站在春天里怀想
“一日之计在于晨,一年之计在于春。”“季节不等人,春日胜黄金。”春是开始,更是希望,春是欣欣向荣的,春是色彩多泽的,春是个可爱的娃娃,蹦蹦跳跳中把绿色植入大地。小草青青,绿树盈盈,与春相约,相约在春天里一起将幸福守望。
——题记
看,季节的眉间,有花红柳绿在招手;听,轻柔的春风,把冰冻的大地呼唤。春天,五彩斑斓,惊艳了多少诗人的笔间?润泽了多少年华里的感动?绿色,生命的颜色,葱茏的颜色,笔间的文字走在青青小草上,心中的落寞在笔间的挥动中消散,从此,就这样喜欢穿行在文字中,沐一场唐风宋雨的风韵,品一阙婉约清词的芳香。
在文字里寻找春天,在春天里用最美的文字把季节守望,透过季节的花蕾,邀清风为媒,邀花香入梦,缕缕馨香穿透了心间的落寞,在文字的肩头婉约了一树的葱郁。微风阵阵,在你低语呢喃的呼唤中,大地苏醒了,百花娇艳了。
你看,小河在春风的亲吻下缓缓地睁开了睡眼;你看,街边的柳树伸展着腰姿露出朵朵的笑脸;你看,油菜花黄了,娇滴滴的黄色惹人爱,新城区的油菜花圃,已经是花满枝头,争芳斗艳,络绎不绝的吸引着市民前来欣赏。花美,人更美。不,准确的说是赏花的这颗心恬淡纯美。自然界的一切事物,只要怀着一颗平常纯静的心去欣赏,你会发现原来天这么蓝,水这么清,风景这么秀丽。
我依着春的一抹暖香,迎着轻柔的春风,阵阵春风,穿透了心底冬眠了整个冬季的心境。一缕春光,暖暖地照在心上,走出严冬,将绿意种植在萌动的枝头。春光无限好,春心多欣然,春梦含暖香,一切是这么的顺其自然,春天的美,在季节的时光里安详。
我是一个喜欢安静的女子,喜欢在淡淡的清香里,倚窗静坐,看牵牛花爬过枝头,迎着朝阳开花,午后花就凋落了,你绽放的那一刻把美停留在人间。素笔研磨,临窗写意,美丽的瞬间,温润的心事就在我的文字中浅浅润开。
春天是我向往的季节,春天里有我的故事,有我的梦想,有我的希望。
记得童年时,每当春暖花开的时节到来,便脱下臃肿的冬衣,便在母亲的陪同下一起跑到山上,在一丛丛枯草中寻找发芽的小草,看着那些针样的泛着鹅黄绿的小草探出头来,一种欣喜涌上心头,你不畏春寒,迎着春风翩翩起舞。童年的记忆,馨香的回忆,从此,我对小草有了一种别样的情怀,百花艳时,你给花儿当衬托,不争不抢,虽然长不成参天大树,却用生命的绿色装扮着大地。
说起这些,小时候的画面就浮现在眼前,童年时的母亲总是忙碌的身影,一天到晚都在忙,总有干不完的活,母亲是为了这个家能生活的更好些,而努力的干活。那时的我,没有玩伴,又没有姐妹,矫情倔强些了,朋友很少,就总是跟在母亲的身后,看母亲如何把一粒粒菜籽种在菜园里,浇水,施肥,盖土,最后又罩上了一层塑料布,我不解的问:它起什么作用呢?母亲说:“春寒料峭,春风是很凉的,这样它就能接收到更多的阳光,会很快的生根发芽。”母亲是勤劳的,用勤劳的双手创造了满园的绿色。小小菜园里,各种蔬菜都有,什么黄瓜,豆角,辣椒,样样齐全,在母亲的精心打理下,长势葱葱郁郁,嘿嘿!就不在愁没有菜吃了。母亲说:“自己种的菜,是纯绿色食品,不上化肥,没有农药”。
现在却很难吃到这样的菜了,城里卖的菜,为了菜的产量和色泽,都是从幼苗时用肥料和农药催起来的。现在的黑心商贩为了利益,谁还去考虑卖的商品是不是绿色食品。
春天回老家时,看到母亲还在种菜,虽然年纪大了,但总是闲不住,她说:自己种的菜吃的放心。母亲是勤劳的,一年四季在耕耘,耕种的是庄稼,更是希望。母亲只念过四年书,不会讲出什么人生大道理。所以,母亲更希望我好好学习,今后走出乡村,不能像她一样一辈子面朝黄土背朝天,辛劳了一生。母亲的话,我记住心里,以后的日子里我努力学习,一路成长,是母亲给予我了无限的力量,今后在人生的道路上,无论遇到什么困难都勇敢的面对。
后来,工作了,有了自己的小家,加之工作忙,回老家的次数越来越少了,只是每天通电话跟母亲聊天,母亲总是唠唠叨叨地嘱咐我,我知道母亲是在牵挂着我。
结婚后,我一直延续着这个习惯,当春天来临时,经常上山去走一走,去感受和煦的春风,青青的小草。我喜欢春天,春天是生机勃勃的,春天是一切事物的起点,草长莺飞,轻歌蝶舞,青青的,淡淡的,纯纯的,美美的,一颗心不约而同的喜欢上这样的静好。
“一日之计在于晨,一年之计在于春。”“季节不等人,春日胜黄金。”春是开始,更是希望,春是欣欣向荣的,春是色彩多泽的,春是个可爱的娃娃,蹦蹦跳跳中把绿色植入大地。小草青青,绿树盈盈,与春相约,相约在春天里一起将幸福守望。
我站在春天里怀想,怀想着四季的美丽;怀想着生命的伟大;怀想着年华里那些让人感动的故事。学会用淡然的心态去感悟人生的真谛,聆听雨滴润泽大地的声音,感受花香清润心脾的释然。
春天的草青青,春天的花浓浓,春天的阳光惬意温暖,一笺花香,在旧时光里温润绵长;一抹懂得,在春的守望里馨香;一份问候,飞越四季的枝头,在你,我,他的心中绽放。
站在月下,我流泪了
明月之夜,我在月下。
月很冷,我也很冷。明天是中秋,今宵月为什么不明?
手机在口袋里响,我打开看来,是条短信。
是我的一个初中时异校的朋友,让我帮他想几句给老师的祝福的话——明天是中秋节。
瞬间,老师这两个字深深拨动了我的心弦,师恩难忘啊!可那其中更多的是老师的辛勤!我这样的赞美似乎有点俗套,可我的心却深深感受到了师的魂——因为,我的第一个老师也是我的母亲。
师,这个名词让我突然变得更加多愁善感,我怀念老师,更怀念我的同学。同学,一直是我心底厚重的基石,同班学习,同时学习,这是一种缘份!我珍惜这缘份,也珍惜友情。可这么多年来这么多同学,顿时天各一方!怎不让我感到些许的惆怅、感伤与悲凉!
曾经的老师,同学都过去了,军训的教官也已然远去。军训的艰苦变成历史,痛苦化作了回忆。可是!朝夕相处了半个月的教官啊!怎能不对你有些许的留恋?我怀念你响亮的口号,怀念你嘹亮的军歌,可是这一切,你知道么?我的思念无法传递,只有在这月下,叹息……
天地之间的大气变得更加灰暗,浓云飘来,遮住了月。
离别时,也许是不应该流泪的吧!此时,我却有一种流泪的冲动。我的心融入了太多的感伤,百般滋味在心头,却又都是离愁……
好友似乎不耐烦了,一个劲地发短信催促。那一刻,我的心需要平静,这催促的铃声蓦地变得很讨厌。
我久久藏在心中的情感,似剑拔弩张待发,我只是在压抑……
忽然,我倒在了那苍茫的大地上——我被一颗石子绊倒在这无边的夜幕里了。脚下的路似思念与别离的愁绪,漫长,幽远……
泪水似潮涌一般,我不再压抑,只是恣情的放纵情感。
我在那月下,那轮天边的月下,流泪……
月光下,我缓缓的移动着脚步,月光似乎晒干了我的泪珠,我再次凝望那月……
月光洒在心上,我的心在流泪……
也许不该流泪吧!我这样在问自己。也许是的。老师,同学,教官。分离时刻,他们也并没有走,永远在我心里。
月光温柔的照着,是否在为教过我的老师批改作业的灯光添一点明亮?曾经的同学此时是不是已经睡着了,而月光正照进他们的梦乡?
明天是中秋,也许我真应该收起伤心的眼泪,学学东坡,与教官们“千里共婵娟!”
我蓦然明白了,这个世界真的很小,有时就像一个屋檐,因为 明天我会与我所有思念的人共赏明月!
我们同在一轮月下!
愿月光带去我对所有人的思念,也照亮我脚下的漫漫长夜路!月光如水,轻轻泻在我的脚下,也泻在世界的每一个角落!
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在春天里奔跑春天,是一个生机盎然的季节:嫩绿的芽儿冲破种皮,探着明媚的春光;美丽的花儿竞相开放,倾吐醉人的芬芳;泥土的清香,在潮湿的空气中无形地散开……那是我最喜欢的季节,可是,在这个原本充满欢声笑语的季节里,也难免有淅淅沥沥的,一场又一场接连不断地春雨。有时会让我感到寒冷,甚至厌烦。进入了初三下学期,沉重的学习压力和繁忙的学习任务每天都束缚着我,让我感受到前所未有的忙碌和疲倦。我的心中虽然已经有了高中的去向,可看起来似乎还不能达到。我努力地挤出时间学习,却似乎没有明显进步,一直都在原地踏步。这不,我的历史又考砸了,数学也来了个失常的分数。我的心里堆积着一层层厚厚的乌云,遮蔽了太阳的光辉,仿佛随时都有可能下雨。我甚至怀疑自己能力的极限,叹息时间为何如此飞快,还没好好享受初一初二的快乐生活,初三不知何时已站在面前。我还想过,要不不用太刻意地努力,调整一下自己的目标吧。可是,这怎么可以呢?那是我一直向往的高中啊。心情不好时,我便会去跑跑步发泄情绪,看一下沿途的风景,便会忘记那些不愉快的记忆。穿好鞋子,门“咔”的一声打开,门外明媚的阳光俏皮得很,直往我阴沉沉的脸上射,仿佛催促我快点打起精神来。空气中弥漫着泥土与花朵夹杂的香味,我轻微地迈动步伐,深呼吸着春天的气息。一阵和煦的春风吹拂我的脸颊,好舒适啊。上午的小雨过后地板还是湿漉漉的,花朵绽放的笑脸上还挂着晶莹剔透的雨珠,折射着太阳的光辉,用手一触,凉凉的。心情不知何时来了个三百六十度大转变,竟然如洒脱的风筝,在被雨冲刷过后的蔚蓝天空中自由翱翔着,忽左忽右,忽上忽下,一切烦恼早已抛在脑后。突然,一个可爱的小生命却让我驻足痴望,我蹲下身子,目光好奇地打量着它。那是在两块大理石间细小的缝隙里,一颗看似柔弱却直挺着身子的小野草,上面还开着几所很小很玲珑的白色小花。它没有鲜艳的色彩,更没有良好的出生环境,但他却能和其他的花儿一样,在春天里萌发,沐浴在和煦的春风中。它身处在恶劣的环境中,却没有放弃自己的春天,那是怎样坚强的毅力?难道我就为一点点小挫折而轻易放弃装点人生的春天吗?我想起一开始失落的心情,不禁自责起来。难道我就比不上它,不勇敢地、努力地去追求人生的目标吗?人生的春天也该是一个生机盎然的季节,人生的春天需要尽情地奔跑。鲜艳的花儿固然美丽,但坚强萌发的小草更让人折服。沐浴在阳光中的景色固然美丽,但雨后绽放的花朵更加动人。既然我正处于人生的春天,怎能没有春雨?我要在春天里奔跑,向着自己的目标坚定地向前,直到看到春日里最美的景色。1000字 初三 散文
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站在门口站在门口青山隐隐,绿水迢迢,我站在文学的门口,窥见那门内流转的,是墨笔生香,勾勒出清风明月的韵致;梧桐细雨,西窗红烛,我站在文学的门口,窥见那门内流淌的,是令人心旌摇动的浓愁与长情。站在文学的门口,我已能听到门里的笙箫,门里的叹息,门里的牧笛,门里的美妙,站在文学的门口,我心中摇曳着的思索,已化作一江春水,流入门内的世界。站在文学的门口,我用一份敬畏的心情去聆听那些高贵灵魂的歌吟,去驻足观看那隐藏在文字之后的精神之花,去收获一份灿若朝阳的理想与对于崇高的向往。当暮色四合时,一灯如豆,一书如帆,送我至文学的门口。那东临碣石的一代枭雄,酾酒临江,横槊赋诗,即使岁月染白了他的须发,依旧能够高唱“老骥伏枥,志在千里,烈士暮年,壮心不已”的不屈之音,那一份遒劲雄浑的意气,常使我击节而赞。那在乱世里漂泊沉沦的诗性女子,将国家之恨纺成染柳烟浓,吹梅笛怨得哀愁,纵然帘卷西风,人比黄花,也依旧要在绝灭之境,用柔弱的才情,留下浓墨重彩的一笔。那些铿锵或柔美的词章,溅落在历史的长河里,激荡起遥远的绝响。被文学艺术化了的灵魂与生命,在文学的殿堂里凝固永恒。当我站在文学的门口,那轩举的意气已将我深深感染,那盛下了悲欢离合的真情泪滴已将我浸湿,他们以文学的方式存在于历史的视线里,轻易地将我俘获,又用他们高贵灵魂锻造的文字凝滞我的步伐,不肯再做那人间的闲狐兔。站在文学的门口,那门里飘散出的生活的哲思,仿佛夜幕上璀璨的群星,将我的生命旅途照亮。自嘲“职业是生病,写作是业余”的史铁生,他文字里关于生命的思索给予我深深的感动,他的坚忍使我在遭遇崎岖时亦能淡定从容。冰心笔下深邃的大海与圣洁的母爱亦使我在匆匆行走的间隙里驻足体察弥满我生活的爱意。读《钢铁是怎样炼成的》,我动容于保尔的钢铁意志,读《鲁滨逊漂流记》,我欣赏生命与自然的契合……被文学具体化了的生存形式与生活态度,如细雨,如飞花,浸湿生活铺就诗意的岁月,当我站在文学的门口,暮雨晨风阵阵飞来,让我走得坚强并且诗意。站在文学的门口,终究只是欣赏文学别样的乾坤。我知道,终将有一日,我会走进文学的殿堂,用自己手中的笔勾勒出生命别样的风貌。站在门口车站,一个不断上演着离别与欢聚的舞台。这幕离别与欢聚之戏的主人翁总是在不断的变化,不变的是,这是同一个站台。戏剧的主人翁在变,有一天,我就成了这部戏里的主角。一个春寒料峭的日子,一个满是喜气和生机的季节,同时,在我眼里,又是一个失意的季节。一天,爸妈一大早就起床忙里忙外地收拾东西。还处在梦乡与现实的过渡地带的我,忽然依稀听到了一丝啜泣。我睁开朦胧睡眼,发现在昏暗灯光下亲爱的母亲的脸,挂着一些泪水,写着一脸忧伤。我爬到母亲怀里,问她怎么了,她没有说话。倒是一向沉默少言的父亲开口了:我们今天要到外省去打工,一年可能才回一次……我当时就哭了,因为不想爸妈离开。但是这些都于事无补。奶奶拉着满脸泪痕的我,站在车站的门口,和妈妈、爸爸道别。然后便目送他们踏上汽车。汽车缓缓启动,渐渐地成了点,渐渐地消失在大雾的清晨,只留下泣不成声的我和奶奶站在车站的门口……从此,车站便停留在了我的记忆里。我时不时的会站在车站的门口,愿远去的车能带去我对母亲父亲的祝福,愿回来的车能为我捎来父亲母亲的音讯。我会站在车站的门口,继续着我离别与期待欢聚的车站之戏。叶子绿了又黄,黄了就掉,掉了之后又长。这个世界一直在变,而站台的戏却没变,它依然在上演着。变了的,依然只是主人翁。十多年前送别的我成了如今远去的人,十多年前远去的父母成了如今送别的人。每一次返校的清晨,母亲总是会像当年远去一样的早早起床,为我收拾行李,为我准备早餐,一切完毕后便送我到车站,来继续这部没有结局的戏。千叮咛万嘱咐:好好学习,注意身体,多吃饭,少喝冷水……总有说不完道不尽的“唠叨”,一种让人心田温暖的唠叨。车走了,透过窗,虽然外面光线暗,但我却分明看到了母亲眼里的不舍,以及泪汪汪的眼眶。离去了,便是无限的不舍与怀念;待到归来时,眼中是一种欣喜若狂的兴奋。但眼睛不管是在离去还是归来时总是湿湿的。站在车站的门口,祝愿远去的人一路平安;站在车站的门口,等待思念的人平安归来。我的心里有一个车站,一个不断上演离别与欢聚的车站。我会一直站在车站的门口,去送别,去祝福,去等待,去欢聚。站在门口一座低矮的小木房,只在屋顶披着一层灰色的瓦,时光侵蚀了老屋的门。而我徘徊在门口,想着那些平常小事。先前是爷爷守着老屋。他喜欢坐在门口,一口又一口优哉游哉地抽着自卷的旱烟。而当每次呛得满脸通红时,便急急地招我给他捶背。那场景重复了几年。而我印象中染红老屋门口的那一抹残阳,落了又起,起了又落。不经意中,爷爷便没了。老屋的那扇门吱呀吱呀地在风中摇曳,担摇出的只是一阵又一阵凄凉的心痛,终究,没了坐在老屋门口的人了。后来迁了新居,奶奶却执意要呆在那所老房子里。她也不解释,只是如爷爷一样沉默地坐着,大家违拗不了她。但稍稍懂事的我想,这老屋的门,承载了太多太多。放学回家,我喜欢伏在老屋门口的小板凳上写作业,一来那儿安静,二来也可与奶奶做伴。奶奶喜欢唠叨,唠叨那些我好奇的往事。偶尔也有三三两两的老婆婆们聚在老屋的门口,谈着那些谁会先入土的事情,平平常常地,如同拉家常一样。但我偶尔也会听到奶奶一个人埋怨,埋怨那个糟老头子去得太早。那时候不知是奶奶倚着门,还是门倚着奶奶。孤零零地,我噙着泪,听着她呜咽,却哭不出声。时间久了,老屋也成了摇摇欲坠的危房。村里的人劝爸爸把屋拆了,我没肯,当然,爸爸也执意没有答应。记得他同我一起走到老屋那挂锁的门口,听他喃喃地说:“等我老了,还住在这屋里。”我想我是懂的:爷爷奶奶都在这里去了,爸料想是在这门口看到了他们的身影;而人近中年,也想到了自己的归宿。那时候,我天真地应了一句:“爸,等我老了,也住在这屋里。”爸没吱声,摸了摸那扇小木门,转身便走了。我想他是不愿在老屋的门口哭,怕爷爷奶奶瞧见了伤心。而如今,我站在老屋的门口,不愿去推开它,因为怕触及那些尘封的往事。但有些事物,如同老屋的门,经历了太多太多,却依旧沉默无语。我不敢撩扰这一份岁月的无声与沧桑,但我想,今天与明天之间,也许也只隔着一扇门,我们都站在岁月的门口徘徊,追忆着那些过往的事与过往的人。我站在老屋门口,想着那些平常小事。老屋的门,被岁月锁着。站在门口我爱项脊轩,更爱站在项脊轩的门口。爱她那明月下的半墙,爱她那三五之夜的静谧,爱她的窄小且简朴。每每翻开那充满书香的语文书,扑入眼帘的就是一座低矮但给人心灵以踏实的小轩。这里安居着追求安然、静然的震川先生,这里绽放着一颗泰然、悠然的灵魂。站在项脊轩的门口,我的心也已被这安谧的气息所陶冶,我的浮躁也俨然已经荡然无存。所以我只敢站在项脊小轩的门口,仰望那不高但又很高的他,注视着这里的一切一切,聆听着大自然为之演奏的音乐。站在项脊轩的门口,想着那借书满架的场景,听着那偃仰啸歌的狂狷,感受着那种被书拥挤着的幸福感,然后回忆着那充满淡淡忧郁但又美好甜蜜的过去,回忆着父母朋友同学老师甜甜的微笑,沉浸在那种人人有之但又逐渐遗忘的回忆的幸福之中!然后轻轻地哭泣,又轻轻地微笑!站在项脊轩的门口,想着冥然兀坐的神情,在那寂寂的庭阶前,学喂食的少女,捋下袖子,挥手洒出谷子,引来那人至不去的小鸟。然后站在那里静静地看着,注视着,融入这片静谧但又有着跳动旋律的院色之中,等待那淡了、暗了的暮霭,等待夕阳西下,庭前花开花落的那一瞬。然后脑中浮现小鸟珊珊可爱的神情,学着小鸟在跳动的旋律中享受这份来自大自然的和谐。也怪不得震川先生独自钟爱这破落但亦可久居的小轩,也怪不得震川先生可以在庭前在明月下想起那绵绵的爱那天长地久的感动,也怪不得震川先生有如此细腻的心灵写出如此细腻的文章。这份钟爱、这份感动、这份细腻来自那甜美的回忆,来自那大自然的和谐,来自心中的那份安然,悠然!站在项脊轩的门口,看着那渐高的月儿,看着那在月色中朦胧依稀的小轩,想起李乐薇的空中楼阁,想起朱自清的荷塘月色,这又何尝不是我的心灵深处所追求的空中之阁,又何尝不是我冥冥之中享受的荷塘月色。这份静谧,这份和谐!站在项脊轩的门口,站在回忆的转轴上,站在大自然的琴弦上,站在自我心灵的钟磬旁!站在门口青春是一串风铃,我看见它挂在十八岁的门口,随着风儿叮当作响,朝我招着手。我知道跨过这道门,我就要向青涩的少年作别了,迈向属于我的成熟人生。我的生日恰好在七月,跨过高考去迎接十八岁的生日应该别有一番滋味吧,因为经历了十多年学习的生涯再加上高考的洗礼,这份成年礼更显沉稳和智慧。站在十八岁的门口,朝后回望,那是一段十八载精彩的人生。我收获了亲情,那儿有我从咿呀学语到蹒跚学步再到独立思考时,父母对我无微不至的呵护与谆谆的教导。我收获了友情,从儿时打闹的玩伴到同窗学习的挚友,他们无邪的笑容与无数次和我的共勉在我的心底永远留下了温存的回忆。我收获了知识,十八年来,我像如饥似渴的鱼儿在知识的海洋里游来游去,文学名著,给我以智慧的启迪,给我以前进的动力,它们是滋润干涸心田的雨露,他们是孤苦绝望时的良师益友;自然科学,让我更真切感受到了世界的奇妙与美丽,激发着我探索世界的渴望。我收获了民族自豪感,作为黄皮肤的中国人,我欣喜地见证着祖国的进步与光荣,我高兴自己能与这样的民族同行!感谢十八岁的人生让我感受着世界的真善美,让我更明确自己的理想与人生的奋斗目标!站在十八岁的门口,我看着那串美丽的风铃,告诉自己:挥手告别那充满酸甜苦辣的过去吧!现在,我要鼓起勇气准备驶向人生的下一个航程。也许和所有即将或刚成年的朋友一样,我的心中充满了怀念、彷徨和希冀,那是一份真实腼腆的萌动,那是一种想要操纵人生的激情与渴望!站在十八岁的门口,翘首展望,那将是充满未知的旅程,未知的成功,未知的失败,未知的喜悦,未知的烦恼,我会彷徨失措吗?会被困难压倒吗?哦,抬头一看,那是父母肯定的目光,那是朋友亲切的挥手,那是师长美丽的微笑。哦,还有我身边的中国人,永远坚强不屈的中国人,和他们为伍,我一定不会害怕,和他们结伴前行,传承五千年炎黄子孙的辛勤与智慧,我想,我一定可以。站在十八岁的门口,望向人生的大海,我想:把帆留给风,把桨留给浪,把船长的位置留给我!点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。本文内容生动丰富,语言新颖清爽,结构独特合理。1200字以上 高一 记叙文
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站在门口天是铅灰色的,一片片的云有层次的压在天空上,呼号着。天空落下了婆娑的眼泪,”无边丝雨细如愁。”是不假的。我正站在六年级的门口。心中塞满了进水的棉花一样厚重的愁绪,我正站在六年级的门口。我并没有躲藏,也没有推门而入。我静静的倚着墙,看无数的人儿进进出出;看六年级的一花一草;看六年级的欢笑与泪水。我是那样协调的与墙,与六年级的门口融合在一起。看看也好。一名名学生推开那鲜艳的门,洋溢着快乐的青春气息,带着纯真的笑容蹦跳着进入六年级。但在我看来,门却是古朴沉稳厚重的。颇具“一花一世界,一树一菩提。”的感觉。来到这里,我像是被洗涤了灵魂。透过楠木色的门,我看见……我看见走进去的人,渐渐地被快乐、苦恼、孤独、离别左右着,如同在波澜汹涌的大海上失去双桨的船儿,被浪花戏谑一般的抛来抛去。如果你将来看到一叶孤舟,被狂风暴浪紧紧追赶——想必那就是正在六年级的波涛里战斗的我吧。不要再让你的双眼扬起水花;不要让那悲怆折磨心儿;不要苦苦哀求时光倒退——像我一样。更不要哭泣。假如只能进入那里,在哭泣中没有什么可以寻求。在与时光的顽强反抗中,没有任何一位能够胜出。我与我的船已经在清晨的浓雾中消失,顺着波澜向远方漂流。在你们的眼里,六年级却是一段快乐的日子。是一段像棒棒糖的,又酸又甜的日子。为什么呢?为什么呢?是我想象的太多,还是我太复杂?可那是我的幻觉,门是阻挡东西用的,它阻挡了我的视觉,但阻挡不了我的幻想,大海与小船的幻想。幻想是不真实的,我的失望与苦恼却是真实的。这段幻想让我看到了另一个自己。我知道了,我很害怕离开。这种害怕演变成了惶恐和无所适从。问题是,我怕离开什么呢?身边。不少同学都在议论着六年级的离别,想到“我们也曾泛舟湖上,如今却要劳燕分飞。”回忆到动情之处也有人扑簌簌的落下泪来。这好像也是六年级的一种仪式吧——流泪与挽留。也许每个人都参加了这个仪式,但我没有。我仿佛生来就是不合群的,我也极力的试图接近,最后只能变成一个丧失自我的游魂。那还不如做本我!也许是太按照规则来,我被甩出了这个圈子。这让我先是愤怒与焦急,后来是释然与淡定。我正逐渐至完全的接受。我觉得,只有让理智与情感彻底决裂,才能更加深刻的体会那些细腻的感情。对于分离,我是绝对不怕的。那我怕什么呢?早已把它忘掉了!像忘掉一朵花,像忘掉一片叶。像忘掉篝火晚会上一簇绚烂又美丽的,我们曾经热情歌颂过的火苗。仁慈的时光路,很长。让我们忘掉,又让我们铭记。就即将这样和他们一刀两断。虽然不怕,但是“抽刀断水水更流,欲速无情情更浓。”记忆深处总还埋藏着什么。我安然的逃出了“长亭外古道边”的囚牢。我望向窗外的景色。我想我是明白了,可是又那么糊涂。这时雨小了,在厚重的云端居然有阳光向下流淌!阳光噼噼啪啪的滴落下来,渐渐的弥漫开来,先是窗棂,再是屋子,最后整个世界都镶上让人舒适的金色温暖。我被这温暖浇透了。玲珑的花伞一节节的旋开了秋日的阳光。我深思的眸子,一点点被秋天太阳的光辉占有。我正在继续的思考。思考我怕的离别。良久方才知道,我怕的是与童年的离别。正是这样,也确实不错。我不由的想起了我们的快乐日子,一起上山爬树,一起摸鱼捉虾;一起偷幼儿园的向日葵,一起分享妹妹的话梅糖……我也曾经有过一个梦想,幻想着“童年无限”!可是现在才明白啊,我的童年被自己浪费了。但是现在,就是现在。我依然不忍心看童年呆在印着云朵和岁寒三友的描金漆棺里惶恐的叫喊——是快死去了吧。她冰凉的指尖,再也没有温润如玉。我看见一个面无血色的人大声叫喊:“你不知道!你的童年快过去了!她是多么美丽!”我的眼睛已经看不到她,因为她已经准备下葬。我竟不能在最后的时间陪陪她。我仿佛成了刚才那个面无血色的人,脸色苍白。因为长大了,才知道童年分外的美好!如果我们有足够的时间和地方,我们可以坐下来仔细商量,或者是玩闹一场,都无非是打发时光。如果你不接受少年,等到哈雷彗星飞来再决定也无妨。但是时间的车轮总在身后呜呜作响。横亘在我们面前的是永恒的凄凉。没有什么能阻挡时光,所以,我的童年必须去世,给少年倒出位子。这时我慌忙拭去眼泪,只能挂上微笑仓皇的去迎接我的少年。虽然知道少年有美酒有咖啡;有四月的美丽蔷薇;有俊美的笑和挂着铃铛的紫色芳菲。可是我还是抑制不住的为我的童年哀悼。虽然她没有青春的曼妙。六年级是开始,也是结束,现在就结束了我的童年。我对将来的日子感到迷茫。初中,高中,大学,考研,考博,工作……漫漫人生路才刚开始,我缺乏信心,我们缺乏能力,我缺乏一步步走下去的耐性。所以当站在六年级的门口时,我才会种种焦虑,种种不安。用一个词形容现在的局势:兵荒马乱。用一个词形容现在的我:惊慌不安。我怀念童年,是因为童年不用承担;童年不用圆滑;童年不用“兵荒马乱”;不假!我是一个有激情的人,不爱一成不变的重复。但我更不喜欢折腾。毕业呵,这个残忍的季节!成熟的,不成熟的,皆要统统割去了!将要被割去的我们的慌乱就是从这个残忍季节开始的。开学后,大家也不再相互询问假期生活,而是三言两语的探寻哪个补习班好,哪位教师最具教学实力……语气和表情的焦灼显而易见。还好这不是初升高,没有可怕的谎言,心计——我们不会假装虚伪的微笑和快乐!但现在六年级仿佛成了最后的终点站,所以当车刚刚到站的时候,哪怕头破血流也要挤下车去,看着列车一次次的飞奔过去。虽然毕业了,但我们又要挤上下一列车。上车、下车,上车、下车……说了这么多,我现在依然怀想着童年。那是一段如此快活的岁月。有欢笑和泪水,有朝气和颓废,有自信和迷茫。是这样的。我们尖锐,我们敏感,我们躲藏而又顽固的故作坚强。我们好像刺猬,拒绝一切,伤害一切,这样的缘由又是脆弱和自怜。我们追逐浮华的快乐,荒废心底的温暖;我们用游戏麻痹自我,用叛逆挥霍时光;标新立异,挑战传统。我们坚信努力不会白费,世界将臣服于我们的脚下。当我们突然在向往的繁华中怅然若失;当我们突然没欢笑,没泪水,没朝气,没颓废;当我们突然累了,忘了,恍然大悟了,接着泪水涟涟了。证明我们其实已经不再幼稚,我们的时间也不再是无穷的,可是它什么时候又无穷过?什么时候又无穷过了!曾经在某一瞬间,我们都觉得自己大了,应该有自己的生活方式。于是去疯狂的作,只不过方式不同。童年没了,虽然在生活面前我们永远都是孩子。或许我应该糊涂一点,该吃吃该喝喝的过去。即使明白也不必说出来。我知道你们并不能立即理解全部,因为我虽有所感,但并不是体会了最终奥秘。你们可以选择接受,或者仍然雄赳赳气昂昂跨过咸菜缸顺便鄙视我这个嚣张的疯子。那也无所谓,“世人笑我太疯癫,我笑世人看不穿。”实在是觉得奇怪讶异不能理解,就当我在发高烧了,不认人了,口吐白沫说的胡话吧。这个时候人都散了,就剩我自己在这高谈阔论——或许他们谁也没听到。天已黑了,繁星像是画家点在画纸上的黄点。沉默的鸟儿突然啁啾了起来。怎么!你醒了!安心的睡吧,别再说梦话了。像黑绵羊脊背的群山,被夜染成了黑色。通向山林里的小径,隐约的几乎看不见。只有那柔曼的水草,从未改变,尽力染绿那一池弘波。鱼儿醒着,带着秋意的夏水有点凉。花儿睡了,带着秋意的夏风还很暖。一阵风吹过,林子在唱着神圣的歌曲,使得蝉不敢展露他沙哑的歌喉。只有海的波涛才能与森林唱着高亢的和声。楼道里的灯光熄灭了,忘了我这个深夜的访客。羊皮卷上的字体也在黑暗中模糊不清。我被黑暗包裹着。月光的油彩不复存在。这时,我悄悄地推开了门。因为我扛起了,看开了,放下了。披着深蓝色的夜空,金色的繁星,我轻轻地,而又坚定地一步一步开始我的六年级。我看见,天是暗的,地是黑的。在这苍茫的夜里,我的心是充盈着光明的。在这黑沉沉的世界里,和萤火虫一起闪烁着微弱又明亮的光芒。辽宁省凤城市东方红小学六年四班兰佳霖1200字以上 六年级 散文
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在春天里的故事本来我们四个人是一起下来的,可我和时的动作比较慢,四个人就走散了,下来后一直找她们,终于在前小院看见了她们的踪迹。李希说去篮球场看男生打球,没人持反对意见,所以就过去了。然而,这对于四个爱疯爱闹的女孩子来说根本没法拴住我们,不知是谁,又有人提出要去足球场。雨滴刷刷的打在我脸上。再次路过前小院时,人变得熙熙攘攘,配上这阴森森的鬼天气,我很自然的想到了以前看到过的鬼故事中的场景:一群鬼孩子在院子里嬉闹打斗,当然,这也是不可能的哈~忘记说了,我是一个特别喜欢鬼故事的人,从小就是,也不知道为什么,只是一种莫名的,喜欢那诡异的文字,那扣人心弦的感觉...我们四个人走到了足球场,闲得无聊,就沿着跑到散步。男生们在球场内踢足球,一不小心将球踢到了跑道上,便呼时,叫她去把球捡回来。时扭扭捏捏的一路小跑,到最后还没能将球踢走,几个人看完一路狂笑,拿她找乐说她是旁边的医院精神病科偷跑出来的,好在她脾气够好,没和我们一般见识。就这样,我们又闲侃到了这所医院上。时收起脸上的笑容,庄重的和我说:“你知道吗,那里是太平间”,我听完差点没吐血,“什么?”“那是太平间,就在那里”。我顺着时的手看过去,原来是我们学校和旁边那所医院接壤的一个角落,中间只隔着一道墙,“真的啊”我不信,“骗你干吗”。我的好奇心一下被钩了起来,拽着李希和吴晗就往那边跑去。“你要干吗呀!”李希不耐烦地说,“去看太平间”我回答,之后她们再说什么我也都没听见,因为心思早被太平间抓住了,哪还顾得上别的呀,终于,我们到达了目的地。渺渺告诉我说,好多人都说那里是太平间,我的一个朋友其实也向我提起过说曾在那里看到过运尸体的车,只是我当时还不信。所谓三人成虎,说的人多了,自然没法不信。我在那里窜前窜后,终于找到了一点“蛛丝马迹”。“你们看,那里冒烟了”我一边说一边指,但与此同时渺渺也说了同样的话,谁让她的分贝比我大呢,我说话她们没听见,就听见她在那嚷了。吴晗一脸的不爽说:拜托,人家那要是锅炉房也会冒烟的好不好”。“就是就是”李希也随声附和。“可那不可能是锅炉房,没事烧锅炉干吗”渺渺反辨着“那也只有你脑子有问题才会这么想的”,听完这句话我真庆幸刚刚我说时她们没听见。在一番不算激烈的语言斗争之后,以我和渺渺失败告终,那两人当然是主张离开了。李希和吴晗走在最前面,我和渺渺紧随其后。我问她:“你刚看到在房顶上的那人了么?”她说:“看到了呀”我一听这立马打开了话匣子“你说那女人多神经呀,大雨天的站在房顶上吹风玩,也不嫌冷。”渺渺听后一脸的无奈对我说:“宝贝,那是个男的好吧”“什么呀,就是女的。”“怎么会,你眼神不管用了?还是你发烧了?”我满腔怒火,说:“要么过去看看”渺渺说好,其实也是很不情愿的,但为了和我一争高下,没办法呀。这时李希和吴晗看到了说我们俩有病,就自己回去了。我们当时也没在意。可当我们俩再跑回去时,那人却没了。“哈,那不会是鬼吧~”我开始吓唬时,她本来就胆小,再让我这么一说,那简直就是…呃…哎呀,也不知怎么形容了,反正就是像吃了大便一样,脸部扭曲成揉捏烂了的人民币状(有点夸张哈)。渺渺听了之后拔腿就跑,我没办法,就得和她一起跑呗。本来我自己只是想吓吓她的,当作是说个笑话,可我走着就在想这件事,越想越不对劲。首先,一个人大下雨天的,站在屋顶上吹风,这不是有病么,还只穿着一件短袖(虽然我也是,但那是因为我没衣服~)还是红色的,想想就发毛,因为许多鬼故事中的鬼都是穿着红衣服的。第二,那明明是一个女人,渺渺却说她是男的,虽说这也有可能是因为渺渺自己没看好,但也属于疑点之一吧。第三,我们从离开那里到再回去中间不过半分钟时间,为什么那人一下子就没了,很诡的~就算那人运动天赋高,但也不会…总之是疑点重重,到最后,连我自己都不敢去想这件事了,虽然我是很喜欢看鬼故事,但那毕竟只是看呀,是假的,而现在想一想有可能发生在自己身上,那还能镇定如钟呀,当然也是撒丫子就溜了。上楼的时候,我拼命装出一幅无所谓的样子,告诫自己说那是我在自己吓自己。“哧溜”一声,我脚底一滑,差点从楼梯上摔下去,吓得我心惊胆战,唉,谁让本人胆子小呢。我抑制自己,因为旁边有个比我胆子还小的时渺渺,可就在我们快要到班级的最后几级台阶上,她又差点摔下去,而且后面还有人,这要是摔下去可是不堪设想的…然而,我的担心并不是多余的,原来这游戏才刚刚开始…1200字以上 初二 议论文
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在冬天里拥抱春天“一。二。三。……”“六。七。……”男孩低着头,数着自己细小的步子,从总共不到十二平米的卧室开始慢慢地踱步到厨房。奶奶在厨房烧豆子的香味已经飘到了卧室。男孩听着奶奶哼着的小调,心里想象着新绿色的豆子被奶奶灵活的用锅铲抛到空中的画面,不禁笑出声来。他是来找奶奶要学校马上要收的试卷费的。老师已经催了几个星期了,可他还是不知该如何开口。现在已经是冬天了。窗外的寒风被狠狠地的摔在玻璃上,发出“呼啸”的刺人的声音。是的,就像粉笔不小心在黑板上擦出的声音一样。接着寒风又剧烈的反弹回去。大雪已经铺天盖地断断续续的下了三天。推开门便是迎面扑来的寒风夹杂着雪花。树上呀,白花花的一片,就连春天男孩和奶奶一起种的白杨树也冻得像个严肃的士兵似的。一句话也不说。男孩刚走到门口时,便停下了脚步。他好象听到谁在说话。对。是男孩的奶奶。“唉,冬天还是来了。不知道这个冬天,我还能不能熬过啊。真希望可以有一件暖暖和和的棉袄穿着。就算是难看一点点也没关系啊。可以保暖就很不错啦。呵呵!”奶奶似乎被自己那荒唐的想法给逗笑了,自己先笑了起来。银铃般的笑声听起来很爽朗。笑罢,奶奶又继续哼起了刚才的调子,开始炒菜,仿佛一下子就忘记了自己刚才说过的话。可是,角落里的男孩却忘记不了了。他直望过去,看见奶奶那双已经冻得不成样的双手。那双手已经肿的很高了,红彤彤的,还伴有大小各异的水泡。它握紧了勺子,却显得很笨拙的样子。“七。六。五。……”男孩嘴上倒数着步子,像什么也没发生一样,回到油漆斑驳已经破烂不堪的课桌上,开始写作业。可他的心却被奶奶唱地调子,激起了一圈圈不小的涟漪。男孩把一大包棉花种子抱回家的时候,奶奶又发出了爽朗的笑声,不过这次却轻松了许多。“傻孩子,你这是干什么啊?”奶奶站在一旁注视着男孩。“哦。那个,我们自然课要做实验啊。奶奶你别担心啦。”“可这是什么天气啊。”男孩一边用锄头开始艰难开垦。厚厚的雪下的土地仿佛铁块一般,但男孩专心的样子使得奶奶什么也不好说。翻好土地后,男孩开始撒种子。他每撒一颗,总是先紧紧地握紧种子,嘴上喃喃道:“拜托你快点发芽啊。拜托。”接着,他再温柔地把种子放进了土壤中,仿佛看着自己的孩子一般。晚上睡觉的时候,男孩突然被剧烈的风声吵醒,透过窗子一看,大雪突然发疯般地狂舞起来,在天与地的包容下,开始任性起来。他甩开一切的阻碍,由远及近,奔驰而来。男孩还一心惦记着他的棉花种子。他飞快的冲出门去,看见地上早已覆盖上了一层厚厚的大雪。洁白的雪花突然变得一点也不可爱,它仿佛在嘲笑着男孩做的傻事。“我的种子。我的种子……”男孩恍然大悟一般,开始拼命的寻找。他立马蹲下身子,开始不停地刨着这一大片的冰冷的土地。他不停的刨,不停地刨,仿佛丝毫不打算停下。他的手穿透过刺骨的冰雪,碰触着一块块坚硬的石头,一块块坚硬的土壤。突然,不知道是由于手已经冻僵的缘故,还是他累了,他突然停下了一切动作,微微闭上了双眼,躺在了这一大片雪地上。当他再次睁开眼睛时,风声雪声早已停止。是啊,哪会有什么风声啊!刚才只不过是男孩作的一个梦罢了。霎那间,一束紫色的光芒占住了男孩的整个瞳孔。待紫色的光芒渐渐消退,男孩仿佛看见一个个发着淡紫色光的小精灵在上下浮动,她们穿着棉花一般的裙子,看起来活泼可爱。她们你看着我,我看着你,都开始抿嘴偷笑。“呵呵。”她们在笑,仿佛棉花长大的喜悦的声音。“哈哈。”她们在笑,仿佛棉花成熟的愉快的声音,男孩这时才发现,其中两个小精灵拎着一件厚厚的棉袄。上面绣着淡雅的花纹。啊,这不就是男孩心中一直期望的想要送给奶奶的棉袄嘛。“送给你啊。”其中一个精灵开口说道。“是啊。送给你啊。送给你啊……”无数的精灵开始重复着这句话。她们开始在这间不到十二平米的房间里上下跳动,仿佛想要释放中生命的喜悦。男孩什么也没有说,只是缓缓的躺下,嘴巴微微张着,淡淡的笑了。一束淡紫色的光芒静静地笼罩着男孩。他仿佛在心里已经提前迎接到了,春天的温暖。1200字以上 初二 散文
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春天里春天到了,表姐邀请我去她的学校玩。大学校园可真美啊!樱花开了,处处烂漫,粉的似霞,红的如火,更有几株绿色的点缀其间,分外动人。花间有人举着自拍杆,嘟着嘴,美美地自拍;有人一袭长裙,坐在地上,捧着英语书叽叽咕咕地背单词;还有人支起画板,拿着炭笔,描摹眼前美景。一片花海里,洋溢着活泼而又雅致的气息。可是,路边老是有三五民工走过,操着难辨的乡音,大声嚷嚷着,令人觉得很不和谐。他们有的扛着梯子,有的拎着水桶,身上满是斑斑迹迹,脏兮兮的样子简直大煞风景。在这春光明媚、有如仙境的校园里,怎么会有这么多民工?我不由得皱起眉头。表姐说,图书馆在维修,这几天那就是这样的。中午,表姐带我去第二学生食堂吃饭。说实话,菜品挺多,看上去挺诱人。但是有点吵,人太多。很多民工也在里面。“怎么回事?怎么工人也在学生食堂吃饭啊?会不会不安全啊?”我心里悄悄嘀咕了一下。刚刚打好饭菜坐下,有一位工人走到我们旁边,呵呵地笑着。我和表姐抬头看他。他舔舔嘴唇,开口说:“同学,饭卡能借我用一下吗?我把钱给你。”表姐“嗯”了一声,把饭卡递了过去。他却并没有立刻接过,而是先在衣襟上擦了擦手,才伸手来拿,憨憨地笑着说:“不好意思,刚下工,手有点黑——但是刚才洗过一遍了。”他刚走开,我问表姐:“你认识他啊?”表姐摇摇头。“哎呀你怎么胆子这么大啊?不认识的你也借?他不还你怎么办?”我着急起来,伸手推她,“快去找找!”“不会吧——”表姐一边说,一边起身,四处张望,说,“我看看他在哪个窗口。”正找着,看到他已经打好饭,向这边走来。“我打了份十五元的盖浇饭。”他还是憨憨地笑着,把卡递给表姐,又掏出了钱包——我注意到他翻检了一下,特地从里面挑了两张很新的出来,笑着说:“这两张新一点,好看一点。——谢谢你们啊!”表姐接过来,笑着冲我挑了挑眉毛。一时间,我有些不好意思起来,为我的不相信人——有如此精神、气度的人,又岂会产生什么污浊的念头?相形之下,我的担心,倒反而显出小家子气来。他的坦然、磊落,比起他的诚信,更加让我感动。他就坐到我们斜前方的那张桌子边大口大口地吃了起来。他吃得很快,我们还没有吃完一半,他就已经起身,拢起筷子,把桌上的杂物扫进餐盘里,又掏出纸,仔细地擦净了桌面,这才端着餐盘离开,向“餐具回收处”走去。表姐忍不住赞叹说:“真是叫人刮目相看啊!这个人要是换身衣服,谁能看出他是个农民工!他比我们学校的好多人素质还要高!”这话说的一点没错,虽然食堂的墙上醒目地张贴着“讲文明爱卫生我用餐我清理”的标语,但是很多人视而不见,吃完了碗筷一丢,便扬长而去——虽然都穿得斯斯文文,衣冠楚楚的。我也不由得感慨起来:真是人不可貌相!这位普普通通的民工,虽然其貌不扬,看上去仪表不甚整洁,但他的一言一行,却透着高贵,透着优雅,令人赞赏。我觉得,他并不比这所大学里任何一个人要卑微一点点。也许,学历、知识这些东西并不必然地与教养有关,仪表穿着也并不必然地反映出品位格调。出身寒微、学历低下、工作普通,这些都并不妨碍一个人自尊地、自爱地立于世间,朴实而真诚地为人处世,就像春天里的暖阳,散发着怡人的温度。在这个暖和和的午间,我的内心充满感动,无比欣喜。看着他背影渐远,那工作服上五颜六色的油漆斑点,似乎也并不碍眼了,反而缤纷起来,就如一株樱花,摇醒这春日的芬芳。1200字以上 初三
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