如果你是冰,我就是火1200字以上

如果你是冰,我就是火

1200字以上 初三 记叙文

(弟跟我说把我写进作文里了,而且强调如果我也要写他的话一定不要看,写完之后再看,理由是这样我没有报复的心理。不知他怎么写的。)

弟是个性格很孤僻的男孩子。他不爱笑,不爱多说话,能少说尽量少说。这样的性格,我看着都觉得累。我是受不了他,我是一不说话就会急死的性格。所以跟他在一起时,我俩必是你死我活:我跟他说话他不说的话,我会揉他头,直到他开口为止,所以是他死;当他无论如何也不说话时,我会闷死,所以是我死。

当那一天我终于劝说他在上注了册,磨破嘴皮让他进了聊天室后,我的心跳瞬间停止。眼前的一幕把我吓得半死。“你好”一个小女孩微笑着对他说。他却在看电影“快回啊”我催他。“回什么?哦,知道了”,我很满意他的反应,结果他打了一个字在屏幕上:“哦”。然后继续看电影。接下来是:对方问“你几岁啊?”我弟答你哪的人?”“中国的”,“你好冷漠啊”“哦”,“你不能多说几个字吗?”“好吧”。还真是多了一个字。无论我怎么让他回他都是一个字两个字,怎样都不肯多个字。没办法我只好帮他回复。习惯了,他便经常让我帮他回复,不然他基本不进聊天室。

几次之后,他的兴趣稍微有了一点,会自己进聊天室,跟别人聊聊天。但有一次,他的一个同学用他的号进了聊天室,说了很多奇怪的话,被人痛骂。但他竟然笑嘻嘻的告诉我弟说:“我用了你的号结果被人骂了,我只是说了一句玩笑话而已啦。嘻嘻……”我弟当场发火了,我第一次看到他发火,“你给我滚!以后我们不是朋友!”那人也吓了一跳,悻悻的走了。我愣了好久,结巴的问:“用……用得着吗?”“切!我以后不上了,你把它改成你的吧。”然后他摔门而去。

我去跟人家解释,然后告诉他人家不记恨他了,他还是不愿意再上去。加上这次的考试又考砸了,他更孤僻了,自暴自弃,爱动怒。根本碰都不碰电脑。本来这次我也考砸了,也很难受,被他冷落之后我更是气得不行,但我理解他,象他那种性格比别人更加痛苦一倍。我试着鼓励他,他还是不理。最后我说我们来个比赛吧,结果他无表情的走开了,不知道他心里怎么想的,但之后我却觉得他比以前努力了很多。只是仍然很少上网。我想因为对他来说他受的伤太大了吧。最近他稍稍有一点点开朗,更让我没想到的是他还写了作文。有很大进步吧,我把功劳归我自己,多亏了我呢!我觉得以后他会更开朗一些吧。

我弟还有一个方面万不可不说。他可是个美少年呢。头发长长的,留着刘海,发型很独特,学生很少留那样的发型,很帅,很酷。因此我很喜欢揉他的头发,手感很舒服,而且其实我觉得凌乱的发型配他也很好看,虽然我是随便揉的。他也会生气,有时嫌我手脏,有时感到很讨厌,我可不吃那一套,他要是敢那样我就扯他耳朵,哼,这一点决不含糊。而且他长得也太漂亮了一点,对女生太不公平了。皮肤很白,个子跟我差不多,眼睛很有杀伤力,怎么看怎么好看。走起路来一手插在口袋里,一手有节奏的摆动着。我常常会听到周围的女生偷偷议论他,还会情绪高低起伏。我暗自苦笑,可是差了整整三岁呢!不过他从来没有对女生嬉笑过,因此我想大概很多女孩子痛苦的不得了吧。我有时可是非常羡慕他呢!这个小子这样受欢迎。

后来我给他取了个名字,“冰美人”,被他狠狠骂了一顿,臭小子,竟然骂我变态,不过最后还是我胜利了,因为我狠狠揉了她的头,扯了他的耳朵,另外踹了两脚(很轻的),直到他屈服为止。以后我便经常叫他“冰美人”,习惯之后,他到也不以为怪了。说实话有这样一个帅气的弟弟还蛮不错的,赏心悦目的,可以一饱眼福。只是他的性格……上天果然是公平的,给了他一副好的面孔,却也赐予了一种奇怪的性格。

我跟他很亲密,我们之间没有秘密,我的事情会告诉他,他的事情也不瞒我,是一对很好的姐弟呢。他会偷偷在我面前哭泣,偷偷告诉我哪个女孩子总是窥视他,告诉我他很苦恼。那个时刻我最享受的时光,我喜欢被他依赖,我喜欢看他对我撒娇,喜欢做他的姐姐的感觉。只有我知道,在那么冷酷的外表之下,其实心灵是很娇嫩的,毕竟他还算个孩子。可是无论在背地里跟我多么亲密,他也不会表现出很开心或是很高兴的样子永远是冷冷的语调,虽然我明白那是在撒娇,但让别人听起来跟命令没什么两样。他给自己取名叫“冰雪”,并写了“没有阳光可以融化……”一段文字,让我内心很不是滋味,有时我会试着走进他的内心世界,跟他尽可能多的交流,但总无法改变他的性格。最多也只有一点点变化,就是最近稍稍活泼一点,标志是他写了一篇作文。哦,对了,最近还换了个人签名,唉,这也算是进步吧。是进步就是我的功劳。

我想对他说,如果你是冰,那我就是火,我会把你融化,一点一点的很慢很慢的也无所谓,谁让我们天生是冤家,而且我是你的克星呢!

如果你是华灯

1000字 初三 散文

曾无数个夜里在城市的街头奔波,匆匆的脚步带动着我穿着臃肿的身躯在人群中穿梭,无数的车辆、无数的人,无数次地与我擦肩而过,而我面无表情,毫不在意。

在城市人来人往的大街上,看着路人行色匆匆,周围的高楼十面埋伏,在钢筋水泥铸成的深林里,我不敢随意逗留,似乎有一种压强逼迫这前进,让人不容自主地就进入了这个物色繁缤的城市。有时候,我就在想,一个人、一座城,是一个人的落寞;一群人、一个人,是一群人的落寞,而我究竟还是要落寞。然而,在这座城市里,我遇到了华灯。

没有人会在意华灯。也没有人知道华灯何时亮起、何时暗去。如同与你擦肩而过的路人,不知你的将来,不知你的归去。这座城市的一边是灯红酒绿,歌舞升平,另一边却是柔光黯淡,街头落寞。曾经无数次在华灯前伫立,而城市嶙峋的身躯是如此的不协调、不搭配。后来,我终于醒悟过来,原来华灯也是落寞的。

华灯初上,像一个妩媚的少女,舒展着婀娜的身躯,舞动着色彩斑斓的衣裳,妖艳献色于这座落寞的城、这群落寞的人。城市有了光明,有了五光十色;人们有了欢乐,有了夜夜笙歌。而华灯却是一直都是落寞的,在静静地看着这座城从繁华、安静又到繁华的过程,静静地看着那群人面无表情地从其他人的生命里走过,然后又消失在茫茫的黑夜里。当一切都安静了,并且安静得让人感觉真的就只剩下一座城的时候,华灯才伴随着第二天的黎明,悄然褪去。

时常一个人漫步在人来人往的大街上,或是在人行天桥上。我会选择一个再普通不过的黄昏,静静地看过往的车、过往的人,以及过往的日子。在太阳完全淹没在地平线下,城市的华灯慢慢地亮起的时候,我由衷地感叹:这是多么曼妙的时刻!这时候,会想起很多人、很多事、很多那些年关于我们的故事……过去生活中无数的点点滴滴如同灯光绽放般一涌而现。在这座城市遇到的诸多不安与烦躁,便会化作生活的感触,沉淀心底。我不喜,也不悲,只是一个人静静地从一群人的眼里看到另一个世界。

我不知道国境以南,太阳以西会是什么,而我认为城市之中,华灯之下,是一种落寞。落得你我相助,却不相识,相见不相问的落寞。也许,当华灯习惯成为城市,城市便会遗忘华灯。我便一直厌倦这种习惯,却又无法去除这种习惯。

在那些安静的岁月,如同生长在水平线上的蜉蝣,朝起夕落,生命却也平平淡淡地终结。我尝试着寻找一种可以激情澎湃,又可以波澜不惊的生活。可以静静地在华灯之下,听听过往的脚步声,等待一个黄昏与一个黎明的交替。也可以飞奔着,顺着日落追赶着城市的步伐。做一切属于自己酣快的事。每当暮色来临,又是一个华灯璀璨的夜。

如果你是华灯,我想,你定会找到属于你的一座城。

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