我们和法官首先进行了问题的互动环节,我们提出了许多问题,法官给我们一一解答,最让我记忆犹新的是,我们问:为什么没有原告?法官告诉我们:因为审案分两种:民事案和刑事案,今天这起是民事案没有原告。
过了一会儿,我们看见一位警察押着一位犯人从一扇侧门走了进来。听法官说,他犯了危险驾驶罪——酒后驾驶和无证驾驶。我们认真地听着,只见法官审判犯人井井有条。不仅名字、出生日期、家庭地址、犯罪地点,都核对了一遍。还把上一次犯罪时间、地点都讲了出来。法官为了这次审判肯定花了很多时间。
等审判结束,我们参观了立案大厅,第一感觉干净、安静。
法院,一个庄严的地方,我默默地赞一个!
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那些记忆一双毛拖鞋那是怎样的一双毛拖鞋啊,至今任然让我难以忘怀。那是怎么的一双毛拖鞋啊,让我内心对充满感激。在重庆的冬天是有点湿冷的。在农村,许多母亲都会为家人每人织一双毛拖鞋来御寒。那是我上初二的那个冬天,那年的冬天尤其的寒冷,那个星期天下午,我在邻居家里等着一双毛拖鞋的完工。这双拖鞋最开始是母亲为我编织的,由于母亲是初学者,还有许多收尾工作不会,由邻居你一针我一针编好的。这双拖鞋可以说是一双“百家鞋”,为了不耽误我上晚自习,让我在寒冷的冬天能暖暖活活地学习,大家拼命赶工完成的。每当想起她们为我编织这双拖鞋,飞针走线,舞动着双双满是冻疮的手时,我的内心对她们充满了无限的感激,感谢她们淳朴的心,让我在这个寒冷的冬天感到那么温暖。每当夜晚挑灯夜读的时候,看到摆在床下的那双毛拖鞋,就像阿姨们对我的关心,它鞭策着我,不能在自己的学习上让他们失望。即使也许我最后成绩并不理想,但不能因为是我不努力,而是已全力以赴,哪怕是失败也无愧于内心,无愧她们,无愧于那双拖鞋。家我自小随父亲到处奔波,走南闯北,其实那时候对于家没有特别的概念。只是觉得家就是流动居住站而已,直到后面发生的一切改变了我的看法。那是我们家道衰落后,我们一家人都回到农村老家,那就是几间老辈留下来的泥土房而已。我上小学三年级,那天晚上我印象特别深,下着特别大的雨。老家哪年久失修的老房子根本经不住这样的狂风暴雨,在我们一家人冲出房间没多久就倒塌了。那场大雨浇醒睡意朦胧的我,更是浇醒了我对家的认识。当天晚上我们一家人住在了旁边一个邻居家里,与其说是家里,不如说是住在一间堆满了稻草的房间里。我整晚没睡着,不知道是因为稻草摩擦着我的皮肤让我难受的还是应为真的被吓着了,可能两者都有吧。但在那晚我没有因为房子塌了而感到难过,反而看着刚经历了这一切还在一起的家人,内心无比的激动。房子虽然倒了,可我们一家人都平安无事啊,要是晚一点出来也许就没有也许了,有什么比这个更珍贵呢!即使身处陋室,只要家人在一起那就还是一个完整的家。什么是家,那不是一个固定的地方,而是不管发生什么亲人们紧紧抱在一起的地方。对于我来说当时那间满是稻草的地方就是家。对于我们这个仅有几间泥土房的家庭来说这样的惨剧来一次已经是天大的打击了,可是谁会想到悲催的历史还能再次上演。那时我已经上初中了,我们暂住的邻居家里人回来了,我们搬家到一个简易房屋,这个房子是一个农业大学毕业的学生在我们家土地上修建的生姜基地,跟我父亲有协议他们走后房子给我们。为什么说是简易房屋,因为这个房子砌的是11墙、盖的石棉瓦,可以说在里面住到时冬冷夏热。冬天冷风嗖嗖的往里面灌,夏天石棉瓦热得你跟蒸桑拿似的,我们夏天在外面草地上睡过、在家门前的小路上睡过。可能小时候睡眠总是不足,那时候感觉睡得还挺香,只是夏天的蚊子太多老是被咬得东一包西一个包。即使是这么简单的一个小屋也最终没陪我们到最后,在我上初二的一个晚上,我们家这个简易的小房子在暴风雨的摧残下摇摇欲坠,我被雷声惊醒、被大风吓得在父亲的怀里瑟瑟发抖。当时我们那间房有两个并排的床,两床中间隔了一条过道,一般情况我跟我父亲睡在过道左边的大床上,我兄弟睡在我们旁边的小床上。那天也是怪,我兄弟非要来大床跟我们挤到一起睡,不然我可能再也见不到我亲爱的兄弟。只听到一声巨响,石棉瓦被大风吹了个底朝天,兄弟睡的小床房上的石棉瓦全部砸了下来。我现在还记忆尤深的是在哪一瞬间我父亲的反应,整个人几乎是听到那声音的同时就用整个上半身护住了我的头部。值得庆幸的是我们这边的房顶一点事都没有,更幸运的是兄弟那天晚上睡到了我们这边。所以对于我来说什么是家,那就是一起经历了苦与难、享受了甜与乐的亲人在一起的地方,无论哪个地方在哪儿我都觉得是家。我很感激这些经历,让我无论什么时候都无比珍惜我的家,珍惜家人难得在一起的日子。也许很多人天天在父母的陪伴下对这些不以为然,但如果你一年只能见父母一次甚至几年才能见一次的时候我相信你们就会感同身受了。这场狂风暴雨过后,我们家再一次没有了住的地方。我从初中到大学长达10年的寄宿生活,寄宿在别人家里再也没有以前的自由与欢乐。还好我在小的时候还算能干,7岁开始做饭,8岁开始试着炒菜,10岁我这个年纪能干的活都干了一个遍。于是即使住在别人家里,其他人对我们也是称赞,即使心里充满了鄙视。我从不在乎别人的眼光,我是我自己认为的我,我的努力哪怕只能等到你表面的赞赏,我也不会让你有诋毁我的机会。也许我能让父母稍感欣慰,也就一些别人表面赞扬的话了。在一年里,能见父母很少的日子里,希望这些能让他们在外打工奔波的时候,在他们想我们的时候能得到些许的安慰。请珍惜每一天和父母在一起的日子,因为这些日子就像沙漏一样在不断的减少着。做一个让父母觉得骄傲的人,虽然我们不是为他们活着,但我们却是他们的延续,他们的希望。兄弟我亲兄弟比我小一岁,他在5岁就回老家了,比我早了一年回去。以前家里富裕的时候没觉得兄弟有什么,只是多一个跟我抢好吃的小家伙而已。就像柏拉图说的“这个世界就这么不完美,你想得到些什么就不得不失去些什么”,也许我失去了与生俱来的财富,但却使我认识到了兄弟的难得可贵。父母对谁都是一视同仁,我从8岁开始,就在农忙的时候帮家里收谷子,将打好的稻谷从田里背到院子里,那时候我一次背15斤左右。我兄弟7岁就跟我们一起背稻谷了,他一次背我的一半。现在我还能想起当时的情景,我们兄弟二人一人背一个比我们矮不了多少的箩筐一晃一晃的走在乡村的小路上,背一趟在路上就要休息三次,感觉就像自己身上压了一座大山,能停下来踹口气是那么的舒服。有一次,天都已经很晚了,我们两兄弟打着电筒还在背着稻子。我打着电筒走在前面,兄弟跟在我后面。在经过一个水沟的时候,只听到一声闷响,回头一下我兄弟已经连人带背篓摔倒沟里去了,看着他满脸困意的从沟里爬起来揉着朦胧的双眼,将洒落的稻谷从地上捧进背篓里的时候,我的内心是多么的不是滋味。这就是我的兄弟,他还那么小,却跟我一同扛起我们家的重担;这是我的兄弟、我的兄弟。我们在夏天一起睡过马路,一起挨打受罚的兄弟。感谢在我们成长道路上每个帮过我的陌生人,我会勇往直前的继续前进;珍惜拥有的一切,特别是跟亲人们在一起的日子,因为那样的日子正在一天天减少。1200字以上 高三
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那些岁月的思绪在一片歌舞中渐渐成为记忆,岁月的长河依旧奔腾不息,新年的钟声里,我与2008相期而遇。一年又一年的轮回,子丑寅卯的交替,爆竹声中,总有一种情愫荡漾在心里。回顾成长的足迹,没有什么惊天动地,平淡而温馨的琐事,荒诞而纯真的闹剧,充斥着我的记忆。伴随着成长,获得了很多,又有一些从我的生命中褪去。当自己的个头在家人中显眼的戳着,就已经明白,每个人生命中最纯真的时光,已珍藏在我灵魂的深处。知道不可能重新洗牌再来一遍,只好“而那过去了的,就会成为美好的回忆。”青春期的我又在苦苦寻觅,在呐喊中彷徨,让思绪柳絮般徜徉:茫茫寰宇,孔孟之道伸张大义;上善若水的含蓄;老庄“天地有大美而不言”-然而他毕竟还是说了;是独善其身,还是达济天下?是积极入世,还是退隐红尘?什么是正确?错误是什么?哪里有意义或意义在哪里?这个社会是在进步还是历史的车轮在盲目的动?宇宙总会消亡,在这个蔚蓝色的星球,生命存在有没有终极归宿?几千年来演绎得多多少少的闹剧,贫穷富有、战争和平、爱恨情仇、荣辱富强、资本主义和社会主义····都是历史的过客。或许,没意义就是意义,抑或,存在就是意义。追忆似水流年,可笑又扯得太远,我在这追寻中成长着,找一些人生的贝壳,总有点收获。450字 初三 散文
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那些难忘记忆第一次听权志龙的放纵这首歌,是在林源的空间里面听到的。那是他设的背景音乐,带着点狂野意味的青春。骨子里有种疯狂在作祟,怀念一切,美好,心疼到窒息。远方的朋友,时光过去那么久,没有我在身边的你们,过的好吗?这些我们之间的点点滴滴,一首歌就是贯穿回忆的线索,想你们,疯狂地,执着地,想个没完。虽然我们还有可能再见面,但我明白,我们再也回不到过去了。过去那单纯简单的美好回忆。再也没有一个宿舍像当初那样唱歌可以唱到半夜都不停息。当初讨厌地不得了,现在有些想念。可是唱歌的你们,到哪里去了。茹茹,你的声音还像当初一样柔软吗?那些歌词你忘记多少了?如果我们有再聚的一天,我一定认真听一次你的歌。听着天空之城,遥想到冬天时光钻到被窝里看电脑,电脑上放着电视连续剧,中途穿插了广告,好像有过天空之城。那么熟悉,那么魂牵梦绕,仿佛前世就已结下了不解之缘。听着这旋律,想起来很多事。还有街头的童年,一张张我曾无比期盼而又一次次错过的脸。像有一种感觉,我拼命想要抓住的美好,却稍纵即逝,从指缝悄悄溜走。那种感觉,又好像看到东方的天空出现的五彩颜色,有七仙女和王母娘娘在云里飞来飞去,亲切而又神秘。童年,我一直相信自己是个被遗弃的仙女,身边很多的美好,都是其他宠我的神仙奖励我的糖果。我到现在都搞不懂我的童年,曾经做过的一些事,喜欢的一些东西,一直都无法深刻地理解,仿佛童年都需要彻底地傻几次,方能不辜负童年的天真。现在一点都不迷信了,也不相信仙女了,也不相信神话了。但是弥留在脑海深处的记忆是永世难以忘怀的。600字 高二 散文
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那些岁月,那些人刚到这个班级时所发生的一切都还历历在目,像昨天发生过的一样。她伸出手来抚摩着这些鲜活的记忆,突然觉得有些不堪。像是阴错阳差般的,她们,这三个女生来到了同一个班,彼此看到时都有些惊讶。她们注定是要发生故事的。她的网名叫追成忆,她还有个BLOG也叫这个名字,取自“此情可待追成忆”,是注定的班长,有很重的忧郁气质。性格或扬或沉,难以捉摸。颖是校花,年级第一。早闻颖的大名,却不知真的有如此完美的人。喜欢她的人不算少(包括女生),是唯一一个被奉为“校花”的人。苑是班里的焦点人物,甚至还有点神话色彩的。她颇受人瞩目的原因有很多,主要是漂亮或有关她的种种故事?总之她的受关注程度不亚于哈利波特在魔法学校。也许上天真的有缘分这一说吧,真的,这三个完全不同的女孩的目光第一次交织在一起时,注定他们要有一段友谊,一段可以像爱一样天荒地老,永不泯灭友谊。这或许也是爱吧。她只记得这一年结束时,在校门口和苑说的最后的话。她们要分开了。知道的,她们都清楚。只是这最后的路显得沉重和不堪。她微笑了一下,她自己也不知道为什么要笑,因为空气阴郁的让人窒息。也许微笑是她们友谊最好的象征。苑似乎想说什么,她觉得自己似乎也想说一些关于离别的,早已酝酿好的话。可是,没有。她回忆起这一年的点点滴滴来。和苑一起追星,把超女的海报贴的漫天遍野。她是玉米,她是笔迷。和颖一起唱《发如雪》,“是谁打翻前世柜——”还有,还有。550字 初一 抒情散文
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那些记忆我不知道自己在疯狂些什么,脑子里总有一些挥之不去的臆念。从来到世间的喜悦,到经历苦痛的心酸,我都有一种未曾有过的悸动,是青春的暴泄,也是年华的伤逝。然而很多时候,我最不愿面对的是孤独。那种难以平复心中狂躁的感觉令我全身不适,甚至于厌恶这单调的人生。七彩的世界将是怎样的绚丽,缤纷的人生又将去往哪里?一切都在静默中开始而又在沉寂中消弭,多么像一对无有兄弟,在无和有之间不住的徘徊,悄悄的演绎着矛盾的离奇与神妙,微不可言,甚至于秋过无痕。积淀着19年的固执与梦想,我就像在幸福的边缘驻足,摆明着要去拥有美好却残酷地认识到绝望。多少辛酸,多少泪。我仿佛看见自己站在时空的尽端望着久久不见日出的海平线怔怔发呆。那美丽的火红的太阳仿佛就是我的梦,然而却没被点燃。一瞬间,我似乎明白了什么,刹时流下了悔恨的泪。我是被逼迫的,从来没体验过思想与行动上自给自足的快感,所以才导致我有这令人哭笑不得的性格,靠着生疏的生活技能和停滞在幼年时期的思想,我又怎能肩负起一个男人的责任,一个公民的责任?唉,人就不该像我这般窝囊,有哪一个女人甘为这样的傻子牺牲自己的幸福。我的幸福在哪里?恐怕就只有过去的那些深刻铭记的记忆碎片了。人是奇怪的动物。有时候我觉得自己的脸皮儿非常的薄,活着无趣;有的时候又觉得自己的脸皮厚得不一般,在别人的面前毫无羞耻地争“老大”,企图赢回一些虚荣。多重复杂的心情弥补不来初衷的雄浑。就这样悄悄地走了过来,很久很久,伴着青春,伴着寂寞。550字 高二 叙事
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岁月里的记忆时光于我来说,已渐行渐远,而在时光中留下深刻脚印的,是那岁月里的记忆……那年,我十岁。长辈眼中优秀的我渐渐长大,眼就上了小学三年级,每天的生活有滋有味。我喜欢上学,因为上学不仅可以学到知识,更可以和同学在一起嬉笑打闹。那时候,我们没有清晨,也没有黑夜。一觉睡醒的我每天都去做常规的事,那就是,洗脸,梳头,刷牙……各项完毕后,欢喜的走向学校。而妈妈只是跟在我身后,给我捡拖鞋,做三餐,叠被子,然后习惯性的叮咛我要注意交通。我,习以为常!那年,我十四岁。时光荏苒,我竟不知不觉升入初中,而妈妈,却已有白发丝丝……那双纤细的手变得粗糙,她总爱缝缝补补,总是喜欢把新学的菜做给我吃。她还告诉我,不仅要学习,还要学会做家务,没办法,母命难违,我每天都要不情愿的在睡醒后叠被子,而她,还是跟在我身后,给我做三餐,习惯性的在我出门前叮咛我注意交通,我,习以为常!如今,我十六岁。我也喜欢在窗外赏景,看雪雨飘落的情景,尽管我早已厌倦每天被人安排好的生活,但是,我还是要每天穿梭于那条学校与回家的路,因为那是妈妈对我的期盼!那天,我满身疲惫的回到家,写完作业就已经十一点半,我急忙的装上书包,拖着疲累的身体,走进房间,打开灯,床上铺好了被褥,眼前一呆,妈妈怎么会给我叠了被子!两年了,我早已经习惯自己做事情……第二天,妈妈用那双有着星星点点斑迹的脸看着我,对我说,以后快点写作业,熬那么晚,伤身体的……我的眼睛湿润了!岁月的迁移,带走了我的稚气和母亲的青春,却没带走母亲的爱,那段岁月里的记忆,永驻我心!550字 初三 记叙文
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红领巾的记忆岁月今天的红领巾和那天的一样,格外艳丽。打开尘封的记忆匣子,红领巾又带我寻回曾经纯真的梦。只记得那天不像今天一样阳光明媚,乌云布满下午蔚蓝的天空,混杂着泠风灰蓝一片。那时的我看起来格外大的操场上,稀疏地飘着被大风卷起的纸屑,躁动不安。而我们,摆着整齐的队伍,心急速跳动,我们入队了。有力的音乐在操场上回荡,大哥哥大姐姐们迈开步子,紧握手中已经整好的红领巾,走到我们面前,我的心越跳越快。直到红领巾缠绕脖颈,骄傲满足涌上心头时,才镇静下来。我也许不知道,那条飘扬的红领巾让我的笑容永远定格在灰蓝色的天空中,永远停留在记忆里。从那天开始,我成了一名光荣的少先队员,我每天细心地把红领巾展平,系在脖颈上,昂首阔步地走在操场上,红领巾让那时的我充满自信。然而,时间让我们成长,同样让我们丢掉了童年里纯真的梦。我开始觉得红领巾是多余的束缚,是绕在脖子上的重重的负担。它好像不再艳丽而是笼罩着一层浓浓的阴郁。初中一开始,红领巾就被压在了柜子的最底一层。直到今天,记忆被重拾……阳光格外刺眼,今天与那天不同。五月的太阳轻轻烘烤大地,空气里,小小的热浪翻滚着,却透着离别的冷风。因为今天是我们最后一次戴这红领巾,要与灿烂的童年说再见。五指并紧,手臂高举天空,阳关洒在队旗上,明艳的红色那时才深深印在心里。再次响起的队歌让陌生和感动绽放在脸上的笑容中,我的记忆被瞬间唤醒,被红领巾的梦慢慢打开。今天缠绕脖颈的是童年的记忆,我将迈向青春的大门,去享受人生另一种精彩。再见——红领巾550字 初一 记叙文
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那些温暖的记忆我忽然发现我们都生活在一个过于繁忙的世界里,在匆匆中,遗失了很多美好。今天偶得闲暇,我转动着笔杆,在月照轩窗下,无声静坐,任思绪纷飞,重拾起那些杂糅进莫名花香的温暖回忆……午睡上幼儿同时,每个午后,当别人早巳安然入睡的时候,独我一人,眼珠骨碌碌乱转,欣赏头顶天花板上的大兔子,心思被窗外的风吹草动牵引着。身体是不敢轻易活动的,那会使小床发出“吱吱嘎嘎”的声响,招来老师的责备。到了该起床的时间,我总是要装出困倦的样子,从床上慢腾腾地坐起来,不着急,却能躲过老师的检查。想来这也算是儿时的我最自鸣得意的小把戏了。儿时午睡的回忆,如同一朵明黄色的小茉莉,淡淡的不带粉饰,却依旧温暖我心。看焰火在海上绽放那年,我去看海。我倚坐在一块礁石旁,目光放空。惊涛拍岸的壮阔使我震撼,那一望无垠的海啊,荡涤着我的情怀。一切华丽的辞藻都显得空洞、寡淡、苍白了。站在海边,我的心仿佛除去了什么沉重的杂物,一瞬间释然。夜幕降临,不知何处在放焰火。一束束五彩的光急急地冲向天空,伴随着一阵阵震耳欲聋的巨响,开出一朵朵硕大无比的花儿来。瞬间照亮了苍穹,也照亮了每一个观海人盈满幸福和喜悦的脸庞。我突然在想,你我只是陌生的过路人,却在此处不期而遇,为同样一个惊喜而欢呼,这其中的玄妙又有谁能够知晓呢!我的心里不知被塞进了什么,暖暖的,又似乎透着一份禅意……细雨欲湿看不见,闲花落地听无声。那些杂糅进莫名花香的回忆,延展到我成长路上或深或浅的足印里,定格在每一段我曾驻足过的岁月中,散发着生命的馨香,温暖我心。550字 初三 散文
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