晴儿五岁
晴儿五岁
早上正于酣睡之中,忽被晴儿的嚷嚷声惊醒,仔细听来,原来是妈妈在给她穿一件她不乐意穿的外套。不禁莞尔。
又听见奶奶在给她收拾书包,这才想起今天是晴儿开学的日子。那个幼儿园为了保证生源,开学开得也未免早了些。
想在她开学的第一天去送她,怎奈懒惰成性,黏在床上,怎么也没把自己哄起来。闻见奶奶送晴儿的关门声,便知自己在心里又骗了晴儿一次。睡意已全无,索性回想起晴儿的诸事。
一转眼,晴儿已五岁。
晴儿出生在大年初一,每个见她的人得知此事都会发出惊叹:“这个孩子,好大的生日!肯定有大出息!”曹雪芹笔下贾宝玉的姐姐贾元春便是出生在一月初一,位及贵妃,大富大贵。每念及此,我都会微微一笑,不求晴儿有多大出息,只愿她一生平安就好。
那天我刚跨进教室,便望见书桌上那一堆红红绿绿的纸条,仔细捻起看来,原是诸同窗给晴儿拟好的名字,不禁心生感动。斟酌多方建议,最后决定唤她“晴儿”,无特殊讲究,只取“人生一片晴空”之义。晴儿,沈晴儿,回去禀明家人,皆大欢喜。
至今还清晰的记着那个雨天。午饭后我拿了个板凳坐在院子里,抱着刚满半岁的小晴儿逗她玩。天阴沉沉的,不一会儿便飘起了细细的雨丝。我撑起一把大伞,让一片淡蓝把我和晴儿严丝合缝的罩住。雨越下越大,打在伞上“啪啪”的响,如乐符的跳动。晴儿把眼睁得溜溜圆,一个劲儿盯着伞看,这是她第一次看雨、第一次见伞。雨后,我抱着她去看河里的大水,我指着快被河水没过的小桥,轻轻的对她说:“晴儿,晴儿,你看,那是小桥,那是流水,我,是你的姐姐……”河水哗啦啦的流着,她显然还听不懂我的话语,她毕竟只有半岁,太小了。我用自己的所能去爱她、疼她,我对她说的每一个字的腔调都是从心底最柔软的地方发出。我用手轻轻的点了点她的下巴,她笑了,于是我也笑了,“晴儿,晴儿。”我轻轻叫道。
可是,和晴儿待在一起的时间毕竟是少的。她成长的这几年,也正是我学习最紧张最繁忙的几年。我时常几个月不回家,而她也是长久的待在奶奶家,于是,我们一年见不了几次。偶尔回去,碰见她在熟睡,我连抱抱她的机会都没有。此时,我便常常在放下书本之隙,悄悄走过去看看在漂亮的小童车中熟睡的她,然后嘴里不由自主的喃喃道:“晴儿,晴儿”。
日子如流水一般飞逝着,一晃五年过去了。我已经步入大学,而晴儿,也整整五岁了。她已经能够自己举着小伞在雨中踉踉跄跄的跑,边跑边喊:“姐姐,姐姐——”看到这一切,我是感动的,这个长到五岁却跟我待了总共不到一个月的孩子,这个长相酷似我的孩子,这个常常对着自己的玩具电话喊“姐姐,姐姐,我想你啦,你快回来,我想你啦”的孩子,是亲我的,虽然我没有陪她长大。但是我想,我真的想亲眼看着她一点点长大。我甚至常常想:“倘若你早生几年,抑或是我晚生几年……”
我一直是个多愁善感的孩子,当我很难过的时候,晴儿依旧在一旁兴高采烈的玩积木,她偶尔会抬起头来看我一眼,然后继续低着头玩她的游戏。她太小了,她还不懂什麽是忧伤。我轻轻的把她抱起来,亲亲她的脸颊,兀自的对她说:“晴儿,晴儿,你这个年龄真好……”
晴儿是个异常聪慧的孩子,常常妙语连珠令人措手不及。今年幼儿园的老师奖给她一张奖状、一个文具盒、两个田格本和一支卡通铅笔。拿到老师奖她的文具盒,她便不再要我给她买的那个了。看到那个旧文具盒,我便想起去年逼她上学的一幕:去年晴儿四岁,已经到了上学的年龄,却死活不去学校。我心里着急,扯着郭明月一起去大丰商城给她买了小书包,然后我又去小博士礼品店给她买了四个轮子的轿车外形的卡通文具盒,铅笔、橡皮、尺子、小刀、彩笔、画写板一律给她备齐,这才好说歹说的把她哄到了学校,奶奶有陪读了好长一段时间,这才算上套。现在看着她成为班里最优秀的一个,心里由衷的欣慰。
寒假回家之前,我遍聊城的给晴儿买东西,吃的、穿的、玩的、用的,只要她在电话里说她想要的,我都买给她
。如果有可能,我希望我能给她这个世界上最美好的东西。
昨天晴儿淘气,质问妈妈为何不先生她,妈妈告诉她:“如果先生你,你就没那麽多好东西可吃了。”她想了一会儿,不再吭声,貌似是认同了这个答案。我和妈妈相视而笑:“到底还是个孩子。”
很快我就要返回聊城了,和晴儿分别的日子指日可待,心里很是不舍,于是连夜写下这篇文章,愿晴儿长大看见后能明白:“姐姐虽然不和她在一起,但姐姐一直都是爱她的。”(2009-2-7晚)
母亲
有种爱,叫母爱。她宛如广阔的海,可以包容孩子的不对,可以替孩子承担一切错误。这个人就是母亲。
——题记
我的母亲每天都要在单位上干许许多多的工作,每天都会很疲劳,回到家从不说什么,还要为家庭忙这忙那!
我的母亲是严厉的,每天都不会放松我学习,每天都要告诉我该如何面对学习,怎样去学习!虽然,我对这些早已明白的不能再明白,清楚的不能再清楚,但是,我也只好认真的去听母亲的教会。每次考试成绩下来了,母亲都会和我一起细心的去寻找错误的原因!告诉我如何改正!母亲为我操劳了十四年,她操劳白了头发,她操劳深了皱纹!
我的母亲是和蔼的,记得小时候每次接我放学都会帮我提着沉重的书包,问我吃不吃零食。那时的我不懂事,经常惹母亲生气,可母亲从没有当着别人的面打过我,骂过我。回家后也只是静静的和我谈一谈!
记忆最深的,还是前几个月,我们去坊子。到了那母亲就给我打电话,问我这问我那,我总是不耐烦的挂掉电话,可是母亲还是一遍一遍的打过来。可我就是不接,给母亲发去一个“忙……”字就扔下手机出去了!晚上我回到宿舍,看到手机上有三十多个未接电话,还有一条信息。内容是:“儿子,我知道你们刚去兴奋,别玩太疯,出汗闪着,晚上要多盖被子,现在,天还冷不要穿得太少!好好玩吧!”当时不知怎么了,热泪盈眶,我跑到操场,给母亲回电话,母亲说:她知道我会回电话,所以一直在等我!她又重新嘱咐了我一遍!最后还说:“早点休息,晚安!”打完电话,我哭了,的却我是有点过分!
今天在这里,我还是要再说上那一句,所让有些老土,但是只有这样才能表达我对您深深的爱:“母亲!我永远爱您!您辛苦了!”
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晴月(五)_2000字作文网专稿 未经允许不得转载风离晓淡笑着看着对面绽放笑颜的秋华,心里也不禁划过一抹欣慰,甚至,还很开心。至于为什么会有这样的心境,风离晓他自己也说不清楚,也许,只是单纯的因为这种相互的信任感,亦或者是因为,彼此的淡淡依靠感。即使知道那目标看似遥不可及,也不会改变了初衷。话已至此,仇人是谁也不需要多说了,功高盖主,自招横祸。天下有能力将丞相那一人之下万人之上的地位势力近乎连根拔起的,除去那九五之尊,别无他人。“风离晓,从此以后,我,就是你的同党!”就凭我们之间的信任,就凭之前我会凭感觉去救你。两人相视一笑。事实上,秋华并不是一个乐于助人的人,甚至在她不愿意或心情不好时,就算一个人在她面前掉进河里淹死她也不见得会敛一下眼皮子,但有时却会毫无理由的去救人。随心所欲到无药可救!没有一人会真正的懂她,在她心里一直便是这样的认知。然而,就是这样的随性却吸引了一些人情不自禁的靠近。只是那个人不喜表达,一笑带过。客栈。“住店,两个房间。”秋华安顿好行李后,缓缓的开门走到隔间的风离晓门前,正待开门进去却听到里面传来一阵均匀的呼吸声。又停了一阵,才转头离开。既然那家伙已经睡下了,那有些事还是明天再说也罢。孰不知,在她转身离开后,里面的人发出一声轻叹。夜半三更,双眼兀的睁开,在黑夜之中璨璨生辉,漆黑的眼珠向上滚动。而后,一个身着夜行衣的黑影跳出窗外攀在靠近二楼的一棵树上,目光投向皇宫的方向,眉头紧紧的皱起,眼中闪过不明的幽光,沉下一口气隐入树丛。今晚,注定不是个平静之夜。此时,另一个黑衣人飞跃在半空,黑影挡在月亮正中,蒙面的黑布布角扬起。黑影落在了房顶上,慢慢的蹲下继而整个人趴在了房顶上,伸手揭开了一片黑漆漆的房瓦,从中透出一些光亮,同时传出了三个人的对话:“皇上,时至今日还没有那风家逆贼的消息,这样下去恐怕。”礼部尚书!房顶上的黑影露出的眼睛眯了眯。当初就是他在朝堂之上当着众大臣的面拿出那所谓的证据去诬赖他父亲,造成了整个事件的导火索。目光投下,见一个身着龙袍的人气急败坏的说道:“闭嘴!你以为我不知道吗?!那乱臣贼子的儿子一定会卷土重来!兵部的那些人全是废物,饭桶!连一个人都逮不着!”“皇上息怒,息怒。”见龙颜大怒,礼部尚书立即跪了下来。房顶之人的神色刷的冷了下来,对所谓皇上所言不禁嗤之以鼻,哼,这狗皇帝以为谁都盯着他那看似辉煌实则沾满鲜血的龙座?那件事他果然有份,所谓“谋反”不过是他想除去丞相那股势力而找来一个冠冕堂皇的借口而已,说到底就是他那可笑的自私心在作祟,就是他嫉妒丞相被天下百姓所赞誉以至忽略了他这个皇帝!这时,房间里的一个年轻声音传进了黑影的耳朵:“父皇,儿臣以为此事必有蹊跷,风丞相向为忠臣,为我朝江山社稷所作出的贡献不可谓不大怎会突然兴起谋反?莫不是有人故意陷害?”说完,还如有所指的瞅了礼部尚书一眼。房顶上人的表情只从上面看有些复杂。青霜玄,青羽那狗皇帝的儿子真得与你站到对立面吗?霜玄。眼睛缓缓的闭上。再看房梁之下,青羽皇帝与礼部尚书相互看了看,青羽皇帝先开口道:“玄儿啊,风丞相是曾为我朝出谋划策,但那也只是表面现象,朝堂之上人心难测,任何人都有可能生出二心来,朕知道你与那叛贼的儿子有交情,但其现已叛变,你,还是不要再留恋罢。”说完又挥了挥手。“是啊,霜玄太子,你千万不要被那逆贼假惺惺的外表给蒙蔽了啊。”青霜玄听自己父皇说得如此玄乎,礼部尚书又在一边帮腔,心中怀疑更甚,继续争辩道:“但是,父皇。”“没有但是!”话语被很直接的打断,“玄儿,你最近是越来越不听朕的话了,难道真是被那逆儿子给带坏了,还是说,这件事你也参与其中!”听到这里,青霜玄顿时惊醒:父皇想对自己下手!想着又有些不敢相信的摇摇头,后退了半步。然而就是这半步放在皇帝和礼部尚书眼里却被大作文章,将其表现看成了畏罪。“来人,将太子押入地牢,听候发落!”什么?青霜玄怔在原地,说不出半分话来。眼中只有止不住涌出的失望、悲痛。看来,风丞相被冤枉的事情是真的,但是父皇,那值得吗?为那些可笑的理由滥杀忠臣值得吗?甚至为了封口,你还将自己的儿子打入那素有地狱之称的地牢!此番情景,让任何人看了也会不住的叹息。为现在的权利与内心的一己私欲去牺牲一切甚至是一国未来的保障。这,便是帝王家的无情。房顶上偷听的人早已愣住了,他有想过霜玄会选择相信他,但他绝没想过霜玄会以这样激烈的方式彻底的与父成仇。那么,既然霜玄都作出了这样的选择,自己又为何要顾及太多的东西呢?脸上的犹豫一瞬间化为了狠绝。而下,青霜玄看着走近自己的侍卫,眼中呈现出一片死寂,他早就知道父皇在看他势力日渐壮大时便有了除他的念头,现在下令更是下得决绝,没有丝毫回转的余地,是在怕他临时倒戈在风丞相那边吗?青霜玄嘴边讽刺的笑意是那样的明显、刺眼,连反抗都懒得做了。侍卫的手以碰上青霜玄的肩头,将其押向门外。这时,房梁上冷光飞闪,快过任何的刀光剑影。“啊!!!”两声惊悚的惨叫,血流喷涌,四条手臂坠于血泊之中。两名押人的侍卫看向地上的断肢,眼前一黑,竟是双双昏了过去。手臂是被齐肩砍断了!地面上的冷光回转到房梁之上。“谁!”青羽皇帝大惊失色,面色惨白。“狗皇帝,你风爷爷回来看你了!”未完待续……初三:雪岭1200字以上 初三
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我的十五岁风吹起那些细微的草种,落在这世界的每个角落。它们在温暖的郊外生长,在冷漠的城市里死亡,无人问津,贯彻了生命的哀伤。而天空中飞过一大群的白鸟,不知道有几千几百羽。它们送来了这个夏季里最盛大的葬礼,又在朗朗晴天里,书写着一个又一个少年的传奇。写作忘记了是什么时候突兀的就放弃了写小说,而开始在纸上掏心掏肺地写下自己青涩的文字,将自己开心与不开心的事情,变成一大段一大段的句子。秋天的风,拂去一切的爱恨,令我从一个记录者,变成一个回首人。回首那些说不清的情愫,那些突如其来的哀伤,那些埋藏在心底最深处的往事。我将它们一一寻找出来,慢慢剖析。像是用一把锋利的刀在对自己进行凌迟,每一次的回想都是痛彻心扉的疼。所以我的心情总是不大好的,寂寞苍凉,伤春悲秋。而这个时候我会选择静默地看向远方,就像我说的,我是一个喜欢抬头看向星空的孩子,但是我也喜欢白天的天空。看那些阴沉沉的云压迫着苍穹,亦或是晴空万里,整片天空显出一种哀伤的冷蓝。我望着天空,令我的心惶惶然地沉下去。最终心平气和。我不管写些什么文最后总是不自觉地定格在一个悲伤的曲调,而我的一个好朋友不管写些什么文章都会创造出一个欢乐的结局。他说:虽然人生就是无数个大大小小的悲剧拼凑组合,但是也总要去寻找一些快乐的基调来调节生活。可是我却远远寻找不到那些快乐的基调,就仿佛我生活在永久的悲伤之中。而后我的朋友告诉我:这种心态是不对的,我们要以积极的心态来写文。但我不以为然,我总在那些天空清澈透明的夜晚放起音乐,几乎都是一些伤感的乐曲。我在靠着白色墙壁的床上睡下,厚重的羽绒被子松松垮垮地包围着我,升起轻微的暖意。而头顶天花板上的那种空洞的空白经常会令我想起我人生的平凡,很想要走出却不得。江南告诉我:他写作是因为对这个世界的永不满足。而我皱着眉头思考我写作到底是为了些什么,却永远也想不到。写作是一种暗无天日的自杀。杜拉斯说。我想我现在应该是在自杀了,将自己的情感慢慢地抹杀掉,最终像一个没事儿的人一般看着自己笔下冒出来的淡淡忧伤的文字轻笑。小S总是说我是一个如同双子座的巨蟹座男孩,他总是分不清楚我什么时候是那个乐观开朗积极向上的孩子,什么时候是一个容易感伤的文艺范儿的青年。为什么这句话会听出来一种精神分裂症患者的意味……不过我想我的确是一个有着双重人格的男孩子吧。音乐我一直都是一个很喜欢音乐的孩子,爱得排山倒海,爱得令我的朋友们觉得不可思议,总是认为我是一个疯子。我说,这不叫做疯子,这叫做音乐发烧!我总是会在早读课的时候大声地唱出我所喜欢的歌儿,我让我的歌声在我的脑海中游荡,一遍又一遍后将其放飞。所以我唱每一首歌的时候都会非常的认真,而这种认真往往只有在我写作的时候才会出现。我的朋友们都说我唱歌的时候都是一种寂寞的样子,写作的时候时候也一样。秋天的天气总是很不好,阴沉的天色,看不到夏季时那种迷幻透明的蔚蓝。灰云镶嵌着雨丝,弥漫出哀伤的意境。我一面唱着哀伤的歌儿一边祈祷着明日阳光普照,这样的话我可以在难得的体育课上无法无天。而更多的时候却没有这种为明天祈祷的心情。或许是因为天气的阴沉,令我变得容易暴躁。在与我的前后左右皆吵过一架之后,我会站在教室外面的走廊上看着川流不息的人群微微叹气,尽管现在平常时候的教室外头的气温已经低至十度。而我依旧固执地站着,并远离人群,营造着并且守护着那份属于自己的心境。无论我是全身冰冷僵硬还是如何,我都不想要别人靠近。Y是我们班上为数不多的会弹钢琴的女生,所以酷爱音乐的我经常在体育课疯狂地冲过足球场和篮球场,到达艺术楼去听她演奏钢琴。Y的琴声总是带着一种我所喜欢的忧伤,总是会令我想到我站在米索不达米亚平原上,天青水绿,安静而空旷,及小腿的草被风吹弯,却没有诗中那寂寞的牛羊。我抬起手掌,去看我手心中的那片空洞,透过空洞可以看见我心中那大片大片的荒芜。我有时候会想我应该还算是一个小屁孩,什么也不懂,特别是在音乐上。所以我就想要去学习音乐专业,但最终还是没有去成,因为父母的原因。而有一些人在我的决定还没有放弃之前问我:你的文章写得也不错啊,为什么不去学编导专业。于是我告诉他们一个事实——音乐是我的灵魂,写作是我的肉体,我不会抛弃任何一个。于是即便是现在放弃了学习编导专业的同时也放弃了学习音乐的我,我依然在不住的写作和唱歌。音乐真的是一种很好的镇痛剂,对我而言,它像一个可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴,我可以在里面舔舐我的伤口。Y说她可以在音乐之中自由自在地飞翔,飞过一切的阻碍她的山川大河,飞过泱泱四季,直上云霄,如同那展翅高飞的鹏鸟。而我可没有她那么强悍,我只不过是在音乐中将身子蜷缩得紧一点更紧一点,我好沉沉睡去,一直睡到我睁开眼睛的时候一切烦恼统统消失不见。躲避那些痛彻心扉的哀伤,让我不再在心底流泪。电影我是一个很平淡的十五岁男孩,和所有的人一样爱看电影。徐克、王晶、冯小刚、张艺谋……我在纸上一遍又一遍地写下这些名导演的名字,他们和编剧合作,成功地主宰了太多人的命运。生生死死,悲欢离合,这些人世间的平常事,在他们的作品里变成动人心弦的剧情。我也想过去学习编导专业,然后写一部剧本,自己召集人马开拍,用我写书和工作的钱,描绘出那些寂寞的风云。让我生命中的悲伤,变成一朵又一朵的罂粟花,一边妖艳着一边令人心疼。可是在这个兵荒马乱的高中生涯,我输掉一切的赌注之后再也无力回天。我宿命中的命运轮旋转不息,从不愿意以令我偏离那纺织好了的命运。我只能在心中慢慢幻想着这个美好的心愿。阅读郭敬明说:阅读是午夜里的御风飞行。我想我也一样吧,在这个课外书被学校里严重封锁的高中时期里,当我在书海中飞翔时,感觉到那些黑色的风从我的翅膀下面穿过,我总是会有淡淡的莫名的兴奋。我自己觉得我和我们班上的那些人不大一样。当他们还在看漫画书的时候我已经在阅读金庸与古龙的武侠小说了,而当他们终于进化到去看那些荒诞的网络小说时我已经在开始看韩寒和郭敬明的优美文字了。金庸和古龙用锋芒劈开了我的幻想世界,而韩寒与郭敬明等人则用文字升华了我的人生。我很极端,只会去看一些别人所认为不好看的书籍,例如韩寒和李敖的散文,郭敬明安妮宝贝王小波的小说。而被我们二中的那些所谓文学社指导老师所奉为神作的席慕容和顾城以及冰心的诗歌散文我从不去多看上几眼!这也是为什么我会进不了文学社的主要原因。韩寒,我不知道为什么他会有对这个社会那样子的透明度。我呼吸着他文字之中饱含的沧桑,站在街头迷茫地观望。郭敬明,我不知道该怎么去形容这个三十岁了却还有着一张娃娃脸的男人。他有着如同剑一般的哀伤的文字和华丽的词藻,他无情地斩破我内心的壁垒,令我悲伤的洪水泛滥滔天。李敖,这个苍老的男人,对这个世界发出了太多饱含哲理的嘲笑与偏见,他就像是一个智者,嘲笑着这个黑暗的人世间。还有另外的一些他们或者她们,那些感动我的人。在梦中我与他们相会,交谈,从他们的文字中学会了太多。这便是我的十五岁,悲伤在时光的流云中被洗练得透明,有时甚至都来不及悲伤就会被每个晚上如雪花般纷纷扬扬的试卷湮灭。我就是这样子的孩子,爱着并憎恨着一切。今年,我十五岁,高二。爱着那些自由的白鸽,心底涌动着哀伤。湖南邵阳武冈市武冈二中高二:刘祥辉1200字以上 高二 抒情散文
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十五岁的我十五岁的你在干什么?十五岁的你有什么梦想?十五岁的你是否在迷茫呢?十五岁的我爱上写作,并立志成为一名作家。十五岁之前,我遇见一个很好的女孩。她很安静,她很用心。她是一个热爱文字的女孩子。当然,她也是我的朋友。她曾经把自己写的小说给我看。可是那时候的我,并不懂得珍惜。自她离开后,我经历我人生中的第一次最痛苦的离别。我忽然发觉,第一次发觉她是如此的重要。我不知道自己曾经哭过多少次,后悔过多少次,只是至今,还在为此难过。之后,我渐渐明白,一个人的好不是被赞扬,而是她留给我们永远不被发觉,永远都只是默默的关怀。她身边的那些女孩子也变得坚强,变得充满善良充满真诚。一个人,她可以留下的,也可以是付出。我们很久都没有联系,其实网络的的发达,科技的发达,反倒会让感情削弱。太容易触摸到的感情,会变得生疏。感谢她的QQ一直都没有上,好让我一直想念、一直怀念。我想告诉她的,其实是,感谢你,让我们改变,让我变得爱上了文字。我越长大,越觉得文字才是我不可或缺的伙伴。渐渐地,我认识了辛弃疾,郭敬明,还有安妮宝贝。我从他们身上看到了很多不一样的东西,辛弃疾说的是专心,郭敬明是敢于选择,而我最喜欢的是安妮宝贝,她专注、用心,植根于自己所喜爱的写作土地,当然,还有白落梅,清幽挂单的女子。他们都是优雅高尚的人,他们的文字,给人慰藉。从文字,我慢慢找到自己,文字并不代表封闭,不代表敏感,不同寻常,相反,他应该被人人接受,为人人所喜爱。应该给我们每个人带来一样的感受,那就是美好。我开始在网上发表文章,从一片片的生涩到自然的表白。每一篇都是一个脚步,每一次都可以说是一个新的尝试。我写过诗歌,短篇小说,散文,故事,童话,漫画,他们算不上最好,却是我的每一个脚步。我尝试过很多次,改过很多次网名和笔名,那是因为我一直都在犹疑、徘徊,而现在,我觉得我不会了。我觉得我已经找到了最好的自己,一个应该怎样做好的自己。我会向着自己的目标前进。我也以足够长大,可以决定未来了。我想要长大,我希望可以周游世界,拍很多照片,不为世俗牵绊,做自己心里所想的。写自己所爱的,遇见很多人,活得潇洒,然后死去。我不需要人为我立碑,我只需把门把我当成最好的挚友,我们可以交流,找到共通,这是文字的使命,也将是我的。成长是一个艰难的过程,我们必须找到合适的人,合适的事,只有他们,能够给与我们帮助,让我们长大。可即使不是如此,我们也要接受。因为人生很难一帆风顺,我们想要到达终点,必须要勇于接受风雨的洗礼。这一切,都只是馈赠而已。因此,在我的世界观里,一切没有应不应该,只有你要不要。你要了,就是一段美好的旅程。在网上的日子里,遇见很多志同道合的人。许许多多的人,他们和我有着一样的梦。他们是如此真实的人,他们也许没有做出轰轰烈烈的事,但和他们在一起,我感到了热血与能量。我和他们在一起奋斗了很多时光,学到了很多在我这个年龄里永远也无法学到的东西。所以,所幸我们的相遇,是一段完美的成长。我没有机会对每一个帮助过我的人们说感激的话,这也根本就没有必要。我们都是在彼此成长。但是感恩之心,还是要常怀。每每听到经典的音乐,内心还是会有几分的感触,一份感情,伴随历史、伴随人事,起伏不定,最终还是会沉淀为了记忆。只有往日的旋律、话语、情感,永垂,绝不褪色。十五岁的我,一直在努力。而今的我,在键盘上敲下这段文字,不为哗众取宠,只想冷静的想一想,这些年,我是如何度过。反省一下,我将重新启程。为了梦想。谢谢。初三:木香子兮1200字以上 初三 抒情散文
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昨天我十五岁黑板上出现两个字:愤怒。于是我开始头疼,拼命寻找愤怒的感觉。《昨天我15岁》不仅让我感到愤怒,更多的是一种莫名的伤感。但提起笔,却又开始无从下手……——题记我开始飞飞飞/像疯子追追追/认知中的世界全都是错觉/心里的音乐全站起来伤悲/我不停追追追/空洞地飞飞飞/这是我第一次碰触到心碎/我头也不回不想向谁下跪/——同恩《昨天我15岁》喜欢同恩的歌,这一刻开始。轩认为,应该把“心里的音乐”改一下,人家同恩是搞音乐的,可你不是呀!我苦笑着,歌词可是有版权的。他不说话了。沉默了短暂数秒,他说,这就是你心里的愤怒吗?我无语。良久,潸然泪下……左我望向左边,左的过分。左或许就是偏激,或许就是我一直都存在的愤怒.又或许是昨天15岁的我.阳光还是如此,日子也是如此.我还记得也是如此的那个日子,那个阳光,我五年级."你为什么不投A的票!"办公室里,老师正向我兴师问罪.我不说话。"你是嫉妒人家A,怕她的票比你高,是不是"老师显的怒不可遏."你这种思想怎么能当班长亏我这么器重你!"老师用手敲我的头,我反感的推开."你应该让你爸爸带你去看心理医生,你的心理有问题."这是老师的总结.“你才心理有问题!”我再也控制不住自己的情绪,泪水取缔了我所有的愤怒……其实我应该懂的.这就是所谓的"民主",所谓的"公平".评选结果出来了.我领先A24票,但A却当上了班长.原因很简单,她是干部的子女。"你还在想那件事吗?"我两眼直直地望着窗外,听见声音也没回头.我知道,是轩."轩,你说我是那样的人吗"我感到有什么东西在眼眶里翻滚."不是,我一直知道,你不是.”轩走到我身边."现在想想,老师真是高看你了,连买菜都会被骗的你,还会有那样的心机"轩不自然的笑笑。右从此我决定把愤怒深藏在心里.我朝右边走了几步.右的过分,或许是可悲的,或许就是我深藏在心里的愤怒,又或许是15岁以后的我."你怎么一点都不懂事啊你不是小孩子了!衣服不会洗,饭不会煮,地不会扫,除了吃饭睡觉看电视,你还会干什么你看看人家B,多能干.不象你,什么都不会干!你一天都干了什么啊……"恶魔驱散,恶魔驱散……锁上房门,写日记!"你再不打开,我叫你爸爸来!”擦干眼泪,打开门.再听一顿训,然后写检讨.十点了.我不明白,难道我连哭的权利也没有了吗难道父母就不会体谅一下孩子吗于是我愤怒,我绝望,我决定把愤怒深藏在心里,还是没能做到.我只想哭只想哭只想哭……不行!不能再哭了!妈妈听到了会说:“你哭给谁听啊?装什么可怜!”我真的不明白,哭就是要给人听,哭就是装可怜?笑,全世界便与我同笑;哭,我便独自哭。我一直记得这句话.笑,全世界便与我同笑;哭,我便独自哭。我一遍又一遍地重复,直到愤怒完全被泪水淹没……“又挨骂了?”轩打电话过来。“没有。”我一边擦眼泪,一边说。“你没事吧!声音好象在抖。”“没事。我挂了。”“小雪,别挂!”“嘟嘟嘟嘟……”这就是我的回答。原点“别动!”我吃惊地向四周张望,才发现是我心里的声音。是的,不要动,这是个好地方。原点是我最向往的,或许是它公平,或许是它没有愤怒,又或许…不,我不可能没有愤怒。现在的我很好,真的很好。我才发现其实是自己想太多了。我希望我能没有愤怒。同样的句子还有:我希望我能飞。只是希望而已!!我又开始哭,莫名的哭。愤怒,就让你在顷刻之间挥洒一空吧!/昨天我15岁/你说我像含苞的蔷薇/今天我16岁/我一个人过生日派对/——同恩《昨天我15岁》就让愤怒和着眼泪不自觉地往下坠吧!PS:这篇《昨天我15岁》着实让我头疼了一番。写好了一看也没有什么感人之类的,还有些离题,完全不是写时的那种感觉。而且里面的我实在太爱哭了!几乎随时在哭。我也是写完后才觉得不妥。但那又怎么样呢?又不是考试,没必要写一些倒人胃口的东西来讨好改卷老师。我只希望宣泄一下心情而已。1200字以上 初二 散文