又是清明
凝视窗外灰蓝的天空,嗅到了淅淅沥沥的小雨的味道,混合着泥土的清香,以及一分悠远绵长的气息。又是清明。
杨柳已抽出新绿,街上有了买清明祭扫用品的小商贩们,我顿住脚步,终于意识到,清明已然悄悄地来到我的身边。
这个日子,让我想起了太多:从前的一个学妹,我从未见过面的外公,重孙绕膝的太奶奶……这些已然逝去的面孔,一个一个浮现,甚至于5·12大地震中那些逝者的名字,新中国成立之前那些战斗英雄的英魂,都一个一个地从我脑子里闪过。我的眸中闪动着哀恸的泪光。
这个节气,是属于他们的啊!
郊外轻轻的野草被风儿拂过,留下满天满地的馨香弥散在空气里。那些或是踏青,或是扫墓的人们围坐在一起,五官模糊,看不真切他们的表情。影影绰绰间,仿佛看到了逝者释怀的笑容。是的,释怀的笑容,他们,是希望自己的后人们幸福安乐的吧?不管来的是亲人,还是仰慕者,他们都在那里,静静的微笑,用超越生与死的界限的语言,诉说着什么。是什么呢?我想,该是珍惜生命的箴言吧?毕竟,人生苦短,尺璧寸阴,若此一生没有任何贡献,便是白白走了一遭啊!或许,那是勉励积极的言语。毕竟,逝者已逝,生者还将继续在这个世界上生存,万不该只顾着悲伤,而忘却了欢笑。生命,不是因缅怀逝者而存在的,缅怀逝者,是为了引导活着的人向真、向善、向美,以爱国、为祖国作出贡献为己任,更是为了人类的发展和社会的进步。
啊!对呵!
想到这里,我豁然开朗,先前沉郁的心情一扫而光,呼吸到的空气似乎也更加清新了,那满眼的绿色,不正是新生的证明吗?
烈士们刚毅的眼神,亲人们和蔼的微笑,陌生的灵魂嘴角微弯的弧度……他们无一例外地伫立在那里,以一种守护的姿态,小心翼翼地呵护着新时代的脊梁。这些新时代的栋梁之材,在清明的微雨里,在他们
期待的眼神中,昂首阔步的走向远方,那遥远的、美好的彼岸。
之前的一篇文章,今天刚好看到,就发上来了。
希望大家看看
原来我没懂
国庆放假,我前去拜访一位好友,共同分享假期的喜悦。
路上车流如潮。公交车上我一边掰着手指数着站数,一边小声抱怨着这像乌龟一样的车速。对于我这样追求速度的人来说,这怎么能忍受?
嗯••••••1206室,我一边想着,一边急急地往电梯处走去,却被一堵人墙弹了回来。定睛一瞧,嚯!人可真不少。狭小的电梯厢拥挤不堪,外面还有几十个人试图挤进去,把周围围了个水泄不通。看这架势,估计得等上好一会儿。
我焦急地等待着,而前来乘电梯的人却总不见减少,根本挤不进去。“人那么多,咱走楼梯吧?”“十层楼!你试试?”一对夫妻也在抱怨着。走楼梯?咳,那可是十二层,只图方便的我••••••绝望地看了看人墙,咬咬牙,转身冲进了楼梯间。
楼梯间空无一人,只有我发出“嗒嗒”的脚步声在楼梯间回响着。焦急的心催促着我向前,而二层露台上的一丛小花却放慢了我的脚步。
说实话,平时我对于身边的景色总是匆匆略过,为了速度,眼里只放着终点,从来都不曾注意过路旁的风景。这大概是二层哪户人家种的吧。我来了兴致,蹲下身,细细观察。透过阳光,红黄相间的小花显得如此美丽。从没有想过,除了终点,这一丛小花却这么美丽。轻轻拨弄着微微蜷曲的花瓣,细嫩的花蕊,翠绿色细长的叶片,无不赢得了我发自内心的赞叹。阳光透过草叶,洒在我的身上,暖暖的,从前不曾关注身边细节的心,被注入一丝丝阳光,淡淡的花香中,一颗急躁的心渐渐安定了。
原来,我一直都没有懂,以为结果是那么重要,过程似乎总处在可有可无之间。原来,无论哪一条路都有无边的风景。坐电梯固然方便,却失去了一次美的享受;走楼梯虽然更累,却能在过程中得到心灵的愉悦。一意追求结果,渴望终点的人,绝不可能有这样的体验的。
微笑地站起身,深深吸了一口气。虽然不快,但却坚定地向楼上走去。朋友抱怨我速度慢,我却笑着告诉他,要不,你也下楼走一趟?
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又是清明“我在人间彷徨,寻不到你的天堂,东瓶西镜放,恨不能遗忘,又是清明雨上,折菊寄到你身旁,把你最爱的歌来轻轻唱。”我轻哼着“清明雨上”坐在你的坟前,心里竟说不出什么滋味。你还是走了,带着我的思念,随风散去。外公,你答应要看我考上大学的,可你,我望着眼前的那个墓,你在这里面。你知道我在想念你吗?我想念你带着我走过山路,去买糖吃;我想念你握着我的手,带我在乡间散步;我想念你抚摸着我的头,任阳光拂在身上;我想念你……在这春天里,你本应和我一起出去登山,不是吗?你说要带我看刚出芽的小草的,你的笑声还回荡在我的耳畔,可人却埋在这地下了。水慢慢顺着我的脸庞流下,分不清那是泪还是雨,淡蓝的伞早被我甩在一旁,雨轻叩伞沿,发出了声响,这是否是我对你的思念正在传递呢,硕大的平野,只有我,你,还有一把伞。我望着青灰色的天,早已无力再起来,只有注视着,妄想你会拍拍我,让我从这个痛苦的梦中惊醒,然后和你一起去寻觅那春天的踪迹。可惜,我只剩下了妄想,眼前这坟才是你的归宿。雨,又大了一些。我不得不走了,回到现实中去,回到不再有你的家去。我摇摇晃晃地站起来,拖着雨伞,只希望雨水能把我的思念带走,带到你的天堂,带到那个埋葬你的地方,那片土地。才走三,两步。我回头,想对你说声再见,却发现那一点新绿。对,就是在你的坟头上。我惊喜不已,跌跌撞撞冲过去,跪在那坟前,真的是你说要带我看的新芽。它竟寻到了你!我以为这就是你,就是你对我的爱。我轻轻把它捧起,连着湿润的泥土,真的和你形容的一样,淡绿中夹杂着透明,是春天最好的使者。那天我回家就把它放入玻璃瓶中养着,即使只是一棵草,但也是你给我最好的爱。外公,明年清明,我会带着它一起去看你……春天里的那片新芽,就是你对我最深的爱……650字 初一 散文
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又是清明雨上“又是清明雨上,折菊寄到你身旁,把你最爱的歌来轻轻唱……。”耳边又传来许嵩的?《清明雨上》,悲哀的曲调,忧伤的歌词,在我心中又掀起阵阵起伏。又是清明了吧……清早,我独自一人,带着你最爱的野菊花,来到你的坟前,跪在地上,看着墓碑上泛黄的照片,思绪飘回了以前。微风拂过脸庞,仿佛你昔日的细语一般,轻柔,慎密。还记得,曾经的我们那么要好,我们像生长在一棵植株上的双生花,形影不离;还记得,我们一起玩扮家家酒,你当老师,我做学生,我不听话,你就用教鞭假装打我;还记得,你为了我被打,还强颜欢笑说,一点也不痛,但是那些深深浅浅伤痕出卖了你;还记得你走之前,对我说,要我代替你快乐,要我好好的活,要我珍惜一切,还有要我忘了你……你那一抹苍白的微笑,是我见过的最美的笑,我永远也不会忘记你……那天,看到被白布掩盖着的你,我真不愿意那是你。脸上的泪水滚了下来,我想我一定是得了心绞痛了,不然为什么心会如此痛呢?我颤抖着双手,掀开白布,看到那张熟悉的脸,只是不在有温度,不在对我笑了。后来,我亲眼看着你入葬,心痛得说不出话来,泪水止不住地掉,直到你被埋进了深厚的土地里,直到所有人都离开,我一个人在你坟上,哭的撕心裂肺……再后来啊,你变成了我每天晚上梦的主角,梦见你笑,梦见你哭,梦见你说,别哭别哭……到如今,在每个清明节去看望你,在你坟上回忆一番,用泪水来宣泄我对你的想念……从回忆中醒来,眼前一片模糊只是你仍然对着我笑,对着我翘起弯弯的嘴角。又是清明雨上,又是坐在你坟前,又是行行清泪淌下,天空落下的,不是雨,是我对你无绝期的思念。550字 初三 散文
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又到清明“该去看爸了,好想他。”朋友的这句话,触动了我的心,莫名的酸楚涌出心头。是啊,又到清明了。一个能让人将一年的泪水毫无顾虑的逝去的亲人的节日;一个能让人缅怀过去,想起逝去的朋友生前的种种的节日;一个能让人彻底反思与悔悟——为什么在爱人生前没有多爱他一点的节日。而我,是从来不过清明的,可是多想的我的脑海里却呈现出这样一幅画面:也许我已经年过半百到了知天命的年纪,每年都会在那小雨纷纷,行人断魂时看看爸,告诉他一些有趣无趣的事,煮一两道小菜,让爸尝尝他心中长不大的女儿的手艺,跟他诉说其实我很爱他,只是不善表达而已,时不时的也会抱怨为什么他从来没有对我说过爱我之类的话语,来温暖一下我干涸的心灵,打我也没个轻重,不知道我疼吗。也许,说着说着,泪便湿了眼眶,牛毛般的细雨打击着我的脸,分不清脸上的水珠究竟是泪还是雨,只有自己的心才知道,那是咸的!这一幕幕的思绪让我心痛,我无法继续想象,我知道,父母跟我过的日子是过一天少一天的了。可,我呢,是否明白的太晚了,要知道,我还在跟你赌气,在跟我最敬爱的爸爸做些无谓的抗争。我曾这样评价过爸爸:我讨厌他如女人一般的啰嗦,讨厌他的洁癖,讨厌他动不动就挥拳骂人,讨厌他的一切一切……现在回想,我是怎样的不懂事啊!我凭什么讨厌,凭什么摒弃他的一切?难道不是为了我好吗?我对你深深的歉意无法用言语表达,爸爸,我不想在一块没有温度的石碑面前向你阐述我的罪恶,我其实感受到了你那高山一般巍峨的爱,也读懂了你眼神里那道圣洁的光,否则,望着你,我怎么会有想要流泪的的冲动呢?如果大天使愿意给凡人一对翅膀,那我希望我会成为那个幸运儿,用我的翅膀去温暖爸爸您那因我而受伤的心。我会好好爱你,不是言语,而是行动!又到清明,雨依旧纷纷扬扬,心中的爱意与歉意化成了一潭晶莹的泪水,与那雨水交融在一起,只有心知道,那是咸的!700字 高二 散文
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又是一年清明时过了立春,就是雨水,刚刚是惊蛰,一不留神春分也已经溜走,转眼间清明就在眼前。时间就这样,岁岁年年,年年岁岁,辈辈今天,辈辈明天。时间来得随性,去得也随性,从不向谁打个招呼,悄悄的来,又悄悄地去。清明,这是一个连空气都能窒息了的节令,连老天都会为之潸然泪下的时节。殊不知远游在外的游子,亦或是身在故园的乡邻,有哪个可以在这样的时令开怀大笑,又有哪个可以在这样的时令醉如稀泥。从古到今,不知有多少文人墨客为清明写下了凄美的诗篇。唐代诗人杜牧的“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”不知勾勒了多少游子的凄苦忧虑的感伤和愁肠。孟浩然的“帝里重清明,人心自愁思”则表达了无论是在繁华的京都还是偏远的乡间,每遇清明即使游春踏青、访胜插柳也难以消减心中的那一缕愁思。黄庭坚的“佳节清明桃李笑,野田荒冢只生愁”把桃李青青衬托在蓬蒿荒冢之中而悲情毕露。而我只愿独赏余光中的《乡愁》“后来啊/乡愁是一方矮矮的坟墓/我在外头/母亲在里头”,我不知道余老此诗是否为清明所作,但我欣赏他用简洁的语言表达的那种作为游子那种望眼欲穿、肝肠寸断、撕扯不断的不舍和牵挂。我不知牧童遥指的酒馆是否深巷酒香、满街四溢,也不知借酒消愁是否消减得了内心深处的愁苦,只觉得清明时节草长莺飞、桃杏粉黛也掩饰不了坟头纸灰、荒草孤坟的沉寂。只知道穿越时空返今复古之后京城郊外车马随行、杨柳青青所带来的快意也难以带走以茶代酒的醉意。一直以来,清明在我的眼里,祭祖扫墓不过是父辈们的事情。偶尔回家也参加祭祖活动,总有爷爷奶奶近在咫尺之念,祖爷祖奶隔背人身太过遥远之感。老天也会适时滴打几点小雨,偶刮轻风,未觉凄凉悲怆。而今,又是一年清明将至,花朝月夜,百无聊赖,久睡难眠。慈颜已逝,泪雨湿枕,烧钱挂纸,去蒿圆坟,仅以文字,寄托哀思。700字 六年级
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又是一年清明时“燕归花谢,早因循,又过清时”走进清明的怀抱,领略春光的美好。笑看桃花的妖艳,静听溪流的欢笑……可是在我的心中,却挥不去云山烟雾中的缕缕思念。眺望青山的绵远,外婆的身影渐近清晰。在我心中,外婆是一个开朗的人。在印象中,外婆白发苍苍,脸上有几丝淡淡的皱纹,戴着一副眼镜。所以,在我的感觉中,外公的爱像一座山,高大而强壮,外婆的爱像大海,宁静而透明。每次,当清明节到了。我们都踏着沉重地步伐向她的墓走去。每次,我都会想起,外婆对我好的一些事!记得,那是一个春天的早晨!风,在空中飘动;风,在舞蹈,轻轻地落在地上;外婆撑一把伞,慢慢地走来,雨水“掉”在她的伞上,又轻快地“滑”了下来,落在了外婆的脚边,连一旁的树叶也飞舞了起来;外婆手上拿着香喷喷的清明饼!她离我越来越近,渐渐地,香味也向我飘来,仿佛已是在我手上拿着似的,多么想马上咬一口呀!当外婆现在我面前时,那香味,迎面扑鼻,赛过公园里的花儿。我毫不犹豫地打开包装袋,迫不及待地以外婆的袋子里拿出清明饼,使劲地咬了一口,它的外表是绿色的,吃起来软软的,里面还装着外婆浓浓的爱!我吃的更欢快了。又想起,有一段时间,我和外婆在一起。一有空,我就和外婆一起坐在桌子上打牌。有一次,窗外下着倾盆大雨,我们在打牌,我出了张“3”,接着,外婆出了张“2”,我高兴地一蹦三尺高!而外婆犹豫了一会儿说:“2是比三大的,在扑克牌中!”“乱说,外婆你数学没学好吗?2比3小啊!”我自豪地说。外婆只好说:“对对对,是我错了!”面对幼年纯真的我,慈祥的外婆并没有化开这个美丽的误会。想起以前有人陪我打牌,给我送吃的……。清明,又是一年清明。无尽的悲伤都化在这蒙蒙细雨中,承载着思念的心情,落向大地散给逝去的亲人,来年的清明,仍是这样的心情,久久的,不散。700字 五年级
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又是一年清明时暮春的风挟着凉意吹在脸上,心里也滋生了几分凄凉。又是一年清明时,又是人间四月天,我又一次来到了这片熟悉的山林,新绿摇曳,树影婆娑,空气中弥漫着春的气息,可这一派春光好景,在我眼里却逊色了几分。来到一座杂草簇拥的灰色墓碑前,我缓缓下跪,帮墓主人——我的太爷清理了疯长的杂草,扫去了凋落的枯叶。墓碑从杂草中露出了“脸”,一如太爷生前苍老的容颜。“太爷,我来看你了,也不知你过得好不好。”我心中默念着这句话,不禁泪潸潸了。记得我6岁生日的早晨,刚起床,电话铃就响起了,是太爷。“阳阳,这周末你不能回老家,那我就先祝你生日快乐了!”虽然太爷因身体原因不胜舟车劳顿而不能和我相聚陪我过生日,但每年他总是第一个祝我生日快乐的人。我能感觉到,我的身影、我的喜乐是他永远关注的“新闻直播”。一眨眼,我升入了三年级了,太爷依旧最疼最宠我。这时候的每个周末,妈妈都会腾出时间带我回老家看望太爷。每次太爷都会亲自去车站接我,亲自为我准备吃的。看着我狼吞虎咽的样,太爷就心满意足地说:“多吃点,正在长身体呢!”九岁那年的晚秋,太爷突然病了,医生说是人老了,心脏不好。一个凄清的早晨,他永远地离开了我们。得知消息的我们赶回家,也没来得及看他最后一眼。望着太爷的遗照,我的心似坠入了无底的深渊,泪水止不住地往下掉。奶奶安慰我,太爷走得很安详,让我不要太伤心,太爷只是去了另一个世界,他会在另一个世界看着我成长。我与太爷亲情片段都在那个秋天离我渐行渐远。太爷的离开,让我们的欢乐世界也黯然失色。这是我第一次经历死别的痛苦。纷飞的清明雨淋在在我的身上,我的心也湿漉漉的。望着一堆被雨打湿的纸钱,我久久不愿离去。纷飞的细雨啊,你能否把我对太爷的思念传达?太爷,您的重孙女思念您!700字 六年级
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又是一年清明至外面艳阳高照,心中却细雨霏霏。清明本就是多愁善感,生死离别的日子,又岂能悠闲自在呢?下午我们来到墓地,墓地对面是麦地,绿油油的充满生机。风儿吹过,它们精神的摇晃着脑袋,整齐而不失活泼,大方却不失细致。与之形成鲜明对比的另一头,满目荒凉,枯枝杂叶满地都是。各种材料堆起的坟包子成了显著的代表。坟头前还有一堆堆纸灰,这些灰像生了根似的,风吹过也不飞,不动,和那神气活现的麦苗形成鲜明的对比。走惯了平坦的水泥路,在崎岖的、连接的坟头间还真不好走,又是拐弯,又是斜走……偶尔来点直路还真惊讶。有时地上有滑溜溜的芦苇杆子,恨不得把爷爷家的滑雪杆拿来撑着往前走。“到了,到了……”越靠近我的心跳声越大。到太奶奶和太爷爷的坟前了。木牌上烫着鎏金大字,上面用飞檐盖住四角,周围用大理石栏杆围着,其他地方都用水泥浇盖得严严实实。而此时此刻,我脑海萦绕的却不是这古色古香、豪华大气的坟,而是我和她的往事……“太奶奶,太奶奶!”我摘一朵洁白幽香的栀子花凑到她的鼻子边,“你闻吗,好不好闻吗?”“好闻,当然好闻了。只要是我宝贝儿摘的都好闻。”她笑了起来眼睛眯成了一条缝,慈祥地看着我。可是她的眼里却有一丝离别之苦,仿佛阴阳两隔为期不远了。“哪有啊。”我撒娇的说,心里却有道不尽的蜜糖。嘿嘿,早知道这么容易让太奶奶高兴,我就多摘点做成一个大花束了。“上面!”我用手一指,太奶奶果然朝上看。趁她不注意,我把栀子花别在她头上。“小精怪!”她用手刮了我鼻子一下……“喂,发什么呆呢?”妈妈说道,“快鞠躬!”我认真的鞠了个躬,深深的,久久的,“啪”,一滴眼泪不禁掉了下来……挥洒不去的曾经,忘却不了的过去,是我成长的动力。只有时常想着他们,记着她们对我的期望,我就会无比的努力。700字 六年级