末了,白色记忆
也许,死并不像人们说的那样让人害怕,至少,在在我看来是那样。——末了
我是个可怕的孩子,医生告诉父亲,我最多只能活过十二岁,从五岁那年本身诊断出患有白血病,父亲每天背着我,因为医生说不可以让我受伤,哪怕一点点。
从那以后,我每天都活在可怕的梦魇中,每天都不敢睡,睡着了就会做梦,梦里的我是个疯子,身体到处都是孔,血就像喷泉一样向外涌,止不住,不知为什么,在这个时候,我便会大笑,就像精神崩溃的疯子。
七岁那年,爸妈说要离婚,理由多么可笑,他们说他们累了,多么牵强的一个说法。那时的我已经习惯了疯子一样的生活,可是,他们却要生生将它扯烂。
八岁那年,他们离婚了,可能是怕我纠缠,便老早就和孤儿院谈好了,不知道为什么,我并没有像别的孩子那样哭闹,反而像是松了口气,因为,我再也不用面对那个让我厌恶,甚至恶心的地方。
就这样,我在孤儿院里度过了两年,我从不主动和其他孩子说话,我总是一个人站在孤儿院后面的那片空地的角落里,他们说我是个疯子,我没有反驳,因为,他们并没有说错。
十岁那年,孤儿院里又来了一个孩子,他似乎比我大,听别人说,他是自己来的。他是个漂亮的男孩子,一来就受到孤儿院所有女孩子的青睐,我只是看了他一眼,便又回到了自己的世界,但我知道他在看我,也许是好奇吧,我已经习惯了。
那天以后,我便开始数着手指头过日子。
那天,我早早就睡下了,两年多来,我第一次在这里梦到了自己,那个血淋淋的自己,我被惊醒了,就这样,我呆坐在床上,几乎整夜未眠,我不敢睡,甚至恐惧夜晚。
自那天以后,每每一到十二点,我便被“自己”惊醒,醒过以后,便再也不敢睡。那天,我听到手风琴的声音,不知道是什么歌,总之,每每一到十二点钟,我便会起来听。
这样,我浑浑的过来两个月。那天,我跟着声音来到那个破旧的音乐室,我看到了那个男孩,他有修长的手指,游走在琴键之间,唯美至极,却伤感至极。忽的,他停下手中的活,正沉浸在音乐之中的我抬头便看到他正盯着我看,他的眼睛很漂亮,大眼里黑白分明,看着看着,他笑了,照亮了一室的黑暗,似乎,也照亮了我。
后来,我每天都会去音乐室,坐在他身边,静静聆听,仿佛世界一下子静了下来,只剩下琴声,和两人的呼吸声,仿佛一切都消失了----可怕的梦魇,苦涩的药丸,还有逃不掉的白色十二岁。
就这样,过了几个月,这天早晨,起床后,我正想去找他,可是,身体却像不听使唤了一样,四肢无力,我呆住了,我清晰的意识到,那是并发症开始的预兆。
也许是奇怪我为什么没有去找他,他第一次主动来找我,也许是被我的样子吓到了,他站在门口,不敢向屋里迈进。
他逃跑了,我知道,我的样子很可怕,是人,都会被吓到吧!我只能无力地笑笑,抑制住想哭的冲动。
一连几天,我都没有去找他,我清晰的意识到,我的病,已然醒了,它正像一群可怕的白蚁,一点一点的吞噬着我的身体。
一年过去了,我和他只见了两面,每每见到我,他都会仓皇逃走,我总不怪他,就连我自己,在照镜子时,也会被那副样子吓到,所以,我把屋子里的镜子都摔碎了。
五月是个可怕的月份,二十一号更是个令人害怕的日子,因为那天,是我十二岁的生日。
二十号晚上,我再次来到了那件音乐室,推开门,看着空无一人的屋子,我撑着身子坐在琴前的椅子上,幻想着还能和他一起弹那首曲子,可是命运似乎并不允许。
弹着那首熟记于心的曲子,我哭了,泪,桌上了手背,忽然我觉得意志有些模糊,我隐隐听到门被打开的声音,是那张熟悉的脸,我并不知道他的表情是怎样的。只知道,我很高兴,我对他说“你终于,来,了”我笑了,我听他说“对不起”,然后,一滴滚烫的泪滴在我的脸上,再次,灼伤了我的皮肤。
模糊中,我说了一句话“我很冷,真的,很冷……”。我并不知道他有没有回答我,但我知道,我很温暖,真的很温暖。
末了,白色记忆,那是死后,身体里仅存的东西。
爸爸妈妈,理解我吧!
玩,是孩子们的天性,我也不例外。不过,爸爸妈妈都不理解我,不让我玩,整天把我关在家里学习,说这样才能考上重点中学。我才不要呢!
自从上了小学以后,爸爸妈妈就再也没有真正和我玩过。特别是上了高年级,爸爸妈妈对我的学习抓得更紧了。他们从书店里买回了一本本习题集让我做。晚上不是写作文,就是钻研数学奥林匹克题,要不就是英语,天天如此,真叫我厌倦。看到别的小朋友玩得那么开心,我真羡慕。
每次我叫爸爸妈妈跟我下象棋时,他们总是以种种理由拒绝,什么“工作忙”、“不舒服”等等,催我进屋读书。有时我想,为什么别人的父母都不忙,只有我的父母才忙得不可开交呢?
有一次,作业很少,我早早就做完了,而且还做了许多练习题,手碗酸痛。那时才8点多,还没到睡觉的时间,要是能下盘棋松弛松弛,那该多好哇!不过,我知道,爸爸妈妈是不会和我下棋的。于是,我只好偷偷地叫表姐和我下盘国际象棋。我找到了幼儿园时买回来的象棋。我已经很久没下国际象棋了。这几年,它独自躺在那儿,上面积满了灰尘。
我们正兴致勃勃地下着象棋,突然,房门打开了。糟糕!爸爸进来“巡查”。我慌忙把棋盘和棋子都收到抽屉里。可是,已经来不及了,爸爸看到我在下棋,顿时火冒三丈,冲着我大喊:“都快毕业考试了,还顾着玩!”说着,他把散在桌子上的棋子“叭啦”地拨到地上,走了出去。走到房门槛,爸爸转回头,用手指指着我说:“你以后还这样的话,将来肯定没出息!”说完,就气冲冲地走了。我望着爸爸的背影,心想,难道下几盘棋也不可以吗?
我又重新拿出练习本,沙沙地做起来。豆大的泪珠夺眶而出,从面颊上流了下来,滴在本子上。啊!爸爸妈妈,请理解我吧!
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纯白色我想我是个简单而单纯的孩子,向往着简单的生活,希望每寸的时光都是美好的,就像生活在天堂一样,没有忧愁,没有烦恼,没有疼痛;只有欢笑,幸福,还有像奶糖一样纯净的浓浓的甜甜的爱。可这些都是我心底最柔弱的想法,是我从来不敢敞在阳光下的想法。因为我能想象那时人们会抛来一句“幼稚”和不屑一顾的眼神。所以我只能向夜描述那个纯白色的天堂,然后在白天扮演一个张扬的男孩。或许真的有上帝存在,他听到了木偶的呐喊,于是拂出了一阵春风,吹断了牵线。我便乘着这股春风,来到了文字的花海,在“创网”中寻觅着让自己感动的花香。忽然,忽然产生一种熟悉的感觉,这里是不是天堂?没有分数,没有考试,没有成绩,只有普罗旺斯那漾着幸福的芳香的花海、纯净的天空和整片整片的麦田。在厚厚的软软的纯白色的云朵上,我正向着太阳微笑。随手拾起一片纯白色。嘻,纯白色。后记:纯白色,是不是我向往的天堂。350字 高三 叙事
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白色记忆一个意料未急的灾难突然降临到我伯父的家里,夺走了他唯一致爱的儿子。这场灾难给我们这个大家庭带来无比的悲痛,几个长辈相聚一起。手足情深,经过商量最后将我送给伯父作半个儿子。南方四季如春,冬天依然草长鹰飞。可1996年那年的冬天,家乡却下起了少见的大雪,那时我已在伯父家住了一年多。严寒的天气让我难以忍受,整天只能躲在被窝里。一个久违又期待已久的声音突然在耳边响起,我还来不急思索它的由来,心里早已变得激动、高兴不已。好久!好久!没有听过这个熟悉而双亲切的声音了。那个亲切的声音又再次响起。“我的弟弟的在哪?”“姐姐,我的亲姐姐,你们终于来看你们可怜的弟弟了!”一场充满酸痛、又今人高兴不已的重逢,令我们姐弟的心情久久无法平静。得知姐姐是来带我回家过年的,这更是让我高兴不得了。姐姐冒着皑皑白雪来接我回家,给我幼小的心灵无限的感动。第二天早就迫切等不急的告别伯父的家人,拉着姐姐的手冒着风雪踏上归去的艰难行程。坐在车里总觉得车子开得太慢,因为归心似箭,一刻也不愿多停留。心里充满活力了限喜悦,却希望雪能够下得更大一些,风吹得更大些场面更壮丽些,这样才能满足内心无比的喜悦。可幼小的我却不知这会给我们回家带来重重的阻碍。下了车,心里舒畅了许多,因为离家近了些。雪花漫天飞舞着,可飘落的速度变慢了许多,悠悠扬扬显得有些悠郁。这是在暗示我们到家还有一段漫长的雪山路吗?十几公里的雪路对我们三个十岁左右的孩子来说显得十分艰难,我们心里感到一阵无助。姐姐看着我茫茫然的我脸上露出了亲切的微笑说“有姐姐在,没什么可怕的,我们很快就会到家的。”在姐姐的安慰和鼓励下,我们快步向前走,继续踏上回家的行程。盼望回家的那种急切的心情,希望和家人团圆的心愿使我们全身充满力量,不可战胜,风雪在我的眼里显得微不足道。风雪的阻击,山路的湿滑并不是我们想象的。我终于走不动了,可是眼前还是白茫茫一片,没有边际,这让我觉得脑海一片空白。一个充满关爱的声音突然在耳边响起“弟弟我背你。”我转头看着姐姐,她的脸旁显得有些苍白,可却面带微笑,这令我感动却不知所措。我的身体随着姐姐脚步不停地抖动着,姐弟心相连,感觉到我和姐的心跳同步跳动。看着自己身下瘦小的姐姐,心中有一股说不出的感动。我知道姐姐身上背的不仅是一个弟弟,更是一份对弟弟我的爱。我的重量大大超出姐姐她瘦弱的身休所能承受的,真希望自己能够轻些,那样姐姐就不会那么累了。每当回忆起总觉得心中有愧,令我心情久久无法平静。踏在白雪上,沙沙的雪声,北风狂啸,还有姐姐粗重的呼吸声,让我的思绪纷乱像一团纷乱打了结的丝线。不经意中频频传来一阵阵咆哮声,那是一棵棵大树被积雪压断的声音:哗啦!哗啦!那声音听起来是那么的令人心惊胆颤。让我思绪更加的狂乱,身怕姐姐也会被自己所压倒,惊恐的心情一直在心中回荡。那时不知姐姐那么历害,一个瘦小的小女孩竟能那么的高大。长大才知道:是一个信念一直支撑着她,那是对弟弟无尽的爱,是希望一家人能够重逢。看到姐姐实在是不行了,在我多次要求下,终于让我自己再走一段。我们艰难地前行,漫漫长路,回首身后一片白雪茫茫,眺望前方,依旧是万重高山阻隔,挡住远方分别已久的家。漫漫长路为何不变短一点,那样,我们就可以早点到家,姐姐就不会那么辛苦了,就可以早点见到我慈爱的母亲和和蔼的父亲。真恨自己为什么那么些没用,为什么不能多走一段?我真的又走不动了,脚步变慢下来,这一切都被姐姐看在眼里,她又让我到她的背上。心里有一百个不愿意,不愿意再次成为姐姐沉重的负担,可我真的走不动了,因为我太少运动了,体力不支。心中有股潮流在涌动,百味在其中,不知如何是好……到家了,久违的家,你让我尝透无尽的思念和酸痛。一滴滴心雨在脸上脸旁滑落,一个心痛的声音迷漫了整个夜空。一颗潮湿的心,被一份纯情、一声欢笑烘干了,温暖我们每个人的心房。一次灾难,带来一次离别,带来一次艰难的归程。匆匆踏上归程,冒雪前行,一路风雪飘扬,却有一份感人的亲情伴我远行。大雪无痕,光到雪化,一切消逝,万物复苏。大雪有痕,水逝情驻,一片记忆,一份深情,一份感动。1200字以上 初三 散文
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白色的记忆洁白的纸棺,洁白的地面,洁白的墙面……洁白的一切一切都是那么无力。惨白的光线映在屋子里,殡仪馆里闪着可怕的光芒。洁白的纸棺赫然摆放在殡仪馆的大厅中间,老人安静地躺在纸棺里,身上穿着洁白的衣服,盖着洁白的布,白布上,鲜红的“十”字万分醒目。他——是一位基督教的信徒……那个昏暗的早晨,天空有一种要下雨的阴沉。殡仪馆里一片死一样的沉寂,只有基督教信徒在低低吟唱着:……阿门……基督教信徒们穿着洁白的长袍,如天使般纯净的双目中闪烁着智慧、高尚与对众生的怜悯。亲人们都站成一排,望着棺中的老人,不知不觉,眼中就闪出了晶莹的泪花。爱他,千言万语,却都没有眼中的泪水真实。每一双透亮的眸子中,都闪现出昔日棺中人的身影。没错,棺中的老人,便是我的爷爷!三天前,当我们赶回老家,看见爷爷高烧不退,仅靠呼吸器呼吸,昏迷不醒地躺在抢救室时,我就想到会有这样一天的到来。只是没有想到,即使有了心理准备,心还是那么痛。我坐在病床边,呢喃着:“爷爷、爷爷。”一滴,又一滴……我这才发现,爷爷的面颊上已挂上了晶莹的泪花。那一刻,我深深感受到爷爷对我们不可抑制与磨灭的爱。我哭了,紧紧抱住一边的妈妈,痛苦无比。妈妈轻轻拍着我的背,安慰着我,而她却没有注意到,自己的话里已有了哭腔。纵然她与爷爷没有血缘亲情,可爷爷依然是爸爸最爱的亲人。葬礼的当天,我们每人手拿花朵。我低头呆呆地看着自己手中的白色花朵,花朵上沾着晶莹的水珠。“花儿也在为爷爷无声地哭泣吗?”我喃喃自语:“不……”说着,眼中的“水珠”又一次滴落在花朵上。我抿了抿发白的嘴唇,两天前的情境又一次浮现在眼前。“医生说……做手术只有10%……的把握……但即便救治也只能是……植物人了……”奶奶含泪告诉爸爸。沉默了好久,又跟医生进行了仔细的沟通,爸爸做出了最终的决定:“不要做手术了,保守治疗吧。”蓦地,听到这个决定的我愣在那里,之后哭闹起来:“为什么!为什么!”为什么要爷爷死?爸爸,爷爷不但是你的亲人,也是我的亲人呀!你就那么无情么?“不要胡闹了!”爸爸大吼着。“我不管、我不管,我要爷爷活,我要爷爷活!哪怕只有万分之一的机会,我也要爷爷活下来。”我完全失去了理智。突然,头上一阵暖意,妈妈轻轻抚摸着我的头,如同春风吹拂着我。我渐渐平静下来。如一桶凉水一下泼到身上,而我,还站在冰天雪地里,雪上加霜我才失去理智。但是,我做了什么?我对爸爸大吼大叫。爸爸不是无情的人,做出这个决定,爸爸一定也十分痛苦,下了很大的决心,而我还气他……可是为什么呢?给爷爷生的权利,活的余地,不好吗?“为——什——么?”我一字一句地质问爸爸妈妈。妈妈眼睛微微发红:“因为做手术也救不活了……而且现在爷爷活着……比走了……更受罪……还要忍受切喉的痛苦……还要……”“不要再说了!”我打断了妈妈的回答。微微出神:原来,爷爷,你活着,那么痛苦,我误会爸爸妈妈了。爷爷,现在你活在人世,比离开人世更加痛苦,我怎么能这样自私,让你忍着痛苦,强留在这里呢?献花的时间到了,站在爷爷的身边,我有一种强烈的安全感。至少我可以骗自己,爷爷只是睡着了,一会儿就会醒来。但是,残酷的现实告诉我,爷爷不会醒来了。我轻轻闭上眼睛,睫毛微微颤动着。昔日的爷爷是快乐的,他总是用一副平易近人、慈祥的笑容与人相处,大家都评价他是个善良的人。善良的人一定会上天堂。那么就让我献上最后的祝福,随着爷爷到天堂……我想,天堂一定会比这里被病痛折磨的煎熬要舒服得多吧。爷爷,到了天堂,你一定就会远离了病痛的折磨,你可以感受到,你的亲人都深爱着你。你在天堂一定要好好生活,不要牵挂你的子孙后代,好吗?爷爷,希望你看见,你的亲人都在你身边陪伴着你,深爱着你,这样的话,你可以安息了吗?妈妈爸爸默默地流着泪,这种“子欲养,而亲不在”的痛楚终于落在了他们的头上。爸妈,你们不要逃哭了,你们的苦处会深深刺痛我的。从来都是你们安慰我,这次,让我来安慰你们吧。我忍住喷涌而出的泪水,眼中的泪可以止住,但心灵的创口却久久不能愈合。“爸爸、妈妈,不要哭了,爷爷是一个善良的人,他会上天堂的……”是啊!爷爷会上天堂的,为什么要哭呢?但是,爷爷还是离开了我们呀!妈妈紧紧拥住我,终于,我辛酸苦涩的泪水忍不住溢出了眼眶……一天前,爷爷的呼吸与心跳忽然停止,身子变得惨白而冰冷。就这样走了吗?我的心里空荡荡的,好像少了些什么。我没有哭,好像心痛的已经麻木了。“爷爷,您真狠心!我在心中低语。我知道,您会上天堂,但是,您可曾知道,您从人间升到了天堂,而失去您,爱您的人却从人间跌入了地狱!爷爷,您醒醒好不好,醒醒……”我摇晃着爷爷,但爷爷的身体始终那么无力地垂着……火葬场的上空下着蒙蒙细雨,我想这雨滴可能就是天国为迎接爷爷而洒下的甘露。爷爷,到了天国你会幸福吧!爷爷的身体只换来了一袋灰烬,爸爸紧紧捧着骨灰盒不肯松手。望着骨灰盒上爷爷的照片,我突然觉得,爷爷并没有离开我们。即使我们的眼睛再也看不见爷爷,即使我们的耳朵再也听不见爷爷的声音。但至少,爷爷会变成一缕最温暖的阳光,陪伴着我们。至少爷爷的音容笑貌,会永远定格在我们的脑海中。天空渐渐放晴,太阳照在大地上,暖暖的。我痴痴望着天空中明亮温暖的阳光,傻傻地微笑着。“是你吗?爷爷。”北京七一小学五年级:郑涵宜1200字以上 五年级 叙事
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末了、唯念深冬的街巷如此的安静,异曲的南国年末如此的别样……在这满是欢愉的年终里,背着深蓝色背包,一个人步履在回家的路上,公车的旅途总是那么漫长,而耳机里传来的熟悉旋律却依旧那么熟悉,带来的依旧是静默的感动与未知的感慨……满满的加载了周董的歌曲,一缕莫名的暗香一拥而上……1一曲《青花瓷》点亮记忆的烟火……华夏儿女无论是雪冬北疆也好,凛风南国也罢,都会大同小异的挂着通红明亮的灯笼渲染团圆的韵味。车窗外,我看到的亦是此景。我还是会很清晰的记得,那些小院雪夜红灯的唯美画面……——深冬的革命圣地是四处布满雪花的,大年三十那天,站在小院的门口,望着满地的洁白,在灯笼的红光照耀下显出格外的美丽,那时,久久地矗立在那儿,忘记了时间的流逝,享受着眼前入盛的纯洁。而此刻,微雪又开始了飞舞的踪影,郭爷爷家的灯笼总是最最明亮的一盏,在灯光的映照下,雪花是那么的与众不同,那么的使我陶醉…那时,坐在沙发上,看着央视的春节联欢晚会,那年的春晚是最最值得一看的,是我们这些龙的传人们在经历5。12大地震、8。8百年奥运梦之后上演的。我还记得朱军、董卿、周涛、李咏他们每一句的开幕词……而那时,一旁的子子陪着我新年倒计时,我们很圆满的为2008画上句点……我记得那年的春晚Jaychou站在台上古香古韵的唱到“天青色等烟雨,而我在等你,炊烟袅袅升起,隔江千万里,在瓶底书刻隶仿前朝的飘逸,就当我为遇见你伏笔……”而今,musicplayer里这唯美的记忆画面。2一段《菊花台》引领心绪的起飞……年终佳节,无疑是华夏子孙最最期待一天。重逢的温馨、假期的悠闲、相守的欢畅,这些褒义词装点了年末的场面…离开学校那天,看着身旁的他们一个个嘴角的微笑心里有种欣慰,毕竟在平常因为课业的纠缠下是看不到他们打从心底传来的那丝惬意的。而此刻,每个人都是带着如此烂漫的微笑…宿舍大门第一次变得如此拥挤,墨色的眼镜让我明晰着眼前的一份份感动——爸爸妈妈们带着欢欣的表情来接各自的孩子们回家…沉重的包裹变得微不足道,我看到更多的是一份甜美,一份足以使我羡慕万分的甜美……“东西这么多,准备怎么回去呢?你爸妈也来了吧!?”舍友无意间拨动了我的心弦,我没有回答,浅浅的微笑里谁会看出我的无助…一抹微阳露出了它犀利的光芒,我看到的是别样的自己……“菊花残,满地伤,你的笑容已泛黄,花落人断肠,我心事静静躺,北风乱,夜未央,你的影子剪不断…”周董继续着他完美的演绎,我则是在曲调里奋力地寻找一份醉感,希望它使我渐忘这无奈的现实……3一首《发如雪》苍白一切的延误……努力的从拥挤的公车厢里寻找窗外的一抹清新。路旁的大叶柳还是那么的硬朗,纵使是深冬。路上的行人们穿梭着,点着腾讯新闻发布网,标题是关于春运的,铁路的断线又会使得多少游子在异国他乡流离着那份乡愁…车子缓慢地行驶在发往终点站的路上,每一次的到站都会有人离开,有人加入。我意外的想起苏轼先生那经典之作——人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全,但愿人长久,千里共蝉娟……“你发如雪,纷飞了眼泪,我焚香感动了谁,邀明月让回忆皎洁,爱在月光下完美;你发如雪,凄美了离别,我等待苍老了谁,红尘醉,微熏的岁月,我用无悔……”这周董最初的经典在我心底久久未能消去它的滋味……回首2010——在他们、她们的陪伴下迎来了中考。记得我们是在每天既定的生活里继续着总复习的进程,纵使有着苦闷,但依旧很欣然的接受着老师们给我们的知识洗礼……那些时光,有苦、有笑、有争吵、有感动……哥们儿们,谢谢你们,给了我许许多多的美好,让我足以装饰那条小路,让我在回首的时候会很欣慰的说:“那些日子,是我的朋友们用支持为我照亮前行的道路……”在姐姐,姐夫,小宝宝的陪伴下,我度过了一个绮丽的辽北盛夏。跟着姐夫体验军队的肃穆,领会军人的崇高与不屈、在球场上和厨协的老大哥们称霸湖滨公园街头赛场、照料小宝宝时的开心、跟连长姐夫一起玩遍游乐园、还有大伙儿一起看《老梁说事》的温馨……还品味到了绿豆糕里老爸给的浓浓的父爱……一切的一切都将是我十六岁记忆里最最宝贵的东西……他们、她们相伴我走过高中的第一步……运动会、辩论赛、期中考……我们大家一起挨批,一起开心,一起大喊加油,一起疯狂……高一四班上课的肃穆,下课的喧闹;415,416终日不变的温暖……谢谢你们,给我最棒,最真的体验!纵使有过伤害,有过风波,但记忆还是被我革新了,我只记得你们给我的微笑!延安小城的你们,我永远的一切……2010你们依旧记得我,而且是你们用简短的短信,直白的文字一次次的祝福我,一次次的打动我……你们,属于我,是我最最重要的一切!无论是小学的映像、初一的荧屏、校友们和那些素未谋面的朋友的念像、球场的荧幕、还是小院部落的影像、一切的一切我都深深地载入到脑海里,你们是我的,是我最最不能放弃的一切……给予你们的祝愿,随着思绪的启航,希翼一般的绽放……公车到站了,手里的奶昔也尽了,一丝哈密瓜的浓香还残留着…周杰伦为我华丽地弹奏着《夜曲》——“为你弹奏肖邦的夜曲,纪念我已故的2010……”逆着微光,看到的是那些以往驻足在心田的脚步,一首首熟悉的歌谣、一张张可爱的脸孔、偶然记起同学的空间里写到“我喜欢现在的自己,我怀念从前的自己”这多么富有哲理的言语…耳畔的摇滚乐高亢的奋起每一个节拍、你们给的祝福静默的温暖着我的所有……我在手机桌面上写到——2011、念,我的你们,永远幸福!1200字以上 高一 散文
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白色她喜欢白色。在我的记忆中,她是一个忧郁而又开朗的女孩儿。她喜欢一个人静静地坐在角落想事情,而只要有一个人过去和她打招呼,她也会抬起头温柔地笑笑。或许这不叫忧郁,而是文静吧。她是我的朋友,一个白色天使。她依旧穿着白色的连衣裙,坐在我旁边用白色的纸折着一个爱心桃。我看了看她,阳光洒在她白皙的脸上;从她灵活的指间溜过,投射出零零星星的阳光碎片,一会儿又变成阴影……多么温和的场景,面前这个文静的女孩儿,多像一个天使!“真漂亮。”我竟看得入神,呢喃着。“什么?”她转过头对我露出疑惑地表情。“啊,”我脸红了,连忙找句话搪塞,“你……怎么那么喜欢白色呢?”“啊,”她稍微愣了一下,又看了看我好奇的样子,转头望望天空,轻声说道,“白色代表纯洁,纯洁的天使生活在天堂。妈妈说我是一个白色天使。”这句话说得有些模糊,我看不到她的脸,不知她在想什么。我有意调侃她:“好天真诶。”“白色天真吗?”“诶诶,你没事吧?”“……”喜欢白色会不会间接怕黑呢?学校停电了,我忽然冒出这样一个想法。看看空空的上铺,我忽然有些担心。她不知从什么地方冒出来,有些异常地对我嬉笑道:“亲爱的下铺,有什么事吗?”“啊!”我吓了一跳,转头看看她。不知是我的错觉还是真的,我看到她的袖子在颤抖。我又望望她的衣服,又是白色!悠悠吐出一句话:“你这样真的很像……白色的女鬼。”她低下头看看自己的衣服,露出倔强的表情:“我不会换掉的!白色的不一定是女鬼,也有可能是天使。”“我说,我又没说什么,你干嘛反映这么大啊?不过,你到底是喜欢白色还是喜欢天使啊?”“……”她不说话了。几天后,她忽然跑过来对我说:“我想,我应该是比较喜欢白色。因为我认为,白色能给人带来幸福。医院是救人的地方,它是白色的;天堂是好人居住的地方,它是白色的;至于天使,恐怕是我从小就被灌注的思想,认为天使就是善良的化身,在某方面被进行强行认识,才一直叨念着‘天使’……纯洁善良而又天真的白色不会只是天使,对吧?”我看她那认真而又天真的表情,她真的是想了很久,纠结了很久。她这么喜欢白色,还真是不负白色代表的含义呢。我一直都知道,她可能有些体弱多病。从刚刚认识到现在,我不得不说,她的脸色变得越来越苍白,只是我一直没有重视。或许我的潜意识里也对她常说的那句“喜欢白色的孩子都是善良的会得到天使庇佑的”深深赞同,我相信这个可爱女孩的身体会渐渐健壮起来的。或许是这种想法,使得我在失去她的时候有种灵魂被抽空的感觉……那天,我坐在座位上第十四次转头看空空的座位,心里泛起一阵担心。她已经几天没来上学了,不知发生了什么事。“要不放学去她家看看?”我灵机一动,自然下定这个决心。去她家的路上,我几乎是飞奔的。到了她家,映入眼帘的是一片白色、白色,还是白色!白色的灯笼让我彻底呆住。“你就是我女儿的同桌吧?这是我女儿要我交给你的……”她的妈妈说着,递给我一封信,她说的什么,我不记得了,我也根本没听。我擦了擦眼睛,希望一切只是幻觉,可是……这就是真的!我用发着抖的手打开她给我的信封。那是……一个白色的爱心桃!我怔住了,她说过的每一句话在我耳边回响,她的音容笑貌渐渐离我而去……不要!妈妈说我是个白色天使……妈妈说我是个白色天使……妈妈说我是个白色天使…………是吗,白色天使?她一定是被天使带到她最喜欢的白色去了吧?叫天堂?……她走了,只留给我一个白色的爱心桃,还有一片白色的记忆。1200字以上 六年级
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白色我只想做个单纯的孩子,抬起头就可以看星星,看月亮。??题记曾经那样地喜欢过白色,喜欢那种纯净到毫无斑驳的感觉。于是想到,偶尔会有白色的群鸟,在空中优雅地盘旋一圈就不见了,或者雪后的黎明,铺天盖地的毫无杂色的纯白。纯净,唯美。不同的颜色被赋予不同的意义,我想,我应该是属于白色的孩子吧。我一直在寻找着属于自己的颜色,这让我想起了HelloKitty的卡通系列拇指公主里,那个坐在大大的叶子上,用一枝树枝作桨的小猫咪,一路看着夜色中高高的苇从里闪烁的萤火虫,漂向多彩幸福的梦幻仙境。而我,应该是去向一个长满了白色花的白色世界。没有杂色的烦恼,就是干干净净的白。没有刻意去表现什么,我只是喜欢,偶尔抬起头来,看着天空,作着某个关于白色的梦。因为喜欢白色,所以喜欢冬天。我从不避讳雪在我身上片刻的逗留,是简简单单的快乐,那时我会傻傻地想,我是冬季的精灵,雪的天使,无数无数的雪找我玩耍。分享白色的无忧。天地间,更是一片单纯。但是现在,那种感觉消失了,再也再也找不到了,我仿佛看见他钻进一个拐角里,一转身就不见了。仿佛看见有个人在某个大风的天气里幸灾乐祸地笑。也是这时才知道白色是由七种色光会聚而成的,它非但不是最单纯的颜色,反之,它才是最复杂的颜色。你在我以为的那个浪漫的冬日里向我走来,带着能让我不由开心的爽朗的笑。你叫云紫,我叫洛落。你喜欢笑着拍我的肩,我喜欢蒙住你的眼睛让你猜我的名字。你喜欢紫丁香,我喜欢白丁香,我们常会坐在学校仅有的一棵丁香树下讲我们的梦。丁香树会在春天开淡紫色的小花,你开心的笑,我轻轻地叹气,你回过神,还是以那样的口吻对我说,白色的花不起眼啊。我低下头,心中白色的花是不是被绚烂淹没了呢?但是没关系,有你在身边,我就是快乐的白色,因为你快乐我就好。于是第二个春天就来了。时间是不可改变的东西,但是它真无赖啊,别人左右不了它,而时间却可以抹淡心上的痕迹,毫不留情。一年后,我还是喜欢扬起头,看深邃的蓝,是怎样被干净的白淡化,变得辽阔、蔚蓝。而你呢,我曾经的挚友,云紫,你为什么会离我那么远呢?为什么你是那样的复杂而深不可测呢?是不是我的“无知”使你厌烦了呢?是不是我幼稚的梦想让你觉得遥不可及呢?不,不是的。一切只因为你是紫色,而我是白色。同样是寂寞的颜色,但你是神秘的,我的是简单自由的。我们不同,所以就不要强求。没有沟通的桥,我们之间断点。冬天里的北风“狂笑”着在我身边来回,掠夺去了我一直在心底供奉的叫做纯真的东西。曾经纯真的雪花此时也像是凛冽的帮手,一片一片覆盖住了我的心,埋藏了旧日的回忆。但是心没有痛,没有像想象中的那样排山倒海的难过,心只是在孤寂中轻轻的摇了摇,然后茫然的失落。从那以后,身边无名的多出了许多不如意。我也很不情愿地想到,我是否已经失去了那份纯净到毫无斑驳的单纯。我曾经把自己的心想成一座小房子,开一扇小窗,有一片小花园,现实世界的纷扰和浮华不会出现在我的视野。而我的窗前,都是一片美好。然而在我最疏忽的地方,也是最信任的地方,进来的那个人,却没有给我留下什么美好的东西,回忆也一点点飘散了,我只记得,怎么也想不出数学答案的你总是转过头来,问我考试可不可以睡觉。然后我们一起被学委臭骂一顿。考试不可以讲话。然后我们吐吐舌头,相视一笑。美好且温馨,然而我却眼睁睁地看着它越飘越远。成长总要经历一些事,我不希望沧桑的表情代替了那份单纯,只因为我只想做个单纯的孩子,抬起头就可以看星星看月亮。这句话是在杂志上看到的,我无法形容看到这句话后的感动。春季,墙角的那株丁香开了的时候,我和朋友们坐在石台子上,无意间谈论起属于自己的颜色。黄色的晓晓,浅粉色的橙橙,淡蓝的陶陶。谈论到我的时候,橙橙居然说我是透明色,就是没有颜色。晓晓和陶陶说同意同意,透明的洛落。在那一个刹那袭来的,不仅仅是惊讶吧。我曾想当然地以为,自己是白色。但是这个时候,连我都没把透明算颜色的时候,三个人,居然都这么说,我是透明的,透明的洛落。风吹过,花落,还是淡紫色,还是沁透心脾的香,落在脸上,心里暖暖的。我相信了这个答案,或者说我是因为希望得到这个答案所以相信。我一直在寻找白色,寻觅那属于我自己的世界。当我经历了很多,甚至连自己都认为我已不再纯真时,那个爱做梦的洛落已是透明。我想要的白色是天真,却更纯净,是一种能镇静面对困难的淡定。原来我一直在白色的领域内兜着圈子,然而最后一个圈完满的时候,我才幡然醒悟。而我也不知觉地兜入了另一个领域内,但这是我想要的结果,我宁愿永远在这里兜圈子。现在,我正用自己喜欢的方式去生活。歪着头咬着手指,用单纯而澄澈的眼睛,毫无顾忌、毫无目的地看星星,看月亮。所以我想,即使我搞不清自己的颜色,那又有什么关系呢?每个人都是在以自己的方式独特地生活,颜色,与颜色的含义,在每个人的心里都是一个版本,没有必要查字典般,求出它的含义和适用的人群。等到风景看透,等到时光倒流,等到北国生红豆,我还是只想做个单纯的孩子,还是愿意抬起头,毫无顾忌、毫无目的性地看星星、看月亮。1200字以上 初三 书信