那些日子
每天每天,晃悠着穿行在校园里,看着头顶的太阳一天比一天温柔,我开始怀念那些日子。
昨天,陶子打电话过来说:“来参加同学会吧。记得毕业时的那个夏天吗?毕业晚会那夜,所有的人大声地说话大声地笑,大家一起干杯一起合影,满屋子的可乐汽水味。”我说:“怎么会不记得呢?那时我们还年少,如今我们依然青春。”
我们很快都笑起来,然而突然沉默,我看到眼前缓缓流过的河。
那些流淌的记忆,仿佛触手可及,我们站在高桥上,黑暗中听得到风掠过身边的声音。没有月亮,没有星星,只有桥下静谧的水。我转身离去时忧伤地微笑:离别的时候不说再见。
初三的时候,教室搬到了东教学楼,那似乎是每届初三的必经之路。空气里沉闷的燥热四处乱窜。头顶的吊扇疲惫地转动。我们的心里依旧明亮。所有的窗子都敞开着,偶尔会有清凉的风扑进来,夹杂着青草和泥土的气息,窗外有排整齐高大的水杉,我们在窗外的浓密树阴的庇护下,看着枝叶细碎斑驳的阳光和清澈明朗的天空,偶尔会掠过一群麻雀,然后有几只驻足窗外或跳跃于枝丫间。一切似乎都不会改变,分别仿佛是那么遥远。
当毕业考结束的时候,当他们陆续从我的视线离开的时候,我的世界突然安静下来。每天一大早起来坐在窗边等太阳。当太阳升起来时,把鱼缸从窗口搬走,把花盆搬出来。对面屋顶上的白鸽一拥而起,冲向无限的蓝天。记忆中窗户里涌进来的阳光,在我们明媚的笑容间闪耀。
那些日子里的生活单调得如同倒带重放,每个人都朝着自己的梦想靠拢。我的心情变得反复无常。面对过去或来到的每一天都会惊慌,像个孩子那样不害怕长大,只害怕成长的过程。谁说过成长的过程是种蜕变,蜕变是会疼痛的。
我觉得自己在夹缝里生长,一边是快乐,一边是成绩,我两样都没得到。于是,我开始读很多童话,开始向往小王子的世界,开始妒忌那个永远长不大的彼得·潘。
大人会说我天真,太过于天真。我理解。这不是一个好的评价。似乎真的太天真,因为没有人能看到我心里那些灰暗的东西。在靠近我之前,我将它们统统藏匿于某个角落。我不知道那些小东西能有如此大的影响,也不知道那些小东西藏在哪里才瞒不过自己,只是偶尔拿出来晒晒防止发霉。结果我还是天真。
我就是这么无奈地走向蜕变。尽管难过,但那个初中的生活里仍有许多充实的故事。浓浓淡淡的草木疯狂地生长,永远有着浓密的树阴,破旧但美丽的园子,爬满了锈斑的铁栅栏,是我们最后上场的背景,也是离开的帷幕。夏日暮色,会有夕阳余晖;秋日桂花烂漫,会有落满花瓣的小径,风里有花香;冬日下雪,会有暖融融的教室和操场上成列但孤独的雪人。这一切只会让我有一个愿望,让时间有着“舒肤佳”一样的收腰设计,可以让我握紧不至于从手中滑落。
在季节无止境的交错轮回中糊涂地走过,懂了自己为什么爱看天空,因为仍然渴望飞翔。一切过得像梦一样,长的醒不来,短的像火花。做梦的孩子一天天长大,学会告别那单薄惆怅的青春年少,将它埋在心底,有触摸但沉默,有眼泪却不呻吟。只是,那个年少的梦依旧停在当时衣着花样年华的日子里。
那些日子
翻开被时光尘封的记忆,那些日子,我们一起走。
小欣,习惯了这样叫你。我们相识多久了? 未知,只知道有很久很久了……
我们是朋友,也只是朋友而已,没有过多的奢华,没有所谓的仇恨,只是春天一起当风筝,夏夜一起数星星,秋天一起敞开心扉。也无非是这些罢了。
七年前,我们是同窗,时间最长,似乎记忆最模糊了。
三年前,我们是隔着屏幕的挚友,时间最短,却是记忆最清晰的。
现在,经历了许多分分合合,聚聚散散,相处的时间最少,却是那么美好。
分合聚散的三年里,见了三次面,在一起的日子不过五天吧。新的环境新的友情,铸就了许多新的记忆。时光能冲淡一切,也曾许多次地冲淡我们的友谊,但总是在零碎之前被拉了回来,就这样冲冲刷刷、撕撕扯扯,但从未凋零,因为远方还有一个等待,刷不掉,撕不断……
那个多云的清晨,是充满阳光的——灿烂的微笑,我等了太久,没有过多的话语,没有过多的举动,只是一个微笑,那是象征幸福和满足的。
和许多年前一样,做同样的事,说同样的话,甚至连分开的时候也和许多年前一样——没有满目的留念,只是远处的挥挥手,然后身,或是我或是你的回头……因为我们知道,每次一天半天的结束,都是分分合合的开始。
也许,我们的相识是个偶然吧,时间久了便也成了必然。
那些日子,我们没有纠葛,单纯稚嫩地度过了幼年,童年。
那些日子,我们隔着一层玻璃,渐渐长大。
那些日子,我们分分合合,在时光的冲刷里,感觉到了友情的幸福……
相似题目
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那些日子栀子花的香气在蔓延,淡淡的,让我一瞬间体味到了一种别样的馨香……火辣的太阳高挂在上方,炙烤着整片大地,天空一尘不染,如清水洗过一般,微风拂动,操场上的每个细胞仿佛都在骚动。眉头紧锁,满脸通红,手指有力地抓着绳子,咬紧牙关,仿佛是用尽了洪荒之力,奋力地拽着绳子。一道道被绳子扯红的痕迹,我们依旧笑的开心,因为我们在一起。昆虫隐匿在树丛中鸣叫,这个斑斓的盛夏,留下了我们在一起拔河的身影。午后的太阳,将阳光洒向操场,照耀在每个人的身上,草坪也变得尤为烫手。“前锋,快跑,后卫防守……”教练的一连串呐喊,使我们对进球的欲望也在不断加剧。汗水一滴一滴顺着脸颊掉在地上,整个脸像是涂了红色的染料,喘息声也愈加强烈,炎热的天气并没有阻挡我们对足球的热爱,对进球的渴望。那些日子我们肩并肩。船逆流而上,艰难地向前移动,天上的雨也愈来愈大,小船在风雨中摇摆。用力地握着钢笔,写着一道又一道的题,真的想把自己变成三头六臂,心中的压力如大山般重重覆盖而来,一切都如黑夜般沉默下来,对分数的渴望也变得更加强烈。道路两旁的路灯还在昏暗地闪烁,小草也都进入了梦乡。那些日子我很充实。淅淅沥沥的小雨,天地都黯淡了下来,周围的空气也死一般沉闷。“又是她的课……”一片怨声载道,慌忙的找书声弥漫着,嘟囔着失落的话语,我们在厌恶辛勤耕作的老师。面对她,我们只有怨恨的眼神。那些日子,我们叛逆。夜晚,在路灯的衬托下,我们拖着长长的影子,哼着小曲却不由自主算起了今晚要奋斗到几点。“逝者如斯夫,不舍昼夜。”三年的时光已结束,我站在这里,回望着那些日子……650字 初三
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那些日子那些日子,天应该是响晴的,并且万里之内是丝毫的没有一云。鸟儿也在天空上自由地飞翔,也在唱着和谐动听的歌。太阳呢!也在嘻嘻哈哈地赏视着一切,又像是在同轻柔的云一起玩着捉迷藏那天真浪漫的游戏。然而风却调皮地抚摸花姑娘的衣裙。风是在自由地浮动!花呀!也在跳舞呀!到了黄昏,太阳渐渐西落,星星也颗颗地闪了起来,花儿们都瞌睡一般,合拢了身子。一切的一切,都委实让人心醉!那些日子,大自然应该是浑然一体的。世间也应该是没有憎恨的。大地依然是大地,山河依旧是山河,他们永远是清明的个体。水是如此碧绿,清澈而可以看到底;花草是如此芬芳,秀丽和隽永。而天上还依稀可以看见白云和纸鸢。那种高度,真令人企盼呀!但若经狂风一吹,便又急速落下,放风筝的孩子们便开始焦急了!于是,他们拉着线,跑了又跑,也于是,空旷的大地上响起了一阵喜庆的欢呼声……那些日子,人们应该是彼此相爱的。是没有憎恨、埋怨,是没有压迫和统治!人们的生活也应该是日出而作、日落而息的闲静。谁家有喜,一同高兴;谁家有难,八方支援。所以,在那些日子里的人们,脸上总是挂着微笑的!然而,时间可以改变一切。于是,那些日子里的事物开始变得“郁闷”起来了!那些日子里的天不再万里无云,而鸟儿也不在了!他们去了哪儿?是逃跑了?是死了?又是谁杀死了他们?也于是,太阳变得躁动了,他狠心地把有“毒”的光线施加给自己的“亲生儿女”!而风呀,云呀也变“坏”了!像是什么人惹怒了他们一般,他们开始疯狂地肆虐人间,报复人类。那些花、草、星呀,也从此绝迹……!那些日子里的自然不再“暖意融融”,不再“春意盎然”!大地失去了原本的棕色,变成了干枯的黄色;山河呀,也早已断流!他们只能相依为命喽!那些日子里的人们也不再恩恩爱爱了!在彼此的眼里,个体的存活才是首当其冲……我无法可想!我的那些日子却永远不复返了!西安市第16中学初二:李凯季650字 初二 议论文
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那些日子是夜,12度的气温。裹着一件不是很厚的毛绒衣,一只手捧着装满冒着腾腾热气的开水的杯子,另外一只手一点一点的在键盘上敲下一个个字母,连成一个个拼音,形成一句句话。冷空气的忽然降临,让我的这个小小的世界一下子变得清清冷冷。白天上课的时候。整个人缩着身子。紧紧地向着墙壁倚着。冷,除了冷,还是冷。还记得昨天是20多度的高温,一到下午整个人还被从窗口斜斜照进来的阳光晒到出了汗。只因为昨天后来忘记了去看天气预报,结果就是早上出门忘记多穿一件,再然后就是冻了一天。这几天,当然除了冷冷的今天。上课的时候,窗外的风吹过脸庞。总是会把我的心神也吹到很远很远的地方去,想着想着好多好多的事情。一下子发现时间好快好快,还有不到一年,就不再是初中的孩子了。一下子,一下子,一下子。真的只是一下子。忽然间好想哭,舍不得那些人。那些一起疯过,笑过,流泪过的女生们。我们的七人帮。怀念的。以后要是分开了,真的会很不舍得吧。琳,一面成熟,一面幼稚,成熟的时候像我们七人帮的大姐头一样。幼稚的时候,却像个小孩一样,做着一些让人哭笑不得的无厘头的事。她,我爱她。星星。初中多久,我们就在一起上学放学骑车多久。还记得大雨天里。一起风风火火的拿一把雨伞,骑着单车,最后,两人一起湿淋淋的回家去。那些日子。我又怎么忘记。湘。曾经去她家。硬是被我走错了。明明骑车20分钟就能到的路。被我骑了一个小时。我都佩服自己的功力。这个丫头。比我还爱吃。什么都被她吃了。反正不管好不好吃。只要是吃的。最后,全被她吃了。大胃王,是否以后,你还会记得我?肥姐。其实她也不是那种胖的不得了的人。肥姐只是淡淡的婴儿肥。她超可爱,抱起来很舒服很舒服,软软的,像娃娃一样。也很爱玩。很爱疯爱闹。我们都好喜欢她。啊笑。一个疯子一样的女人。她会为了一点点小事尖叫,也会为了一两句话哭泣。可是这个女孩的脾气来得快,去得也快。她敢爱敢和,敢作敢当。傻丫头,注意不要让自己太累了。我心疼。阿晗,看似很淑女,其实比谁都爱闹。爱吃牛奶糖。我也不知道为什么喜欢的。只知道每次拉她陪我去买东西,她都只想要牛奶糖而已。真的很难懂。那么。爱吃牛奶糖的你。是否会记得有这么一个我呢?最后,就是我自己了。我?其实我也搞不懂我。自己是怎样的人,我自己都看不懂。我只知道,我就是我。不管什么,都也只是那个平平凡凡的我而已。或许吧。很快的,七个人就不会再见面了。也许是一辈子的不再见了。不管现在感情多么多么好。可是只要时间一长久了。地区的隔离,时间的羁绊。很快的我们就不会再记得了,是不是?是吧,我也不想这样,可是我又能阻止什么?我又能做什么?我能做的,也不过是现在好好珍惜罢了。我不是什么伟人,我没那么厉害,我没那么强大,我做不到把七个人全部绑在一起一辈子。可是,我会尽力的。尽力去记住的。杯子里的剩余的一点点水已经完全凉透了。不再有热气了。冰冷冷的,喝下去。连身体都是冰冷冷的。外面的风依旧在吹着。我的心里。依旧在怀恋着。河南学校初三:羲尓1000字 初三 抒情散文
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那些日子那些日子夜,微凉。脸上依旧有着未风干的泪痕······窗帘疯狂地舞动着腰肢,有着几分可怕的狰狞。静静地坐在书桌前,看着那堆积得如小山一般高的药片,心里一阵酸楚。脑海里回放着那些日子留下的片段,那些日子我忘不了。那是在小学五年级的时候,我被检查出患上了甲亢病,那时候我以为这只是一种很快就能治好的病,以为那就像是小时候的发烧感冒一样只需要吃点药打点针就会好起来。但甲亢始终不是感冒发烧,甲亢给我带来的痛苦与煎熬超出了我的想象。后来,随着年龄的增长,甲亢病愈发厉害了。就在临近期末的时候,我却住进了医院。住院的每天我都忍受着常人无法想象的折磨。每天吃很多很多的药,差不多隔两天就要做一次心电图,照B超还有隔几天就要抽血检查。那时候,我真的是很害怕白天的到来,因为白天的到来就意味着要忍受那病魔的摧残。爸爸妈妈每天都想尽办法来哄我开心,但是我又怎么可以开心得起来?我所受的痛苦又有谁可以帮我分担?没有,这只能由我自己来承受。。一天,医生单独找我谈话。为此我的心里隐约有点不对劲。“你的病已经很严重了,发现得太迟。你应该也知道你那一次的发高烧就是危象的预兆。现在你只能够靠吃药来保证生命的安全了,如果停药,后果我也不好说。”为什么会是这样?难道自己真的就那么脆弱吗?而且脆弱得不堪一击吗?不,我不相信。但是那赤裸裸的事实摆在我眼前,我又如何该不相信?天啊,你为何要这么的残忍?为什么要狠心的剥夺掉属于我的健康?泪,一泻千里。顿时,呼吸开始急促,心跳开始不规律。心,好像是要从胸膛里蹦出来。忽的眼前一黑,我便失去了知觉。不知道睡了多久,我做了个奇怪的梦,梦里我掉进了一个黑黑的洞里。我在洞里拼命地挣扎着爬出来,但是我似乎陷得更深了。慢慢地隐约看到一丝丝的光,我使劲的睁开双眼,原本模糊的景象,慢慢的变得清晰起来。我看见妈妈坐在我的病床前,紧紧地握着我的手,握得如此的紧。仿佛我下一秒就会消失一样。泪水在妈妈的脸上放肆着。爸爸走过来轻轻的拍了下妈妈的肩膀,深深地看了我一眼之后就立刻转过头去了。我又何尝不知道爸爸是哭了呢?因为我在他正准备转头过去的时候就已经发现了爸爸眼眶里那些晶莹的泪水。这是爸爸第一次在我面前哭,尽管他掩饰着,还是被我发现了。我的心像是被刀狠狠的割了一刀,是那么地痛,痛彻心扉。但我绝不能在爸妈面前表现出来,我只可以微笑,用尽全身的力气对他们微笑着。“爸妈,别担心。我会慢慢好起来的。”不知道是不是睡了太久,我的声音很沙哑。“女儿,别怕。就算是要付出全部的代价我们也会治好你的!”后来爸妈被医生叫去了,就在他们踏出门口的那一刻我的眼泪就开始在我的脸上任性了。我捂住自己的嘴巴,不让自己哭出声音来。可是心里强烈的痛楚却不允许我这样做。最终我大声地哭了出来,哭得撕心裂肺。不知道哭了多久,我睡着了。醒来的时候已是深夜。夜,好静。空气中似乎还残留着泪水的味道,咸咸的,苦苦的。慢慢的从记忆里抽身出来,看着那皎洁的月光,心里很痛恨痛。痛得好像无法呼吸。在那医院里的那些日子,我也是这样看着月亮倾诉自己的痛楚。夜深了,夜凉了。轻轻的拿起药片吞了下去,泪水从脸颊滑落。1200字 初二 议论文
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那些日子很敬佩自己到最后一刻都没有放弃自己的学业并在最后关头坚持了下来,虽然我考取了不是很好的学府,但我依然很感恩。在高三的那段日子,我很充实,我度过了可以说最幸福的日子,我没有一天停止过学习,没有停止过一天去充实自己,而在充实自己的过程中,对自己也不能不说是一种释放一种别样的解脱。在那样美丽的日子,我们相聚并一同努力。我们因课后的趣事欢笑着,我们因考试的失误和成绩的而沮丧着,我们因快要离别而哭泣着,而到最后我们或许欢笑或许哭泣着。这多滋多味的感情和释放就是我们最值得去还念和记忆的吧!记得我们还高喊着“不怕苦不怕累,掉血掉肉不掉队”的口号,记得我们还在刷各种高考题目,对着那钻研出来的正确答案而开心的笑着。没有了各种晚上包夜,没有了晚上泡各种小说,更多的是挑灯夜读各种复习资料。那种青春不是在消耗,而是在享受,这段岁月像是冬日里的阳光,让人们感受到温暖,是心中最美的风景。痛并快乐着。350字 高三 叙事
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那些日子简约,而不简单。我只求。半生绚烂。此刻无比想念。过去的事情。开始抛弃现在的时间。多好。做个快乐的人。与时间斗争。我要让它知道。什么是永不放弃。(安静)过了许多日子。经历了许多事。快乐的、幸福的、悲伤的、绝望的、唯美的、童话的、绚烂的、优美的、哭泣的……生活。或许还有……安宁的。孤单不算幸福。有时候觉的拥有很多朋友就够了。细小的、微不足道的、也许吧。微笑的满足就容易幸福,细小的悲伤可以伤感一阵子。这就是我。真正的我。带阿福的那段时间,它会很温柔的在我怀里。可是一直到成长,分离,才知道时间如此的可怕。还是说,快乐吧。自然吧。只是少了一些悲伤。自己对自己笑又是否得到安慰。这样。安好。我的朋友。(过了就过了)过了许多日子。童年的话语。一直都在那儿。心,保存的好好的。谢谢朋友。那些伤感的日子就是你们陪我的。人这一生会遇到困难的事情。亲人的离去、逝去的记忆……都犹如一根刺,必须插到每个人的心里。就看你怎样面对。快乐?还是绝望。快速忘记?还是要延续伤痛。每个人的心里都有答案。只是不说出来罢了。指尖残留的温暖。或许能温暖另一颗心。生活如纸,五颜六色的。一生下来,渲染上多少种颜色。是只有一种颜色,还是两种颜色,还是四种颜色,还是七种颜色……还是彩色?你呢?你又愿你的生活是什么颜色的?普普通通的白纸?几个色的纸,还是绚烂、彩色的纸?我说。我选最后一个。你呢?500字 初三 书信
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那些日子我站在这里,回望过去的三年。魔法般的,它变得美丽而梦幻起来。这般美丽让我错乱了味觉似的,把路途中的苦涩也变成了甘甜。指尖轻轻触摸着毕业照,生怕把美好的回忆碰碎了……没有任何感情,没有任何想法地踏进了初中的校门,像一个蒙了眼的人,在他人的牵引下走进了另一个陌生的世界。从小学开始,我就一直在梦里,在大人先是惊奇后是愤怒的目光中,我糊里糊涂地睡了整整六年。让我醒来的是妈妈从老师办公室里传来的无奈的哭声。在初一刚进校的摸底考试中,我的大名不幸站在了班上后十名的黑名单上。随后便是梦醒的日子,慢慢适应,适应本该承受的每一天。在精神的重压和难题的围追堵截下,我慢慢学会面对人生中不可避免的困难,并想着怎样去对付它们。一个班级如同一个社会,在这个小小的社会中同样存在着弱肉强食,我在自己外在条件本来就很弱的条件下,只有让自己内在强大起来才能得到一席之地。似乎初一的日子是在深思中度过的。在那些日子里:伤心,苦恼,后悔。初二的日子其实很平淡,是在一次又一次的失败中坚强起来。这让我想起了蹒跚学步的婴儿,不哭不闹,自觉地站起来再摔倒,没有摔倒也便没所谓的站了起来。当老师和同学被我的精神所折服时,我却感到了从未有过的迷茫。我真不敢相信自己付出的努力竟然看不到一点回报,还是另人失望的成绩。我不止一次的问我身边的人,“难道我的努力都白费了吗”?可我得到的答案是唯一的。朋友说:“你不要以为努力过可以马上得到回报,这需要一定过程。”父母说;“你以为成功真有如此容易吗?它需要长时间的努力付出。所以不要急于得到回报。”原来付出与回报之间并没有什么必然联系。但,不付出铁定得不到回报。“天道酬勤”便成了那些日子里我唯一的信念。在时间的考验下我的付出也在一点点得到回报。我在无声无息中成长,同时也有了自己的想法。当我看着一辆辆轿车出入学校,一件件名牌服装从我眼前划过,我开始埋怨父母,为什么不把我生在有钱的家庭里?为什么不能让我出国旅游?为什么……?太多的问号让我应接不暇,这不得不让我静下来思考……其实,这世上根本没有那么多为什么,这些为什么都是人们在遇到不如意时发泄的方法。一个人一生下来,就注定要走与他人不同的路,是好是坏我们无法选择,我们唯一可以决定的是:怎样走好自己的路。走在自己的路上我们不免四下张望,偶尔瞟见别人的路鲜花拥簇,不过千万别试图逃离,因为当你挣扎得筋疲力尽时,你会发现自己的路还是自己的路,一切都无法该变。所以还是走好自己的路!初二的日子是在努力与付出,苦恼与思考中度过。在那些日子里:付出,回报,挣扎,思考。除了忙还是忙,这是我所记得的初三。但在初三最后的那段时间,我似乎没有了动力,我想寻找,但怎样也找不到。或许是因为看到了曙光,便忘记了继续向前,将到的胜利蒙住了我的双眼,让我迷迷糊糊,不知是真是幻。是的,我的初中就在这灿烂的阳光下,照相机的“咔咔”声中结束了。一张张笑脸便浓缩了整个初中生涯。我想追回我的初中,可太晚了,那么我会把它留在我的相册里,紧紧锁住它,我不会让它在时间的流里偷偷跑掉。1200字 初三 叙事
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难忘那些日子光阴似箭,初中三年就这么过去了。初三,关键的一年,难忘的一年。这一年,忙碌紧张,单调的重复里却有许多值得铭记的时刻。对于我来说,最难忘的莫过于备战中考的冲刺阶段。最后20天,倒计时。每天作业出奇多,背诵的东西无穷尽。在此之前,为了保证睡眠质量与学习质量,总能够早早休息。现在的我,早睡成了一个遥不可及的梦,我渐渐地熬出了黑眼圈。有时晚上做功课时,眼皮止不住打架。脑海中突然浮现出其他同学埋头于书海的模样,我告诉自己:“醒醒,不要睡!别人在努力的时候你却在睡觉,对得起自己吗!”一个激灵,清醒不少。再用冷水洗脸,瞌睡虫已跑光了。现在想想,那个时候,很苦,但是很值得。那段时间,我常在坚持与放弃的灰色地带挣扎。每天晚上回家便是到房间做作业,一做便是几小时。爸妈忙于生意,弟弟有自己的学业,我有时感到很孤独很无助,但我不知道可以和谁倾诉心中的烦恼。好不容易熬到中考的到来,有四天在家自习的时间,我恨不得一天能多出几个小时来。印象最深的是自己睡不着,起床背政治历史。或许是临场的心态不够好,成绩不是很理想,但我还是如愿考上了自己理想的学校。其实我也明白,最后20天,不仅仅是我,其他同学也是前所未有的努力!每天放学,大家埋头于书海。不到六点半,教室是不会空的。下课时间,大家十分珍惜。背诵、做练习、问问题……从未闲过。皇天不负有心人,初三(一)班的56个小可爱都取得不错的成绩!我好高兴,因为大家的努力没有白费!这段和小伙伴们一起为了梦想竭尽全力的日子,会深埋在我心,激励着我不断进取!600字 初三
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怀念那些日子突然很想念那些走失了的朋友,想起我们曾在青春的空洞里肩并肩地走过来,一路坎坷一路泪水一路欢笑,而现在我只能记住那么一点点,心里很难过。题记看看今晚那深沉的穹苍,我站在时间的旷野里,蓦然回首,望望那曾经汹涌的情感,涌现的一些人一些事是怎样地逐点后退,最终消失在时间旷野的地平线上。而我看着,无能为力。想着想着,我就难过地哭起来。我清楚地知道成长的旅途是一个人孤独地行走,没有谁能与我们同行我清楚地知道青春的重量是一个人独自地扛着,没有谁能与我们分担。而我依然想念着曾经怀念着过去,却忘了怎么去展现未来,对前途我迷失了所有的方向。人人都说高中的生活繁忙而充实,而我所能感到的是内心一大片的空虚与孤寂。我会看着老师在讲台上摇晃的身影很快熟睡,而周围却是大把大把的辛辛学子在埋头苦干,学无止境。参照物相差太大,一时间我不能平衡了。感觉自己就像一只掉队的大雁,找不到方向,找不到同伴,在空中盘旋着,一脸茫然,没有人知道我的惶恐不安和那淡淡的优伤。初中时那样单纯快乐的时光就真的这么一去不复返,坐在舞台的栏杆上我悲哀地想。还记得那时我们最喜欢坐在这里,看看蓝蓝的天白白的云绿绿的叶,还有篮球场上男孩飞跃的身影,一脸幸福。这样坐过了听嫩芽爆裂的春天,坐过了听知了歌唱的夏天,坐过了看落叶飞舞的秋天,坐过了看雪花纷扬的冬天,坐到了各奔东西,却坐不到天荒地老。昨天已远逝,今天我又坐在这里回首过去,草木依旧而人面全非。我就这样沉溺在怀念曾经,怀念那些事那些渐行渐远的背影,不能自拔。我像英语里那些动词的过去式,早已定格在过去时中,命中注定劫数难逃。我走在那有着浓密树阴的寂静校道上,看看地面上那些光亮的斑点在跳动,映在我眼帘,刻在我心头。我们曾在这里许下诺言:我们是一辈子的朋友,有福同享有难同当。而我现在是万念俱灰,迷茫不知所措。我站在青春道路的十字口上,伫足回顾,发现原来一路走来的那条路空无一人,那些曾经的笑容,响亮的诺言,熟悉的面孔,早已被时间抛弃在荒野里,那里长满了杂草而我的前方脚下的这条路延伸在黑暗的未知里,我感到一阵阵的透骨凉。朋友,你们在哪里,我怎么把你们丢失了?我抬头大声疾呼。当大片大片的阳光透过茂密的枝叶,破碎的斑点星光就跃动在我瞳孔里,我感到灼热地刺痛了我的眼睛,于是泪水就大滴大滴地掉下来,落在我手臂上是暖的。我就这样注定被大片大片的阳光所遗弃,只能蹲在破碎的阳光偷偷哭泣。然后发现自己是如此的脆弱与孤独。在青春的时光隧道里我始终一个人孤独地赶路,时而遇上那些行色匆匆的人檫肩而过,一瞬间触碰一瞬间依靠一瞬间温暖,过后,依然得头也不回地独自赶路,谁也不曾为谁停留诉说各自的悲哀和欢喜。我们像一朵朵居无定所的白云,在蓝天下随风飘荡,轻轻地走过不留痕迹。遗留下来的是那些永恒的校园民摇,记载着一代有一代的迷茫少年踏过花季雨季的悲凉足迹。拿出CD机吧,又听那熟悉的旋律忧伤鲜明地刻下我们的青春。听朴树又唱起了那些校园民摇,诉说着我们《生如夏花》,我们《活着》就像是《在希望的田野上》绽开的《那些花儿》,在《九月》这个成熟的季节里等待着《旅途》经过的人的《召唤》,来不及说声《我爱你,再见》就匆匆地离开,说不清《今夜的滋味》,就要穿越繁密的《白桦林》各奔东西了。依然怀念。我只能带泪归去,总有那么一天我能轻轻地闭上眼睛漠视这个世界的存在沉睡在我的梦想天堂里等待幸福的到来。1200字以上 初三 书信
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那些日子日影斑驳,看见地上静默的影子,突然的晕眩,时间在转。〈一〉守望者等待陪伴,摩天轮等待幸福,我们等待梦想,汶川等待希望。梦想和希望似乎永远在一起,像是升空的汽球,在某个看不见的云端绽放。那天,我看见一个圈,它一汶川为圆心,一地球为半径,在地球仪上画圈,圈中的人们震碎了心,震落了泪。人们变得异常平静,他们说:“我只想做我自己能够的,尽最大的努力!”现在已经一个星期了,我数着这些日子。真有些恨上帝,就不能让时间过得慢一点么?我看见那些生命如此脆弱,我看见那些生命又如此坚强。我不知道为何感到时间的罗盘更快速的旋转呢?人们在废墟旁等待,那些还在废墟下挣扎的人,还活着吗?嗯,他们一定活着。希望,在汶川蔓延。〈二〉我抬头,看见天空是蓝的,还有像滴入水中牛奶一样的绵云。我轻轻瞄了眼电视。为什么他们的天还是灰的?等待,只剩下等待。泪水浸没了小小的汶川。全世界的人,双手握拳,为它祈福,等待它的坚强。绝不放弃。用自己的温度握紧冰冷的汶川。呢些在黑暗的废墟下等待希望的孩子,他们没有哭,静静地等待暖暖的太阳。那些坚强。那些勇敢。那些微笑着出来的孩子,“叔叔,我没事!我是不是最勇敢?”只是静静的微笑,轻轻的话语。等待。那些微笑,那些爱。汶川不再冰冷。〈三〉祈福。等待。等待希望,等待奇迹会发生。我不知道等待中到底该做些什么。默默地为那些人祈祷吧?等待第一缕射进黑暗暖暖的太阳,等待月光变得温暖。等待希望投射炙热的光。打开窗。希望的光渐渐弥漫。包裹着汶川的坚强。550字 高三 叙事
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那些日子放假已经十来天了。每天端坐于桌前,眼前是冷峻的峭崖,耳边是聒噪的鸟鸣。虽然盛夏的气息翠绿欲滴,却感受不到融融的热情。我的眼前应当是那份喜悦,我的耳边应当是那阵欢笑。也许,我习惯的每天,是我们坐在同一屋檐下,一起安静,一起欢腾。下笔的时候,窗外正轰着雷,灯也随之闪了几下,幽幽的。电很快劈下来了,亮彻了对面的山,黑乎乎的苍穹,碎了,闪烁成了晚自习上的烛光,暖暖地照着同学们狡黠的笑脸。每一次这样的巧合,每一次的烛光Party,简单而自然。演员是我们自己,观众也是我们自己,那是属于我们的,一切天设地合。也记得黄昏的雷雨过后,那片奇妙的天空,涂上了绚烂的红色再现活力,让流云的瑰丽飘向遥远,弥漫着最美的梦想。记得在这些无聊的日子里,很特别地接到一个电话。熟悉的声音让我们可以不必言明彼此。“喂,看到天的颜色了吗?”“恩,才下过雨,很亮,很明烂的红。”“我想起了那次雷雨的天,想起我们一同去看那样的色彩……想起了188,好怀念”我忽然很失落,她没有说“我们班”,只是用了“188”轻轻带过,尽管依旧让我们恋恋不舍,高一的188终究还是成了回忆。回忆总是好的。它可以摒弃一切的不快让我们只能傻傻地记起我们咧开嘴傻傻地笑。我们的相遇依然让我们相信我们是有缘人。因为,连天气都变化着我们的喜怒哀乐。拼搏的秋天,汗水可以挥洒成骄阳的光芒散透光辉的斑斓在每一个角落。温暖的冬天,热忱可以暖掉天上的坚冰融成久违的雪亲吻着山城。希望的春天,憧憬可以凝聚我们的文字刻下璀璨的绿影在我们的心中。分别的夏天,沉默可以倾泻上帝的眼泪汇合成悲怆的暴雨横扫大地。因为我们的每个季节都是缤纷的,所以我们独特。因为我们真诚,所以我们可以记住我们曾经拥有的每个季节。650字 高一 叙事
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那些日子张家界的山林里总是多雨的,我与父母窝在农舍里围着火炉和当地人一起烤火。房间里没开灯,显得有些昏暗,我盯着微微跳跃的火苗,蓦地忆起一个同样阴雨连绵的日子。 外公外婆每年都会不远万里从老家赶到上海照看我一阵,那个时候的上海总是多雨的。一个阴雨的下午,我回家的时间比平日晚了许多,敲门进屋才发现房里阴沉沉的没开灯。 “怎么不开灯?”我随口问道,把书包丢在门口就准备淋浴。 “开灯多费电,又不做什么事情。”外婆边关门边说。 “那你们看看电视,要不多么闷啊!” “我们来不就是看你的吗,看电视多费电,你爸妈工作也不易。” 我没做声,打开花洒。在我印象里,外婆从来不是抠门小气的人,可是为了不浪费自己儿女的钱,再闷再枯燥也受得了。相比之下,我给过他们什么? 胡思乱想着洗完澡,进房间才发现书包已稳当地放在桌边了,匆匆写完作业,却仍未理出“如何报答”的头绪,鬼使神差之下竟直接走向客厅。 客厅里依然黑黢黢的,我走过去靠在外婆身上。 “作业做完了?” “嗯。” 二老也没多问什么,客厅里就一直静悄悄的。明明是寒冷的秋日,我穿着单薄的睡衣靠在外婆身上却丝毫不觉凉意,只觉得有一股暖暖的热流流淌在身间。眼睛逐渐适应了黑暗,视线扫过窗户,看到风轻轻吹起窗帘,滴滴雨水打着旋儿在白色的布料上投下阴影,转头再看看外公外婆,有些惊讶地看到二老脸上安详的表情,内心忽地释然了。世上真正的情谊就像亲情一般,是在经年的陪伴下才会显露出来的。而真正的孝顺尊敬等等,不经陪伴又如何验证。转头再看那雨,依然是柔柔的样子,细密却又几不可见,柔软却又斩碾不断,一如阴暗的客厅内,祖孙三人之间缓缓流淌着的亲情。 火炉渐渐冷却,对面男人俯身添加煤块的动作把我唤回现实。一抬头看到农家的老大爷叼着个烟袋,在火光一燃一灭之间依稀可见,一如当年我在外婆脸上看到的安详表情。 再转头看那门外的雨,一如当年一般缓缓地落入土地。700字 初一 记叙文
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那些日子短暂而又漫长的假期结束了,那美美的睡,美美的吃,美美的看电视也离我而去了,迎来的也还是那遥远的但也还算美的梦。不知道从什么时候起就一直觉得自己活的好累,好辛苦,学习的压力让我有些喘不过气来,尤其是进入高中以来这种感觉越发强烈,少了很多疑视窗外的时间,不再习惯去人堆里凑热闹,颓然的承认自己不问世事,忙着我们为前程而战又机械的生活。是不是人越往成长的路上迈进一步就越接近陌生而又痛苦的人生?人一长大,该经历的总要经历,该面对的总要面对,哪怕是痛彻心扉,我想,这也许就是我们每个人的宿命或是劫难。青春路上,我们总想着成长的疼痛,总想着未来的迷茫,总是机械而又辛苦的操纵着那只梦想的风筝,我们可曾告诉自己只要那根线紧紧的攥在自己手中,风筝就不会飘远,青春会依然美丽。可曾想过让紧绷的心弦松弛一下,让风筝从容洒脱的飘飞在,丽日晴空中?我相信,大浪淘沙,方显真金本色;风雪过后,更见青松伟岸。350字 高三 叙事
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那些日子灿,是一个很漂亮的女生,是一个我很喜欢的女生。我认识灿是在初二的时候,没过多久我便和灿成为了同桌,那时的天很蓝,云很白,风很柔,一切的一切在那时似乎都很美好的。我一直都认为和灿在一起是很幸福的。那时,我们在2。8班,每天我们在一起学习,做作业,下课时,有时我们也会聊聊天,谈一些开心的事情的。每逢和灿在一起的时候我总感觉很兴奋的,我也不知道什么时候起,我便喜欢上了她。我只记得有一回,灿病了,几天没有来上课,那时的我也不知道是怎么啦,总觉的心神不定,会时时刻刻想着她。总之,以后的日子中同样也充满了乌云。转眼间,初2就迷迷糊糊的过来了,我们又开始上了初三。可是悲哀的是,我和灿不在一个班级了。说实话,我那时很伤心的,毕竟不能和心爱的人在一起了。后来我呢,便和她写起了信,初三写的信不是很多,但也不是很少的,她呢也总会回的。就这样,我们就以书信架起了沟通的桥梁。初三面临这中考,对于我们来说,考一个理想的学校才是自己的目标,自己的追求,而保持成绩的稳定是重要条件的,毕竟没有个好成绩凭什么去考呢?那时的成绩也是很糟糕的,基本上没次都要往后退的,那是的我也是很伤心的,因为我是父母的希望,我的命运关系到许多人的,他们会为此伤心的。虽然这些我都明白,我也知道早恋是不对的,可我却控制不了自己,我那时也想自暴自弃的。中考前几天,几乎每天都会睡觉的,趴在桌子上,做起美梦来。中考那天,偏偏我又发烧,还要挂吊瓶的。那时我也不在抱什么希望了。总之尽力。中考过去了,我考上了一中,我很满意,因为这所学校很好的,而我也渴求来这儿。今天,我坐在电脑旁,写下了这些。当然我也从中明白了许多。作为学生,就要去好好学习,做好本职工作。既然我考上了,我就会好好努力的,毕竟前途在自己手中,幸福要靠自己争取的。以前的事就让它过去吧,我要以斩新的姿态去迎接光明的未来。700字 高三 叙事
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那些轰轰烈烈的日子在过去那一天,我们经历很多。第二天的经历更让我大跌眼镜。时下流行一句话:长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上。用句话来来形容我们实在是再贴切不过了。我,毛冰清。再怎么说也是比他们小学生多吃1年饭的人吧,竟然沦落到被他们牵着鼻子走,指着鼻子骂的程度!气哉,狂哉……早上5点多就起床了,要去练车。刚到的时候,已经有小学生在那里了。我开起车,发现轮子转了,知道有人和我同频率的。我十分安分地坐在旁边的位置上,看着那辆同型号的车开完了,才放上去开。可是,还没有到第一个拐弯口,我就发现不对了。我按左,它往右,我按前,它往后。嘿,这还真奇怪了。王蕾拉了拉我的衣袖,说:“有小学生在控制你的车呢。”我抬头看了看坐在对面的小学生,他一副理所当然的样子,似乎还是我理亏了。算了,谁让我年纪比他大呢?我提高了音量:“你要开,总要让我把车子开回来吧?”果然,车利马正常了。我信守承诺,把车开回来,就从跑道里拿出来了。而那小学生,洋洋得意地把自己的车放进去。看着他那副不知羞耻的表情,我真想从上去甩他一巴掌。现在的孩子,给点阳光就灿烂,给点洪水就泛滥。第一次让着他了,第二次竟然还来!手法一模一样,行为更过分! 第一次还是偷偷摸摸的,把遥控器放在背后按,现在,倒变成光明正大的了。大摇大摆地在我面前炫耀。他似乎是认准了我不能把他怎么样,才敢这样的。我二话不说,立刻把车子从跑道里拿出来,就那么死愣愣地盯着他。呵,那小学生还真不赖,脸也不红一下,直接把车放进去了。既然他控制我的车,那我也没有必要对他客气了。所谓:是可忍,孰不可忍!我也学他,控制他的车。嘿!还真没想到,他竟然“大义凌然”地质问我:“你有没有素质?”搞笑!也不知道是谁先开始的!现在竟然变成他义愤填膺了。我想,早上是肯定练不成啦,7点钟的比赛,听天由命吧。我拿了车走出去,那小学生极不知耻的跟了出来,对外面的另外两个小学生说:“真可惜啊,你们没看到。刚才那个女的,在里面喊‘谁控制我的车!谁控制我的车!’她就是没敢说我。她那什么技术哦,比我还差!她那脸色都气青了啦,哈哈……笑死我了。”我就站在大门的另一半,他说的话我听得清清楚楚。而且,我也相信,他知道我还没有走。他竟然敢当着我的面那么说,可见他是多么不要脸,多么嚣张。我没有耐心更没有那么必要再继续呆下去,听那小学生的冷言冷语。我自己拿了车走了,路上,广播里正放着《Neversay goodbye》。回到寝室,我蒙头就睡。可是,辗转反侧,怎么睡也睡不着。我坐起来,继续发呆……一直到了老师叫集合的时候,我们才出去。吴琼去二十分之一了,我一个人在三十二分之一。外面的阳光很明媚。很多人都说:阳光总在风雨后。我能够真正地收获阳光吗?四周没有一个人是认识的,没人可以说话。真的很寂寞,很紧张。在心里,一直都在唱郭美美的《不怕不怕》,可是现实还是很怕很怕。 小白比赛比完了,听说是34秒。好快的速度。心顿时凉了半截——肯定没有希望了。小白过来对我说,不要紧张,不要害怕,把哪里应该怎么开都告诉我了。我虽然面带微笑,可是心却在一点一点的下沉……等真正轮到自己的时候,全乱了方寸,成绩差的吓人……我感觉,我已经输了。当我走出赛场的时候,阳光忽的收敛了。天变阴了。看吧,连太阳都嫌弃你了。回到寝室后,我没有再说什么。午饭也没有去吃。到了下午比赛的时候,十分戏剧性的场面。轮到我了却发现49的车有人控制。我们被迫等了一个下午。知道比赛快结束的时候,裁判才找出来那个遥控器。总算能比了。虽然,成绩比上午的时候要好很多,快10多秒,但还是很差。我出来的时候,听见李甘对我说:“挺不错了你。”我没有看他的表情,只是淡淡地说了一句:“我想哭……”我知道,他那么说也是想安慰我,可是,这却让我更难受。“唉……你别哭啊,你已经很不错了!”李甘在身后说道。我没有再去理会,直径走到房间,拿了MP4就出来了。东绕西绕,绕到了潘水边。那里的风景真的很美。太阳不知怎么的,又出来了。天,很蓝,水,很绿,杨柳,很轻,小道,很静。古老的木椅,斜躺在树干下,和煦的暖风迎面吹来。 再美的风景,在此刻也黯然失色了。耳朵里放着BEYOND的《光辉岁月》,但是我感觉,我的光辉岁月已经消逝了。我有些受不了,把歌给换了,当前奏响起,我发现是孙燕姿的《逆光》: 也许我一直害怕有答案也许爱静静在风里打转离开释怀很短暂又重来有时候自问自答我不要困难把我们挤散我责备自己那么不勇敢遗憾没有到达拥抱过还是害怕用力推开你我依然留下有一束光那瞬间是什么痛得刺眼你的视线是谅解为什么舍不得熄灭我逆着光却看见那是泪光那力量我不想再去抵挡面对希望逆着光感觉爱存在的地方一直就在我身旁我以为我能后退反复证明这份爱有多不对背对着你如此漆黑忍住疲惫睁开眼打开窗才发现你就是光芒我不能说它给了我很多启示,至少,它给了我继续走下去的力量。 我从木椅上站起来,继续沿着潘水向前走。不得不承认,学校真的好大,潘水真的好长。我走了很久很久,还是没有走到头……又走了很久很久,脚跟已经痛得不行了。我抬头,才发现自己一直都在原地踏步。我苦笑。——阳光真的好刺眼,让我感到晕眩。我来来回回走了好几遭。知道脚跟已经痛得失去知觉了,才回到寝室。可是,当我回到寝室的时候,竟然听到:吴琼失踪了。我惨笑——看来我这次半个小时的消失并没有在他们之前引起什么。倒是吴琼,又引起新一轮的战役了。1200字以上 初一 抒情散文
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那些轰轰烈烈的日子不久,吴琼她们也回来了。脸色都不是很好。我一骨碌地坐起来,本来很想安慰她们几句的,可是一出口却成了:“怎么样?后悔了吧?”说这句话的时候,心紧了一下,暗骂:你这个没良心的!怎么能这么说话?!吴琼眼圈红红的,看来我走之后,她又哭过了。吴清扬安慰了几句,对我说道:“唉……你说的还真对。你走了之后,情况就更加差了。那女老师把她所有学生都叫过来了,我们没得练了。”我撇了撇嘴,“怎么办?”吴琼脸红红的,弱弱地说道:“对不起啦,毛冰清。”我嗔笑道:“知道错了?”吴琼点点头。我一改脸色,“你当我毛冰清是吃素的?是那种软柿子,随便让人捏的么?”“啊……这……”吴琼没话说了。“我向来遵从先礼后兵。”我从床铺上跳下来,拍拍手:“刚才已经礼过了,再不给面子,就兵了。”“我就说,你怎么会这么帮着那老师。我们奇怪了半天。”吴清扬如梦初醒。这时,大朱老师过来了。我们一窝蜂拥上去,你一句,我一句的大倒苦水。大朱老师曰:要向吴琼同学学习,以其人之道,还治其人之身!于是,男生、女生抄家伙,说要砸场子。有好戏可看了。我竟然有些幸灾乐祸。神啊,就原谅我这次吧。所谓“砸场子”,其实也没有那么过分,也就是谈判,如果谈判不成功,只要用武力了。但是武力也不是肉搏,只是用二十分之一的车去撞三十二分之一的车罢了。(二十分之一的车要比三十二分之一的车大的多!)大朱老师曰:她先不仁,休怪我们不义。天塌下来,有他撑着。于是,我们都中气十足,以排山倒海之势压过去,最终因人多势众,再加上那些男生的块头太庞大,结果让我们上位了。心里就一个字:爽!我坐在凳子上,看见那女老师对这我们指指点点的,还和一位男老师窃窃私语。我料想,绝对没有什么好事。于是,计上心头。我故意等她指向这边的时候走不过,做乖巧状,问:“老师,您刚才指着我很多次了,是不是有事情要跟我说啊?”我特意加重了“您”字,看,多有礼貌。女老师“嗯嗯啊啊”了半天,最终没有发作——好歹我刚才可是给足了她面子的——我是“有礼貌,有道德,有素质”的人哪。“我是说你很好,你们那批人里面就你比较有礼貌,有素养。”女老师面无血色,看那滑稽样,我差点笑出声。总算报了仇。吃完晚饭继续去练习,一直练到9点多,才迷迷糊糊地走回寝室。草草洗漱后,就上床睡觉了。突然有人敲门,原来是隔壁寝室的仁兄——龚嘉恒还没有回来,他连晚饭都没有吃。怎么了?A说他生气了。B说他失踪了。C说他人间蒸发了。为什么生气?为什么失踪?为什么人间蒸发?总得有个原因吧?A说他因为帮黄敏找医务室而耽误了吃晚饭,找到了让黄敏去,黄敏又不肯去,还躲着他,于是,他就帮黄敏买了一盒药。黄敏有怎么了?黄敏中暑了。啧啧啧啧啧啧……好绅士的人啊。B又说,是她们几个女的耍他的,只是为了吃泡面。这么好的人都要耍?有晚饭不吃,要吃泡面?不可能吧。C说,不是那样的。那是哪样的?越来越复杂了。“先别说那么多了,快点找人吧!”再看黄敏,已经委屈得焉了。“刷刷刷”,三个女寝室的人全体总动员。真奇怪,为什么女生都那么勤快啊?把整个学校都翻了一遍,还是没有人。担心啊……突然,吴清扬打电话来——找到了。我们拖着身子回到寝室。“嘭!”门口被撞开了。黄敏一脸郁闷,说:“吕晴湾诗兴大发了!什么‘向阳花欲碎’,还叫我给龚嘉恒!郁闷。”嗯?有意思。我跑过去,嚷道:“吕晴湾,给我看看。”吕晴湾很大方地递给我:向阳花欲碎,尔来日光远。致诚将致谢,歉意愿言中。额,还真有诗意。吕晴湾挑了挑眉毛,问:“你没有发现什么?”我愣了愣,摇摇头。“是藏头诗。”我又看了一遍:想(尔)你致歉。“对啦。你觉得怎么样?”吕晴湾满脸期待。“呵呵……还不错。”我嗯嗯啊啊想蒙混过关。“怎么还不错?”“呃……”我一时语塞。“我翻译一下好了。”我说道,“‘向阳花欲碎’,‘阳’,具有阳刚之气,应该是说男生吧,‘花’嘛,肯定是女生。这一句也就是说,某女等某男等了很长时间,心都快碎了……”话音未止,哄堂大笑。我咳了咳,继续说道:“‘尔’通‘你’,你来了阳光都射得远了,说明了阳光很灿烂,也说明了某女心情也好了。”吕晴湾做了一个倒塌的姿势:“毛冰清,你毁了我的诗!”黄敏则在一旁煽风点火:“幸好我没有听你的,把它给龚嘉恒,不然他们还以为我暗恋他嘞!”吕晴湾当场“喷血”。(她在喝咖啡)“‘致诚将致谢’,也就是说我要送上自己的诚意与谢意,说明了某女真诚的心态。‘歉意愿言中’,我深感抱歉,希望能够当面说明。”我心平气和地翻译完。吕晴湾大哭:“我那么清纯的诗竟然被你翻译成那样!”黄敏说道:“幸好后面两句正常点儿。”郭丽君说:“毛冰清,你好有才。”聊了很久,很困了,就会寝室睡下了。深夜,月光浮影,微风轻扶窗帘,星斗璀璨,婀娜多姿。“嘭!啪!嘭!啪!嘭!啪!”连续三次,我微微皱了皱眉头——扰人清梦!不管啦,继续睡觉。“啊!你们这三个人!睡得像头死猪!”白炽灯霎时亮了,我们一激灵坐起来,揉揉惺忪的睡眼,打着呵欠:“小白,你干什么啊?几点了都,还不让人睡觉。”“拜托!小白,现在才12点好不好!你让不让人睡觉了!”林萱说着就把枕头扔向小白。“小白,你找死呢?”我问。“喂,其他寝室的人都走了啦!老师把他们叫去练车了,你们去不去嘞?”小白很委屈。我们三个(我,林萱,吴琼)你看看我,我看看你——“总不能穿着睡裙大半夜的飘来飘去吧?”吴琼问。倩女幽魂?“快点换衣服了。”唉……老师怎么这么勤快啊!匆匆忙忙地拿了电池和车,赶往训练的场地。夏夜很清凉,再加上学校里绿化带很多,很清新,很和煦。唉……悲惨的魔鬼训练,现在开始了……一直到凌晨3点,我们才回去继续睡觉。累啊累。1200字以上 初一 抒情散文
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那些漂浮的日子四月的村子开满了浪漫的梨花,满树满树的,整个村子梨花飘香。在这个梨花飘香的小村子,有她七十年的回忆,还有她最爱的身边人。外婆故世之后,妈妈就很少带我们去乡下那儿了,不过每隔一年还是得回去一次的。无论城镇里的时光如何变迁,在她的心底,这座村子永远是她的家。对于这片质朴的土地,我一直抱着感激的心情。因为这里养育了那些梨树和那些在梨树下质朴的人儿。沧桑的痕迹开出了灿烂的梨花,落败的痕迹把春天的尾巴拉得很长、很长,让我们有够长的时间去抹平突兀的伤痕。山水总是随着时光更替的,就像昔日屋下茂密的竹林如今只剩稀稀寥寥的几棵竹子。这里的人我依旧熟悉,只是他们的脸上已渐渐呈现出岁月苍老的痕迹,依稀记得小时候,我曾掠过他们的青春一步一步往上爬。光阴似箭,一晃那些年少芳华被太阳晒得开出味道的青春,伴随着生命的脚步终于开始渐渐老去。很多事情就留在了人们平静的脸上,我知道他们之中的人终有一天会如同外婆一样,有着一张老去的脸,被岁月无情刻画下来的每一道皱纹。无论多么完美不可侵的人最终都在劫难逃。五十多年前,在梨花树尚未枝繁叶茂的时候,外婆有了她第一个爱慕的人。他是一个孤儿,前些年光景不是很好,父亲在年尾回家途中不慎摔倒,一病不起,弃他而去。邻居偶尔唠嗑是谈起他,都说他命硬,这辈子也别求指望啦。村里的人都很关照他,他也很是努力,经常帮着大家干农活,总是有求必应的,也不管自己有没有闲空。那年他十七岁。和他一样,外婆也是孤儿,很早就没了爹娘,不同的是,外婆还要拉扯三个弟妹,生活也很潦倒。因为生活在同一村子里,外公也老是会帮着外婆种田,挑水,砍柴什么的。十七岁的少年,卷起裤腿,弯腰于黄昏时的田野上,汗水浸湿了洗得发黄的白衬衫,那番景象又是怎样的深入眼眸。外公是个爽朗的小伙子,哪里懂得女儿家的心思,哪里会知道外婆递给他的手帕上绣着一朵小雏菊。那样互相帮助的日子不知道过了多久。有一次,外公在田垄上除草的时候,突然看见外婆从很远处跑过来,手不知道抓着一把什么东西藏在身后。看到外婆跑得满头大汗,伸出手“给,这是你上次给我的毛巾,我给你洗干净了,来,擦擦汗。”外婆顿时泄了气,“哦!恩,这给你,我采了好多野花,分一点给你,摆在家里,装饰装饰。”“好,谢谢。那个草我已经锄的差不多了,我先走了啊。”看着他远去的背影,外婆捡起那朵他遗留在地上的雏菊花,靠在树下,数着花瓣。“去,不去!去,不去!······”“去!”最后一般花瓣没了。终于,外婆约了外公来家里吃饭,看着自己准备了一天的饭菜,外婆支支吾吾的,对他说出了他的心意,然后埋着头不语,只是使劲地用筷子做扒饭的动作。外公没出声,两个人就这样沉默地吃完了这顿饭。只是好像外公在临走的时候丢下了一句话,“我愿意照顾你们!”后来,在村里人的帮助下,他们就结婚了。尽管婚礼很简单,没有父母的祝福,也没有华丽的礼服,可是他们足够相爱。不久,二十岁的外婆当上了妈妈。日子平静且安乐。有人说女人创造了生命,而生命成全了一个真正的女人。无论多少年过去了,他仍旧会拉着她在黄昏后两个人慢慢走着。从白色的梨花树下悄然走过,屹立着的背影,仍旧能拉出很长很长的影子。尽管后来,她身体日渐衰落。或许,爱情只是一种抽象的感觉,也能被某种表像所代表,可是就是缺不了他。外婆的爱情留在了那些雏菊里,终究只剩下些琐碎的阳光,大把的花瓣,和对过往的追忆。在爱情面前,很多人只是作为信仰者,抱有着侥幸的心理期待有个更美好的未来在不远处,却很少有人主动去抓住自己身边的幸福不放手。感情的天平上,每个人都是平等的,不在乎谁先主动,因为只有主动地那个人跨出了自己的内心,是感情的勇者,偶尔才会离幸福很近。而对于那些胆怯的失败者,永远也面对不了自己最真实的想法。我很欣赏外婆那份对于感情的勇敢与坦荡。其实,人生就是一趟单程的旅行,永远没有往返的时候,唯有那些心底的记忆不时的往返在现在和过去中,这样的一串时光轨迹,将串连着我们的整个生命。所以,在落叶纷飞的季节里,看着那些时光悠悠中——不曾改变的景象。1200字以上 高二 叙事
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那些漂浮的日子四月的村子开满了浪漫的梨花,满树满树的,整个村子梨花飘香。在这个梨花飘香的小村子,有她七十年的回忆,还有她最爱的身边人。外婆故世之后,妈妈就很少带我们去乡下那儿了,不过每隔一年还是得回去一次的。无论城镇里的时光如何变迁,在她的心底,这座村子永远是她的家。对于这片质朴的土地,我一直抱着感激的心情。因为这里养育了那些梨树和那些在梨树下质朴的人儿。沧桑的痕迹开出了灿烂的梨花,落败的痕迹把春天的尾巴拉得很长、很长,让我们有够长的时间去抹平突兀的伤痕。山水总是随着时光更替的,就像昔日屋下茂密的竹林如今只剩稀稀寥寥的几棵竹子。这里的人我依旧熟悉,只是他们的脸上已渐渐呈现出岁月苍老的痕迹,依稀记得小时候,我曾掠过他们的青春一步一步往上爬。光阴似箭,一晃那些年少芳华被太阳晒得开出味道的青春,伴随着生命的脚步终于开始渐渐老去。很多事情就留在了人们平静的脸上,我知道他们之中的人终有一天会如同外婆一样,有着一张老去的脸,被岁月无情刻画下来的每一道皱纹。无论多么完美不可侵的人最终都在劫难逃。五十多年前,在梨花树尚未枝繁叶茂的时候,外婆有了她第一个爱慕的人。他是一个孤儿,前些年光景不是很好,父亲在年尾回家途中不慎摔倒,一病不起,弃他而去。邻居偶尔唠嗑是谈起他,都说他命硬,这辈子也别求指望啦。村里的人都很关照他,他也很是努力,经常帮着大家干农活,总是有求必应的,也不管自己有没有闲空。那年他十七岁。和他一样,外婆也是孤儿,很早就没了爹娘,不同的是,外婆还要拉扯三个弟妹,生活也很潦倒。因为生活在同一村子里,外公也老是会帮着外婆种田,挑水,砍柴什么的。十七岁的少年,卷起裤腿,弯腰于黄昏时的田野上,汗水浸湿了洗得发黄的白衬衫,那番景象又是怎样的深入眼眸。外公是个爽朗的小伙子,哪里懂得女儿家的心思,哪里会知道外婆递给他的手帕上绣着一朵小雏菊。那样互相帮助的日子不知道过了多久。有一次,外公在田垄上除草的时候,突然看见外婆从很远处跑过来,手不知道抓着一把什么东西藏在身后。看到外婆跑得满头大汗,伸出手“给,这是你上次给我的毛巾,我给你洗干净了,来,擦擦汗。”外婆顿时泄了气,“哦!恩,这给你,我采了好多野花,分一点给你,摆在家里,装饰装饰。”“好,谢谢。那个草我已经锄的差不多了,我先走了啊。”看着他远去的背影,外婆捡起那朵他遗留在地上的雏菊花,靠在树下,数着花瓣。“去,不去!去,不去!······”“去!”最后一般花瓣没了。终于,外婆约了外公来家里吃饭,看着自己准备了一天的饭菜,外婆支支吾吾的,对他说出了他的心意,然后埋着头不语,只是使劲地用筷子做扒饭的动作。外公没出声,两个人就这样沉默地吃完了这顿饭。只是好像外公在临走的时候丢下了一句话,“我愿意照顾你们!”后来,在村里人的帮助下,他们就结婚了。尽管婚礼很简单,没有父母的祝福,也没有华丽的礼服,可是他们足够相爱。不久,二十岁的外婆当上了妈妈。日子平静且安乐。有人说女人创造了生命,而生命成全了一个真正的女人。无论多少年过去了,他仍旧会拉着她在黄昏后两个人慢慢走着。从白色的梨花树下悄然走过,屹立着的背影,仍旧能拉出很长很长的影子。尽管后来,她身体日渐衰落。或许,爱情只是一种抽象的感觉,也能被某种表像所代表,可是就是缺不了他。外婆的爱情留在了那些雏菊里,终究只剩下些琐碎的阳光,大把的花瓣,和对过往的追忆。在爱情面前,很多人只是作为信仰者,抱有着侥幸的心理期待有个更美好的未来在不远处,却很少有人主动去抓住自己身边的幸福不放手。感情的天平上,每个人都是平等的,不在乎谁先主动,因为只有主动地那个人跨出了自己的内心,是感情的勇者,偶尔才会离幸福很近。而对于那些胆怯的失败者,永远也面对不了自己最真实的想法。我很欣赏外婆那份对于感情的勇敢与坦荡。其实,人生就是一趟单程的旅行,永远没有往返的时候,唯有那些心底的记忆不时的往返在现在和过去中,这样的一串时光轨迹,将串连着我们的整个生命。所以,在落叶纷飞的季节里,看着那些时光悠悠中——不曾改变的景象。1200字以上 六年级 记叙文
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那些向阳的日子我的记忆貌似空白了好几段,或许凌乱不堪,就连那几年前的事,也些许模糊了,特别是去年的时光,总像是有着一大片的空白,想找回那些记忆,却不知道它们去哪里了。自由今この雨の中どんな梦を追どこかで孤独と戦いながら涙も我慢[总是很自由的你现在在这场雨中追赶着怎样的梦想在哪里与孤独一边搏斗一边强忍着涌出的泪水﹡我们相识就在一个盛夏大概那是在前年吧,也就是刚进入初中的时候。这两年,我对自己的泪水特别地印象深刻,不知道是不是越是到了初中越是喜欢哭泣的,刚开学不久就哭过了一次。那天雨下得好大好大,10月的天,可能黑得较早,加上又下着暴雨的,天不到五点就黑了。那是最后一节课,正是数学测验,那应该是初中以来第二次的数学测验。老师之前说,平时的成绩就作为期末成绩的一部分,还让我们要认真对待。因而我便是更加用心去写,或许我把握时间不太好,到了收卷我还有两道题没有写完,随后就让同学帮忙交上去。但是那一刻,老师却拿起了书本离开课室,留了句“这张我不收。”,那时很多同学都望着我,在替我着急……这时候我别忍不住哭了。“别哭了别哭了,我这就帮你送过去老师那边。”随后那个身影跑开了。“好啦,我已经帮你塞在同学的卷子里,没事的。”她笑着望着我,对于她的话那时候我还没有完全相信,手里还是紧握着那张纸巾眼泪还没有擦干。到了评卷的时候,果然的我的卷子上有一道道红笔的痕迹,确实,她帮我送过去给老师了。那天她蹲在我座位旁给我递纸巾,望着我安慰我。那之后,便是真正地相识了。记得那以后,我们谁哭的时候都像那样蹲着在旁边递着纸巾望着对方,一边擦泪一边笑着说没事。那个盛夏里不知是泪还是雨,都那么深刻的,晖便成了如今我身边的支柱。我也学会了一抹明媚的笑,即便有泪,之后也要笑起来。波立って谛めるのか[无论历经多大的挫折我也不会放弃]﹡我们这两年的汗水记得初一的时候,运动会上我们班的运动员聚集时总会有她的身影,可能给人感觉那是那么娇小的,但让人意外,她的体育一直很优秀。那年的运动会,烨就如小学的时候报名参加了好几项。我一直很喜欢看着她跑步的样子,似乎从未看见过她是皱着眉一脸难受的样子跑完全程的,每次都是那般飞扬。一边的我,就在为班里的同学准备着饮料或是写着加油词。初一的时候我没有参加校运会,一直的就在做着后台的工作。第二年,可能是初一期末时体育稍意外地得到了挺好的成绩,便被同学拉去运动会跑200,烨在那时候在报名表上200米的一项上写了我的名字,些许,我听到了很愕然。那之后每天放学我就陪着烨去训练,跑道上还真的洒下了不少的汗水。可能是太拼地训练,到了预赛那几天脚都有点不舒服,也因此相距了零点零几秒没法入决赛。不过,陪着她在操场上奔跑的感觉,即使流了再多的汗水,也觉得很开心。那之后,几乎每节体育课都陪她打篮球,就在那些向阳的篮筐下走过来不少时光。晴れの日にも雨の日も[不论晴天还是雨天你都伴随在我身旁]﹡明年我们将要离别那天跟逸在Q上说着,一边浏览着上的许多毕业文,想着,原来我们也是快要面对毕业,就在明年。顿时不知道是不是一种恐惧或是不舍,有种揪心的痛。很想再一起多点时间,他们的笑颜我还没有看完,一起的时间还不够多。明年的今天或许我也会在写着毕业文了。明年的今天,可能键盘上会有一滴滴的泪水,明年的今天,我们还会不会见……其实真的难舍难分,莫说是毕业之时,如今已是不舍明年的毕业了。那些这么多向阳的时光,我留得住多少。不过,即便我们离开,我也会继续地向阳着。1200字以上 初二 散文
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