终于明白,原来太爱一个人,受伤的始终是自己_1200字
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终于明白,原来太爱一个人,受伤的始终是自己。我只想问你:“伤害我你会心疼吗?”
有一天,你若是能进到我的心里,你一定会落泪,因为那里都是你给的伤悲;有一天,若是我能进到你的心里,我也一定会落泪,因为里面都是你的无所谓。
伤我,你心不痛吗?
如果我离去永远地永远地消失在你的世界里
你会不会在某个清醒的午后想我想到心痛
如果有一天在街上看到我的手被别人紧紧地握着时
你会不会冲动地告诉我你依然爱我
如果有一天我要死掉
临死前就是想看你一眼
你会不会不顾一切地
回到我身边
有一天我忘记了你不再爱你
你会不会不习惯
有一天,杯子对主人说:"我寂寞,我需要水,给我点水吧."主人说:"好吧,拥有了想要的水,你就不寂寞了吗?"杯子说:"应该是吧."于是,主人把开水倒进了杯子里.水很热,杯子感到自己快融化了,杯子想,这就是爱情的力量吧.然后,水变温了,杯子感觉很舒服,杯子想,这就是生活的感觉吧.后来,水变凉了,杯子感到害怕了,怕什么他也不知道,杯子想,这就是失去的滋味吧.慢慢地,水凉透了杯子绝望了杯子想,这就是缘分的"杰作"吧.杯子说:"主人,快把水倒出去,我不需要了."但是主人不在.杯子感觉自己快压抑死了,可恶的水,凉凉的,放在心里,感觉好难过.杯子奋力一晃,水终于走出了杯子的心里,杯子好开心,突然,杯子掉在了地上.杯子碎了,临死前,看见了它心里的每一个地方都有水的痕迹,它才知道,它爱水,它是如此的爱着水,可是,它再也无法把水完整地放在心里了.杯子哭了,它的眼泪和水溶在一起,它奢望着能用最后的力量再去爱水一次。
于明白:不爱的时候状态最好……
但凡有过感情经历的人,最深的体会是,不爱的时候状态最好。
爱一个人的时候,你的心思都在他的身上,想着他,盼着他,担心是他,发愁是他,期望是他,失望是他,一颗心都在他人身上时,便没有了自己。你的喜怒哀乐,都是因了外在的原因。而一切的付出和期待,往往得到的是失望。期望越大,失望也越大。
不爱的时候,你的心思才收回到自己身上,为了自己的健康去合理地衣食住行,为了自己的美丽随心所欲地打扮,想成什么样就什么样,想做什么人就做什么人,不必考虑他人的眼光。这时你才能感觉到彻底的心灵上的自由和解放,完全为自己的喜好而活着。
不爱的时候,心情最为平静,心态最为平稳,性情最为淡泊,与他人最好相处。没有多余的热情,没有多疑的猜忌,没有受伤的敏感,没有变态的恼怒,没有期望的焦虑,没有失望的伤心,没有不着边际的幻想。
不爱的时候,你有更多的时间用于丰富自己的心灵,有更多的精力来用于改善自己的生活,有更多的热情分散给朋友们,有更多的闲暇用于做你自己真正喜欢的事情,有更多的自信和笃定来塑造真正的自己。
感情,尤其是男女之间的感情,是世上最复杂最难解的方程式。深陷其中的人,无一不被烦恼和困惑缠绕,人心的复杂多变,世事的纷繁无常,都增添了感情这道题的难度,与其深陷其中而永世不得超生,不如多一些关爱给自己……我问苍天:多年以后,
如果,你未娶;
我未嫁;
那,
我们还能在一起吗?
名流学院 火儿高三:火儿
飘暖_150字
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你从迷蒙的清晨走来
露水映着你苍老的容颜
叠立的楼层
散着柔柔的微光
那是你精心呵护的城堡
风肆虐了的灵魂
像疯长的草木
爬上你颤抖的身躯
仿佛是一夜之间
大地已被白雪覆盖
夕阳洒在你颤巍的肩头
古老的木墙
绘着不朽的传奇
那是你辛勤劳作的印记
永远不变的思恋
像飞舞的杨柳
占据你所有的空
仿佛是一念之间
幸福已围绕在身旁
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原来那里始终有你跟随着夕阳的足迹,在岁月的沟壑中,我一步一步蹒跚了十数年,风霜打落在年轻的背脊上,露出了稍许的疲怠,也许正是因为年轻,所以总是期待着风雨后那妖娆的曙光,总是为了那份无悔的期待而默默付出、独自等待、承受伤害。清晨,迎着第一缕阳光,伴随着第一缕清风,敞开自己的心扉,想让昨日的泪冲去今日的孤独,让那份飘摇的思绪重新去演绎人生。然而,每天我依旧在起跑线上徘徊,每天依旧生活在这片物是人非的土地上,曾经那些熟悉的感动一阵阵袭上心头,那一句句无悔的诺言依旧在耳边回响,那一幕幕刻骨铭心的回忆又一次上演。犹记得当初的一幕又一幕,从彼此陌路,成为玩伴,从玩伴成为朋友,直至如今的铁杆死党,这一路走来,我们有过喜、有过悲、有过乐、有过忧、有过笑颜,也有过泪水,有过憧憬、也有过失望,有过欢聚、也有过分离,五味陈杂,却道不尽这一份铭心的情谊,无语的情愫。记得当初一起并肩走在星空夜下的时候,曾默默告诉自己,珍惜所有的感动,把握好每一寸的幸福时光,告诉自己,如今走在身旁的幸福要用双手牢牢握住,放在自己的胸前,告诉自己,不要用年轻来等待,不要放纵年轻的希望。在面对分离的那一刻,我哭了,那不仅仅代表着一种泪水的诉说,那更是一颗脆弱心灵的颤抖,一种无奈的宣泄。曾经认为只要用掉了过去,就可以无忧的飞向明天,认为在新的起点、新的征途、会有新的主角来重新填涂我的心灵画卷,然而,我错了,幼稚的天真在背对着真实的那一刻,我就开始孤独了,每天重复着昨天的故事,习惯了静静等候曾经那份拥挤的孤独,猛然发现:我早已不是从前的我了。当我面对着曾经苦心经营的友情,如今去相对无言时;当我面对着那份背负着一个朋友的义务而继续的友情时,便开始有些麻木了,开始有些厌倦了,在我心灰意冷时,忽然发现原来我的生命中还有你。当我颤抖的为自己点燃生命中的第十七根蜡烛时,我激动的泪水模糊了双眼,只因身边有你――我最好的朋友。是你在我生命中最无助、彷徨的时候,又一次点燃了我的希望,在我生命失去了颜色的时候,是你用真心重新唤回了它的斑驳,让我又有勇气去继续拼搏。始终不知道“朋友”在我生命中扮演着一个什么样的角色,然而我却明白,那是不可或缺的,从分别的那一刻起,我明白了孤独,就如同一个浪子一样,让那无归的情感做无岸的漂泊和无尽的流浪。孤独,是一种状态,一种可以让人失落、无助的状态,而寂寞,是一种心境,一种可以让人凉入骨髓的心境,因此,我孤独着,却因有你,永不寂寞。三年多的相处,让我明白了什么是朋友,那是一种不必牵强的随缘,无须一丝一缕的刻意,也许在开心时,他没有和你一起分享,也许在难过时,他没有和你一起担当,但请不要怀疑,只要在无助、空虚的时候,心里有你、心里有我,足矣。像风过长空,像燕落树梢一样,我的友情也在平淡中滋长。当我一心追逐远飞的梦的时候,蓦然回首,才明白,自己身边的就是幸福。每天穿梭在人潮拥挤的街头,每天看着身边一个个陌生的脸庞,麻木无知的走进人群之中,总以为是自己一个人在这里游荡,却在无意间领悟,无论我在那里,身边始终有你。当你有危险的时候,我愿意用自己的身体为你挡去灾难,因为我知道,你是值得我如此付出的朋友。1200字 高三 议论文
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因为明白所以深爱_1200字全天欢乐,也总会有那么一时刻感到悲伤,全天悲伤,也总会有那么一时刻感到欢乐。一生不是是有一种元素,而是化肥一样有着多种不同元素组成才能培育更好的种子。写给人生第一个爱的男人的信你知给我百种玩具不如陪同我玩耍一天要幸福得多,你知你给我打上百个电话我内心甚是烦躁,而你却是感到开心。你最喜欢说我是一个孩子不同的太多,天真一直陪你就好。我最喜欢说我这周作业多,学习时间不够没时间回去。听到你每次通话结束都是路上车多,出门看车。我也没说什么简单而又高冷的一个字“嗯”回复了,于是一次5分钟通话结束了。或许是长大,或许是开始就懂,或许是经历的事比以前多但还是对你说不出那些“肉麻”的话。渐渐地我明白了,其实我在就明白了。你会在喝醉后才会与我通话1小时,即是说的话都是重复的也要没完没了地说,即使身在异乡也会时不时打电话过来,问问我的健康,即使恶狠狠地咒自己,想让我去车站送你去异乡。明白了你只想听听自己孩子的声音,见见自己孩子的面,不想自己的孩子讨厌自己罢了。现在,每次短短的通话我都会在心里打好草稿,等到挂电话心里的草稿也没说一字。其实每次你醉后控诉自己的委屈与我对你不理解我在电话这头早已泪流满面嘴里却还是说着顶嘴的话。其实每次你远走他乡去做一些危险的工作只为高薪来养你现在的家我多想去送你给你个拥抱,然而你再次与我通话你早已在异乡,我却不知道你何时离开的。不知道我们这样的相处方式会在哪天改编,或许就在明天吧。爱过的人又怎会讨厌呢?又怎会不知他心中所想?写给人生第二爱的男人的信你像个孩子一样活泼,每天几乎都在调节家里火药味的气氛,安慰着被暴击后哭泣的我。你像头黄牛一样勤恳,在寒风中露天工作,心疼大伙伙食不好,会亲自下厨炒几个小热菜为同事们驱驱寒。最喜欢看你因我悄悄关闭了电视你从睡梦中惊醒瞪着大眼睛呆呆地问我“为什么关?快打开”待我再次打开后,你又进入梦乡。你说这是病睡觉电视不开着睡不着,这种小怪癖也不是一般人能驾驭的。一起生活了八年之久我早已熟知你任何小怪癖,却不知你早已想好我未来之路。听到你与母亲每次辩论我未来之路之事都非常严肃平时的孩子气也全都消失了。然而这场辩论的获胜者却是你,成功说服了坚持学习就是为了考大学的母亲。当我8岁入住这个属于我们的家,母亲告诉我我应该改口了。你却没有同意,说了句叫“大爷”挺好。现在,我和你‘称兄道弟’虽然我们没有血缘关系,但是你却在我的成长中诠释着父爱。记得你会问我‘我和你爸爸谁好’我会说‘你好’你会笑的合不拢嘴。这两个字在我这是个回答,在你那是个肯定。在你的朋友面前你喜欢和他们炫耀我的好,当别人问我成绩怎么样时,我在眯着眼嘿嘿笑时你却大声说着好,学习特别好。可能别人觉得后的爸会对孩子不好等等,而你却用时间像我所有亲人证明了我很喜欢你。被宠爱的人怎会不知道这爱的味道?怎会不珍惜这种别样的爱呢?一生会爱上许许多多的人,但深爱只有那么几个。因为明白他们的爱,所以深爱。初三:瑶作文网专稿 未经允许不得转载1200字 初三 叙事
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也许,是我太颓废_1200字不想听课,不想写作业,脑子里混做一团的时候却似乎总有一种明确的想法:我有一件很重要的事情没有做。当我摊开这个本子的时候,忽然知道那件重要的事情是写点文字,但当我下笔写的时候,却惊慌得发现我不知道写什么好,似乎是脑汁榨干了,对什么都麻木了。我想,我终于成为了一个一无用处的人了。这个冬末春初的时候,我疯狂地爱上了“终于”二字,比如,当这个北方小镇09年第一场夹杂着沙尘的大风迷住了我的眼睛的时候,我说,北方的春天终于来了。然而“终于”后面的事物却并不是我想要的,我想要的,永远不会出现在“终于”后面。比如我想“从今天起,做一个幸福的人”,开始自己的流浪旅行,去云南,去江南,去上海,去西藏……可这些只能是幻想,首先它不能“从今天开始”,因为天已经黑了,其次也不能从明天开始,因为明天早上我要起得很早去上课,然后天又黑了………像这样循环,梦想就像那块清香扑鼻的香皂,被这如水的时间缓缓冲着,越来越小直到看不见踪迹。我想,只有当我拿起笔来的时候,我才是快乐的,哪怕像现在一样不知道写什么,我至少可以确定我还活着,大脑的齿轮还在转动,虽然它像家里那辆许久不用的自行车一样因为链子上少了油而转起来吱吱作响,那也是幸福的,异常的幸福。我个子低,一米五八,他们总会和我开玩笑说,你不行,小丫头,我都看见你的头顶了。我就在想,看见别人的头顶是一种什么样的感觉,高高在上么?然后忽然有一天我又想,上面一点的空气是不是新鲜一点呢?……我觉得我是疯了。上帝欲使人灭亡,必先使人疯狂。我想我暂时还不会灭亡,但我的幸福感快要灭亡了。曾经我幻想自己会是一个多么幸福的孩子呀!背着帆布包去旅行吧!看“滚滚长江东逝水”,看“春来江水绿如蓝”,看“叶上初阳干宿雨,水面清园,一一风荷举”,看“千里澄江似练,翠峰如簇”……可是现在这是不可能的了,理想很美好,现实很残酷。我没有勇气放弃学业去旅行,尽管我真的觉得那样才会幸福。我想我终于是长大了。一个人长大的标志或许就是再也不敢做以前的梦了,他自己都觉得那是多么可笑且不切合实际。我神经质的想不知道彼得潘怎么样了,他也长大了么?我正在努力的失去我的一个朋友:H,看到这句话很多人会骂我无情无义,但是我疯狂的爱上了一个人的生活:一个人回家,一个人去上课,一个人发呆。我享受那种静美。开始反感某H的骇人的放声大笑,讨厌她对我开的有些伤自尊的玩笑,厌烦她在路上用一种昏昏欲睡的表情和语调告诉我她好难受好疲惫。我所能做的是拼命地关起自己的心灵,拒绝让这种悲观的情绪感染我,我发现我的想法是,回家好好睡一觉,第二天开开心心、精力充沛地上课去。所以我选择了自己走路,虽然我曾经那么害怕一个人,总觉得一个人走路旁人会嘲笑我,认为我没有朋友。一个人走路,一个人走路,也许还要像安妮宝贝说的,穿上白色棉布裙子,光着脚穿着球鞋,沿着铁路走一遭,漫无目的,却乐此不疲。我憧憬了好多幸福场景,然后闭眼,微笑,忘记它们,继续过我的高二理科生的波澜不惊的生活。“也许波澜不惊之下隐藏着巨大的能量。”我安慰自己。尽管可能性微乎其微。1200字 高二 叙事
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只是因为那个人_1200字遗忘是我们不可更改的宿命,所有的一切都像是没有对齐的图纸,从前的一切都回不到过去,就这样慢慢延伸一点一点的错开来,也许错开的东西,我们真的该遗忘了。你的发间有了雪白的痕迹,你的眉宇有了时间的伤痕,可我依然被你的美折服,只是因为你是那个人。这个世界那么多人,为什么遇到的不是别人,而偏偏是你?我想最好的答案,就是今生有缘。佛前虔诚祈求五百年,终于换的一次相遇、相知、相念,感谢佛的这一场安排,在我心中悄悄的种下一朵寂寞的花儿。——风住尘香花已尽艳静如笼月,香寒未逐风。桃花徒照地,终被笑妖红。旅人匆匆忙忙,在红尘间穿梭奔波。她立于桃树下,遇见策马而过的他。许是见惯了旅人风尘仆仆的倦容,她见他眉眼如画,如冬月皓雪。他戏言:“姑娘容姿不似凡人,可是巫山女神夜会楚襄王么?”她顽皮道:“公子真是好眼力,不过,我可不敢与巫山女神相提,我只不过是这风雨坡小小的桃花妖罢了。”他轻笑:“桃花仙子?若不是在下公事在身,忙于赶路,夜遇佳人,对月饮酒,亦是一桩美事。”言罢,他转身上马,会望她,淡然一笑,策马而去。她拢起裙角,拾起他遗落于草丛间的佩物。不禁莞尔一笑,她知,他们定会再次相见。那年的风雨坡,满天花雨,若女儿出嫁轻点的胭脂,又似她,满心满目承载不了的欢喜。她言:“君,你莫要负我,那么,就算是逆天而为背负天谴,于我,也是无悔了。”他道:“我都娶你了,又怎会负你。”他的话是如此的潇洒不羁,让她于无数个辗转难眠的夜晚想起。然,她终究是错了。不知是他注定要食言,还是她太过于固执。夜晚,他挑灯夜读,和衣而睡,突然,蓦然醒来,神色焦虑,口中念着一个名叫“浮莞”的女子,朝着门外奔去,她心下一凛,她知,她和他已回不去了。风雨交加,她终是在一座墓碑那里找到了他,墓碑上刻着浮莞,他言:“你走吧,我们此生不再相见”“铘,对不起,我太爱你,所以为了你我不惜背上天谴也在所不惜。”她道。“因为爱我,你就用法力封了我的记忆,杀了我的未婚妻?钥,你怎可如此残忍?”她独自回到风雨坡,抬头仰望碧空下的花雨,与那年初遇一样妖娆夺目,可昔日良人,却将她当做仇人,势不两立。从此,她醉身于红尘,世间再无风雨坡的桃花妖,谈一曲红尘中司空见惯的曲目,满堂喝彩,却仅是镜花水月,清梦一场。窗外淅淅小雨,忽看见那转角处那个日思夜想的背影,她踌躇一番,终是去追寻那个让她辗转反侧的人儿。然,他竟一语成谶。是,他眼睛再也看不见她了。她带他回房躲雨,告诉他,她是这烟花柳巷的寻常歌姬。屋里有桃花的芬芳。他言:“有一故人她也极爱此香,我和她在房前屋后种满了桃花,可,我却还是害了她,伤了她。年少轻狂的年级容不下一点欺骗。当我用利刃的言语把她逼走后,才发现不是不爱,而是不敢也不能承认,如果说之前是希望与浮莞在一起,那么余生,只是希望她找到终身依靠。”她无语凝咽,泪如雨下,在某一个瞬间,她多么想冲入他的怀抱,告诉他,你我心若磐石,然,她却什么也做不了,他们之间隔了太多陌上路口,有风拂过枝头,在风雨坡的花雨下,人生有几多真情的驻足?红尘漫漫,静看时光轻轻辗转,记忆的花丛深处,当是故人来?亦或是故人一直在?!高一:周杰作文网专稿 未经允许不得转载1200字 高一
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原来我依然一个人在寂寞总以为自己很坚强,但错了,其实很脆弱,总以为一切都会变得美好,但是事实总是太残酷,感觉到:生活真的好累人,人累心也累…有太多太多的无奈了,很想告诉自己要快乐,但是谁都不懂我微笑背后的故事!生活—酸甜苦辣!人生—喜怒哀乐!人心,让我学会了恨…无奈,让我学了沉默…面对太多,直到泪流时,我才懂得自己是多么的伤心混乱着头脑,有点僵硬的手指敲打着键盘,努力想着关于青春的字眼。蜷缩着腿在凳子上坐成一团,到底我该是谁的主角,谁又是我的主角?如果我能够穿越,我一定要穿越到二十年后的未来,看清楚我37多岁的日子。到底我在演绎着一个怎样的人生,悲伤或者是快乐。总是想着爬到一个很高的地方,想着有一双翅膀带我飞翔,但是我却害怕从高处摔落,因为那会很痛。所以我只会很安静的找到这样一个角落,然后安静的幻想,幻想自己能够飞翔。我总是喜欢把不着边际的话用文字拼凑起来,就像现在一样。可能很少人真正能够看的懂我的文字,因为那很乱。或者我是一个复杂的人,很冷又很热,复杂的性格,复杂的人生。现在才发现,原来复杂的背后,是寂寞,难以言语的寂寞。一直,一个人寂寞着。很奇怪的,我经常笑,笑的很大声,很不符合礼仪,笑的很毁形象,很没心没肺。只是,经常在大笑以后,沉默,对自己来说,可怕的沉默。真的,很奇怪,我不喜欢说话却每天尽力说最多的话,说到让人烦,我不喜欢笑,却每天笑个不停,每个人都会说我很快乐,然后我也认为自己很快乐。可是,很奇怪,为什么我会在大群大群的朋友之间突然沉默,在猛地发现窗外那棵树一夜之间黄了叶儿的时候变的忧伤,走在路上看到远处变换着的红绿灯突然忘记了说话,在看着那些茫然的路灯不断蔓延着就突然停止脚步跟着它们一起茫然……可是,每个人依旧说我很快乐。对啊,在每个快乐和悲伤的日子里,我只会笑,只可惜,笑在人们看来就是快乐。原来快乐的定义,就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。可是,这样很累的。现在才知道,笑也会让人累……其实,笑有时候也是因为寂寞。大笑只是因为努力去甩开那些空虚和不安。有时候我会想,到底为什么我会觉得寂寞,也曾去寻找答案,但是没有找到。我不知道什么时候能够找到,也许一年,也许十年,也许一辈子。常常一个人坐在窗前,看着路上的行人,想着曾经的记忆,很淡很模糊,但又很真实。很害怕一个人孤单,但又执著于一个人的寂寞。记得有一次,几个朋友一起散步,有男生也有女生。互相聊对对方的了解,那几个男生说我是他们唯一看不透的女生。他们说我藏的太深,说从来看不出我到底是忧伤还是快乐,因为我总是酷酷的。我突然觉得一种挫败感。曾经,我只承认自己孤单,因为独来独往,因为不愿意走进别人的世界,因为害怕牵肠挂肚……时间长了才发现孤单已经变成寂寞了,即使处在人群中,即使在应该欢乐的场合里,也会感觉是一个人,原本就是一个人……不知不觉,习惯了白天在阴影里发呆,傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒,昼伏夜出,像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度,怕强烈的光线刺伤了眼,怕刺伤的眼会不知不觉流泪。原来,在别人的世界里,我还只是我……原来,我依然在一个人在寂寞,原来,在人生的电影中,我依旧扮演着独角戏1200字 初三 书信