关于高三 关于最近的800字

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800字 高三 日记

最近心里真的很烦,烦躁的一塌糊涂。还有50多天就要高考了,说句实话,我是一点信心都没有,上专科还得勉强凑合才行。以前真的没有想到有一天我的成绩会差到如此,做差生的感觉还真的是不爽。高考完后我不打算上了,想找份工作,就这样先慢慢的一点一点来。我哥和我姐们都告诉我说现在找份工作真的很难,没有本科学历根本是连想都不用想。听了他们的话我新里总是发慌,有种“上天无梯,下地无门”的感觉,该怎么办呢?难道要再去复习?我想这是不可能的,打死我也不会去的,高三就已经让我受不了了,跟别说高四了。现在唯一让我感到不安的就是我父母了,父母一直都期望着我能考上大学。在他们眼中,我是一个“尖子生”,是一个以“北大”为奋斗目标的尖子生,他们期望着我考上名牌大学替他们争争光。以前我也一直是这样做的,拿学习当游戏,“我是尖子生嘛!”但是,或许是,或许是我骄傲了,初中时成绩一落千丈,但一直都没重视起来,直到一摸成绩出来后才着急了,猛学了一段时间,但也没什么起色。中考成绩出来后,为了一个在我心中十分重要的人,毅然放弃了父母和老师在复习一年的建议,来到现在所呆的学校。刚来不到一个月便被学校“绝对的,肯定的,超真实的本一升学率”和“少得可以忽略不计的本二上线率”吓了一跳,并且信誓旦旦的对天发誓我要做第一个吃螃蟹的人。如今学校那棵槐树上的誓言仍在,可是信心却荡然无存。时间真的可以消磨一个人,改变一个人。

昨天回家,忽然的就发现父亲的头上有了白发,鼻子里一阵酸痛,一下子就感觉到父亲老了,心里不由的一阵不安,我怎么办?父亲为了我们操劳了那么的多,正当壮年的他们去老了,我门都还没有真正的步入社会,还什么都没学会,我们是否真的长大了?夜里去厕所,听到西屋父亲对母亲说:小通上大学的前还没动咱就把房子盖好了。听着父亲开心的笑,我在也忍不住,多在被子里哭了一夜。我不知道父亲为什么一定要我上大学,是不是我们从来没有交流过,他不知道我内心的想法而默认为我能考上大学或者是我很想上?我想对他们说我不想上了,可是我没有勇气。我害怕看到他们失望,甚至是绝望的眼神。突然地感觉到我真的很不争气,很没有骨气。

写不下去了,以后在写……

丽莎

600字 高三 议论文

说到世间最神秘,最莫测的微笑,脑海中总会渐渐浮现出卢浮宫中温暖鹅黄的射灯下,那幅美伦美幻的表情。从不同的角度看去,竟会有不同的风貌,有一种被征服,被吞没之感,亦步亦趋,跟上她的一颦一笑。

人总是会被某些事情牵动,衍生出一种只属于这件事的情感态度。就像蒙娜丽莎的微笑,因为第一眼就触动了心中最柔软的部分,或者折服于越品越深厚的饱满感情,于是原谅了她的瑕疵,她的弱点。专家们自有他们对达芬奇画技的评价,而普通人就自享自己理解而来的乐趣。

然而还是联想到中国古代那些如水的女子,倾国倾城的美人。画卷中的她们,体态丰盈,表情丰富,也是难以揣测。但是却极少有近身的特写,如《蒙娜丽莎》的饱满和丰富。也许东方女人与西方女人性格本就不同,看《人生若只如初见》时那些缠绵决绝的诗句中无不饱含这些女子对待自己感情、人生的柔和韧。只怕那个画中的丽莎是无法理解。她是饱满鲜活的荷花,沾着露珠惹人侧目,雪片般的赏析是她更加高贵的台阶。班婕妤爱一生,怨一生,留下灵魂的清瘦和惋惜的眼泪。图画和文字,两种截然不同的方式,仿佛映衬不同的人生轨迹。

也不知道蒙娜丽莎在做模特时是何种心态,能衍生出这般笑容,只是羡慕。想必在那时,心中是宁静的。我恍惚觉得她带着这跨越世纪的笑容,是来拯救烦躁压抑的现代人,有圣母的光辉,包容你,感动你,冷却世间的庸俗的沸腾。也许等到我能亲眼目睹她的微笑,看到时间的皱纹隐隐刻画在她身后的风景中,她只沾染余波,为了增添魅力时,就不再为那些女子感伤。事过境迁,她们当时的美丽已经沉淀,感人至深。

不知不觉间,舒展了嘴角。

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