随笔
“一个真正的人天才出现于世界,可根据下列现象判断,即所有的笨蛋都勾结起来反对他。”
——乔纳森·斯威夫特
于世界而言什么谓之“疯子”?抛开浅薄的医学概念,我所谈论的是世界眼中的疯子,而非失去理智者。
由于世界——或者说人类本身思想的复杂,使人类社会不再处于原始的纯粹状态。而那些对于人类真实面目认知得过于透彻,且抒发出自己对一切的全新定义与见解的人,在如同沉睡般的人群中保持着难得的清醒,这就了他的与众不同。不幸的是,人们往往喜欢批判标新利益和不同于众的现象,于是这些人都被定义成了疯子。
放长目光纵观历史之轨迹,不难发现艺术家、设计师、学者、诗人甚至科学家都被人们视作过疯子。他们以自己的视角,在亲身经历世事之后俯瞰世界,并发掘出人们并未认知的世界的真实一面。他们沉浸于自己所理解的,具有独特自我色彩的世界中,而以一种“众人皆醉我独醒”的心态面对真实世界。当他们最终在感性的引导下爆发出理性的呐喊,面对世人将自己的视角与收获公之于众时,获得的往往并非共鸣,而是嘲讽、质疑与谩骂。在暗黑色的中世纪,尽管科学比宗教更为现实,然而宗教的权利是人们所追随,所推崇的。当科学站在的宗教的对立面时,现实反而成了逆反与罪恶,愚昧反而成了尊严与真理。于是创新死亡于神学鄙夷的屠刀下与愚者谩骂的火焰中。这是创造力与革新——即人们眼中疯子的行为付出的代价。
聪明人已经觉醒了,傻子却还在沉睡中盲目地从众,以为自己就是真理。
不同以往的是,现在的“疯子”却是愈发罕见。或许是因为对这个残酷世界的畏惧,又或许是因为对自我生命价值的认识不再如同往昔?
诚实的爸爸
我有一个诚实、从不贪小便宜的爸爸。
就说那一次吧。我和爸爸坐公交车去外婆家看望外婆外公。我们一上车,车上很拥挤。我们只好站着。公交车走了几站后,车上的人渐渐少了,空座位也越来越多。我和爸爸赶紧找个座位坐了下来。突然,我发现地上活生生地“躺”着一张五十元。我心想:哈哈,天上掉馅饼了,快把它捡起来,回家买零食吃吧。可是我又一转想:不行不行,老师经常教导我们做一个诚实的好孩子。干脆等失主把它捡走吧。我等了好长一段时间,也没人把它捡走。我的贪婪心越来越大了。我起了坏念头,自己悄悄地把那五十元捡走,去花了。反正没人看见。正在这时,我捡了那张五十元,爸爸看见了,狠狠的瞪了我一眼。我当没看见,还是把那五十元放在了兜里。爸爸见我没有一点儿悔改,便对我说:“孩子,把那五十元给我。”我还以为爸爸也想要那五十元钱,便给了爸爸。谁知,爸爸却把那五十元钱举起来,大声地说:“哪位同志丢了钱?”失主是一位老奶奶,老奶奶把钱拿走后,连声对爸爸说:“谢谢,谢谢,你真是我家的大恩人呐。”爸爸谦虚的说:“不用谢,这是我们应该做的嘛。”等那位老奶奶走后,我觉得爸爸变得和山一样高,而我却变得比蚂蚁还小了。下车后,爸爸对我说:“孩子,你这样做,有想过你胸前的红领巾吗?有想过你以是少先队员吗?有想过失主丢了钱此时的着急吗?如果每人都像你这样做,那世界不就会变成虚伪、不诚实的世界了吗?我听了,虽然没被打,但心里隐隐约约的在痛。我脸上火辣辣的。心想:是啊!我对不起胸前的红领巾,也对不起少先队员这个称呼,也对不起失主,更加对不起少先队员这份工作。
爸爸教导我做一个诚实、有信用的人。爸爸曾经也对我说过,诚实守信会使人相信你。喜欢你,让你有许多机会去发展自己的优点,改正自己的缺点,做一个有价值的人。
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随笔前几天,有一位老同学通过万能的朋友圈建起了一个小学同学群。短短数日,老同学几乎集齐了大半班同学。多年未见,不出意外地,群里一阵阵惊呼,问候,找老旧识,爆照认人。我是一个比较慢热的人,群里的老同学我基本上都还记得,也有印象,即便是在他们眼里所谓变化很大的人于我都能看出他当年的影子。自建群以来,群内的聊天记录几乎都是几百上千条。我们都有自然的事要做,所以每回点开微信看到那一高楼都有些惊诧。有时我也会无聊翻翻记录看看他们聊天,以此得知大家的近状。可每回看到一半都会跳出新内容,想插嘴说上两句发现有点融入不进。是因为时间的缘故,还是我个人的性格?我看到昨晚聊天记录竟是到凌晨一点多,而今早六点卵又有新问候,心中对他们如此能聊的精神大为佩服。我想既然无法融入他们的聊天,那就把时间多花在学习上吧。300字 高二
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随笔似水流年!转眼之间,学期一个匆匆而过。也许只留下幽幽的清风和淡淡的忧伤,但与之有些矛盾的是,我心中毕竟有些快乐。初中毕竟是初中,和小学不同,早就听人说过,进了初中就等于进了地狱。我不知道这句话的真实性有多少,但总觉得这句话有些夸张,就像人说的,“我吃过的盐比你吃过的米还多,喝过的醋比你喝过的水还多”一样。……无聊!我的所有的想法。日子还是这样过,书还是一样地读!危言耸听的歪理邪说!想到这里,我又不得不望一眼可恶的数学,用“可恶”这个词,不太恰当吧!可是我又找不到更恰当的词语来形容它,因为它确实可恶,我想我要为它疯狂了。我想放弃数学,不然我不会找到另一种生活。但有人说,数学是不可以放弃的……我反驳,他却说他能用牛顿的第二定律BA(OH)2和H2SO4的反应来证明!我无可辩驳!我想把自己的英文名改为CICI,因为有数学的地方就不会有阳光。我要像CICI果冻,柔软却顽强,不会像冰淇淋一样——它会因为天热而流泪。我疯狂地补着数学。中国足球教练米卢说要踢快乐足球。又有人提倡快乐数学,要把学数学当成一场游戏……游戏!游戏中,我被它捅了一刀,很惨的一刀。它刺伤了我的眼,我迷失了方向。我在黑暗中,摸索着。我又遇到了几何,事情稍有好转,但远还来不及Happy,考试如上战场,挥兵南下,我惨败!不玩了,我输不起!550字 初一
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随笔人生在世,总不免被世俗的喧嚣所骚扰。也不免厌倦为了名利所进行的勾心斗角。于是,渴望能避开世俗的繁华,避开红尘的喧嚣。让自己的心灵得以片刻的栖息,这也许就是所谓的和自己相处吧。50字 高二 日记
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随笔E度网专稿 未经允许不得转载我走在老旧石板路上,梦醒了之后,无边的寂寞将我环绕,空虚缠成一道道枷锁。心有点痛,呼吸也在赶节奏,连思念也不受控。泛滥成灾的那一个缺口,我用小小的执着来守护。叶子洒落一地,我傻傻的拾起一片就静穆的玄想,趁着它还保留它的不用回去的过去,我惦念着再也回不去的我的过去。潮汐的起落是大海的呼吸,海浪的到来为沙滩带来深色的阴影。当海岸恢复平静,潮水最终散去,一切仿佛未曾发生,一切也似乎都已经过去。然而,散落在沙滩上的贝壳透露了海水的秘密。它们是潮汐的馈赠,在潮水退去后,是唯一过不去的过去。正如我们无法抓住指缝间溜走的沙砾,我们无法阻止悄然溜走的时间——每一刻都是下一秒的过去,眼中所见的世界也无时无刻不在翻新。然而,有些东西却又不会轻易被忘记,他们是关于过去的回忆,却又恰恰成为未来的助力。有些人,终究还是那样,有些事,就在我们以为念念不忘的过程里被我们渐渐的遗忘了。只是,关于曾经的我们,轮廓都太模糊了,在浑浑噩噩里,我们自己在不经意间,苍白了韶华。记不起的太多,而更新而来的点滴,连绵不绝。然后,我们又会忘记,又会有自己新的生活。时间,他逼着我们前进,渐行渐远。或许每个人都会有很多个分岔路口,但通向的都只能是同一个结果。我沉默,转身,烙下一丝眷念,遥寄天涯。因为我面对着天空,所以我注定爱上天空。在天际的那边,有人在为我等待,至死不渝。只不过我早已沦落,想要逃脱,却发现自己没有的失去的逃脱的勇气。怎么,我是怕的么?怕我摔倒在这石板路上?还是未来的危险太多?不,不,不。我怎么能就这样向命运低头?湖南益阳沅江市第一中学高二:熊永志650字 高二 日记
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随笔清晨,我刚从床上醒来,发现外面阳光明媚,小鸟叽叽喳喳,似乎在催着我起床,我想这么好的天气最适合放风筝了。但是,当我来到公园时,发现柳枝儿一动不动,树下还有一群小蚂蚁正忙着“搬家”呢!我问爸爸:“爸爸,小燕子飞得可真低啊,是不是要下雨了?”爸爸说:“是啊,你看小鱼都浮出水面了,说明天气很闷,这是下雨的前兆。”果然,爸爸的话还没说完,我发现天空的太阳不见了,岸边也开始起风了,不一会天空就乌云密布,爸爸告诉我大雨马上就要来了。忽然,一道闪电划过,紧接着就下起了倾盆大雨。雨越下越大,公园里的柳树啊,小草啊都看不清了。我想此时此刻它们正在大口大口地“喝水”呢。慢慢地,慢慢地,雨声小了,雷声也小了。公园里的景物也慢慢地清楚起来,雨后的空气混合着花香和泥土的芬芳,显得格外的清新。走在回家的路上,我发现柳树更绿了,花儿更香了,这真是一场及时雨啊!350字 二年级
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随笔_感想随笔我想,我是在忧郁。因为我坚持理想的干净纯朴,像童年的蓝底花被。因为我认真,像一个规矩的小学生。我能够接受过去的,以及正在降落的苦难和愚昧,但我拒绝继续纵容。我追求我的天堂,哪怕那只是巴掌大的一块沼地。幸福永远伫立在中途,等待着我的抵达。烟雾在流淌着,氤氲我年轻的张望。在另一端,水泽碧绿的气息弥漫过来,如诱人的陷阱般张开迷朦的虚设。我是如此的渴望幸福,却又害怕抓住的只是一缕看似美丽的烟。也许,我真的在忧郁。面向自己,就是被向别人,人往往坦露出脆弱。我承认我害怕一再的逼近。我并且愤怒。当所谓的道德与品行被扔在我身上的时候,我用一个微笑就承担了下来,我知道我在透支着我的幽默与笑容,终有一天,在深夜里那歇斯底里的尖叫后,我会碎裂自己,在风华正茂的青春里。远离,是对现实的逃避与排斥。或许也能将其埋葬,萌生一叶新鲜的世界。这样认为,我似乎乎能够思索了。我又突然想到阿Q画圆时严肃的斟酌。圆,终归不是圆的,但仍叫作圆。一条华丽而流畅的线,一些细微尘粒集中的凝聚。人生虽未圆,却满结了。然而,忧郁的灵魂尚未入睡,心脏虚弱的迸射出鲜红的激情。仿佛一只猫,潜足穿过夜晚,我感受到悬浮如游丝的律动。我竟发现,泪的压力比血的压力更能迫使我的生命流淌。我知道,一切远未结束,这是另一种方式的延续。我知道,幸福与灾难,犹如影子,紧紧跟随。我知道,一定是这样的。有人依旧发出冷酷的叫喊。有人依旧目视眈眈。有人依旧落井下石。有人依旧隔岸观火。这世界拥有越来越多温馨的思想,而人和人之间,却越来越冷漠。600字 初中
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头痛随笔-随笔这原本是安宁静好的午后,读着渡边淳一的书,音乐在耳畔温柔低回地流动,头痛却不知道什么时候爬了出来,牵动着头颅的每一根神经。优美的乐声成为刺耳的杂音充斥在头脑里如同一颗炸弹,慌忙地关上了音响的开关,头痛却因为身体的动作被牵动得更加剧烈,想要抚平眉间的皱褶,都无处实现。已经不是第一次,这样没有预兆的疼痛,就像是潜伏在洞穴里的一条蛇,埋在土里的一颗未爆炸弹,可以不被觉察,却可以用突袭证明它的真实存在。在枕头上辗转反侧着,床单是斑驳的,曾经几度被泪水和汗水打湿,留下不深不浅的痕。轻盈的身体,变得比铅块更加沉重,却比柳絮更加绵软。疼痛,是流年里被强加的罪孽吗?如果这是一份无意的赠礼,未免沉重得足以将心踩碎。忍不住发出声音,疼痛仿佛烙在灵魂深处,怎么样也无法摆脱,就如同在某个生命的渡口,沾染了一身抖不落的风尘。或许,坚强本是无所谓有的,只是在痛苦面前别无选择。就像那些高温煅烧过脱胎换骨的瓷器,结构里布满着重重细小的裂纹。从一开始,这就如同使命,因为背负了就无从拒绝。曾经有一份关怀的陪伴,曾经有人知我冷暖,记得一双温柔的手轻轻抚慰,只是想起时会泪流满面。疼痛,是眉头的一个结,是眼角的一滴泪。在明净的惆怅里,独自承受着这样渡劫般的感受。不去向他人倾诉,寂寥与痛苦注定无法分享,就像忧郁不能被热闹冲淡。无论是锥心刺骨,还是刀割剑刺,是不知所措还是痛不欲生,那些没有经历的人,永远无法感同身受,无从得知这样的疼痛。疼痛就像是不会被他人理解的感受,因为一个人的痛,只有自己明白。600字 高一
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随笔之随笔举笔想写一篇随笔,却不知道该写什么。这时候,我的脑子里仿佛有一台摄影机,正回放着一幅又一幅的图片。镜头定格在繁华的香港。只见一座座高楼鳞次栉比,一条条道路四通八达。时而就有一架立交桥,把香港的交通延伸向空中,使弹丸之地的香港虽然车辆如织,却有条不紊。到了香港,导游一定会带领你去太平山,一览香港全景,我们在晚上驱车登上太平册,举目远眺,才明白什么叫东方明珠。夜间的香港,简直是一片灯的海洋、光的世界。大大小小的霓虹灯充斥了整条街道。家家户户都闪着白炽灯。放眼望去,犹如群星闪烁。香港的灯景比天上的星星还略胜一筹——霓虹灯闪着五颜六色,就好像天空中有一个颜料盘在空中被打翻。但是,香港的夜景还未完全展现出它的无穷的魅力,思维的摄像已经换、跳跃,定格在蒋介石身上。那天,我们来到奉化。刚入山门,只见右边的小山角边,大树底下,站着一位魁梧的军人。他戴一顶草绿色的军统式军帽,身穿一身笔挺的军装,腰扎一条棕色的皮带,脚蹬一双黑色的军皮靴,手持一根黑褐色的文明棍。从远处看,仿佛蒋介石复活了,正在亲临此地。旁边的叔叔阿姨笑道:“这哪是真人,这是蜡人像吧。”谁知,话音刚落,“蒋介石”就动了起来。妈妈对我说:“你们同姓,快去合个影吧。”我付了20元钱,来到蒋介石身边,心里有点紧张,怕自己站在一代“伟人”旁边,会不自然的,影响拍照效果。忽然觉得肩膀一沉,一股暖意传来,全身心一下子都放松了,只听“咔嚓”一声,妈妈手中的照像机已经摄下了这有趣一幕。我们俩犹如一对祖孙,定格在画面上。思维的摄像仍在一幅一幅地往下放映,手中的笔也不知不觉地记录下这两幅难忘的镜头。600字 初一 散文
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随笔最近,老妈很忙,早出晚归甚至早出不归,都是常有的事。有一天晚上我起夜,好像是凌晨两三点吧。路过客厅时,睡眼朦胧的我瞥见老妈正伏在餐桌上打盹,面前笔记本电脑还亮着光,光打在老妈脸上,有点青绿的颜色。忽然,老妈醒了,发现第一眼看见的是我,吓了一跳:“儿子,这么晚你来干什么?”“你在干什么呀?”我追根寻底反问道。“我在写论文啊。”老妈回应道。我忽然想起前段时间老妈宣布她要冲刺博士论文的事情了。最近,家里老妈与老爸的位置似乎调换了一下:老妈时常要加班、出差,而老爸在家的时间却逐渐多了起来。当我向老爸说出这一点困惑时,他笑了:“老爸当年写博士论文时,也很辛苦哩。只不过老妈现在还要照顾你和老妹,所以就更辛苦了。”于是我恍然大悟:看上去老爸老妈似乎挺轻松,事实上他们所承受的压力可比我们所想象的要大多了!“父母都这么努力,我们孩子怎能不努力!”想到寒假里老妈还在拼命写论文时,我诘问自己。仔细回想上个学期,我惊恐地发现:我对自己太好了!我告诉自己,我要努力了。在我写下这些文字时,我很高兴,我很高兴我已经开始做一件之前没严肃做过的事,那就是认真!认真地学习,认真地完成作业,以及认真地写完这段文字。总而言之,我要开始改变自己。这种感觉很奇妙,又令人兴奋。尽管我可能还是有点懒,不爱运动,爱惹女生,但我已经开始朝着一个目标前进,那就是成为自己想要成为的人。虽然这些话听起来不太像我的风格,但绝对是肺腑之言。我想,我将迎来一个新的自己!600字 六年级