我只是这么想的
我的内心复杂交错,泪水肆无忌惮地滴落下来。现实生活中的我还是那么脆弱。奢望太多是一场空,然而什么也不奢望却也什么都没有。
父母对我总有数不尽的责骂,每一次的反驳,结局都让我哑口无言,只有躲在房里以泪洗面。
错,是在所难免的。为什么每次都脱不了干系。难道我真的如此无能?没有同龄孩子在学习上的那番努力,学习成果也只有那么丁点儿,排名简直可以用“鸡尾”形容。可我没有放弃,学习是一台停不了的机器。虽然我这台机器早已腐朽不堪,但是它还可以继续工作,造出我所想要的东西。
现在家里的收入日益减弱,入不敷出,父母每天都这么冲我叹到。大家都在尽量节省开支,除此之外我还能做些什么,爸妈你们说我还能为你们做些什么!这个年龄段我是不可能为你们造些钱来的。不是说在家里每个人都有份责任,你们说得真好,我的责任就是学习。可我不明白事实上我到底有几份责任。
老师对我们说,学习不是他而是为我们自己。这点我承认。
父母对我们说,学习不是为他们而是为我们自己。这点我反对。为自己学习,我学习真的只可以为自己吗?我有一个家,家里有爸爸和妈妈,他们给予了我温暖,赋予了我爱。有时我嘴上说讨厌他们,但事实上我知道他们是为我好,我也爱他们,我希望他们生活得好,希望他们幸福。我学习不光是为自己也是为他们,是为我们一家人在将来可以真正的温馨生活。
父母是我最亲的人,我有太多缺点是要靠他们教导。这个时候的我还没长大,他们的苦心是时间的见证,岁月才能体现出来的。成长中的我也需要一个过渡,现在努力去做每一件事情不也为时不晚。
社会存在着太多残酷,一家人在苦日子中挣扎。心中的信念没有动摇,相信光明,知道前途。所以学习、家庭中不管有多大压力我都认了。成功者的背后必然有段不寻常的经历。跨过这道坎儿,翻过一座山,又能看到什么,我不知道,一切都是不可预料的。命运掌握在自己手中,要自己去改写。
黄豆
在我多姿多彩的生活中,许许多多的事大都随时间的推移淡忘了,其中有一件事却使我难以忘怀。
记得有一天,老师让我们种植物,让我们先回家去种。我说:我要种黄豆
回到家,我先找来一个盛图的大花盆和几粒黄豆,便把黄豆随意地撒进花盆里,上面又铺上点土,浇了水,等待他们发芽。好几天过去了,我也没看见黄豆有一丝发芽的意思,还仍旧躺在土里睡大觉那。这不是故意和我做对吗?难道黄豆不长了,还是坏了?我连忙把他们挖了出来。黄豆还是和以前一样,没有太大变化,仍然小小的,硬硬的。我把他们捧在手里,垂头上气地看着这些豆子。他们在我手里滚来滚去,好像在摇头晃脑的嘲笑我。快要上作文课了,我的豆子连芽都没发,怎么办那?顿时,我急得眼泪直在眼眶中打转。
这时,妈妈过来了,“你干吗呢,把手弄得这么脏?”“我要种豆子,可他怎么也不发芽!”我委屈地说。妈妈笑了笑,说:“如果你在种黄豆之前把它们先泡一段时间,它就会比现在发芽快了。做事要讲究方法。”
噢,原来是这样。我照妈妈的方法去泡黄豆。第二天一放学,我就迫不及待地去观察我泡的豆子。哇!只见豆子比以前胖了许多,闪闪发亮。我在妈妈的指导下,把豆子均匀的撒在土里,上面在填上土,浇了适量的水,豆子就这样种好了。
没过几天,豆子发芽了,那小小的嫩芽显得格外鲜亮。可爱。我轻轻的触摸这嫩绿的。毛茸茸的小芽,高兴极了,通过这件事,我懂得了一个道理,做什么事都要有‘心’。
五年级:乐观心愿
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只想哭一下跑呀,跑呀,虚幻的,弥漫雾的夜之路。要是有灯就好了,橘黄的,温暖的。连配角都不是呢,她们至少在舞台上还有一席之地,连路人甲都不是呢,它们至少穿梭过舞台,最后,就连……观众也不是呢,他们,至少能被舞台感染到。我是什么?灯光?背景?道具?不是!我是什么呢?——题记秋千上有白霜了,这是唯一的秋千呀,只要用蓝色桔梗花涂满手指甲,那个女孩就会出现,“来荡秋千好吗?”她轻轻地说,呼出的白气瞬间就散了。“好冷。”她搓了搓手,“一起玩,好吗?”似是呢喃的声音再次响起。“哦,不行呢,坐不下的。”奔跑的孩子停下脚步,“就一下,一下。”女孩的语调变成了恳求,“一下就行了,你看,我有灯。”女孩一把举起南瓜灯,黑白猫掉到地上,像个没有生命的布娃娃,翻过来。好看吗?好看吗?我知道你喜欢的,我知道的。你答应陪我荡秋千了,你答应了的。陪我玩呀,这里好孤单的,我们,不是一样的么?传说,幽暗的森林里有一个孤单的女巫,她有一只黑白猫,有一个南瓜灯,常年拿着一个握在手心里刚刚好的小本子,记录下过往路人的名字,因为她总是恳请路人陪她荡秋千,所以大家都叫她“一下女巫”,她真正的名字,只有一个人知道,也只有一个人会如此称呼她:啦啦啦关于这一切,又无端地要扯到关于生命的一大串事情了,有时候真的有必要从头说起,那是很多年前的事了。你看,那本故事书上全是灰尘,一只巨大的壁虎趴在上面,拿过来,我要给你讲个童话故事。女巫啦啦啦,我们该唱首歌了,给自己听的。为了欲望而生的灵魂,请原谅我如此称呼你,有时候我们也要学会放肆地发泄一回自己的生命,比如哭,无疑,这是大多数人想象的懦弱的表现,这是女孩子的专利,不过你还能找到比这更好的释怀方式吗?从小父亲便不让我哭,于是我学会了忍耐,隐藏自己的心情,当有些人自作聪明地以为猜出我的心情的时候,我唯一能做的便是淡然一笑,逆来顺受却又在淡淡讥讽,像黑白猫一样。直到有一天,妈妈跟我说:“想哭,就哭出来好了。”想哭,就哭出来好了,我只需要哭一下,就一下。写哭泣的小说,我的泪在文字里。700字 初一 抒情散文
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只是感叹瀚海上的一袭长烟,可是你我的前世?依稀的,我记得我曾经欢笑过、哭泣过、甚至绝望过——在不同的人潮,在不同的空间,在不同的世界,但感觉就是那么真切。记忆好象被车轮辗过,生痛的、火辣辣的,像烈日里的镣铐,我被紧紧的囚禁,至死……我这辈子,是步的谁的尘?这辈子,是为谁活?无尽的,只有耳边的回音。亦是或许,我应该淡然点,想开点。思绪飘远,我任由它在不知名的国度。我记得过客的蓑衣,冷冷的。转念,江南的柳树是否依旧飘逸?多年不见了呢,门前的栀子是不是在朦胧的暮春开花了呢?想起来,原来我还有这么多的牵挂,在人世。或许,这是一件好事,或许,这是一件坏事,随它去吧。我曾梦过一番奇异的画面,但我始终认为这是理应记得的:古朴的街道上人来人往,甚至是摩肩接踵。但是,总是来的来,去的去,在匆匆忙忙的时间里,消失殆尽。转眼,刚刚擦肩而过的人不知道哪里去了,随之而来的,是另外一个,或是一群人。当时我就在想,这种无形的寂寥,也许是因为来往的行人太无情,但我又在想,这只是因为他们也要走完自己的路,当然,我也是。所以,该来的会来,该去的会去,不必担心它忽然停下,也不必祈望它会停下,因为,这只是历史的一瞬。该无奈的无奈,该庆幸的庆幸,最终,还不是一层土灰,然后,在风中飘散。我曾经恨过造物主,恨他为什么那么无情,恨他为什么那么冷淡。后来,我才知道那是人类自作多情。也懂得了,原来我那般痴傻。有太多的放不下,有太多的执念,到头来,怎能两手空空,无悔离去呢?呵,自嘲的一笑。人活着的过程就是等待死亡的过程,我总是这么想。当然,人是多么有灵性的动物啊!从人际的交往开始,他们就要遇到一个又一个的人,准确来说是过客。在过客的匆忙里,他们学会了感情——从邂逅的期待,相识的懵懂,相知的欣喜,一直到相别的不舍……或许,这是个因果循环吧。当然,最恨的只是老天总无情,在产生感情的时候拆散有情人,这便是有缘无份。苦笑,轮回依旧。七十一中学初二:陈欣欣700字 初二 抒情散文