绮陌独行
⒈[给我你的承诺。逃亡。]
不要说抱歉。
不要说谢谢。
不要说爱我。
不要说幸福。
说完这些话,我一个人走在回忆的街道,繁华。
路灯,彩灯,霓虹。要多耀眼有多耀眼,要多璀璨有多璀璨。
拐角的街道有一个孩子在无声的哭泣,我在远方矗立观望。毫不相干。
圣诞树上的苹果上可有你的名字,我取下后清洗干净对准你的名字咬下去,甜汁四溢。
我要把你放到我的嘴唇到胃然后消灭干净。最后痛痛快快的上卫生间蹲马桶。
而最后的最后,你已不复存在。
你学会安静,学会自己安慰自己。
告诉我你一直都很坚强,所以放心。
告诉我你不会随便哭泣,一切都很好,你很好。
牵着你的手,我会不会走丢?你问我。
我说,会的会的。我也能把自己走丢。
我不会留你一个人但我会陪你留下。
一,二,三,四,五。
闭上眼睛向前走,转一圈。
你就会看见我已经远走。请原谅我的自私和虚伪。
我会带着它们和你给过得幸福一起走,走到世界的尽头……
⒉[留给你最后的也是唯一的情书。天涯。]
在我决定离开你的时候,你还在舔着我给你买的青苹果口味棒棒糖。
我看着你令人怜惜的模样,突然有些后悔自己的决定,因为我将今生第一次辜负我给你许下的承诺。你知道我是个重诺言的人,有些事后悔了却不可以回头。比如说现在。
我把属于我的东西统统挪走了,声音静极了。我都能听到在熟睡的你有节奏的呼吸。
其实我们早就不爱了,你爱的是他而我却一直做了傀儡。不过你不必内疚这是我心甘情愿的。
如今他回来了你也应该随他而去,而我,从哪里来不会再往哪里去,我的目标始终在前方。
我是个看不见未来的人。你总这样告诉我,然后抬头俯视你所形容的巨大荒芜寂寞的苍穹。
我在岁月的这头牵着你的手,努力想温暖你的心,想让你的每一个神经细胞为我触动,可我终于还是失败了。
你在半夏的那头死命的往回走,想要挣脱牵着你的我的手。
我曾试图给你写缠绵的情话,哪怕你笑一下便足矣。可我依旧失败了。我不会说动听的话,我不会缠绵的矫情,但我爱你,可我却什么也做不了。
这样的日子我问自己是麻木还是真的累了,不想再陪你了。
空荡荡的屋子没有任何回应。
我走了,但愿你不要想起我……
⒊[你走了谁管我饭吃。祈祷。]
你终究还是受不了我,走了。
你知道我有多恨你吗?就像你形容的你想要去的天涯那样。
没有你的日子,我还活着,只是心死了。
你说的那个他只是我的弟弟,我还没来得及说你已不再回头。恍然发觉这已经不是障碍,阻断我们的是你的自卑我的自负。
反正你已走,我只能念安祈祷,一路平安。
请客
推屎耙和蚂蚁是邻居,又是好友,你来我往,甚是亲密。
推家一生从事清理粪便和保洁环境的艰苦而光荣的工作,推大爷人老了,由孙子接替祖业。孙子个子大,力气大,人们叫它推大个。大个有一点文化,肯动脑筋,把祖传的企业产品打造成名牌,当了大老板,为家赚了不少的钱,全家人搬进了地下大宫殿。蚂蚁是个大家族,人口多、个子小、力气小,但子孙们有文化、有技术,人称蚂精灵。除了继承祖业找食物外,精灵还到处承包工程:造肥、松土、挖隧道、修路,赚了大钱,也住进了地下小别墅。
两家都有钱,但发展不一样。推大个仗着名牌在手,独来独往,大小事一个人去完成,工作一天耍两天,结果是既辛苦又寂寞,库中略有剩余。而蚂精灵爱发动群众,干大活时几个,几十个人,口衔手抓,喊着号子,有节奏的一起动手。结果既轻松又愉快,库存充足。
一天,推大个贺新房,请蚂蚁家次日中午吃饭。蚂蚁家头天不吃晚饭,次日不吃早饭,心想:要狠狠的整大老板一顿。谁知到了推家,见推大个只上了一道菜在饭桌上,蚂蚁家也没说什么。等到上桌吃时才知道还是臭臭的,蚂蚁家没吃完就生气的告别回家了,临走时回请推家明天中午赴宴。推家人头天吃了晚饭,次日不吃早饭,心里盘算着蚂蚁仓库内容丰富,要使劲吃上顿,这样可以管两天不吃饭了。中午推家人应约来到蚂蚁家门前,左等右等却不见主人迎接,蚂蚁家门小又不能进去,很是生气,就在门的右上边写下:“体大不能进,各自转回城”。一会儿,蚂蚁家人出来,不见客到,就东张西望。忽见门右上边一句话,气得吹胡子瞪眼睛,也在门的左边写下一句话:“周身都是屎,抛个啥子文”。
请客却没诚意,两家人为这次请客就再也没有交往了。
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尽陌因为巧合,我们相遇;因为巧合,我们相识;因为巧合,我们相处……也因为巧合,我们分开,而且,再也没有再见的机会。距离在我们狠下心的一瞬间,就已经拉得好长好长,越来越长……我从来不后悔,无论自己经历了什么,是对,或者是错,都不后悔,一直很相信一切都是注定的。哪怕真的很不愿意,也会装着坚强地啃下去。从很久很久以前到现在,也已经过了很久很久,现在的我,即使再笨也会明白,再多的“很久很久”也换不来那一段“很长很长”。所以,即使再难过,也不愿意再说什么了。也许,人真的是会变的。巧合,让错开的世界再没有交点,我也明白深夜里的守望早已失去意义。已经上了高中的我,只是放任自己的懦弱,直到渐渐找不到自己的安静。过得……也许……好吧。我不该怀疑,我只应该这样相信:神创造的一切都是对的……嘲笑自己疯狂的假装后,只留下无名的身影。也许在很久很久以前的某个“今天”,曾经因为神的恩赐幸福过,也曾经相信世界上的一切,只要自己努力,就可以实现啊……但我不得不再次闭上眼,因为那只是“从前”。有没有人问过孤独的孩子,他想得到的是什么?可是没有人问,更没有人去管。孩子也独自跌跌撞撞走到今天,孤独只是让孩子学会了如何去面对,如何去坚强。到底是谁让一个孩子失去了对生命的期盼?当初,真的不该得到啊。漫长的等待过去了,始终没有结果,但已经知道了答案。也许真的很巧,如果不是那一个时间,如果不是那个地点,如果当时的人物不是彼此,如果……如果……那么真的会过得辛苦点,但也不会因为有了回忆而难过。事实很清楚地让自己清醒了,如果只是梦,那该多好啊……想让自己更放肆,至少会让时间过得更快些,但还是没做到,勉强让自己改变只能是失败。谁都有一个走不出的圈子,我也走不出圈子,很多次很多次在圆上徘徊,最后还是回来了。也许自己只是怕走出圈子后,会连唯一可以让自己存在的地方也失去了。其实,从那一天起,我就该放弃。兜兜转转千百回,徘徊的依然是自己的原点。朋友不可能永远在身边,朋友有朋友该去的世界,作为朋友的朋友,我只是该停下自己犹豫的脚步,然后什么也不管地放弃,然后再也不知道。神造的世界是完美的,套在世界与世界的交点,那只是“巧合”。过了这一点,就真的结束了。我曾经答应过你们,我也一直没有忘记,我也会实现我曾经答应过你们的。虽然……不知道还要多久……900字 初二 散文
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陌路——总有一些人,我们以为早已陌生,殊不知,还残留着熟悉的温存。我是在夏天认识潇潇的,暑假很悠闲,悠闲到不论小学初中高中大学的一群人,都挂着Q闲聊。潇潇很温柔,会叫我“小柠檬”,鸭子总是会叫我“清明”的。三个人晃悠晃悠的乱扯,阳光刺花了眼但很温暖。上线开始有了期待,无厘头的叫出各种昵称,嘻嘻闹闹,总是绕着吃的话题打。去给鸭子传纸条,收到很开心的答案“那当然,咱俩什么关系啊。”不经意的岁月,原来早让三人靠近。时光,有时候真的会很伤人,会把曾经的熟络,变成让人不忍触及的回忆。我们总是要去学会面对一些问题的,就好像年龄。因为是对着荧屏交流,潇潇以为我是初中毕业,其实才小学而已;我误听潇潇高二,其实那是大二。终于两人都明了,我笑“是呢,如果是高二怎么会有时间陪我玩呐。”冷淡跟着明了,一起蔓延。看着潇潇的头像,我没有去点击。以前偶尔会打扰,然后知道潇潇在忙。升高二的鸭子也少见了,但也可以说老见,她开通了超Q,但是人去了,头像亮着又有什么作用呢?时间搁浅了感情,即使看到在线,也无言了,只能生硬的叫声没有回应的好。“咱俩什么感情啊。”岁月真的很摧残,我用手机Q着潇潇“大二了啊,会不会有代沟什么的”然后,我忘了那天的回复。曾经炙手的热度,一点点的退却。年龄好像真的会很重要。很多很多比我打几岁的孩子,都开始陌生,曾经天天泡在一起的讨论,假的那么不真实。都不知道以前为什么会发生这些事了。有时候看到那些头像,心还是忍不住停留;可惜点开之后,发现自己仍无言。只好默默短暂伤感无奈。几个月的空冷,却还是舍不得删去潇潇鸭子的Q号,不忍心抹去那个安静的头像,就这样一种存着存着,假装都没有忘记。夜晚,坐在电脑前的是泡在网上一天的我,脸都泛红了,却还是乐此不疲。突然看见潇潇的头像亮起来了,因为跳到了最前。不知道哪来的勇气,就这样突兀的插进一句,字里行间,好像又暖暖,潇潇好像还是和以前一样温柔。虽然缓了一些,但是又开始有回复了。不用假装也没有好像,真的又暖暖。误会的误会,错以为的错以为,全部掐灭。我们曾经走过一段青春的陌路啊。但最终又回归在了一起。突然想起在冷淡中与鸭子也有一次聊,是因为吃饭,吃饭分开的。原来你们一直都还在啊。岁月没有搁浅。也许只是自己太需要热情了,其实没有那个必要,就这样淡淡茶香,挺好。突然想起潇潇上次带着小弟的茶还没有来得及泡。其实我们从未陌生。陌小甸900字 初一 记叙文